废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　一、化解生活“逆意”，重构内心秩序 　　在生活的道路上，我们总会遭遇各种偏离预期的状况，它们如同阴影，悄然笼罩着我们的内心世界。就像你在睡觉时被施工噪音所扰，尽管采取了戴耳塞的方法，却依然无法释怀，只因那宁静的睡眠环境被无情打破；在单位里，空调被同事关闭，即便有暖风扇应急，内心却依旧别扭，只因事情未如心中所愿。这些看似微小的事情，却能让我们陷入情绪的泥沼。 　　重构内心秩序，可从“注意力转移与聚焦”方面着手。当被施工噪音困扰时，不要将全部的注意力都集中在噪音上，而是尝试转移注意力到其他事物。例如，你可以专注于聆听自己的呼吸声，感受空气缓缓进入和离开身体的节奏，让这种内在的节奏替代噪音成为你意识的焦点。或者回忆一段美好的旅行经历，在脑海中细细品味每一个细节，像是海边落日的余晖洒在脸上的温暖，或是山间清泉流淌过指尖的清凉。通过这样的注意力转移，减少噪音对情绪的干扰，使内心逐渐恢复平静。 　　同时，运用“心理对比与感恩”策略。对于单位空调被关这件事，不要仅仅执着于自己的寒冷和不满。先进行心理对比，想想那些在户外寒风中工作的人们，他们没有温暖的办公室环境，却依然坚守岗位。然后感恩自己拥有的其他工作条件，如舒适的办公桌椅、友好的同事关系等。通过这种对比与感恩，调整对这件事的心态，将负面情绪转化为珍惜现有资源的积极情感，从而重塑内心秩序，以更加平和、包容的心态去面对生活中的不如意，不再被未达成的预期所束缚，而是在各种境遇中都能找到内心的安宁与平衡。 　　二、穿越生活“违愿”迷雾，锚定心理平衡 　　当我们遇到与自己预期不符的情况时，往往会产生负面的情绪和想法。这些情绪和想法会影响我们的判断和行为，使我们陷入焦虑和痛苦之中。因此，我们需要进行认知重构，以改变自己的思维方式，穿越生活“违愿”的迷雾，锚定心理平衡。 　　认知重构是一种心理治疗技术，它通过改变个体的思维方式和认知模式，来缓解负面情绪和行为问题。在面对生活中的“逆意”时，我们可以尝试从以下几个方面进行认知重构： 　　首先，审视自己的期望。我们的期望往往是基于过去的经验和价值观形成的，但这些期望并不一定符合现实情况。当我们的期望与现实不符时，就会产生失望和焦虑。因此，我们需要审视自己的期望，看看它们是否合理。如果期望过高，我们可以尝试调整它们，以更加现实的态度面对生活。 　　例如，你期望睡觉时完全安静，但实际上生活中总会有一些噪音。你可以调整自己的期望，接受一定程度的噪音，或者寻找其他更有效的解决办法，如使用白噪音机来掩盖噪音。 　　其次，改变自己的思维方式。我们的思维方式往往会影响我们对事情的看法和感受。当我们遇到与自己预期不符的情况时，我们往往会产生负面的思维方式，如“这件事情太糟糕了”“我无法忍受”等。这些思维方式会加重我们的负面情绪，使我们陷入困境。 　　我们可以尝试改变自己的思维方式，采用更加积极的思维方式来看待问题。例如，当你遇到施工噪音时，你可以想“虽然有噪音，但我可以通过带耳塞或者放松自己来适应它”；当空调被关时，你可以想“这是一个与同事沟通和合作的机会，我们可以一起找到一个更好的解决方案”。 　　最后，学会接受不确定性。生活中充满了不确定性，我们无法预测未来会发生什么事情。当我们过于执着于确定性时，就会对不确定性产生恐惧和焦虑。因此，我们需要学会接受不确定性，以更加从容的态度面对生活。 　　例如，你不知道什么时候会再次遇到施工噪音或者空调被关的情况，但你可以学会接受这种不确定性，准备好应对各种可能的情况。你可以随身携带耳塞或者备用的保暖物品，以便在需要时使用。 　　三、从生活“意差”困境迈向心理韧性成长 　　当我们遇到与自己预期不符的情况时，情绪上的反应往往是强烈的，如焦虑、愤怒、沮丧等。然而，过度的情绪反应不仅不能解决问题，还会影响我们的身心健康和生活质量。因此，我们需要进行情绪脱敏与适应，从生活“意差”困境迈向心理韧性成长。 　　情绪脱敏是一种心理治疗技术，它通过逐渐暴露自己于引发情绪反应的情境中，以减轻情绪反应的强度和频率。我们可以尝试从以下几个方面进行情绪脱敏： 　　首先，认识自己的情绪反应。当我们遇到与自己预期不符的情况时，要注意观察自己的情绪反应，如心跳加快、呼吸急促、肌肉紧张等。通过认识自己的情绪反应，我们可以更好地控制它们，避免情绪过度反应。 　　例如，当你听到施工噪音时，你可以注意自己的身体反应，如心跳是否加快、是否感到紧张等。然后，通过深呼吸、放松肌肉等方式来缓解这些反应。 　　其次，逐渐暴露自己于引发情绪反应的情境中。如果我们一直避免面对引发情绪反应的情境，那么我们的情绪反应就会越来越强烈。因此，我们需要逐渐暴露自己于这些情境中，以减轻情绪反应的强度和频率。 　　例如，你可以先在白天的时候尝试听一些轻微的噪音，如鸟鸣声、风声等，让自己逐渐适应噪音的存在。然后，再逐渐增加噪音的强度，如听一些交通噪音、施工噪音等。通过逐渐暴露自己于噪音中，你可以减轻对噪音的恐惧和焦虑。 　　最后，学会适应和调整。生活中总会有一些与自己预期不符的情况，我们无法改变这些情况，但我们可以学会适应和调整。当我们遇到“逆意”时，要学会接受现实，调整自己的心态和行为，以更好地适应环境。 　　例如，当你睡觉时遇到施工噪音时，你可以尝试调整自己的睡眠习惯，如提前睡觉、使用眼罩和耳塞等。在单位里，当空调被关时，你可以多穿一些衣服或者使用暖手宝等保暖物品。通过学会适应和调整，我们可以更好地应对生活中的各种挑战，提高自己的心理韧性。 　　综上所述，生活中与预期不符的情况难以避免，我们可以从多方面努力去更好地应对。保持好奇心，尝试从不同角度看待那些“逆意”，也许会发现新的机遇。比如把施工噪音当作是锻炼专注力的机会，在有噪音的环境中尝试专注于阅读或思考。积极参与社交活动，和朋友交流应对生活挑战的经验，互相鼓励和支持。还可以定期进行自我反思，回顾面对“逆意”时的表现，总结经验教训，不断改进自己的应对方式。 　　展望未来，当我们越来越擅长处理这些情况时，我们的内心会更加强大，生活也会因为我们的积极态度而变得更加精彩。

