废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，你好，我是阿宁。 从你的文字里看到了你的焦虑：1️⃣你提到孩子不愿意住校，自己出差不在家，孩子独自在家心里会受影响。身为母亲你不希望忽视孩子2️⃣你提到出差是为了事业的发展，目前生活开支除了租房还会有孩子和自己的衣食住行需要兼顾，生活压力大，作为职场人和小家的家长，你希望承担相应的责任3️⃣你提到做生意没有本钱，说明你本身是有想法的人，但是因为资源受限，目前确实无法施展开来，对未来就更加迷茫了，因为摆在你面前的路径似乎只有上班这一条 你目前身上确实承担了很多的责任，你又提到自己常常很难过，感觉到很焦虑，说明你目前要承担的那些东西是超出你的能力的，如果要一直硬扛下去，对于你来说是一种消耗。 我们把个人焦虑的这种情绪先放下，客观的去分析一下，你目前实际能做到的程度以及有哪些部分是可以通过和别人彼此合作分配出去的。✨要知道，你目前的位置是很重要的，越是这样，越要保证好自己的状态，因为一个状态好的妈妈、状态好的员工可以更好地规划自己的生活，处理好生活的考验。 🌳作为母亲，你提到孩子其实不想去住校，在你出差不在他身边的时候，孩子的状态很不好，所以孩子不想住校的原因就找到了，孩子比较缺乏安全感，与母亲分离会有焦虑感。这种状态孩子上幼儿园阶段其实更加明显，幼儿开始上学会有三阶段的表现：1️⃣抗拒和哭闹，父母感到焦虑2️⃣知道哭没有用，失望3️⃣孩子开始接受现状，对其他小朋友产生兴趣，在老师和家长的引导下融入其中 孩子的分离焦虑是可以在母亲和学校老师的正常引导下解决的，作为母亲并不是只有答应孩子所有请求才是爱孩子，为孩子考虑。我们每个人的人生都会遇到考验和困难，在人生的初期，有些时候因为经历社会风雨的我们不希望让孩子去承担和面临一些事情，希望对方开开心心长大，这是比较理想化的情境。 📖事实上，授人以鱼不如授人以渔，孩子从步入校园就已经开始有了个人的社交活动，会遇到一些考验和困难，及时对孩子进行引导，让孩子保持正向的观念，培养孩子解决小问题的能力，可以让孩子在未来的人生道路上走得更远。 你可以尝试以下方式和孩子沟通： 1️⃣“妈妈要花精力好好上班，做好自己的工作，好好挣钱，再给你买漂亮的衣服和很多好吃的，所以不能一直陪在宝贝身边。宝贝在学校有老师照看，有同学们陪伴，并不是孤单一个人。”引导孩子意识到妈妈有自己的责任，并且让孩子对住校建立正向的认识。 2️⃣“宝贝，即使你住校了，也是可以和妈妈保持联系的（这点需要和老师协商有无带手机的必要），在学校里有开心的事情，还有不开心的事情都可以和妈妈讲，妈妈不在身边也是会关心你，如果遇到问题也是会想办法和你一起解决的。如果暂时联系不上妈妈，也可以和老师协商，事后和妈妈再联系，等放假了，妈妈会来看你。” 要让孩子放松心情，意识到妈妈一直陪在身边，并且提供解决问题的路径，让孩子有方向感，参与到与其他人的互动中。 3️⃣减少负面影响，“老师是不是凶你了，同学有没有欺负你？”不同小朋友的表达能力是不同的，他们可能对情绪的判断还有很多不足，一些比较敏感的孩子对于他人的互动可能产生比较激烈的情绪，在这种情况下，要好好和学校的老师沟通，去了解情况，如果直接就和孩子说这种话，可能会让孩子对其他人产生负面情绪，如果后面再产生了问题。老师那边也会很为难，尽管老师是有职业素养的，不会对小朋友做什么，但是是我们做家长的，如果在老师和小朋友之间制造缝隙，对小朋友长期的校园生活社会带来不好的影响。如果真的有发生什么问题，要耐心的倾听，结合事实的证据去判断并处理，这才是更让孩子有安全感的做法。❌不是跟着孩子一起焦虑。 4️⃣循序渐进，教小朋友自理生活。 在日常生活中，避免大包大揽，让小朋友对自己制造的问题和混乱有参与意识，这样小朋友在多次承担事后的处理工作之后，会主动减少破坏和制造混乱的倾向，更加有秩序感，不依赖情绪让大人妥协。同时，小朋友解决问题的能力也可以得到相应地培养。 相信以上问题可以在一段时间的引导下改变，让小朋友在面对住校生活可能产生的社交活动有更多积极的心理预期，让小朋友有足够的自理能力在学校和老师同学好好合作，出现问题的时候也能够和家长及时沟通，小朋友会更有安全，作为家长对于孩子住校也会更加放心。 🎊最后再次强调，请照顾好自己，允许自己有放松心情的时刻。一个开心的妈妈会是孩子的榜样，带给孩子的远比表面的物质更多。也要相信孩子可以慢慢成长，不一下子要求自己控制所有的事情，而是结合情况有方式有方法地协调自己的生活和责任。 ㊗️好！

