废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是Kelly水 【报名考试就会各种焦躁不安，我是怎么了？怎么改善？】 看完题主的问题，感觉你很敏锐，也在觉察自己的变化，同时也梳理了很多考试中发生过很多的事情。 我们一起可以梳理一下。 【关于降低期待】 你这次晋级中级医生报名时就心烦意乱，是感觉自己有些焦虑吗？ 之前的考试有没有出现过问同事，不停的看报名表，查询去年的相关资料等？ 是这次才有还是之前考试也有过类似的情况呢？ 很多人经历过考试的各种压力，就会有一些躯体反应，最主要的是类似的事情引发的焦虑。 就像我们看到一样食物，如果之前🈶不好的体验，就像我怀孕吃完吐过的食物，看到依然会抗拒，例如苹果就是，主要是那种感受很强烈，我们的身体，情绪记住了。 如果觉察到并且自己没法安心学习，先接纳自己🈶这样的一些感受，试试和自己说说，写写，是不是曾经的记忆影响了呢。 虽然已经觉察到不能安心学习，那先可以让自己把资料当作阅读，每天早上或者晚上半小时，不要求自己必须去记住什么，告诉自己，肯定自己，是自己的经历影响了现在的心情，有些焦虑而已，过去你有考试的经验并且是有能力考过的。 所有的考试只要自己不给自己太高的要求，自己也许也会平静下来。 可以想想最差的结果发生会怎样？ 就算今年没考过会发生什么？这次考试会影响你的工作和生活吗？ 有没有人还像过去那样要求你呢？今天的自己已经是独立的人，一个工作有经验的医生了呢。 这样多想想也许会豁然开朗。 毕竟作为成年人只要自己不给自己压力，降低要求，就会轻松很多哦。 【关于情绪】 看到你一路走来，经历过很多的压抑情绪；那些时光你还无法完全独立，并且父母的压力确实也会让你无法承担。 这些情绪也许还停留在身体里，如果你愿意可以找咨询师聊聊，把内心的恐惧分享出来。 关于自己也可以问问自己，是不是信任自己呢？那些考试🈶一些情况，和你工作的能力🈶影响吗？ 你也可以把自己这些年在工作中取得的成绩梳理，分享出来。 这样你或许也会发现自己的能力很多藏着呢，自己虽然目前有些担心，最主要的是担心万一今年不让考，明年是不是又要出新的规章制度。这些一定不是只有你一个人担心，很多和你一样去考试的人也会遇到。 既然可以报名，我想一定是可以的，毕竟这些考试不是个人决定的。 也许感觉自己很烦，最主要的也许面临的问题比较多，其中就是考试是生活之外的，你还有工作，所以事情一下多了，才会有这些反应。 每天问问自己，这些烦恼想表达什么呢？恐惧？担心没考好让人失望？ 焦虑是正常的，主要是自己对自己也有要求，对自己和家人你也负责，在意，不如提前和爸爸妈妈聊聊，就说说自己压力很大，担心考试，看看爸爸妈妈会有哪些不同的反应呢？ 我们尝试把情绪表达出来，也会轻松很多哦。 推荐书籍《身体不会忘记》《无惧焦虑》《自我关怀的力量》

Kelly水

从你的描述中看得出来，你对于这个同学有着十分复杂又矛盾的情感。你们关系应该还是不错的，但是最近发生的事情和一些行为让你对她产生了厌恶、嫉妒，疏远。


在你观摩了她得到国家励志奖学金的行为，让你觉得不合理不公平，因为她情绪不好，而且你一直陪伴着她，她却无视你的存在，让你觉得受到了冷落，在接下来的一串行为相处中也表现出让你不舒服的地方，更加重了你之前的感受。


我想你应该是一个比较在意公平合理，又自强自力，特别为他人着想的人，当她问你丑不丑，你会给予客观的回答并开导。同学的一些行为颠覆了你的处事标准。比如她做美甲，还申请贫困，而你却依靠自己的能力解决经济，就再也没向你妈要钱，和你一起打工的同学，都惊讶于你把这份钱用作生活费，你都没申请，她买个头戴式耳机花了200多，你才花80，你们之间多大的一个反差。