江海蓝

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“老公的升迁让我害怕，焦虑，怕被抛弃，怎么办？”看了你的介绍，有些想法，与你一起讨论该怎么办。

一、介绍

1️⃣、关系

你说：“36岁&女&主妇”

“本身老公是一个简单的上班族，老公对我很体贴，我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。”

题主36岁，是家庭主妇，没有提到孩子。先生是上班族，对你很体贴，你感觉与先生的关系简单、安逸、和谐、幸福。侧面反映了题主也是期待安逸的生活。

2️⃣、升迁

你说：“最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕，焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。

🇺🇳 升迁

先生跳槽、升迁，成为管理者，社会地位发生了变化，而题主还在原地踏步，让题主有危机感。

🇺🇳 担忧

题主的危机感来自对先生的不信任感，幻想工作中先生因为太优秀、被单位的女孩讨好、纠缠，自己把持不住，出轨的画面。所以，题主担心从此被抛弃，而害怕和焦虑。

二、焦虑的原因

1️⃣、焦虑

🇺🇳 焦虑

焦虑是一种情绪状态，简称焦虑情绪，也被称作焦虑症候群或焦虑障碍。其症状包括过度担心、紧张不安、恐惧未来事件等。

🇺🇳 表现

很明显，题主的焦虑来自对未来不确定性没有把握、幻想会出现某种不利于自己的场景出现，我们还看到题主对先生的信任度低，所以，出现过度担心、紧张不安和恐惧害怕等现象。

2️⃣、信任感

🇺🇳 信任感

信任感是心理学中的一个重要概念，指个体对周围的人、事、物感到安全、可靠、值得信赖的情感体验，这种情感体验在个体感到某人、某事或某物具有一贯性、可预期性和可靠性时产生。

🇺🇳 原生家庭生活影响

信任感是早年在原生家庭的生活方式有关。如果父母与孩子的互动中能够孩子提供一致、可靠的照顾，孩子就会形成安全依恋关系，对父母和他人就会有信任感。现在，题主对先生有怀疑，不好的幻想，其实是题主在原生家庭的生活状态的延续，反映题主在原生家庭是不信任父母的，以致影响到题主现在的生活。

3️⃣、情绪产生

🇺🇳 情绪ABC

由美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯于20世纪50年代创立，该理论认为引起人们情绪（C）困扰的不是事件本身（Ａ），而是人们对事件的认知和看法（B）。

🇺🇳 情绪出现

先生因社会地位变化，引起工作节奏、工作时间、社会责任感的变化，不能像以前一样有太多的时间和精力呵护题主。题主因无法适应先生行为的变化，感受不到太多的爱，产生了一些不合理信念和想法，引起自身的恐惧、焦虑的情绪出现，担心被抛弃。

三、怎么办

1️⃣、爱自己

🇺🇳 安全感

安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉‌。

🇺🇳 爱自己

安全感最初来自于与父母的关爱和互动，是心理需要中的第一要素。不是所有的人都能从父母哪里得到早期的安全感，信任感。

现在我们可以通过看到自己的期待，及时满足自己的需求，好好爱自己。让自己有被重视、被关注，感到自我的价值感和可信任感，从而建立安全感、变得自信。

2️⃣、相互理解与支持

🇺🇳 理解

理解是一个认知过程，是个体对某个事情、某个人、某个行为或者某个观点的真正含义和内在逻辑认识的过程。理解是将未知事物的变化和发展逻辑同人固有的认识相统一的过程。

🇺🇳 相互理解

我们通过爱自己弥补原生家庭给自己的安全感不足，提升自我意识、建立安全感和信任感。信任感对婚姻的之久性相当重要，它可以让我们不再胡思乱想、改变依赖关系，学会彼此尊重、信任、支持和包容，使婚姻关系和谐、稳定。
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2️⃣、提升自我认知

🇺🇳 自我认知

自我认知是心理学上的一个重要概念，指一个人对自己的洞察和理解，包括对自己的内在状态、特质、行为和情感的理解。‌

🇺🇳 提升自我认知

我们之所以在现实工作发生变化后，不能接受，怕被抛弃，是因为我们对自己认知不足，因而不自信，需要依赖于先生提供爱来了解我们存在的价值。

现在我们重新认识自己，重新对自己的心理、情感、行为和能力进行评估，以此洞察内在的力量，需求、能力。通过学习祢补不足，让自己变得自信、内心强大。我们的能力提升，就不怕先生的变化，不怕被抛弃，很好地独自生活。

