废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.看到自己 你讲到自己去做了咨询，不知道你还是否记得自己前去咨询是因为什么？是什么推动你去行动的？ 可能是因为生活感觉痛苦，想要为自己寻找帮助和解决的方法。 而咨询之后，发现了自己的痛苦背后藏着自己的一部分“问题”，而你前来提问的这个假设，好像也包括了一种想法：我要解决这些问题，我就能够好了。 其实看清楚自己是非常重要的找到自己的方法和途径。很多时候我们不是为了自己而活，而是被许多的观念和态度影响，无法满足自己的需求，而是满足别人对我们的期望。 为什么我们要满足别人而不是满足自己呢？这是问题吗？还是我们的一种适应环境的生存策略呢？看到我们为了达成某一种愿望而付出的委屈，妥协，看到自己的那些努力，即使笨拙。不要去批评和指责，甚至消灭它，而是看到它，允许它曾经存在，可能还暂时不离开。 2.想法要到具体的事情上具体分析 “关系不亲密就会被排斥，生存会很困难”，这样的想法是在什么样的情景中产生的呢？你感受到的情绪是恐惧吗？为了应对这种恐惧，你会怎么做呢？效果如何？能够降低你的恐惧的感受吗？做完之后，你感觉怎么样？是否又会产生新的情绪感受呢？ 又比如，你很有很多的恐惧，你恐惧的是什么呢？被孤立？你有遇到这样的情况吗？当时的情况是怎样的？被孤立是你的错吗？别人为什么孤立你？可能在探索的过程中，你会发现，一些新的被你忽略的部分，而这些部分可能会改变你的固有看法和认知。因为有的时候，就是换个角度，看法就完全不一样了。就像是“只有半杯水了”和“还有半杯水”的差别。 3.需要一些矫正性体验 在你的这些信念中，可以看到的是“我是不好的”“我是不被爱的”“这个世界是危险的”这些信念。 你的这些信念从哪里来的呢？能够想象你一定经历了一些很痛苦的感受，最后才能得出这样的结论，而这样的结论日复一日的重复，你就只能生活在这样信念下的恐惧之中。 你的经历和感受无法告诉你你未曾体验过的事情。所以我们一方面需要去寻找我们生活中那些温暖的时刻，另一方面需要去主动创造不同的体验。 只有我们真实的遇见了爱自己的人，也真的发现了自己是可以的，做得很好的，这个世界是善意的时候，我们才能放下那些自我保护的壳，不再生活得小心翼翼，而是自由而舒展。 以上观点供你参考，还需要跟你的咨询师具体讨论，祝好。

获得

题主好，我是strawberry🍓 为什么总是会在乎自己看不起或者看不上的人的想法？题主一句简短的提问，却能从中看出题主矛盾的心思与被困扰的情绪。 看不起或者看不上，这不代表了就是我们轻看他人，觉得自己高人一等或者能力、实力比对方更出众，有可能是在同样需要获得某些结果或者达到某些程度时，对方的一些不光明方法或者手段让我们无法苟同，这里的看不起或者看不上是因为在三观上的不同，我们无法让自己也用类似的手段或者方法去获得，在这其中多少存在着不公和缺乏道德等。 明明是自己看不起或者看不上的人，却还在意他们对自己的看法，不是题主自相矛盾，一边无法苟同，一边却又在意他们对自己的看法，题主在意的点有，他们用自己的方法如他们意获得某些结果后，他们是否会在背后取笑和蛐蛐题主，凭自己能力又如何？最终还不是他们得到他们想要的一切，但是追求公平与实力不被真正看见，这才是题主真正在意的。 与这样的一部分人群相处，我们在短时间内无法去改变他们的，也在确定自己没有能力去解决的话，我们可以选择让自己少接触和远离，更清楚自己的坚持才是对的，这样他们便不能时不时的影响自己的情绪。 虽看不起但是也承认对方有些能力确实优秀，题主分得清是与非，也不会因为某些行为而完全否定一个人，在我们的成长过程中，我们的认知与三观在让我们向志同道合的人群靠拢，所以题主只需听从内心，去选择让自己相处起来放松与快乐的人群。

