废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

仔细看了你的描述，很有意思，真的是有进行很深入的觉察和探索，关于这个部分我也是探索了很多年，后来才有了一个整合的认识。事实上，人是需要通过和他人“碰撞”才能够认识自己的，所以我们说他人是自我的镜子，可以照见我们内心的自己，但是当我们通过关系，通过和他人的碰撞照见了自己内在的一些感受、想法以及情绪之后，我们需要做得不是去认同别人的看法，不是让自己变得纠结和内耗，而是需要去理解和接纳自己，形成内在稳定的自我评价体系，当你有了这样一个稳定的内核之后，也就不会那么容易被别人的评价所影响了。

以下，是我的一些想法：

1. 如何通过他人的评价认识自己，理解自己和接纳自己。

在远古时代，没有镜子，人类只能通过对面的那个人对自己的反应来确定自己，而作为人类的婴儿，在我们小的时候，我们也不会去照镜子，我们的镜子就是我们的妈妈，或其他的重要养育者，我们通过他们的表情来确定自己是不是可爱的，这也是为什么我们说早期的养育对于一个人的发展来说很重要的原因。所以，通过他人的评价或反应来认识自己，来确定自己其实是一种本能，我们可以从这个角度来理解自己。

但是，当我们遇到一些不好的评价，我们也认同了这些评价，我们会变得很受挫很痛苦，尤其当我们的内在匮乏，我们需要认可，却总是接收到别人的否定，我们会很难过，所以，如果我们总是依赖于别人的评价来看自己，我们会很被动，当别人喜欢自己，我们就高兴，当别人不喜欢自己，我们就难过，但是谁能够保证这个世界上所有的人在任何时刻都可以对自己是正面的评价呢？几乎是不可能的。

那么，我们该如何正确对待别人的评价呢？

有一句话叫做：别人眼中的你不一定是你自己，你眼中的自己也不一定是真实的自己，而你眼中的别人则很可能是你自己。这是因为，我们如何看别人就是我们自己内心中的投射，既然是投射，就需要有一个对象，所以，别人就成为了照见我们内在的镜子，反射回来的就是我们内在的部分。比如，当你嫉妒别人的时候，其实就照见了我们内在的渴望，你希望成为他那样的人；当你受到被人的否定的时候，你很伤心，这是因为我们的内在对认可的匮乏，所以才那么希望获得别人的认可……

因此，我们可以通过在关系中所触发的自己的情绪体验，去看到自己内在的匮乏的部分以及需要成长的部分，我们需要做的是理解自己为什么会这样，然后接纳自己，接着进一步去补足内在缺失的心理营养，不断地成长自己。

2.我们需要形成内在稳定的自我评价体系，看到他人的评价只是他们的认知，不代表就是真的，就是你，当你对自己有了清醒的认知，有了稳定的内核，就不会依附于别人的评价了，就可以在关系中获得被讨厌的勇气，获得内在真正的自由。

那么，从评价的角度来看，其实我们之所以那么容易依附于别人的评价，往往是因为我们内在没有一个稳定的自我评价体系，也就是我们自己对自己是不确定的。但是，其实别人对你的评价也只是别人的投射而已，只是他们的认知，他们只看到了你的一部分，并不是你的全部，只有你自己才是最了解自己的，我们当然不需要把对自己的评价权交给别人，让别人定义自己。

这就需要你对自己有一个全面的、清醒的认知，你知道自己是一个怎样的存在，有哪些优点、缺点，你看重什么，你经历了什么，你为什么会有某些行为和选择等等，这样，当你自己能够去接纳和拥抱这个完整的、不完美的、真实的自己，你的内在是稳定的，那么，就不会那么容易因为别人的几句评价而容易情绪波动了，你在关系里也就会更自在和更自由，就拥有了“被讨厌的勇气”。

