Try It Plus 再试一次
每次一想学习就会碰到些问题，学习中的干扰问题咋解决
感觉每次一想学习就会碰到些问题 我刚刚坐在学习桌前 一个不小心 杯子倒了开始擦桌子 很好 一分钟习还没学先打扫了半个小时卫生 终于能学了吧 写了一会儿 笔没油了 又得下楼买点儿笔芯 很好 邮过去了二十分钟 这回终于可以学了吧 到了午间时分 楼上开始欣赏古典艺术了 怕我错过精彩部分 还正好是环绕立体声 行了 和邻居一起欣赏古典艺术吧 又过了四十分钟 终于能学会儿习了 又有点儿饿了 忍会儿吧 唉 好不容易学会儿习 三个小时过去了 终于还是打开了某个美味的蓝色软件 行了 学了三个小时了就当是犒劳一下自己吧 吃完了 晚上六点了 图书馆又开始装修了 我真是倒了大霉了 开始背着书包流浪 终于又找到个自习室 开始学习 终于又学了一个小时 回寝准备洗漱吧 回顾一下 我如此坎坷的一天 只学了四五个小时 听说隔壁的考研大神已经学到十个小时了 我和他交流过 但他就说他热爱学习没说什么太有用的干货 估计是看我太聪明了怕我超过他吧 所以我就很有疑问 大家是怎么学到十个小时的？ 是把杯子粘在桌子上了？不需要吃饭靠打营养液？提前通知图书馆等他不在的时候再装修？还是说他们已经背着我偷偷地把睡觉的习惯进化掉了？或者说他们是怎么生活在一个没有干扰的乌托邦里的呢？
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。
题主为自己一天里只学了4、5个小时而沮丧，觉得不如隔壁能学10个小时的“考研大神”，这让你不禁有些焦虑，也想通过回避各种干扰因素来提升自己的学习时长。你尝试问了“大神”的利用时间的方法——热爱学习，好像你并不满意他的答案，你认为他是把干货藏起来的，不想让你超过他。不过，有没有想过，如果我们欣然接受他的答案，不去做那些猜测和联想，你想要的时间是不是就是节省出来几分钟了呢？
“几分钟？”也许你会觉得太少了，不如探究出个结果，这样以后能赢得更多时间。然而，恰恰是这一天当中N多个几分钟的不在意，一次次“成功”转移了你的注意力，于是便到了现下的境况之中，你仍然在苦苦寻觅时间都去哪了？
其实，你又何尝不知道时间去哪了呢？比如早上倾倒的水杯，它的盖子是可以拧紧的，即使撒水出来，分分钟清理一下也是能做到的；比如写了几个字笔发现没水了，出门前是可以多装几支笔的，即使忘了装需要去买，为可以利用这段时间练练听力磨耳朵，这样来回路程的时间也能得到有效利用。预防为主、快速响应，可以大大减少处理这些问题所花费的时间。
你期待“大神”能给一些干货，然而“热爱学习”就是干货的精髓。一个热爱学习的人会更专注于学习本身，外界的干扰不是听不见、看不见、感受不到，而是他能决定自己的应对态度，选择不被那些影响干扰。同时，也要看见自己其实还是可以专注地学习4、5和小时的，你已经做得很好了。学习时长并不是衡量学习效果的唯一标准，重要的是学习的质量。接受自己目前的学习时长，并认识到每个人的学习节奏和能力都是不同的。不把时间挂在过分比较上，就是在节省时间，你也就是有机会看见自己的进步。
另外，需要根据自己的实际情况设定学习目标，而不是盲目追求学习时长。目标应该是具体、可测量、可实现、相关性强和时限性的，可以进一步了解SMART原则，帮助你提升目标管理能力。
热爱学习的人是可以享受学习过程本身，而不仅仅是为了达到某个目标。当你享受学习时，更有可能保持专注和动力。加油！
祝好！
年底即将新一轮催婚，不想结婚，对未来的规划迷茫咋办
又要快到年底了，又要开始新一轮的催婚了，一有人问到给介绍就对抗，会脸色不好看。不结婚是好，但是旁人会说老了怎么办，谁来照顾。年轻是潇洒。其实我也有想过自己不结婚可能会拖累别人，但真的不想结婚。不知道该怎么办？也对未来的自己一个人生活该怎么去走，想想就累！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，其实我也曾在题主的年龄迷茫过，能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 我们会抗拒婚姻的原因可能有: ~父母的婚姻不幸福，让我们害怕自己重蹈父母的不幸，从而抗拒迈入婚姻，避免被伤害和劳心的可能。 ~自己不曾被父母温柔以待，觉得自己无法迈入婚姻，无法想象生养和教育孩子的问题，从而产生抗拒和回避。 ~社会上过多的关于婚姻的负面信息被传递，让我们开始恐婚，比如家暴，比如杀妻骗保等案件，会让我们觉得珍爱生命，远离婚姻。 ~抗拒婚姻的琐碎和责任，不想被一个人或者责任羁绊，从而想要远离鸡毛蒜皮，柴米油盐。 ~成长的路上缺乏安全感，觉得自己可能很难进入亲密关系，有点人际疏离，从而产生回避心理。 不知道题主抗拒进入婚姻的原因属于哪一种，题主或许可以试着问一问自己混沌的抗拒感之后的驱动因素，并有针对性的调整: ★对于没想好为什么结婚的人被迫匆忙进入婚姻，那婚姻可能不是救赎而是二次伤害，题主想要有个人陪伴到老或许不一定能如愿，现在的离婚率也不是一纸结婚证书能搞定的，题主或许先要弄清楚自己要什么。 ★问问自己不想结婚的原因，并问问自己是否愿意承担随之而来的影响，比如父母的唠叨，外界的催婚，婚姻里让自己抗拒的点，或许会让题主更加有取舍。 ★其实一个年龄有一个年龄的想法，题主或许不必太过焦虑未来，活在当下就好，就像我20多岁我也笃定自己要单身一辈子，但是却突然一天结婚生女，题主或许也可以试着顺其自然。 ★题主或许也不必抗拒相亲，从题主的挣扎里可以感受到题主对这件事其实态度是矛盾的，或许不必先给自己下定义，可以多见一些人，相处试一试，或许会让自己那些模糊的顾虑清晰化，有助于题主做决定。 ★现代社会其实各项措施相对完善(养老产业发达，医疗设施完善），不像古人那样自己真的老了就很凄惨(只能靠孩子赡养），题主可以在年轻时投资未来，即使单身也可以规划好自己的晚年生活，让自己没那么大压力。 ★题主或许可以试着清空自己内心的不安，避免自己吓自己，多了解自己担心的关于婚姻的问题，别人是怎么处理的，或许有助于题主看的更全面。 ★遇见过不幸福，或许是为了避开不幸让自己离幸福更近，题主或许不必假设自己不幸福，相信自己有能力经营幸福。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
遇到职场霸凌，被打压边缘化，想做些改变又迈不开步子
我老实巴交的人，工作能力可以，被新领导打压使劲压垃圾活，绩效故意打低，算是职场霸凌了。收入下降，生活和情绪长时间受伤害。想开口求助于两个亲戚，听听他们意见，多年前他们在工作上曾经帮助过我。想请他们吃饭聊聊，但我就是太老实啦都不敢开口去邀请，还纠结很久怕这怕那。 感觉这次和每一次想为自己做些改变，心里就亚历山大，是与自己的本性、命运做斗争，但是现实的困局又让人很辛苦，很想做些改变，但是又迈不开步子。
你好。遭遇新领导打压导致收入下降并带给你心理伤害，这种情况下你很希望能得到亲戚们的建议和帮助，但却感觉难以开口。这让你想到自己一直以来似乎都有同样的模式：想改变，但改变的巨大压力令你却步。不改变很煎熬，改变又很恐惧，这样的状态确实很辛苦。 其实改变对大多数人来说都挺困难的，因为人对安全感和稳定感有天然的需求，而改变意味着打破熟悉和稳定、面对更多不确定，所以不免会感受到害怕、犹豫、不知所措。但同时，人还有求新求变、探索未知的普遍动机，探索未知不仅指向外部还包括我们的内在自我。你已经看到了自己的“老实”和工作能力，或许你内在还有许多其他的潜能尚未被发掘，或者以前没有机会展现出来。所以你可以把改变看成是一个探索和发现的过程，而不必将其视为纠正自己、和自我对抗的事情。 不妨先试着梳理一下自己的想法。这两个亲戚曾经帮助过你，所以你们的关系有着不错的基础，那么现在害怕找他们具体是有什么样的顾虑呢？例如，是害怕被他们认为你能力有问题？怕他们觉得帮助过你了但你没做好、因而看轻你？还是怕麻烦别人、欠人情，你觉得寻求帮助是有愧的事情？抑或是害怕被拒绝，被拒绝会让自己更加挫败，甚至可能损伤你和亲戚的关系？ 如果是害怕自己的能力被质疑，你可以尽量说明具体情况，向外求助并不说明能力不够，相反它是解决问题的一个积极尝试。如果是害怕麻烦别人、欠人情，这可能是你自己内心想法的投射、不见得对方就是这么想的，若对方真的为难，那么你可以接受别人也有办不到或者选择不协助的权利。心理学研究发现，其实请别人帮忙在很多情况下都是拉近关系、而非疏远关系的方法。