生活中她也是一个比较习惯支配于他人的人，让你拿重的黑板、让你挪位置给她挡太阳等等，比较以自我为中心，而且她比较会社交，不管是她私下和导师说再选一次，还是她和创业课老师加上了微信，在你看来都是一种“投机取巧”的行为，这种行为获得个人利益让你感觉不公平又嫉妒，因此又对自己的这种“小”的心理而厌恶自己，也反应出你是一个实事求是遵守规则的人。


首先可以试着多关注自己，不让她过多的影响你。当你在意什么，就会关注什么，对她不会有什么影响，但是对于你而言会很牵动你的情绪，影响你的生活。


每个人的性格不同，行为观念不同，处事态度也不同，事情都是有利有弊，尊重差异。


把自己放在第一位，管理好自己的生活和学习，你很优秀，多发现自己的优点和长处。


嫉妒和厌恶都是正常的情绪反应，不要焦虑，不用责怪自己，现在的情绪只是暂时的，理解自己，关爱自己，允许自己让情绪有发泄的窗口。然后把自己更多注意力的放在自己擅长的喜欢的事情上，充实自己的生活。

鑫♡洁

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 每个人的感觉不同，对于一部分人来说是小事的事，但是对于另外一部分人来说未必是小事，是否需要看医生，或许取决于这件事是否对题主的生活产生了干扰。 题主或许可以先了解下感觉阈限:感觉器官感知范围的临界点的刺激强度。包括感官能感知的刺激强度和两个刺激间的最小差异，即绝对感觉阈限和差别感觉阈限。~引用自网络。 我其实也害怕烟花爆竹，在身边时害怕它炸到我，年初一害怕它吵醒我，其他时候是突如起来的时候吓到我，但是当声音此起彼伏时或许会慢慢适应。 不过让我感觉好一些的是我因为孩子喜欢，所以也强迫自己玩过，类似于做了一些脱敏训练，让自己在后面遇到时没那么不安。 题主或许可以试着觉察下，自己对于烟花爆竹的体验来自于哪一种呢？有没有可以通过亲历的方式脱敏呢？ 题主对于烟花爆竹的敏感性是属于只要想到就开始焦虑呢？还是到类似的情境里会开始焦虑呢？如果是前者或许去医院看看更放心，如果是后者，可能要视它是否影响了题主的正常生活来决定。 题主曾经有因为烟花爆竹受到过伤害吗？如果没有害怕是因为哪些原因呢？如果有，题主是否对过去的伤害翻篇了呢？ 当然，除了就医之外，题主或许也可以试着了解下自己是否可以做一些积极的尝试帮助自己调整: ~尝试觉察内心不安的点，或许有助于题主有针对性的解决问题，比如是否可以尝试情境脱敏，比如是否可以过年错峰回家。 ~尝试给自己的情绪一个出口，比如情绪日记，找人倾诉，会不会让题主模糊的不安更有确定感，并减少不安情绪呢？ ~尝试觉察自己是只对烟花爆竹敏感还是对声音敏感呢？如果是后者可能比较建议题主咨询专业医生的建议，我其实也是一个对声音敏感的人，所以我家的玻璃门窗都是那种特别隔音的。 ~试着钝感一些，如果我们先入为主的觉得声音对我们有负面影响或许会更容易被影响，可以尝试转移注意力，或者尝试了解空船效应，或许会让我们对声音更宽容。 ~题主也可以尝试下观念，了解声音背后的意义，或许会让我们对声音更宽容，比如烟花爆竹意味着团圆，意味着好事，或许也会增加我们的心理接受弹性。 ~当然如果所有的调整都无法让题主感受更好，或许求助心理咨询师会是一种更适合自己的方式，帮助自己获得专业支持。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你和同学之间的关系有了一些微妙的变化，让你有些讨厌对方，控制不住的有些嫉妒情绪，看到她让你感到很心烦，但同时又有开心的时候，这让你很矛盾很纠结，内心很多情绪在纠缠，困扰着你们正常的生活和交流，我能感觉到你很难受，你或许也很极力控制自己的情绪，但现实层面上你似乎又并不能拒绝与她交往，那么接下来，我们一起来看看这些问题的背后究竟发生了哪些。 