在婚姻中，我们有安全感、自信，就不会完全依赖于先生是否关注我，我们可以变得独立、自主而坚定。我们对伴侣给予充分理解、支持和信任，对婚姻关系良续进行，有很大帮助。提升自我认知，也可以让我们内心充满力量，摆脱恐惧和焦虑，过好自己的人生。

最后，祝题主愉快！

江61

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你看到了一段让你感到共鸣的文字，似乎也让你找到了自己没能量没动力的原因，能感受到你的困惑和无助，想要探索自己需要怎样去做。 看到这段文字，你有一些思考这方面来讲，就是一个好的开始，那在你看来似乎是原生家庭是你人生程序中的消耗的原始原因，比如从小被当做情绪垃圾桶，严重吸食着你的生命力和能量，那现在你既然已经意识到了，是否可以先从停止做情绪垃圾桶或者停止被吸食开始呢？你可以试着在做情绪垃圾桶的时间先看到自己的情绪感受是什么？继而问问自己这些感受的背后有着你怎样的需求，而且做为90后也已经是成年人了，也可以尝试从你当下想要做的事情但是没有动力这方面来着手思考，比如，你期待你想要完成的事情获得怎样的动力，这些动力是需要自己给自己还是需要他人助力，可以先看看自己能够做到多少，或者问问自己真的有那么差吗？其次需要他人这方面也可以试着去向他人表达，万一对方会能满足你的需求呢？就像你说的要么补洞要么换掉，补洞的前提是停止消耗自己，换掉的前提是自己是否有这个能力是吗？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你在原生家庭中被当作情绪垃圾桶，长期处于这种负面环境下，你的心理可能发展出压抑的防御机制。这意味着你会不自觉地将自己的真实感受和需求压抑下去，以适应家庭中的不良氛围。例如，当你被家人倾诉负面情绪时，你可能内心很痛苦，但却没有表达出来，而是选择默默承受。这种压抑可能进一步导致逃避倾向。当你面对自己的事情时，缺乏动力去做，因为在潜意识里，你可能想要逃避任何可能带来压力或者类似原生家庭中那种负面感受的事情。你提到的没有能量去做事情，可能是这种逃避心理在作祟，因为行动就可能面临失败或者批评，而你的潜意识在试图保护你免受这些伤害。由于长期被原生家庭吸食生命力，你可能逐渐产生情感隔离的现象。这是一种心理自我保护机制，使你在一定程度上与自己的情感分离，以减轻痛苦。例如，你可能对一些原本应该引起强烈情绪反应的事情变得麻木，这种麻木感会影响你对生活的热情和做事的动力。 同时，在原生家庭的影响下，你可能内化了许多负面的自我标签。比如，家人可能在倾诉时传递出一种对生活的无力感，而你在接收这些情绪的过程中，可能会认为自己也是无力的、没有价值的。这种负面的自我认知会影响你的行为动机，使你在面对任务时，首先就认定自己无法完成，从而缺乏动力。你内心真正的需求，如被认可、被尊重、被爱等，在原生家庭的环境中一直被忽视。当你成长后，这种被忽视的经历会让你在面对自己的生活时，不知道如何去满足自己的需求，也缺乏追求满足需求的动力，因为你没有体验过需求被满足后的积极感受。 那么面对当下这种没有动力的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试情绪觉察与释放，试着开始觉察自己的情绪。每天花一些时间静下心来感受自己的情绪状态，无论是愤怒、悲伤还是麻木，都要承认它们的存在。例如，当你发现自己对某件事情缺乏动力时，问问自己是哪种情绪在阻碍自己，是害怕失败的恐惧，还是对自己的不自信。寻找合适的方式释放情绪。可以是通过绘画、写日记或者找一个安全的人倾诉。比如，你可以把原生家庭带给你的痛苦和影响通过绘画的形式表达出来，在这个过程中，你可能会更清晰地看到自己的情绪和心理状态，并且得到一定程度的释放。 其次是，重新构建自我认知与满足需求，试着重新审视自己的价值。列出自己的优点和曾经取得的成就，无论大小，这有助于打破负面自我标签的束缚。例如，你可能很有耐心，或者曾经成功地完成过一个小项目，这些都是你价值的体现。尝试满足自己的内心需求。从小事做起，比如为自己做一顿喜欢的饭菜，这是在满足自己被爱和被照顾的需求。当你开始满足自己的需求时，你会逐渐感受到自己的价值，从而提升做事的动力和心理能量。 接下来，要尝试设定边界，如果原生家庭仍然在不断消耗自己，要学会设定边界。比如，限制与家人相处的时间或者话题范围。如果家人总是向你倾诉负面情绪，你可以温和地告诉他们你现在也有自己的困扰，不能再像以前那样做他们的情绪垃圾桶。并且重新审视家庭关系。意识到原生家庭的问题是他们自己的问题，而不是你的责任。不要让他们的负面情绪和不健康的相处模式继续影响你。 同时也要保持规律的作息。充足的睡眠对于恢复能量至关重要。每天保证7 - 8小时的高质量睡眠，建立固定的睡眠时间和起床时间。而且要适度运动。运动可以释放身体内的内啡肽等化学物质，提升情绪和能量水平。可以选择自己喜欢的运动方式，如散步、跑步、瑜伽等，每周至少进行3 - 4次，每次30分钟以上。 最后，试着在心理层面进行积极的自我对话。当发现自己有自我攻击的想法时，及时用积极的话语代替。例如，把“我肯定做不好这件事”改为“虽然这件事有难度，但我可以尝试，并且我有能力从中学到东西”。同时学习情绪管理技巧。例如深呼吸、冥想等。每天花10 - 15分钟进行冥想练习，专注于自己的呼吸，排除杂念，这有助于提高心理的抗压能力和情绪稳定性。 当然，如果这种情况持续影响你，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助。他们可以通过专业的方法，如心理分析、认知行为疗法等，帮助你深入挖掘那些潜意识中的消耗性程序，并且提供有效的改变策略。 记住，改变是一个逐步的过程，需要时间和耐心。不要期望一夜之间就能解决所有问题，而是要持续地、小步地向前迈进。每一步的进步都是值得庆祝的，因为它标志着你正在朝着更健康、更有活力的生活迈进。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