黎阿宁

题主，你好呀，仔细看了你的描述，好像你很容易被那些不积极友善的人，或者说对能量比较低的人影响，就是和这类人相处，自己会特别消耗，对吧？

的确，因为人的大脑里面有一类特殊的神经元，叫做镜像神经元，我们和那些对我们不大友善，让我们感受到有不好的能量的人在一起的时候，我们也会被影响，这是很自然和很正常的。所以，其实心理学里面说共情，共情也是一种非常消耗能量的事情，这也是为什么心理咨询需要收费的原因之一。那么，我们作为普通人，在日常生活和工作中遇到这种对自己不那么友好，或者说不那么积极低能量的同事或朋友，该怎么办呢？

我想到的是：

1. 尊重自己的感受，保护好自己的心理边界，区分什么是她的情绪，什么是你自己的情绪，我们不需要去承担别人的情绪。

在关系中，我们自己的感受是很重要的，我们要看见并尊重自己的感受，你觉得不舒服了，那么对于这样的关系是可以保持距离的，你不愿意去释放你的好的能量，我们也要尊重自己，不勉强自己去消耗自己的能量。但很有可能存在的一种情况是，我们会一方面不想去释放自己的好的能量，另一方面又会被动地卷入到对方的情绪之中，受到对方的影响，这其实也是很正常的。

刚才说了，我们人本身就是很容易受到周围人的情绪的影响的，每个人都有共情的能力，因为在我们的大脑中都有镜像神经元，所以有句话叫做情绪是会传染的。那么，如果物理层面无法和对方保持距离的话，我们就需要修炼我们的内心，学会在心理层面保护好自己的边界。也就是，要学会分清楚什么是你的事情，什么是她的事情，她能量低，总是抱怨，甚至对你态度不好，甚至更严重的会攻击你，这都是她的课题，她的情绪，她的这些行为、模式，其实和你的关系不大，是属于她的事情，如果你能够区分开，把她的课题、情绪、评价都能够很好地还给她，那么，你就不大会受到她的状态的影响了。

这不是一件容易的事情，因为从你的描述来看，这类人很容易激活你自己的一些回应模式，你会不自觉地受到她们的影响，所以，我们需要有觉察，当你能够看见和觉察到自己在受到对方的言行的影响，并且看到自己很容易因为别人而触发自己的反应，你本身就对对方的情绪以及自己的反应保持了一定的距离，这会让你看得更清楚。当有了这个距离，你就可以更好地去处理了，你会看到，他是他，你是你，他的情绪是他的情绪，你的情绪是你的情绪，之所以我们会因为对方而有内耗，是因为我们会跟随对方的言行而牵动自己的想法和情绪，那么，关于对方的部分，我们一定要明确，这不关自己的事，而是属于她自己的课题，不需要去改变她，也不要去承担他的部分，只需要回到自己的部分，看看自己怎么了，自己的想法和情绪是怎样的，然后，我们可以进行进一步的调整。

2.探索自己的内在模式，为什么自己会容易卷入别人的情绪，这很可能是我们的情结和卡点。

从你的描述来看，当你感知到关系中有不好的能量的时候，你是很抗拒的，你觉得这需要你去同理你自己好的能量给对方，这会让你觉得自己吃亏了，好像你释放了你的好的能量你也需要得到一些滋养，才能够平衡，对不对？

或许，你可以去探索一下，为什么自己会有这样的想法和模式，回忆一下从小到大，你遇到的这种总是让你在关系中付出，却不能给到你滋养的人都有谁？你会找到一些线索，看清楚自己的模式。

我可以感受到一方面你对关系是有期待的，你期待那种可以给到你积极能量的关系，而排斥那种只进不出的关系，同时，当你和这些无法给到你滋养的人在一起的时候，你也很矛盾，会压抑自己的好的能量，这种压抑其实也会让你不舒服，其实也是某种消耗，为什么会形成这样的模式呢？我们需要一起来看一下。

