Try It Plus 再试一次
【做自己】总莫名其妙冒出负面情绪，把自己封闭起来？
总是莫名其妙冒出负面情绪，然后想把自己封闭起来～ 孕期，总是莫名奇妙的冒出情绪，还有对父母，女儿都是外人的，强烈的不安全感，对遇到身体难受的，无力感。还有失业了，经济上也有焦虑感，本身朋友不多，但是曾经小时候的朋友我们沟通并不是很深入，我经常感受不到外界的力量和支援，我也感觉到恐慌和孤立无援。 觉得真的一切都得自己走，亲戚朋友并没有告诉我该怎么走，怀孕注意哪些点，我都是自己去搜索答案，那种孤立无援，恐慌。还有这时候，跳出关于朋友的负面感受的反刍，我把自己封闭起来。还没有遇到给我情感支持的朋友， 也许很久没有接触了，彼此没有深入到内心。见面也是感觉泛泛聊着。我感受不到情感的共鸣和流动。 孕期如何排解恐慌，孤立无援的感受呢？
你好，我是倾听师李慧，你现在是在孕期，会出现一些莫名奇妙的负面情绪，我能感受到你现在的状态有一些焦虑，情绪会有些敏感和波动，这个是非常正常的。给你一个温暖的抱抱❤️❤️❤️ 毕竟要迎接一个新生命的到来，这中间也有一些不确定的因素，比如孩子是否健康，孩子的大小，生产是否顺利等等这些都是不确定因素，这些担忧会让你更加的不安和恐惧。 不仅仅是你，而是所有的孕妈妈都会面临的恐惧和不安。所以，我们试着让自己放轻松一些，这样对你和肚子里的宝宝都非常的好，宝宝现在在肚子里也是可以感受到妈妈的喜怒哀乐的，甚至能感受到妈妈的喜好。 而你现在的一颦一笑是可以影响到孩子的气质特征的，如果你感受到快乐，孩子在肚子里也会感觉到快乐和放松；如果你感受到不快乐，孩子也会感受到不快乐，焦虑，紧张和不安，这种状态也会影响到孩子的生长发育。 所以不要小看妈妈的情绪，它对孩子的心理和身体的发展都有很重要的影响。 我们来看看你提到的困惑，可能有这些影响因素。 1.总是会有莫名其妙的情绪，有强烈的不安全感，无力感。这一点可能是孕期导致的，所以需要你去觉察下，是怀孕了才有，还是之前也有呢？ 如果之前就有，那就需要向内去探索下。因为情绪的由来不是一时半会的，而且一个长期积累的过程。 2.有情绪的时候会封闭自己。我能感受那种无法描述又无法摆脱的感受，很难受，很糟糕。 但封闭自己只会让你更难受，我想你此刻肯定很需要身边人的理解和接纳，有时候甚至会想，如果我不说对方就能理解我的情绪我的感受，给与我相应的支持该多好啊？ 当你在这样感受的时候，有没有感觉到会把自己置于婴儿的位置，把别人置于父母的位置呢？ 如果有这样的感受，当我们也需要别人这样去配合的时候，就很容易受挫，也无法获取别人的帮助，会陷入你提到的孤立无援的状态中。 3.在怀孕这个期间，好像你有些担忧，你需要别人的帮助和陪伴以及一些指导来缓解你的担忧和焦虑，但又不知道如何去获取。 4.失业，经济压力。我看你提到这一点这也可能是让你目前很焦虑的一个因素。 怎么办呢？有些建议给到你，希望可以帮助到你。 1.提升觉察力。当你有这些莫名奇妙的情绪出现的时候，你感受到了什么？可以用语言描述出来或者书写出来，描述的越详细越好，包括身体的感受都可以描述出来出来。在你不断的描述出来的时候，这些感受就会越来越清晰，那么这些情绪就不会再困扰你了。 2.勇敢表达自己的需求和情绪，并向身边的人寻求帮助。其实只要你愿意，我想你身边的人都愿意帮助你，给你提供支持的。问题就在于，表达你的需求，并寻求对方的帮助，有没有难度呢？ 如果有难度可以寻找倾听师或者咨询师的帮助❤️ 3.失业，经济压力。这里不知道你的失业是不是和怀孕有关。如果有关系，因为怀孕没有了工作没有了社会关系，可能也会让你更焦虑。 如果不是怀孕的原因，建议可以继续工作，其实社会关系对我们来说很重要的，而且怀孕了，情绪比较敏感，更需要多元的关系提供支持。社会关系也是很重要的支持部分。 4.关于孕期的专业支持，网上有很多免费的app，可以记录孕期的成长，并且会有专业的支持和建议，比如几周应该做什么？宝宝是什么状态，怎么跟孩子互动对孩子比较好，非常的详细。 5.可以加入孕妈妈社群或者社区群体。去参加一些与孕妈妈有关的活动，多和他们互动，彼此分享一些怀孕的感受，相互鼓励和支持。这样你的情绪也有了出口。 最后的最后推荐你去看几本书，温尼科特的《妈妈的心灵课》，张德芬的《活出全新的自己》。特别多是第一本，怀孕期间看特别好。 希望我的建议对你有帮助，我是倾听师李慧，欢迎来聊❤️❤️❤️❤️
经历了被排挤、答疑，不知道如何排解自己怎么办？
这几年经历了排挤，打压，经历了被人欺负，我也有去面对，现在虽然仍被强权欺负着。导致我找不到工作，也因为他们造黄谣，老公出轨，本来婆婆一直看不上我，老公又是妈宝男，老公月薪六千，一套老破小，跟婆婆住一起，目前已经分开 因老公那边不肯分财产给我，所以没有领证，但在双方家人眼里已默认离婚，更让我痛苦的是，那些欺辱打压我的人中，有我父母的参与。好些天了，感觉困在这种情绪里出不来了。
题主你好呀，你的问题看到了~