至于可能遭到拒绝这件事，我们需要区分拒绝一个请求/要求≠拒绝一个人，不必将别人的拒绝看成是对我们整体的否定。同理，如果你是被请求/要求的一方，你也有选择帮或不帮的权利的。 很多时候，思考的多并不能降低焦虑，而行动往往可以缓解焦虑。你可以一点点地尝试，比如先发问候的信息给两位亲戚，跟他们说之前的帮助让你十分收益、你参考了他们的建议获得了怎样的进步。现在你进入一个新的阶段，希望再听听他们智慧的启发，然后再约饭。或者趁年末临近，给亲戚们送一点小礼物表达心意和祝福，再聊聊你的近况和想法。 打破舒适区的尝试，不管结果是否完美，对个人来说都是一次成长和超越，所以行动有些时候比结果更具深远的意义。你可以多给自己一些肯定和支持，看见自己做的每一分努力。
被“养鱼”，有一点难受，怎么调节心态呢？
我刚毕业两年，性格活泼开朗，比较会聊天。跟我那个男同事一开始我只是觉得两个人聊得来，就当时是只把他当做普通的朋友。 男生长期有置顶（超过七八个月了） 当时我和他也就是聊的来的朋友，我问他是不是有八卦，他跟我说没有。 我们就聊的越来越好，那一个多月经常都是晚上九点多聊到11点多，他还有一些朋友间不会有的肢体接触（摸头，抓手腕）。包括其他人也调侃我们有情况，我们两个都没有解释过。其他人都觉得我们走的很近（就说暧昧），我想这也不是我的错觉或者说我自作多情。我以为这个人喜欢我，我很上头，因为他的语言和行为也确实是在撩我。 但后来觉得这个男生好像边界感不强，我就没那么频繁的跟他联系。但因为工作原因（是同事），每天上班要接触，所以和他还是有一点没边界感，并且他是享受我对他的关心的。 大概自己内耗了一两个月吧，我去找他摊牌，他明确跟我表明当时自己没有任何想法，并且觉得跟我的聊天是很正常的（我和我朋友没有人觉得正常）。得到他的表态就是明确的拒绝之后，我就警告他，他的行为没有边界感会让我产生误会，我让他以后请跟我保持距离。 接下来的一个多月，我跟他基本就是不讲话，我其实心里还是很气的。但是呢，就从上个月开始，他又来主动的跟我开玩笑，好像我跟他关系很好一样。甚至又能来跟我闲聊，聊一些工作上的事。（我朋友说因为他知道他来找我，我不会不理他。） 我又问他到底是怎么想的，如果觉得是无聊来找我，我也不要。他又说自己只是在分享工作中的事而已，他觉得自己没什么问题。我就问他现在是不是有可发展对象，他一开始是回避问题的。后来我确定了就是一直以来他置顶的女生。我骂他养鱼，让他滚蛋。 明知道我对他有意思，还来找我。明明自己有置顶的人了，有喜欢的人了，还来找一个拒绝过自己的女生做什么呢。甚至他在跟我聊的很暧昧的期间，也是在把那个女生置顶的，我像个彻头彻尾的小丑。 这个事情从开始到现在差不多半年了，为了一个不值得的养云南，但现在自己想开了。这种人还是让他滚蛋吧哈哈。 原来有些人真的可以做到一边有喜欢的人，一边又不排斥跟另一个异性接触 有一点难受，但是这次也彻底死心了
你好。从你的叙述中我看到你关注自己的内心需要，在识别了关系中的不对等期待之后勇敢地沟通边界并在确定情况后做出决定，整个过程中你是有掌控的。而你一直坦荡真实，对方的行为让你感觉像是被“养鱼”被利用了，可能会觉得自己有点天真、未能及时判断出对方面目而感到难受或自责。 在缺乏了解的情况下，我们其实很难判断另一个人是怎样的，大家都得通过接触和相处才能让模糊变得清晰。跟那个同事谈得来、可以聊天聊很长时间，而且他会用一些肢体接触表达亲近，这些的确很容易被理解为浪漫情感的信号。而且周围同事的评论可能又进一步强化了这个感觉，所以你对那个同事、对你们的关系产生期待是可以理解的。 当你意识到他边界感不强时，能够去摊牌面质对方的意图，就是在跟对方划定边界、避免自己继续消耗，你在向他传递信号：不接受他的暧昧和模糊的关系。当一个月之后他再次接近你、而你也确定了他另有喜欢的人，你坚决地拒绝了他、划清了界限，很有力量地维护了自己的自尊和对关系的原则。 会感到难受可能有几方面的原因，一来自己的真诚被他人利用，他辜负了你原本的信任，所以会感到失望，甚至可能让你对人际的“危险”产生警觉；二来，这样的经历难免带来一些自尊受挫，难受当中会有愤怒和不甘；或许还会有一些遗憾，毕竟之前很聊得来，现在关系断裂某种程度上也是一种“失去”的体验。 要调节心态，首先需要接受人际关系当中会存在不确定，所有的关系都是学习的过程。你从这件事当中更明晰了自己的底线和需要，这有助于未来发展关系，因为判断是否继续一段关系、如何发展一段关系最重要的基础就是对自己的了解。其次，看到你维护利益的能力，你直接“戳破”对方的意图、坚决让他“滚蛋”，这个时候你的疗愈就已经开始了。再者，通过这次经历也看到人性的复杂，在今后和人打交道时就增添了一份觉察和识别力。 现在摆脱掉了一段不符合你需要的关系，可以把更多关注放在自己身上，用心投入到照顾身心健康、做喜欢的事情，享受自由的空间。