我也想到我自己的成长经历，曾经我在关系中也和你差不多，但我的模式会稍微有点不同，当关系中有人不友善或不积极的时候，我好像会觉得这是我的责任，我需要去帮助他们一把，好像他们不高兴完全是因为我没做到什么，后来，我探索我的关系模式，看到了我和我父母的关系模式，小时候他们喜欢吵架，当他们吵架，或者骂我的时候，也就是能量不好的时候，我就会不自觉地很受伤，觉得这都是因为我不好，开始攻击自己，于是我很想去解决这样的问题，在关系就变得讨好，会主动去承担别人的情绪，化解他人的矛盾，只为他们能够情绪好一点。后来，我才发现，不管我怎么努力，他们依然还是会吵架，还是会经常情绪爆发，学了心理学之后，我才真正明白，其实这一切并不是因为我不够好，他们的情绪也和我无关，只是我当时太小，在关系系统里是弱势的，就被动地承担了这一切，当我把属于父母的情绪和课题还给他们，现在，就算他们在我面前吵得很凶，当面骂我骂得很厉害，我也是坦然的，因为我知道，那是他们自己还处理不好自己的情绪，和我无关。

从心理学的角度，我们在所有关系中的模式都是从我们早期的依恋模式发展而来的，我们需要去追根溯源，找到源头，我们才能够深刻地理解自己，也才能够彻底地解开心结。所以，去看看你的父母或者你的重要养育者是不是经常抱怨，是不是经常向你传递不好不积极的能量？当他们总是向你释放不好的能量的时候，你以前是怎么做的，是不是也有尝试过去给到他们你的好的能量，但是后来也和我一样，发现这样并不能改变什么，于是，你开始学会保护自己，在这样的关系中，不再释放你的好的能量，从这个角度来看，你是否可以更加理解自己了呢？

3.如果一定要长期相处，也可以试着适度共情，用一些方式稍微把对方的情绪或能量带上来一点，更有益于营造一种良好的积极的关系氛围。

或许我们都属于那种容易共情别人的人，这样我们在关系中的确会比普通人更容易受到别人的影响，这些年，我也总结出了一些自己的个人经验，如果真的要和你说的这类只进不出的人相处，我们或许可以试着这么做。

比如，我们真的需要不断地练习区分边界，不去承担对方的情绪，对对方说的那些内容，可以不去给到注意力，不在意，告诉自己，他现在在情绪中，那是他的情绪，和我无关，听听就好了。当你能够允许他们就是这样的，也就接纳了，这样，当她们下次再出现类似的状态你会觉得挺正常的，就不会那么消耗了；

对方有负能量的时候，并不需要我们一定给到好的能量去填充，更不需要过度地去卷入到他的情绪系统里，就像我们在大海上看到有人落水了，我们不需要tiao进海里，因为这不仅帮不了他，很可能我们自己也会受伤，我们需要在照顾好自己的前提下，给到他一个工具，拉他上来，这里可以做一个比喻，就是我们需要的是适度共情，而不是过度共情，我们可以用的工具，也就是心理学中的表示理解、适度的倾听，如果你愿意的话，可以加上一个给到对方一定的赞美和鼓励，就可以通过你在关系中的影响，带动对方的状态，因为很多人之所以抱怨、无聊，是因为他们没有被看见，只要有一些回应，可能他们就不会继续了，因为需求已经满足了。

最后我想说，任何时候，照顾好自己是第一位，如果你自己本身就处在能量很低的一个状态下，其实你也可以去表达你的真实感受，如果对方的言行有打扰到你，可以告诉对方，自己现在不太舒服，希望对方可以理解一下自己，并表示对对方的感谢，或者直接表达自己今天不开心，需要一些滋养，邀请对方给自己讲一个笑话，或者给自己分享一些能够提升能量的事情，看看会不会让关系发生一些不一样的变化呢？