【做自己】亲爱的题主，您好，我是壹心理认证的心理咨询师陈丽萍，我理解你的感受和情绪状态。面对自己的外貌和身体特征时，你会感受到一种深刻的不安和自我怀疑。这种感受源自于社会对美和完美的期待，以及内在对自我价值的质疑。你对自己的否定和不接受，是一种自我保护机制，试图通过自我批评来激励自己变得更好，但这种方式往往适得其反，导致自我价值感的进一步下降。从心理动力学的角度来看，这种自我否定与早年的经历和内化的社会标准有关。你在成长过程中接受了某些关于美和成功的严格标准，这些标准成为了你自我评价的一部分。当现实与这些理想化的期待不符时，你会体验到挫败感和自我否定。此外，这种自我否定也是对内心冲突的一种反应，比如对自我期望与现实之间的差距感到焦虑。要拥抱真实的自己，首先需要认识到自我接纳是一个过程，而不是一个终点。以下是一些具体的心理疗愈方法： 首先是尝试正念冥想：每天花时间进行正念冥想，专注于呼吸，观察自己的感受和想法而不做评判。这有助于你与自己的内在体验建立联系，减少自我批评。 其次是进行自我肯定：每天对自己说一些积极的肯定语句，如“我接受自己现在的样子”，“我值得被爱和尊重”，“我的价值不取决于我的外貌”。 再次是抒写感恩日记：每天写下三件你感激的事情，包括关于你自己的特质或成就，这有助于你关注自己的积极方面。 然后是挑战负面自我对话：当你发现自己在否定自己时，停下来问自己这个想法是否真实，是否有证据支持，然后尝试用更积极的方式来替代它。 最后是不断进行自我探索：通过阅读、写作或艺术创作来探索自己的内心世界，这有助于你更好地理解自己的感受和需求。定期进行体育活动，如散步、跑步或瑜伽，这不仅有助于身体健康，也有助于提高自我形象和自尊。 我想对你说的是，接受自己是一个旅程，需要耐心和时间。每个人都有自己的独特之处，这些特质构成了你的个性和身份。通过上述方法，你可以逐步学会欣赏自己的独特性，并建立起积极的自我形象。记住，你的价值远远超出了外貌和身体特征，你的内心世界和个人经历才是定义你的核心。

陈丽萍

       题主您好，您因为生活中只要碰到一点解决不了的问题或者和自己预期不一样的就会崩溃，能理解到您的不安，并给您一个温暖的抱抱。

      如果您会因为这些事情感到生气、烦躁而焦虑，您可能出现了“秩序敏感”：一个人难以忍受某些认定的秩序被打破，对打乱秩序的任何变化都异常敏感。一旦事情与自己的预期设定出现偏差，超出控制范围的时候，哪怕是再小的事情，内心也会因此变得焦虑，甚至崩溃。如果“秩序敏感”严重，就会影响我们的日常生活、工作，甚至危害人际关系。

     那么，为什么会出现“秩序敏感”？有什么方法可以应对？

     教育学家蒙台梭利提出：儿童在成长过程中会经历九个敏感期。其中一个很重要的阶段，就是“秩序敏感期”，一般出现在2-4岁左右。在这个阶段，儿童会对自己在意的秩序（顺序性、事物归属、生活习惯）等极其敏感。比如“乘电梯一定要自己按按钮”，“吃饭只用某个固定的碗”，“玩具必须放在固定的地方”等等。如果这些需求没有被满足，儿童的秩序感就会被打破，很容易哭闹或发脾气。

 

     心理学家温尼科特认为：儿童在和母亲分离后，需要完成和外部世界的整合，才能形成持久的、面向现实的能力。在这个过程中，他们第一次独立面对世界，所以常常感到迷茫、不安全。而建立秩序，可以极大地缓解这种混乱感。

      蒙台梭利认为，儿童必须顺利度过“秩序敏感期”，成年后才能发展出安全感和归属感。否则，个体就会不断地重复这个动作。于是，“秩序敏感”就被延续到了成年，就像您遇到的苦恼一样。

       成年人的“秩序敏感”，主要有以下两种表现：

     1、讨厌规则被破坏很难忍受那些不遵守规则和秩序的行为，比如：插队、在公共场合公放视频、玩游戏时不遵守规则.....

     2、难以接受“变化”：比如（1）抗拒一切突发事件比如一些人为的：爽约的朋友、下班前才通知的应酬、突然提前的截止时间、周末不请自来的亲戚......还有一些非人为的：某样物品突然损坏、飞机晚点、天气突然变化......

