Try It Plus 再试一次
【做自己】为什么会有颜控？
一直对自己的颜值不甚感冒，又发现自己会自觉不自觉的被长得好看的人吸引。曾经因为一个人长得好看，他说的任何事情我都不做辨别的接受，直到有一天，当场听见他爆粗口，他在我心里的好形象坍塌了。才骤然发现，五官好看并不能等同于他的心灵也美。昨天突然很仔细的照镜子，才发现其实自己长得也并不算难看。所以，会对时常听说的“缺什么才补什么”，有了一点不同的看法。之前一直以为是因为自己长得不好看，然后才会对长得好看的人情有独钟，现在才发现有可能并不是这个原因。然后又想，爱美之心人皆有之，也有可能是这个原因。当然，也发现，爱屋及乌时，也会从原先的不以为然变成喜爱看美好的一切。当然，自从系统的学习了毛笔书法，也在一定程度上对什么是美有了更多维度的理解，会认为丑是另外一种独特的美，缺陷也是一种美，不再在视觉上对一般意义上的丑作出负面评价和抵触排斥。
看了你的表述，好似看到了一个人成长过程的具象化。
一开始是对“审美”的问题，后来又转变为“内在审美”接着是“美与心灵的关系”，最后是“美的广度”
“爱美之心人皆有之”“爱屋及乌”“情人眼里出西施”“字如其人”“天使的容貌蛇蝎的心肠”“残缺的美”
我们给“美”下了很多的定义。可归结在一起会发现是“人的定义”同时这个定义是“感受性”方面的事物，“各人有各自的看法和感受”
“美”分为两种“外表和内在”
首先，对于外表，有人可以改变的部分，也有不可以改变的部分
比如，我们的样貌，无关，脸型，骨架......都是天生不可更改的，但我们又可以从化妆，衣着，塑身，甚至是医美，让自己进行改变
我们在“外表美”的这一部分上，需要拥有的就是“包容性”和“尊重性”
先包容自己的“外表”，再包容自己对于外表的审美定义，也就是“我认为这样是好看的，这样是难看的”，最后，是包容外界他人
例如，我也是个颜控，这个很正常，谁会不喜欢刘亦菲，迪丽热巴，朱一龙.......那些天使一样的俊脸呢，包括身材，玲珑身段，八块腹肌，我是女生我也喜欢（好看的男的，好看的女的，都爱）。
所以不论是“交朋友”还是“择偶”。喜欢好看的，都不是“错误的标准”。
但这份“喜爱”不可以附加“不尊重”和“伤害”。
如果遇到了一个“不怎么好看的”（不符合自己审美的人）我们可以选择“不去认知和打交道”但不可以“出言不逊”对他人的样貌，身材，甚至是穿衣打扮（对方的审美）评头论足。这样会很不礼貌。用何炅老师的话说“夸奖的话可以吐口而出，诋毁的话需要三思再三思”（用在审美问题上也很适用）
其次，是内在美
“内在美”不容易被发现，需要相处，认识才能得知。所以我们很容易和“外在美”划等号。
好看的人心肠好，不好看的人我不在意他是不是善良
很显然，这样的认知定义会很偏颇，会“误判”也会“冤枉”
对于这个问题，我们需要的就是“不要划等号”
每当遇到一个人的时候，就要把他当做一个“空白的”全新的人去认识。不论这个人长相如何，身材如何，打扮如何，是哪个地区的人，是做什么工作的，学历是什么，甚至他的父母是谁，都不能完全“代表他是谁”
空白的从头开始认知一个人的内在，也是在“空白”的表现自己的内在给他人看
这里还有一个小衍生“习惯”（拿爆粗口举例）
当然有个小前提，我们推崇说脏话，它肯定是个不文明的事情
我们每个人都会说脏话，不管是好看的人，还是不好看的人。“说脏话”和“拉屎尿尿”一样的“人人都会”
唯一要区分的就是“文明”也就是“在什么场合下，在什么情形下进行”
这样很好理解，我们在厕所里进行“不文明行为”也是“文明的”。所以脏话也是如此，“公共场合下”或者“不合时宜下”都是不好的。
另一个就是“忍不住”。这个是人之常情了，不管是“拉肚子”还是“失禁”都是情有可原的
脏话也是如此。如果就是遇到了一个“傻~逼~”非要来招惹，那么一时忍不住来个“国粹”也是可以理解的
但说脏话有底线“不可以人生攻击”“诋毁，侮辱”特别是“故意造谣”“打压，伤害”。那肯定是不行的
对于内在美，或者判断这个人是不是内在美的。不完全通过“一个事物”来判断。可以多了解，多观察。了解一下对方为什么会如此，是不是合理的。还是确实是“人品有问题”。再下定论也不迟
如果是合理情况，他依然是“人美，心也美”。如果不合理，离他远远的，再也不见也打紧
最后，是“广度”不“狭隘的美”
中秋节的月亮很美，因为它“圆”。可其余的三百多天的“它”也同样的美丽，因为它“不圆”
这里有两个原因
一，它的美，不论是圆的还是不圆的，都是美的，不一样的美。
二，它的美，在任何人眼里都是美的。喜欢圆的人，觉得“今日美”，喜欢不圆的人，觉得“明日美”。所以都可以说明“它一直是美丽的”因为“一直有人觉得它美丽”（人的不同感受，对于美的定义。从而定义了美）
每天我们的“审美”都在进步，会发现更多更美的事情，也可以让自己的心情变的更好
接受得了批评，但接受不了难听的批评，是我的问题吗？
我现在是一位实习生。每天都要和正式员工共同做事处事。我们那里有三个实习生，我自己那层楼就是我加另外一个男孩，我比那个男孩来的早。还有一个女生在其他楼层。我在这里实习了一年，扪心自问我现在做事的能的确比刚刚来的时候有进步。在这个过程中，我有被人骂过，但是我从来不觉得难受屈辱，人家说什么我就改什么。但是!今天，发生了让我感到极度屈辱的事情。有个员工说，本来上班就很累，搭着那两个学生(意思是我和那个男的)干活更累，为什么其他楼层那个女孩做事那么聪明又麻利，我们自己的学生做事又蠢又慢。而这位员工上次和我一起搭档也是说我觉得那个其他楼层的那个女孩做事比你好又比你聪明。是我承认我做事慢，这是我的本性很难改变，但我做事不会影响大局。可是，我自问自己，我觉得自己并没有像她说的那么差。而那个员工就是说话管你难不难受都要说。你们觉得她这是在pua还是真的为我好批评我。如果是批评我，为什么我会觉得屈辱呢？
