Try It Plus 再试一次
生活中即使不喜欢一些行为，但还是会忍受，如何调整？
发现自己在生活中，即使不喜欢一些行为，但还是会忍受，下次还是会这样憋着。比如A不尊重我，直接骂我开我玩笑，转过头又叫我帮忙，我还是会帮。比如A嬉皮笑脸来问我，让我那个瞬间忘记了我被她不尊重时候的伤心、以及自我怀疑。我明明知道自己不是这样的人，被侵犯的时候不敢回怼，还一次次地帮人家的忙。这样的人出现了B C D E F......，一个巴掌已经数不过来了。 我自己的分析是：1、容易心疼别人做事做不出来，尤其来求我帮忙的时候。明明知道对方只是利用自己，却还会一次次地帮忙，导致受伤，最后害怕见面，怕别人来找我。甚至我会刻意躲避，我没犯错，为什么要躲呢？2、没有原则和主见、犹豫，没法脸红。这不是讨好别人，是不知道怎么表达自己心中的愤怒。3、帮一些不值得帮的人，浪费自己的时间，没有任何好处，下次不帮的时候，还惹来怨恨。 但是我还是不知道怎么回绝。选择过微信暂时不回？直接就到我工位质问我发了消息怎么没回，是对方在求我做事拿材料啊。。。。。遇到这种人，到底该怎么应对呢？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对人际关系如何处理有些困惑，同时对于如何建立自己的边界，如何表达自己的情绪感受有些不知所措。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.分析行为 描述中你提到，“A不尊重我，直接骂我开我玩笑，转过头又叫我帮忙，我还是会帮。比如A嬉皮笑脸来问我，让我那个瞬间忘记了我被她不尊重时候的伤心、以及自我怀疑”，A伤害你的时候，你是有情绪的，你会伤心、愤怒，而且情绪没有表达出来。在对方“低头”请你帮忙时，似乎这时候你能得到一些尊重和认可，所以你选择压抑前面的情绪而满足对方说出来的需求。事后，压抑的情绪攻击自己，自我怀疑，指责自己“没有原则和主见、犹豫”，这让你内耗，消耗内在的勇气。于是选择刻意躲避，不回消息，想减少这样的交流，避免自己拒绝失败而自责、难受。而你不会回绝，不会表达情绪，让身边的人了解到之后，他们会一次次越过边界，甚至“直接就到我工位质问我发了消息怎么没回”，挑战你的底线。 不可否认的事，你描述中的这些人在你说的这些行为是有些得寸进尺，他们对待人的方式也有些问题。你不用因为“直接就到我工位质问我发了消息怎么没回”，感到不好意思，甚至“下次不帮的时候，还惹来怨恨”，你感到抱歉和害怕。 只是，别人怎么对你，与你如何表现有一定的关系。如同“柿子都往软的捏”。这些人引起你的不舒服也是在提醒你要改变，否则他们不知道你的边界，会一直这样对待你，甚至变本加厉，认为是你的分内事，直到你反抗，树立边界。 2.如何表达愤怒 《非暴力沟通》这本书推荐给你学习如何表达愤怒。愤怒不是坏事，在提醒你保护自己，自己的边界被破坏了。所以表达愤怒不可耻，也不用压抑。只是表达愤怒，而不是发泄情绪，愤怒地表达。你可以按照《非暴力沟通》这本书的步骤，先说出事实部分，表达自己的情绪，再说出自己的心理需求和期待。这样既是表达自己的愤怒，也是告诉对方如何对待你，你需要对方怎样对待你。 当然，最初你需要刻意练习，可能会失败，练习多了，你的边界也逐渐建立起来，对方也知道你的边界和情绪，知道要怎么对待你。对方也能感受到你的变化，也会逐渐改变之前对待你的方式。所以这个过程你需要不断坚持和练习，不断尝试表达。比如面对“A不尊重我，直接骂我开我玩笑”，你可以尝试表达，“某某，你刚才直接说我……，我觉得你在骂我，这让我很愤怒。我需要得到尊重，希望你下次如果对我有什么意见换一种委婉的方式表达，无论开玩笑也好，还是正式表达也罢，希望你以后尊重一些，注意言词！”对于他事后“转过头又叫我帮忙”，或者“帮一些不值得帮的人，浪费自己的时间，没有任何好处，下次不帮的时候，还惹来怨恨”，这样一类人和事，你可以直接拒绝，“我对你还有些情绪，暂时不想帮你。我需要冷静一会。”或者“这件事情上我不想帮忙，你另外想办法吧”。 3.看到自己行为背后的真正原因 也许你在成长过程中不被允许表达情绪，或者经常会被一些养育者恐吓、压制，让你不得不去服从，压抑自己的情绪。久而久之，这就成了你为人处事的一种习惯。也许很多时候你都还没来得及想明白，就已经习惯性地顺从接着去压抑情绪或者接受了别人的请求。也或许你会用理智告诉自己算了，为了避免后面的麻烦或者其他，而继续给人帮忙。而你的身体感受是真实的，身体一直在用情绪告诉你，你内在实际上不想去帮忙，你对对方的这个行为感到愤怒。你能提出这个问题，说明你有所觉察，也想去改变。黄启团老师有本书《别人怎么对你，都是你教的》，你可以看看。究竟你的成长过程发生了哪些事情，你可以去探索一下，才能够帮助你从根本上改变一些行为。 当然有些创伤建议你找专业的心理咨询师帮助你探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
如何看待此事，和人交谈遭受暴击？
对我伤害挺高的，和一个人聊天，一上来就把我当垃圾桶，还对着我骂公司无辜的一个职场女性，感觉受到了一万点暴击，不敢想象那个女性的处境。而且我自己有时候也比较内向，假如是一个心理承受能力差的看了这些不知道会怎么想，他的话甚至一棒子给我打到现实仿佛认识了很久的啥话都能谈的固友感觉，说实话我不喜欢跟人打交道，我没有办法描述他这样的行为，而且给我感觉很不好非常不好，他背地这样骂别人别人不知道怎么骂他，如果是这样骂来骂去的我宁愿不和人打交道。。。遭受一万点暴击，真的蛮难受的，而且让我和人说话都好像生怕得罪了谁一样，放不开了，我嘻嘻哈哈的，不是你把我当情绪垃圾桶还口不择言的理由，更不是你宣泄恶意的地方，很难受说真的 看不惯的就别回了，最好内向敏感细腻一点