strawberry

题主好 我是kelly 看完你的文字，你在学校受了很严重的创伤和刺激。这里先抱抱你，希望能传递给你我的关心。 同时我也很欣赏你，在这个时候还可以梳理自己的情绪。 【关于自我】 你提到妈妈一直不知道怎么照顾你，包括你的情绪。 在这个世界上，母女，母子，家人，亲密关系中的爱很多时候太浓，反而也会“帮倒忙”。 很多时候重要的是情绪卷入，即便如此，还是可以感受到你自我的稳定： 1:你知道妈妈急，担心你，所以病急乱投医。 还有情绪严重=病的太重，要吃药？ 这个需要权威的医生，特殊情况需要，很多时候也许情绪的变化，即使在专业的咨询师陪伴下探索自我，情绪可以发泄出来，也是有些效果的。 2:现在很多专业的老师也反对药物控制，就像欧文亚隆在《成为我自己》这本书也有提到，药物对人的伤害。 作为精神科医生到存在主义心理学家，也有他对的人文关怀。 而他自己也一样，在面对自己的困境，应激的时候，急性焦虑都会寻求专业的咨询师。 3:情绪不代表有病 我们很多时候情绪不好，恰恰是因为敏感，敏锐，感知能力很强。 就如敏感是天赋，同时很多时候不会及时看到反而分不清原因。 你也许是一个共情能力很强的人，就如我自己，以前很多时候情绪很稳定，也可以承接一下他人的情绪。 后来自己有段时间遇到重大事情，抑郁了一段时间，咨询虽然很慢，我发现自己过度承担了，没有分清自我和他人的边界，卷入了情绪。 探索自己最大的好处是了解自己的内心，自己能做的事情，也慢慢分清了自己和他人。 你对自己的梳理，其实也在了解自己，慢慢会知道自己需要什么，作为妈妈的孩子，你已经做的很好了，你知道妈妈做的没有帮到你，这些方向没用，也会理解，其实妈妈也是一个普通的人，或许一些地方还不如你自己了解自己哦～ 我们接纳这些，就如你说的没🈶鼓励，不如坦诚告诉妈妈： 我就需要你的鼓励。 【关于成长】 妈妈和你虽然是世界上最亲近的人，同时也都是独立的个体～ 例如你自己需要支持，朋友，心里的痛苦一直都存在。 痛苦需要被聆听，看见，无论是通过文字的书写，还是找信任的倾听老师，咨询师聊聊： 看看能否有一些支持。 关于妈妈建议你找咨询师，专业的都有伦理保护：我自己的经验里如果自己愿意，是可以把内心世界托付给别人的，有些时候专业的人做专业的事。 只是需要找自己相对喜欢的人，遇到不合适的也可以主动终止咨询。 咨询师也是普通人，不同的流派和不同的老师，风格不一样～ 但是老师们的人生经验，专业的受训背景是值得我们信任的。 我自己学习的是家庭治疗，一个家庭就是一个小系统，无论是情绪还是熟悉的互动模式，有时候也会造成问题。 如果你自己想要改变自己，帮助自己，可以目前试试放下对妈妈的期待。 接纳妈妈做不到理解你～ 接纳家人可以很亲密，但是痛苦的感受确实无法真正的理解，家庭治疗接受家人一起资讯，也可以一个人。 也许一起找咨询师聊聊，用外部视角去看看这个系统哪些问题可以做一些调整。 你愿意在这里说说就特别好，虽然给你写这段话未必可以帮到你，但是很想说的是，你是很有力量的人，在过去经历这么多事情，尝试一个人出去修复过，有些咨询师还骂你，不确定是不是医院里的医生（或者咨询师）。你还是愿意在这里说说～ 在平台的咨询师有体验过吗？都是咨询师，风格也许很不一样～ 多一些不同的尝试，也要接纳自己有些时候做不到，有情绪，都是正常的。 进步一点点也是成长哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德传》《池上日记》