题主好 我是Kelly水 【接受得了批评，但接受不了难听的批评，是我的问题吗？】 看完题主的文字，我的情绪里也有愤怒，感受到了职场里总能遇到这样的人。 【关于边界】 在刚刚毕业或者刚进公司，总能遇到那种自以为是并且很有优越感的人。 这样的教会我们几件事： 1:例如可以问问自己为什么要比那个男孩来的早呢？ 是因为自己的习惯比较早到还是觉得自己优秀比那个男孩早？ 这让我想到有些人准点上班下班，做好自己的事情，这应该是大部分人的想法。 所以上班早到也许在他人眼里这是自己的选择，更不会认为你很优秀。 最主要的是也许老板看到也会以此来要求其他员工，反而会激化大家的矛盾。 2:我们和其他人其实都是独立个体，如果自己认为现在做事比刚刚来的时候有进步。这样就很好，每个人都有自己的性格，做事风格，说话方式。 作为老板也好同事也好，其实任何人都没有权利“骂人”，如果言语表达很过分，直接可以反抗。 毕竟这是职场，每个人都是平等的。 如果工作做的不好可以改进，可以指出不足，但是不代表可以骂你。 我们自己如果允许他人骂你，别人就会习以为惯，哪天不骂你还觉得自己是个大好人呢。 所以可以明确告知这个方法不接受，这也是对自己的保护。 3:可以理解自己为什么不觉得难受屈辱呢？你觉得自己的忍让是为了他人的认同吗？还是觉得应该骂呢？ 我们人家说什么就改什么，前提是对方说的你认同吗？ 虽然不确定你在什么岗位，但是我想有些时候保持自己的特色和风格也是很重要的。 无论做什么，主要是做好自己的本职工作，其他人的想法我们无法掌控，所以也需要提高自己的辨别是非能力，去思考他人的想法是否正确等等。 【关于成长自己】 你看到其他人拿来比较让你感到极度屈辱，也许是对方自己的问题，并不一定是你和另外男同学。 也许其他女同学到你们这里，他也会一样的方法比较，毕竟对方也并不太了解其他部门的同学吧？ 有些人自己的成长环境总是不断被比较，所以也会把这些习惯带过来，这个是个人素养的问题。 其实在实习的地方也是可以看到很多不同的人，让我们了解也许什么样的人都有，社会区别家庭，同学，如果自己少些在意，如果实习结束还有其他单位部门选择，也可以提前考虑。 最主要的是了解了不同的人不同的说话方式，最好的办法就是不断超越自己，离开这样的人，或者做的比对方更好。 有些人也许并不会只是说某个人，他也许是不分人，最主要的是他人也没告诉他，这样的说话方式会破坏同事关系。 所以你的不舒服也许是在提醒你，告诉你，忍耐是有限度的，也许可以找一些不同的当时，合理的方式告知对方。 当我们可以保护自己，也许这也是成长的一个突破，或者实习结束的时候，写一段话，告知对方感谢他的批评，但是听完一些话自己的感受是什么等等。 很欣赏你，愿意在这里和我们分享，而不是一直压抑自己。 推荐书籍《被讨厌的勇气》《成为我自己》
明明很想买，但又舍不得买，我这是怎么了？
最近重新拾起了砌拼图的兴趣，而且就几十块钱一幅，以我目前的收入来讲，不算贵。 但往往在选购拼图的过程里，我会出现一种很纠结的状态：既想买，但又舍不得买。 而且我自己也有觉察到这是我对“花钱”这件事存在焦虑感。 那是什么原因让我在经济条件允许的前提下，依然对“花钱”存在焦虑感的呢？ 不知道伙伴们是否有过类似的情况，如果有过，你们对于由“花钱”而起的焦虑感是怎样调整的？
明明很想买，但又舍不得买，“花钱”这件事存在焦虑感我也有过这样的感觉。
拿我对于花钱来说，往往会考虑值不值，有没有必要，往往是精打细算的，一旦觉得自己乱花钱就会心里非常有负罪感，可能与小时候的经济条件不好有关系，因此对花钱有一种掌控，才有安全感，平时也非常喜欢攒钱。
几十块钱一幅，以你目前的收入来讲，不算贵。 但往往在选购拼图的过程里，你会出现一种很纠结的状态：既想买，但又舍不得买。 这也是给自己花钱有负罪感的表现。
那是什么原因让我在经济条件允许的前提下，依然对“花钱”存在焦虑感的呢？
心理学上这是花钱羞耻感，可能与以下几点有关。
童年经历：在成长过程中，如果受到父母或者其他重要人物的金钱观念影响可能会对花钱形成负面态度。父母可能强调节俭，导致孩子长大后对消费产生愧疚感。
低自尊：低自尊的人常常认为自己不值得拥有好东西，因此时在花钱时会感到自责和愧疚，仿佛自己不配拥有这些物品。
限制性信念：认为钱是有限的，来之不易的可能导致消费时产生不安和负罪感。
社会文化因素：社会上普遍存在消费观念，如攀比和炫耀也可能影响个人消费心理产生负罪感。
对于由“花钱”而起的焦虑感是怎样调整的？
①尝试理解自己的消费心理，识别负罪感来源，挑战和改变限制性观念，提醒自己钱是为了提升生活质量的工具，我值得拥有我能力范围内我想拥有的。通过这样的自我肯定，积极的自我对话，提升自尊和自信。
②打破以前的消费观念，对于金钱消费可以重新建立一套自己的消费观念，制定合理的消费计划，确保消费在自己经济能力范围内的情况下，满足自己合理的消费。
③循环渐进，先从小消费开始，改变的同时让自己有个接受的过程，只要在自己能够接受的和能力的范围内消费都是合理的，这都是幸福生活该有的小快乐，小满足！
后来我就是想开一些，节俭是好事，但一贯的节俭也会失去很多的快乐，节俭的人也浪费不到哪去，所以你要对自己包容一些，开放一些，适当的满足自己也是爱自己的表现。
【做自己】为什么自己遭到别人的指责，容易怀疑自己?