推荐你看《认识自己 接纳自己》《接纳不完美的自己》《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的焦虑与无助等情绪。从文中，能看到题主身上有很多躯体化的反应，这些胃痛，这些身体的不适，都是情绪压抑在身体里导致出现的反应。在这里还是挺心疼题主的，年纪轻轻就要承受那么多的压力，那么多父母带给你的负面影响。

         从心理学的角度来看题主的情况，我们可以看到题主的行为和情绪反应与她的家庭环境、个人经历以及内心的冲突密切相关。题主在三四年前经历了家中多重变故，包括父亲患癌、事业受挫、母亲甲状腺问题、奶奶高血压等，这些事件对题主造成了巨大的心理冲击，导致应激障碍。这些变故不仅影响了题主的身体健康（如胃病不断），还影响了题主的学业（如转学、退学）。

         题主自诉出现了极端的想法和行为，这是题主在应对家庭变故时，可能感到无助、绝望和愤怒，这些情绪通过自残和极端想法来释放和表达。自残成为题主对抗内心痛苦和外界压力的一种方式，同时也是对家庭变故和父母的一种无声的反抗。这是一种极度压抑后的自我攻击，无法宣之于口的痛苦。

       家庭变故和转学等经历也让题主对社交产生了焦虑，题主可能感到自己无法融入新的环境，害怕与人交流。特别是自己的家庭状况这样，让题主产生了自卑的念头，一种不配得感。同时社交焦虑进一步加剧了题主孤僻和内向，使题主更加难以与他人建立联系和寻求帮助。

       题主在面对家庭压力和个人痛苦时，选择了压抑自己的情绪，不敢发泄。题主试图通过转移注意力（如看玄学频道）来逃避现实，但这并不能真正解决题主的问题。逃避并不是解决问题，只是暂时无视了问题，而问题一直存在着，影响着题主，带给题主很多情绪上的影响，甚至有躯体化的反应。

         面对自己这么多情绪，在这里强烈建议题主寻求专业的心理治疗，特别是精神动力学取向的治疗，以帮助题主理解和处理内心的冲突和痛苦。心理治疗可以帮助题主建立更好的情绪表达和应对策略，减少自残和极端想法。

         好的人际关系，能够支持着题主往前走，题主需要朋友和家庭的支持和理解，特别是父母的支持。如果在家庭里，题主得不到自己想要的支持，可以试着去寻求朋友的支持，或者心理咨询师的支持，这些支持会给题主带来很多正向的能量，让题主从家庭里的重负中走出来，直面自己的人生。

         很多时候，社交技巧是可以训练的，题主可以通过参加社交技能训练课程或活动来提高自己的社交能力。

这些课程可以帮助题主学习如何与人交流、建立人际关系和应对社交焦虑。题主还可以尝试通过运动、冥想、绘画等方式来放松身心，减轻压力和焦虑。另外保持规律的作息和健康的饮食习惯也有助于改善题主的情绪状态。

         

          很多时候，命运会有多不公，或者困难，题主需要学会接纳自己的不完美和过去的经历，不要过分自责和内疚。题主可以通过自我成长和学习，通过这些自我的提升，题主可以逐渐建立自信，面对生活的挑战。

