废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

  题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理，通过问答一起分享交流，认真的阅读了你的描述，关于亲密关系的议题，我们一起从以下几个方面来探讨。

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   面对亲密关系的困扰和冲突，常常会以分开还是继续为方向，从咨询师的角度来看，或许更重要的是探索新的关系互动模式，因为，不论是分开还是继续，我们都会或者将来会在关系当中。

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   探寻关系的互动模式，我们先看看，两个人在恋爱的时候是如何相互吸引的，彼此那些部分是自己心仪的，回忆曾经的相恋，或许帮助我们看到，关系里并非只有痛苦，还有一个重要的是，相互吸引的部分是否为的后来关系互动模式打下了基础。在亲密关系的心理学当中常常会提到一种情况，最初彼此吸引的往往成为了后来矛盾冲突的点。

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   这并非是说彼此吸引的部分是有问题的，而是说，一段关系，长期的固化往往容易带来问题。因为亲密关系和个体一样有生命周期，热恋是一个周期，恋爱后的5-7年是一个周期，这时候感情趋于平淡，彼此的个性特点，生活习惯也日渐显现，之后如果有孩子还会进入另一个周期。每一个周期，亲密关系都有不同的需求，也就是说亲密关系是动态的，而如果关系模式一成不变就可能会出现问题。

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   在亲密关系，最常见的莫过于彼此互相认为彼此有问题，实际上，在亲密关系的咨询当中，关系是在互动中完成的，两个人都是参与到了这个互动当中，对方说了什么，自己如何反应的，又会引起对方的反应，反过来又引起自己的反应，去探索这个互动模式的过程是如何发生发展的，是对亲密关系觉察的重要部分。

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  这个过程当中往往可能涉及多个方面，比如双方的依恋类型，沟通方式，原生家庭，亲密关系当中的家务分工，经济分配模式，彼此的亲密接触，都可能 会影响到亲密关系的互动，而彼此往往只会看到问题和冲突的那个部分，因而，相互可能认为是彼此有问题。这些部分常常是在咨询师的帮助下觉察与探索。探索互动模式的目的也就是探寻调整的方向。

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  自我也可以阅读一些亲密关系的书籍，帮助自己了解亲密关系的特点，比如《幸福的婚姻》、《获得婚姻幸福的7 法则》，这些来自亲密关系大师戈特曼的书籍讲述了亲密关系的特点以及相处之道，如果自己长时间调整仍然难以改善，可以进一步寻求专业心理咨询师的帮助。

邓叶飞

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，若你是成都49中班主任，事件后如何做学生心理疏导？ 我看到题主提出这个问题的时候，已经有284个人阅读了，但是没有人回答，我想其中一个很重要的原因，大概是成都49中事件是什么事件需要具体去了解。 之所以有这样想法，因为这件事我也不清楚，所以我是在看了题主提出的提问以后，然后去百度搜了一下事件，我大概了解了是一个中学生坠楼的事件，我才知道题主想要问的是事件是什么。 题主的问题问事件后如何做学生的心理疏导，主要是班里学生的情绪方面的疏导。 我觉得我过往的经历跟题主的这个问题很有缘分的一点，就是在我曾经的学生生涯中，我的一名同班同学就曾经发生过坠楼事件，而且当时我也在学校班级里上课，坠楼的学生就是我们班级的学生，虽然我没有亲眼看见他坠楼，但是我的同桌，她是亲眼看着那个学生坠下楼去的，坠楼跟她有一些被动的关系。 我想，亲眼看到坠楼事件的当事人的情绪和应激反应应该比我没有亲眼目睹的要更大一些，更需要关怀疏导。 