  （2）抵触打乱自己行为的人或事。比如你本来打算整理房间，但妈妈说了一句：“你的屋子这么乱，也不知道收拾收拾”，你立马就不想整理了。因为你只能在自己想做的时候去做，而不能是因为被妈妈吐槽了才去做，这会让你失去秩序感。

 （3）对“不确定性”的厌恶主要表现为“讨厌等待”和“模棱两可”。比如等面试或体检结果的过程会很焦虑；和朋友计划出门玩，但对方一直说“随便”会很烦躁......这些行为的本质，是一个人想获得确定的“安全感”。

      对“秩序感”的追求并没有问题。“秩序性高”也不是人格缺陷。相反，许多高秩序性的人，会有更高的执行力，能够按时完成计划，达成目标。但是，要当心过度的“秩序敏感”，演变成一种自我攻击。同时，有些“秩序敏感”可能是被他人刻意激发的。当它已经严重影响你的生活时，就需要想办法缓解，恢复内心的平和。

      可以怎么做呢？

      首先，去分辨是不是有人在刻意破坏你的秩序。比如无论你如何和妈妈沟通，她都要提前喊你起床；或者不管你怎么强调自己讨厌迟到，朋友还是每次都赶不上电影开场......那么你可以适当地远离TA们，和TA们划清边界。这不是指绝交、断联，而是把TA们和那些影响秩序的事情分开。比如和父母分开居住；休息时将手机调成勿打扰模式；和爱迟到的朋友，约其它不要求时间性的活动等等。

     其次，重建对自我的认知，认识真实的自我，接受环境的变化。有时候，我们的控制欲是因为低估了自己的能力，不相信自己能够即兴发挥，不相信自己能够解决临时出现的问题。您在第二个例子中，在办公室其他同事开空调，您觉得冷，自己准备了个暖风扇，自己用这就是重新建立自我秩序的很好的表现。这需要我们提前做好心理准备：允许失败，允许自己狼狈。你会发现，即便原先的秩序被打破，也没有什么大不了的。把这种新的经验整合起来，通过那些你不敢打破的秩序，去看见背后的创伤和担忧，思考你真正想做的事。

      李松蔚老师说过这么一句话：“危机和无常永远存在，平稳的生活是一种秩序掩蔽下的假象。”后疫情时代，大家应该都有体会，无论我们拥有多少还是失去多少，都未必能跟上外界的变化。不确定，才是生活的常态。在混乱的世界中保持秩序感，需要我们全盘接纳自己，接纳自己的创伤，接纳自己的不稳定，接纳自己偶尔的情绪崩溃。减少对生活的“应该化”思维，少要求自己应该做某事，多告诉自己还可以做什么。在摇摇晃晃中和一切共存，或许是一种更稳固的秩序。

     我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，希望您继续保持联系和沟通，壹心理和我爱着您！

 

 

王黎

用“好巧”来形容这个情况好像不太和适宜，但还是好想说“好巧，我和你一样胆小”。但不同的是“我装的很胆大”以及“遇到了很好的人”

先说说“胆小”的事情

你的“胆小”来源于“校园霸凌”，我的“胆小”来源于“家暴”。

我遇到暴力情况的时候也是会害怕到发抖，心脏都要跳出来的感受，严重下还会四肢发麻，无力。在我父亲面前会尤其严重。其他人可能“向我表现的狂躁暴力”时，我才会感到害怕，但如果是我父亲的话，只需要他看一眼，叹口气，哪怕是点支烟，我就会开始心脏怦怦跳（以前小时候打人的前奏）

而我的与你第一个不同在于，他人眼中“我不胆小”（当然也是现在，不是从前啦）。

我的状态是“越是害怕，吼的声音越大”以此想要“提前吓住对方”也是先把自己的“底牌露出来”

我的认知是，人的情绪和事态的表达都是“递进的”，会有一个“越来越气，逐渐争吵”的过程。所以大多数人都是“先小吵，再大吵，最后动手”而我就会“反其道行之”

其一，“用暴脾气吓住对方”

其二，对方也会有此意识，“先用小牌试探对方的底”而我的“底”就会显的比他大。让对方认为“我是豁得出去的人”

其三，我也是真的豁得出去。因为我没有家人作为“底气”，如果“输了”，就是“输的彻底”不会有人事后“替我找回公道”所以需要我自己来。那么是“一步到位”还是“下次再战”那肯定是选择“以此就好”的，因为我不仅胆小，还是个怕麻烦的人

于是表面上，大家给我的看法就是“蔡蔡是个好脾气的人，但如果惹急了是惹不起的”所以也很少遇到“会主动招惹”的人。

唯一一次在公开场合下和人“红脸吵架”是一次工作经历中的，有个同事多管闲事，对着我“吆五喝六，出言不逊”，我就直接跳过了“讲理，吵架”的流程，来到了“大声怒吼，砸桌掀凳”，把周围的人都唬住了，全部来“劝架”。

而实际上，我一直都在发抖，因为我自己清楚的了解自己，我没有“后招了”，且四肢发麻动不了了，对方还比我高，比我壮。当时的同事们是把对方赶出了办公室，留下来安慰我

事件后续，大家和我说了问题的本质。大家一起公事这么久，谁是什么样的脾气和人都清楚。就我和这个同事吵架的事情而言，首先她不占理，其次大家本就不喜欢她，最后，大家都知道我是个什么样的人，起码和她二选一会愿意选我。所以后来她离职的根本不是“上级要开除她”而是“她自己待不下去了”，那一次的争吵，把大家的立场全部都显示出来了，之后也就没必要“装和谐”。是一个自然而然的事情。

就这次事件，让我了解到“先下手为强”的重要性。在任何情况下，即便自己了解自己的“胆小”也不要让“对手”知道，哪怕是装出来的。

当然因为我的例子，也可以了解到第二个问题，“对方的强悍也可能是装出来的”

所以，不要怕，给自己打气。有些时候“虚张声势”还是有用的

而我的人生阶段里，还有一个最关键的因素。“人”

我们的日常生活中很少会有“极端情况出现”或者说“需要通过吵架或打架的方式才能解决的问题”大多数还是可以好好说话的。

所以对于“胆小”的问题，我们可以做自己，这也是后来的我的结合

在陌生人面前，我的模式一直都是“微笑防御+随时进攻的准备”，但是当在自己的“舒适圈里”就是做自己，享受自己的“胆小”