          总之，题主的情况需要得到及时的关注和干预。通过心理治疗、家庭支持、社交技能训练以及生活方式的调整，相信题主可以逐渐走出内心的困境，重建健康的生活。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你是全职妈妈，现在面对老公催生三胎的情况，从你的角度看虽然老公家经济能力可以，但你没有经济自主权，加上娘家也不能帮衬，大多数都是婆家给予的，这让你很矛盾第一是不想生，第二是生了是否可以要经济补偿，能感受到你的痛苦和无助，给你一个拥抱，想要探索该怎么办。 从你的描述来看主要就是你现在生活情况的描述，已经有两个闺女，坐标小县城，经济方面也多是婆家，娘家也不能帮衬，似乎你心里也很矛盾，觉得这种情况不生也不合适，生了对于你也排斥，那你是否思考过自己是什么原因不想生的，如身体原因或者照顾孩子都是由你来做，你的老公不管不问，经济上也对自己和你们很抠门或者是其他呢？有注意到你说娘家不能帮衬，那假如说娘家能够帮衬你让你依靠你是否就能够勇敢的拒接你老公的催生了呢？这里真正缺乏拒绝的勇气到底是什么呢？当你想到想要拒绝的时候你当时的感受是什么？这种感受背后有着你怎样的需求呢？如果这些需求被看见被满足是否你就可以自由选择生或者不生了呢？同时你也在考虑如果真的拒绝不了，那是否可以要经济补偿，从另一个方面讲，或许在你老公看来每个月你们母女三人的生活费加保姆费1万元已经可以了，但当你想要经济补偿就能感受到这远远是不够的何况每个月还需要向他要，确实给人一种吃婆家喝婆家的感受，所以你是否尝试跳出这种思维来看，如果你需要有自己的经济收入那你就需要出去工作，带孩子是否也需要父母两人共同承担，所以无论你们家是怎样的经济来源，都应该是属于你们这个家庭共同的经济来源，而你却说是否可以要经济补偿，那是什么原因会让你有这种想法的呢？你真正担心和需要的是什么呢？你们已经有两个孩子了，现在老公又催生三胎，婆婆家觉得自己家的经济条件可以觉得生几个都行，那在这样的情况下他们是询问了你的想法还是没有询问呢？或者说你现在这么困难的想法是否尝试或去和他们沟通呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你是全职妈妈，目前的生活被孩子和家庭琐事填满。生三胎意味着这种状态将持续更久，这会进一步压抑你对自我实现的渴望。你可能有自己的梦想，比如学习新的技能、发展自己的兴趣，但不断的生育会让这些梦想遥不可及。你需要老公理解你不仅仅是孩子的妈妈，也是一个有自己追求的个体。而老公爱打游戏这方面，可能在家庭情感互动方面有所欠缺。你独自承担照顾孩子的重任，情感上已经非常疲惫。再要一个孩子，这种孤独感和情感疲惫可能会加剧。你渴望老公能真正理解你的情感需求，而不是只考虑家族传承等因素。 目前你在经济上依赖老公，在家庭中的话语权有限。生三胎可能会让这种不平衡的关系进一步恶化。你担心自己会在家庭中更加失去自我，而且如果夫妻关系因为三胎出现问题，你没有足够的经济和情感支持来应对。可以看到你在家庭中付出很多，却在经济上没有自主权。索要经济补偿是一种寻求心理平衡的方式。这可以让你觉得自己的付出得到了一定的认可，减轻心理上的委屈感。同时有经济补偿也可以为你构建心理上的安全感。在家庭关系中，你会觉得自己有一定的保障，尤其是在面对可能因为三胎带来的各种变化时，比如孩子的教育、家庭的生活质量等方面的担忧会有所减轻。 那么面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，从表明自身意愿方面，你可以尝试向老公提及生育对身体的潜在伤害。比如，已经经历过两次生育，身体还没有完全恢复到最佳状态，再次生育可能会面临更高的健康风险，像产后恢复困难、更易患上一些妇科疾病等。同时，试着诉说你心理层面的压力，讲述自己目前照顾两个孩子已经处于精神紧绷的状态。从孩子的教育到日常生活的管理，你时常感到焦虑，再增加一个孩子会让你的心理负担过重，可能会影响到你对孩子的照顾质量和自己的心理健康。 其次，从家庭现状分析方面，尝试沟通经济管理问题，尽管家庭有一定的经济基础，但目前经济大权在老公手中，你在经济上缺乏自主权。你可以提出在经济管理模式没有改善之前，不适合再增加孩子。例如，指出目前每个月要生活费的艰难，生三胎后可能会面临更多经济上的矛盾。同时探讨孩子成长质量方面，强调关注现有孩子的成长质量比增加孩子数量更重要。目前的精力和资源集中在两个孩子身上，可以给她们提供更好的成长环境，包括更多的陪伴、更好的教育资源等。如果再要一个孩子，可能会分散这些资源。 最后是关于生了三胎索要经济补偿的问题，试着在家庭内部，你可以与老公协商。虽然没有法律强制规定这种情况下的经济补偿，但你可以根据家庭的实际需求提出合理的经济安排。例如，要求老公为孩子设立教育基金，每月固定投入一定金额；或者提高你的生活费标准，以应对家庭人口增加带来的开支增长。也可以为了确保协商结果的有效性，你可以考虑拟定一份简单的家庭协议，明确双方在三胎生育后的经济责任和权利。不过，这需要建立在老公愿意配合的基础上。 当然，如果现实情况仍然让你困扰影响你的情绪状态，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以帮助你探索自己的感受，提供有效的应对策略，并帮助你在家庭关系中找到平衡。 记住，你的感受和需求是重要的，你有权利表达自己的担忧，并寻求满足自己需求的解决方案。当然在婚姻经营中任何决定也都应该是双方共同做出的，而且也可以考虑所有家庭成员的福祉。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好，看到你因为婆媳问题被老公打，以及老公对婆婆的各种维护，我的第一反应是很愤怒，然后替你感觉委屈、无助，因为我妈妈也曾经因婆媳关系跟我爸发生很多矛盾，我是那个倾听妈妈吐槽的人，而你却连倾听的人都找不到，所以你这么多年过不去这个梗我真的太理解了。给你一个隔空的抱抱！