通过文字的描述，能感受到题主目前面临的困境，确实让人感到痛苦和迷茫，特别是情绪内耗的困扰，这种情绪内耗常常源自于我们无法接受的生活状况和无法放下的过去，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：
在家庭的排挤、婚姻中的不幸、外界的打压以及亲人带来的伤害面前，情绪自然会被消耗，形成内心的冲突，要解决这个问题，需要从情绪的压抑和内耗入手，当情绪反复困扰着我们时，首先要做的不是压抑这些情绪，而是要接纳它们，承认自己正处于痛苦当中，感受到焦虑、愤怒或无助，是真实的情感反应。
日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积，把这些情绪表达出来，能够帮助我们更好地觉察理解自己，通过这种方式，我们不仅能够减轻内心的冲突，还能逐渐从情绪的束缚中解脱出来。
同时，我们不仅仅是妻子、女儿这些角色，而往往这些身份也会让我们忘记了自己最初的独立和自我价值。当我们过度专注于别人的期待和社会角色时，往往会迷失自己，陷入无止境的情绪困扰，所以重新找回自己，意识到你不仅仅是某个人的妻子或女儿，而是一个独立的、充满潜力的个体，关注自己的需求、梦想和目标，学会为自己设定界限，才能走出这个困境，逐步恢复内心的能量。
题主还提到过去的痛苦和亲人的伤害，可能一直在影响着我们的心态和情绪，所以建议放下过去的痛苦，并不意味着忘记，而是学会与过去和解，不让它继续控制你的情绪，接受自己无法改变过去的事实，学会释放那些负担，才能真正向前看，专注于未来的可能性。
题主可以找个合适的时间和过去的自己对话，感谢她这些年为你承担了这么多，受了那么多委屈，然后抱抱她，告诉她，现在你有能力可以保护她了，你现在要开始新的生活了，然后和过去道别。
另外外界的评价也是许多人情绪内耗的根源之一，特别是当这些评价来自亲人和熟悉的人时，面对这些压力，设定清晰的界限非常重要，我们需要明白，别人的看法并不能决定我们的价值，不让他人的意见和态度过度影响我们的情绪和决定，尤其是在亲密关系中，我们有权力做出对自己最好的决定，通过减少对他人评价的过度关注，专注于自己真正想要的生活和目标，能够帮助我们减轻内心的负担恢复自信。
虽然你们没有领证，但如果有共同财产或财产纠纷，可以咨询专业的律师，了解自己的合法权益，看看是否能通过法律途径解决财产问题，很多地方也都有免费的法律咨询服务，可以先获取一些基本的法律建议。
我们要先学会爱自己，只有当我们自己有能量了，我们才能更好的去爱别人，相信你值得为自己争取更好的未来。
希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
现夫人爆发一件件“秋后算账”，50岁大叔，如何回家
下班身体感觉，额头绷紧，呼吸不畅透不过气，过往对夫人伤害，现夫人爆发出来一件一件秋后算账，得理不饶人，拼个死活。如:几十年前事情不支声拿了钱给娘家买房，觉得我小肚鸡肠因此事而跟她离婚，越解释越吵厉害，只能忍吞下去，只说了当初我父因病去世前，需要照料，她从小没干活，都是家人照顾她，不会为他人，我父亲只说几句，她火爆脾气上来顶爽脸色，我模糊记得因此事闹离婚，我提出。我一这解释又被一阵说辞，列出很多媳妇哪用干活，你当我保姆。一切归困自己无经济能力，心智低下，当初对家人更敬重没有站在她角度考虑，现十几年没有得到什么，要房没房要钱没钱，夫人家里经济状况也急需钱，岳父70岁还外出打工。列自己罪状亲情上没给安全感形同陌生人，经济又无能为力，每次回家都要刷屏减少紧张感，又不甘离婚现有两个小孩，夫人己提多次离婚，我应如何调整
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 50岁的你每次回家都要面临妻子的离婚“威胁”，这让你感到紧张和不安，甚至已经有了一些明显的身体反应，比如额头发紧，呼吸不畅，似乎回到家面对妻子，你十分惶恐和紧张，我能感受到你对这段婚姻的不舍，和对妻子的害怕，还有一些对自己的否定和不满，非常多的情绪在纠缠着你，那么接下来，我们一起来看看你们婚姻里的关系到底有哪些心理学视角去理解。 🌹夫妻关系的不对等 你说到自己无经济能力，心智低下，要钱没钱要房没房，而你的妻子似乎是家里的主要经济来源，妻子的家庭经济状况似乎也要好一些，似乎在你们的关系里你好像是那个“无用”的人，而你的妻子或许拥有了这个家的话语权，因为你说曾经因为没有和你沟通而给娘家买房，这让你们发生争吵并提出了离婚，事实上在你们这么多年的婚姻关系里，作为丈夫的你，并没有得到妻子平等的对待和尊重，你对自己在这个家的存在没有价值感，似乎你不能为这个家提供任何支持和帮助，而你甚至连沟通和知情权都无需拥有，这当然会让你生气不舒服，你对自己的评价也很低，或许在你们婚姻关系里更多的是用金钱来衡量对家里的付出和价值，但婚姻里还有很多金钱以外的情感价值同样很重要，你的妻子或许并没有看到，而你在婚姻里，也没有得到伴侣的情感支持和认可，这是你们关系里的不对等造成的 