废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这个问题我也有些，不过和你相反，是“脑子比嘴快”于是嘴巴为了跟上脑子的节奏，语速飞起。用我妈的形容就是“说话和机关枪一样，话痨一个”其本质也存在一部分的“词不达意”于是一个简短的事情我需要长篇大论一下（有时候书写也会如此）

首先，我们的“口语”和“书面表达”本就是不一样的，这也是为什么我们的有“语文课”和“写作课”的区别（我的中学是区分这两个课程的，虽然都是语文老师担任任课老师）。

所以，第一步是梳理自己，问题是哪一个部分的。例如你的觉察，书面表达没有问题，但是口语交流不太行

其次，我们梳理，口语分很多种。演讲，教学，沟通，表达，一问一答.......也都是不同的。

我们同样有一个梳理，是发现我们的问题是在人际交流中的。那么我们还可以再细分一下

人际关系中，我们哪些关系里会出现“口语交流不通顺”比如家人，领导，同事，朋友......很显然，这些也是不同的，比如我在和领导交流的时候也会“磕磕绊绊”原因不是“不会说话”而是“恐惧上级”担心自己说错话，于是不敢“发言”那么我要调整的就不是“口语表达”而是“建立敢于和领导交流的勇气”

对于这一部分，你需要多觉察平时和任何一个人的交流过程，看看自己是“和所有人在一起都如此”还是和“特定的人或者特定的场合”才会如此，更细致的了解问题所在，和哪些问题（不仅仅只是口语表达）

最后，是通过觉察和不同人的交流，我们可以学习自己“可以良好表达的状态”，复制到任一一个交流对象和场合中。

例如，我和家人朋友的交流都很顺畅，只是和领导不行。于是记住自己“和家人朋友交流时的状态”运用到和领导交流中，假装领导就是家人和朋友也是一个方法（例如演讲时把观众当土豆）这其中自然也包括了心态，语速，表达方式等因素。

除此以外，就剩下的就是“专业问题了”例如流利准确，有条理逻辑等

我们可以在家进行练习，两个部分

一，语速。

不仅仅是“语速过快或过慢”时，需要调整语速问题。 当我们发现自己“脑子和嘴不一致”时，也可以通过调整语速来作为一个辅助

慢慢说，用在我们的身上的本质目的是，想好了再说。语速放慢，字与字有一定的间隔，或者每句话可以略微停顿一下，梳理好接下来要说的后再开口。

这方面的练习可以“读演讲稿”网上随意找一些都可以的，记得不是“读文章”其差异就是“口头用语”和“书面用语”的不同点。

当然如果想要跟接近我们的日常用语一些就需要第二步

逻辑性，条理性，不突兀，简单易懂，准确表达

可以录音我们平时说话的状态，回家后听一段，思考后再用自己的方式重新表达，录下来，反复练习

或者我们可以自己想一个主题，或者情景练习。例如明天要和领导汇报工作，或者要和朋友出去玩，有个有趣的事情要分享，我们可以提前进行练习，自己先大致的说一遍，录下来，听听看有哪些部分需要调整的。

这里倒是不需要“完全正确，或者练习全部”我们要的是“本质问题的解决”学会怎么又条理的叙述，所以大致练习一个“梗概或者框架即可”具体的内容性表达我们是可以稍微的“临时发挥的”

以此呢，我们也同样需要的就是心态的调整

这一部分的心态不是交流时的，而是交友，社交相处时的

比如我和朋友家人沟通的时候，就是想到什么说什么，完全的放松。因为大家彼此了解，彼此接受，才成为的朋友，大家知道我是个话痨，知道我会啰嗦的说哈，不会嫌弃，不会讨厌，反而会习惯，喜欢，适应

我们也是如此的。如果我们的朋友突然有一天“变了一种表达方式”或许我们也会不习惯，甚至担心他是不是遇到什么事情了呢

当然“让自己变的更好”不是坏的目标。

所以心态的调整仅仅是“不强迫改变自己的特性即可”比如在重要场合中，和长辈领导的交流中，需要明确表明自己的立场，观念时，都需要我们“更成熟，更严谨，更客观，更有条理”的去表达，那么我们的“自我提升”也就有了用武之地