看了你描述到的这一个经历，能够感受到你的无语以及你所受到的负面情绪的影响 但同时我又看到了另外一面 就是你是一个非常有同理心的人，也是一个非常善良的人，当你遇到了这样一种恶意的情感表达方式的时候，你的第一感受是担心，如果这个人他是向一个心理能力承受较差的人如此表达，那这个人又会体验到怎样的感受，你会为他人着想，也能够感受到释放情绪的那个人的情绪本身 首先对于这个问题来说，我们一定不要去过度的产生自我谴责，这里也包括了自我攻击 比如当我们受到了这个负面情绪的影响之后，可能会有一种想法是，我怎么那么容易受到影响？我就是那么好说话的人吗？你为什么要向我说这些东西呢？我为什么会因为你的这一次表达就受到这么严重的干扰呢？ 我们不要因为自己的善良善意或者说自己性格的内向，或是细腻，或者具备同理心而产生自我攻击，这些东西都是我们的优点，我们并不需要因为他人的缺点而攻击或者舍弃我们自己的优点 其次，我们需要做的是，在我们感受到负面情绪的时候需要有一个意识存在，就是我们本不应该受他人负面情绪的干扰 有的时候第一时间反应过来对方的这种表达，可以选择左耳朵进右耳朵听，不要把它放到心里去。以及在事后及时的进行自我情绪排解，把这个负面情绪排解掉，不要让它严重的影响到我们自己的身心健康，甚至是对自己的感知以及对外界事物的感知 最后，应激，泛化 对于这件事情的经历，我们受到了影响，我们会恐惧于再和他人接触，会担心我们下一个遇到的同事或者朋友和他是同一类人，我们又一次变成了他人的情绪垃圾桶，接收他人的一些负面情绪的表达，而恐惧与他人建立社交 这一部分上我们所遭受到的影响，肯定是不利于我们自己的，我们因为这样一个“人渣性格”的人，而影响到了我们自己本可以遇到的知心伙伴，肯定是不划算的 所以我们也需要结合我们自己本身的性格，以及我们自己的交友习惯，建立社会关系，或者说进行社会交流 这里面也自然不是强迫自己要改变自己的性格，让自己原本不喜欢交朋友的性格变成交朋友 而是如果但凡有一种可能性是，我们还是能够进行简单的社交的，仅仅是因为有这样的一类人存在，我们受到了干扰，而导致我们恐惧于社交，不敢踏出那一步，我们原本还能够可能拥有那么一两个知心好友的机会都丧失了的情况 所以在这一点上，我们也需要去梳理和划分我们自己的一个社交圈 应对 关于社交圈和交友的边界 社交是可以有等级的，比如说我们同事之间的社交，其实也是一个社交圈，它可能范围会比较广，什么人都能跟我们说上两句话，也需要我们去说上两句话，这一个部分仅限于交流工作，或者说日常的寒暄 再往里缩，可能就是比较好的关系，比如说聊天搭子，午饭搭子。或者下了班之后微信上也能够偶尔的给朋友圈点个赞，聊上一两句工作以外的交流的人 再缩，那么可能才会缩到我们的一些要好的伙伴，工作之余或者闲暇之余还能约出来一起玩一玩 其他的一些社会场所所认识到的一些人，也是这样的，以此类推进行分类 分类不仅仅是我们内在自己有这个意识进行区分不同的群体对于我们来说的重要性 同时，我们还需要去表达告知对方，你在我的社交圈当中属于哪个类型的人，你就在这个活动范围圈内，不要来突破我的边界感 这个告知当然也并不是说直说，你只是我的同事而已，你不要跟我聊这些。那肯定显然不适合我们日常的社交状态 我们所需要的就是及时的切断我们的交流，或者说不表达我们的交流 比如说，你遇到的这个情况 遇到的这个人，当我们意识到这个人在跟我们说一些有的没的，甚至这些有的没的的内容，完全没有一个正向的三观，完全是一个错误的认知理念，甚至是带有攻击性的时候。我们是可以拒绝倾听的，可以直截了当的说，我这边有事，我先走了 如果说在我们的社交过程当中，因为比较了解这个人本身，本来划分不喜欢的人类型，并没有想要跟这个人深入交流的想法，那么我们也并不怕得罪他，甚至直接可以打断他，就说，你说的这个事情，我不感兴趣，我不想听你说，你可以找别人说 如果说结合这个工作当中，我们的一些职级问题，他可能是我们不好明面上得罪的人，那么我们需要做的有两种方法 一种，就是找个借口 比如不好意思，我今天中午可能那个奶茶咖啡喝的有点闹肚子，我去上个厕所，你要不等等再来跟我说这个事情 直接落跑就好了 第二种方法就是假装听就，但实则在神游 也就是左耳朵进，右耳朵出的方式。或者是脑袋放空一下，不去听他的言语，直接就是机械化的，嗯，哦，回应他 延伸 当我们遇到这类人的时候，我们有两个判断 一个就是把对方当成一面镜子，来结合判断自己有没有时候也有这样的一种行为习惯或者模式 这个状态并不一定像对方那样极端 比如说在他人背后说小话，这种事情其实有的时候我们可能在八卦的过程当中也会不自觉的说出来，比如说哎，我那个老板跟个傻子一样 其实这也是一种在他人背后说坏话，只不过这些事情很小，攻击的伤害性也很小，而且有的时候他甚至是一种口头禅，只是一种情绪化的抒发 但我们可以通过这件事情，通过这个人，提醒我们自己，以后在和同事和朋友进行吐槽的时候，可以有一点点的自我克制 虽然我们在吐槽这个人，或者说在诉说这个工作当中的一些不开心，但是我们有所保留，不过度的把自己的负面情绪带给周围的人 其实这也是另外一种好处，就是不要给他人带来一个不好的印象 第二个部分，就是我们可以把它作为一个我们社交圈的一个筛选功能 比如说在我看到你讲述的这个经历之前，我的个人经历里是没有遇到过这样的人的，那么我以前的择友标准里就不会考虑到这个方面，于是也有可能，我在以后的社交过程当中也会遇到这种人，也会变得很懵，一时之间不知道该怎么去和这种人相处交流，甚至是也不知道该怎样排解自己的情绪 但是你和我在此时此刻有了这一方面的经验，我们就可以趁此机会把这个也归纳到自己的一个择友标准当中，甚至是未来的择偶标准当中 就了解到，这世上有这样的一种人，同时这种人我接受不了，我也不想和这种人打交道，那以后我们就可以有一个筛选项目。