我们自己也是关系系统中的一部分，我们的确很难去改变别人，但当我们能够自己做出一些些改变，或许就能够带动关系向另一个方向发展。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你和女同事都已婚，两人是同事对桌，在相处的过程中，她表现出对你的极大兴趣，并频频向你示好。 通过他的表现，你觉察出他有些越界，多次委婉地拒绝了她，但她并没有因为你的拒绝，停止对你的关心和接触。 当你问出一句，她想干嘛时，你其实是知道答案的，对吗？ 在你们相处初期，她夸赞你，让你把电脑带到单位看着你玩游戏，与你一起巡查，帮你买早饭，虽然你没有在意，但她可能觉得你已经明白了她的意思，接受了她对你的好。 你后来帮她买奶茶，夸赞她人见人爱，你的回答，在她那儿，可能是得到了认可，她误以为你是喜欢她的。 当你无意间蹭到她的后背时，她可能会幻想那是你给她的肢体信号，于是从此也用肢体语言来回应你。 她跟你单独在电梯时会脸红心跳，夸你身体好，这是不是沉浸在某种暧昧的想象中，给出的一种性暗示？ 在这个时候，你可能已经接收到了这个信号，觉得不妥，直接拒绝，在电话时嫌她声音太吵，她感受到了难过。 她打听你妻子的情况，贬低你的妻子和她自己的老公，劝你放弃妻子选择她，对你的倾慕表现得非常明显。 当你察觉到她对你有异样的感情后，你对她的态度，已经表示出要和她拉开距离，可她还是想要通过体贴和对你的付出打动你。 你不知为何她老是打听你要不要二胎，有没有可能，她在通过你要不要生二胎来试探你与妻子的感情，或者她想来帮你实现这个愿望？ 她想对你好，关心你，夸赞你，你们拉扯了一年，在你这儿可能只是跟他礼貌地保持同事关系，但在她的眼里，她可能觉得还有希望。 当一个人钟情于另一个人时，可能会把对方基本的礼貌，放大成热情的回应，他们会把自己的情感，投射到对方身上，以为对方也是爱自己的。 因此，如果你想拒绝她，就不要给她希望，哪怕是一点点关心和照顾，她都会看成暧昧。 你可以直接挑明她对你的感情，感谢她对你的关心，强调你们是同事关系，并会忠诚于自己的妻子和家庭，打消她对你的期望。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 看完你的提问，能感觉你在这件事上有些矛盾，同时也愿意听听大家的不同看法，也很坦诚，愿意让自己直面这件事。 【关于边界】 我们首先站在局外去看一个人： 例如一个女人为什么喜欢夸别人的老公？ 我想一个经历婚姻的人，对自己的老公老婆好，或者对家人有责任心，负责，这个关于一个人的品德。 自古都有家和万事兴这句话，一个人过的很好，专注自己的生活和家庭，还要工作，也应该不会有时间去做一些超出边界的事情。 毕竟每个人的私生活，家庭的事情都是自己的事情。 作为同事主动去帮助其他人买早饭，假如其他同事看到，也许遭受非议的时候，影响的是各自的家庭，甚至也会影响到自己的生活和工作，这些区别其他地区，毕竟同事是每天在一起的，大家工作上互相帮助是可以的，如果私人的影响到工作和各自家庭，也许得不偿失哦。 边界也许可以让彼此更加安全，同时重要的是保护好自己的家人。 例如她老公知道自己老婆有变化，其实也许你们并没有发生什么事，但是也会受牵连。 这样的事情不算少。之前有个朋友老公喜欢单位的一位老师，最后对方老婆闹到单位，打了那个老师。 虽然没有发生什么，可惜很遗憾的是影响了彼此的工作，还有二个家庭的幸福，包括夫妻关系的信任感，安全感。 我想人与人日久相处有情感可以理解，保持边界是教养，也是我们对自己生活和家庭的责任。 【关于选择】 我也很好奇，如果一个人婚后不喜欢自己的老公，其实感情真的破坏了，恢复自由也可选择新的生活。 毕竟在一个异性面前攻击自己的老公，还会通过她自己的闺蜜打听了你妻子的情况，已经对你们的家庭超越了同事。 更没有权利用自己的方式去评判他人，贴标签： 一个人会说自己的老公各种不好～ 我们猜猜对方还会不说其他人吗？ 