事情是这样子 5月爸爸住院，我在节目直播间吐槽一下吧，那天母亲节话题，愿望，我说希望我爸爸早日康复 手术成功。想不到遭到听众群群主，听众的指责，她们说我揭主持人的伤疤，因为主持人父亲四月的离开了。她们说我讲敏感话题等 那一刻，我心里开始骂自己 指责自己，觉得自己是错的。这件事选择平息矛盾 而妥协。搞定有段时间连爸爸这个话题不敢提 现在后悔自己选择妥协，自己觉察到对方指责我，她们这样子是不合理的，做的事侵犯我的边界，让我不舒服，但是我容易盲目认同她们的话，容易怀疑自己这样是不是错了，还指责自己。 所以想问自己该怎么调整呢？
题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的问题“【做自己】为什么自己遭到别人的指责，容易怀疑自己?”看了的介绍，有些想法，与你一起讨论一下原因。 一、介绍 1️⃣、起因 你说：“事情是这样子 5月爸爸住院，我在节目直播间吐槽一下吧，那天母亲节话题，愿望，我说希望我爸爸早日康复 手术成功。“ 题主在一档节目直播间，讨论有关母亲节的话题“愿望”，讲出了自己的愿望，“希望我爸爸早日康复，手术成功。”按理说，此话表达了题主的愿望，切合话题，没有任何矛盾，无可厚非。 2️⃣、被指责 你说：“想不到遭到听众群群主，听众的指责，她们说我揭主持人的伤疤，因为主持人父亲四月的离开了。她们说我讲敏感话题等 那一刻，我心里开始骂自己 指责自己，觉得自己是错的。这件事选择平息矛盾 而妥协。” 🇺🇳 被指责 题主没有想到此言一出，遭到听众、听众群群主的指责。理由是题主的父亲刚于上个月去世，题主讲了令题主敏感的话题。 🇺🇳 自责 题主被指责后，认可了他人的看法，觉得自己是错了，不知道以什么样的方式与直播间的听众群进行妥协，以平息矛盾。题主重提此事，可以看得出，心有不甘。 3️⃣、问题 你说：“搞定有段时间连爸爸这个话题不敢提 现在后悔自己选择妥协，自己觉察到对方指责我，她们这样子是不合理的，做的事侵犯我的边界，让我不舒服，但是我容易盲目认同她们的话，容易怀疑自己这样是不是错了，还指责自己。 所以想问自己该怎么调整呢？“ 🇺🇳 后悔 事后，题主重新审视与听众群的矛盾，看法改变，觉得他们的指责毫无道理，侵犯了题主的边界，令题主不舒服，后悔为何当时不能为自己做出说明。 🇺🇳 问题 题主提了一个【做自己】的好问题，值得我们一起思考。为什么我们很多人在被指责的时候，不是敢于坚持自己主张，反而认可他人的指责，如何做才能避免类似问题发生。 二、导致自责的原因 1️⃣、课题分离 🇺🇳 课题分离 课题分离源自阿尔弗雷德·阿德勒的个体心理学理论。阿德勒强调基本上一切人际关系矛盾，都起因于对别人课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。 🇺🇳 承担他人课题 题主在发生冲突和不满时，主要是因为没有分清课题是谁的，试图承担超出自己能力范围的责任，所以会认可他人的看法，会自责，退避矛盾。 2️⃣、自罪心理 🇺🇳 自罪心理 自罪心理是一种心理状态，其中个体因为自己的行为或想法而感到内疚、愧疚或自我责备。这种心理状态通常源于对某些道德准则或社会规范的违反，导致个体在内心深处认为自己有责任或义务去纠正或补偿。 🇺🇳 自责 首先，题主和听众群里的人都有的一个共同问题，就是课题是谁的没有分清楚。第二，被道德绑架，自己容易人云亦云，分辨不清是谁的问题，感觉是自己的问题，而产生内疚、自责。 3️⃣、原生家庭生活的影响 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。 🇺🇳 生活影响 题主困惑，为什么你容易盲目认同她们的话，容易怀疑自己这样是不是错了，还指责自己。 我认为其中的第三个原因就是题主受原生家庭生活的影响，也就是说题主在原生家庭中生活，经常被父母指责、贬低，在题主的意识里，父母是对的，所以，认可父母的说法，从自身找原因、会自责。 三、怎么办 1️⃣、分离课题 现在，我们知道了出现矛盾，很多时候并不是我们自己有问题，而是别人强加于我们身上的责任。我们就停住争辩，想一下，这个问题到底是谁的，分清是谁的课题，然后再尝试解决方法。 2️⃣、提升自我意识 🇺🇳 自我意识 自我意识是对自己身心活动的觉察，即自己对自己的认识，具体包括认识自己的生理状况、心理特征以及自己与他人的关系的觉察。自我意识是具有意识性、社会性、能动性、同一性等特点。 自我意识的结构是从自我意识的三层次，即知、情、意三方面分析的，是由自我认知、自我体验和自我调节或自我控制三个子系统构成。 🇺🇳 提升自我意识 我们之前的自我意识有偏差，导致人云亦云，对自己的否定。现在我们提升自我意识，正确的看待自我、客观的评价自我、提升自我和关注自我议题。满足自我心理需求，让自己身心灵得到健康的发展，做好课题分离。 3️⃣、做自己 🇺🇳 做自己 做自己就是个体有自己的价值观、信仰、行为与其态度，能够做自己认为是对的、好的事情，按照自己的价值观生活，不违心。 🇺🇳 坚定而果敢 我们坚定做自己，就是知道我的需求、我的感受，先满足自己的需要，再满足他人的需求；了解自己的价值观，按照自己的价值观生活，不违心于他人生活、办事；遵循内心的声音，不随波逐流，果断做自己想做、能做和力所能及的事情，展现真实的自我。 题主的问题，很具代表性，值得我们共同探讨，让我们重新思考自我的价值和如何做自己。再次感谢！ 最后，祝题主愉快！
33岁女，医生，妈妈帮我带孩子，应该怎么和她相处？