以后再遇到这种人，敬而远之 也是为了让我们未来在社交过程当中可以越来越方便，越便利。这个结果也是有利于我们自己的，可以让我们的社交过程越来越舒服 在这个过程当中，自我觉察之后，发现了一个点，就是我们之所以会遇到这种情况的当下不知道该如何处理的原因，或者说我们没有在那一刻立马跟对方翻脸的原因之一，是由于我们怕自己的不适当的拒绝而担心会有所得罪对方 这一部分 第一个肯定是需要建立勇气，敢于拒绝，敢于喊停，让对方住口 第二个，就是建立信心 相信自己，即便是拒绝了对方，也不会真的得罪对方 相信自己，即便得罪了对方，自己也不会受到影响 相信自己，即便因为得罪了对方，受到了影响，自己也能够很好的妥善的处理这个影响，不会受到更严重的干扰 第三个，就是学习如何恰当的拒绝对方，做到既可以不听这种人的言语，也可以不得罪对方 这一部分对我们来说可能更难于前两者，因为直接说不，和委婉地拒绝对方，甚至让对方都没有意识到被拒绝，肯定是一个比较难的课题 涉及到一些交流技巧 我们可以通书籍的阅读，或者平时刷视频的时候留意一下，情感博主，社交博主之类的，有意思的怼人的方式，或者说应对人的方式 我们可以吸取自己能够接受得了的，或者能够用到的部分，融入到我们自己的一个习惯里 有道是方法虽老管用就好。我们哪怕只学会一种，比如说我们就是尿遁这种方式，只要好用，我们就一直用，也是没有关系的。 情绪问题 因为这个事情受到了一些影响，那么我们可以找朋友排解，也可以找家人排解，当然我们也如上述所说，我们排解的过程当中需要有所克制，不完全的释放自己的负面情绪，以免我们的家人朋友也受到干扰 所以在这一点上，如果我们的情况比较严重，或者说比较特殊，我们也可以选择专业人员来进行情绪抒发，既可以得到一个非常合理的抒发渠道，同时这个抒发渠道也可以给我们提供一些情绪反馈，甚至是一些适当的建议帮助我们去进行情绪调节，甚至是问题解决 除了以上这些问题，我们还涉及到了一个对方表述的内容本身的问题，攻击的职场女性的角度，也会担心那个女性的处境 如果说我们和这个女性是同事关系，平时能够见到面，或者是认识的，那么我们私底下可以适当的去留意一下她有没有受到一些影响 如果有的话，我们也可以适当的给她一些建议，比如寻找专业人员的帮助，或者给予一些情绪上的宽慰 如果在这一个问题上，我们力所不能及，做不到能够帮助这位女性，我们需要的最基础的部分依然还是保护我们自身。
30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。
题主你好， 看完你的描述，给我一种感觉，好像在你和你丈夫的这段婚姻里，你们之间有很深的羁绊。 你说你太想要一个完整的家，我想一个完整的家，对你来说可能是一个港湾，一个让你觉得安全的最基本的保障。 虽然你在这段关系里，感受到了很多的痛苦，给我一种感觉，这段关系对你来说有比没有好，你需要一段关系，或者说你需要维持一段关系，让你看起来是完整的。 我想这样的渴望，可能与你同年时期的家庭环境有关。 可能你你的父母关系紧张，可能你的家庭充满着冲突，婴儿你可能会更加的通过自己的婚姻来弥补你早年的缺失。 结婚两年的你们，刚开始其实开心，日子还是比较多的，但随着你们相处时间的越久，你们之间的投射与认同越深，似乎你感觉到冲突越来越多。 一方面，其实大多数亲密关系都会经历一个比较多冲突的阶段，这是两个人的关系，走向更深刻的一个必经的过程。 另一方面，也许你更重要不是去考虑要不要离婚，还是去看一看在这段婚姻关系里发生了什么。 你把对方放在了一个什么样的位置？ 对方需要你在一个什么样的位置？ 当你们发生冲突，对方指责你算计不信任的时候，当你按照他喜欢的样子，去改变，却依然无法满足他的时候，你可能认同了他对你的评判，觉得自己是一个会算计的人，可能在行为上也会表现出更多的防备。 而这样的防备又进一步验证了你的丈夫对你的指责，形成了一个恶性循环。 这样的循环可能要反映到你内心客体关系（与父母或者重要养育者）中的混乱和不稳定。 你特别的渴望有个人能够无条件的支持你，理解你给你安全感。 但在你们的这段关系中，你们处在了一种控制与被控制，施虐与互动的互动循环。 你的伴侣，在这两年中不停地提出离婚又收回，这就像一种情感上的虐待。 他的每一次提出离婚，你来说都像一种情感上的打，就像一种“抛弃威胁”，让你处于极度的不安和痛苦之中。 你理智上想要离开，但感性上舍不得，是源于你对完整家庭的强烈渴望。 以至于愿意忍受这种情感上的虐待，以换取你所期望的家庭形式。 在某种程度上来说，你很依赖这段关系，即使这种依赖是痛苦的，或者说这是你防御你内心更深痛苦的方式。 只有当你处在一段关系，你内心深处更大的恐惧，孤独才才有机会被你回避，不去面对。 也许你需要去看一看，你真正恐惧的是什么？这样恐惧的来源是什么？ 是否在你的成长过程中，你经常经历着情感不稳定或者被贬低。 是否在家庭中你的父母的情感父母忽热，或者经常受到父母的批评指责，你是不是已经习惯了这种不健康的情感互动模式。 你需要更多地去思考你在这段关系中的自我价值感。 你觉得自己在这段关系中值得被怎样对待？ 你对自己的价值是如何定义的？ 尝试着去设定自己的情感边界，当你的伴侣指责和提出离婚威胁的时候，明确的表达自己的感受和态度。 告诉他，当他提出离婚时，你感觉到很伤心和被伤害，你希望他不要轻易说出这样的话，因为会伤害你。 