Kelly水

亲爱的题主，你好👋 失败其实是对于目标的一次检验。也是人生中比较正常的一种状态，是学习必经的一个过程。 1️⃣经历过很多次的失败，以及和同龄人对比自己的现状不如人意，感受到自己在人生路上取得的成绩不够，这其实是一种横向比较，可以帮助我们确定在我们目前的这个年龄段，我们处于什么样的位置，我们有什么样的事情还需要再做努力和调整。这是我们作为社会动物自然而然考虑到的事情。 但人生还有一种比较叫做纵向比较，这种纵向比较的重心其实是我们个人，而不是他人，比较的是在漫长时间过程中我们个人的能力发挥情况，相较于过去我们有哪些成长和积累。这种纵向比较对于我们个体性的发挥，还有个体潜能的挖掘来说是非常重要的。 因为同样是高考的一批学生，有的人抽象思维很强，想象力丰富，适合学习文科，分析不同理念背后的本质。有的人逻辑思维很强，数理推理能力很强，适合学习理科类的内容，认识客观世界的规律。个体的差异是客观存在的，正视这种差异，可以帮助我们找到自己的长处和短板，在正确的方向上努力，从而更好地帮助我们成长。 2️⃣看到失败背后积极的一面，有效积累经验。 我们的失败其实也为我们积累了很多的经验，比如第一次去做饭的时候，我们没有注意到油温对于炒肉本身色泽香味的影响，我们最后炒出了一盘失败的菜。但是通过和专业的厨师细致的做饭流程还有教程比对后，我们会发现我们没有把这个细节把控好，从而从中可以学到一些东西。在过程中，我们是以解决问题为导向，以提供良好的结果产出为导向，所以注意力聚焦在了不足的一面。最后直接看到结果没有产出，我们非常的焦虑，却忽视了，虽然油温没有控制好，我们在步骤的靶上可能非常的熟练，流利做饭的速度很快，说明我们在其他方面的处理上是合格的，甚至很好的。🫱这个例子说明，我们可以在乎细节，关注如何把事情做好，如果结果不尽人意，我们仍然可以积累经验，也不要将失败的经历完全打为我们个人的无能，在失败的经历中，我们也有我们自己的优势。🌲寻找不足是为了精准提升，不宜过度放大自己的不足，对自己太苛刻，全盘否认自己的所有。 3️⃣推荐书籍：周岭《认知觉醒：开启自我改变的原动力》 推荐理由：我不建议我们把这本书当作一本神书快速地去给我们的人生做一个通关，但是我认为在做事方面逻辑是相通的，这本书的优点在于他帮我们区分清楚了我们做事的时候如何分配那些细节的轻重权重而不被混乱，没有主次的状态，打乱我们主线任务。 同时这本书它名为唤醒，事实上他是在尊重我们每个人天性的那一部分，同时在指导我们如何把天性的那部分潜能具体的在现实中落地。有些时候人生中做错了选择，不是因为个人的无能，有可能是因为方向的不明确以及因为心理方面的限制无法持之以恒，所以没有带来稳定产出。 ㊗️好。