本人33岁，女性，医生，儿子6岁，我妈妈从我怀孕开始就在帮我带孩子。自从经历四人大战（我和老公因为钱的事情发生了一些口角，我生气并且哭了，我以为自己整理好情绪回到家后，我爸当时正好在我家，就问了一句：你和你老公怎么了，你们在吵什么。我感觉到我爸在关心我，就哭了。我妈知道我和我老公因为钱的事情发生了一些不愉快。我妈就说是因为钱。我在管钱，我妈从我手上在拿家用，每个月给她2000元，我老公外出进修学习去了，要今年12月底才回来。然后我爸就说：我们家一家人都在为这个家付出，我妈一直在帮我们带孩子，他自己没有人照顾，就像个孤寡老头，我老公不知道感激，还在这怀疑我，以后不帮我带孩子了。我就生气了，朝我爸发了脾气，摔了筷子和碗。我妈就给我老公打电话，就发生了四人大战。）之后，心理其实很责怪自己没有控制好自己的脾气，也不想和我爸妈再发生冲突。今天又一次的没有忍住。我洗完澡的时候忘记把水龙头从花洒调到接水的龙头。我让我儿子去洗漱，我儿子一打开水龙头就被淋湿了。然后我儿子就出来说，你们谁干的。我妈就赶紧去给我儿子擦头，并且狠狠的指了指我。我当时心里就很不舒服，我就说了一句：看你的样子，我是犯了什么十恶不赦的大罪吗？要不把我嘎了算了。我能很明显的感觉到我妈生气了。并且我到现在还没有睡着。本来发生四人大战后我爸就说了，等我老公从杭州进修回来之后就把我妈接走，不帮我带孩子了。我也一次次的试探过了，我爸妈这次说的似乎是真的，他们真的不帮我带孩子了。本来觉得可能还有一点可能我妈会帮我一直带孩子，今天我又怼她了，估计是没有可能了。他们从来就是这样，不允许我犯错。或者我觉得他们就是在等着我犯错，所以我索性如他们所愿，多犯一点错。家庭本来就是一个让人放松的地方。可是在我妈妈这里似乎并不是，不论大错小错都不允许我犯。我一直以来对自己都是这种要求，对老公也是这样的要求，这样真的挺累的。谁不希望自己犯错了之后被宽容呢？尤其是小错误。我爸妈可能真的要离开我的家了。我的公婆要来帮我带孩子，要住在一起，我本来就很焦虑，不知道该怎么和我的公婆相处，想着就先拿我妈练个手，把我妈当成婆婆一样相处。今天就以失败告终了。我控制不好我的情绪。又发脾气了。我为什不忍住呢？我该怎么和我爸妈相处，又该怎么和我公婆相处？我真的不知道。我和我爸妈相处了那么多年了，大家都是有话直说的，结果相处成了不欢而散的状况。真的挺打击人的。
给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的压抑委屈愤怒纠结难受，在面对父母的时候都不知道该跟他们说什么又怎么说了。所谓旁观者清，当局者迷，题主身在关系当中无法静下心来理清楚问题所在意识不到问题是什么也很正常可以理解。 这种情况可以这么去看，首先，不管题主没有成家还是已经成家，都改变不了和父母之间的血缘关系，这是客观事实。所以无论父母帮不帮题主带孩子，他们都是题主的父母长辈题主在父母面前都是女儿晚辈，做为女儿晚辈面对父母长辈的时候一般只有两种态度。一种是对父母尊重尊敬，觉得父母抚养自己不容易感恩父母对自己的关爱照顾付出，看待对待父母态度恭敬温和有爱。另一种是不尊重不敬重，觉得父母不称职没有尽到抚养自己的责任义务，心里对父母充满仇恨，看待对待父母就像看到仇人，甚至不想看到他们不想听他们说话不想跟他们说话。 其次，父母怎么样看待对待子女既受父母的认知思维方式能力影响，也受心理需要影响。就是说他们觉得自己需要和题主说什么话认为怎么样才合适就会说什么怎么说，这跟题主没有太大的关系，只有一部分关系。反过来也是一样，题主要跟他们说什么要怎么样说有一部分是父母的关系，更大一部分是题主的责任和需要。包括带孩子这个事情，孩子是题主夫妻的并不是父母生的，题主夫妻对孩子有抚养责任义务，题主父母对孩子却没有这些。所以父母帮题主带孩子是父母对题主的情意并不是他们应该帮忙的，如果题主觉得他们带的不好可以跟他们说却不能指责他们，毕竟这不是他们应该承担的责任。而他们这么做是出于对女儿的关心心疼想要帮助题主减轻一部分压力，让题主可以好好上班挣钱，他们也可以不帮题主带孩子在家里想做什么就做什么那多舒服，既不用管孩子的事情，又不用看题主脸色受题主的气。 然后，从精神分析的角度去看，一个家庭通常只能有一对夫妻做为主人，如果出现了两对或者是两对以上的夫妻，很容易因为争夺家庭的控制权而产生矛盾。就是俗话说的一个家不能有两个人说了算，要不然家里人不知道该听谁的了。父母在题主的家里用他们自己的带孩子，在题主内心无意识里很容易会产生一种被父母“夺权”的危机感觉，会有些不安不舒服。但大脑意识自我又很清楚的知道自己要上班父母是过来帮自己的，不能说父母什么，所以题主就把自己心里的一些情绪感受压抑下来生怕说了让父母不高兴的话。尽管是这样，可当题主内心情绪压抑到极限的时候情绪也会失控，就会说一些让父母不高兴的话来释放情绪压力。但父母却不理解，他们误以为题主是在指责怪他们做的不对不好，认为题主对于他们帮忙带孩子不领情不感激他们的付出没有价值意义，心里憋着一肚子的委屈难受，自然就不想再帮忙带孩子了。 最后，清官难断家务事，题主现在自己要上班工作能够照顾孩子的时间比较少需要借助父母的力量帮忙带孩子，当然题主也可以不让父母带请个保姆带，那样有什么问题题主都可以及时和保姆指出来，彼此之间可以尽情的交流沟通。如果题主的经济条件不支持请保姆只能让父母帮忙带孩子，那么题主就需要选择相信父母同时把一部分抚养照顾孩子的责任权力交给父母，对于父母做的不合适不到位的地方，题主可以私下里和父母单独说出来。说的时候注意尽量不要指责父母做的不好，要对父母的辛勤付出给予足够的肯定认可，然后再跟他们指出自己不认同的问题原因所在，这样他们的心辛勤劳动付出得到了肯定有了价值意义心理得到了满足再面对题主提出来的一些不同看法就比较容易理解接受。同时，题主夫妻之间也要注意经常多交流沟通情感，家庭关系问题的背后也有一部分是夫妻关系的原因，夫妻关系稳定和谐了也就不容易出现其他的问题。反过来夫妻关系不稳定和谐，就很容易影响到亲子关系以及和其他亲人的关系。以上为个人观点，仅供题主参考。
好生气啊，能解释清楚我们的关系并让我放下吗？