我遇到了“温柔的神”

我的胆小不仅仅是对“高大的人”还有“黑暗，蜘蛛和蜘蛛网”

不可否认，我也遇到过你遇到过的人，会质疑，会嘲笑，会讽刺，会辱骂.....“多大的人了还怕黑”“害怕蜘蛛网，你就说你什么玩意你不怕吧”“这东西你都怕，活着干嘛，不嘚吓死你呀”“养你这么大有什么用，连蜘蛛网都怕，你还能干什么”......这些话语，态度，无视，冷漠，甚至有来源于父母亲人的

但我遇到了“转折”

在校园里的生活，遇到了一群“放着我来”的人。一开始我会隐藏我的害怕，但是因为大家24小时都在一起，难免会有察觉，在长久的相处后，宿舍里会有谈心，表达出了各自的自己，从那之后，我可以因为害怕而大叫，因为恐惧而躲闪，我可以大方的承认“我的天有蜘蛛网，你们来吧，我去也~”接着就会此起彼伏的声音“我来”“我来吧，离的近”“你来我这，等她弄完你再过去”

宿舍里，同学里的友好关系，一直延续到了毕业，现在，此时此刻

在今年跨年的时候，我和闺蜜一起过的，晚上大家都没有回家，包了夜，她是一个需要“关灯睡觉”的人，但她洗漱上床后，说了一句“我记得你是不是怕黑来着，你睡里面那个床，可以拉开帘子有光，或者你要是害怕那个窗户，可以睡外面的床，咱们开灯睡”。我们毕业都快十年了，很久很久没有睡一起，我是万万没有想到她是走读生仅仅实习的时候和我们一个寝室了几个月，还能记得，当时我差点没哭出来。

是一直有她们在，所以我接纳了我的胆小，并获得了“成长的机会”

我怕黑，所以会开灯睡，慢慢的减缓了恐惧，可以随着月光睡觉。

我怕鬼，所以会需要听音乐睡觉，慢慢的不再害怕，可以安静的睡

我怕蜘蛛的一切，所以连蜘蛛网都害怕，因为它预示着“蜘蛛就在附近”，慢慢的不再那么的害怕，只要不是活的，我也能够应付了

我怕恐怖片，怕鬼片，连刑侦片都看不得，所以闺蜜们一起看电影，完全的杜绝这类的选片，如果不应有恐怖情节，也会第一时间拉住我的手，提醒我“安全了，可以接着看了”

........

“胆小”从来都不是缺点。真正喜欢你，在意你，关心你，体谅你的人，只会保护你，陪伴你，安慰你，不舍得你感到害怕，更不可能舍得嘲笑你，指责你，认为你没用，只会觉得是自己没有及时出现

我在很小很小的时候经历过猥亵，一直没有敢告诉任何人，直到前些年才敢讲述给父亲和母亲听，结果得到的是“失责，教育”和“无视，冷漠”

而我后来因为一次契机讲述给我闺蜜听的时候，只是电话里，我都感受到了她的颤抖，震惊，言辞语气中的心疼，宽慰，听着我哭，陪着我缓解对于父母的失望。

所以胆小也从来都不丢人，除了天生的性格之外，都是有原因的，而这个原因不是我们的错

我胆小，害怕，是因为遭遇过伤害，暴力，舍弃......

因为被猥亵过，所以害怕陌生人。因为被家暴过，所以害怕暴力行为和态度。因为父母离异，不在意，从小就是一个人独处，所以怕黑，怕鬼，怕蜘蛛.......

而你的胆小，源于原生家庭，源于校园霸凌。所以会害怕凶狠，害怕强大气场

如今的我敢于表达，因为这本就不是错误。我们不需要因此而觉得“低人一等或丢人”丢人的该是他们

是他们做错的事，伤害了他人，是他们的错误的使用错误的行为，是他们失去了作善良人的基准，是他们没有尽到父母，教师的职责，是他们不知道我们的经历，只是看到了眼前的一部分......

丢人的是施暴者，应该审视自己的是旁观者，而不是我们

我的幸运是遇到了温柔的人。我希望你也可以遇到。

如果没有，请允许我可以成为“站在你一边”的人。

我希望你可以“强大”拥有保护自己的能力，有一天，可以减缓恐惧，直面恐惧，因为人生中能陪伴自己一生的人唯有自己，总是要靠自己的

但同时不矛盾的希望，你依旧可以做自己，即便胆小，也可以遇到保护你的人，可以信任依赖的人，不会对你冷嘲热讽，阴阳怪气的人

远在天边的我们或许做不到现实生活中保护你，但是世界上也存在着理解你，体谅你，在意你感受的人

微生墨殊

题主好，见字如面。

你提出了几个非常有探讨价值的问题，而且我深信你在提出这些问题之前有过属于自己的思考。

嗯，下面咱们来聊聊这三组问题。

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你问的是“什么是耐心”，“为什么要具备耐心”以及“如何培养耐心”。

如果从字面的意思来理解，我认为“耐心”指的是“心脏在经历事情过程中的耐受程度”。

举个例子：我最近比较喜欢砌拼图，爸爸在我刚开始重新拾起这个兴趣时认为砌拼图是小孩才会做的事情，而我作为三十岁以上的成年人，玩拼图这件事似乎和我不太匹配。

可我认为的却是：拼图有着不同的难易程度，而不同难易程度的拼图是有助于锻练咱们的“空间思维能力”以及“耐心”。（由于自己在心理辅导这块有所接触和从事，所以对“培养耐心”这块相当需要。）