🌹同胞竞争里的嫉妒 你说到她是你大学同学，在之前你们或许关系还不错，经常走在一起，后面你发现对她有很多嫉妒，嫉妒她选上国家励志奖学金，申请贫困、美甲的行为让你有些生气和感觉不公平，并且她在生活费和日常开销似乎都很充足，这让你想到自己的生活费还是依靠自己打工去挣，对比之下，似乎有一些不公平的感觉，还有一些你或许自己都无法觉察到的羡慕，我想作为一个学生来说，你或许也很希望自己的妈妈能够给你一些经济上的支持，你或许也希望能够买自己喜欢的东西，经济上至少不用那么拮据和辛苦，这是你在同胞竞争关系里的嫉妒的投射，同胞的意思是早年在兄弟姐妹关系里的体验，或许你也有过类似的不如别人或羡慕别人比你好的感觉，而在那个孩子时期的心里就是一种嫉妒的体验，这是你在同胞竞争里不被看重和平等对待的嫉妒的投射。 🌹移情关系的显现 心理学精神分析里有个防御机制叫移情，意思是我们会把这个人体验成我们过去和某个人在一起的情感体验，在和她的相处里，你体验到的是生气，愤怒，是烦躁和讨厌，但又有一些你自己也不愿承认的羡慕和向往，虽然你说不喜欢她，但似乎你有时候并不会拒绝和她的交流，甚至当她拽着你的毛衣和你一起走的时候，你感觉是开心的，也就是说这个她或许没有你想象的那么讨厌，你对她的情感很复杂，你或许移情了早年你和兄弟姐妹之间的感情，也有可能你在她身上体验到了和你妈妈相似的一部分特点，所以你对她有了一些既不喜欢又很难抽离的情绪。 🌹对妈妈的愤怒的投射 你对她的嫉妒很多与钱有关，例如国家励志奖学金的选举、她的生活费和消费水平都比你高，而你却需要自己去谋取生活费，在待人接物上，她似乎也很擅长，也许跟她在一起，你看到了很多自己身上的不足，这让你有些自卑和自尊心受到了打击。我相信你是一个善良的女孩，你不是真的对她有很深的敌意，但我在想，当同样一个女孩在你面前的时候，她过着和你不一样的，也许还是你羡慕的样子的时候，那个或许才是你真正不能接受的。你们年龄或许差不多，同样是爸爸妈妈的女儿，但和她相比，你却得不到更多来自妈妈的支持，这会让你很伤心，会唤起你内心对妈妈的愤怒，妈妈无法给你基本生活保障的愤怒 虽然你提到妈妈的并不多，你和妈妈的关系也并不知道，但我猜想，你一定是个很懂事的孩子，你很心疼你的母亲，你不想让她太辛苦，而你可能是和妈妈一起长大的，她或许没有能力给到你更好的物质条件和母亲的爱，在你从小的生活里就很匮乏，不论是经济上的匮乏，还是情感上给予你的都是很匮乏的，你似乎也不想从她那里得到更多，因为那对你意味着“亏欠”她的就越多，于是你选择依靠自己来给自己挣生活费，并且你很少去跟别人寻求帮助，因为你并没有申请贫困生，寻求外援对你似乎也是一件很伤自尊的事情，你是一个外表看起来很要强很独立，但内心很脆弱，柔软，孤独的女孩。 我想，即便你可以通过自己去获得生活费，能保证基本的生活，但你目前也是一个十几岁的学生，也许在你的同学群体里，你是那个为数不多需要早早依靠自己来生存的人，这对于一个女儿来说，她难道对她的妈妈没有一丝“恨”和埋怨吗？她的妈妈无法给到她基本的生活保障，她需要通过自己来解决生活费，难道她不难过吗？她的妈妈好像并不能提供给她一些需求，对她的需求她的妈妈满足不了，这对于还是孩子的你，也许在你很小的时候，你的妈妈就是匮乏的，你的需求是无法从她那里获得的，作为母亲这个角色，她给到孩子的内心体验是无法保护这个孩子，无法给这个孩子帮助，这对你来说难道不绝望不愤怒吗？所以当你看到你的同学和你有鲜明对比时，事实上，让你生气的不是你的同学，而是通过她激活了你内心对母亲的愤怒。 🌹 最后，我想要说的是，当你还是孩子的时候，如果没有被母亲很好的养育和情感给予的时候，在这个孩子的内心是绝望和挫败的，她无法借助她最亲近的人来获得帮助和满足感，于是这个孩子被迫长大，她坚信只能依靠自己，她必须依靠自己，因为她最亲的人无法让她依靠，这对一个孩子来说是非常残忍的，也许看上去你很自立，能把自己的生活打理好，但你内在那个需要爸爸妈妈给予帮助和支持的孩子还依然在，你也渴望你是被爱的，你的妈妈能够满足你的需求，能够给予你情感支持，能够为你挡风遮雨，你是在她的呵护和温暖下长大的，而现实是你必须一个人坚强的独自面对生活，你和妈妈的关系是你现在的核心问题 如果可以的话，不妨尝试去看看那个内在的孩子，那个曾经很小的你，那个需要帮助和支持的你，那个并不坚强，甚至有些无助和脆弱的你，她需要被你看见