我过去曾听妈妈说过一句话，她说我爸说：就算我妈说煤球是白的，那就是白的。我现在想想都很不能理解，作为一个家庭的中坚角色，你不仅是妈妈的儿子，还是妻子的丈夫，你孝顺父母大家可以理解，可是为了孝顺父母而无条件的忽略妻子的感受，就太不合格了，一个家庭健康和谐的氛围是需要每个人相互理解、包容、尊重的，而不能因为是长辈就要无条件的愚孝。

你提到老公现在对你也不错，可是这个梗总是过不去，给你几点建议，你可以尝试一下：

1、如果你老公还是处于原来的状态，不能听关于你婆婆的任何话，那你可以把你心中积压的各种情绪和想说的话都写下来，写成一封信，这封信的接收人是你老公，你写完后不用把信给你老公看，你生气的时候就把信拿出来读一下，甚至可以一边读，一边修改，这样你心中的情绪会慢慢淡化；

2、找一个空旷人少的地方，大声喊出你想说的话，或者大声呐喊，直到自己感觉舒畅为止，如果一次不够你可以重复多次，也会对你有帮助。

至于你说现在不想理你婆婆，这是你的自由，在完成自己该尽的责任和义务的基础上，你可以选择与婆婆保持距离，少见面，选择让自己感觉舒服的距离和边界。

祝福你早上告别心结！

刘春倩

你好。 看了你的叙述，有种似曾相识的感觉。我记得听过一个心理学大咖的课程，他说到他有一个研究生比你严重的多，本来是要写论文，变成打扫卫生，到洗衣服，到擦地板，最后擦楼梯间的地板，都能忙到半夜还没开始写论文。他说，他的研究生就是在拖延，变了一个形式的拖延。 其实你还好呢，你只是擦桌子打扫卫生，半小时；买笔芯20分钟；和邻居一起欣赏古典艺术40分钟，只不过拖延了一个半小时。好似我们很多人都这样，因为学习是被迫的，靠意志力去完成的。不是我们的喜好，所以总会有一点点拖延，你这一个半小时真的不算什么。可以完全接纳自己有一点小拖延。 学习三个小时，很费脑力，确实已经精疲力尽。是需要给自己一个休息的时间，也要犒劳和表彰自己，学习完成了三个小时，已经相当不错了。万事开头难，你一开始就能坐住三个小时，说明你还是一个很认真、很刻苦、很努力、自制力强的好学生。 晚上六点图书馆装修，那是咱们预料不到的事情。你为了学习，找到了一个自习室，又坚持学习了一个小时。在没有条件学习的时候，你克服了困难，创造了条件，又学习了一个小时，这也是应当给自己奖励的。第一天你就学习了四个小时，这是相当不错的成绩。学习需要持之以恒，只要你每天坚持四五个小时，日积月累你就会学习到很多的知识，我想你已经比很多的人强了太多。 可是当听到隔壁的考研大神已经学到十个小时，你觉得你和大神之间还是有很大的差距。其实任何事情我们都不能跟别人比。或许考研大神第一天的学习时间还没有你那么多。也或许他就是在学习中，找到了他的喜爱。可你喜爱的事物不是只有学习，你还有很多你喜欢的事物，你的生活比他丰富多彩。这只是每个人的特点不同，不能说哪个是优点哪个是缺点。 不可能有很多人能一天学十个小时 ，像考研大神那样仅个别人如此吧。 