同时沟通不是为了达成一致，沟通是为了看到你们彼此之间的差异。 也许你需要给自己一些时间，更多的去关注自己的感受，自己的需求。 更多的尝试自我照顾和自我关怀。 同时告诉自己，他一面向你提出离婚，里面又在晚上像没事人一样的行为，在某种程度上满足了他的控制欲和情绪发泄的需求。 似乎你和他都需要这段关系。 也许你们可以尝试深入地去沟通，看一看在这个互动过程中，他得到了什么样的满足？ 你得到了什么样的满足？ 并尝试着去探讨其他的方式来满足你们彼此的需求，从而打破这种不健康的互动循环。 如果沟通对你们来说有点困难，也许你们可以尝试着进行夫夫妻婚姻咨询。 帮助你们更好地去理解彼此的行为模式和心理需求，尝试建立新的互动模式。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
私企员工，近几年身边圈子越来越小，觉得自己无价值？
我是一名私企员工，近几年身边的圈子越来越小，也越来越感觉到生活的压力，对未来充满迷茫，渴望改变缺缺乏行动力，时常觉得自己毫无价值。怎么样才能让自己的情绪变得正常和健康呢。
题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 先来说说情绪，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。 情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。如果此刻迷茫和渴望的情绪会说话，它会向自己如何表达？ 它可能在说：我想改变！当我们知道现状不是自己满意的，却不知道什么是想要的？或者知道什么是想要的，又不知道该不该跟随自己的内心去做？又或者明确应该去尝试，去又不知道从哪里开始？至少有个声音在告诉自己，我还想更好！ 它可能又在说：我不好！我做不到！其实“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。因为它只是给我们自己一个理由，但没有任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也做不好等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。 我们总是不愿看到自己的好，只喜欢盯着自己的不好，总是不愿看到自己做到的，而喜欢揪住自己没做到的。似乎做好了理应如此，而做不好却是自己毫无价值。或许现在的我有100个不好，但我也有101个好，去找出自己的优点，找着找着你会发现自己能创造出更多的好。 我们要明白一个事实，那就是我们每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。 再来说说迷茫：所谓迷茫，就是原有的秩序崩溃了，而新的秩序尚未建立。而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序，往往需要两方面认识：1.原来的我是什么样子？2.新建的我该是什么样子？ 一个人无法走出迷茫期，可能有两个原因：一是不愿接受不如从前的选择；二是对未来的自我很模糊，不足以引领当下的自己。 题主当前对未来充满迷茫，觉得身边圈子越来越小，既感到生活的压力，又缺乏改变的行动力，可能都是第二点的原因。 如“想拓宽人脉”能明确自己需要交际一些怎样的人吗？能明确自己的兴趣爱好吗？能明确自己社交的渠道吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。 如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 我们可以问问自己：理想中的自己是怎样？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 当我们开始觉察自己的内心需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，做一次深度沟通。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。
感染乙肝，被同事孤立怎么办？都不敢跟同事说话了
刚毕业大学生女入职一年，公司组织统一体检，我检查出来乙肝，公司私下秘密把所有感染乙肝的同事名字散发出来。中午去食堂的时候，本来我们几个女同事一起去，现在她们避开我，吃饭也不带我，我很难受，怎么办，现在感觉谁拿眼睛看着我都是心里知道我有乙肝，现在都不敢跟同事说话了，很难受
对于刚毕业入职一年的你来说，在公司体检中被查出乙肝无疑是一个巨大的打击。原本和谐的同事关系瞬间变得紧张，这让你陷入了深深的痛苦和困惑之中。然而面对这种情况，你可以从多个方面来帮助自己应对，实现自我接纳并找到在社交场合中的合适方式。 一、自我接纳：正视乙肝，拥抱真实的自己 自我接纳是走出困境的第一步。被查出乙肝后，你内心的恐惧、焦虑和自卑是很正常的反应。但你要明白，乙肝并不是一种无法面对的绝症。乙肝是由乙型肝炎病毒感染引起的一种疾病，虽然目前无法完全根治，但通过科学的治疗和管理，可以有效地控制病情，使其不进一步发展。 首先，你要了解乙肝的基本知识。乙肝的传播途径主要有血液传播、母婴传播和性传播。在日常生活中，如一起吃饭、工作、拥抱等一般接触是不会传播乙肝的。这一点非常重要，因为很多人对乙肝存在误解，认为只要和乙肝患者接触就会被传染。通过了解这些知识，你可以减轻自己对乙肝的恐惧，也可以在与同事交流时，有依据地解释乙肝的传播方式，减少他们的担忧。 