那么作为班主任，该如何梳理班里其他学生的情绪呢？我从一个心理咨询师的角度简单说说仅供提主参考。 我觉得平时班主任和心理老师对学生们的心理情绪行为和想法的了解，是有很重要关系的。学校有心理老师需要把学生的心理健康状况以及有无精神问题方面记录在案。 以及这个坠楼学生，他的好朋友和他关系比较亲近的学生可以作为重点谈话的对象，如果这个学生是住校生，还需要把住校的宿舍同学可以叫过来跟心理老师一起访谈一下，了解一下学生们的想法情绪，然后根据学生们的想法和情绪来相对应的做心理疏导。 这样可能更加有重点，分主次，也许有的学生跟家人或者是朋友说一说情绪就会过去，会好很多，那有的学生可能就需要去做心理治疗，会有一些创伤后应激障碍的反应，会导致注意力不集中学习下降等等。 那除此以外呢，其他学生的家长们，他们的心理反应也是要需要班主任去关注的，我想学校层面可以组织专业人士，协助班主任在班级乃至整个学校开展一些心理教育，针对家长以及针对学生针对老师教职工，都需要开展一些心理方面的培训学习。 学生们如何在平时管理好自己的情绪，在出现情绪失控自伤自杀行为前后，该如何求助，向谁通过什么途径可以有效帮助自己？ 学校也应该组织班主任心理老师做一些应急预案，对于发生坠楼事件以后，班主任该做哪些事情，该如何安排自己的学生，该做哪些事后的补救和防控措施，避免更大范围更严重的伤害事件的发生。 以及一个很重要的问题，如何为逝者哀悼？班级里少了一个学生，不可能被班里其他学生遗忘，这是一个需要做死亡教育和面临丧失生命和哀悼逝者的必备的事。 作为班主任要做好学生的榜样，也要更加稳定好自己的情绪，积极学习心理学，做好自我关怀，才能让班里其他学生更稳定，更好的帮助自己走出来，更好的支持更多的家长做好他们自己孩子的心理疏导，重视孩子的心理发展。 家校需要共同合作，以帮助其他学生以及学生家长们做好自己也做好孩子们的心理援助工作，继续孩子们的学校生活，孩子的心理问题不是班主任一个人的事，需要家家庭、学校、社会三方共同的努力。 希望我的一些想法对题主有所帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好~我能感受到你现在的痛苦和压力，这种感觉确实让人非常难以承受。 首先，我们的感受是完全正常的，面对学习压力、同学的讽刺以及内心的情感困扰，每一个人都会感到无助和焦虑。💞 期中考试成绩可能没有达到预期，但这并不代表你就是失败者。 排名的变化只是反映了当前的一次考试结果，而不是对你整体能力和价值的评判。 每个人在成长过程中都会遇到起伏，这是很正常的现象。重要的是如何从这些经历中学习和成长。 关于同学的讽刺和嘲笑，我深切理解这种情况对你的伤害。这样的言语攻击不仅会影响自信心，还会加重已有的抑郁情绪。 在这种情况下，尝试建立一些保护自己的心理屏障是很重要的。 那些恶意的评论并不能定义你是谁，也不能决定你的未来。 尽量避免与那些消极的人交往，多接触一些支持你、理解你的人，他们能够提供正面的鼓励和帮助。 对于你提到的曾经患有重度抑郁症，现在又时常担心复发的问题，保持警觉是好的，但同时也不要过于恐慌。 如果觉得情绪已经开始严重影响日常生活，不妨考虑寻求专业的心理咨询师或医生的帮助。他们可以通过专业的方法来帮助你应对这些负面情绪，并提供有效的治疗方案。 也可以先找学校的心理老师进行咨询~ 至于你的性取向问题，社会上仍然存在很多偏见和误解，这让你感到孤立和害怕也是可以理解的。 找到一个安全且值得信赖的人群或社区去分享你的感受和经历，会让你感到更加被理解和接纳💐 最后，请务必关注自己的心理健康。每天给自己一些时间做喜欢的事情，无论是阅读、运动还是听音乐，这些都可以帮助缓解压力。将大的任务分解成小的可实现的目标，一步一步来完成，可以减少压力感。 与朋友、老师或者心理咨询师交流，把内心的烦恼说出来，不要把所有的压力都压在自己身上。虽然困难重重，但相信自己有能力克服这些挑战。每一次挫折都是一种成长的机会。 请记住，你的生命是宝贵的，你的存在是有意义的。无论眼前的困难多么巨大，总有解决的办法和希望的曙光。勇敢面对，相信自己，你一定能够走出目前的困境，迎接更加美好的未来。💓