29女，为什么我总对别人与别人的分离感到难过？
29岁 女 原生单亲家庭 我是一名拉拉，她父母不知道我们的关系，兄弟姐妹朋友都知道。我和我对象还有她哥哥嫂嫂住在同一个屋檐下。今年对象的哥哥和嫂嫂发生了很多事，结婚、生孩子到离婚。从他们结婚生孩子到离婚，我的感触都特别多。我跟对象家人关系不错，所以知道大家另一面的想法，知道后，我觉得很可怕，原来大家都是双面人。当得知她嫂嫂怀孕时，我的第一反应是为他们担心，一点儿都开心不起来，因为结婚的事为了钱已经吵了很多，对我来说孩子来的不是时候。最近他们在商量着离婚了，但是我不明白为什么我要伤心难过。如果我是她嫂嫂，这个婚我不会结，他们离婚我是赞同的。可是他们的分开，我又觉得伤感，只要是我认识的人分开，不管是身边的朋友还是关注的网红，我都会觉得特别的可惜。对象嫂嫂离婚这件事，我不知道我在害怕什么？
题主您好！感恩遇见🌹 🌈29岁的您，身处一个相对特殊的家庭环境——原生单亲家庭，同时作为拉拉，您与伴侣及家人的相处模式也颇为独特。在这样的背景下，面对身边亲人如哥哥嫂嫂的婚姻变故，您的情绪复杂且深刻，这是非常正常的反应。 🌈您提到自己对于嫂嫂怀孕的第一反应是担忧，这背后可能隐藏着对家庭经济状况的考虑，以及对婚姻稳定性的一种直觉判断。您观察到家人之间因金钱问题产生的矛盾，这些现实因素让您对新生命的到来感到不安，这体现了您的成熟与理性。 🌈而当嫂嫂与哥哥最终决定离婚时，您的内心又充满了矛盾。一方面，您似乎能理解并支持这一决定，认为如果换作是自己，可能也会做出同样的选择；另一方面，您又难以抑制地感到悲伤和惋惜，这种情感或许源于你对人与人之间连接的珍视，以及对完整家庭形态的一种向往。 🌈您感到害怕的部分，可能源于这种复杂情感的交织，以及对未来不确定性的担忧。您害怕的是，这种分离会触动自己内心深处对于稳定关系的渴望，或是担心这种变化会影响到您自己与伴侣、家人的关系。更深层次地，它也可能触及了您对于“家”这个概念的认知——一个充满爱与包容，但又难以避免冲突与变化的地方。 🌈其实，每个人在面对他人的婚姻变故时，都会有自己的情感反应，这很正常。重要的是，我们要学会正视并理解自己的感受，同时也要尊重他人的选择。婚姻是两个人的事，其中的酸甜苦辣，唯有当事人最为清楚。作为旁观者，我们能做的是给予支持与理解，而不是过度代入自己的情感，去评判他人的决定。 🌈在这个过程中，不妨试着与伴侣、家人进行更多的沟通，分享您的感受与困惑，寻求他们的理解与支持。同时，您也可以寻找心理倾听师或者心理咨询师的帮助，学会自我调适，保持内心的平和与坚韧，相信未来无论风雨，您都能以更加成熟的心态去面对。 我是壹心理倾听师，世界和我爱着您🌹
【做自己】我是回避型依恋模式，在关系中该注重什么？
40岁女性，性格独立，什么事都自己做主，不跟人商量，跟家人也联系很少，没事不打电话，同学同事当时在一起也相处融洽，但是分开不在一起了也就基本不主动联系了。在学习了依恋模式课程后，我其实不记得太小的时候跟我妈的互动模式，但根据我的表现感觉我应该是回避型依恋。有时候我老公也会说我有啥事也不爱打招呼。依恋模式不觉察的话，还真的会迁移到成年后的各种关系模式里。我也不希望别人在我这都感觉我很冷漠，我该注意些什么，如何调整呢？