从心理学角度来看，自我接纳意味着接受自己的不完美和疾病。你可以尝试用积极的自我对话来增强自信心。比如，对自己说：“我虽然患有乙肝，但这并不影响我的价值和能力。我仍然是一个有才华、有爱心的人。”同时，你也可以回忆自己过去的成就和优点，强化自己的积极形象。 二、乙肝患者在社交场合的注意事项 在办公场所，乙肝患者可以通过以下方式有效避免传染他人并缓解同事的担忧。 比如，在办公环境中，患者要特别注意血液暴露风险。例如，若不小心被纸张割破手指或出现其他伤口，务必第一时间用干净的纸巾按压止血，随后用创可贴妥善包扎，确保伤口不与他人接触。 个人卫生习惯的养成至关重要。经常使用肥皂和流动水洗手，尤其是在接触公共物品如电梯按钮、复印机、饮水机把手之后。在办公桌上放置一瓶免洗消毒洗手液，以便在无法及时洗手时清洁双手，减少病毒传播可能。咳嗽或打喷嚏时，一定要用纸巾捂住口鼻，并及时将纸巾丢弃在垃圾桶内，防止飞沫飞溅造成潜在传播。 在公共接触方面，患者可主动采取一些措施让同事安心。进出办公室门时，可使用纸巾包裹门把手后再开启关闭；若需频繁操作公共设备如会议室的投影仪遥控器，可佩戴一次性手套，使用后将手套扔到指定垃圾桶。在使用公共桌椅前，用消毒湿巾擦拭接触部位。 与同事的沟通也极为关键。找一个合适的时机，如公司组织的健康知识小课堂上，主动分享乙肝在办公场景下不会轻易传染的知识，比如日常的交谈、共用办公用品、在同一空间办公等都不存在传染风险。还可以考虑将专业的乙肝科普文章链接分享到工作群里，让同事们更深入地了解乙肝，从而放下心中的顾虑，使办公氛围更加和谐融洽。 三、在人际交往中渗透正确的避免传染方式 1. 选择合适的沟通方式 如果担心面对面的交流会给同事带来压力，你可以选择通过网络沟通，如 QQ、微信或公司的 OA系统等。这样既能避免同事们的心理压力，又不影响正常的工作交流。在沟通中，你可以适当地提及乙肝的传播途径和自己采取的防护措施，让同事们放心。 例如，在与同事交流工作时，你可以顺便说一句：“我知道大家可能会有些担心，不过我们平时的工作接触是很安全的。我也会特别注意个人卫生，避免给大家带来不必要的麻烦。”这样的话语既表达了你的理解，又传递了正确的信息。 2. 用行动证明自己的责任感 在工作和生活中，你要用实际行动来证明自己对他人健康的负责。比如，在公共场合注意咳嗽和打喷嚏的礼仪，避免对着他人；如果需要使用公共物品，如打印机、饮水机等，使用后及时清洁。这些小细节可以让同事们看到你的努力，从而减少他们的排斥。 3. 建立支持网络 除了同事，你还可以寻找其他的支持渠道。比如，加入乙肝患者互助小组，与其他患者交流经验，分享彼此的感受和应对方法。在互助小组中，你可以感受到理解和支持，增强自己面对疾病的信心。 同时，你也可以与家人和朋友保持密切的联系，让他们了解你的情况，给予你情感上的支持。家人和朋友的理解和关爱可以帮助你缓解心理压力，更好地应对疾病。 四、乙肝患者的精神调节与心态建设 对于你来说，保持良好的心态对于康复至关重要。长期的心理压力可能会影响免疫系统，从而对病情产生不利影响。 1. 积极的心理暗示 每天给自己一些积极的心理暗示，如“我正在变得越来越好”“我的身体有强大的自愈能力”等。这些积极的话语可以激发内心的正能量，增强自信心。你可以在早上起床后和晚上睡觉前对自己说这些话，让积极的心态贯穿一整天。 2. 培养兴趣爱好 投入到自己喜欢的兴趣爱好中，可以转移注意力，减轻对疾病的担忧。比如，阅读一本好书、学习绘画、练习瑜伽等。这些活动不仅可以丰富你的生活，还能带来愉悦感和成就感，有助于缓解心理压力。 3. 学会放松技巧 掌握一些放松技巧，如深呼吸、冥想、渐进性肌肉松弛等。当你感到紧张或焦虑时，可以通过这些技巧来放松身心，缓解情绪。例如，在午休时间或工作间隙进行几分钟的深呼吸练习，让自己平静下来。 4. 设定合理的目标 不要因为患有乙肝而对自己失去信心，设定一些合理的目标，逐步实现它们。可以是工作上的小目标，如完成一个项目任务；也可以是生活中的目标，如学习一道新菜的做法。通过实现这些目标，增强自我价值感，提升心态。 总之，被查出乙肝后，你确实会面临一系列的挑战，但这并不是无法克服的。通过自我接纳、了解乙肝知识、在社交场合注意避免传染、选择合适的沟通方式以及进行精神调节，你可以逐渐走出困境，重新融入社会。你要相信自己有能力应对这些挑战，勇敢地面对生活中的困难。
做了家庭主妇，现在连女儿也看不起我，怎么办？
结婚以后，由于老公是企业老总，为了支持老公的事业，同时为了避免两地分居，因此我辞职做了家庭主妇，这些年来照顾家庭和孩子是我的全部生活。 我跟老公育有一女，今年6月大学毕业。我本以为女儿懂事孝顺，自己付出的一切都值得，直到前段时间的一次争吵，才明白孩子内心真实的想法。 可能由于专业原因，女儿大学毕业后四处投简历，最终都石沉大海。看到别的孩子都工作赚钱了，女儿还在家啃老，我气不打一处来，经常骂她。女儿没有工作，心情本来就不好，天天还挨骂，也开始讨厌我。刚好老公是企业老总，可以把女儿弄进他的企业工作。老公给了女儿很多钱，让她先不急着找工作，出去玩玩放松放松心情，实在找不到工作就去他的公司上班。女儿拿到钱后很开心，立刻出去旅游了。 刚好那阵子我发现老公出轨了，经常夜不归宿，出入风月场所。那天我跟老公爆发了激烈的争吵，甚至提出离婚。老公说离就离，不过女儿以后必须跟他，我自然不同意。 一提到女儿，我的火气一下子上来了，女儿大学毕业后不去工作，在家啃老，还花钱出去旅游。我气得骂女儿烂泥扶不上墙。