53赫兹

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你讲述了和老公之间的缘分、认识的经历到步入婚姻过程，现在你对于自己婚姻的感受是除了无声的呐喊，已经不知道自己要怎么办了，不知道是不是该离开试试，能感受到你的疲惫、纠结和痛苦，给你一个拥抱，想要探索到底要怎样做。 从你描述的过程来看，你有着强大的内在力量，也会思考曾经的自己是恋爱脑，对于一些困难会想要用自己的方式来感化对方温暖对方，所以你的身上一定有一些比较强的心理能量存在着，同时对方也应该有吸引你的地方，但你现在的感受是更加真实和准确的，你感到疲惫、恐惧和迷茫，所以不知道要怎样选择，或许你可以先在一个安全安静的环境中，把自己没有选择离开的原因和想要选择离开的原因罗列出来，同时可能还需要从另一个角度问问自己，是什么原因让你在讨好对方，每次遇到一些事情你会选择压抑自己，那压抑的具体是你怎样的情绪和感受呢？这些情绪和感受背后真正的需求是什么呢？从你讲述你老公的成长经历来看你似乎也在思考你老公是否是受到成长环境的影响，其实你也可以问问自己如果是你是会更加理解他还是其他呢？当你想到自己对老公的是理解还是其他的时候也要探索一下自己当时的感受是心疼、释怀、不解、无措还是其他的感受，不论是哪种感受都可以思考这些感受背后都代表着你怎样的需求，或许现在在整个婚姻过程中你最需要的是看到自己为什么会这样做，就如同你前面讲的当时恋爱脑即使发现你们三观不一致你也想要咬牙坚持，可能那个时候你的需求就是想要和他在一起，所以不论你是选择哪个方向，可能都需要先看到自己的内心。 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你提到自己是个e人，通常e人比较外向、善于表达。但在这段婚姻中，你的表达得不到理解，反而被贬低，这使你的情感需求被严重忽视。比如你在看电视时提问，得到的是老公态度很差的回应，这不仅仅是对这个问题的否定，更是对你情感交流需求的拒绝。你在婚姻中感到孤独，这是情感忽视的一种典型表现。尽管你和老公在同一屋檐下，但缺乏有效的情感互动，这种孤独感会侵蚀你的心理健康。 由于对方频繁的指责，你的自我价值感逐渐降低。他对你日常生活中的小失误（如电瓶车停放、忘记会员等）进行指责，让你开始怀疑自己的能力和价值。从心理学角度看，长期处于这种被否定的环境中，会使人产生自我认知的偏差，认为自己真的如对方所说的那样不够好。 你提到对老公存在恐惧心理，这种恐惧可能源于他的爆点低，你知道什么时候会引发他的愤怒。他小时候的经历可能使他形成了比较敏感和易怒的性格，而你成为了这种性格的承受者。你害怕因为自己的行为引发他的不满，所以在家庭中很多事情都小心翼翼，这种恐惧限制了你的行为自由，也加重了你的心理负担。同时，为了避免冲突，你选择讨好对方，压抑自己的情绪。这种讨好型行为背后是一种渴望和平、希望被接纳的心理。然而，这种行为并没有得到你期望的结果，反而让你陷入了一种恶性循环。你不断地压抑自己，自己的情绪和需求得不到释放，内心的痛苦和不满就会不断累积。 关于是否离开的这个方面，你考虑离开，这可能是你内心对健康、积极生活的一种渴望。你意识到目前的婚姻状态是不健康的，你不想再继续处于这种压抑、恐惧和被忽视的状态中。这种想法是你自我保护和追求幸福的心理动力。离开意味着打破现有的痛苦模式，重新寻找一个能够满足你情感需求、尊重你的环境。这是一种勇敢地面对自己内心需求的表现。而不离开的想法可能源于你对这段关系的沉没成本的考虑，毕竟你们有多年的感情基础，从初中、高中到大学一路走来，这些回忆和情感投入让你难以割舍。或者社会观念也可能对你产生影响，离婚在一些人眼中仍然是一种不太被接受的选择，你可能担心来自家庭、朋友或社会的压力。 那么面对当下这样的婚姻状况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，可以尝试沟通，找一个合适的时机，以平和的态度与你的丈夫进行深入的沟通。表达你的感受和需求，同时也倾听他的感受和需求。沟通时，避免指责和争吵，而是以“我”开头的句子来表达，比如“我感到……”、“我希望……”。同时也要认真评估你的婚姻关系。思考一下这段关系是否对你有益，是否能够给你带来幸福和满足感。如果你发现这段关系对你的身心健康有害，那么考虑离开可能是一个选择。 其次，在任何关系中，个人成长和自我关爱是非常重要的。尝试找到一些个人兴趣和爱好，这可以帮助你保持心理健康，并为你提供一种释放压力的方式。寻找朋友和家人的支持。有时候，与信任的人分享你的感受和经历，可以给你带来安慰和建议。 最后，你们两个沟通后也想要共同努力经营这段婚姻，也可以考虑寻求专业的婚姻咨询。婚姻咨询师可以帮助你们更好地理解彼此，提供有效的沟通技巧，并协助解决冲突。 当然，如果在这个过程中你的情绪感受仍然让你感到困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以陪伴你度过这个艰难的时期。 请记住，你的感受和需求是重要的，你有权追求一个健康和幸福的生活。无论你做出什么决定，都要确保这是出于你自己的意愿，而不是出于压力或恐惧。在这个过程中，保持自我关爱和尊重是非常重要的。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，我是答主思萌儿。组里的票被组员没有沟通就直接打赏给了别人，你认为这样做不合适，感觉很心碎。 如果你觉得心碎就碎吧，就像一个盘子，碎了一地，就碎了一地，接受这个事实，那就没什么问题了。 但如果你不接受自己心碎，就是遇到这件事你心碎了，但你又不想心碎，想要修复破碎的心，但似乎又不知道怎么修复。 修复之前，先看看发生了什么，你觉得组里的票怎么使用，应该通过商量之后才能决定。而有个组员擅自使用了一张票去打赏。这意味他理解的票的使用规则和你不一样，他认为他可以不用组内商量就可以直接使用一张票。 如果你能意识到，他和你对票的使用规则理解不同那就没什么问题。问题是你觉得他他应该和你有一样的对票的使用规则。可明明你和他的理解不一样，你却想让他和你一样的理解，内心多冲突。 就像喝汤你用勺子，别人直接抱着碗喝，这没什么问题。除非你认为他也应该用勺子，可他是他，你是你，你和他是两个人，你和他在身材，相貌，性格，出身，家庭，教育背景，社会阅历等等，这些都一样吗？有很大不同吧。那么对于同一个事物有不同的理解也再正常不过了。同理，对于组员和你对票的使用规则理解不一样也再正常不过了。 把正常的看作不正常，那是谁的问题呢？即使组员打赏了这一票可能对小组不利，这可以看作另外一件事看待，就是你觉得不能做对小组不利的事，他觉得做对小组不利的事也没什么，或者他没有意识到这件事对小组不利。这也是对同一件事有不同的看法。 所以，不同的人对不同的事有不同的看法很正常，看待得失利弊的态度不同也很正常。如果你认为不同的人对同一件事看法必须要一致，那就相当于让玫瑰和牡丹开出同样的花朵，不可能。当然也有一致看法的人，但不一致的看法的人也必然存在。