我们也可以猜猜，一个人也会说自己的同事看着面相和善却对你不满，别人夫妻关系爱和喜欢，生活在一起走到婚姻中，是一个外人可以轻易看到的吗？ 这也是很矛盾的地方，反过来说： 我们大胆假设，就算是她有新的选择，日后走进新的关系，也许一样也会发生其他的事情。 如果她自己想要改变生活，改变这段婚姻，这个可以理解。 但是攻击一个自己不是很了解到女性，在对方老公面前挑拨离间，让人后背发冷。 一个人的认知和素养，善良，是底线，也是基本的道德。 嫉妒一些人是善意的，通过反思自己去成长，也许也会获得像你太太一样被你疼爱。 抱怨或者攻击自己老公肚子太大，这些其实是对自己选择的愤怒。 我们猜想一下，一个家庭中自己的老婆总是抱怨自己肚子大，去和他人比较，这对任何一个人都不公平。 因为就像你说的，人与人是相互的，而且都是独一无二的。 这件事你处理的极好： 通过照片告诉她你很幸福，这也是维护自己家庭的好办法。 你也很坦诚，拒绝她的邀约，吃饭。 无论是关乎你要不要二胎，私房钱，这里都会让人奇怪，也许这些问题应该是她和自己老公需要多交流的话题。 你在面对她这些事面前处理问题，选择都特别好，礼貌拒绝，同时有自己的边界。 也许这也是对自己家庭最好的保护方式～ 推荐书籍《猫的哲学》《悉达多》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.为什么觉得自己是渣女？ “渣”在我的理解里是“对感情不忠诚”，不知道你的理解是什么？ 举例，如果按照不忠诚这个点进行讨论，那么你觉得自己对谁不忠诚呢？ 对异地男友不忠诚？还是对暧昧的女生不忠诚？或者是对自己的感受不忠诚？ 我想这里面有很多需要讲清楚的部分，正是这些说不清道不明的感受和想法混在了一起，导致了你很迷茫困惑，最终只能怪罪于自己不能保持单一的忠诚，而是七想八想，导致自己现在这么困扰。 2.性取向的探索 上面我们需要讨论的是在一段感情里保持忠诚，这是道德上对自我的要求。不忠诚一开始是精神上的或者身体上的，再发展为精神和身体上并行。在这里并没有讨论不忠诚的对象性别的问题。 而你的情况显得更为特别，吸引了扰乱你的不是异性而是同性。那么就涉及到你的性取向问题，你是喜欢异性还是喜欢同性，又或者两个性别都喜欢？ 这可能是你需要去探索清楚的问题，也是你的困扰之一。 你可以尝试问一问自己，在知道对方是女同时，你心中的那个被刺中的感觉是什么？你一晚上没有睡，在想些什么？那些你回想起来的画面，带给你的感受如何？ 你承认自己对她的心动是如何产生的？ 3.爱情观 你和异地男生是情侣，你们讲到了自己和他观点不合，现在回避谈论更深层次的问题。这些问题好像指向的都是你们未来的生活，如果对未来生活的理念达不成共识，那么你们之间的关系更可能停留在现在的位置，而不是往下一个阶段去。而你们达不成共识的部分又涉及到的婚姻观的问题。 再讲你们在一起的前后，你是为什么和他在一起呢？你们相处过程中最开心的事，你能想到什么？如果用3个词去形容你们之间的关系，你会怎样形容呢？ 如果假设你是单身，你最期待的亲密关系会是什么样的呢？可以尽情用自己的想象去构建一个理想化的亲密状态，比如你们的一天是什么样的，你们的情感状态是什么样的，你们的生活规划是什么样的…… 这些理想化的想象中就存在着你最在意的亲密关系的特点，也就构成了你对爱情所持有的观点。 你在意的爱情是精神契合的吗？是生儿育女的平常温馨的生活吗？是情感上的悸动和激情吗？是稳稳的安心和惬意吗？…… 以上的困惑都是建立起自我认同感和身份认同感的必经之路，你如果难以自行探索清楚，建议你可以寻求专业人士的帮助。祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因压力或情绪产生的幻听心理咨询能解决吗？我试着为你答疑解惑。 因为你存在压力大时候会听到别人听不到的声音而感到害怕，有时候你能听清楚，有时候你听不清楚，你无法分辨是否外界真的有人说话还是这是你自己幻想的内容，刚开始听得清楚的时候以及你分辨不了是不是幻听的时候，你感到更害怕，你去医院几个医生说你没问题，你想知道怎么才能改善这种情况。 