右手旅人

看了你的描述，我能感受到你内心的矛盾，父母在你5岁的时候离婚，从小跟着妈妈一起生活，父亲的角色在你的生活里一直是缺失的，你不知道如何去面对，加上母亲对你的无私付出，面对父亲更是有种复杂的情感。 父亲在你最需要的时候没有尽到父亲的职责，但你依然记得父亲那少数的付出，现在感觉父亲年纪大了，心底里激起了对父亲的亲情但是又怕妈妈伤心，因为从小她一个人把你拉扯大，虽然她嘴巴上给你说她尊重你的选择，但是她又说她一个人抚养你就是为了你以后可以少一个负担可以只赡养一个老人，让您在面对父亲时，既有对父爱的渴望，还有对母亲感受的顾虑，不知道如何既能不伤害母亲，又能照顾到父亲。 童年经历那你的生活变得单一，不完整。对于父亲你的内心是责怪的，这种责怪随着时间的推移，让自己更加的成熟，慢慢的就变成了一种牵挂，因为生活中一直缺失父爱，所以每当看到电影父女情节的时候，就让你非常的羡慕渴望。 你对父亲的情感是真实的，尊重自己的感受，面对这样的情感困境，我们确实需要方方面面理性地思考，当内心有了决断的时候，最重要的还是要和母亲沟通表达自己的感受以及做法。 母亲再抚养你的过程中一定过得非常艰辛，是希望你一切都好的，因此也非常过重的在乎你。母亲和父亲之间对于母亲而言，肯定也有一定的伤痕，需要进行深入的沟通是非常重要的，你也需要知道母亲的感受，同时也倾听她的想法和担忧。你也向她表达你的感受，通过你们深入沟通，会有一个都能接受又能达到平衡的结果。 决定去看望父亲时，还需要做好心理准备和边界感，你的做法要注意，不能让父亲打破你和母亲的平静生活为底线。你渴望的父爱想象中的场景和现实的父爱场景可能会存有差距的，父亲对你的期待和你对父亲的期待也可能存有差距。一开始不要让自己陷入到情感纠葛当中，尽量保持距离感的关心，要学会保护自己，保护母亲，确保你和母亲不会受二次伤害。 亲情是无法割舍的，亲情也是无私的，怎么面对父亲，理清自己的需求和感受结合母亲的观点，选择让自己觉得最舒服的、最恰当的方式去处理问题即可。