平时的人际相处时，放松也是很重要的部分，不用给自己太大的压力

微生墨殊

题主，你好，我能感受到你的失望和愤怒，你期待的会面没有发生，而且你为此付出了时间和精力，这让你感到被忽视和不被尊重。你提到自己曾经经历过双相情感障碍，这让你对抑郁有着深刻的理解和同情，但你也是一个行动力强、积极向上的人。你通过自己的努力克服了困难，这让你在面对朋友抑郁时的行为时感到困惑和挫败。你试图理解她，但同时也感到自己的期待没有得到满足，这种矛盾让你感到愤怒和无奈。 从心理动力学的角度来看，你的情绪反应可能源自几个方面。首先，你的自我认同和价值观强调行动力和自我克服，这让你在面对朋友的被动和消极时感到不适。其次，你在无意识中将自己的经历投射到了朋友身上，期望她能像你一样克服困难，这种期望没有得到满足时，你感到了挫败。再者，你在内心深处感到了一种责任感，认为自己应该帮助朋友，但当这种帮助没有得到回应时，你感到了无力和愤怒。最后，你的愤怒也是一种自我保护机制，用来防御因朋友的行为而产生的失望和悲伤。针对你的情况，我建议采用以下心理疗愈方法：情绪日记法。这是一种简单但有效的方法，可以帮助你理解和管理自己的情绪。具体操作如下： 首先是记录情绪：每当你感到强烈的情绪时，立即记录下来。包括情绪的种类、强度、触发事件以及你当时的想法和感受。 其次是分析情绪：在情绪平复后，回顾你的记录，尝试分析情绪背后的原因。思考是什么触发了你的情绪，你的哪些需求没有得到满足，以及你的哪些信念或期望可能需要调整。 再次是情绪表达：找到安全的方式来表达你的情绪，可以是写信、绘画、运动或者与信任的人交谈。确保这种表达方式不伤害自己或他人。 然后是情绪调节：根据你的分析，尝试找到调节情绪的方法。比如，如果你发现是因为期望过高而感到失望，那么尝试调整你的期望，接受朋友的局限性。 最后是行动计划：制定一个行动计划，以应对未来可能的类似情况。比如，你可以决定在朋友抑郁时给予她空间，同时寻找其他方式来满足自己的社交需求。 通过这种方法，你可以更好地理解自己的情绪，学会如何有效地管理和调节它们，同时也能够更加同理和接纳你朋友的情况。每个人都有自己的应对方式和节奏，尊重和理解这一点是建立健康关系的关键。