没想到女儿突然暴怒起来，指着我说道：你是怎么好意思说我的，你自己天天好吃懒做不去工作，做家庭主妇做了20多年，全家靠爸爸一人挣钱养活，你自己明明就是一滩烂泥，还好意思教训别人。 我愣了半天才反应过来，说：我不出去工作还不都是为了照顾你们父女俩？你简直就是个白眼狼！ 女儿冷笑道：你真TM可笑，小时候你可能是为了照顾我，我上了小学，每天大部分时间待在学校，你也是为了照顾我吗？从初中开始我就一直住校，只有周末才回家，你待在家里也是为了照顾我吗？ 女儿继续骂道：你别总天天教训别人，你先撒泡尿好好照照自己值几斤几两，你自己都不愿意跟爸爸一起奋斗，还指望我必须自己奋斗。你要离婚就离，我以后跟着父亲，离婚以后你自己喝西北风去吧！ 我气得给了女儿一巴掌，然后回娘家去了。在父母那里待了一个多星期，他们父女俩谁也不联系我。我没想到，做了家庭主妇，现在竟然连女儿也看不起我了，怎么办。
题主，你好，感恩在这里相遇。 看到你的提问【做了家庭主妇，现在连女儿也看不起我，怎么办】，曾经一心为这个家付出，可到头来，家人没有看到自己这么多年的付出，反而是老公的出轨，孩子的不理解，指责，不尊重，让你的内心特别失望，伤心，甚至极度不公平，怀疑自己。抱抱自己。接下来，我们可以一起看看。 首先，关于和女儿的争吵。选择回归家庭，想必也是你当时经过各种考虑，权衡下来的选择，这本身没有错，为了支持老公的事业，为了避免两地分居，会担心物理距离，影响到你们的感情和孩子健康成长，所以，牺牲自己的事业，而去做一个老公背后的支持者，照顾好你们的小家。女儿今年大学毕业，本想着她会懂事孝顺，自己曾经的付出都是值得的，可因女儿在找工作中不顺利，心情不好，你因女儿未找到工作在家啃老，也有情绪，导致你们两个人发生矛盾，女儿的一番话，让你感受到这么多年的付出到头来，竟是如此的不值得，让自己陷入怀疑中。 其次，关于老公出轨。当时为了支持他的事业，孩子的成长，牺牲自己的事业，把全部精力放在小家上，可到头来，却是老公出轨，给自己带来深深地伤害，让自己不得不想当初的选择是否是错误的，自己一心为孩子为丈夫，可到头来，孩子对自己有怨言，老公的不理解，让自己陷入绝望中，无法面对。 最后，关于老公对孩子的态度，女儿毕业找工作不顺利，爸爸的公司作为最后一个兜底的选择，所以，给女儿更多钱，让出去放松心情，和你的内心想法有些出入，甚至可能缺少沟通，让你内心也特别生气，可能在过往的家庭教育方面，你扮演的是一个严厉的角色，而你老公扮演的是一个溺爱孩子的角色，从小到大在这样的环境中成长，她知道站在谁的那一边可以获得益处，当你们发生争吵，甚至提出离婚，她一心维护自己爸爸，而对你的付出却一再忽视，说出让你很伤心的话语。 综上，不防试着从以下几个方面参考。 1，面对这样的现状，刚好利用这段时间，可以找自己信任的朋友或者家人，重新去梳理自己和老公之间的感情，以及和孩子的亲子关系，让第三方帮你分析。 2，关于女儿的教育，其实，曾经的我们已经付出很多，让她健康长大，并且大学顺利毕业，她未来的路，是需要她自己走，比如职业选择，婚姻关系等，相信她有自己的判断，而作为父母，我们可以给一些参考，并不能像小时候那样一手包办，她可能内心也不愿意这样，感觉被控制，所以，可以做好课题分离，让她自己去成长，我们作为父母，可以适度关注关注她。同时，也可以把更多的精力放在自己身上，发展自己的兴趣爱好，可以出去旅游，结交朋友，让自己的生活丰富多彩起来。 3，关于老公出轨，的确给自己带来深深的伤害，的确很让人失望。面对这样的婚姻，如果自己还是有感情的，可以和老公进行一次深入沟通，并且借助心理咨询，彼此看见各自的模式，以及和对方相处的模式，再找到共同解决的方案。如果说真的无法去原谅，那可能就考虑到离婚，在离婚以前一定要冷静，离婚可能涉及的东西比较多，比如财产分配，还有女儿的归属等一系列问题，可先咨询律师。 4，关于自我成长，无论你的婚姻选择是什么，但是，一定不可忽视的就是自我成长，多去外面走走，让自己内心更好地疗愈，然后去结交不同的人，感受着人与人之间互动的美好。也可以去学习一些心理学课程，提升自我心里能量。让自己内心丰盈起来。同时，也让自己一步一步独立起来。 希望我的回答可以给你带来一些参考。 祝好。
有的人含着“金钥匙”出生，而我命运坎坷，是为啥？
为什么有的人从小到大含着金钥匙出生，而我从小到大命运坎坷？为什么有些人运气那么好，为什么我的运气那么差，总是事与愿违？事情是这样的，这段时间找工作，一直都没有找到自己满意的，合适的工作，可是刚出来工作的堂妹在自己的小县城立马就找到了非常喜欢的工作，她运气真的很好，高考低分未落榜，工作遇到贵人提携。还有一个一饭之缘的女孩，从小被父母捧在手心长大，各种兴趣班，长大给女孩买车买房，女孩长大嫁了一个非常优秀的老公，昨天看她的朋友圈满满的被爱意包围着，生了个龙凤胎。为什么这种剧本不是我。而我从小到大都命运坎坷，我多次与命运抗争命运反馈我的又是什么？每次都安慰自己长大就会好的，未来就会好的，可是呢？我长到自己理想中的年纪，我一无所有，身体也不是很好，满满的负能量，没有人愿意接纳我承受我这样的人，或许是我自己无法接纳我自己，这样的我，让我怎么接纳？我只会心疼自己～，我真的好累，明明知道自己拿到的剧本很烂，走了一半的坎坷路，明知道未来还会是坎坷的，路上铺满荆棘的路，我恐惧我害怕我不愿意接受，我不想让自己那么累那么痛苦了，我想一了百了。不要说这样的人生精彩有意义，不要说别人没展示出来她的痛苦。事实上我就是比别人坎坷，就是没有别人如意。不要说人生就是旷野就是旅程，这段旅程太累太痛苦，我想提前结束了……