鑫♡洁

你好。我看到你的故事。 五岁时，你爸妈离婚，你便跟着妈妈。是妈妈一手把你带大，在这期间，爸爸并没有尽到主要的养育责任。但有过一些钱物上的表示。现在你想与爸爸取得联系，想重新建立关系，但是你内心非常纠结犹豫。 你纠结的点可能在于，你内心对爸爸是有怨恨的。因此你曾经拒绝过他的联系。另外，你觉得，恢复跟爸爸的联系，就意味着对妈妈的背叛，你不想让妈妈伤心。 首先，我非常理解你，想要重新与爸爸建立连接的渴望。每个孩子经由父母来到这个世界，都天然地想要亲近父母，想要从父母那里得到爱，想要与父母保持连接。这是来自生命的渴望，这份渴望是很有力量的。去承认自己有这份渴望，接纳它，而是去压抑它。 关于你的担心——害怕妈妈伤心。能感受到，你很想忠诚于妈妈。所以你觉得，与爸爸联系就是对妈妈的背叛。但其实，每个孩子天然地忠诚于自己的父母，不仅仅是对母亲，对父亲也有同样的想法。只不过你的爸妈感情不和，你认同妈妈多一些，所以造成了信念偏差。所以，一个孩子忠诚于父母任何一方，都不构成对另一方的背叛。 根据你的描述，妈妈说希望你以后少负担一个老人，但又尊重你的选择。可见妈妈的内心也是挺纠结的。但至少妈妈并没有旗帜鲜明地反对你联系爸爸。可以感受到，妈妈很想给你无私的爱。那么你是可以跟妈妈深度地沟通一下，看看她真正的想法是什么。 另外，我也感受到，在跟爸爸恢复联系这件事上，你给了自己很大的压力。似乎你觉得，与爸爸恢复联系，就意味着以后需要承担养老的责任？可结果真的会是这样吗？有没有可能，爸爸只是想跟你有情感上的连接？如果心中有疑虑，不妨也可以在跟爸爸恢复关系的过程中，勇敢地表达自己的想法。不管是与否，你都有主动选择的权利。在这点上，你的妈妈深谋远虑，已为你做好了铺垫。只要你自己不道德绑架自己，别人都无法影响你。 心理学大师武志红说，“一个人与父亲的关系，决定了他与世界的关系”。所以，一个人与父亲的关系非常重要。当你感受到内心这份渴望，就去听从它的召唤吧。 以上是我的回答，希望对你有用。

罗美漫

题主，你好！我是小鲸鱼无忧。看到你的提问，感同身受。都说勤快的女人背后都会有一个懒惰的男人，但凭什么妻子就得是那个勤快的人呢，太不公平了。你想说服自己去理解，去接受，但是感觉有点难，压在内心的不满快要喷发出来。但你还在寻求解决方案，我能感受到，你在为这个家在努力。那么，关于这个议题，我们一起来想想能做些什么。

 

1.       觉察自己的想法和需求。你希望爱人刷碗的原因是什么？是一定要刷碗吗，还是你只是希望他分担一些你的家务？你自己是不是也不喜欢刷碗？你是觉得家务太多太累，还是觉得不公平？ 找到自己核心诉求，才能有的放矢地解决问题。

2.       觉察爱人的想法和需求。他为什么不想刷碗呢？他之前有刷过碗吗？什么时候有什么变化？可能是什么原因？他会做其他家务吗？你做家务的时候，他有什么反应吗？

3.       释放你的情绪。虽然你理智上想理解和接受爱人的这种行为，但在你的内心深处是不认可也不能接受的。回避或者隐藏都可能导致更激烈的冲突，对你的身体也会有伤害。解决问题避免不了沟通，带着情绪沟通可能会适得其反。所以，在沟通前可以先试着暂时放下情绪，比如深呼吸、运动、散步、找好友吐槽，写下来或者找一个枕头、抱枕使劲扔出去，直到自己觉得轻松了。