🌹中年被唤起的各种焦虑 你今年50岁，在这个年龄里，我们的身体机能都在下降，或许事业也面临下坡，家庭更是面临很多养老等问题的挑战，另一方面，中年时期的一部分人，会在这个阶段里，被各种焦虑所支配，而其中最典型的焦虑就是死亡焦虑，这或许是你意识不到的，代入到现实生活中的你，或许对自己现状十分不满，对自己的未来也很悲观，但对于家庭却十分看重，你害怕在这个阶段失去家人，失去你最亲的人，因为失去他们意味着你的所有都没有了，你生活的全部都没有了意义，而当一个人觉得没有目标和意义的时候，他就感觉不到自己是活着的感觉，那种没有意义感的状态就如同死掉了一样，这是一个婴儿早期的死亡焦虑，在中年阶段会被无意识唤起，看上去是你害怕离婚，事实上，是你害怕自己孤身一人的孤独和恐惧。 🌹被抛弃和分离恐惧 在这里需要用心理学精神分析客体关系理论来理解你的焦虑。你说到你的父亲去世了，在去世前你的妻子并没有用一个好的态度去照顾老人家，这让你有些生气，对于儿子的身份，当你看到你的妻子在向你生病的父亲发脾气时，你本能的会感到不舒服，这也是人之常情，是可以被理解的，但事实是，你的父亲已经去世了，或许你已经没有亲人了，而你的妻子和孩子成了你唯一的家和寄托，我能感觉到在你们的婚姻你，你或许隐忍了很多对妻子的不满，只在在父亲这件事上是你的一个痛，所以你爆发了 另一方面，在你早年成长经历里你或许很早就经历了被抛弃和分离的创伤，一个婴儿需要妈妈的照顾和滋养，他才能生存，但似乎你的母亲并没有在你的生命里给予你需求的满足，于是在中年后，当年面临父亲离世，妻子也即将与自己离婚时，无意识会唤起你早年被抛弃和分离的创伤，你把自己说的一无是处，没钱没房，似乎像一个无家可归的孩子，而你的妻子可能在你们的关系里，也曾经给到过你一些情感上匮乏的，这个匮乏或许是你对妈妈情感上的匮乏，在你妻子的身上，或许你感受到一些你向往的妈妈的体验，即便你那样不被她尊重和看见，但是你依然不舍放弃这段婚姻，这是你被激活了被抛弃的恐惧，你对分离有很多没有被处理的创伤体验，所以你无法接受与妻子离婚。 🌹最后我想要告诉你的是，作为丈夫在情感上你也需要被妻子爱，也需要被理解和认可，也许你们的婚姻确实面临很多现实问题，但在你内心婴儿的那个部分没有被处理，意思是在你很小的时候，你没有和妈妈形成好的依恋关系，你无法从母亲那里得到一个婴儿的满足，你是孤独的，又是绝望的，你似乎没有更多能力让自己过得更好，因为你的妈妈没有给予你更多的养分，在你成年后遇到了你的妻子，我相信女性身上天然的母性一定也是吸引你的，现在的你不是无法接受离婚，而是害怕被抛弃，害怕和最亲的人分离，这样的创伤在影响着你，你或许需要一些专业的力量来帮助你，你需要看到你内在那个受伤的没有力量的孩子的你
尝试过让自己接受自己的社恐，改变自己但是失败了
我跟朋友在一起出去玩时，全很紧张，身体处于应激状态，我记得有一次去KTV，我感觉呼吸不过来，而且很烦躁，一直黑脸，而且一直蜷缩着身体，我朋友看我太紧张也一直cu我，让我开心点，可我扭扭捏捏畏畏缩缩说不用不用，然后在心里一直对自己说这么扭捏捏捏干嘛？冷静放轻松。然而我还是只会一直低着头然后手在背后抖，我知道这样很没礼貌没有教养可是改变不了，无能为力。在那期间，脑袋里会出现好多想法，为什么我要在这里遭受这种折磨？以后再也不来了。好痛苦好难受如果现在死了就好了并且希望周围出意外。随后又会忍不住责怪她们。我知道她们是好意，可是我还是会怪她们，她们明知道我社恐为什么要叫我出来。全程根本笑不出来，脸特别僵硬，眼睛酸酸的。而到了一起吃饭的时候，情况也并没有好转。我依旧被紧张感紧紧缠绕，呼吸依旧困难，喉咙像是被什么东西哽住了。但我又实在不忍心破坏朋友们的好兴致，只能强忍着不适。心里却总有一种冲动，想要直接趴在桌子上，或者找个角落蜷缩起来，把自己封闭起来，脸上也不自觉地摆出一副冷淡的表情，黑着脸面对着满桌的美食却毫无食欲。我深知这样的行为是非常不礼貌的，也会让别人对我产生不好的印象，可我就是无法控制自己的身体和情绪。每次回宿舍，我就迫不及待躺在床上，会忍不住流泪，一个人静静的在被子里哭一会儿，我才能恢复过来。我不知道自己怎么了？我大三了3年了我们一起吃饭一起上下课，也出去聚过几次会。可每次都这样，会很烦躁要花很长时间才能恢复精力。我感觉这样的我真讨厌。我试过很多方法例如接受自己就是社恐的状态不要想太多，可是状态还是很糟糕。