当然，不排除有的人可以吃的少，睡的少，还很精神。那样的人要么是先天异禀，或者后天练就异于常人。一般的人得有充足的睡眠，才能保证更好的学习质量，吃得更有营养，才能确保脑子更灵活，劳逸结合才得当。 而我们明确的知道，我们就是普通人，那么就按普通人的标准去要求自己。如果把我们要求的像考研大神那样异于常人，我觉得几天下来我们就会垮掉了。那我们学习是为了什么呢？是为了更好的生活。那就制定好切实可行的计划，按照我们的计划，一点一点的慢慢的进行，能做多少做多少，不苛求自己。 我们身体健康很重要，我们的兴趣爱好也很重要，我们的情绪很重要。我们只能每天坚持学习在十个小时以内，其余的时间我们要吃饭、休息、娱乐，保证身体健康、情绪舒畅，随时满足自己的愿望，让自己在心情平静而愉悦的状态下学习。我们不要跟某一个大神比，我们只跟自己比，只需要按照计划进行，不过分浪费时间就行。我们允许自己做自己就好，不跟任何人比。 每个人都有各自的路，我们学习的时间不多，不见得我们吸收的少，我们其他的兴趣爱好满足了，我们现有的生活本身质量就很高。我们学习的时候是要比平时努力一些，但不让自己过于紧张。不能为了展望今后的生活，而把今天的自己拖垮。有能力过好现在，才有能力过好将来。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

在职场中被同事一直打压，因为她有一定的话语权怕得罪她选择听之任之，但对方并没因此收敛，而是更加的为难，让你感觉没有被尊重，对你区别的对待。 当众去打压你怼你让你感觉很没有面子和受伤，还有每次开会也故意不把你纳入进去，但是做事的时候就会想起你，这些都是她拿你立威，并掌控你的手段，她什么事情都是命令你去做，自己就坐享其成，然后去跟领导们邀功，对你来说特别的不公平，可以看出你是一个非常有能力又能做实事的人，性格也好。一味的妥协并不能解决问题，使对方越来越嚣张，你应该勇敢的保护自己的权益。 这种人以后命令我做事或者让我感觉不舒服了我该怎么应对呢？ 工作需要大家互相配合，相互帮助，并非打压、命令、为难、控制。她在你身上找到了她的存在感，成就感，掌控感，只会你越来越欺压。 当她在命令你做事的时候，如果不是你工作范围内的事可以明确拒绝，如果因此责难你，可以去找领导，把她对你的作为一一告诉是领导，那些都是你做的事功劳却是她，开会不带你，做事就找你，命令为难，限制你的发展等等，揭开她的面目。 你做的事，如果再被她抢了功劳，可以直接去找领导诉说，只有你勇敢的保护着自己的权益，自己的劳动成果，他人才不敢轻视你，老板了解到事情的真相，只会更加的看重你。如果你不说，一般不了解情况，再听她的一面之词，那么将对你来说非常的不利。 怕你超过她的光芒，对你也有嫉妒和敌意，不尊重你，开会屏蔽你，已经影响到了你的生存和发展，所以，勇敢拒绝她的无理要求，勇敢保护自己的权益是你最有力有效的回击。