黎阿宁

亲爱的题主，你好，我是阿宁。 父母作为我们人生早期很重要的权威的原型，会深深地影响到我们今后和社会上的师长领导等人的相处风格，一个暴躁的父亲对于敏感的孩子来说，会让孩子不得不将注意力转向关注周围的环境和成年人的情绪，从而确保自己的状态是安全的。🫱这种状态延续到成年可能就发展为我们对于自己的感受和对自己提出要求的能力是缺少认识的是不信任的。💢同时应对外界的冲突的时候，人更加容易向人生早期向父母妥协讨好那样去处理自己的人际关系，常常觉得是自己哪里做得不好，稍微有一点小问题，自己就会先自责很多。而很少意识到自己是可以被包容的，作为一个成年人在没有制造巨大工作失误、没有对人恶意攻击的情况下，在小事被包容是被纳入社交圈很正常的步骤。 🪜我有看到你提出自己看了很多心理学的内容自救，你现在能够理解父母的局限性，想要耐下心和父母沟通，但是感到窒息。 请你首先意识到：孩子试图理解父母是因为一句话——当父母采用错误的教育方式后，感受到不被爱的孩子不会停止爱父母，会先停止爱自己。这句话在教育界是真实存在的。⛏️即使你可以理解父母的局限，但是这么多年的痛苦一直都在。我们应该尊重自己内心的这种痛苦，40多岁已经独立，你可以先和父母保持距离，减少外在的这种痛苦，允许自己有一段疗愈期，对父母尽基本的看护责任，但不因为他们的要求破坏自己生活的重心。 👼你提到当前自己心里是没有底气处理人际关系和面对父母的指责，那么我们允许自己独自安静地生活一段时间，对于自己性格中的创伤包容的情况下，建议你尝试： 1️⃣尝试在生活中减负，拒绝是不讨好的一小步。 拒绝承担身边某些熟人的请求，表达自己的疲惫和条件不足以应对，看看他们对待你的态度有无变化。看看哪些人会尊重你的状态，哪些人习惯了你的付出而对你自己缺少体谅。无论这些人他们对你的态度和反应如何，请记住自己的主线是疗愈和安静地生活，不因为他人纠缠和强势说服的态度转移自己的想法。👀其中有部分人可能呈现出说一些关心的话，但行为上仍然是不顾及你让你按照对方的期望行动的时候需要注意了‼️（他们可能习惯了践踏你的边界，不一定是针对你，但单方面施压的人往往会消耗你，坚定地拒绝可以打破过往互动模式，并且请有意识思考今后有无必要走近被消耗） 2️⃣不强迫自己一下子做到不钻牛角尖。 你提到自己情绪失控这么多年在人际中敏感，做错了很多事，但真相可能是你自己压抑自己的感受很久，习惯了自己的感受在别人之后，所以同样是在生活你身上背负的东西更多，当外界再对你提出一个要求的时候，或者说外界存在某种突然的变化时，你的内心能够容错的地方就很少了，甚至有可能一些事情成为突发的导火索引爆你的情绪。 除了刚才提到的减负，也请你在心理上对自己做到一种包容的态度，不稳定的情绪往往揭示着我们个人存在着巨大的压力，愤怒在社交礼仪中被规定为不得体的行为，但对于活生生的人来说，愤怒是一种保护自己的方式。 互联网上流传着这样一句：你可以表达愤怒，不要愤怒的表达。得体的表达愤怒是为了让其他人尊重自己的状态，将你愤怒的这个点和所希望的处理方式表达出来。而激烈情绪的呈现可能会让一些人扣帽子，将这种情绪理解为扭曲为一种不成熟的体现，会让其他人对你的话缺少信任度。 所以你明白了吗？题主，问题不在于你有没有按照权威的期待去做事，也不在于你控制不住情绪，而是当事情发生的时候，这件事情能不能被我们稳定的表达出来，我们能不能清晰地表达自己的拒绝，或者是说其他渴望捍卫的正当的待遇 职场中很多压抑自我的人，或者说是在原生家庭中压抑自我的人，他们容易指责自己，否定自己的感受。这是因为人生早期他们没有体会到在一个稳定的环境中感受到自己的愤怒是可以被平静的处理和听见，他们感受到自己的情绪表达之后，外界给自己的反馈是不稳定的，所以渐渐克制压抑自己的情绪。所以这些人在后来人生的过程中，他们成为一个成年人，在某些事情上会有一些异常的执着，可能在旁人看来是小事为这样的事情计较是钻牛角尖，但是对于这些人来说，他们的坚持是为了捍卫当初内心的某种深沉的痛苦。🫱所以不要勉强自己一下子做到不钻牛角尖，完全不计较。✨要允许自己从过度防御的模式中慢慢过渡出来，尝试和一些给到自己安全感的关系中，践行健康的人际互动，可以用轻度的方式去保护自己，意识到自己表达一种需求，他人是能够接住的。外在的环境并没有人生早期经历给我们留下的印象那么苛刻，有一部分情况是因为我们已经处在那样的状态很久，对外在的环境的预期很低，甚至是比较失望，不太容易相信和打开自己，不愿意去表达自己的需求。 3️⃣边界混乱是讨好的附赠品。 但是边界混乱，其实是比较好处理的一件事情。我们可以调整到思考这件事情最终的承担人是谁，承担这些事情的后果是什么？从而帮助个人改善边界不清的问题。 很典型的事：职场中背锅的问题。分清楚责任归属，这涉及到职场霸凌的情况出现，存在一些人刻意混淆事实和当事人的记忆：“我当时不是这么说的，你记错了吧？” 具体请参考这篇文章：https://m.xinli001.xin/info/100499810?share_source=app&utm_source=appShare&share_user_id=1013497786&touch_name=5YiG5LqrdXJs ㊗️好。