题主你好，觉察到自己是回避型依恋，那么我们在关系中要注重什么，又该怎么去调整呢。 渴望但又抗拒亲密关系，是因为内心其实是不太相信关系的，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制，于是推开对方产生逃避。 这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，但是又不相信会被爱，你需要对方一个肯定的答案，其实是内心需要足够的安全感和信任感。 同时因为有一定的完美倾向，所以特别在意别人的负面评价，会因为别人一两句无心的话会过度的苛责和否定自己，不断的内耗又不会表现出来，因为不想让别人看到自己脆弱的一面，这是源于小时候即便表达了只会被批评被否认，也不会被关心不会被认同。这时你内心需要的是别人理解你别人能懂你，因为这是你内心没有被满足过的东西。 其实这种状态遇到一个安全型的伴侣是可以改变的，如果对方足够理解你、包容你，给到你更多的安全感，你就不会再去逃避了。当然如果你自己想改变愿意改变的话也是可以的。 首先了解自己看到自己，明白现在的自己只是在小时候的亲密关系中产生的一种错误认知，这是可以通过后面的方式方法去疗愈和改变的。然后就是要和对方沟通，告诉对方自己有情绪的时候是不由自主的藏起来，不是故意去逃避的，只是自己需要时间来缓一缓，这样就可以避免两个人之间很多不必要的误会和矛盾。 还有一点，当防御机制开启的时候告诉自己，我是需要亲密关系的，我是需要被爱的，多提醒自己对方的好，不要着急的去推开对方。 最后，不要过度的压抑自己的情绪，可能之前你习惯了自己解决所有的问题，习惯了把情绪藏在心里，自己慢慢的去消化，其实你可以尝试着勇敢的去表达，或许你会发现，其实你是会被接纳、也不会被否定的。
如何确定是否要和这个女生谈恋爱？为什么老是自卑呢？
男，30岁，长这么大，仅在高中时谈过1个月恋爱。 回顾以往人生各个阶段，都不敢去谈恋爱，觉得自己或对方不完美。 大一:觉得自己的学校不好，同学们都不优秀，我不愿和他们谈。(现在回头想应该是对自己不认可认可) 大二:没有认真去表达对某位女生的喜欢，邀约出来被拒绝一次，我就放弃追她了。 大四:考研失败，对一起考研的女生比较喜欢，但觉得自己失败了，配不上她(她成功考上了)。 毕业后前几年，工作不顺，没找。 毕业中几年，觉得自己的工作不是特别稳定，不体面，没找。 疫情几年失业，负债，更没找。 近两年进入了一家国资控股的上市企业，似乎开始变好了。开始参加一些交友活动。但真正和一个女生开始谈的时候或者前几次交流的时候，都开始想很多婚姻方面的。 比如，对于女生A:她太有钱了，家世太好了，我似乎配不上。她学历比我好，目前工资也比我。 比如，对于女生B:她家庭太好了，而我是一个破碎的单亲家庭长大，她的父母都有工作有退休金，而我还要去每月打钱给没有工作的母亲(似乎很为母亲丢人，她以往靠攀附别人家的丈夫生活——即情妇) 此前不和女生继续聊，除了认识到她条件特别好，我配不上之外，还因为我发现她并没有我想象的那么完美，比如身材，比如素颜的长相。 现在在所谓暧昧期的女生是这位女生B，我不太确定是否要跟她继续聊下。因为也是有两个原因，一个是配不上，一个是她没我想象中的完美(身材，长相)，尽管她的性格特别好，我们交流起来我们很投入。 上述两个女生都是她们主动加的我，我想我也应该不那么差。但是只要一想到要和一个女生真正的成为男女朋友？就会有一些自卑的想法冒出来:高度近视(怕真走到结婚对孩子不好，结果反而婚不结了，分手了。。。)，皮肤不好，学历不好，家庭不好，目前个人财务状况不好。 请问， 1，遇到爱情时，我老是自卑，是不是与我的原生家庭或以往经历有关的呢？我该怎么去解决？尽管我取得了一些成就，但似乎这些成就对我的激励，转眼就烟消云散(这些成就是我之前想都不敢想的，觉得跟做梦一样的)，如进好公司，考上了顶级名校的硕士。 2，有爱情的时候，都还没表白，上述缺点或者个人的不利因素就会在脑海浮现。尤其是一想到以后要结婚，那些因素就会拖累了女生，所以还不如现在就不开始，从而也不会自我暴露。为什么会这样？该怎么去想，该怎么去开启一段恋爱呢？