陈丽萍

你好呀，我是晨小慧。看到你的求助，愿我的分享可以带给你一些支持和温暖。 也许，你经历了人生的一些起落，失去了一些勇气，让你目前比较难以适应社会。我能理解这种无助和迷茫的痛苦。 但是呀，任何事物都是一体两面的。就像八卦一样，有阴就有阳；就像树木一样，有树荫也有阳光洒满。 关键是，我们能多多看见阳光的那一面，因为那就是希望。 你现在非常年轻，才21岁，正是生命最美好的阶段，前途充满了各种可能性呢。 你还养狗狗，说明你是一个很有爱心的人，是一个善良的人。 这些，都是属于你的“阳光”呀。 我明白，无业的状态确实会让人感到无价值感、空虚感，容易自我怀疑、自我否定，甚至自我放弃。所以在这种心境下，会觉得很难重新适应社会。但我们要相信，办法总比困难多。 我们不妨试着按照下面的步骤，来一次自我振作，也许你就能慢慢找到适合你走的路了。 【首先，列出自己的优点】 列出自己优点的目的是，我们能先从内在给自己一种肯定，从而增加自信，让这些优点给我们能量。我们做任何事，说到底都是需要能量的，所以呀，先从那些能增加我们能量的活动入手。 可以拿个本子，或者在手机的备忘录里，一条一条列出来自己的优点。这个优点是指，从小到大你曾经被别人称赞过的特质或者技能，比如“我数学不错”，“我做事踏实”；这个优点还可以是你自己对自己的肯定和认同，比如，“我乐于助人”，“我吃苦耐劳”，等等。 尽量多地挖掘，越多越好。 【然后，整合资源】 有了内心能量的底蕴，我们就能更有信心开始面对外在的世界了。 现在我们就可以开始整理我们本身具有的，以及存在我们身边的资源了。 继续在本子上（或手机备忘录里）写下： （1）我本身具有的资源： a.学历： b.技能： c.兴趣爱好： d.其他经验： （2）身边的资源： a.可以给予我帮助的同学/朋友/师长/亲戚/其他社会关系： b.通过网络或其他渠道了解到的求职机会： 你苦恼于如何重新适应社会，那我们就需要先明白一样东西：适应社会从与人连接开始。 综合以上资源，探索出来自己目前可以先去做的工作，然后去行动起来，去面试，去上岗，在具体的做事过程中积累属于你的社会关系：工作技能、人脉、阅历。通过工作与人建立关系，这种人与人的关系就可以帮助我们与社会进行连接，帮助我们慢慢适应社会。当你能在这种关系里面感受到自己的价值，收获技能与经验，得到朋友以及支持时，你自然会感觉良好，有了这种好的感受，就说明我们已比较好地适应社会了。 一开始我们给自己的目标不需要很大，就本着找一份能做好的工作的心态就行，要求简单一点，不要求多高的薪水，这工作也不要有太大的压力。我们的终极目标是“与社会连接”，现在的工作只是一个载体，通过做具体的事，去慢慢建立起与人的连接，在其中找到自己的位置，获得一种自我效能。 你还很年轻，人生才刚刚开始，你的前程充满了各种可能性，这是多么有希望的阶段呀！千万不要轻易放弃自己，古人云：千里之行，始于足下。请好好珍惜自己，一切都正来得及，一切也都正等着你开启。 祝一切安好，一切顺利！

晨小慧

题主好 我是Kelly水 【29女，为什么我总对别人与别人的分离感到难过？】 看完你的文字，感受到你是一个情感很细腻且同理心很强的人。 我们可以试试分析一下。 【关于自己的体验】 你提到自己原生单亲家庭 ，这样的成长过程一定对分离有一些特别深的体验。 如果你愿意可以多去尝试和自己沟通，那些年自己在面对父母的事，也许也有很多的难受，感觉，还在内心深处？ 过去那个年幼的自己一定也很不容易，承担了很多，同时也要感谢那个自己，陪伴自己走过来了。 在目前的环境中，你们关系对你来说会有些担心吗？ 你们选择不告知父母也许也是担心父母不能接受？害怕分离吗？ 很多时候我们如果专注自己的生活，也许并不会影响到什么，当你容易被他人的事，情绪引发自己的一些情绪，也许也是了解自己的好机会。 例如分离的背后是什么担心？不信任还是没有安全感呢？ 如果我们代入自己的情绪很深，会不会主要还是自己顾虑自己的一些问题呢？ 如果最困扰自己的事可以写三五个，按照顺序写下来，也可以尝试和你对象聊聊，把自己的感受说出来也许会轻松些，也可以寻求专业的倾听老师，聊聊自己的困惑。 【关于边界】 能感觉你是比较心地善良且喜欢简单的人，看到他人在婚姻里经历的种种，让你觉得很可怕，原来大家都是双面人。 也或许矛盾，不得已，在我们生活里无处不在，也或许婚姻的本质不一定是“幸福”，更多是体验，体验和单身不一样的责任，矛盾，如何突破和成长，为自己和家人负责。 无论是选择离婚还是结婚，无论是要不要养育孩子，这些都需要当事人自己去冷静的面对。 也许金钱不够还可以努力，如果要不要孩子关于生命，承担，包括养育，这些都需要慎重考虑。 无论结果如何，尊重当事人的选择，理解他们为什么这么选择就可以，毕竟每个成年人需要的是为自己负责。 也要相信每个人都有能力保护自己，保护家人。 我也在假设，也许你有把自己过多介入： 例如你说如果是她嫂嫂，这个婚你不会结，他们离婚你是赞同的。 你的感受是代表自己的，也许爱情也好，婚姻也好，矛盾也好，当事人的矛盾和痛苦都需要当事人自己慢慢梳理。 所以我个人认为分清边界，让自己不过多卷入。 我们可以去关注的是自己为什么伤感，为什么会对分开无法接受，为什么会觉得特别的可惜？ 最重要的是建立自己的安全感，建立自己的独立性，包括精神和经济独立，都会帮助我们变得更强大，自由。 推荐书籍《在关系中成长》《人间值得》《无惧焦虑》