黎阿宁

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主的朋友多不多，原生家庭感受的爱够不够呢？如果题主经常性的感受到孤单感，又没有很好的与外界链接的方式，或许是会想要通过这种特别的方式吸引外界的注意力的。 题主不管是请假，抽烟还是打球，如果题主只是想要逃避空虚的感觉而去做，可能见效会比较低，题主感受不到积极意义或许不奇怪。 被动接受和应对跟主动选择其实差异很大，有人说找乐子，找乐子一方面代表了主动拥抱，一方面接受时的情绪相对积极，所以容易感受到快乐，题主在做这些决定时，内心是积极的还是不得不的呢？这两者或许给题主的感受会不一样。 题主觉得空虚的时候会想要做什么呢？在什么场景下会觉得特别空虚呢？可以试着感受下诱发情绪的事件和场景，或许可以帮助题主更好的应对。 如果题主一直沉浸在痛苦里，会不会虽然题主没有意识到，但是痛苦本身也给题主带来了积极意义呢？比如满足了自己的受害者心理暗示，比如这样周围的人可以多关心自己一些等。 题主会不会想要自己不说别人也能够关注到自己呢？而那些明显的伤害或许可以让接触的人不用题主说也能发现题主的状态并关心自己呢？ 题主会有对自我的厌弃情绪吗？如果有可能也会让题主觉得自己不够好，不值得被爱，从而产生破罐子破摔的自我伤害心理。 ［改变之道］ 试着与自己和解，接纳自己，允许自己有这样的状态，或许会让题主减少自我拧巴和内耗，最让我们消耗的其实是自己对自己的不接纳。 试着给自己找到乐子，那种特别容易收获成就感的或许是学会一项新技能，克服一个难题，题主或许也可以试一下，或许可以冲抵题主的无意义感。 发自内心的改变，才能让题主的内在动力更足，外界的生拉硬拽其实很难达到这样的效果，题主或许还是要跟自己的内在做和解。 尝试换一种链接方式，把呈现伤口改成分享其他，比如追剧，读书等，或许都可以帮助题主达到类似的效果。 尝试给自己注入积极的信念，告诉自己我很棒，我可以找到意义感等，或许会让题主的思考方式更积极。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《恰如其分的孤独》，《也许你该找个人聊聊》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱 最大的难过莫过于被最在意的人伤害和利用，题主在遭遇巨大的伤害后感觉难过其实可以理解，允许自己难过和哀伤，或许会让题主没那么拧巴。 题主经历了失恋被利用，工作受挫，家人重病，这都是非常大的打击，题主的阅历其实还没有到承受这些创伤的程度，会感觉接受不了其实可以理解。 其实对方的离开或许不是坏事，采取办酒不领证，另觅新欢的方式应对感情，或许意味着他的责任感并没有那么强，即使不是现在，可能也是以后，尽早认识他的另一面，或许有助于题主尽早止损，避免更大伤害。 他忽视题主的感受，利用题主的软肋让题主出钱，对题主病重的父亲不过问，怎么看或许都不是一个值得托付的人，这个角度看会不会让题主感受一些呢？ 人生有起有伏，确实会出现别人进不来自己出不去的至暗时刻，但人不会永远在低谷，当触底了会慢慢反弹，可以相信自己能慢慢解决，事情都能过去。 从甜蜜到失去，从两个人的热闹重回一个人的孤单，是会让人产生强烈的孤单感的，本来失恋就很难过，题主在这个基础上还要叠加其他压力，会感到感受是正常的。 题主说不甘心彼此间的问题没有好好解决，你想的或许是解决问题，他想的或许是别的，当两个人只有一个人努力时，是很难达到你要的结果的，正如你所说，他想要的或许是别的。 ［改变之道］ 长期承担超过负荷能力的压力，是容易让人崩溃的，可以试着区分把压力卸下来，找人聊天记录求助咨询师其实都是不错的方案。 试着站远一点看彼此的关系，都说当局者迷，当我们在其中时，可能很难看到当下状态对自己的好处，但站远一点或许会让题主更理性。 我很久之前就知道哭没用，但允许自己哭泣，哭泣可以释放压力，哭过之后可以问问怎么做会让自己感受好一些，找方法或许可以让自己收获更多正反馈。 情绪问题需要专业的解决方案，题主如果没有朋友寻找咨询师或许是更合适的办法，可以接住情绪，也可以给予引导，有助于题主快一些恢复，但如果题主经济压力比较大，或许可以尝试自己阅读一些书籍，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》或许可以给题主启发。 可以试着换个角度思考，被动接受和主动拥抱，或许会让题主有不一样的心态，可以试着换个角度去看问题。 最后，请允许我再次抱抱题主。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是创伤后应激患者，家人病急乱投医，怎么办？我试着为你答疑解惑。