鑫♡洁

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，能感觉到你的瓶颈，也看到你尝试采取过一些方法来调整，可是效果不是很明显，还加深了自己的焦虑感。——说到这儿，我想我必须和你分享到的一件事情是：你的“自我觉察能力”一直都打得很开，这就相当于为自己的情绪找到了出口，而问答区正是一个足以接纳下你这些情绪的“容器”。

嗯，咱们来聊聊你的这些状态。

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你说“生活中只要碰到一点点解决不了或者和自己预期不一样的问题，就会崩溃”。——对于这个，我想了解的细节是：

1.假设这些“不在自己预期之内的问题”发生了，你的“崩溃状态”一般持续多长时间？

2.你是否允许自己存在“崩溃感”？

3.你藏在“崩溃感”背后的期待是什么？

提以上这3点，是想带你在情绪之外找到【核心期待】：想要环境变得安静，是因为【安静】这个状态能给你带来充足的安全感。

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接着，你说在单位，因为坐在窗下，所以比别的同事更容易感觉到冷，然后你“开空调不久就会被其他同事关掉”，他们征求过你的意见了，你“不能说不让关”。——看到这儿，我想要了解的细节是：

1.是什么原因让你感觉自己不能说“不关空调”这件事的呢？

2.注意到你说“准备了一个暖风扇自己用”，但那股“难受”是从哪儿来的呢？

顺着这两点，我试着带你去理一理你自己内心想法可能的过程：虽然单位的暖风空调被同事关掉并不是你所愿意的，但你也不愿意为了“开关空调”这件事和同事们计较太多，不然会显得自己不够大度；其次，你自带的暖风扇属于“私有物品”，用的话，消耗的是自己的东西，而暖风空调属于单位的公用消耗品，消耗所产生的维护费用是单位支出。——两者之间“使用体验”的差异更加接近你在单位时焦虑感的【结】。

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而无论是在家里的焦虑还是单位里的焦虑，都同时指向了我在前面提到过的一件事：安全感。

亲爱的，【安全感】这件事并不是刻意想办法就能缓解，而是需要你发自内心地去看见一些造成自己焦虑的思维模式，然后给自己充足的耐心和时间对它们进行调整。——现在你已经迈出了“自我觉察”这一步，而接下来值得咱们多做的是“课题分离”以及“提升内心的自我价值感”。

比如：在单位里感觉到冷，果断向同事提出“对空调温度进行调整”的想法。（提之前尽量不在心里预设同事的反应。）

再比如：万一事情发展不如预期，在允许自己向同事表达不满的同时，心安理得地使用自己的暖风扇，因为暖风扇的制造生产就是为了适应咱们这类心理需要的，你会想到准备它，就是为了在出现不可控的情况时能派上用场。

因此，这里面并不存在什么“委屈”以及“不委屈”，而是“每个人都可以根据自己不同的心理需求，做出不同的个人选择”。

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时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能让你从更多更宽的角度理解和缓解自己的焦虑状态。

好好调整和照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

你好! 你的不舒服感在于，你先生的方式好像有种高高在上的感觉，让你在关系中觉得低于对方，对吗？

可能你对于拒绝他人是比较困难的，虽然你有不情愿的去表达，但是，你之后会依然帮他去做，对吗？拒绝对方，你担心什么？需要你觉察自己。

我想你的不能拒绝，应该源自于你童年的成长环境，过去的你是否一直在顺从父母的要求？不知道你先生的说话方式，是他的性格使然，对其他人都这样，还是只对你这样呢？到底是他不尊重你，还是你自己感觉没有被尊重？