大学有一个同学，我们前段时间经常一起走，但是逐渐我感觉我开始嫉妒她，嫉妒她得到了国家励志，但是评选时她的票数本来都是后几名，但最后还是有她，她私下还和导员说再选一次，第二次的结果她还不满意，然后还生气的走了，要不我俩应该一起走的，都没等我，快步就走了，我寻思她也挺不开心，就别和她生气了，然后她好像把我忘了似的，她走出去我也跟上去，可是她就和另一个和我俩关系都很好的女生说她能不能选上，一点都不理我 后来她还让我拿她的黑板，说她的重，我没帮她拿，我说：凭啥我拿重的啊！然后不一起去比赛嘛到操场，然后我站着，她蹲着，她说让我挪挪，给她挡太阳，真太讨厌了，我说：不要！现在想她怎么这么不要脸啊，就算自己动下躲在影子上，还有脸皮让别人动，还有一次制作课件的课，她说和我用一台电脑，那行吧，让后按照我心里合理的顺序先后顺序我把鼠标给她，可能她以为本来我要做让给她的，她说:宝宝，你咋这么好啊，你太好了。我特别讨厌有人这么说话，就好像我是不顾自己都给你了，你来一句奉承的话就好像给吃亏的人安慰，得便宜的人卖乖一样，我觉得这种话和人连带在一起都虚伪得让我恶心，后来我就不和愿意她有什么接触了，一个班的，对面寝室，她上课老坐前排，我上课是往前瞅余光看见她也觉得烦，不想让自己注意到她，有时余光看出是她，再抬头看黑板余光还能注意到，让我很烦，而且她还做美甲，还申请贫困，我除了学校必须交的钱，我妈这学期就给我1450，开学初我手机里有一千三，我自己打工一小时13在火锅店一天十几小时，自己挣了2200左右，就再也没向我妈要钱，和我一起打工的同学，都惊讶于我把这份钱用作生活费，我都没申请，她买个头戴式耳机花了200多，我才花80，我和她比较可能确实会是我不对，但是我总感觉哪里让我感到不对劲，我看到她和老师说话心里怪怪的，她和创业课老师加上了微信（给老师说牙科，那个老师经商很有钱）我就想到以后她多了一个人脉，以后就能问老师商业上的事了，很明显我不希望她太好，但是我又对自己的这种“小”的心理而厌恶自己，但是有的时候她问我她丑不丑，别人第一次看到她会不会觉得丑，问我别人路过她会觉得她身材胖吗，我总是说不用太想这些，其实她没有很胖，我也感觉她确实不能称之为很胖，1.5倍微胖而已，所以我也不想她的回答是胖今天她问我类似的，答了她老师叫我过去，那几步路她拽着我毛衣和我一起走 ，我感觉开心，但只是暂时的我还是不喜欢她。
您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 从上述描述中，初步感觉跟很多大学女生之间的人际交往中，有很多相似的部分。 在国家励志奖学金事件中，当她对结果不满意的时候，你看到的是她主动找辅导员说出自己的看法，同时还建议再选一次。当她对二选结果不满意时，你看到的是她生气的先走了，并且她比你先走，同时她还专门问其他人。她目标性很强，她知道怎样可以达到自己的目的，同时也挺自我的，在这个过程中，似乎让你感觉到被冷落，被忽视，被他人当成“情绪垃圾桶”，同时也让人感觉到她好像是高高在上的。 在那黑板的事件中，她又让你拿重的，让你感觉到很不公平，你用“我凭什么帮你拿啊？”应对了她，在那个当下，你不仅表达了内心真实的看法，同时也在告诉告诉了她“我不是好欺负的”。为你的应对方式点赞。 在操场挡太阳的事件中，好友似乎也让你做一些举动来满足她的需求，你及时意识到了，自己没有必要无条件的满足对方的需求，所以你选择了坚持自己原本的做法。这里为你敏锐的觉察力点赞。 在生活费及助学金事件中，似乎对好友的做法有点看不惯，对方明明还没有自己贫困，但是却申请助学金，同时还做美甲，同时用的还比自己好，不光是看不惯，似乎还觉得不公平和委屈，凭什么她可以这样啊？ 自己都是靠火锅店打工赚钱当生活费，但是对方却厚脸皮的申请助学金，对方却丝毫不会觉得不好意思，一方面替自己委屈，另一方面也替自己没有那份主动争取的勇气而不甘心。 当你看到对方主动要创业老师微信的时候，又觉得心理不舒服，为什么她可以那样大方的去社交，而自己好像又比较胆怯。 当她问你她个人的状态时，不管是好还是不好，似乎从她的身上你看到了一些你想拥有的但是目前又没有的部分，所以会加大你的难受。 从上述几个事件中，我们可以尝试看到一些相似的部分。 首先好友的注意力和关注点大都在自己身上，关注自己的奖学金投票，关注自己的助学金，关注自己外在形象等等。而您的关注点大都在好友身上。 其次对方的行为做法已经对你有了一定的影响，你提到了你不希望对方太好，同时对自己的“小心理”又感觉到厌恶，对自己这部分似乎少了一些接纳和允许。大多数都是普通人，很多人都有那种“你可以和我一样好，但是你不能比我好很多”的心理状态，人非圣贤，适当的有这样的心理状态也是正常的。 然后你提到你们挽着一起走路的那个瞬间，你是开心的，大学也是一个小型的社会，能挽着一起走路，也是一种缘分，也是一种难得，对大家来说也是一种陪伴，可能在你们的相处中，还有好多其他这种开心的瞬间。 最后我们要看清这段关系和放下一些影响我们状态的负面的部分。 我们要更多的看到和关注到我们自己，把注意更多的停留在自己身上，自己想要的是什么？自己的目标是什么？ 我们要接纳和允许自己对他人有适当的嫉妒，可能在大众化眼里，嫉妒是一个不好的词汇，但是嫉妒可以帮助我们看到我们想要什么，你嫉妒什么，就是你想要什么；嫉妒还可以帮我们看到自己有哪些方面的不足；嫉妒还可以帮我们从对方身上学习来提升我们自己。 从上述的描述中，好友的有些做法虽然不值得提倡，但是好友面对投票不满意，她有勇气去找辅导员重新二选；好友知道自己手中的黑板很重，她不想委屈自己，所以向你求助；好友觉得自己符合助学金的条件，就大胆去申请，有句话叫“会哭的孩子有奶吃”；好友问你对她外在形象的看法，说明她想让自己更好，所以会问旁人的看法。所以从取长补短角度来看，你也可以厚脸皮的向好友学习。 我们要理清人际关系中的深度，每个人都有自己的性格和爱好，这其中有相同的部分，也有不同的部分。当你们之间的为人处世方式和爱好能够匹配时，我们叫“同频的人”，当为人处世方式和爱好不能够协调处于和平状态时，我们叫“道不同不相为谋”。 所以在和好友的这段关系中，可以想一下我们是把对方当成什么样的朋友角色？是大学中的陪伴者，还是普通朋友，还是可以深交的朋友，或者是一起成长的同学。如果不确定的话，也不用着急，毕竟“路遥知马力，日久见人心”，试着用对方对待你的态度对待她，两个人先暂时维系一种面上的和谐关系，更多的专注自己的学习成长目标，人际关系走一步算一步，抱着随缘的态度。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。