因为你的症状存在诊断相关的问题，不知道你之前有没有相关精神科的诊断。 如果没有，我建议你让家人陪同你去更大城市的精神专科医院如北京大学第六医院，上海精神卫生中心或者你所在省会城市的三甲精神专科医院找医生重新做一下诊断，让专业医生评估检查你的情况后，给出一些治疗建议，主要是判断你的情况是否属于幻听，幻听属于精神病症状，是需要治疗的，在精神科医生的指导下看是否能够进行心理咨询或心理治疗，或者遵医嘱用药治疗幻听问题。 你的焦虑抑郁恐惧情绪出现的时候，会容易出现这种疑似幻听，即便频率不高，也是需要关注的，因为幻听会让你分辨不了现实和你的想象，会直接影响你对现实的判断认知和行为，这样也会加重你的不确定性和焦虑感。 建议跟家人说说你的情况和困扰，告诉家人你分辨不了是真的有人说话还是没有这样你就不知道如何回应外界，会疑神疑鬼，这样已经造成的影响，比如影响到你正常学习生活工作和人际交往的一个或几个方面。 看看你家人是什么意见，让家人陪同你一起去大城市的精神专科医院检查，你需要家人的支持帮助以及专业人士的指导。 不要让自己一个人处于这种幻听的恐惧中孤立无援，如果你的情况经精神科医生诊断后属于真性幻听，这是必须治疗的精神问题，需要在医生指导下做治疗，不管药物治疗还是心理治疗。 你说的心理咨询属于谈话疗法，并不能直接对幻听起到治疗作用，心理咨询师对症状进行治疗也是违反精神卫生法，心理咨询只可能对心理不健康人群进行辅助疗愈，无法对心理异常人群进行治疗。 心理咨询师在你这种疑似幻听情况下，会建议你先去精神科做诊断，让精神科医生指导是否能够进行心理咨询，心理咨询师才会评估判断能否跟你开展工作。心理咨询需要在人精神问题总体稳定的情况下才能做以及才能发挥作用，无法帮助你直接消除症状。 你描述的情况，建议在精神专科医院先诊断评估，如果你想做心理治疗，精神专科医院也有心理治疗师，你可以在精神专科医院医生指导下进行心理治疗，精神专科医院有相关团队的保障支援，对你可以起到更有保护性的疗愈。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、紧张和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的身体反应 你在描述当中提到，“此前一星期经历了调剂面试与开题答辩，发现自己当处于客体被审视的状态下，比如在台上答辩或者被老师围着面试时，会极度紧张大脑空白，甚至出现干呕的情况”。你提到在那一刻感觉极度紧张，大脑空白，甚至身体出现干呕的情况。通过你这样的一种身体的反应，能够感受得到你当时的紧张，焦虑，恐惧和压抑。“ 并且这种情况与理智无关，像开题答辩这种事并不重要，在上台之前我也在想着：如果我表现不好，也不会怎样。可一上台我的身体就不受控制。”的确，身体会如实的反映你当下的状态和情绪，它是绕过你的理智的，比咱们理智会更智慧和直接。所以尽管你理智告诉自己并不重要，无所谓，可是你的身体就如实的反映出了，你在那一刻非常的紧张，非常的害怕，以至于大脑一片空白，清空了所有的理智，只是告诉你一个危险信号，你要逃离。于是你也会出现干呕，如你所说，“然后不出意外地贡献了两场灾难式的面试和答辩”，用这样的方式来帮助你，离开那个让你感觉极度恐惧，紧张和害怕的场景。 有一本书叫做《身体从未忘记》，或许当你站在台上那一刻，感觉自己被台下人审视的时候。那一种逼迫感，甚至可能是负罪感，自责感、愧疚感以及恐惧感都会被激活和唤醒。这一些感受都会让你想要逃离，感觉到不适。也许这些感受来自于你成长过程当中压抑或者经历过的一些场景，或许那些经历你忘记了，或许身体替你记住了，那些你压抑，忽略或者不敢记住的感受。 所以无论我们理智上认为多么安全，认为多么无关紧要，而你的身体如实的告诉了你，你内在真实的感受。 2.客体被审视的状态 不知道你写下这几个字的时候，甚至是说。