🌟思萌儿🌟

题主你好，我是心探教练，万事如易，我看到你的问题是好心碎，没有交流直接就做决定了，怎么搞成了这样？ 题主因为组员没有跟你们交流，就直接把票投给了另外一个组导致题主所在的组得票低于其他组的票，让题主感到很心碎，这种心碎里似乎有一些悲伤，还有一些愤怒以及愤愤不平的情绪。 似乎题主感到非常的意外，也感到不能接受组员的这种行为，这种行为出乎你的意料，对方做了一件让你不能够接受的行为。 认知行为疗法认为，决定一个人情绪和行为的不是事件本身，而是我们对这个事件的看法。 我们一起来拆解一下这件事，题主感到很难过，也很气愤，因为题主看到组员把票投给其他组的时候，你的头脑可能有这样的想法：他本应该把票投给我们的呀，或者，他把票投给其他组之前应该有跟我们商量一下再做决定的呀，而不是这样就一声不吭突然的把票投给其他组，来损害我们组的利益。 所以如果题主有这样的想法，会出现难过生气的情绪是很正常的，是可以理解的。 从题主看问题的角度出发，题主会以自己的想法来看待对方的想法行为，题主对于对方的行为有自己的设想，比如认为，我怎么对他，他就应该也怎么对我呀，这才是平等的。 但是事实证明，对方并没有像题主认为的你对待对方的方式，来同样的对待题主，我想可能这就是题主不能接受以及感到很心碎的地方，你没有被对方同样的对待，你感到被辜负了。 假设我们改变一种认知，那对方除了从我们的角度出发考虑问题以外，他是否有他自己考虑问题的角度呢？他是否认同：别人怎样对我，我就一定要怎样对待别人这种认知呢？ 虽然我们都很期待对方能够用我们对待对方的方式，同样来平等尊重的对待我们。 但很多时候可能会事与愿违，因为对方有他自己思考问题的方式，也有他自己做事的方式，也有他自己的权衡利弊后的利益考量。 我们不知道对方可能因为怎样的原因，会做出怎样的行为，但是我们可以根据对方的行为来决定我们接下来要做什么或者不做什么。 题主感到很心碎，以后又做了什么呢？你有没有问问对方为什么要突然做出这样的行为？他有怎样的考虑呢？题主有没有跟其他组员一起说一说你对这件事的想法感受，彼此互相分享倾诉一下你们对他行为的看法呢？ 此外，从这件事里题主学到了怎样的经验呢？他人的行为对题主造成了怎样的影响？对于你们其他组员又造成了怎样的影响？其他组员有像你一样感到心碎和难过吗？他们又是怎么处理自己情绪的呢？ 有些事情可能不在我们的预期和掌控之内，会有一些意外的出现，所以我们可以做的，就是调整好自己的情绪，从已经经历过的事件中学习到有用的经验，寻找到更好的意义，来帮助我们今后更好的做选择。 我想这才是我们经历每一件事情的意义，这也是成长的一部分，希望题主能够感受好一些，祝你好运。

万事如易🌈

亲爱的妹妹，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 不知道现在的你，怀孕几个月了，能吃能喝已经超过很多孕妇了，如果家里经济条件还可以，更是锦上添花，现在亲爱的妈妈照顾你，也是没有后顾之忧。 你说有些孕期焦虑，也是可以理解，毕竟现在网络发达，各种信息扑面而来，也是需要有抵抗诱惑的能力，说什么的有，有利有弊，按时孕检，规律生活，合理饮食是基本条件。 老公现在在外地出差，也是给你和宝宝提供好的条件，有什么事也是可以主动向对方表达，现在也是女人很脆弱的时期，身体的不便，心理的变化，就如你能把困惑在专业平台提出来，为你点赞。 现在也是比较清闲的时候，让自己生活丰富起来，现在也是有很多的读书会，沙龙，如果在身体允许的情况，到户外玩玩，接触大自然，也是不错的选择。 人与人的碰撞可以生发智慧，与孕妈妈一起交流，吃喝玩乐也是惬意的事情，越分享越收获，可以借鉴，孩子出生后，也是有很多的话题讨论，避免一些不必要的坑。 现在也有很多学习网站，也是可以查漏补缺，孩子出生后，会手忙脚乱，也是没有精力成长自己，比如学会管理情绪，如何处理各种关系，还有工作中能力的提升，让自己充实，也是有安全感的。 妈妈对待你的方式，也是可以和她好好探讨，毕竟是亲妈，也是有界限的，学会与有情绪的妈妈打交道，毕竟时代的差异，让妈妈活在当下，敢于面对她对你的控制，合理表达。也是锻练你遇到困难时，如何觉察情绪，如何消化。 现在的你不仅仅属于自己，带着责任使命，你和孩子的健康大于一切，你是有能力照顾好自己，与自己和谐相处，每个人都有各自的局限，允许他人的建议，也是你的选择。 快乐至上，多听音乐，放松心情，让自己每天开心。 祝福你

朵朵莲

题主好，见字如面。

看完这长长的描述，表示非常理解你目前对于女儿的担忧，但同时也想带你去看到这个年纪里女儿的另一面：2岁半正是一个孩子内心“自我意识”的觉醒和蓬勃发展期。——用更简化的思维理解这个现象，就是：你的“小棉袄”要开始长大了，她对发生在自己身边的事情有自己的想法和做法了，所以在聊这个话题之前，我想先隔着屏幕对你表达一番真诚的祝贺！

嗯，咱们再往深聊聊女儿的这些状态。

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你说女儿“自私，占有欲很强，经常莫名哭闹”，还举了一些带她出去吃饭，她因为一些玩具而变得“哄不好了”的例子。——我留意了一下描述里所呈现的过程，想要带你看见藏在女儿行为背后的期待：

1.女儿虽然拿了一个玩具，却哭闹说“没有好多的玩具了”，意味着她希望自己能得到更多玩具，但眼前能让她挑选的玩具不多了。（所以女儿焦虑的是“可让她挑选的玩具不够多”这件事。）