Kelly水

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 32岁的你是一个已经有了两个孩子的全职妈妈，现在面临着老公催生三胎的困扰，能感觉到你并不想继续生三胎，但碍于在老公和婆家似乎并没有话语权来作出一个自己的决定，这让你有些矛盾，也很有压力，那么接下来，我们一起来看看这些问题的背后有哪些心理学视角的理解和分析 🌹全职妈妈的背后 你今年32岁，生活在小县城，已经有了两个女儿，老公的工作和婆家的经济水平似乎还算不错，目前是全职妈妈，虽然家里有一个阿姨，但是孩子和家里的很多日常照料或许你还是在参与其中的，也就是说在打理家务和照顾孩子生活学习方面，可能都是你做的更多 我想即便是有阿姨帮忙，作为妻子和妈妈的角色，阿姨并不能帮你分担，在这个过程里，你也承担了很多来自家庭、孩子、丈夫的事务和压力，并且你没有经济大权，每个月的生活开销都靠老公给，这可能也让你有很多自卑和关系不平等的羞耻感，在全职妈妈的角色里，你或许也有很多委屈和不被理解，以及那些难以言说的需求不能得到满足，全职妈妈的你或许让你对自己产生怀疑和不自信，让你在夫妻关系里更多的是忍让和迁就，从而委屈自己来迎合孩子和老公的欢心 🌹不对等的夫妻关系 作为全职妈妈，你并没有经济大权，老公也是一个很抠的人，不难想象或许在你的生活里，也有很多时刻是羞于表达的，也许你也有钱不够用的时候，两个孩子加上你和阿姨四个人的日常开销来说，1万块钱有时候需要精打细算的过，你或许不敢给自己买东西，久而久之你自己的需求被压抑了，而这可能更加强化了你作为全职妈妈没有收入的一个羞耻感和不被认同感，你们的夫妻关系似乎是不平等的，看上去是催生三胎的事情，但或许在你的感受里，你是不被看见的，不被尊重的，作为妻子来说，你甚至没有任何话语权和决策权，好像所有的事情都要听从老公的意思，即便是生孩子这件事情，似乎也并没有询问过你的想法，而你说到自己娘家帮不了你，似乎你和老公家的经济水平有一定差距，这让你本身就有一些自卑和不如他的地自尊感，这或许才是你们问题的核心。 🌹隐形的“重男轻女” 你已经是两个孩子的妈妈，且都是女孩，你们生活在县城，看上去你老公经济不错，婆家也能帮忙，而你老公和婆家都认为可以多生几个，虽然你们夫妻关系说的不多，但我能感觉到你的老公或许是很传统的大男子主义的男人，或许他除了挣钱，家里什么忙都帮不上，你和孩子的事情他或许也参与很少，平时与你们沟通也很少，从某种意义来说，你和孩子在情感上都是被忽视的，你的孩子也是被爸爸忽视的，这是一件让人悲伤的事情 另一方面，在一个传统的大男子主义的男人的心理，他或许也有传统的对女性的不够尊重，也许想要三胎只是表象，而真正的是隐形的“重男轻女”，也许他希望有个男孩，我想在县城里，你们周围的文化水平和思想观念在一定程度上还没有那么开放，而你老公在传统环境下长大，难免会有传统观念的束缚，听上去是生孩子，经济似乎能支撑，但实际上可能是他内心想要男孩，这可能有隐形的重男轻女观念导致的。 🌹女性角色身份的认同 我相信作为32岁的你对于是否生孩子这样的问题，你是有能力去做决定的，因为你是一个成年女性，而生育权是女性的权利之一，那到底是什么原因让你对本应该有权利做自己主的事情，你却反而无法做主呢？这里可能涉及到你对自己作为女性这个角色本身认同的问题。也许作为在小县城生活的你，你的从小生活环境、家庭环境也是受到影响的，女性或许更多被赋予付出、顺从、贤惠、生育工具等这样的功能，女性的自尊很低，要低于丈夫和孩子，所以在你的婚姻关系里，你也认同了这样的观念，并且也成为了那样的女性。 另一方面这或许与你从小的成长环境有关，你的父母也许也是这种模式，你的爸爸也是传统男性，你父母或许关系并不好，你的妈妈也是那个家里默默付出，照顾家庭和孩子、丈夫的传统女性身份，在这样的关系模式下，你认同了女性是一个地自尊的角色，就像你现在面临老公的催生，你似乎也不敢以一个平等妻子的角色去与他沟通，好像你的老公是家里发号施令的人，你需要遵守和听从，在生孩子这件事上，如果你的伴侣无视你的感受，那就像是一个生育的工具，而不是以一个人去对待，这样的感受当然是不舒服的。 🌹 最后，我想要告诉你的是，也许成为全职妈妈让你对自己的需求和感受有了长久的压抑，在孩子和老公面前，你的位置似乎是很低的，但事实上，除了妻子和妈妈的身份，你还有一个更重要的身份，那就是你还是你自己，作为独立的个体来说，你自己的情感需要是什么呢？你希望得到什么样的婚姻关系呢？在你的婚姻关系里，作为女性身份的你，能否为自己把握生育权和被尊重呢？我想，这些或许是你需要去了解的，需要去看见你自己真实的内在，作为一个人去看见她！