当你回忆你身体那一刻，极度紧张，大脑空白，甚至出现干呕的情况的时候，透过这一些感受，你能够想起哪些？比如说你成长过程当中经历的哪些事情，这一种审视感，又能够让你想起哪些事情，哪些人？当时发生了什么，有哪些人对你说了什么，做了什么，你当时多大，又有怎样的感受？ 当你提到感觉处于客体被审视的状态，这几个字的时候，感受到的是，似乎你做错了事情，像在被审判一样，内在或许会有羞耻感，愧疚感，自责感，恐惧感和紧张感。这一些感受都能够让你感觉无地自容，内在的压力非常的大，没办法在那里继续呆着，想要尽快的逃离。 所以即便场景不一样了，你站在台上那一刻，面对的人和事情不一样了，可是那些压抑的感受被那一刻唤醒了。那一些曾经被审视，以及你感觉被审视所产生的一些相关的情绪，都因此而被激活和迸发出来。 3.怎么办 既然你已经发现了，你的理智没办法控制住你的身体反应，那么就如实的去面对自己的身体反应，不再用理智再一次压抑身体即将迸发出来的那些压抑的感受。透过那些感受，去感受他们。感受这一些感受背后，具体有哪一些情绪感受，在你身体的哪个位置，是什么样的性质，多大，什么样的形象，质地，颜色。慢慢的去靠近这些感受，去读懂他们，听懂他们。或许你能够透过这一些感受，内观到自己曾经发生了什么，去看到曾经的经历所带给你的一些创伤。 你也可以写情绪觉察日记，找一个安静不被打扰的时间和空间去随意的写，透过身体的感受连接曾经的经历和创伤。 允许自己紧张，同时在紧张的那一刻去提醒自己放空，用深呼吸，将自己的注意力拉回到身体感受上，拉回到当下来。 平时你也可以多做冥想，做跳舞，运动等等方式释放身体内在压抑的情绪，也可以找专业的心理咨询师或者催眠师，帮助你去探索内在的创伤，帮助你疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，根据你描述的原生家庭，在这种成长环境下，也导致你出现了一些身体和心理的问题，包括人际关系方面，你无法在这种成长环境习得爱人爱己的能力，并且最可怕的是慢慢自己也变成他们那样了。 其实你和家人相处是深感痛苦的，当自己痛苦难过的时候，或许也暗自发誓不要像他们那样，后来发现，不可避免的成为了他们的样子。小的时候他们怎么对你，长大之后，你发现自己会用同样的方式对待自己以及身边亲近的人，而自己成为了自己小的时候讨厌的样子。 但是这并不是你的本意，也不意味着你是一个没有能力经营关系的人，只是因为你的潜意识认同了你的原生家庭对你的攻击和驯化，你对亲近的人会用错误的方式，对自己也会。他们当年训练你的方式已经内化到你的潜意识里了，你已经学会了这么去养育自己，严格的去要求自己。 你对自己是有很多要求的，有的能意识到，有的不能，但是你一直在执行这些要求，所以你不会去温暖自己，不会去宽容自己。由于原生家庭给你带来的创伤，长大后你的心中就没有稳定的安全感，自然自己也不是自己的归宿和港湾。 不过你现在也意识到了，这也不是一种错，而是一种可以改变的认知。小时候家人是你生活里唯一的依杖，所以孩子不得不认同他们的一切，压抑自己的想法、恐惧、紧张，但是长大以后，你已经有能力否定错误的养育方式，给予自己足够的认同。 从现在开始，我们要学会停止责怪自己，因为这不是你的错，你从他们身上习得的东西，也是他们从他们的成长环境里习得的。虽然小时候没有被好好温暖过，但是长大之后，你可以自己去温暖自己。给自己的内心安一个家，允许自己可以失败，允许自己可以任性，认可自己本身也是值得被爱的。 不管是身体、心理还是人际交往，我们都是可以通过后期去调整的，不要担心哈，真正原生家庭糟糕的，慢半拍、慢几拍也已经是非常优秀了。所以别责怪自己，因为别人在成长的时候，你还陷在原生家庭的内耗里。 原生家庭不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去。你现在大三，也已经成人了，在我们可以独立自主的时候，尽量物理隔离那些给你传递负面能量的人，多和能够滋养你的人在一起。我们只有超越这个限制才能找到更广阔的天地。加油哈！