2.我从描述中并没有了解到当时在场的具体有几个小朋友，但如果在场的小朋友拿玩具的速度很快，而女儿又没办法很快地拿到，那么“玩具数量的分配不均”有可能会成为她另一个焦虑的点。

所以，从这两个视角出发来看，我感受到更多的反而是“孩子也想要分享，但现实环境的东西数量不足以让她选择分享。

每个人在正常情况下，多数会先从自己的内心需要出发，只有自己的内心需要先获得满足了，才会去考虑是否选择和其他人分享自己的所得。（这里需要特别说明一下：“满足”除了物质上的足够，“精神富足”也算在内。）

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关于“女儿和爷爷争馒头吃”这件事，我发现你也已经有所觉察了：养育方式。——在这里，再带你看见另一个方面：亲子沟通模式。

在描述里我并没有发现你提到过自己和女儿之间惯用的沟通模式是怎样的，但如果是我站在你的位置上，会先去理解女儿“馒头会让她收获到哪些方面的情绪价值”这件事，在充分理解了这件事的前提下，再去考虑怎样启发她内心的“分享欲”。

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想要女儿“拥有一种品质”，先得允许并接受女儿“无法拥有那种品质”的可能性。

爱，应如其所是，而非如我所愿。

好好调整和照顾自己，理解女儿。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

看了你的疑惑，我会觉得大家或许每个人在不同的阶段，在不同的社交关系当中都会有过这样的疑惑，因为我们大多数都听到过这样的评价，你和我期待的样子不相同 首先，我们能够在丈夫有这样的表达之后，并没有在一开始产生自我谴责或者自我反省的情况，而是很清醒的觉察到，每个人都有自己的独特性，且当初不就是喜欢我的独特性嘛，的情况 这是真实的，我们不要因为持续待在一起之后就忘记原本的自己，同时也不要忘记我们的伴侣从一开始选择自己本就是喜欢原本的自己，并不需要在日后的相处当中去改变原本的样子 其次，在随后我们也并没有过度的狂妄自大，觉得只相信自己的直觉，也会去觉察自己在这个婚姻当中，我们是不是出现了改变，并不是自己原来的样子了，所以丈夫才会有这样的表达 最后我们去回忆在婚姻相处当中，特别是在近阶段相处当中，我们是否有过争吵或者在情感链接上是否有过那些裂缝或者误会，来判断丈夫的这份表达是出于什么样的缘由 对于这几个状态和出现问题后的这个与解决方法来说，是完全没有问题的，那么接下来我们需要做的就是去梳理问题以及寻找解决问题的方式 首先，我们要先从自己身上梳理和寻找答案，因为这个是最简单的，也不需要去征求丈夫的意见和配合，就可以做到的事情 那么我们就需要去觉察我们是不是真的自己有了改变，这个改变是真实会存在的，因为我们会有成长。十岁的我们和20岁的我们的为人处事上，生活习惯上一定也会有所不同 所以我们需要去判断我们的这个改变是正向改变还是负向改变即可。我们变得和以前不一样了，是很正常的情况 针对这一问题，我们也需要去回忆一下，判断一下丈夫在这那么长的婚姻当中，丈夫是否也有自己的改变，这份改变也是要去判断是正向的还是负向的 比如说在十年前我们的身份仅仅只是女儿和儿子，那我们的处事风格或者我们的生活习惯是一个样子，但是等到我们现阶段，作为已婚人士长达了十年之久，甚至我们也已经成为了父亲和母亲，我们的生活习惯也一定是另外一个样子。 我们就要去比较这个样子，是正向的人类阶段性的成长所带来的，还是说我们往不好的方向上进行了成长 如果说我们觉察到是我们自己的不足，那么我们积极的去做出调整，反之如果我们觉察到了是丈夫的不足，那么我们也需要去积极的沟通，共同去提升自己 其次，我们需要觉察到的就是我们的期待值，也会随着我们的成长而带来不同 举一个比较简单的例子，当我们怀孕的一开始，做孕检的时候，我们对孩子的期盼是什么 很简单，是健康。我们想要一个四肢健全的健康的宝宝 但是等到这个孩子出生之后，我们就希望这个孩子是如何的呢 会希望他能够学会走路，学会说话，学会自己吃饭，学会自己穿衣服 再接下来的阶段，我们会希望这个孩子可以好好学习，可以适应校园生活，可以成为一个听话的孩子 以此类推，我们会不断的增加我们的期望值，会改变我们的期望，不再是仅仅的希望，有一个健康的宝宝 那么这个时候如果孩子没有做到，我们所期待的程度或者状态，我们或许就会觉得你不听话了，你变了，或者说你并没有长成我所期待的样子 这种情况也会发生在我们跟其他人的身上，比如说我们跟父母待在一起的时候，小的时候我们会希望父母能够多陪伴我们 后来，我们会希望父母可以多给我们一些零花钱，那么这就势必需要父母能够好好工作，多赚点钱才能给我们花 再最后，我们希望父母可以给我们多一点自由，这样我们可以更好的建立恋爱，拥有新的家庭和生活 以此类推，在我的伴侣身上也是如此，一开始我们也会希望我们的伴侣是非常的爱我们的，能够把我们排在第一位的，这是第一份期待 接下来的就会希望他能够担负起丈夫的责任，他能够撑起这个家，好好工作，让自个家的经济状况，能够变得好，或者说能扛事 