废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 同为「不讨喜」的职场人，其实很能理解题主的感受，我也是在工作中不太会讨领导喜欢的人，愿我的分享给题主一些思考方向。 我们看到的财务垃圾，或许是因为我们跟他本身在职能上是有些冲突的，但领导眼里，或许他们做的符合领导期待，从而领导更赏识。 领导作为一个管理者，可能平时工作压力也比较大，对于那些能帮助自己放松的人际关系或许更加愿意靠近，而对于可能让自己紧张的沟通会倾向于回避。我在职场中其实是一个比较方的人，所以我有个老领导看到我都有点绕道走的感觉。 对于对方的推脱或者诬告，不知道领导是怎么理解的呢？还是对方抢占先机的表达，让领导产生了定势思维，让他更容易产生先入为主的认知，从而不太公平的解决了呢？ 领导对于类似的扯皮会采用各打五十大板还是会采用偏向自己关系更好的员工呢？虽然领导是管理者，但领导也有普通人的局限，做出不公平的处理不是题主的错。 题主能够拿到考核年年优秀，会不会意味着工作带来的回报相对公平呢？那些其他的「好事」比起工作的回报会不会不那么重要了呢？ 领导有没有跟题主说过对于题主的不满，或者题主有没有尝试争取过这样的机会呢？有时候可能是别的人表达了，正好被领导记住了，而题主没表达可能以为题主不需要。 ［改变之道］ 题主或许可以试着向领导表达自己的感受和需求，提了未必有回应，但不提大概率会没有，会哭的孩子有奶吃或许就是这个意思。 试着权衡选择对自己更重要的点，比如人际让题主更有安全感还是工作实力让题主更有安全感呢？如果是后者，或许允许自己主动选择不在人际上过度消耗自己。 可以试着把扯皮变成规则，带着彼此的冲突和解决方案去找领导，这样或许比跟对方扯皮让题主的沟通更高效，有助于题主减少心力消耗。 可以试着扬长避短，进一步提升自己的能力，让自己成为不可替代的人，有事能被领导想到本身也是一种信任和依赖，让领导离不开你其实已经证明了题主的优秀，会不会让题主感受好一些呢？ 不假设领导不喜欢自己，这种假设可能让我们陷入情绪化沟通，从而让领导有种碰钉子的挫败感，从而抗拒和你沟通。 推荐阅读《向上管理》，《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的题主你好👋，我是阿宁。 听到你说爸爸和妈妈都不属于你，我想你已经在和父母之间的沟通中失望了，他们有了各自的家庭，人生的重心转移，对于他们这段失败的婚姻，他们选择了放下和忘记。 我并不明确的知道你的父母这些年来和你的互动到底有多少，也不明确他们为你的生活有没有提供基本的保障，但是他们显然在情感上没有给到你足够的支持。 我非常认同答疑区的老师的回答，如果你的人生早期没有那样一个人给到你完整的爱，那你更应该学会去爱自己。而你目前遇到的困难是因为你的成长期很少得到来自父母情感上的反馈，所以你很难通过他们对你的评价，深刻地认识和发现自己的优势和不足，形成一个现实平衡的自我评价。 ✨缺乏情感联系的体验，可能让你在人群中倾向于孤立自己，因为这种情感真空的状态，对于你来说是一种习以为常的状态，你会在这种放空的状态中沉浸并且用自己的思考和想象力去做一些事情，对于那些习惯社交互动的人来说，他们很难以理解一个在他们面前出现的人正处在自己的世界中，却和现实中活生生的人很少互动，或者说对周围的人视若无物，不受社交礼仪的约束，感受不到氛围的尴尬。 正常来说，哪怕是糟糕的社交互动体验，也能转化为孩子成长的机会，比如当一个孩子受到了其他同龄人的攻击和侮辱，在父母的引导下，他可以去向这些攻击他的人做出一种回应，当他的这种回应得到进一步的外界反馈之后，这个人可以从中认识到自己的力量大小以及在更多类似互动机会中总结规律，意识到外界的哪一些人是适合和他建立关系的，哪一些人和他相处的时候，常常让他难以招架。 但如果采用直接回避，封闭自我放弃沟通的方式，个人在群体中始终无法找到一种归属感，也没有办法建立这种自我与外界互动的秩序感，个人就会感受到和世界格格不入，进而影响到他在面对问题的时候去向别人求助的态度，往往他会愿意付出比较大的代价靠自己也不希望向别人求助。 🌳那么该怎样从这样的创伤循环中走出来？ 首先你目前还存在很高的情绪空缺，没有被满足，如果直接让你切断从别人身上寄托情感这种方式，你自己是很难做到的，这就好像让一个没吃饱的人不准吃东西，但是如果这种模式延续下去，你可能就会因为对他人抱有很大的期待，而他人还没有进入到这种很深度的关系状态中感受到彼此是不对等的付出，于是受挫，对建立关系这件事情产生极大的失望，我认为这样的伤害对于你来说是会很大的。如果将来你遇到了一个合适的人，但是因为情感模式没有调到一个比较稳定的状态，发生一件小事就会有很大的剧烈波动，让人产生很大的情感挫伤，你可能也很难和对方建立比较健康的长期关系。 不能直接切断这种方式，这种方式延续下去又会带给你伤害，我们可以用一种爱好去填补情感空缺，这样可以从源头通过控制需求的方式，让我们的身心自然而然的减弱对他人情感的依赖性。 ❤️当你拥有一个爱好的时候，你的情感是可以在这个爱好中得到滋养的，通过你在这个爱好上的投入，你会感受到自己情绪的变化，今天玩得开不开心？用a方式玩开心还是b方式玩开心?玩了这么久之后有一点点累了,我该休息了。突然发现自己很擅长做这件事，尽管他是一件很小的事，但是我确实在这个方面做得比别人强…… ✨同时爱好可以帮助你找到一个合适的圈子，你和这些人之间可以分享交流你的喜悦，在和他人互动的过程中，你可以慢慢地了解哪些人适合和你靠近一点，哪些人可以和你形成平衡互助的来往关系，而不是你单方面的投入。⚠️从题主里写下的这些文字中可以看得出来，你目前还会有这种单方面投入而完全意识不到对方对你的真实态度的情况：🈲要注意，和你在爱好上同频的人并不意味着对方和你的价值观是完全一致的，同样是玩一个游戏的人，有的人正义感比较强见不得别人受委屈，有的人更容易考虑自己，有的人只在自己高兴的时候选择帮助别人，有的人是在自己方便的时候选择帮助别人。 而这个人究竟是怎么样的？只有经过长时间的互动和相处，我们才能慢慢地有一些了解。生活中大家其实都有自己的朋友和家人，除非息息相关，否则并不会对所有人都有很高的关注度。同时将自我的意志强加到别人的身上，在多次得不到正向反馈的时候，减轻这种付出就好了，有可能你比较喜欢和对方相处想要更加推进，而对方在这个关系中是感受到负担，没有那么想推进的。否则我们这种一厢情愿的付出体现出来的也是一种以自我为中心的态度。即使我们认为对方是在得到好处，但是人和人之间对于好的这个认知是不同的，有可能你给对方的好是对方不需要的那种。 ✨爱好是兴趣驱动的，人对于自己喜欢的事情总是愿意下功夫的，而且是有效的功夫。因为爱好的结果不需要向他人展示，在尝试的过程中，更容易聚焦于客观事实本身，比如喜欢钓鱼🐟，不同🐟习性是怎么样的？在什么位置更方便钓到鱼等等问题都是在探索中产生的，当你通过自己的探索提出问题，做出假设，通过实践验证之后，所得到的自我成就感是可以滋养自己的，当你自己能够给自己提供的支点越多，你对关系的依赖程度会降低到正常水平，而不是整日因为他人的一言一行惴惴不安。 ㊗️你找到自己的幸福🍀，用爱滋养自己，分清主次，有余力再滋养他人。