其实，伴侣之间互相帮个忙、拿个东西很正常，只是关键在于对方的态度，如果你先生能换个方式，比如 “亲爱的，帮我把……拿过来 ”在你帮忙之后，他也会表达感谢，这样的互动反而让你们的关系更加亲密。或者在你有需要的时候，他也会主动帮你去做一些事情，就是说伴侣之间应该是互相帮助，彼此尊重，并不是单方面的去服从。

如果你一直被伴侣要求，被迫的去顺从，而对方又觉得理所应该，毫不客气，你会觉得不被尊重，会有种屈辱感。所以，你可以向伴侣表达你的感受和想法，让他意识到你在关系中需要被尊重，被看见，让他转换说话的语气和方式。必要的时候，也要试着表达自己的需求，告诉对方，你需要他帮助你什么，这是伴侣之间应该有的互助行为，不是吗？

亲密关系中，没有谁高谁低，除非你允许自己处于低位，允许对方不尊重你。因此，你自己把握好这个度，树立自己的边界，如果你仍然感觉不被尊重，就只能去拒绝。拒绝伴侣，是让你在关系中慢慢提升自己的力量感，也是让对方意识到，他需要做出改变了。

铭洋.

你提出的“到底应该如何看待他人的看法”这是一个非常值得探讨的问题。 日常生活中，我们很难不被他人定义或议论，“不要在意他人的看法”也是对自己的一种保护，我们有自我意识，不被他人的看法和议论所误导，不要听之任之，活在别人的看法中。 库利的“镜中我”理论告诉我们可以在别人的身上看到自己，就像一面镜子一样，让我们看到全面的自己，从而更加了解自己。但这并不意味着我们要完全依赖别人的看法来定义自己，这对我们也是不公平的。 为什么我们既需要他人的看法来认识自我，又会因他人看法而不断内耗，迷失自我呢？ 每个人的看法都是基于他们自身的经历、观点和立场，可以让我们知道别人眼中的自己是什么样的，但是不好的看法很容易牵动我们的情绪，所以过于看重他人的看法自己来说是一种消耗，因此容易迷失自我。 所以我们到底应该如何看待他人的看法呢？还是说我们要先从他人的看法中生出自我意识，有了自我意识后又要摈弃他人的看法？ 首先我们要有自我意识，对于在不在意他人的看法一切其实就围绕一个关键。这个关键就是：“先利己，后利他”。不管这个看法是正面的还是负面的，我们通过这个看法能够全面的了解自己，之后用自我意识来判断是否如此，能够吸取积极的正向的改变，是利己的自我完善，同时也有利于和他人相处。 有了自我意识后又要摈弃他人的看法又或者说我们要理性对待他人的看法吸取一部分，这就要看他人的评价是否有可取性，如果他人的看法不符合自己摈弃他人的看法也是一种正确的行为。 又或者说我们要理性对待他人的看法，吸取一部分？这样其实还是要对每一个看法都认真思考一番，这样又如何潇洒恣意地做自己呢？ 我们理性对待，不一定吸取一部分，还是要看有可取之处没。这样其实还是要对每一个看法都认真思考一番，这样又如何潇洒恣意地做自己呢？我们有自我意识，并对自己有一定的了解，那么他人的评价，我们会第一时间做出判断，有可琢磨的必要性时，可以仔细琢磨琢磨思量思量，也不是所有评价都需要思考，当自己对自己越清晰越了解的同时，即能更潇洒恣意地做自己，又不会对他人造成不好的影响。 他人的看法不管我们理或者不理，会一直存在，生活在人群中这是无法避免的，但是到底如何看待他人的看法完全取决于我们自己，还是那句话先利己，后利他。