题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为她也是这么想的。就如题主所写，有爱情的时候都还没表白，个人的不利因素就会在脑海浮现，想到会拖累女生，还不如不开始。 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会害怕别人看到真实的自己，主动推开别人。 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。就如题主所写，此前不和女生继续聊，觉得我配不上。 我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系是怎样的？需要我做些什么？ 接着说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，去除心中的理想化，正视和面对自己的伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。 同时我们也要学会接纳对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能接受她的缺点，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。 我们也要通过爱与被爱中的价值感来克服自己的自卑倾向，无意识地用别人的看法来评价自己，自尊心会随着对方的热情和冷落而起起浮浮，爱不是讨好，而是甜蜜的激情碰撞。 我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你亲近，同时你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《在关系中成长》
30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。
Hi，世界上独一无二的你：
我看到你是一个事业上很优秀，思想上很有主见的女孩子，而且在跟你的伴侣沟通的时候，哪怕是有分歧你依旧很体面，哪怕对方说你算计，你并没有一味的要攻击对方，而是阐述自己的观点，并且在我看来你的解释是很中性并且公平的，通过你的描述，我感受到坐在我对面的是一个很优秀，很有行动力，而且有独立意识觉醒的女性。接下来我们来谈谈你的一些困惑好吗？
【关于独立意识觉醒】为什么我用独立意识觉醒来描述你呢，通过你的描述，你的事业、学业这些看似努力就会有收获的选项，你好像都表现的很有自信、很独立。这个就是独立的一种很棒的表现。但是好像在处理人际关系，特别是亲密关系的时候，你其实并没有像你的事业一样那么自信，好像是被这段关系困住了。你是有想要逃离的念头的，但是因为自己的不安全感，在对方多次表现出放弃这段婚姻，甚至对你有很不尊重的表现时，你虽然会感到生气，但依旧选择原谅。这样看来，似乎你的内心并没有你外在表现的这么独立，自信，或者说“强势”。
【关于“家”的幻觉】我看到你说你很想要个家，大概“家”这个概念在你心里一定是很重很温暖的存在，甚至可以说是你的一种理想的最高级。虽然你未提及，也许你对家的渴望是因为过往的经历里的缺失、自己幻想的总和，在你孤独的幻想中，好像“家”变得神圣不可侵犯，甚至被你包上了厚厚的一层滤镜，过滤掉它也会伤人，它也会让人失望的可能性。就想所谓的“白月光”可能并不是本身那个人有多么好，而是你对爱情的所有幻想的投影，你才觉得他好一样。
【关于亲密关系】我想你这样有魅力的女孩，一定也有知心的朋友吧？其实无论是父母、朋友还是爱人，虽然承载的角色不同，但是和他们相处的舒服的模式都可以帮我理解，哪种模式让你舒服，是你喜欢的。你可以代入一下你的好朋友，或者任何一段让你安心的关系，哪些时刻他们做了说了什么让你觉得，啊，这个人值得我的爱。然后记住这种感觉，去应用到你的亲密关系中，你就会慢慢的出，什么样的人适合你，让你开心，是真正的爱你。关于你的婚姻，我没办法给你评判，而且我认为比起解决你和这个人的婚姻，不如解决你对亲密关系的感受力，来帮你建立独立的自己，那个时候，内心拥有力量的你会告诉你自己，你要怎么处理这段关系，以及以后的每一段关系。
最后，从你的留言中我感受到，你是一个很有思维内心很有力量的女孩子，而且你自己看问题其实很清晰，你只是被自己的一些执念，或者说太渴求爱的自己困住了。但是，姑娘，我们女孩子小时候都读的是公主被王子解救的故事，长大后很多女孩只能通过结婚来逃离自己的原生家庭，我们被规训着生来就是弱者需要被宠爱被保护，可是真的是这样吗？是我们天生就弱还是被要求变弱呢？我是一个独生女，我之前也对拥有一个幸福的家庭充满期待，但是我经历了一些事情发现，我自己就是完整的，我在哪儿哪儿就是我的家，那一刻我突然好像拥有了一切，因为我不会因为一段糟糕的关系再畏惧分离，我做决定只会考虑是否能让自己开心，这不是说让你不负责任，而是那种内心的自由。我觉得你也拥有这样的能力，只是你还没有发掘你的潜力。