你说得对，有的人确实天生命好，一生虽有坎坷，但不管是靠自己还是靠别人，都能化险为夷，总体来说，都是顺遂渡过。而有的人，开局就是不利，没有好的原生家庭，一辈子坎坷多，因为没有人指点，没有资源，只能靠自己摸着石头过河，可能滑倒，可能划破双脚，可能跌入水中险些溺水。 对，普通人的一生，就是摸着石头过河的一生。 而你举的例子，那两个小公主，是刚好你认识到两个幸运儿，而绝大多数人的一生，别说做公主王子，能做个普通人就已经耗尽了一生的力气。 什么样的人生是普通人的一生？对，就是一生波折坎坷不断，即使没有大的风浪，也是麻烦苦难问题痛苦不断，这就是现实，小时候没人告诉我们这些，父母家人老师为了鼓励我们好好学习，他们会选择性地告诉我们这个社会好的一面，一方面鼓励我们好好活下去，一方面担心我们不够成熟抵挡不住人性和现实中的黑暗。人们会告诉我们，长大就好了。 而实际上，长大后会有更多的烦恼。你来到的这个平台，我敢百分百肯定，不只是提问的人有痛苦，答题的人也是如此。就比如我吧，以为挣脱了原生家庭的藩篱，以为打破了人生开局不利的局面，建立了自己幸福的小家庭，有了人人羡慕的学历、工作和老公，但是老天偏偏还是给了我一个艰难模式，我生了一个自闭症的女儿，这就意味着我的一生都要和我的女儿深度捆绑，至于我的人生梦想，已经搁浅，至于未来有机会重新拾起来，也要为了兼顾我的女而妥协折中地去完成理想，没法全身心投入。这对于一个理想主义者的我来说，其实，这个世界已经没什么意思了。 我曾经厌世过，曾经抱怨过老天爷，直至今天我都认为，老天爷可能有时候挺善待我，但有时候就是没看见我忽略了我，更可怕的是，他看见我了，就是故意给了我这个任务，至于目的是啥？ 刚开始我觉得，他可能是故意给我难堪，他觉得他给我设置了不好的命运，我即使一时逆天改命，但是他见不得这些违背他想法的人，所以，一再给我各种艰难模式的任务，然后他在背后看笑话。 但是在陪伴我的女儿治疗的漫长而艰难的过程中时，我看到了芸芸众生，看尽了人的各种嘴脸和面具，也看到了人内心最深处的东西，那里有黑暗，也有光明，有冷漠，也有温暖。所以，当我看到一个人，不管这个人有多好或者有多惹人厌烦，有多幸运或者多点背，我都会冷静很多。人都是多面的立体的，盖棺都定不了论。 所以，当我以新的视角来看待世人后，我也重新看待了自己的命运和那个所谓的老天爷，也许，他就是故意给我的艰难模式，也许他没怀好意，也许他在考验我，给了我来人世间渡劫的机会。 对，不管别人是否怀好意，我们就是要高看自己一眼，我们来人世间是来渡劫的。我们的身份不一般。来人世上混，身份都是自己给的。 我们经受了其他人没有经受的苦难，这些苦难不是耻辱，而是勋章，一个证明我们是不一般的存在的勋章。 不高看他人，不小瞧自己，不比较，过自己的日子，日子过好过坏都能找到它存在的意义，过得好的时候，说明自己值得拥有，自己值得被爱。过得不好的时候，说明命运在提示自己，要注意前方路况，有风险有坑，注意回避，要更加守护自己爱自己，这也算是命运对自己的一点点偏爱吧。 想吃什么吃什么，想躺平一会儿就喘口气儿，不想说话时就保持沉默，想倾诉时就找个树洞，随心而为，随遇而安。别在意别人怎么看怎么评价，活得随性潇洒，也是一种别致的人生。 过好自己的日子，别旁看，向内观。
精神压力很大，想要好好休息一段时间，应该怎么做呢？
应该是长期以来精神压力都非常大吧，觉得很累，也有点压抑，很想休息几个月到半年的时间，或者更长的时间去让自己的精神状态变得更好，我应该怎么做呢？应该去旅游吗？长期旅游的话经济负担可能会有点重，有没有划算一点的方法呢？还有长期旅游的话行李要怎么带呢？要带很多衣服吗？这样会不会很麻烦？酒店要怎么选呢？要选有洗衣机的酒店吗？这样会不会更方便一点？什么样的旅游地点更适合放松心情呢？我是女生，打算一个人去，有没有什么建议呢？感谢！
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的疲惫与焦虑等情绪。从心理学的角度来看，长期的精神压力可能源于内心的冲突、未解决的情感问题或是对未来的不确定感等。当感到精神压力很大、很累且压抑时，确实需要采取措施来休息和调整自己的状态。在这里我也根据题主的描述提供给题主一些个人简单的看法：
规划休息时间：
题主可以给自己设定一个明确的休息时间表，比如几个月到半年，甚至更长，这有助于你有一个清晰的目标和期待。在休息期间，尽量避免工作或其他可能带来压力的活动，专注于自我恢复。
调整心态：
面对当下的心理状态，题主要认识到休息和恢复的重要性，不要过于苛求自己。题主可以尝试接受自己的不完美，减轻内心的压力和焦虑。
寻求支持：
有时候朋友与家人或朋友的支持也能帮助题主去面对压力，题主可以与家人、朋友或心理咨询师分享你的感受和计划，获得他们的理解和支持。如果可能的话，可以找一个陪伴者一起旅行，增加安全感和乐趣。
题主在文中提到自己想通过旅游来放松自己，在这里我也给一些简单的建议：
旅游选择：
选择交通便利、设施齐全的酒店或民宿，确保住宿的舒适性和便利性。
如果需要洗衣服物，可以选择带有洗衣机的酒店或民宿，或者利用当地的洗衣服务。
根据旅行时间和天气情况，合理打包衣物。可以选择一些轻便、易搭配的衣物，减少行李负担。
考虑携带一些必要的日常用品和药品，以备不时之需。
预算考虑：长期旅游确实可能带来经济负担。可以选择一些性价比较高的旅游目的地，如自然风光优美但消费较低的地方。
旅游地点：
自然风光：山川湖泊、海滨度假胜地等自然风光优美的地方，有助于放松心情和缓解压力。
历史名城：拥有丰富的历史遗迹和文化遗产的城市，可以深入了解当地的历史和文化，增加旅行的趣味性和深度。
古镇古村：保存了传统的建筑和生活方式的地方，充满浓厚的历史氛围，有助于感受不同的生活节奏和文化氛围。