黎阿宁

孩子，你好呀，看了你的文字描述，心疼你，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，你并不孤单，我们都可以理解你的痛苦，并且隔着屏幕都在关心你哦~ 我知道你很痛苦，你说你不想huo了，其实也是想结束这样的痛苦，但是，其实生命真的没有重新开始的机会，但是我们可以有其他的办法来缓解自己的痛苦，你还这么小，你的人生还有无限可能，你是可以逐渐走向独立的，你也一定可以冲破原生家庭的束缚，在未来拥有属于自己的自由和美好。 因为你没有说你因为什么而感到痛苦，是父母不够理解你吗？还是他们经常管控你，还是他们完全忽视你，你对父母的期待和需求具体是什么呢？或许，你可以试着去向父母表达一下你的真实需求和感受，因为有时候我们的痛苦父母不一定了解，但是，当我们能够勇敢地去向他们表达，他们才会真正看清楚我们的需求，也才能够真正给到我们所需要的爱和支持。 看到除了家庭之外，其实你还可以有很多支持和帮助自己的途径，我读过一本心理学大师欧文.亚隆写的自传《成为我自己》，他有提到，其实他的原生家庭也很不好，甚至他一辈子也带着这种早期经历的痛苦，总是焦虑，但是他有化解焦虑和痛苦的方法，比如，没有父性力量的指引，他就到图书馆里去看名人传记，去感受书中父性权威传递的力量，进而建立起内在的力量；虽然他和父母的关系并不大好，但是他生命中遇到了一些温暖的长辈，比如某个温暖的医生，某个认可他的老师，某个赏识他的领导等等，他会从这些人那里获得力量，让这些对自己的滋养和支持成为自己的生命之源；他还会通过写作的方式，去表达自己的焦虑，他的文字特别真实，一方面收获了很多读者，另一方面，其实也是在帮助他自己缓解内在的焦虑，尽管他也携带着原生家庭的伤痛走了一生，或许到现在他也还没有和他的父母和解，尤其是他的母亲，但是，文字的表达治愈了他很多，让他也顺利地活到了现在的90多岁依然还对生命保有热情~ 我的意思是，如果家庭真的给不到你想要的温暖和爱，我们其实也可以放下对他们的期待，去看看是否还有其他的社会支持系统，可以是能够理解自己的其他亲戚朋友，老师，同学，或者书籍，或者某些爱好，都是能够给你带来滋养和支持的。当你在生活中，在各种关系中感受到的美好的成分越多，也就不会那么痛苦了，这样也能够减少家庭对自己的不良影响，让你对自己的生命、生活更有自主权。 此外，结合我的工作经验，当我们特别痛苦，甚至痛苦到不想huo的程度，往往是由于我们长期压抑了自己的情绪，实际上，攻击性是人的本能，如果我们长期压抑自己的攻击性，到最后压不住的时候，就会爆发，要么向外攻击，要么向内攻击，从你的描述来看，你是倾向于向内攻击的，那我们就需要想办法用一些合理的方式去表达出这部分攻击性。这里推荐给你几个专业有效的方法，你可以去试试： 第一个就是和欧文.亚隆一样，将自己被压抑的情绪写出来，你不需要像他一样成为作家，你只需要去表达出自己的真实感受，多写写，可以用纸笔写出来，也可以用电脑打字打出来，都是可以的，重要的是要去表达出来，每天给自己五分钟去尽情书写，释放自己的攻击性，疏导出那些被你压抑在心里的委屈、愤怒和不满，你害怕被别人看见的话，写完之后可以撕掉或者删除，这样一个表达的过程，就会让你内在的痛苦缓解一些，让你变得越来越轻松。 第二个，可以找到一些倾诉的渠道，用言语表达的方式去疏导和释放，比如你可以去找到学校的心理老师倾诉，也可以找到平台专业的倾听师、咨询师倾诉（学生在平台倾诉应该是有半价优惠的，可以咨询平台的客服了解一下），还可以找到自己比较信任的朋友、亲戚倾诉，如果是在找不到人，你也可以对着大树、小河、天空倾诉，当然，还有一个比较专业的方法，是心理学完型疗法中的一个技术，叫做空椅子技术，你可以找到一个安全的空间，不被打扰的时间，想象你想倾诉的对象坐在了椅子上，然后你可以对着椅子上的他去说任何你想说的话~ 第三个，就是可以将攻击性升华成一些艺术表达，比如绘画、涂色、沙盘、舞蹈等等，重要的是要找到你喜欢的热爱的艺术表达方式，在艺术表达和创作的过程中其实就是在释放自己的攻击性，表达自己的情绪，就是有疗愈效果的，像我知道的，有的小伙伴就通过不断地绘画、涂色，最后走出了抑郁症；也有的小伙伴通过弹钢琴，音乐创作走出了心理困境；还有的小伙伴通过跳舞，从抑郁走向了非常有活力的生命状态。