右手旅人

同为母亲，我深知养育孩子的辛劳不易。 作为两孩宝妈，即便有阿姨帮助帮你带孩子，我想其中也有种种无法言说的艰辛。 我相信，你不愿生三胎，一定有你的理由。 而这些不是像你丈夫说的，再请个阿姨就行了；也不像旁人看到的，反正你家不缺钱，随便生都养得起。 听你诉说你的现状，感到作为一名全职宝妈，没有经济权，在家庭中处于一种被动状态，似乎也多多少少失去了一些话语权和主动权。 我想对你说的是: 首先，你有对自己身体的控制权，你如果不想生，你就可以不生。这是你作为一个独立个体的权利。或许你可以坚定的告诉老公你的感受和决定。当你很坚定自己的立场和选择时，这通常是一种无声的说服。它有时会比任何言语都具有说服力。 当然你也可以尝试告诉他你不愿意再生三胎的理由（但这或许会陷入另一场辩论，彼此都试图说服对方）。 其次，如果你对生不生三胎也不是那么确定，那么或许你可以罗列一下生或者不生各自会带给你哪些好处和坏处，同时给这些好处或坏处打分。最后通过总分的评比，你或许能有更清晰的答案。 再次，如果你更看重的是丈夫能否给你经济补偿，那么或许你要做的是制定一个完善的谈判计划，看看怎么可以为自己争取更多经济利益？ 综上，我想说的就是: 第一，你可以坚定的相信，只要你不想生，你就可以不生；作为配偶，你有家庭一半的财产权，这些是你应得的，是受法律保护的，是他应该给你的； 第二，可能需要厘清你目前最想要的是什么？你面临的最大困境是什么？是不想生三胎？还是想要经济权/话语权？ 搞清楚自己的核心需求和满足这些需求所遇到的困难，我们就可以无的放矢的去朝目标前进了。 希望以上回答能对你有所帮助。