4.       与爱人沟通，寻求解决方案。谁说老公不想做的家务，就一定是老婆做呢？如果是洗碗，洗碗机可以帮忙；如果不想做饭，外卖或者出门吃能解决；家务都不想做的话，可以找钟点工。如果要考虑健康、费用这些方面的话，就需要寻找平衡点。挑出自己愿意且有时间做的，不愿意做的就平摊，或者花钱外包。当然，大部分时候，作为妻子，我们都愿意多承担一些家务，但是请让爱人看见你的付出，也请让他看见你的需求。

 

最后，我想说，我能感到你很爱这个家，愿意为之付出。但请让爱人明白，你的付出不是理所当然，是对他的爱和对这个家的爱让你做出这个选择。

 

愿家庭和睦，幸福美满！

小鲸鱼无忧

你好! 亲密关系中的很多问题，其实是两个人共同制造的，这么多年来，你对伴侣的纵容和允许，使得他可以无所顾忌，不用考虑你的感受。所以，是什么原因让你不去重视自己呢？

一方面，你内心压抑了很多的情绪，你想把碗盆、桌子掀了，来释放心中的愤怒；一方面，你又自我劝解，何必生气，不是什么大事，要开开心心的去做。可能从小到大的你一直在顺从父母，压抑自己，从来不敢表达自己的需求。也可能你的母亲在家庭中处于弱势，一直在顺从你的父亲，你渐渐的活成了你母亲的样子。因而，你内心的冲突让你不知道该怎么做，或者说长期以来，你不知道该如何坚守自己的立场，拒绝他人。

你的自我劝慰，是对自己感受的忽视。重视自己，就要对自己负责，先对自己的身体做一个疏通和清理，减轻自己的心理负担。比如，找一位倾听师去表达自己的情绪和感受。或者，在一个安全的房间里，想象你的老公坐在你的对面，把你想对他说的话都表达出来，也可以呐喊、怒吼。还可以通过跑步、运动来宣泄情绪。

你长期以来没有边界感的付出，或者你的无所不能、独当一面，让伴侣很享受被“全能妈妈”照顾的感觉。那么，你是否在通过自己的付出来实现自己的价值感、存在感，希望得到对方的认同呢？

如果你觉得伴侣不可能承担家务，如果你觉得女人就该对家务负全责，或者你认为你的价值只能通过做家务来实现，你就没有底气去提要求，你的限制性信念会促使你用自己的方式成就伴侣的无所畏忌。

如果你不尊重自己，忽视自己、否定自己，不能理直气壮的提升自己在家庭中的位置，你又如何让对方重视你呢？表达自己的要求，坚定自己的立场，对你来说是很困难，但是没有第一步，你就无法走出困局，你说呢？

推荐书籍，《过犹不及——如何建立你的心理界线》

铭洋.

题主你好，看到你描述的过程里表达了好多复杂的感受，有对家人做法的不满，直面的害怕，内疚，讨厌，羞愧，难过，一定挺不容易的吧～ 【感受无所谓好坏，都是我们最真实的部分，给我们提示，尤其是负面感受，告诉我们未完成的期待】感觉到你真的很希望被“爱”，被尊重，被理解。当下家人给你的似乎不是你期待的，或者喜欢的那种爱，甚至是伤害到你的，你希望他们可以适当调整他们表达爱的方式，对吗？ 但道德评判（没良心，不该）似乎阻碍了你传递你的需求，也让家长还在一切正常的错觉里，让他们没有机会做出调整和改变，对双方都好可惜。 建议: 【关键词：一个人，一刻钟，一件事】 什么意思呢？就是可以从家人里选择一个相对你比较敢表达的一个人，适当把自己的感受和想法表达出来，表达的时候尽量从我的角度出发，避免批评和指责，比如“你知道吗？当你对我说…，对我做…，我体验的是…，我感觉…，我希望…”，每说一句就停一停，看看对方的反应，给对方可以表达的机会；找好一个时机，比如大家都觉得轻松愉悦的时刻，晚饭后，看电视中，散步时，一次对话控制在15分钟以内，不一定一口气都说完，或者让对方一定有个转变，适当着把自己从没有讲过的话讲出来就是一种疗愈，这样也不至于让我们的家人压力太大。 从以上建议里，不难发现，其实里面暗含了一个原则，就是“小步子原则”，这样才不会让难度太高，增加成功的可能性。 尝试不一定一次就成功，但这绝对是一次进步，因为我们选择不压抑自我，而是可以尝试勇敢表达，这是自我关爱的表现。在家人还没有做出爱的方式转变前，我们已经先学着如何去爱自己了，是不是一件很酷的事情？🥳