也希望你可以找到你的创作形式，通过你喜爱的方式去表达自己的情绪并重新爱上生活。 最后，我想说，如果你真的很难控制自己的情绪，时不时会有极端的念头出现，还是要重视起来，因为这其实是一个信号，在提示我们真的需要求助专业的心理干预了，就像我们生病了，我们是需要治疗的，心理生病了也是一样的，这个时候，我们不需要责备自己，而是要好好爱护自己，而重视自己的身心健康，积极治疗，等着你的将不是痛苦，而是一种更美好的生命状态，那种幸福美好的生活是你值得拥有的。 你还是未成年的孩子，如果你的家人真的在这方面无法给到你保护和照顾，你可以求助学校的老师，或者求助一些社会支持，比如jingcha叔叔，现在有很多孩子都会打电话求助他们，他们也会非常重视你们的诉求，给到你们及时的帮助和支持。如果当地有公益的心理服务，你也可以申请参加，现在咱们社会还是有很多机构非常重视孩子们的心理健康，会提供一些公益服务的，找到正规的机构和靠谱的社会组织寻求帮助也是一种方式。另外，也可以拨打危机干预热线，你不需要一个人承受那么多，你值得被看见~ 愿你可以在黑夜中还能看到那些闪烁的星光，也希望你可以继续朝着有光的方向向前走，看到黑夜终究是会过去的，太阳会升起，你值得享受那种被阳光照耀着的温暖和幸福❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简单的问题描述能感受到你的焦虑和无助。你描述的情况非常典型，是表现焦虑或社交焦虑在特定情境下的强烈体现。 你提到自己之前几乎没有上台表现过，所以没有觉察到这个问题的严重性。你在台下和别人交流从未有过这种情况。其实你遇到的情况很正常，在公众面前讲话，特别是在很多人的注视下讲话，大家都会紧张的，只是紧张的程度不同，而且有的人紧张能看出来，有的人紧张其他人看不出来。就算是央视的支持人，经过了那么多大场合，他们自己说，在主持节目的时候，也还是会紧张的。这是人之常情。 你遇到的情况，可以通过学习一定的技巧来改善。可以学习一些即时应对技巧来救火，同时通过长期的行为、认知、心理训练来治本。 第一，即时应对：应对当下的紧张 当你要面对在公众面前发言时，在上台前，可以试试“4-7-8”呼吸法。悄悄吸气4秒，屏息7秒，缓慢呼气8秒。重复2-3次。这样呼吸能直接安抚神经系统，减轻心悸、干呕等反应。 接纳紧张。如果开场时还是紧张，比如心跳加速、出冷汗、声音发抖等，可以坦然说一句，不好意思，心情有点紧张。这句话能拉进跟听众的距离，也能写下必须完美的包袱，通常能获得听众的理解，因为大家都会紧张。 还可以尝试调整姿态，如双脚稳稳踩地，微微分开与肩膀同宽。这个姿势是一种高能量的姿势，能向大脑传递稳定和掌控的信号，也能增加自信心。 提前做一些准备练习。你在问题描述中提到了面试和答辩。这些都属于可以提前做准备的场景。比如，面试之前，自己先做一些模拟和准备，把可能会问到的问题写下来，把你的回答也写下来，这样你写下来的回答就可以反复斟酌，并且要讲出来。你还可以找人来跟你模拟练习，或者自己对着镜子或手机来练习。可以录下来，然后观察自己回答的录像，以第三视角看，会有不一样的感受，也可以根据观察去调整自己的语言、动作、仪态等。当你对回答的内容很熟悉的时候，掌控感会上升，紧张也就有所缓解。 不要求完美，对于回答不出来的问题，就直接说，这个问题我不知道答案。坦率的说自己不知道，也能给对方留下好印象。 第二，长期训练，从根本上降低敏感 这是最重要的部分，演讲或者是公众发言，是可以通过练习来降低敏感的。 可以尝试渐进暴露，目标是脱敏与适应。可以先从低压力场景开始，比如，在小组讨论中发言。