作为一名拥有24年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下题主的问题。 1、 不要奢望每个人都喜欢自己。 大声对自己说三遍:“我不是人民币,不可能每个人都喜欢我!”是的,人与人之间的关系是复杂多样的,每个人的喜好都不同，一个人怎么可能被每个人喜欢呢?放弃这种不切实际的想法吧。 2、 降低交往的期待。 人是一切社会关系的总和，我们在内心深处总希望获得他人的认可，总觉得如果不被认可自己就是没价值的。但价值感并不能通过别人认可而真正获得，因为通过他人评价获得的价值感并不牢靠，会由于他人的不同评价而轻易崩塌。我们要学会爱自己，通过不断地自我成长去丰富自己，通过做事去建立自信，获得真正的价值感。当内心对自己认可了，对社交的期待也会更加理性。 3、 单纯地表达自己。 例如,在面对面与人交流前,可以准备一个话题,不要预想对方怎么看待这个话题,也不要在脑海中上演“小电影“，去表达就好了。在表达过程中,你会发现，自己担心的灾难场景基本不会发生，交流过程中很有可能会有惊喜，因为网络社交很容易陷入信息茧房,与相似的人聊着相近的事，而现实世界中，由于各种机缘巧合会遇到形形色色，交流的火花可能就在不经意中迸发出来。 4、 寻找适合聊天的场景 聚餐其实是很好的破冰场合，即便打不开话题，还可以继续吃饭嘛。当然，吃什么也有讲究：像火锅、撸串这种人间烟火气浓烈的场合，大家很容易放下防备，在热热闹闹的环境中开始话题。还可以相约剧本杀，打扑克这种需要就某一主题进行交流的场合，大家会不知不觉间彼此相熟、达成一片。 5、 真诚交流 在沟通过程中，有个要点—“真诚”。不要试图扮演其他角色，因为那不是你，做真实的自己，才能展现出独有的魅力。带有松弛感的真诚表达，自然而然地与别人交流，吸引有缘之人，也是过滤朋友的好办法。想起某部艺术作品中的经典台词:“去跳舞吧，就如同没有人欣赏一样”。不妨去社交吧，就如同不在意别人的反馈一样。 6、 不给自己贴标签。 年轻人之间自称“社恐”，仿佛变成了一种时髦，把自己归到这个圈子里仿佛找到了归属感，但容易陷入“自我实现预言”的陷阱。 心理学中“自我实现预言”又被称为“罗森塔尔效应”，是种当一个人被期望有良好表现时，他常常表现出与所期望的行为；相反，当被语言有不良行为时，这种预言也经常变成现实；当我们给自己贴上了“社恐”的标签，就会把更多注意力放在与这种特征相符的信息上，慢慢地，自己真的越来越“社恐”了。 实在不想社交怎么办? 当然，实在不喜欢社交，并且也不影响日常生活、学习、工作，那就让独处的时间变得更有意义吧。可以多陪陪家人,多陪陪宠物;因为多了很多独处的时光，还可以深入某些领域展开探索、培养爱好。例如: 读书、绘画、手工.... 希望我的回答能帮到你。
老公一下班回来，我就感觉很累，怎么减少对老公的依赖
因为我从小身体不好，听老一辈的人，长大之后找一个可以照顾我的人结婚，可能我一直有这种潜意识，结婚之后对老公很依赖，老公一下班回来，我就感觉我很累(可能是我依赖他习惯了吧)，老师，我怎么才能减少对老公的依赖呢
你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~ 其实有一个值得依赖也可以依赖的人或许并不是一件坏事。但是，如果依赖给你带来了不好的体验，比如说让你感觉到失去了自我，这或许就是一种过度的依赖，这种情况下的依赖可能才会给人带来不良的影响。 而你所提到的，老公下班回来感觉到累，而这种“累”似乎是“依赖”老公所致，因此对于你而言，想要摆脱这种“累”就需要去摆脱对于老公的“依赖”。以上，似乎是你对于“累”和“依赖”的一些定义。 不过，还有没有一些其他的可能性呢？我想也是有的吧，无论是由于工作还是家务等事务所带来的疲惫，还是心理上承受着一些压力、情绪问题导致的疲惫，亦或是由于自己身体的原因，更容易感觉到疲惫，等等。能够让人感受到“累”的因素有很多，而恰好你老公下班回来后，你又能够有比较充足的休息时间了，之前所积攒的疲惫或许也就能够理所当然般的显示出来吧。这种情况下的“依赖”或许对你而言也是个不错的放松的机会，如果你的老公也没啥意见的话，安安心心地享受这独属于你的“躺平”时光也是一种不错的选择。这种情况下的依赖可以成为你主动选择的结果。 另外，之前我看到一篇报告也有提到说，拥有良好亲密关系的人们之间，会更多地体验到安心的感觉，同时身体中就会分泌更多地催产素，这在某种程度上可能也会引起类似于“困”“疲倦”等的感受，也有可能被理解为“累“。 但是，如果这种“累”是对于你自身愿望的压抑所导致的，可能就得另当别论了。比如说，你原本想参与到某些家庭事务之中，却屡屡被拒绝，你真正的需求没有被看到、没有被接纳，因此带来的无力感、“累”，这种情况下或许就需要好好地去重构一下与老公之间的相处模式了吧。这种情况下的依赖可能更多的是被动的，接受着某种结果。 如果可以的话，你可以进一步去试着探索一下，真正让你感到“累”的究竟是什么，是一种切实地在忙碌过后获得闲暇时间的单纯的身体上的体验，还是说一种更深层次的，对于自身的某种压抑所引发的心理上的累。针对于不同情况所引发的“累”，应对方式上也会有很大的区别，因此若是能更好地区分一下导致你“累”的原因，才能够给到你更有针对性的建议。 希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)
孕晚期，结婚一年半，感情不错，夫妻异地会有什么影响