再接下来就是希望他能够担起父亲的责任，能够一起做到照看孩子或者经营家庭 甚至这里面，还会有很多其他部分，比如说拥有足够的社交能力，或者能够在婆家给我撑腰，再或者是在忠诚度问题上能够做的很好，再或者是烟酒方面能有自己的一个自制力 如果说他并没有做到以上的这些，我们也会觉得你是不是变了，跟我一开始和我谈恋爱的时候不一样了，或者说你并没有做到我心目中丈夫的那个样子 我们就需要去判断丈夫说你不是我期待中妻子的样子的时候，或许也是来源于这个 他所觉得的并不是，你不是他一开始期待的妻子的模样，而是说，现在的你，并不是他所期待的成为他十年妻子的样子 以下是一份猜测 例如他一开始娶一个老婆，希望的是一个漂亮的老婆，很精致的，带出去倍有面子的，在婚礼上穿的婚纱特别漂亮，让亲朋好友都眼前一亮的 到后来他会希望拥有一个愿意给他生孩子的妻子，即便可能会身体发福，会变得不那么好看 再后来他会希望拥有一个所谓的贤妻良母，更温柔更体贴，希望更能够照顾好家庭，照顾好孩子，还能够给自己带来极高的情绪价值的妻子。 这些妻子的状态或许不再是原来的那些诉求，并不是自己一开始所想要的年轻漂亮的妻子，而是另外一个状态的妻子，那如果说这个时候这个妻子她没有成长，或者说她没有变得如自己所期待的那样，就会给他一种冲击，觉得为什么这并不是我想要的妻子，可明明确实一开始自己是想要娶她的 那么对于这一问题来说，我们需要的并不是说要反省我们自己是不是没有成长为一个足够优秀的妻子。而是说我们是不是并没有和丈夫建立一个良好的沟通习惯，没有了解到双方对于不同阶段的一些诉求 比如说我们一开始可能只是想要一个拥有一个普通薪资的老公，能够应付日常开支即可，例如每个月拿5000，但是等到后来结婚两三年之后，我们有了孩子，我们的日常开销需要8000，这个时候我们对丈夫的诉求是拥有一个工资上万的老公。 如果这个时候老公并没有做到，我们是不是就也会疑惑，为什么我的丈夫并不是我期待的那个样子，但是也会反过来疑惑自己，可是明明自己一开始是愿意嫁给他的，是很喜欢他的，是觉得他是个合格的丈夫的，那他问现在并不是了呢，是不是他变了 我们对于情感上的感知，或者说对于一些诉求并不像工资那么明确5千和8千的区别，可以立马意识到问题在哪 那么就可能会有一些误会出现 比如说忠诚度的问题，他是不是外头有人了，所以才会对我这么冷淡？或者说会误解自己的情感，我是不是并不爱他，才会觉得很嫌弃对方。 但其实可能这些东西的来源在于期待值的变化，不易察觉 我们在一开始选择这个人作为我们伴侣的时候是很明确的，了解双方的择偶观的，比如说我想要一个一米八的人做我老公，这一刻我们两个人都知道，我是一米八的，她可以接纳我的，我也知道这个男的一米八我可以选他做老公，两个人就搭到一块了，并且完全没有任何的互相不接受的情况 由于我们建立了婚姻关系或者建立恋爱关系之后，我们缺乏了这样的沟通，我们不再聊这些东西了，或者说不经常聊天了，于是日积月累，我们的要求变了，他的要求变了，可是他并不知道我们想要的40岁的老公是什么样子的，我们也并不知道他想要的40岁的老婆是什么样子 于是产生了一个偏差。这个偏差是期待性的，也是需求型的，也会就会导致出现一个状态，我们没有满足他的期待，他也没有得到他想要的满足点，反过来也是一样的，他也没有达到我们的期待值，同时也没有满足我们想要的满足点 在这一问题下，解决方式就是去沟通和表达 可以先去询问丈夫，你觉得你所期待的妻子是什么样子的？ 再来结合丈夫的表达来进行比对，或者是进行梳理，看看丈夫的这个诉求是不是很过分，或者说是一个合理诉求，那么我们再觉察自身，是不是可以做到这一点，还是说我们的性格所致觉得我做不到这个样子，我们也可以和丈夫表达，然后丈夫再来反思，那我是不是不能够要求我的妻子做到这样的程度，是不是要降低自己的一些期待值或者说改变自己的期待值 以此类推，我们也可以如此表达我们，期待中的丈夫是如何的？夫妻双方通过交流，表达，倾听，磨合去适应不同的婚姻阶段 这个阶段，我们要有一个基础，婚姻当中的任何一个人都不要认为这是一件错误的事情，就是没有达到对方的诉求是错误的 而是我们每个人都有不同的阶段诉求吧，这个诉求可能是身体机能带来的，也可能是家庭的结构带来的，甚至也可能是家庭的整体变化带来的，所以我们也需要随机应变，可能我们每一年都会有这样的变化，这样的变化是自然而然会出现的，也是有必要的变化 最后，就是你的一个思考 他为什么会突然对这个婚姻产生了一些疑惑，对自己的伴侣产生了这样的一份嫌弃或者不满意？ 是不是由于他出轨了，或者说是不是由于我们最近吵架了？ 这是婚姻当中我们大几率上会遇到的一些问题产生的可能性，我们逐一去排除然后寻找问题，针对性的去解决 比如说我们近期吵架了 我们可以就吵架的问题去进行处理，而我们不要去扩散这个吵架问题，也就是说，吵架问题只是问题所带来的引发的争吵，而不是因为我们出现了情感破裂而出现了争吵 我们只是因为我们在生活当中遇到了一些事情，这个事情可能无法调和或者说意见不一致所导致的，但并不是出于我不喜欢你了，我不想跟你过下去了，所以才产生了一些问题 如果是事情所导致的争吵不上升到感情问题，如果是感情出现了问题呢，也不上升到没事找事 针对性的去解决问题本身，而不去把这个一个问题扩充成两个问题，这样是不利于解决问题的，也不利于维系关系 另外一种可能性关于出轨，不管是肉体还是精神方面的 这个问题可能对于大部分的女性来说，最容易遇到，因为俗话说十个男的九个可能都比较花心之类的 我们首先要了解到，婚姻当中最重要的是信任。