所以，同样是砌拼图这事，我所拥有的耐心有可能就比爸爸更强。

因而，我个人认为，一个人具备了耐心之后的优势，是可以让其更自如地去应对一些比“普通事件”更难的挑战，而完成这些挑战之后，获得的“成就感”体验也是加倍的，加倍的成就感能同时提升咱们内在的自我价值感。（或者理解得更简单些，是出色的耐心能助力提升信心。）

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而说到耐心的培养，我感觉可以借用我的老师在课堂上说过的一句话，叫“想要有耐心，先允许自己的节奏慢下来”。（这个“节奏”是指思考的节奏，说话的节奏，语调的起伏等等。）

之所以要慢下来，是因为当一个人的语调慢下来时，能让听咱们说话的伙伴感受到更多的平稳，平稳可以让他们感受到安定。——反之，如果耐心不足，咱们内心的攻击性就很容易被释放出来，对关系造成无法估计的破坏。

但这里面又有一种特殊情况是：如果对方真的不注意，把关系的边界给越过了，这个时候的耐心就要带点锋芒了，因为是在既不伤害对方的同时把自己保护好。

举个例子：最近在工作任务比较繁重的情况下，如果遇到和我不同部门又不算相熟的同事，推辞任务时我一般会讲：我现在真的没有很多时间，如果你给我做，除非时间不赶，不然到时候你急着要了，又在不停地催我，这就不太好了。

当然，面对关系亲密度不同的人需要用到不同的表达方式，所以很多时候，“对人和事有没有耐心”得看自己有多大动力去面对具体的人以及具体的事。

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至于“同样的事情反复做，是不是浪费时间”，从我的角度来看，不一定。

比如心理辅导这件事，因为这是我所乐于从事并享受的，所以虽然重复很多次，但我重复的每一次都遇见不同的人，或者即使是相同的人，再来时可能又将是不同的经历分享，所以我不会觉得是浪费时间，反而是觉得他们是对自己的状态有足够深入的觉察以及有足够的力量才能踏出求助这一步的。——因此，我感觉事物“多维度”的特性，是为了让咱们更全方位地领略这个世界的多彩。

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以上是我对“耐心”这个品质的一些思考，期待能和你在某些角度达成共鸣。

再次感谢你在平台提出这几个问题，祝你往后的生活一切安好，咱们有缘再会。

潘钒

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能够理解你的心情和感受，生活中我也遇到过类似的烦恼：婆婆这边刚叠完被，那边直接去拿饭菜（不洗手直接拿馒头），或者随手用擦桌子的抹布擦手然后去碰饭菜。老父亲抽着烟做饭、盛菜，真心的担心他那烟灰会落进锅里。针对这样的“习惯”我们该如何有他们沟通呢？一起来分享探讨一下： 🌹1.允许自己的情绪和感受，接纳对方和我们不一样 老爸手脚不分的行为引发了你的“不良”情绪：嫌弃、恶心、抗拒。可以和自己的这些情绪静静的待一会儿，好好去感受它，感受你的身体反应，比如恶心、想吐，还有其它更细微的感受没。 因为情绪就是“信使”，在用这样的方式向我们传递一个非常重要的信息，比如破坏了你对“干净”、“卫生”的理解，影响了你的“整体性”感觉，侵犯了你内在安全感的需求。 情绪的背后隐藏着一份未被满足的情感需求，唯有静静的去感受才能觉察到它是什么。也就是说：老爸手脚不分的行为，只是引发你情绪的“导火索”，深层次的那份需求才是你情绪的根源。 我们与父母是不同年代的人，每个时代都有每个时代的烙印。成长经历、所受教育、持有的思想观念等各有不同，所以对待人事物的态度也是不一样的。 有的父母，上过山、下过乡、扛过枪，在他们认为什么大江大浪没见过，走过的桥比咱们走过的路还要多，拘谨了很多年，经历了很多也逐渐“活明白了”，所以如今过得很“随性”（也可以理解为父母的“任性”）。 用我们的标准去衡量、或要求父母实现改变，是不现实的。因为我们无法改变对方，除非他自己意识到“需要”做出改变。那怎么办？理解和接纳，跟我们不一样的存在。 🌹2.增进沟通、慢慢影响、寻找替补方式满足（双方）需求 在你认为，手脚分开，注意卫生、保有家人之间的边界感（老爸自己可以不讲究，但不能妨碍家人讲卫生的好习惯）；在老爸认为手脚分工不同，应该“平等对待”（他的行为表达出来的）。 先尝试着与老爸做沟通交流，让他感觉到自己的行为对你已经造成了不好的影响。如果能改变更好，即便不能改变，对他也是一种提醒，慢慢意识到“家”里有爸爸、还有妈妈和孩子。在自己力所能及的范围内，保证自己舒服，同时也稍微照顾到他人。 《道德经》里“天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已”。这句话的大意是说，当所有人都知道什么是美的时候，丑也就产生了；当所有人都知道什么是善的时候，恶也就存在了。 美与丑是人们赋予的定义。就像你和老爸对卫生的定义各有不同，彼此尊重、各自安好。他不介意你的“干净”，你也别干涉他的“不讲究”。若老爸坚持不改变，就需要你来做出改变了。 改变对他行为的解读：这只是他的习惯而已，基于他的人生经历。为老爸“不讲究”的行为寻找替代：老爸所到之处，你用酒精消毒一下；与他保持一定的距离，“眼不见为净”。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

🌳从您的描述中可以感受到，您期待人与人之间的关系是轻松自在的，秉持着这样的人际关系准则，您在这件事中产生了一些复杂的感受：

1、您与他人之间营造出来的轻松氛围，并不是用来承载他人的负面情绪的。这种自己被他人错误使用的感受，让您感到就像被一万点暴击一样的难受。这种难受就可能是个人边界被侵犯的愤怒。