本人女，体制内在编，山东省，年收入八万左右，老公目前做销售内勤，年收入也是八万左右。我们没有车贷房贷。公婆目前年收入一百万以上，接下十年依然会是这个收入稳定。我父母体制内在编没有退休，年收入一共25万左右，退休后不会减少。 现在我孕晚期。目前老公公司架构有所变化，老公有个转销售岗的工作机会，去浙江工作，底薪十多万一年，提成目前预估是三十万左右，不太确定。如果不想干了大概率是可以回来的，继续原岗位，但也不敢确定。因为是销售岗，公司几乎不会查考勤，如果接受这个工作的话我要求他每月回来两次，每次在家呆够四五天，但不一定能做到。我产子之前老公应该是不会离开的，生子后家里准备请24小时保姆帮我带孩子，婆婆和娘家妈偶尔也能一起带一下，但不会长期住在我家。公婆跟我在一个城市，但我父母离我一百公里的路程吧。 我俩恋爱三年，结婚一年半，感情不错，老公挺顾家的，我也挺依赖他的。所以很纠结要不要接受这份工作，异地让我有点望而却步。老公有点动心，但又担心我自己带孩子不太行，所以他以我的意见为主。我也有点动心，但希望他能干个三四年就回来。我确定接受不了一望无边的异地。 我到底应不应该让他去外地？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，感受到了面对伴侣升职加薪（转岗带来的）的机会，你内心的纠结，想想自己生产在即，未来又要夫妻异地，你却要独自一人照顾娃，不免充满了担忧。我们一起来分享探讨： 🌹1.人生重要课题发生冲突，如何实现平衡 你们夫妻所处的年龄，工作和事业、家庭与婚姻都是当下人生阶段最重要的人生课题。喜提宝宝、荣升父母；面临升迁、把握机会。哪件都是喜事、哪件都是大事，同时也是稍有冲突的事件。 如你所顾虑的，都是一些很现实、且也会影响夫妻关系/家庭关系的琐事：待产生娃、奶娃养娃，到时少不了你一个人的辛苦，这时最需要的就是伴侣在身边给你提供“情绪价值”； 月子、日常带娃，还要上班，需要公婆帮忙照料，避免不了的婆媳关系问题：两代人，不同的生活习惯、不同的思想观念，若伴侣在身边至少能有个“润滑剂”、“缓冲带”； 异地，夫妻之间日常的沟通交流保证不了，长期压抑的情绪与情感无从宣泄，很容易激活家庭矛盾、引发自己的情绪爆发，需要你时时关注自我成长、新手妈妈的自我滋养。 “家庭生命周期”会因为一个小生命的诞生引发整个家庭（关系）的改变，这需要所有家庭成员都要做出心理/心态上的调整。而伴侣又有升职加薪的机会，更会带来家庭状态的改变。 他工作岗位的调整，对于你们整个家庭经济收入有很大的改观，对于他本人，正当年实现了事业上的突破，也是极好的。他尊重你的想法，你必然也不想拖他后腿，所以才会纠结。 🌹2.夫妻齐心其利断金，增加沟通与交流 无论是生娃、还是工作调整，都不是一个人的问题，因为这些都波及到了家庭全体成员，影响到整个家庭的状态，所以更加需要做沟通交流。 首先是你们夫妻达成共识：文字信息能看出，伴侣外地就职是大体同意的了，接下来就是如何照顾你的生产及月子、还有后续日常带娃的具体问题了。 可以分别说说你们各自的观点和想法，达成共识，这样可以避免后续再提及这个话题时，不至于产生意见分歧、“找后账”起情绪。家和万事兴，他在外地更希望你们娘俩平安，这样他才能安心踏实创业。 其次，当你们夫妻意见一致后，再把他的父母拉进来一起开家庭会议。把你们提前想好的方案与父母商讨，得到他们的支持与帮助，这样便于未来更好的相处，一家人心往一处想、劲儿往一处使。 凡事都有三种以上的方法，伴侣在身边、和不在身边，都可以产生他对你的帮助与价值。你们家庭经济实力是有的，这是一个很好的基础，至少不会因为钱而发愁和生气，剩下的就是具体方案了，有商有量，共同面对。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
【做自己】如何找回自己的清晰定位并做一个负责任的人
有时候我们好像忘记了自己的身份，学生不像学生，妈妈不像妈妈….他们都没有按照自己的职责去干事情，也并不负责任。 那么如何做一个自己？如何找回自己的清晰定位？如何干好自己的职责和责任并做一个负责任的人。
每个人在生活中都扮演着不同的角色，承担着相应的责任。当别人没有尽到责任时，确实会让人感到失望和困惑。 *** 我们说要找回自己，就要把关注点放在【自己】的身上。 我感到很失望，因为……（某个事情） 类似例子可能是，“我的妈妈做的饭很咸，我提出来这一点的时候，她反而很生气。她不能接受我直面指出的缺陷，这让我很失望，我还有点愤怒和害怕。” *** 面对这样的情况，我能够做什么，关键点回到了我【我】身上。 例子，当我对妈妈失望的时候，对妈妈这样的行为愤怒的时候或者害怕的时候，【我】能做什么？ -选择一，我闭上嘴巴，妈妈把情绪发泄出来时。我可以选择不接受妈妈妈妈的情绪，左耳进右耳出。 -选择二， 我道歉，安抚妈妈的情绪。 对不起， 妈妈你做饭很辛苦我知道，我刚才就是第一口感觉有点咸，忍不住就讲出来了，让你感到了被挑剔。这不是我的本意。 -选择三，回避。赶紧扒拉两口饭，离开了饭桌，回到自己的卧室，把妈妈的声音关在门后。 -选择四，对抗。“你做的饭本来就很咸嘛，还不让人说，咋滴，你吃的不咸吗？我说的有错吗？” *** 选择一二三四这样的反应，妈妈必然有相应的回应，【我】能不能接受这个后果？ 如上选择回避，结果一，妈妈可能追到门口继续叨叨叨，甚至很愤怒的踢门，“你个白眼狼”，你选择对抗，矛盾升级。结果二，妈妈难受。结果三…… 不管是怎样的一个结果。把关注点放到自己身上。 【自己】的感受是什么？ 这样的结果是【我】想要的吗？ 【我】允许妈妈是如此的现在的这样一种反应吗？ 如果我不能接受，【我】要怎么样？ 【我】怎么做能让自己更舒服一些？ *** 所以做自己的第一步要了解自己，尊重自己的感受和选择。明确自己想要什么，然后制定计划去实现它。 这个后果不管结果如何，我愿意承受吗？我能接受吗？我愿意为这个后果负责吗？ 当然，也别对自己要求太苛刻，每个人都会有犯错的时候，重要【不批评，不指责】自己，让自己从体验中【不管是正向的体验，还是不好的体验】吸取经验，不断成长。
报名考试就会各种焦躁不安，我是怎么了？怎么改善？
33岁女晋级中级医生报名时就心烦意乱，不断的问同事，不停的看报名表，查询去年的相关资料。可是报名到审核需要一个月，我都没法安心学习。 在我25岁时第一次考医生证件了，就因为我的学历不够高没有注册在规定单位。所以我只能让我爸去求人这才第二年取得了考试资格，但没考过。第二年又需要求人，这次又因为单位变更出问题，经过很多坎坷。顺利报名且考出来了 我从小到大只要涉及证件考试就没有顺利过，中考父母吵架我哭着去考试，考研我父母离婚。于是我很担心到我考试的年限还会出现什么问题。于是花钱找人缩短了考试年限去考试，并且顺利考取，但是呢！在资格审查时却被发现禁考了。 今年我也许大概有资格去报名考试了。我也不知道在害怕什么。总是在想到万一今年不让考，明年是不是又要出新的规章制度。就感觉很烦很烦。请问我这是怎么了？有没有什么办法改善？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑和害怕。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你在描述中提到，“报名时就心烦意乱”，“报名到审核需要一个月，我都没法安心学习”，你后面提到曾经考试的经历，都在那期间发生了很多的状况，似乎这些经历让你总是在报名和考试期间会再次担心和焦虑。所以你说到“今年我也许大概有资格去报名考试了”，报名到审核需要一个月，这一个月只要审核结果没出来，你都悬着一颗心，忐忑不安。无法让你安心去复习，生怕白复习了，是吗？ 看到自己的担心，焦虑和害怕，写下来，梳理下头脑中那些引起你情绪的念头，那些“万一……”，用书写这个慢的过程给情绪一个流动，也许你会感觉好一点。 2.面对事情 焦虑更多活在头脑层面，被头脑中的念头影响，那么直面事情，也许会让情绪值下降一些。比如报名要求的条件有哪些，你提交的资料是否都齐全、具备，如果是，那么就踏实去等。如果不是，你还能准备什么给自己审核通过争取更大的把握。 这期间，无论审核能否顺利，无论你今年能否去参加考试，对于你和现在的工作而言，复习的那些内容都有利于你，付出的努力都不会是白费的。你觉得呢？有句话叫，“尽人事，听天命”。很多时候我们能决定的部分努力去做到，那么剩下的担心都无济于事。 3.调整自己的状态 不知道你这个焦虑的状态有多久了，是否影响到了你的工作和生活，似乎目前你自己不能摆脱这种情绪的影响，如果持续超过三个月了，那么建议去找专业的心理咨询师聊聊，或许对你有帮助。 你自己可以做的部分，比如安排固定的时间完成规定的复习内容，让自己的工作和生活继续保持原来的节奏，每天也安排适当的时间去做做冥想，或者出去稍微运动一下，缓解你的情绪压力，也可以跟你的同事聊一聊，向大家请教一些经验。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
40岁女，单身，独居7年，一个人生活生病了，怎么办
40岁，女，单身。独居7年，有工作。有天晚上得了急性肠胃炎，没有来往频繁的亲戚朋友（包括我妈），因为实在走不动虚脱了，所以给我妈家打了电话求助，我妈78了，我姨61。她们姐妹都离婚了，（我18时跟我爸住（已去世）），她们从我18岁时一起住我妈家20年了。我家和她家离得不远不近。我一个人撑到急诊室过了很久，钱都是我花自己的。我妈说她身体不好让我姨来了，她手机只会基本打电话微信功能。后来陪我输了液，后半夜离开是我打车一起回到我妈家，在她家楼下的三甲医院继续治病。我在她家刚待了两天，就爆发了争吵。我妈pua我，每次去她家都是，贬损，我感觉自己是外人，我睡的枕头被子都是我自己带的。她们不会迁就我一点，她们不爱听一点不同意见，也不接受我的观点。我妈说骂我说我作，其实我非常听话生活也很规律根本不是她说那样，她也不了解我每天在做什么，就说我生病活该，我说那你身体不好也是活该么，她一下就爆发了，把所有我的不好糗事挫折都拿出来说，挖苦我。