可以创造被注释的练习，在咖啡馆等人多的地方看书、工作，因为行为与场景似乎有些冲突，很容易吸引他人的注意，适应他人可能得注视。同时也忘掉他人的注视。 你可以自己想一想，你有没有注意到在某个场景中其他人看上去不合群的行为，比如在操场读书，或者是其他人都穿蓝色衣服，有一个人穿了红色衣服，你自己对这些行为有什么样的看法，你会一直注视吗？多半是不会的，可能会叽咕一下，这个人好奇怪哦。但作为陌生人，可能不会有其他进一步的想法。 同样，对于你在面试或答辩中的表现，其他人可能会讨论一下，然后出了现场，大概就忘掉了，因为他们还有其他的事情要做。最终还在纠结懊恼的只有你自己。 认知调整，改变思维模式。比如，关注表达而非表现。你提到的答辩或面试的场景，你的目标是清晰传达你的想法，而不是为了获得满分评价。同时降低期待，允许自己有小失误，目标是顺利完成，而不是精彩绝伦的表现。 如果还是给你造成很大的困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。 关于吃降压药，降压药是处方药，用来应对紧张可能带来不必要的健康风险，切勿自行用药。实在想借助一些什么东西，你可以想一想，什么让你能够放松，比如，握一枚硬币，带一个手链之类的，选择小巧能放进口袋的东西，然后在紧张的时候，去摸一下，也是有用的。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，谢邀，我看到你的问题是成年的我会羡慕5岁的小女孩，怎么回事？我试着为你答疑解惑。 成长过程一直有缺憾的你看到一个5岁女童被妈妈精心呵护培养安心成长，这冲击到你内心最柔软的部分，也是你最渴望得到却不可能得到的部分，你既羡慕她又为自己的得不到感到失落和遗憾。 看到别人享受自己曾经渴望却得不到的部分，感到羡慕很正常，那是你对于爱和安全感的需求的理想化呈现。 也许这个博主妈妈这么做确实照顾孩子很好，也可能同时为吸引流量，所以也有表演的部分，其他时间还有的亲子互动可能她并没有完全展示，这位妈妈展示的部分是有她自己的需求和目的的，未必她们的亲子关系一切，都完全如这位妈妈展示出来的那样完美。 比如孩子会有闹脾气不配合家长的时候，孩子会有生病的时候，家长会有疲倦烦躁的时候，妈妈会对孩子会有愤怒，孩子也会有对家长的不满，亲子关系除了温柔互爱的一面，也有针锋相对委屈愤怒的针锋相对时刻，并不总会像博主呈现的那样完美的。 而且博主对这样的场景的热情也可能体现了博主小时候对她父母情感和陪伴的缺失，所以才会选择辞职全心陪伴敏感的孩子来弥补她小时候的遗憾。 你说自己是青苔，青苔是有韧性，石头缝里能开花的植物，生命力顽强，在任何潮湿的环境下都可以弥漫生长，绿色也象征生命力。 即便总是被踩总是湿漉漉的，看起来不光鲜亮丽，青苔也总是被诗人描写和歌颂的对象，因为总有一些人会看到它的独特。 你说自己已经改了一身毛病，成长很多，真的很不容易，你没有外部的爱和陪伴支持，却能自己独立生长着，这是牡丹做不到的，牡丹需要依靠人的精心栽培，没办法像你一样在哪里都可以生长。 自卑本身不是问题，每个人都有自卑之心，可能你说的自卑来自于对自己的不接纳。 你希望自己是牡丹，觉得牡丹高贵而青苔普通渺小，你轻视自己的存在，才会觉得自己比不上别人。 小女孩可能会因为妈妈的爱而学会爱她自己肯定她自己，你也可以因为自己对自己的认可和肯定，重新养育自己，学会爱自己。 没做过飞机可以去实现它，这个很简单，没有人带你到处游玩，你可以自己带自己走上游玩之路，从现在就开始计划启程。 把你之前从父母那里遗憾和缺失的爱，从现在开始自己当自己的父母慢慢给到你自己，不再委屈自己，不再压抑自己，做自己想做却一直都没做的事情，一件一件得去做，享受爱自己放飞自己的人生。 爱可以被你滋养，从你内心重新生长出来，当你真正接纳自己，对自己好的每一刻，你会感受到爱一直在你心里。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