好生气啊，能解释清楚我们的关系并让我放下吗？
大学有一个同学，我们前段时间经常一起走，但是逐渐我感觉我开始嫉妒她，嫉妒她得到了国家励志，但是评选时她的票数本来都是后几名，但最后还是有她，她私下还和导员说再选一次，第二次的结果她还不满意，然后还生气的走了，要不我俩应该一起走的，都没等我，快步就走了，我寻思她也挺不开心，就别和她生气了，然后她好像把我忘了似的，她走出去我也跟上去，可是她就和另一个和我俩关系都很好的女生说她能不能选上，一点都不理我 后来她还让我拿她的黑板，说她的重，我没帮她拿，我说：凭啥我拿重的啊！然后不一起去比赛嘛到操场，然后我站着，她蹲着，她说让我挪挪，给她挡太阳，真太讨厌了，我说：不要！现在想她怎么这么不要脸啊，就算自己动下躲在影子上，还有脸皮让别人动，还有一次制作课件的课，她说和我用一台电脑，那行吧，让后按照我心里合理的顺序先后顺序我把鼠标给她，可能她以为本来我要做让给她的，她说:宝宝，你咋这么好啊，你太好了。我特别讨厌有人这么说话，就好像我是不顾自己都给你了，你来一句奉承的话就好像给吃亏的人安慰，得便宜的人卖乖一样，我觉得这种话和人连带在一起都虚伪得让我恶心，后来我就不和愿意她有什么接触了，一个班的，对面寝室，她上课老坐前排，我上课是往前瞅余光看见她也觉得烦，不想让自己注意到她，有时余光看出是她，再抬头看黑板余光还能注意到，让我很烦，而且她还做美甲，还申请贫困，我除了学校必须交的钱，我妈这学期就给我1450，开学初我手机里有一千三，我自己打工一小时13在火锅店一天十几小时，自己挣了2200左右，就再也没向我妈要钱，和我一起打工的同学，都惊讶于我把这份钱用作生活费，我都没申请，她买个头戴式耳机花了200多，我才花80，我和她比较可能确实会是我不对，但是我总感觉哪里让我感到不对劲，我看到她和老师说话心里怪怪的，她和创业课老师加上了微信（给老师说牙科，那个老师经商很有钱）我就想到以后她多了一个人脉，以后就能问老师商业上的事了，很明显我不希望她太好，但是我又对自己的这种“小”的心理而厌恶自己，但是有的时候她问我她丑不丑，别人第一次看到她会不会觉得丑，问我别人路过她会觉得她身材胖吗，我总是说不用太想这些，其实她没有很胖，我也感觉她确实不能称之为很胖，1.5倍微胖而已，所以我也不想她的回答是胖今天她问我类似的，答了她老师叫我过去，那几步路她拽着我毛衣和我一起走 ，我感觉开心，但只是暂时的我还是不喜欢她。
看到你的问题是好生气，好像是想让别人帮你梳理下和同学的关系，让你放下。 再看下面的描述，你说你嫉妒她得到了励志奖学金，生气她和别人亲近，不理你，总是占你的便宜，觉得她不要脸，认为她得了便宜还卖乖，虚伪的让你恶心，你就不愿意和她接触了。她买的耳机比你贵，做美甲，还申请贫困，而你自己打工当生活费，她还和老师关系比较亲近，你不希望她太好，也由此小气心理厌恶自己。你上课时余光老能看到她，觉得很烦。她拽着你一起走的时候，你感觉很开心，但是还是不喜欢她。 能看出来，你对她好像是一种比较矛盾的感情。你一方面很希望和她亲近，当她冷落了你，和别的同学亲近时，你好像很生气。上课时也会不自觉地去关注她，余光看向她，都会让你觉得心烦。你似乎特别对她上心，关注她的一举一动，关注她的生活动态。 但是另一方面，你又很讨厌她。你讨厌她占你的便宜，说些卖乖讨巧的话，脸皮厚地要你妥协，要你给她提供便利。也不希望她过的太好，不希望她得到励志奖学金，不希望她跟老师关系好，不希望她有更多的资源。 这里，好像是一种分裂，把一个人劈成了两半，一半好，一半坏，而好与坏，好像是不能整合在一起的。你要么是只能看到她的好，要么是只能看到她的坏，一段时间里认为她很好，一段时间里又会认为她很坏。 但其实，我们要看到，金无足赤，人无完人，每个人都有自己的缺点和优点。一个人也是有好的一面，有坏的一面，不能割裂地看待一个人。 另外，我觉得嫉妒，也是很正常的一种心理。就是有的女生之间会这样互相比较攀比，不希望对方过的比自己好，看到别人比自己好了，也会很嫉妒。但是她们不会因此去伤害别人，而是默默地努力，采取良性竞争的方式，争取超过别人。如果因为嫉妒要去伤害别人，甚至摧毁别人，就是很可怕了。所以能看到，你还是比较善良的。 还有，你可能是对她有一种独占的心理，就是希望她只能和你一起玩，希望她只对你一个人好，希望她只能依赖你。我想，如果她没有申请励志奖学金，没有和老师关系好，没有其他的朋友，只有你一个朋友时，可能你会更喜欢她吧！ 另外，好像你也不允许她表现出来她的"坏"，比如自私，爱卖乖讨巧，喜欢占你便宜，你对自己的坏好像也是不能接受的，比如你提到看到自己不希望她过太好，会厌恶自己。 和别人相处，我们有时候可能会觉得很不舒服，很讨厌，很厌恶，有可能是因为对方身上的某种特质，会勾起我们自己的创伤或者是情节，就是这些特质可能是你自己不允许展现的，可能这些特质曾经让你被指责，被攻击，被排斥，所以你选择压抑了它们。这些特质可能是你自己很讨厌的，而她表现出来了，所以你会很讨厌。 我们也会对别人身上的某种特质，有着特别好的鉴赏力，比如往往都是女生特别会鉴别绿茶，而男生不会觉得她茶。 那要怎么办呢？ 我觉得，你可以借由和她的关系，去反观你自己，看到自己，了解自己，理解自己，喜欢什么，不喜欢什么，人际交往模式是什么样的，选择和自己喜欢的人交往，面对不喜欢的人，可以清晰地表明自己的界限，不被别人pua,也不被别人消耗。 采取更加整合的方式去看待别人，接受别人的差异，求同存异。当然，也要根据自己的舒适度来调整自己，不用过度委屈求全地去迎合别人。 祝福你!