我忍不住她总挑我毛病才顶她两句，结果我一句话不对就会被她抓，而她说话伤人则都是我的原因，她身体不好也是因为我，明明20年没有跟我一起生活，总打着为我好的旗号每次见面都挑我毛病，永远也不会愧疚。她当着我姨面让我跟我姨道歉，跟她有说有笑。说我要找她帮忙就要这样，以后要依靠她就不要骂她（我根本没有骂过），她是长辈，说她跟她一起生活其实是向着我，生病都是我姨陪她看，不用我，我说我什么也不会，我难受的摔门就下楼了。我妈打电话说你要走就断绝关系。我在她家第二天就睡不着觉了，身体也病着，心情更不好，又害怕回家一个人。这些年我试着改善了很多，从不好的原生家庭到正常社会，同情她们，跟我妈说很多心理知识，可她们根本不会平等的对我，我妈也没有边界感。还说我不是正常人，挖苦我的工作挣钱不多，我明明一分都没花过她的，一方面我真的怕再生病，所以不敢跟她们彻底决裂，我只是怕生大病别的我都可以不用她们所以我要怎么处这种关系，把自己放在什么位置。太难了，一直忍忍不了，假装迎合吗？具体怎么做？如果我顺着我妈，她又会说好多老生常谈，什么你找对象总不行，你花钱总被人骗，你爸家亲人能管你么，你听见没有，问你呢。我特别烦。或者大家有没有别的办法，我其实也想跟其他亲戚，比如我爸家，我3个（堂哥表哥）都成家了，多走动，我是不是要给他们家孩子压岁钱，突然要联系人家陪我看病事怎么开口。
您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 一个人，晚上，突如其来的生病，让人感觉到无助、孤独，后来实在没有办法了才想到找母亲和姨帮忙，让原本紧张的悬着的心，有了一丝丝的安定，但似乎好景不长，住在母亲家里的那几天，让人感觉到抓狂，崩溃，无奈，伴随着生气，愤怒，无力。 原本的你是独立的，有自己的工作，有规律的生活等，但是妈妈话语都在透漏着对你的否定，对你的不真实的看法，对你的无可理喻的挖苦，甚至是无理取闹双标，换做任何一个人听到这些，都会让人很不舒服，让人想要爆发，让人想去争辩。 而母亲让你给姨道歉，让你感觉到十分的委屈，有一种百口莫辩的感觉，同时也有些羞愧，自己也40岁了，还要像小孩子那样给长辈道歉，也让你感觉到不舒服和不好意思，但又不能改变母亲的看法。 一方面在母亲家住着不舒服，一方面又害怕回家一个人，真的有太多的无奈的矛盾，如果能有一个较为完满的方案就好了，但好像经常是“鱼和熊掌不可兼得”，有得必有失。 原生家庭，父亲的去世，似乎都给你带来一定的心理创伤，此后在成长路上，似乎更多的是一个人，一个人的成长之路是最不容易的，要一个人在孤独、无力、伤心的过程中杀出一条血路，但是这一路你都熬过来了，再一次给你一个温暖的拥抱，这一路真的是不容易的。 我们可能无法改变原生家庭，可能也无法改变父母，但我们可以改变过往对我们造成的影响，我们可以更好的把握现在和将来。 首先我们可能既能照顾到自己的情感需求，又能维护与母亲的关系。首先，试着和母亲进行一次深入的对话，表达你的感受和需求，同时也要倾听她的担忧和期望。沟通时，尽量保持冷静和尊重，避免情绪化的言辞，这样有助于双方更好地理解彼此。 但您提到您的母亲78岁了，那个年代的人可能文化水平不高，可能会存在她们沟通不畅的情况，都是正常的，毕竟都隔了好几个年代了。如深入对话无效的话，尝试对母亲的话“左耳进，右耳出”的应对方式，尽量减少母亲话语对您的影响。您无法达到母亲认知里面的标准，同样母亲也无法达到您认知里面的标准，双方都不可能改变的情况下，那就允许你们之间的差异存在，就如孔子说的“和而不同”。 其次，考虑寻求外部支持，比如加入一些支持小组，与经历相似的人交流，或者寻求专业心理咨询的帮助。这能让你在处理家庭关系时，有更多的策略和心理准备。 同时，多结识一些朋友，例如读书会，相亲圈，邻居，这样在你生病或需要帮助时，可以有更多选择。还有你提到的你父亲这边的亲戚，都可以多走动，不要害怕寻求帮助，也不要因为需要帮助而感到羞愧。 最后，照顾好自己的身体和心理健康，保持规律的生活习惯，适当运动，保持良好的饮食，这些都有助于提高你的整体健康水平，减少生病的机会。同时，培养一些兴趣爱好，让自己的生活更加充实，这样即使在独居时，也能感到快乐和满足。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。
身体不好，想生孩子不敢生，不会有人接受我的破碎吧？