孩子，你好，看到了你的提问，感受到了你对于好朋友状态的担心和关心，从危机干预的角度，你的好朋友已经出现了自S倾向，这种情况是需要告诉家属的，因为这种情况下她自己对自己的行为已经很难自控了，并且是需要去进行积极治疗的，靠自己调节情绪的效果估计也很微弱，你作为朋友其实能够给到理解和倾听就已经很不错了。 我的建议是： 1.看到自己力量的局限性，通知她的家属，告诉他们她的真实情况，引起家属的重视，有必要的话，最好也告诉学校的心理老师，寻求专业帮助。 从你的描述来看，你的好朋友也是因为长期压抑，积累了很多内在的情绪，没有情绪出口，又接连遇到了种种打击，最后彻底爆发，但是就算到了这种情况下，她依然还是照顾她的家人的感受，来压抑自己的感受，她在关系中总是为别人考虑的那个，或许也是因为她小时候父母总是吵架，她会把责任不自觉地抗在自己肩上，觉得如果自己表现好，学习好，那么父母就能够更和谐地相处，孩子总是会把父母吵架的原因归结到自己身上，认为是自己不够好，父母才会如此，所以，她很难在父母面前展现真实的自己，总是内耗和责备自己，也是因为一直在循环这个模式，因为没有人告诉她，其实，她没做错什么，她很好，她不需要为此承担任何的责任，她其实是需要被看见和被关心的那一个，因为她的父母并没有那个能力去做到这些。 而你也是有局限的，毕竟你也还只是个孩子，你也很难凭一己之力来抚平她这么多年的创伤，这种情况下，只有专业的心理医生和心理咨询师可以帮助到她，光是心理医生的药物治疗或只有心理咨询或许都很难帮助她康复，而是需要两者结合，因为她并不是调节不过来，而是她真的生病了，就像如果我们得了感冒，我们可以自愈，但是我们得了肺炎，就需要吃药，甚至要挂盐水，有自S倾向了，说明已经到了生理上无法自控的程度了，是需要结合药物的调节的，只要积极治疗，就会逐渐康复，靠自己是很难走出来的。药物可以先稳定她的情绪，在生理层面帮助她保持稳定，再结合心理咨询的辅助治疗，通过和咨询师工作，重新建立起安全的关系，补足她在成长中缺失的心理营养，才能扭转她的内在模式，从那种内耗的，经常攻击自己的模式转变为对自己接纳的、友善的、积极的模式。 你可以试着告诉她的父母，让他们重视她的状态，告诉他们其实她是生病了，她现在非常需要家人的支持和关心，也需要家人的理解和爱，另外，也可以联系学校的心理老师，说明情况，看看学校能够提供怎样的支持，包括是否可以让学校和家长取得联系，让家长意识到孩子是需要心理支持和帮助的。 2.你能做些什么？ 作为朋友，当她向你倾诉的时候，你能够给到她理解，能够静静地听她说，这其实就是给到她最好的支持和帮助了。因为，从心理学的角度来看，倾诉就是具有疗愈效果的，当你能够不带评判地听她诉说，她在表达的过程中就已经释放了一部分压力了，否则她的问题可能会更加严重。 如果可以的话，你也可以带着她去做一些能够疏导情绪的事情，比如约她一起到户外走一走，在校园里一边走一边聊，当身体活动起来，情绪也会更好一些，状态也会积极一些；当你识别到她的一些消极的信念的时候，你也可以试着看看能不能做一个转念的引导，引导她看到一些不同的视角，看到未来的希望，看到一些新的可能性；还可以带她去玩一些那种能够释放压力的游戏，我记得我高三的时候压力很大，我叔叔当时负责一个游戏厅，可以直接解锁那种击打游戏，不用投币，直接击打木偶，那个晚上平时从来没有攻击性的我击打了半个小时的木偶，出来后我觉得特别轻松，你也可以约着她去玩这类游戏，通过健康的击打方式释放出内在被压抑的情绪…… 告诉你的朋友，暗夜只是暂时的，这个世界上是有阳光的，我们需要做的，就是多给自己一些耐心，多积攒一些力量，而学会好好爱自己，善待自己，就是最好的蓄能，也是那黑夜中可以照亮自己的点点星光~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，虽然你所描述的是现在你和同事以及客人相处的模式，但人其实是一个连续谱，我们这样的模式并不是只是现在出现的，而是和我们的成长经历有关，你可以去觉察自己在家里和你的父母的相处模式，看看是不是也是害怕被批评，害怕被骂，害怕犯错呢？