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 能感受题主对于前任的不舍和爱，但其实如果当初怎么努力，藕断丝连都没有磨合好的最终分手的话，或许不用难过和遗憾，要相信你们真的尽力了，我和我前任也藕断丝连过好几年，但最后我明确感觉到彼此的爱无法冲抵安全感的缺失和对未来的担忧，所以在家里态度决绝时，我很难过但选择了分手。 恋爱时期跨不过去的坎，到了婚姻里可能是更加琐碎的矛盾和冲突，我和我老公可能特别典型了，在恋爱时我们总是频繁冲突，到了婚姻里也曾有过干脆离婚的崩溃，但因为诸多原因没离成，磨合多年才渐渐进入新的平衡，但这个过程还是很艰辛的。 题主提到的彼此那些客观的冲突，并不会因为题主和她相爱而消失，而那些你们犹豫的点，冲突的问题或许都会成为万一进入婚姻后无法越过的冲突点，题主或许可以试着觉察下曾经困扰自己恋爱的问题，自己当下能解决吗? ［关于关系］ 题主说自己性格偏软，对父母容易妥协，那么现在的自己当下自己有能力应对父母的强势并坚持立场了吗？能在冲突时护住恋人吗？ 题主说后面的恋人因为性格观念不和而分手，题主当下发现自己爱她这件事，有没有可能是因为后面恋情比较出来发现她更好呢？如果是这或许不是爱，更多的是觉得适合自己。 题主朋友通过他的经历点醒自己时，题主感受到的更多的是对前任付出自己没有看到的的愧疚还是真的是喜欢对方呢？为当初愧疚自责其实很难说确定是爱，也可能是遗憾。 题主当下想到她时，是更多的想到自己喜欢的她的优点还是自己已经可以很好的应对曾经自己解决不了的问题给她安全感和信心呢？如果是前者可能不能确定题主是爱她。 人最珍惜的是得不到和已失去，而内耗的人可能更容易对失去难以释怀，特别是在对比发现之前的选择更好时，更难释怀。我自己也属于内耗型选手，其实比较能体会题主的感受。 题主在分手时如释重负，是因为可以面对父母，不用面对当时基于未来的的恐慌还是觉得关系让自己太累了呢？题主考虑的点或许可以侧面印证题主当下的想法。 ［关于是否要联系她］ 题主或许可以试着梳理彼此渐行渐远的原因和冲突点，并问问自己现在能给她什么样的解决方案，自己内心不挣扎时，做出的选择才会是更合适的。 问问自己，如果她一如当年，害怕不安焦虑，自己能否接住并安抚她的情绪给她能接受的解决方案呢？如果答案是是，题主或许可以为了彼此的幸福再努力一次。 问问自己，自己更喜欢她对自己的付出，她的优点，还是跟别人对比后的她呢？题主或许不必急着给自己答案，多给自己一些时间想清楚，在决定时才会更坚定。 当内心不冲突时，题主或许可以再考虑去找她的现实可能性，如果彼此单身且相爱，兜兜转转还是你，其实也是一段佳话。 找她不等于表白，题主如果不想让自己有遗憾，或许可以试着了解她的现状以及恋爱观等，或许有助于题主确定自己要不要跟她表白。 认识到恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，问问自己能否让她不因为自己受委屈，能否撑起她的安全感，如果是，题主或许可以考虑找她这件事。 但同时题主或许也需要做好你想继续她已经有新生活的准备，恋爱是需要两个人双向奔赴的事情，如果她已经有了新生活，或许可以试着祝福。 试着与自己和解，相信自己当时的选择是基于当时的情境最好的选择，虽然结果可能不是最美好的，但或许是当时对自己来说更适合的，试着活在当下，会让题主更自洽。 最后，请允许我再次抱抱题主！ 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 虽然说生老病死是自然规律，但是在我们的心理承受能力还没成长到能够应对对应的失去时，我们会很难走出来，题主会有这样的感受其实可以理解。 题主还没结婚，也意味着题主的年龄其实不大，没有经历过很多事情，心理韧性还没有到能迅速接受父亲离去并整理好心情重新出发的状态，或许可以试着允许自己有这样的状态。 我有个同事三十多岁，结婚生子也没有能很快的走出痛失至亲的悲伤，而题主提到父亲的病情时用了突然加重这个词，或许也意味着这件事是偏离题主的初始预期的，这可能更能让题主难以接受。 有人说只要父母在，多大都是孩子，之前有爸爸妈妈给题主遮风挡雨，或许也不用让题主被动成长，而父亲离开了，母亲的伤心可能比题主还多，也意味着要求题主必须被动长大，这可能也会让题主有压力，以前有人给自己遮风挡雨，现在都需要自己独立面对。 平时疼爱自己的父亲，一下子从自己的生活里彻底消失，这个对于情感上的冲击其实也很大，题主会难过是人之常情。 在经历了痛失至亲这样巨大的创伤，题主可能也会产生创伤后遗症，陷入无法接受，悲伤痛苦中，或许需要多给自己，再多给自己一些时间帮助自己调整。 题主或许可以试着尝试一些调整方案，帮助自己恢复。 告诉自己爸爸虽然离开了，但是爸爸对你的爱一直不曾离开，题主或许可以带着爸爸对自己的期待，过好生活。 我们会经历两个失去，一个是物理的失去，一个是心理的离去，虽然爸爸不能在物理上陪伴题主，但是题主可以在心里层面去感受爸爸对自己的爱和给自己留下的精神财富。 经历失去的另一个意义或许是让我们珍惜当下，题主或许可以多和妈妈在一起沟通表达，表达对爸爸的爱和思念，这样有助于减少题主的孤单和难过。 允许自己悲伤，经历这么大的创伤，不难过或许才可怕（要么是冷漠，要么是创伤过度），这样想会不会让题主更容易接纳自己的悲伤呢？ 用另一种方式表达自己对爸爸的思念和爱，比如写日记，比如经常去看看他，和他分享自己的生活等，或许会让题主更好受一些。 把悲伤看作是对爸爸的思念和爱，会不会让题主对于「悲伤」这个情绪没那么恐慌和焦虑呢？拥抱当下的情绪，不假设和过度放大自己的感受，或许会让题主减少不安。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

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