今年25岁，提出这条疑问的原因是：这几个月有在相亲，最近对一个优秀的男生产生好感，深二代有钱有颜工作好年轻性格好，简直是完美，感觉他对我也有一点好感，目前他觉得我体贴温柔。是他想要的那种。但是还没有深入了解。 我每一次谈恋爱之前都会想到以后跟这个人共度余生的任何场景，想着跟他养育一个可爱健康的小孩，想着有一个和谐美满的小家。可是，我身体严重气血不足，严重脾胃虚弱，胃也不好。我知道我的病因是情志病，想的多，肝气郁结，抑郁情绪导致的，还有最主要的问题就是作息不规律，因为谋生的原因，作息不规律加上工作压力，导致我身体严重透支。所以我现在换了一份相对开始适合自己的工作，目前也还行，只能勉强维持生存开支。在健康和追求生活的选择我只能被迫选择一份简单的工作，即便是未来有很多风险。我只想想过好当下，就想有位长者说的，我的身体我的情况不生病就是发财了。首先我自己没有怀过孕，也没流过产，不知道是怀孕是什么感觉，但是我知道肯定很幸苦。我觉得我现在的身体要小孩肯定会很幸苦，担心身体各方面的问题，我很怕流产，很怕难产，也怕生出来的宝宝不健康，也怕自己生完身体更加糟糕，我感觉我生完宝宝活不了几年，或者有生产而亡的风险，我知道你们肯定会跟我说取悦自己照顾自己最重要，可是我真的很想有一个可爱的宝宝，所有人都不爱我，我不爱我自己，但是，只要我给宝宝注入源源不断的爱，宝宝不会不爱我，我知道我这种向外求的行为不可取。我只想让小孩治愈我，我觉得陪伴一个宝宝健康成长也是很治愈的，即便是多年以后自己不在人世，还有宝宝流着我的血在世上，何尝不是一种传承。我知道会有人说我自己过得不好为什么还要把小孩生出来受罪。第一，我不知道宝宝以后是否100%在这个世界上受苦受累，但即便是，我也想要一个宝宝，我知道我很自私，可是父母也没有经过我们的同意就把我们生下来了不是吗？ 更怕男生知道我的身体情况后选择离我而去，我最近一直emo，我觉得我会孤独终老，我觉得不会有人接受我的破碎，没有人愿意找一个附属品，这是一方面。 另外我的原生家庭条件也不好，我从小跟父母不合，因为父母没有给我得到良好的养育，这是原生家庭的痛我不做更多说明，因为这是所有烦恼主要病根，三言两语无法说清楚。我不会处理人际关系。我现在工作岗位就是一名客服，偶尔做一些服务员兼职。职业无高低之分，但是我就是觉得这个社会价值观念下择偶很现实，因为有男生因为职业淘汰我
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，透过文字感受到了你的多愁善感，原本以为你要讲一段相互爱慕的青年男女的故事，后边却引发了你很多的感慨，对未来的担忧，对自己的爱怜。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.你渴望爱，用爱来实现原生家庭带给你的创伤疗愈 25岁，也到了谈婚论嫁的年龄，你在相亲过程中遇到了一个心仪的男生，也感受到了他对你也是有好感的，于是憧憬了一下你可能与他有的未来。 爱意萌生、情窦初开、两情相悦，这份感觉很美很好，给你带来身心愉悦的体验。 每个人都渴望爱、渴望被爱。在我们很小的时候就已经赋予了爱的能力：0-3个月大的时候，我们在父母对我们无条件的爱与接纳中，得到了爱的能力、与他人建立深度连接的能力。 可你提到了原生家庭，父母在养育的过程中并没有给到你身心健康成长所需要的“心理营养”：爱、安全感等等。你也认为这是你所有烦恼的“病根”，再次给你一个温暖的抱抱。 我们决定不了自己的出生，父母没有经过我们的同意就私自将我们带到这个世界来。如果一个人没有被温柔以待，他也不会/不懂得如何对这个世界以温柔。 如今的你早已成年，可以做自己的“重要他人”给自己提供心理营养，你经济独立、思想独立，完全可以超越原生家庭，开启你的自由与幸福人生。 而且，一段良好的亲密关系是可以起到疗愈效果的。在爱的滋养下，一层层卸下你厚厚的“盔甲”，不再有恐惧。《盔甲骑士》推进与你，从中找到如何开启你的人生幸福之旅的方法。 🌹2.一切人事物并非一层不变，都是不断发展和改变的 文字里透露着你的悲观。假如身边有半杯水，你看到的是“只有半杯水”、还是“还有半杯水”呢？ 乐观与悲观是我们的模式，没有好坏之分。乐观的人认为一切美好的都是常态，面对困难还有那些不好的则是暂时的； 乐观的人对于取得的成绩，认为是自己的能力足够，给予自己肯定；而面对所犯的错误，则认为只是偶然事件，和我的能力没有关系。悲观的人则恰恰相反，认为取得成绩只因自己运气使然，而错误和他的能力有关。 心理学研究发现，乐观主义者是后天可以培养的。乐观主义者之所以会把焦点放在那些拥有的、或美好的事情，一个重要的原因是因为他们的安全感足够。 所以，只要能够提升一个人的安全感就能够把一个悲观主义者变成一个乐观主义者，而悲观主义者刚好相反，他聚焦在负面的事情，一个根本的原因就是他们对整个世界、度身边的人、对所处的环境感到不安全。 可以通过读书实现内在安全感的疗愈，比如《终身成长》可以帮助你建立成长型思维、摒除固定型思维。还有《超越原生家庭》实现与父母在心理上的分离，拿回你人生的主动权和选择权。 至于你对生娃的担心，气血不足是可以调理的，生活水平提高了、医疗保健措施也升级了，你的担心和顾虑都已不再是问题。 最主要的是你内在不够富足：安全感匮乏就像一个黑洞，若外求，需要用无穷尽的物质的、他人的肯定来填补。让对方更好的了解你，得到他的理解与支持，开启一段美好的亲密关系，帮助和带领你一起疗愈。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