刘洋

唤起内心的“支持者”，我们才能勇敢前行。

 

题主你好。看着你的文字，我仿佛感受到你内心的纠结和彷徨。纠结来源于一个真情实感的你想要为自己呐喊发声，但一个“理智理想”的你却无情地对她进行否定和打压。

 

真情实感的你说：“我每天也很辛苦，但却要做比你更多的家务，我希望你能够关心我、帮助我、替我分担，但你却对我漠不关心，只是自己去享受，我觉得太不公平了！我又委屈又生气！”

 

但“理智理想”的你却一副高高在上的样子：“这点小事闹什么闹？你自己不是很容易就做了吗？你为这点小事而生气，太差劲了吧，你应该开开心心自己去洗碗才是对的！”——这样的“批评者”的话听了是什么感觉？会不会像心里堵了一块大石头？因为这句话在告诉你：“想获得别人的关心和帮助？你是错的！”

 

“批评者”的话，有时候显得很有吸引力。因为他营造了一种“理想化”的情境：我可以掌控自己的情绪，我可以对别人的行为不屑一顾，我可以对一切云淡风轻，永葆快乐。——多么美好，但不存在，因为它“反人性”。

 

是的，这样“反人性”的语言，却普遍地存在在很多人的心中，它给人们带来羞耻和畏缩、纠结和彷徨，有时好不容易鼓起勇气迈出一步，也容易被兜头一盆冷水（冷话）浇的没了力量。

 

作为一个人，我们会累、会渴望爱、会希望得到关心和帮助，在得不到时会伤心、会愤怒，会寻求心的出路——这才是真理。

 

所以，这世上除了“批评者”之外，有另一种“支持者”，她们会说：“这并不像看起来那样是一件小事，因为我理解你内心愤怒的波涛，这让你难以平静。你希望被分担、被关心、被帮助的愿望是理所应当的，当你被漠视的时候你的伤心和愤怒也是自然而然的，所以，不论你想跟老公讨论家务的分配，还是想别的办法，我都支持你。”听到“支持者”的话，会不会感觉更舒畅、更温暖、更有力量？

 

唤起内心的“支持者”，给自己的心筑牢基础，让自己先充满力量，这是“怎么办”的第一步，也是最重要的一步。

 

当内心有了力量，第二步就可以有多种选择了：

 

1.可以和老公坐下来谈谈。告诉他你的疲惫、你没有得到帮助的伤心和愤怒、以及你的愿望，不必抱怨，只是真诚的告诉他。抱怨会让对方接收到指责，而真诚的告诉更有力量。如果他能够理解和支持，可以商量好家务分工，比如从此以后你做饭他洗碗等等。

 

2.如果他能够开始做一些事情的话，把你内心的积极感受告诉他。一个朋友的老公不爱洗碗，但是每当她老公洗一次，她就会说“哇，每当你洗碗我的腰就有救了，有人分担的感觉真好，真幸福”，于是他老公就更愿意洗碗了。积极的反馈可以增强做事的动力。

 

3.如果他不能理解、拒绝支持，你可以再次回到自己的内心，问问自己的感受，听听自己的心声。你可以感受一下自己是否愿意在得不到回应的情况下继续付出，如果愿意，是为了什么？如果不愿意，你是否可以把更多的时间留给自己。

 

这个过程可能有很多情况发生，也可能会有很多波折，这里无法一一列举，但有一个原则是：永远关照自己的内心感受，因为那个“真情实感”的自己，才是力量和智慧的源泉。

 

祝好。

戎蓉