你的困扰是你需要妈妈的鼓励，懂，理解和陪伴，需要不紧绷的家庭环境，但你妈妈没给到你真正需要的，她只是从她角度出发努力为你付出让你好起来，这让你感到她给你治错方向了。

你看到妈妈认为你病得太重，她认为只有把你交给医生吃药治疗才有用，她才放心，她自己都没解决她自己的事，你觉得她也没很好的看清和具备解决你的问题的能力。

你的感觉很敏锐，你的自我觉察能力也相当好，也能看清关系中妈妈都在做什么，以及对你有没有用。

你很清楚得知道自己需要什么对自己治愈有用，确实是这样的，每个人都是自己的救世主，即便那个人是最重要的关系-母亲，她也不会比你自己更了解你自己。

更何况按照你说的情况，你妈自己都自顾不暇，她在没办法处理她自己事情的情况下，再经历你的受伤害，她可能自己都承受不了垮下来了。所以她很希望借助别得她觉得更有能力的人的专业力量去帮助她自己的孩子，让你得到外界专业帮助，因为你妈没有足够能量给到你。

她觉得你病得很重，是因为你的状态远远超出她的认知以外了，所以她觉得你很严重，而且这种严重可能她自己处理不了，并不是她不想理解你，而是她确实做不到，除了母亲，她也只是一个普通平凡的女人，可能她自己内心那个小女孩她自己都治不了。

可能，你的心理能量在你妈妈之上，你能感受到和面对你的问题和内在需求，但你妈妈做不到，她好像还只是停留在外部观察你的行为来判断你是否有重病。

你为了不被其他“亲子教育和辅导”机构带偏，掌控主导权。你一边要成为病人，一边也要成为自己的医生，真的很不容易，但这也是你自我保护和自我疗愈的过程。

每个人都自带生命力量，你可以清楚的知道自己怎么了，做什么对自己有用，所以可以在遭遇严重伤害和妈妈乱投医的帮助下，你依然有办法做保护自己的事情，想到掌控自己人生主控权的办法，包括忍受精神病院的痛苦等，真的很了不起。