周晓洪

题主，你好！我是小鲸鱼无忧。从你的文字中能感受到你的困惑和懊恼。这段视频让你感觉不舒服，你本以为可以接受它的存在，但却冒出了攻击的想法，有点不能接受自己的想法。但我的感觉是你有很好的觉察能力，在发出攻击前就已经觉察到他的存在，同时也没有让他发生，已经做得很好。对于你的疑问，其实很多人都有类似的经历，让我们一起聊聊吧。

 

首先，我们聊聊不舒服的原因。

        每个人都有自己的价值观，当遇到与自己价值观相冲突的事物时，就会感到不舒服，有一个力量A会迫使你去纠正他。同时，有另一个力量B会告诉你，这些事物与你无关，世界不是因你而生。那怎么办呢？这时候力量C出现了，他来想办法解决，他可能有几种办法：1、攻击；2、逃避；3、允许存在。当A和B都能接受C的办法时，你就会获得平静，但是当冲突不能解决时，你就会不舒服。

 

其次，那我们怎么能让自己舒服呢？

        关键就在于这个C，他如果强大了，他就能很好地去帮你解决问题。你感觉自己修炼得还行，其实你就是在给C赋予力量。C的力量越大，他可能采取的解决方案就越靠后面的选项，越温和。

 

然后，为什么我们会被破防？

        这可能和你的刺激物的刺激程度有关。请想象一下，一个怕狗的人，经过训练可以耐受小狗，但是来一只藏獒可能就不行了，但是大部分人见了藏獒的反应可能都是一样的。

        这也有可能是你内心深处还并不能真正允许他的存在。分享一个我自己的故事，我自认为是一个非常开明的人。有一次同事问我，“你能接受同性恋吗”。我回答是能理解和接受的，因为我觉得这是个人的选择，应该被尊重。她又问我，“如果发生在你孩子身上呢？”我立刻失语了。这时，我对自己有一个觉察，其实在内心深处，我并没有真正接受同性恋。

 

那么我们一定要去接受所有和我们价值观相冲突的事物吗？我们不是圣人，很难做到绝对的中立，如果连想法都不能有，是否对自己要求太高了？

 

最后，我想说请允许我们做一个凡人，开心做自己就好。

小鲸鱼无忧

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，现在的你迷茫，委屈，无助。体检发现你感染了乙肝，结果这件事被其他同事知道了，他们在生活中开始疏远你。你觉得难受，似乎谁看你都知道你有乙肝，这种感觉导致你没办法跟其他同事正常沟通。

根据我国对传染病的管理，乙肝属于乙类传染病，需要纳入管理的。但患了乙肝，属于个人隐私，如果当事人自己不愿意，是不应该被公开的。这是站在管理者，还有当事人的角度。其实这背后有一个逻辑，就是不管是管理者还是当事人，都认为，如果感染了传染病会影响人际关系，其他人处于自身健康的原因，会本能的疏远感染者，这会给感染者带来伤害。

站在其他人的角度看，我是一个健康人，跟传染病患者近距离接触，会给我的健康带来风险。为了保障我自己的健康，避免可能的感染风险，我还是离TA远点。到不一定是歧视，可能仅仅是为了自身健康。

如果我们自己不是感染者，是一个健康的人，可能我们也会去疏远感染者。甚至可能很多人，在身边人感冒的时候，都要离远一点，因为感冒病毒是可以通过空气传播。感冒是可以完全治愈的，我们都会害怕被感染。对于加入国家传染病管理的疾病，我们更希望能远离，自己远离传染病，也远离感染的人。虽然很多传染病不会通过日常的社交接触如握手、拥抱、共餐，共用餐具等方式传播，也不会通过空气、食物或者水传播，但大家都很担心，万一呢，万一这些日常社交接触被感染了呢？为了杜绝可能出现的风险，那就远离吧。

大概在你体检出患了乙肝的那一刻起，你的生活就需要发生改变，你需要去接受自己身体上有病，需要去配合治疗，去吃药，改变生活习惯，运动习惯等等，来控制病情，减少疾病对自己生活工作的影响。