我想对你说：

1. 改变需要发生在潜意识层面，我们需要真正看见和理解自己，改变才会真正发生。

就像你朋友说的，你是下意识地规避责任，不想承认自己犯错，这种模式并不是天生的，而是在我们的小时候，当我们犯了错之后，并没有得到我们重要养育者的理解和接纳，而是会受到批评，甚至是严厉的责罚，于是，久而久之，在我们的潜意识中，就形成了这样的信念：犯错太可怕了，我一定不能犯错，犯错意味着我要面临一种我无法承受的痛苦和局面……为了保护自己，为了在这样的成长环境中我们可以更好地生存下来，我们就形成了这样的模式，不敢犯错，犯错了也不敢承认，因为这很可能会被“暴打一顿”。

但是，在意识层面，在理性上，你知道其实既然犯错了那就承认，并思考下次如何做的更好，但是，你的生理上不支持，被骂你会手抖，有客人生气你会僵住，手足无措，这些其实都是潜意识的力量，因为被骂，别人生气这些信息会激活你早年的创伤，就像我之前也会因为领导的一个贬低的眼神而在给他倒茶时浑身冒汗且手抖，因为我小时候曾经被我的爸爸这样否定过，这激活了我小时候的创伤，于是也呈现出了小时候那种害怕的状态，这是无法用理性控制的。

要想改变，就需要深入潜意识深处，去看到自己的内在发生了什么，深入到感受层面，认知层面以及情绪层面，这也是为什么心理学能够有效果的原因，我们改变的不是表面的行为，而是找到行为背后的心理动力，当我们能够真正看见和理解自己，改变自然就发生了。

所以，去觉察一下，当你如此害怕的时候，你呈现这种模式的时候，你想到了谁，谁曾经骂过你，在你犯错了之后批评你，不接纳你，甚至暴打了你一顿？你需要看到这些成长经历对自己的影响，连接到内在那个害怕犯错的孩子，告诉他：你现在长大了，不再是那个小时候无助、脆弱的孩子了，你可以允许自己犯错，犯错了不代表你就是不够好的，不代表你要被抛弃，犯错是来提醒你你又有了一次成长的机会，你现在是一个有力量的成年人，你可以面对生活中的这些困难和挑战。

当然，最好还是到专业的场域里去处理一下之前的未完成情结，疗愈小时候的创伤，调整内在深层的限制性信念，疏导曾经被压抑得很深的情绪和感受，这或许需要专业倾听师和咨询师的帮助，你也可以参加一些心理学团体，当内在的心结解开了，你在关系中就不会那么害怕被批评了，这也是需要时间的，慢慢来，对自己有耐心哦~

2.提升接纳自己的程度，才能够提升内在力量，才不会在关系中容易被“拿捏”，我想，我们要学会的不是一种方法，而是要达到一种内在的状态，内在有力量了，在关系中自然就游刃有余了。

我也曾经是那种很容易在关系中被拿捏的，不敢拒绝，总是在意别人的感受，确实也是很有礼貌，这样其实也还是可以获得一些好处的，比如，确实人际关系还是不错的，但同时也会很容易被别人侵犯边界。其实，良好的关系是互相尊重的，但这种尊重并不是刻意讨好，或者说过度有礼，当然，我们也不需要通过无礼的方式来破坏关系，这其实就涉及心理学中关于关系的边界的问题，而良好的关系就是有着健康的边界的，我们既可以保护好自己的边界，也能够尊重别人的边界，这样，在关系中就会是舒适的。

而之所以我们在关系中容易被拿捏，是因为我们把太多的主动权交到了别人的手上，这样，别人就很容易来侵犯我们的边界，我们礼貌，也是因为我们特别在意别人对自己的看法，担心自己不礼貌了，让对方不高兴了，别人就不喜欢自己了，就像小时候那样，你又要被批评了，那又将是一次痛苦的体验，对吧？其实，所有这些都是可以结合起来理解自己的，说到底，就是因为我们的内在没有力量，我们非常依靠外界的人来给到自己支持、认可和鼓励，一旦被骂，被批评，或犯错了，我们自己首先就开始攻击自己了，这其实就是关键所在，我们要调整的也是这个部分，将这种自我攻击的模式，调整为自我接纳、善待自己的模式，我们就会越来越有力量。