也许现在能做的是等待妈妈稳定下来，等待她看清楚你的内心想法和对妈妈的爱的核心需求，同时你可以跟咨询师说你需要妈妈别给你扣严重的大帽子，给你乱找医生让你住院，这些会带给你压力。

同时，不要着急得用自己生命威胁，去让妈妈看到你要什么，因为你妈会被你威胁生命的方式吓到六神无主，强化她继续寻求她找外部找专家解决她，更加没办法看清你对她的真正需求了。

也可以说，你对从你妈那得到爱和理解需要的方式需要改进，不要用“你不给我，我就死给你看”的极端方式，来获得爱和理解。

可以用缓和一点，也对自己更安全，对母女关系更没有威胁的方式进行，你妈可能也有严重不安全感，会被你的行为吓到，所以才会对你特别关注，她现在主要集中注意力都在你别出事上，她没注意力再进一步探究你需要她给你啥。

先照顾好你自己的情绪，等妈妈不再有因为你行为感到草木皆兵一惊一乍的强烈不安全感，你就有了更好的跟妈妈沟通你的需要的机会，等妈妈冷静下来，能够面对你身上发生的事情，她也可能看到她和相信她自己的力量本身就是帮助你恢复的重要条件。

你是个特别有力量的孩子，遇到那么大的伤害，还能做那么多事。如果暂时得不到妈妈有效帮助，可以跟其他信任的人说说，你很需要他们给你鼓励，只是鼓励就让你有信心面对接下来的生活了，也许周围的人不知道怎么帮你，所以做不出反应。

也许把内心托付给别人确实对自己有威胁和不安全感，所以可以按照你自己的想法和节奏去透露一部分你觉得自己感觉安全的信息，有选择得做一些你感觉对你自己有效的和好的事情。

创伤方面问题，可以让你妈带你寻求专业创伤治疗师的帮助，情绪糟糕的时候拨打12356心理援助热线，或找三观正的信任的人聊聊缓解压力痛苦情绪，你会好起来的。

你是自己的救世主，是最了解你自己的那个人，你本来就是你自己真正的医生。

如需进一步沟通，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，读完文字，感受到生活给你的伤痛，也看到你对自我疗愈的渴望，我是倾听师余，一起来聊聊。 你刚刚考研上岸，本是人生喜事，却因为哥哥的无端质问和攻击，让你好像永远没有办法正常的生活… 那我们就先从看见自己的情绪开始。情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。 其实很多时候，令我们当下恐惧的情绪，都是受伤内在小孩的情结。我们儿时的恐惧没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的情绪，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如你所写，现在觉得很绝望… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己恐惧无助的情绪时，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从恐惧和痛苦中暂时走出来。 再来看看人际界限。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的兄妹双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，我有一个心胸狭隘恶毒的哥哥… 我们可以问问自己，哥哥的言行是否让自己感到被冒犯？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果对于哥哥的行为予以回应，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，哥哥的言行我们无法左右和控制，更不能期望让他自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，也可以去表达和交流自己的想法，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余必锋