但我们还需要把自己放在一个社会环境中去考虑。因为我们离不开各种社会关系。我们要保护好自己，但同时也要尽力去保护他人，理解他人对传染病的恐惧。就像是你有了一个外挂，只是这个外挂是一种传染病，你在做任何事情的时候，都不能忽视这个外挂。因为这个外挂，不管是你自己，还是对他人的生命健康都有影响。

今天是第37个世界艾滋病日，刚刚看了篇文章，《艾滋夫妻确诊感染后的第20年》，妻子因产后输血感染了艾滋病，直到10年再次怀孕才发现感染了艾滋病，丈夫也被确诊了。这对夫妻开始了跟艾滋病共存的生活状态。通过母婴隔离生了一个健康的男宝，现在这个孩子已经上大学了。有兴趣可以去看一看《小雪日记》是妻子记录他们确诊艾滋病之后20年的生活。很多时候身体上的病还好应对，但心理上的恐惧，被孤立，被疏远可能更难去消化。

但对于这种情况，我们首先要做的事，接受这件事，接受自己得了可能要伴随一生的传染病。接受他们可能的疏远，接受这个病对自己工作，生活，未来的婚姻等等的影响。可以说，你的人生被迫急转弯。然后看看接下来这条从来没想过的路要如何走。被迫要去改变自己，因为我们没办法改变疾病，也没办法改变他人。只能改变自己。

现在你最关键的事情，大概是去看医生，吃药治疗等，先治疗身体上的病。我上大学时，刚入校就有体检，我们宿舍的一个女生体检出乙肝，然后她就休学回去看病了。那时候我们共同生活了一个月，天天一起军训吃饭。她休学了一年，第二年继续回来上学，还是住在我们宿舍，我们还是一样的相处。那时候没有手机，她休学了，我们也联系不到她，不知道她那一年是如何过的。但似乎我们从来没有讨论过这个问题。无论如何，你先去找医生看病。同时去理解同事的担心，当你主动理解他人的担心，并为此做一些他们看得见的行为时，也许他们会少一点恐惧，多一点亲近。