我爸一个人在老家瘦得不成样，我感觉很无力，怎么办？
我今年已经41岁了，中年离异女，上周日回老家祭祖（我爸前段时间给祖坟重新立碑，要求家里人都回去祭祀的），我爸今年已经69岁了，2020年以前和我妈住我弟家里，帮衬着我弟，那时我感觉挺好的，不用担心他们二老，可是我爸他喜欢自由，又有点小心眼，和我弟媳在一起久了，有很多地方他看不惯，比如天天洗头，还有经常叫外卖，从来不做家务等等，后来他经常借故骂我小侄子，说一些无厘头的话，有点指桑骂槐的意思，我弟媳也会隐晦的回击，两个人到后面越来越僵，越来越不对付，后来大吵了一架，我爸将所有衣服从楼上扔掉，带着一些行李回了老家，而且说了狠话，说：以后我死都不来这里，什么的。过后我听我妈说两个人都快打起来了。从那以后我爸一个人在老家，前几年还好，家里有小工活，他可以上班，人还精神点，最近两年经济不好，没活做，天天在家打麻将，也不好好吃饭，每次回去看到他，人瘦的不成样，我劝过很多回，让他再去弟弟那里。他倔的不行，就是不想去，他好赌，在家里可以打麻将，去我弟那里没人和他打。不过这次回去感觉他想去，我就和家里人商量带他过去，可是我妈好像不太想他去，他俩性格不合，年轻的时候经常吵架打架，感觉我妈现在在我弟那里，没有他在，过的挺滋润的，可是我爸他年龄大了，又一个大男人，一个人在家，又不会照顾自己，我真不知怎么办，我弟和弟媳也不想他过去，感觉，我弟的意思，家里就两个房间，不太方便，我让他们在外面租一套房子，他又觉得那样没面子，我也和我爸说了，只要他想去，我来协调，然后他说想去，就觉得可能他们处不来，我就建议他和妈妈一起出去租房住，那样他俩可以相互照应，又可以照顾我小侄子，我爸也说那样太没面子了。在我看来，爸妈的身体健康比什么都重要，爸妈健康平安的活着，比什么都强，比面子重要多了，可是他们都听不进去。我自己买了一套两室的房子，我让我爸到我这里来，他也不愿来，我感觉他一个人再这样在家里，早晚把身体拖跨了，可是我现在再急也没用，感觉很无力，不知道该如何做，请大家给我点建议，谢谢各位！
题主你好！
读完你的问题后，我感受到了你对爸爸的那份担心。 爸爸今年69岁了，自己在村里已经过了四年多，说实话，一个人的日子，自由是自由，但时间长了，真的会感到孤独的，尤其是随着年龄的增大，看到你在极力的改变父亲的现状，这个方法有这个方法都不行，哪个方法？用哪个方法的不妥？非常理解你的担心，想为你对父亲的这个关心点一个赞！
在你看来，每一个方法都是可行的，比如说爸爸和妈妈都在弟弟那里住，只要爸爸能，少让人操点心，也可以在弟弟旁边租房子，和妈妈一块住，也可以去你那里住，可是在爸爸眼中，哪一个方法也行不通，去弟弟那里住，他自己适应不适应，先不说，就是你的妈妈和弟弟弟媳，大概率也是不愿意打破他们现在的生活的，在外面租一套房子，爸爸妈妈好像都为了面子，还有弟弟他们都不愿意，看来这一个也难行得通。但我们毕竟相对来说是局外人，尽管他们都是自己至亲的人。
在这种情况下，我觉得还是应该按照阿德勒大师的那个理论，就是人生有三个课题，老天的课题，他们的课题和自己的课题，老天的课题交给老天，他人的课题交给他人，尽管那是自己的爸爸，爸爸的事也只能他自己做决定。
那既然如此，咱不要过多的去为爸爸担心，我看到你给别人的回复，他自己是会做饭的，他自己做饭也不愿意吃外卖，这是非常好的，再说他自己都已经生活了四年多了，尽管现在看来，老人家有点瘦，也没必要过多的担心，不会有大问题的，再说了，现在69年龄也不算特别大，身体有没有大问题，只要你和弟弟有时间尽量回去看看老人，能帮他做点什么就做点什么，然后呢，再看看什么样的方法更适合以后生活幸福些，真的没必要马上去解决的。别把这个事当现阶段急于解决，立马解决的事，给予自己时间，先过好自己的生活，只有你自己的生活好了以后，才能更有精力去帮助爸爸的，好好的爱自己哦。相信爸爸有你的关心，也会自己调节自己，让自己的生活更好的。一起努力把生活过好吧，加油！时间和我爱着你！