也就是说，下一次，当你犯错了，被批评了，你可以对自己喊停，停止对自己的攻击和责备，然后，深呼吸，放松下来，像自己最好的朋友那样和自己对话，告诉自己，虽然我犯错了，但是我依然理解和接纳自己，天没有塌下来，我允许自己可以犯错，这不代表我这个人就是不好的了……当你能够始终抱持对自己的接纳和理解，你的内在力量就会生长起来，而当你越来越接纳自己，你也就不会那么害怕别人对你的不满意了。当我们达到了一种内在有力量的状态，在关系中就会自然展现出合适的尊重，也能够很自然地在别人侵犯了自己的边界的时候从容地拒绝，但是当我们对自己不够接纳，我们把太多的需求寄托在别人身上的时候，我们是很难做到这样的，而是会以照顾别人的需求为主，这样的自己其实是被压抑的，也不是我们真实的自己。

希望你可以更多地接纳自己，允许自己犯错，看见自己内在那个脆弱无助的孩子，拥抱自己的脆弱，同时勇敢地一点点去尝试和改变，相信你会越来越好的，最终也一定会实现潜意识和意识的一致~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是阿宁。 当你提出这个问题的时候，说明你已经了解到长时间被打压，会对你的身心造成一些影响，你很反感父母用他们理想化的期待来为你的人生发展事业规划提建议提要求，限制你个人的选择。 🔍在尝试过和父母进行沟通，但是没有得到一个妥善的结果，你意识到了很难改变父母。你已经26岁，说明你目前有了独立生活的能力，可以考虑搬出这个家庭，和父母保持一定的距离。否则你现在每天正常的生活，还有工作都会受到一定的影响，你的父母对你的打压和你在其中承受到的情绪负担都是一种无形的消耗。 🦐你的提问结尾在问怎么办，如果你的想法是减少被这样的家庭消耗，那么我刚才的这个建议会很适合你，如果你当前的期待值是去改变这个家庭，让这个家庭的人通过你的沟通或者一些其他的改变来对你降低要求或者减少对你打压，我想这是非常难做到的。 也许从感情上你难以割舍，但是我们从现实的角度来看，看你究竟牺牲了哪些： 1️⃣和那些习惯消耗你的人在一起，你会面临更多需要自我压抑的时刻。 我们知道人是有自主性的，能够分清楚哪些是外界对我们增加的不合理限制，所以当外界对我们的要求和我们自身的状态存在巨大冲突的时候，我们敢于去坚持自己的选择。 但是人是会累的，也并不能保证一直处在一个非常饱满的状态里，有些时候人忙完工作上的事情回到家里，再和家人之间争执不停，没有得到精力上的缓解，长此以往人会处于疲惫状态中，因为外界总是会有各种状况，需要人去消耗精力应对。 2️⃣长时间生活在不健康环境中，人会无形中改变对待自己的方式和社交模式。 人的精力是有限的，面对家里的冲突，无论是选择主动抗争，在长期抗争之下感到无力，习惯了放弃提出自己的需求，习惯了隐忍，这些一定程度上也是在对我们与外界相处的方式进行塑造，当下一次你想要和自己的同事提出来，这个工作上的责任分配有问题时，个人会没有力气去主动把这个事情说出来，因为生活已经很累了，人更容易顺着原本与家庭相处的惯性去想：多一事不如少一事。 公平意识强的人不愿意让你多承担，公平意识弱、喜欢白嫖的人会因为知道你在关键的问题上不会拒绝、不会维护自己选择利用你的付出。没有原则的牺牲不仅不会被尊重，还会让你原本在工作上的优点成为了他人免费的资源，带来无形的消耗。 指出以上问题不是为了指责你当前的状态不理智，题主。只是希望你能意识到这些潜移默化的影响，尝试着站在自我的角度考虑问题，也许你听明白了理性的理由，还是会有情感上的拖延，这也是正常的，允许自己的情感流动，同时逐渐给自己安上一个止流阀，在客观问题面前，果断一点。这不是你狠心，也不等于你自私。一个懂得为自己考虑的人，才能意识到别人需要什么，一个允许自己委屈的人，也会无意识让别人因为一些看起来“合理”的理由委屈别人，让别人压抑自己的正常感受。 ㊗️好。