独自旅行建议：
安全第一：提前了解目的地的安全情况，避免前往危险或治安较差的地区。
保持联系：与家人或朋友保持联系，定期分享旅行中的见闻和感受。
灵活安排：不要过于紧凑地安排行程，留出一些空闲时间用于休息和放松。
学习放松技巧：如深呼吸、冥想等，有助于在旅途中更好地管理情绪和压力。
很多时候，我们面对工作带来的精神压力需要得到充分的休息和调整。旅游是一个很好的选择，但需要根据自己的实际情况和经济能力做出合理的规划。在旅行中，保持积极的心态和灵活的行程安排，有助于更好地享受旅行的乐趣和恢复自己的精神状态。
希望我的回答能帮助到题主。
【做自己】45岁，身边的人成功，心里会不舒服
45岁，十几年前就拿了咨询师专业证书，但是一直没有实操，报名倾听师课程以后，卡在面试环节，有伙伴通过面试时第一感觉是高兴，但是伴随着对对方的羡慕，然后会感觉自己学了这么多，实操却很差劲。平时与人为善，那些对他人的负面情绪并不会表现和见诸行动，只会转化成内在攻击。希望帮我梳理一下。我这种感觉是可以接受的吧！
题主您好，我是倾听师赵苹静。
通过文字的描述，感受到你的伤心和失落。在倾听师课程以后，卡在面试环节，此时你有一些失落。我想大多数人在面试失败的时候都会伤心和失落，是很正常的。
当看到有伙伴通过面试时第一时间是高兴，而后是羡慕对方，然后会转向自我，你觉得自己学了怎么多，实操却很差劲。在文字的描述中，你用了“很差劲”，你在自我攻击，自我评判，觉得自己不够好。
这时隔空给你一个大大的抱抱，我看到一个努力学习心理学的女性，遇到失败本来已经很让人伤心了，自己在内心攻击自己：“你很差劲”。你看看这个女性，你会心疼她吗。你想对她说一下什么呢？
我们可以在几个方面讨论这个问题：
第一：“平时与人为善，那些对他人的负面情绪并不会表现和见诸行动，只会转化成内在攻击。”刚才通过面试这件事，对自我的评价：“你很差劲”与你平时有负面情绪不会表现，只会转化为内在攻击是一样的情况。你可以回想一下，这个声音在你小时候，有谁对你说过，它来自哪里？在小时候遇到问题，或者负面情绪时，与父母或者重要抚养者是什么样的互动模式。
第二：现在你已经觉察到自己处理情绪和自我攻击的模式，为你的觉察能力点赞。在面对这样的情况下，你接纳现在自己这样的模式吗？相信这个模式在你过往的生活中，给你了很多帮助，是一项重要的生存技能。只是现在你看到了自己的模式，你想试着改变吗？
第三：你说到45岁，身边的人成功了，心里很不舒服。这个不舒服可能是比较复杂的情绪，有羡慕，也有对自己的失望等等。就这一点谈谈我的看法，记得有一个国外的演讲说到：
有的人在16岁就清楚知道自己要什么，但在26岁时却改变了想法；
有的人有了孩子，却还是单身；有的人结了婚，却等10年才生孩子；
有的人身处一段感情，爱的却是其他人；
有的人明明彼此相爱，却没能在一起。
我想说的是：人生中的每一件事都取决于我们自己的时间，你身边有些朋友也许遥遥领先于你，有些朋友也许落后于你，但凡事都有它自己的节奏。
人生有时候走得慢一点，稳一点，反而会更快靠近自己想要的生活，有些东西来得晚一点，等得久一点，往往更珍贵。
希望我的回答对你帮助。祝你越来越好！
【做自己】我没法摆脱否定自己，如何拥抱真实的自己？
我知道我长得并不是很漂亮，也知道我的声音不完美，我的身高很矮，我的体重很沉。 那么我怎么接受自己呢？ 可是有时候我会否定自己，不接受自己，讨厌自己，恨自己，可能是青春期的正常反应吧？ 可是我又没办法摆脱否定自己，对自我没有一个清晰的认知。 那么如何拥抱真实的自己？
【做自己】亲爱的题主，您好，我是壹心理认证的心理咨询师陈丽萍，我理解你的感受和情绪状态。面对自己的外貌和身体特征时，你会感受到一种深刻的不安和自我怀疑。这种感受源自于社会对美和完美的期待，以及内在对自我价值的质疑。你对自己的否定和不接受，是一种自我保护机制，试图通过自我批评来激励自己变得更好，但这种方式往往适得其反，导致自我价值感的进一步下降。从心理动力学的角度来看，这种自我否定与早年的经历和内化的社会标准有关。你在成长过程中接受了某些关于美和成功的严格标准，这些标准成为了你自我评价的一部分。当现实与这些理想化的期待不符时，你会体验到挫败感和自我否定。此外，这种自我否定也是对内心冲突的一种反应，比如对自我期望与现实之间的差距感到焦虑。要拥抱真实的自己，首先需要认识到自我接纳是一个过程，而不是一个终点。以下是一些具体的心理疗愈方法： 首先是尝试正念冥想：每天花时间进行正念冥想，专注于呼吸，观察自己的感受和想法而不做评判。这有助于你与自己的内在体验建立联系，减少自我批评。 其次是进行自我肯定：每天对自己说一些积极的肯定语句，如“我接受自己现在的样子”，“我值得被爱和尊重”，“我的价值不取决于我的外貌”。 再次是抒写感恩日记：每天写下三件你感激的事情，包括关于你自己的特质或成就，这有助于你关注自己的积极方面。 然后是挑战负面自我对话：当你发现自己在否定自己时，停下来问自己这个想法是否真实，是否有证据支持，然后尝试用更积极的方式来替代它。 最后是不断进行自我探索：通过阅读、写作或艺术创作来探索自己的内心世界，这有助于你更好地理解自己的感受和需求。定期进行体育活动，如散步、跑步或瑜伽，这不仅有助于身体健康，也有助于提高自我形象和自尊。 我想对你说的是，接受自己是一个旅程，需要耐心和时间。每个人都有自己的独特之处，这些特质构成了你的个性和身份。通过上述方法，你可以逐步学会欣赏自己的独特性，并建立起积极的自我形象。记住，你的价值远远超出了外貌和身体特征，你的内心世界和个人经历才是定义你的核心。