如何确定是否要和这个女生谈恋爱？为什么老是自卑呢？
男，30岁，长这么大，仅在高中时谈过1个月恋爱。 回顾以往人生各个阶段，都不敢去谈恋爱，觉得自己或对方不完美。 大一:觉得自己的学校不好，同学们都不优秀，我不愿和他们谈。(现在回头想应该是对自己不认可认可) 大二:没有认真去表达对某位女生的喜欢，邀约出来被拒绝一次，我就放弃追她了。 大四:考研失败，对一起考研的女生比较喜欢，但觉得自己失败了，配不上她(她成功考上了)。 毕业后前几年，工作不顺，没找。 毕业中几年，觉得自己的工作不是特别稳定，不体面，没找。 疫情几年失业，负债，更没找。 近两年进入了一家国资控股的上市企业，似乎开始变好了。开始参加一些交友活动。但真正和一个女生开始谈的时候或者前几次交流的时候，都开始想很多婚姻方面的。 比如，对于女生A:她太有钱了，家世太好了，我似乎配不上。她学历比我好，目前工资也比我。 比如，对于女生B:她家庭太好了，而我是一个破碎的单亲家庭长大，她的父母都有工作有退休金，而我还要去每月打钱给没有工作的母亲(似乎很为母亲丢人，她以往靠攀附别人家的丈夫生活——即情妇) 此前不和女生继续聊，除了认识到她条件特别好，我配不上之外，还因为我发现她并没有我想象的那么完美，比如身材，比如素颜的长相。 现在在所谓暧昧期的女生是这位女生B，我不太确定是否要跟她继续聊下。因为也是有两个原因，一个是配不上，一个是她没我想象中的完美(身材，长相)，尽管她的性格特别好，我们交流起来我们很投入。 上述两个女生都是她们主动加的我，我想我也应该不那么差。但是只要一想到要和一个女生真正的成为男女朋友？就会有一些自卑的想法冒出来:高度近视(怕真走到结婚对孩子不好，结果反而婚不结了，分手了。。。)，皮肤不好，学历不好，家庭不好，目前个人财务状况不好。 请问， 1，遇到爱情时，我老是自卑，是不是与我的原生家庭或以往经历有关的呢？我该怎么去解决？尽管我取得了一些成就，但似乎这些成就对我的激励，转眼就烟消云散(这些成就是我之前想都不敢想的，觉得跟做梦一样的)，如进好公司，考上了顶级名校的硕士。 2，有爱情的时候，都还没表白，上述缺点或者个人的不利因素就会在脑海浮现。尤其是一想到以后要结婚，那些因素就会拖累了女生，所以还不如现在就不开始，从而也不会自我暴露。为什么会这样？该怎么去想，该怎么去开启一段恋爱呢？
题主你好，我在你的描述中看到了你在恋爱中总是感到自卑，觉得自己配不上对方，害怕被拒绝，害怕受伤害。我能感受你的焦虑，一方面渴望爱情，另一方面又害怕恋爱，害怕最后没有结果，害怕最后伤害到对方。 因为你对自己的评价比较低，觉得自己不够好，配不上别人，所以总是担心别人会拒绝你，同时，你也缺乏安全感，害怕自己无法给对方幸福。老是自卑可能与原生家庭和过往经历有关，原生家庭和以往经历会影响到我们的性格和思维方式，但这个影响不一定是特别巨大的，是有办法消除的。 你说成就对你自己的激励作用不大，这是因为你的自我价值感比较低，你觉得自己配不上这些成就，所以这些成就并没有给你带来真正的自信和满足感。在爱情开始之前，还没表白，你就会想到一些未来的很负面的方面，这是因为你害怕，所以你宁愿不开始一段感情，也不愿意去面对可能会发生的风险和伤害。我们是男子汉啦，你需要学会去面对自己的恐惧和担忧，去接受自己的不完美，这样才能够勇敢地去爱和被爱。 你可以试着去发现你内心深处真正的想法，比如你为什么会害怕被拒绝，害怕受伤害？是因为你缺乏安全感吗？你要明确自己的目标，你想要一段什么样的感情，想要找一个什么样的伴侣，你想要的人她应该具备哪些哪些条件，然后我们抓大放小，只要她能符合你最核心的需求，小的一些瑕疵我们是可以去包容的，同时，作为平配，你可以提供哪些，这样呢，你会去思考在这段关系里，找到什么样的人你们的地位才会平等，因为平等，你不会嫌弃对方，也不会自卑。 其实表白的目的不一定是被接受，而是告诉对方她是值得被人喜欢的，也许抱着这样的心态去表达你的喜欢，你会觉得轻松很多。学会接纳自己，认可自己，相信自己值得拥有更好的东西。同时，也要学会发现对方的优点，学会欣赏对方，不要总是盯着对方的缺点不放。最后，要勇敢一点，不要害怕失败，只有去尝试了，才知道结果。 祝你早日找到自己的幸福！相信自己！加油！