黎阿宁

题主你好，我是获得，见字如面。 1.现在遇到的困扰 发现自己很抗拒跟别人求助，跟人求助有一种强烈的羞耻感，而你说自己三十几岁了，显然传递出了一种对于这个年纪有这种感受的迷惑。 可能你看到过很多人向别人求助，甚至向你求助，你对别人求助是什么感受？如果同样的事情，你求助和别人求助你会有不同的评价吗？ 你想要搞清楚为什么？首先我们需要确认你和别人在求助的事情上心理上有没有明显的不同，其次需要确认自己是在所有事情所有对象上都是这样还是针对某一部分的事情一部分人求助有羞耻感，为什么这一部分的事情让你感到羞耻，为什么那个特别的对象让你感到不那么羞耻。 这是针对现在的情况可以去探索的部分。 2.困扰关联的原因 好像这个困扰会让你联想到小时候的一次经历。在这次经历中，你受伤了，找老师，老师帮助你，同学帮助你的部分你都没有明显的情绪描写。 唯独到看到爸爸奶奶时，百感交集，流露出了你的情绪感受，你伤心于自己经受的疼痛，又自责于手臂受伤要承担影响学习的后果，你多么希望这些伤心和自责能够得到安慰和分担，你期待于爸爸会是这个人，你满怀期待的迎接一个理想中的父亲的形象，帮助你分担。但现实中的爸爸却击碎了你的幻想，他不仅无法帮助你分担，反而斥责你。 这可能塑造了你的一种信念：让你感到自己有求助需求时，别人不仅不会帮助你，反而会恶意对待你，你的需求就是错误的感受。 不知道你在求助别人时，是否正是被类似这样的信念所驱使呢？ 比如： “我的问题应该自己解决” “暴露自己的脆弱别人可能会伤害我” “我发出求助就等于等待被羞辱” “没有人真正关心我” …… 3.怎么办 很多现在面临的困扰，都可以追根溯源到童年早期的一些经历上。如果能够找到明显的对应，那困扰的钥匙，就已经握在了你的手里。 你会拿着这把钥匙做什么呢？是打开自己的心门，解开自己的心结，放被限制的自己自由，还是另有打算呢？ 以上思路供你参考，祝好。

获得

谢邀！ 这是一段剪不断，理还乱的爱情。 题主跟初恋是高中时的同学，虽然在读书期间没有玩得太熟，但毕业后经过同学牵线，才知道两个人有多么契合和心动，在一起后，题主对初恋照顾有加，很快就到了谈婚论嫁的地步。 可是，初恋在得知弟弟有精神疾病后，担心会对后代有遗传，两个人一起做了很多工作，希望能够排除遗传的可能性，可以看出，题主尽了自己最大的努力，依然不能打消初恋的疑虑。 初恋的担忧，让题主觉得太累了，两个人分分合合了好几回，最后由题主提出了分手。 分手不是因为不爱了，是解决不了那个未知的担忧，即害怕后代遗传精神疾病。 因而，分手之后，两个人在感情上，肯定是放不下的。 当放不下对方的时候，再谈其他的恋爱，可能就不能全心全意，总觉得不合适，即使在一起，也是勉强和将就。 一边是感情上的深度依恋，一边是现实中可能会出现的问题，这是一个趋避式冲突。 面对趋避式冲突时，只能根据每个人对于利与害所占的比重来选择。 比如，如果你们觉得感情是最重要的，那个可能出现的情况，是次要的，两个人就可以在一起。 假若做不了选择，那就是既要又要，对于处在趋避冲突中来说，几乎是不可能的。 以上说的是两个人的决策情况。 再来看题主个人的情况。 与初恋分手两年后，题主突然醒悟，自己一直还爱着初恋。 在与朋友交谈中，觉察到自己没有站在初恋的角度感受她的不容易。 言语中，可能有后悔和愧疚。 能够看出，题主是一个体贴的人，在情感关系中，处处替对方着想，是一个为感情负责，值得托付的人。 可是，对方可能因为自己的不安全感，始终不能完全相信题主。 这可能是你最大的苦恼。 分手，从来都不是为了要故意伤害谁。 如果两个人因为各种原因分了手，也是有着一定程度上的意义的。 比如，可以去尝试跟其他的人接触，从而发现自己的心在何处。 可以冷静下来想一想，这段关系是不是自己想要的，问题在哪里，要怎么解决。 所以，题主大可不必后悔和自责。 找到一个三观一致，无话不谈，彼此爱慕，互相承接的恋人，不容易，如果能够珍惜，该是多么幸福的事！ 经过了两年的冷静和思考，如果你们还放不下对方，你们依然可以在一起。 现在，你可能不知对方的情况和心意是怎样的，你不知道要不要去找对方。 从个人的心理健康考虑，纠结和犹豫，都容易产生内耗。 不管情况怎样，不管结果如何，你都可以为了自己的心理健康考虑，去一探究竟。 如果你们还能在一起，那就是在健康的心理上加进了蜜糖，能够滋润彼此。 如果结果不如意，你也好决定自己下一步的感情去向何方。 还有种情况是，你去找她后，对方还是解决不了那个未知的焦虑，怎么办呢？ 可以先谈感情，暂缓组建婚姻家庭和生子计划。 等水到，渠自成。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝幸福！

燕归来