这个信任是指互相的 怀疑的种子一旦种下就永远不可能有回归的一天 而怀疑一旦出现，很容易让我们出现预判，或者说让我们出现更加严重的问题 所以我们肯定是要先以信任丈夫为前提的，先去尝试着以上问题的解决，当我们发现以上问题都不存在的时候，我们再想这个最坏的可能性，它是不是真的出现了忠诚度的问题 其次就是给予安全感很重要 这个我们就需要去跟丈夫表达，比如说我们尝试了去解决问题，寻找问题，结果发现没有 那么我们可以表达自己的疑惑 比如前两天我听到你和我说，我不是你期待的妻子的样子，所以我花了几天的时间去梳理自己，去调整自己，但是我并没有发现问题所在，那么我会疑惑你是不是不喜欢我了，或者你喜欢上别人了？这个困惑，我希望你可以给我一个解答，你可以告诉我问题在哪，还是说确实你外面有人了 当然这种问题他不一定会说实话，但是这个疑惑感，我们可以先告诉对方，如果说我们真的误会了，对方自然会解除误会，或者说拼命的为自己争取事情的真相是如何的 我这个时候我们所需要表达的第二个点，就是表达我们希望能够拥有安全感的问题 也就是回溯到第一个问题，信任的基础，信任的重要性 信任的前提要素，也包括了对方值得我们信任或者是做出一些事情来让我们能够感到信任，让我们愿意信任他，才能够达到信任这个结果 所以我们可以提出诉求，如果我们冤枉了他，他不仅需要表明自己的情况，也需要给我们一些安全感，让我们感受到他是值得信任的，他并没有在忠诚度上出现问题 这里就很有可能出现，比如他就是说谎了，他确实出轨了，或者说他直接承认了他出轨了 这个时候我们需要考虑的就是这个婚姻的维系问题，我们是要挽回这段婚姻，还是说我们要放弃这段婚姻 这一点是需要夫妻两个人共同去商议的 有的时候男人出轨并不是想要离婚 有的时候男人出轨，是希望妻子提出离婚，而不是自己 还有的人是直接的。想要跟妻子离婚的 我们首先需要的就是自己的一个答案，我们能不能接受自己的伴侣可能出现了背叛自己的情况？以及我们对于背叛这个事情是怎样的一个态度，比如说一次都不行，还是说他能够回归家庭，我也能够原谅他。按照自己的一个性格来去处理这件事情 所以其实这个问题是最后一个问题，同时也是第一个问题 我们当处理丈夫提出了你不是我期待妻子的样子的时候，我们就有可能会要想到在我们解决这个问题的过程当中，在哪一个阶段当中，就会出现解决不下去了，我们的婚姻就此终结的可能性 婚姻能维系他很奇怪 有的时候解决问题了，婚姻就能继续下去 有的时候我们不捅破这个窗户纸，婚姻反而可以持续下去，虽然它存在问题，也就是所谓的睁一只眼闭一只眼 我们需要梳理自己对于这个婚姻的看法，对于婚姻观的看法，自己的内心深处，想要的是哪种状态的婚姻 这一个状态它没有对错的，所以不论是什么，都不要责备自己，不要觉得自己是不是想的不对或者不好 有的人觉得宁缺毋滥，我的婚姻必须得是好好的 有的人会觉得，我的婚姻可以修缝缝补补，是一种不一样的美 有的人觉得只要有这个丈夫在，我有丈夫就足够了，不管他外头有几个人，或者哪怕家暴也好，酗酒也好，都没有关系，我认 所以我们的第一步，除了梳理自己以外，可能还需要一个思考的延伸，自己对这个婚姻的期待 是觉得在完全有把握之前，先不和丈夫聊，自己处理看看。还是说，我不想糊糊涂涂的过日子。以此再来判断，解决问题的先后顺序 在这个过程当中，如果说我们和丈夫的日常交流还是没有问题的，同时也感受到丈夫虽然提出了这样的一个感受，但并不是嫌弃我们也并不是想要放弃这个婚姻，我们可以考虑是不是可以跟丈夫提出寻找婚姻家庭咨询的辅助。来调整我们现阶段的夫妻相处的一个模式，解决我们现阶段遇到的一些困惑 我们也不用纠结说，如果我们因为丈夫的这句话，我们做出了改变，是不是违背了自己的心意 举个例子 我们小的时候父母说你要考第一 这个就是对我们的一个期待，以及当父母提出这个期待的时候，就代表我们一开始并没有达到这个期待 这个时候我们是做自己依然考六七十，还是说满足父母的期待考个第一（ “考分”是个指代） 这个状态我们是可选择的。即便我们做出了按照父母的期待去做事，也并不代表我们并没有做自己，我们也是综合判断父母提出的这个期待是不是合理的，是不是真的是为我们好的，或者说它是不是一个正向的诉求，并不是一个很奇奇怪怪的诉求的。 在我们经过自己的判断之后，做出的改变。这个时候的改变并不完全是听话，按照他人的意志生活。而是，也是有我们自己的独立思考的过程的 所以对于丈夫的这个诉求来说也是一样，即便我们可能按照丈夫的期待状态去改变了，但是它一定是要经过我们思考的，我们认可丈夫提出的这个诉求也是我自己想要成为的状态后，再去改变，完全没有问题，也并没有失去自我 在这一问题下，我们不是绝对化，是一个可以综合性进行判断的情况和选择