鑫♡洁

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的抵触，以及生活现实层面没有太多话语权而有些无奈。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.透过这件事看到自己的内在 你在描述当中提到，自己也是全职妈妈，老公掌握经济大权。“每个月我们娘三生活费加请阿姨费用1万左右，每次都要问他要，从不多给。对自己对我们都很抠。”似乎老公并没有看到你为这个家庭和孩子们的付出，也不是那么尊重你，肯定你。这一点让你有点气愤，所以你用了那句评价“对自己对我们都很抠”。现在催生三胎，你觉得有压力，“娘家也不能帮衬”，所以你不想生三胎，可是似乎你们花钱的实力和底气不足够让你去面对老公，去说服甚至去拒绝老公，这让你很无奈，无力，也不知道怎么办，是吗？ 你希望老公怎么做，你会愿意答应他的要求。或者说你觉得你要是怎样的一个你，你才敢去拒绝老公这个要求呢？是经济层面，还是内在自信和底气上？如果达到哪些条件，也许你会同意老公的要求？你不想生三胎，你有哪些考虑和担心呢？你是怎样想的，内在有哪些想法和念头。你可以尝试一一写出来，就能梳理下自己的内在，看到自己焦虑、烦躁、无力和无奈。 2.有效沟通 看来这一点上，你跟你老公意见不一致，那么沟通是必要的。如何沟通让老公知道你的想法，理解你的考虑，那么沟通上是需要一定的技巧。你可以尝试将你的感受和情绪都一致性地表达出来，将你担心的因素都一一说出来，让老公知道你的想法，跟你一起去探讨和面对。 你的描述有提到一句，“老公独生子，爱好打游戏”，不知道你的老公平时在生活当中对你是怎样的，他平时跟你和女儿沟通的多吗？是否关心你们的需求，看到你们的情绪，对两个女儿的态度又是怎么样的？我的第一感觉似乎他除了出钱，并不太参与孩子的教育和成长，甚至是缺乏对孩子的陪伴，以及对你的陪伴的。那么面对这样的老公，你内在似乎对他是有一些失望的。所以这一点也许是你不想生三胎的其中因素之一吧。那么这一些你都可以向老公一致性的表达出来。让老公觉察到他平时的言行和他对这个家庭的缺失，也许老公会有一些改变。如果他一直是这样的话，那么是否生三胎，实际上你是占主导权的。如果你内在对目前的生活对伴侣的态度不满意的话，你是可以拒绝的。 3.活出自己 究竟有哪些顾虑让你不想生三胎，似乎你内在不够自信，对自己也不是那么的尊重、认可和接纳。所以你会有这样的烦恼，而不是一口回绝。你觉得呢？能看到你现在似乎受老公的经济掌握，没办法实现经济独立，这一点也是让你没办法有底气去拒绝的原因之一。可是如果就算是你现在经济不独立，你如果对自己目前的状态满意，对自己内在的能力认可和尊重，那么你也是敢去跟老公探讨甚至拒绝的。所以我们尽管全职在家照顾孩子，不要忘记活出自己，成长自己。要让自己随时都有底气去做选择，做自己想做的事。也要让自己跟社会有一定的连接，有一定的价值感，不用担心离不开老公和他的经济支持而受制于他。所以你的底气和尊重是你自己给自己的，不是外在什么条件赋予的。今天催生三胎这件事是来提醒你需要关注自己，提升和成长自己。只有你内在有底气，才敢于跟老公平等，而不是被老公掣肘，被老公安排自己的人生。你值得被尊重，你的想法也值得被重视和看见，需要你慢慢成长自己，活出自己。 比如每天肯定自己，不断学习提升自己，让一些能力为自己加分和提升价值，自己给自己底气。最糟糕的情况你都能去承担和给自己兜底，那时候老公也会对你的态度转变，会去跟你商量，尊重你的选择。 成长自己是一条漫长的路，你也可以选择专业心理咨询师聊聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