孕晚期，结婚一年半，感情不错，夫妻异地会有什么影响
本人女，体制内在编，山东省，年收入八万左右，老公目前做销售内勤，年收入也是八万左右。我们没有车贷房贷。公婆目前年收入一百万以上，接下十年依然会是这个收入稳定。我父母体制内在编没有退休，年收入一共25万左右，退休后不会减少。 现在我孕晚期。目前老公公司架构有所变化，老公有个转销售岗的工作机会，去浙江工作，底薪十多万一年，提成目前预估是三十万左右，不太确定。如果不想干了大概率是可以回来的，继续原岗位，但也不敢确定。因为是销售岗，公司几乎不会查考勤，如果接受这个工作的话我要求他每月回来两次，每次在家呆够四五天，但不一定能做到。我产子之前老公应该是不会离开的，生子后家里准备请24小时保姆帮我带孩子，婆婆和娘家妈偶尔也能一起带一下，但不会长期住在我家。公婆跟我在一个城市，但我父母离我一百公里的路程吧。 我俩恋爱三年，结婚一年半，感情不错，老公挺顾家的，我也挺依赖他的。所以很纠结要不要接受这份工作，异地让我有点望而却步。老公有点动心，但又担心我自己带孩子不太行，所以他以我的意见为主。我也有点动心，但希望他能干个三四年就回来。我确定接受不了一望无边的异地。 我到底应不应该让他去外地？
题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 通过你的描述，我能感觉到你生活在一个幸福家庭里，不用操心生活中的经济也不用应付婆媳关系，还有一个“尊重你想法和建议”的老公……马上还会多一个新的身份，提前恭喜❤️ 你和你的爱人一定都非常期待新生命的到来，他会让你们的生活多一分精彩和与众不同，你说希望他出去三四年就回来，这个方案是可实施的吗？ 有时候计划并不能如我们所愿的那样发展，但不代表就不好，就好像你爱人目前得到这样一份机会，你可以把这份机会看成打乱你们生活的“不速之客”，也可以把这当成一份送给你老公成长的“惊喜礼物”……这都取决于你们如何看待它。 我们每个人都有三大基本心理需求，分别是归属感、胜任感和自主感。自主感就是自己决定自己人生的选择权利，你的爱人非常爱你和孩子，所以把选择权交给你，如果你的内心并没有一个明确答案，不如把这份自主权，交给你的爱人，问问他想怎么选？一起探讨你的爱人最想要的是什么？ 良好的沟通可以化解误会，也可以展示爱和尊重，你有能力抚平他的担心，如果他想出去，他的担心也可以有其他方式化解，所以此刻的犹豫在于还不清晰自己想要的什么，人生总会有很多选择，如果我们可以觉察自己的情绪和需求，那么便能做出此刻最合适的选择。 夫妻异地的确会是一个挑战，毕竟距离上的关心很难比得过身边的一杯热茶，但只要你们夫妻同心，有时候分开反而还能加剧你们之间的情感。 不论你做什么选择，你爱人做什么选择，只要能自洽就可以。 最后推荐阅读《正念父母心》，其中提到孩子在我们肚子里住下的那一刻就会与我们产生联结，平时可以感受宝贝的呼吸和律动，享受准妈妈的快乐，感受生命的奇迹🙏🏻❤️ 祝好🌈
尝试过让自己接受自己的社恐，改变自己但是失败了
我跟朋友在一起出去玩时，全很紧张，身体处于应激状态，我记得有一次去KTV，我感觉呼吸不过来，而且很烦躁，一直黑脸，而且一直蜷缩着身体，我朋友看我太紧张也一直cu我，让我开心点，可我扭扭捏捏畏畏缩缩说不用不用，然后在心里一直对自己说这么扭捏捏捏干嘛？冷静放轻松。然而我还是只会一直低着头然后手在背后抖，我知道这样很没礼貌没有教养可是改变不了，无能为力。在那期间，脑袋里会出现好多想法，为什么我要在这里遭受这种折磨？以后再也不来了。好痛苦好难受如果现在死了就好了并且希望周围出意外。随后又会忍不住责怪她们。我知道她们是好意，可是我还是会怪她们，她们明知道我社恐为什么要叫我出来。全程根本笑不出来，脸特别僵硬，眼睛酸酸的。而到了一起吃饭的时候，情况也并没有好转。我依旧被紧张感紧紧缠绕，呼吸依旧困难，喉咙像是被什么东西哽住了。但我又实在不忍心破坏朋友们的好兴致，只能强忍着不适。心里却总有一种冲动，想要直接趴在桌子上，或者找个角落蜷缩起来，把自己封闭起来，脸上也不自觉地摆出一副冷淡的表情，黑着脸面对着满桌的美食却毫无食欲。我深知这样的行为是非常不礼貌的，也会让别人对我产生不好的印象，可我就是无法控制自己的身体和情绪。每次回宿舍，我就迫不及待躺在床上，会忍不住流泪，一个人静静的在被子里哭一会儿，我才能恢复过来。我不知道自己怎么了？我大三了3年了我们一起吃饭一起上下课，也出去聚过几次会。可每次都这样，会很烦躁要花很长时间才能恢复精力。我感觉这样的我真讨厌。我试过很多方法例如接受自己就是社恐的状态不要想太多，可是状态还是很糟糕。
题主你好，我是倾听师唐丹丹 看到你每次出去和朋友聚会，都会处于应激状态，你需要全程忍受身体和情绪的双重折磨直到聚会结束，可想而知整个过程你有多难熬。即便如此，你还需要更多时间恢复损耗的精力，朋友们也不能理解你的反应。这让你感受到孤独和无助，甚至自责。 同时，我有注意到你很为别人考虑，“不忍心破坏朋友兴致，害怕自己不礼貌”，处处顾及别人感受，一直在隐忍，只是因为痛苦太强烈实在忍无可忍。这不是你的错，我们想用意志力抵抗本能的力量实在太难了。 💛首先，我们梳理下现状 1、问题影响范围 因为你说自己大三，应该是有集体活动的机会的，比如上下课，食堂打饭，体育活动等。 所以，问问你自己： 1）在哪些场合中感到焦虑，是所有与人交往的场合，还是某些？ 2）是有陌生人的场合，还是即便有熟人也会如此？ 2、问题持续时间 发现这种情况大概有多久了，是几个月几年还是从小都是如此？ 3、社交痛苦原因 问问自己，这样社交场合，令自己害怕的原因是什么呢？是别人怎么看你么？还是别的？ 你有提到自己的退缩表现，可能会让人产生不好的印象，是否平时就很在意别人的负面评价呢？ 4、应对方式 你描述自己全程强忍，蜷缩在角落，似乎希望不被人发现，不用和任何人链接，躲在自己的壳里？ 