微生墨殊

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 和老公从初中一直到到大学的校友，又经历了五年恋爱，最终你们步入婚姻，虽然你们认识时间很长，恋爱时间也不短，婚前你对他也有一些了解，但婚后的你们还是问题重重，你把自己定义成了恋爱脑，似乎这个责任都是自己的，我能感觉到你有自责和后悔的部分，同时这段婚姻关系也让你很痛苦和压抑，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看你们关系背后的动力 🌹指责打压的伴侣 你说到你的伴侣爆点很低，你不知道自己哪句话哪个行为就会惹怒他，让他对你一顿指责，这让本来就是e人的你，似乎在这段关系里变得沉默寡言了，我想不论是谁，当她面对这样一个随时爆炸和经常指责自己的伴侣时，她的心理一定是不舒服的，我也能感受到你更多的时候是害怕的和压抑的，你害怕对方在任何情况下的突然爆发，同时又压抑了很多你自己的愤怒和不满，你过得小心翼翼，让人觉得有些难受。 🌹用“讨好”来压抑攻击性 你谈到两件事，一件是电瓶车，一件是你们看电视的会员，这两件事情里，都有一个共同点，就是你都很压抑自己的不满情绪，我相信在对方不停指责你，说你不行，做错了事等这些话语时，你心里一定很不舒服，但事实是你都是一种“体面”的方式来回应对方，你主动道歉说自己不好，是自己的错，下次注意等，这些语言就像是一个孩子在向妈妈道歉，用讨好的方式祈求妈妈的原谅，让妈妈不要生气发火，但实际上，作为妻子的你来说，我相信你也一定想要被伴侣理解，你也渴望和伴侣有个温暖的对话方式，你希望对方对你也是温柔的，而现实是你所面临的是幻想的破灭，你一次次的在这些指责之下，压抑你的情绪，不断的通过主动道歉的方式来求得关系的暂时和平，这是你对自己攻击性的巨大的压抑，你把自己正常的愤怒的需要都深深压在心里，最后导致自己很痛苦很难受。就像你现在正在自己痛苦是一样的 🌹与父母的关系 你对你们的关系有了一些自己的思考，你怀疑是否是老公的原生家庭导致他这样的生活习惯和对待你的方式，这当然是有一部分的，但另一部分，可能也与你自己和父母的关系有关。我能感受到在亲密关系里，你更多的是忍让和讨好的姿态，似乎你很愿意放低自己去迁就他人，这会让你有低自尊感，在你对待和伴侣的相处过程里的冲突时，你本能的像条件反射一样的去承认错误，求得原谅，这多么像一个小孩在妈妈面前的样子。 或许在你早年的成长经历里，你的原始关系的体验，更多的是不能犯错，害怕犯错，对自己“犯错”有很多恐惧，而你的伴侣爆点低，这就意味着你随时都有可能面临他的情绪爆炸，心里一直紧绷着，无法放松，时刻警惕着他的反应，我在想，这样的感情是否在你小的时候与家人相处的过程里也时常出现过。 现在你的伴侣是那个随时爆炸的人，也许在你小时候，你的身边也有一个情绪不稳定随时可能爆炸的这么一个人，你也很害怕很恐惧，生怕自己做的不好而被骂，而这个人或许是你最亲近的人，一般来说或许是你的父母。我也相信当你说自己是恋爱脑的时候，你们经过5年恋爱，对方一定有很多让你感吸引的地方，而熟悉感就是一种安全感，你或许对这样一个人有熟悉感，因为他在你的生命里也出现过，你很熟悉这种感觉，而待在这种熟悉的感觉里或许是你在亲密关系里目前还摆脱不了的模式。 🌹最后，我想要说的是，也是你是一个外表看起来大大咧咧活泼开朗的女孩，但或许在你童年里经历过一些创伤，这些创伤的场景是你时常面对一个随时爆炸的人，那对一个孩子来说，她当然是非常恐惧的，她不知道今天她的妈妈心情好不好，什么对她发火，她只知道自己不能犯错，一定要把妈妈哄好，代入到你的婚姻关系里，就是不断去“哄”你的伴侣，让他消气，因为对方生气易怒在一定程度上，会唤起你早年这块的创伤体验。 没有一个孩子能够承受这些恐惧和不安，这段创伤没有被修复，它还一直存在，在你的婚姻里被你的伴侣激活，但我想，作为一个独立个体的你来说，你是可以表达不满的，你或许并没有做错什么，你要允许自己可以有情绪的表达，表达你内心的愤怒，如果可以的话，尝试去看见你内在的那个小女孩，她需要被拥抱、被理解、被支持。

右手旅人