2、当对方骂另一位女性时，您既被动承受了那位女性被骂的压力，又有种对女性不能反驳的压抑处境的同情，您的难受似乎变化为一种不堪重负的厌恶感。

3、这个人能够把您像固友一样袒露负面情绪，一方面您可以得到被人信任的需要，另一方面这种相互指责的关系是您所不需要的，您此时的难受似乎因为这种矛盾的心理需要，产生了纠结的感受。

4、这件事已经影响到您与他人的人际关系，让您产生了害怕得罪人，然后得到会被那个人那样责骂的后果，这种恐惧的感受您也敏锐的觉察到改变了您的行为模式，您以前面对人际关系是放得开的，没有这种顾虑和压力的。

🌳面对这么多复杂的感受，您能够在一万点暴击的过程中坚持下来，还一直用您的涵容在接纳着对方的恶意宣泄，您的忍耐力和给对方宣泄的空间都让我印象深刻。

△您是怎么做到一直容忍而没有离开这种令您难受的场景呢？您以往难受时，会做些什么让自己舒服一些呢？

△您现在变得与以往不同有多久了？这些日子您是如何让自己熬过来的呢？

△除了希望被人理解您遭遇了什么？您还期待有什么收获呢？

🌳当人们接触到不想看到的某件事情时，通常会本能的用双手捂住眼睛，不想听某件事情时会捂住耳朵，不相信某件事情时会捂住嘴巴，等等。因为那些不想看、不想听、不相信的事或者物会伤害我们，我们用双手挡住了伤害进入我们的身体，这就是边界的产生。

当我们做不到本能反应时，通常是因为其他的需要排在本能之前，比如对关系的需要、对温暖的需要，让人们忍受住会受伤的恐惧，而去得到更想要的。这时个人边界就会做出让步。这是人类对群居能够更容易生存下去所产生的需要，是一个人适应社会很重要的标志。

您的不舒服和难受也是您个人已经受伤以后的本能反应。而且一旦您对关系心怀恐惧，就无法在人群中平静的、安心的生存下去。这两种感受都破坏了您内在的安全感。

🌳当我们面对伤害，不论是身体还是心灵的，选择拒绝是一个最直接的办法，如果无法拒绝，一定有自己非常充分的理由。有时候想象中糟糕的结果比现实中真正会出现的结果更可怕，如何去分清楚想象的可怕还是现实的可怕，可能会是一种拨开迷雾的方法。人生在于试错，尝试不同的相处模式，有效就继续，无效就换一种尝试。那些打不倒我们的，终将成就我们。

世界和我爱着你。

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你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，看得出来，在跟相亲对象的沟通中，两个人对于对家庭的投入有分歧。对方希望你不上班，照顾家庭。你希望有自己的独立性，家务两个人共同分担。现在的情况是，对方坚持自己的看法，你也不愿意妥协。 你的问题是要怎么去沟通？这里你没有说，具体要沟通什么，沟通将来的家务分工吗？在这一点上，很明显，你们已经沟通过了，相信沟通了不止一次，但两个人都有自己的要求，而且两个人的要求是冲突的。你希望的沟通，多半是，能够说服对方将来家务两个人共同承担。但这是对方很难做到的，可能无论谁来说，怎么说，对方都很难改变自己的想法。简单的说，没办法通过沟通来让对方听你的。就像对方没办法通过沟通来让你听他的。你们都没办法改变对方，也不愿意改变自己。所以，关于未来家务分工这个课题，你们是达不成一致的。而在这个问题上达不成一致，可能就意味着，你们的关系进行不下去了。 你说了你们之间的一个分歧，而且似乎这个分歧达不成一致，就没法往下谈了。你还是希望关系能进行下去，也就是说，可能你对对方，除了在这一点上，有不满，在其他地方应该还是满意的，比如，对方的外貌，身高，学历，收入，家庭等还是比较认可的。所以才会如此的犹豫。即便对方要求你在决不妥协的问题上妥协，你还是希望找到两个人都能接受的方法来。 你可以想一想，在跟对方的关系中，你最看重的是什么？可以把你看重的点排个序，比如，最看重外貌，其次看重收入，第三看重。。。。把这些点排个序，分配不同的权重，打个分，总分100分，外貌占50，对方的外貌可以打几分。收入占30分，对方的收入可以打几分，然后看看总分多少分，这个分数你能不能接受。如果不能接受，那就一拍两散。如果能接受，那就多看对方的优点，少看对方的缺点。 鱼与熊掌不可兼得，很多时候我们做选择，都是在权衡利弊之后，选择一个对当下的自己最有利的选项。比如，看重对方的外貌，那可能就也要接受对方的高冷。看重对方的钱，那可能就要接受对方的忙碌和甩手不管。当然，很多时候，绝大多数人的实力其实都是各方面差不多，没有特别突出可以碾压其他的存在。比如，特别有钱，可以拿钱砸到对方心甘情愿接受自己那些不合理的要求。甚至对方觉得有那么多钱，那些要求怎么就不合理了。比如，有个明星一个月给老婆300万，要求老婆照顾家庭。结果消息一出，评论区很多网友说，我要求不高，30万就行，3万也行。普通人没这实力，所以才会希望各方面能平衡。 就你的情况，你给的信息比较少。你可以去想一想，在这段关系中，你最核心的诉求是什么，对方能不能满足你的核心诉求？你为了自己的核心诉求，愿意作出什么样的妥协。如果能接受，那就继续。如果不能接受，也不要指望去改变地方。很多时候我们连改变自己都困难，改变别人更难了。那就去筛选其他合适的人。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色