同时建议你去找心理咨询师聊一聊。在咨询师的帮助更合理的看待自己的病，看到疾病对生活，关系的影响，合理的应对这些之前从来没想过的情况。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 上有老下有小的年纪，属于自己的时间确实少的可怜，题主会觉得难以平衡或许并不奇怪。 想要在做自己和照顾别人感受之间获得相对平衡，可能更重要的是边界感和松弛感。 边界感意味着我们不越界也不允许别人越界，松弛感可能意味着我们需要适当的降低对自我的期待，不要求自己做别人眼里的满分角色，这或许也需要我们对别人的评价钝感一些，不那么在乎。 婚姻里的经营不仅仅是某一个人的事情，而是小家庭里夫妻需要沟通和平衡的事情，题主或许更多的需要和自己的另一半沟通，沟通彼此的家庭分工和互相承担。 比如我们家两个人都累就都不做饭点外卖，比如实在不想打扫卫生也不许互相指责，谁有时间谁干，比如衣服各洗各的就不会让某一个人觉得特别疲惫和辛苦。 学会适当的示弱，或许可以让孩子知道妈妈也是普通人需要休息和调整状态，也会让孩子反过来关心妈妈。 家庭经营是一辈子的事情，不是某一个人努力能解决的事情，也不是坚持一阵子就能解决的事情，允许自己平凡，不强求自己做个超人，或许会让题主没那么多顾虑。 【改变之道】 ~试着与自己的另一半达成一致，这样在遇到分歧时或者自己很累时，有人可以帮自己分担或者抵挡一些过度的要求，让自己可以休息和放松。 ~试着降低对自己的期待，我们不是超人，也会有身体条件和心理状态不允许的时候，允许自己休息和放松，或许会让自己得到调整和缓解。 ~学着给自己做减法，问问是不是有一些事可以不做，或者说非做不可吗？如果可以不做，或许不必太着急。 ~试着给自己做好心理铺垫，期待往下降的时候总会因为自己达不到对方的期待而被唠叨，但是时间长了他们也会习以为常，减少抱怨，题主或许需要给自己长一些的时间，慢慢调整。 ~学会课题分离，为自己的课题负责，不属于自己的课题不强行承担，或许会让自己少一些压力，更加轻松。 ~我们是父母，是孩子，是员工等身份，同时我们也是自己，当心理能量不足的时候，或许要更多的照顾自己，只有自己心理能量上来，才能更好的照顾别人。 ~特别重要的或许是划清边界感，当自己不要求自己为别人的事情负责时，或许会让自己减少很多烦恼。 ~适当的示弱，流露自己的委屈和疲惫，或许会让题主减少独自扛事的概率，让自己不用那么累。 ~学着给自己的生活做减法，比如洗碗有没有工具替代，扫地拖地有没有工具替代，适当的解放双手，也可以给自己更多的休息时间。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《沟通的艺术》。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的题主你好，从你的描述中能感受到你当时有多么愤怒。孙女到了该下棋的时间，却一直磨磨蹭蹭，迟迟不行动，再拖拉她就要九点以后再睡觉了，这让你忍不住冲她大喊，还摔了她的棋，直到她开始下棋，你的怒气才消了。你会想起这件事，大概是因为你有困惑，这好像不是一件真的非常严重的事，自己当时为什么会发那么大火，对吗？ 可以先给自己一个欣赏，因为你真的是一位很称职的养育者，你很关心自己的孙女，并且在很用心地培养她、照顾她，同时你也在看成长类的书籍，不断学习和反思，这真的很棒。 这件事里，你尝试给孩子建立关于时间安排的规则，几点该摆棋下棋、几点该上床睡觉。你希望她能遵守，因为这对她以后有好处，能帮助她更好地适应学习和生活。但是她那天晚上好像不愿意执行。所以你的愤怒，本质上是对孙女打破规则的焦虑。你的愤怒在说的是：如果你再这么磨蹭，你就完了！如果你九点还不睡觉，你就完了！如果你不按我说的做，你就完了！ 所以透过这个愤怒，你可以问问自己：你在担心什么？在你的联想里，这一天的不按时下棋、不按时睡觉，会带来什么样的严重后果呢？真正让你焦虑的，是你联想出来的那个后果。 表面上，是孩子违反规则触发了你的焦虑，实际上可能是你本身就有很多焦虑，这些焦虑不一定都是孙女带来的，可能是生活中的其他人其他事带来的，可能是你自己有时候违反规则带来的。因为你的焦虑维持在一个接近饱和的状态，所以只要一点点刺激就激活了。 那怎么打破这个焦虑呢？ 第一，反思你的规则——通过这件事，可以看到你对于按时做事的规则：按时下棋，按时睡觉。你给孩子输入这个规则，的确是为了她好。但一定是最好的吗？一定是任何时候都必须执行的吗？孩子不愿意执行的规则，其实是在邀请你反思：这个规则可能是不合适的。 第二，允许自己打破规则——你可以觉察一下，你自己是如何在生活里实践你的规则的，并且问问自己：人必须要按时睡觉吗？非按时不可吗？你可以接受自己有时候不按时做该做的事情吗？你能坦然的让自己磨蹭拖拉吗？你能允许自己随心所欲吗？当你能允许自己有时候不按时做事睡觉时，你就能接受孩子有时候的不遵守规则了。 第三，意识到所有后果都有弥补的途径——未来不是由一两件事决定的，你有很多方法可以阻止你所担心的糟糕的未来发生。今天没有下棋，以后可以多下几次，今天睡得晚了，明天可以起的晚点睡得早点，有时候没有做好，不一定就会影响到什么，因为你有很多机会可以调整。 可能就算概率很小，你也还是担心，那你可以考虑怎么给她留出更充足的时间摆棋下棋、怎么让她更健康，而不是一定要靠“按时”。 你只有让自己生命中的焦虑停下，才可能不再把自己的焦虑投射给孙女。希望我的回答对你有帮助，世界和我爱着你🌹

蔡尧凤