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的难过、委屈、不解、自责和惊吓。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的感受 看起来你对于自己向他人求助这种羞耻感是有所探索，而且探索到初中骨折的那一次。你在描述当中提到，“等了半个小时，父亲和奶奶开着车来接我去医院，等看到他们的时候，百感交集，既有胳膊断了以后的疼痛，又有看到救星时的开心，又有这会影响学业，影响中考的难过，然后痛哭起来。”在那一刻，你痛苦的背后既有疼痛，也有看到父亲和奶奶来了之后的放松，也有自责，也有担心，也有害怕、难过和不知所措。只是感觉那一刻终于有了父亲和奶奶来帮着你一块承担，或许内在觉得一下子可以松懈了，所以百感交集，让你痛哭起来。 “这时父亲用愤怒的语气说了句：“哭什么哭！”这一句让我如坠深渊，”父亲愤怒的那一句话，让你有些震惊，有些不解，有一些委屈和难过，或许你不知道他为什么愤怒，还对你大声呵斥，想要尽快控制你痛苦的情绪。你内在一下子又警惕起来，甚至对父亲有一些失望，避开，讨厌，想要推开他的感受。那一刻或许你突然震惊了，停止了哭泣。可是巨大的委屈、难过，不解、怀疑，以及之前的自责、愧疚、担心，害怕和不知所措，因为父亲的这一声呵斥，全部都堵了回去，压抑了下来。好像你让父亲和奶奶来帮助是一种错，给他们造成了麻烦似的。你的哭泣，在父亲看来似乎也成了一种懦弱。 “其实我开始并没有想让家里人帮忙，想一个人去县里看病，只是当时也没有钱去，不得不通知家里。”从你这一段文字能够感受得到，平时你尽量的独立，很少请家里边的人来帮忙，只不过那一刻情况特殊，不得已来请家里人过来帮忙带你去医院和照顾。而这唯一的请求，居然在父亲眼里似乎也成了一种麻烦，你的哭泣也成了一种懦弱，这让你或许更加隐藏自己的感受，更加不愿意请父亲来帮忙。在你的日后也更加不愿意麻烦别人，请别人帮忙。 看到自己内在压抑的这一些情绪，抱抱自己，这不是你的错。 2.为什么“对向他人求助有很深的羞耻感” 尽管你没有提到其他相关的资料，可是从你的描述当中能感受得到，成长当中的你很少请求家里人帮助，能够自理，尽量自己去解决问题，哪怕那会儿你只是在初三，都想着自己去县城去医院看。只是迫于手中没有足够的钱能够去让你得到很好的医治，所以你不得已才求助家里人。可是家里人的反应让你非常的失望，让你内在有些挫败和难过。你觉得他们根本就没有懂你，没有懂你那一刻为什么痛哭，以为你是懦弱的、怕疼的那样一种表现。所以你的求助反倒成了一种错，一种懦弱的表现。就会让你感觉到很深的羞耻感，很排斥，不愿意去找人帮忙。 实际上你父亲那一刻，他的愤怒和呵斥，或许背后也有他的着急，担心和恐慌。他或许也考虑到你的骨折会影响到你的学业，当然也有可能会给他造成一定的经济压力和负担，也有可能会给他当下的生活造成一定的打断或者打扰，他在那一刻也很着急，也不知道怎么办。而你的痛哭，更加让他的思绪扰乱，他在那一刻，于是采用了呵斥的方式来制止你的情绪，同时也稳住自己的情绪。 当然以上内容仅仅只是猜测，并不一定真实。也不是替你父亲说话，而是让你更加理解他为什么那一刻会有这样的言行，放过自己。 3.怎么办 既然你已经找到了原因，或许你可以去找你父亲核对一下他当时的情绪感受，向他一致性的表达那一刻你的痛哭背后有哪一些情绪感受，让他理解你，这样你也是去跟这样一个创伤和解。 其次当你再一次感受到羞耻感的时候，告诉自己，这不是你的错。每个人的能力都有限，必然有需要他人帮助的时候。或者你也可以换位思考一下，在别人需要你帮助向你求助的时候，你会呵斥他或者是看低他懦弱吗。或许你非常乐意去帮助对方，同时在帮助对方的过程当中感受到价值感和成就感。所以你向他人求助，实际上也是让他人体验到价值感，被需要感和成就感的一种方式。 你也可以写情绪觉察日记，让你那一刻震惊被压抑的情绪得到看见，理解和释放，跟自己内在的创伤和解。 你也可以找专业的心理咨询师，帮助你梳理这件事情的创伤，让你能够走出这件事情对你的影响，真正敢于大胆向他人求助，不再感觉到羞耻。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