也和你提到每次结束后要在被子里哭一会儿，似乎你很需要自己的“安全空间”充电复活。 所以，社交场合的敞开状态，你就像一个不断“漏电”的人一样。 是什么让你不断“漏电”的呢？ 💛其次，社交焦虑障碍的CBT解释 1、社交焦虑是习得的 早年某个特定情境下经历了创伤性的或者让人窘迫的体验，根据经典的条件反射原理，社交情境和焦虑或恐惧之间形成了条件性反应。然后经过泛化机制，类似的社交情景都会引发情绪反应。 举例：一个人上课起来读书，读错了字，全班哄堂大笑，让他觉得很丢脸，从此不敢课堂上读书了。因为这个情景中有他人在场，所以从此，有众人在场的活动都会感觉焦虑紧张。 2、假想观众 会假想有观众盯着自己的一举一动，评价自己。如果做不好，别人会不喜欢自己或者觉得自己很没用。 3、自我否定和消极预期 因为担心表现不好，会刻意关注与自己预期一致的信息，比如：别人是不是看不惯我所以半途离开等。 并且特别关注焦虑信号，比如：我身体紧绷僵硬，心跳加速，喘不过来气了……过度关注，加强了负面体验，表现得更糟。进一步证明了自己就是不行。 事后反复回忆细节片段，不断自责“早知不去了”“我怎么总做不好” 4、安全行为的负强化作用 采用回避的方式，可以暂时保护我们面对尴尬或者难受的场景，却强化了负面认知“你看，果然我就是克服不了吧，别人就是对我有看法吧，我是没用的” 💛最后，如何克服 1、寻找诱因事件 最初在社交场合尴尬紧张焦虑的那件事是什么，什么原因让自己很焦虑，哪些认知是非客观的。 以上探讨建议在咨询过程中进行，有他者在场的情况，可以帮你找到不合理认知进行调整。 2、尝试社交实验 首先列举出焦虑场景，然后按照焦虑值由低到高排列。 先拿出焦虑值最低的场景进行实验，比如尝试有一个陌生人在场的情况下和朋友交谈，结束后可以问下朋友自己的表现如何。 依次增加陌生人数量。 通过尝试重建自己的负面认知。 3、学习社交技能 可以通过观察周围人的表现、请教别人、上社交技能课程，进行学习。 学习内容包括：如何表达观点，处理冲突，和他人发展友谊，培养互相信任等。 当有了更多社交技能，就能自如应对各种场合，也会产生更多正面的体验，有助于重建社交自信。 希望我的回答对你有帮助❤️
爸妈离婚后我就跟着妈妈，不知如何面对父亲？
从我五岁爸妈离婚了，我跟着我妈妈，小时候爸爸赌博，经常和妈妈打架，而且从小几乎没怎么给过抚养费。中途买过手机一部，读大学给了我一万块钱和刷自己医保卡买了一大包药，其他的记忆模糊了。 现在我已经 30 多了其实在我心里还是想回去看看他，他曾经也联系过我，但是我却没理他，其实现在觉得他老了也想偷偷去看看他，但是又怕妈妈伤心，因为从小她一个人把我拉扯大，其实她嘴巴上给我说她尊重我的选择，但是她又说她一个人抚养我就是为了我以后可以少一个负担可以只赡养一个老人。 我现在有时候看电影有父女的那种场景还是感触很深，现在我不知道我到底该怎么面对自己的内心。
你好。 在你五岁的时候爸妈离婚，你一直跟着妈妈生活。你从小缺乏的是父爱。我们人类的情感就是这样，缺少什么就渴望什么。现在你长大了，依然特别渴望父爱。 在你的印象中，你的爸爸曾经赌博，和妈妈打架，没怎么给过生活费。关于爸爸的记忆，这些都是很负面的。爸爸给你买过一部手机，上大学给你一万块钱和一包药，这是你感受到的记忆中的所有的父爱。即使是这仅有的一点父爱，当电影电视中出现父女情感深切的场面，你还是感触颇深。 现在你已经 30 多了，想想爸爸也已经老了，你心中莫名对他有了一些牵挂。你内心深处曾经萌生过，想回去偷偷看看他的想法。爸爸曾经联系过你，那时你还年少，对父爱的缺失心中更多的是遗憾、埋怨，还没有想见他的愿望，所以你没理他。或许曾经没有回应爸爸的感受，在你心里多少有点自责，你或许想弥补曾经的缺憾。无论如何，他是你的爸爸，他毕竟已经老了，你担心他会过的很凄凉悲惨，你于心不忍。你也有了能力，愿意给爸爸一些力所能及的小支持。 妈妈独自一人把你养大，很辛苦，把你养育的很好。你是一个善良友爱的好姑娘。你想着爸爸的那一点好，也想回报给爸爸一些爱。你只是担心，因此会伤害了妈妈的情感；也会有一些担心，爸爸是不是还有从前的赌博恶习，缠住他的女儿也是有可能的。 我猜，你已经询问过妈妈的意见，妈妈嘴上说她尊重你的选择。可是我们每个人都是自私的，毕竟是她一个人独自把你养大，毕竟她在年轻的时候一直在忍受你爸的赌博恶习和打骂。或许这些痛苦经历在妈妈心里是抹不去的。所以她又不太愿意让你和爸爸接触联系，并且担心你同样被伤害，同样把你拖入爸爸的恶习中。 妈妈的担心是现实中极有可能存在的，妈妈的情感也是不容忽视的。毕竟妈妈辛苦的付出，我们自知难以为报。 你说的偷偷看看，偷偷这两个字，我非常赞同。是的，偷偷看看是不让爸爸觉察到的，是不让妈妈感触太深的。只是想看看爸爸的近况，只是想用一个陌生人的身份去帮他一点点，并不想和他进行更深刻的、密切的接触。只是想以此弥补你心里一直对缺乏父爱深深的遗憾。但是那种遗憾是对父亲角色的遗憾，那个父亲的形象并不一定能等同于现实中的爸爸，理想和现实差距很大。 当理想和现实差距太大，无法整合的时候，我们也可以把理想就充分理想化，永远放在理想中。实现可能有很大的难度，现实让我们望而却步。那么或许就偷偷的知道一点，单方面的偷偷的了解一点，或许能了却我们心中的遗憾。 人类情感总是非常复杂的，所以我们总是在爱恨中纠缠不休，爱中有恨，恨中有爱。缺失的父爱可能会用另一种方式弥补回来。可以联系心理咨询师，与心理咨询师一起探索心中潜在的奥秘，尽量让自己满足自己，让自己对自己更自爱。无需用现实当中的爸爸，只需要与内心的父爱和解，就是一种解脱。接纳我们这些矛盾、纠葛、冲突等等的部分，在一定程度上寻求平衡统一。从外界找不到的，或许从自己的内在就逐渐的能成长起来，发掘起来，让自己更完整。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
