废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述非常理解你的感受，孩子这个问题的确让家长很头疼，很焦虑，这些都是孩子成长过程中很正常的现象，不用过于紧张。


1、这个问题在她这个年龄段正常吗？这个问题的出现和我们的养育方式有关系吗？


正常的，心理学讲对于两岁多的孩子而言，随着自我意识的发展，占有欲也愈发的强烈，把一切都看作自己的私有物品，不容他人越界。如果发现有人越界，就会激起很强的反抗心理，大哭大闹。出现和教育方式没有关系，但是需要家长了解孩子的心里正面引导孩子的行为。


2、当她出现这个问题的时候，大人怎样教育比较好？比如当她不让爷爷吃馒头的时候应该怎样做呢？是就让爷爷吃跟她憋一憋，还是不让爷爷吃，都把馒头放在她面前呢？


那么当这个问题出现的时候，大人怎样引导比较好呢，在《可怕的2岁麻烦的3岁》这本书籍中，详细地描述了孩子一个成长过程，以及心理发展路程。了解孩子的行为，理解孩子愤怒的，尊重孩子的感受，把孩子的东西都放在与孩子的区域保护起来，并帮助孩子建立新的所属权概念，比如家里刚买了一些吃的，告诉孩子这是给谁买的（给爷爷买的），如果想吃的话就要（爷爷）分享给你一个，那（爷爷）想吃你的这个，你会分享给爷爷吗？如果你分享，爷爷也分享，你不分享爷爷也不分享了，以此易懂的方式给孩子制定分享规则，帮助孩子自愿分享，而不是强迫孩子分享。


然后再说文中的馒头事件，下次发生类似情况，事先明确所属权，是属于某个人的，属于大家的还是属于孩子，这样一来，孩子就比较清晰，避免了强占。告诉孩子，馒头属于每个人的，一人一个，所以有一个是属于你的，你的别人是不能动的，但是别人的你也不能占着，帮助孩子建立边界线，建立物品所属权，明确告知孩子哪些物品是大家的，哪些物品是自己的，让孩子知道每个人的物品所属。属于孩子的物品完全尊重孩子的感受，由孩子支配和保护。


孩子的成长快慢不一样，对事物的理解也不一样，家长需要多些耐心慢慢引导，一定要做到尊重孩子的感受，给予爱和陪伴帮助孩子慢慢建立一个正向健康的观念，每个阶段都是孩子成长中增加认知和感受的必要阶段，家长不用焦虑。

鑫♡洁

你好，题主，我是倾听师唐丹丹。 看到你的问题似乎是按时入睡困难，虽然你理性上知道要早睡，并且做了很多努力想克服，但是依旧不起效，似乎有些挫败感，并且有种深深的无助和无奈。这个问题让你很困扰，也很焦虑。 同时，这么多天睡眠不足，还要硬撑着上班，对你来说真的太不容易了。 ～首先，我们来看看，是什么让你想早睡又睡不着的。 你说睡前很兴奋，玩手机停不下来。心里想到还有很多事情要做。从你2点之前做过的事来看，这里的事情似乎是指娱乐。 我们看看娱乐的作用是什么，是放松、是喘口气，也是暂时性的滋养自己的心灵。 似乎工作一天给你带来了很多压力，以及压力下的疲惫、精力上的耗竭。就好像你的能量之池干涸了。你需要用彻底的精神放松来补充能量。娱乐在这里起到了精神补给的作用。 所以我们就找到了，你的针灸泡脚等一系列努力失效的原因。因为它们没有从本质上起到补充能量的作用。 ～其次，你说一到睡眠就焦虑，我们来看看为什么。 你给自己定了11点12点上床时间，我不知道这个时间对你意味着什么，是保证早上充分睡眠，还是别的什么意义。 然而，定了最后时间后，对你产生了很大的压力，似乎12点前一定要睡着，睡不着会有很大的挫败感和自责感。一想到第二天精神萎靡，强撑面对工作，更加焦虑了。最后变成，越睡不着越焦虑，越焦虑越睡不着。 ～最后，怎么解决。 1、逐步提前最后上床时间 从12点挪到2点，只要2点前睡着即可，如果这个任务很容易完成，目标改为1点前睡着即可。依次往前反推上床睡觉时间。最终逐步向11点的目标推进。 这样做的好处是减少高目标无法达成带来的挫败感和自责感，因为这两种情绪会加剧睡前情绪反应，导致无法入睡。 2、把工作压力分解消化 不要把工作压力积压到一起集中解决，学会适时解压照顾自己。比如工作过程中利用间隙时间短暂休息，比如下楼走一圈，上个厕所，接个水，买个奶茶/咖啡，找同事闲聊两句，刷个手机等…… 这样在你睡前不至于因为精神过度疲惫，集中化的暴饮暴食精神食粮。 3、学习及时觉察自己的情绪 比如在工作过程中感到不舒服，停下来问问自己“怎么了”，像关注自己的孩子一样关注自己的感受，长期练习自我觉察，也会提升自己对于情绪的觉知力和敏锐度，这样，一旦产生负面情绪，可以及时捕捉、及时给与自我安抚。 推荐睡前有意识的做正念冥想，比如壹心理的冥想星球app等，可以跟随引导词关注身体的感觉，练习觉察力。 希望我的回答对你有帮助❤️

唐丹丹

你好。 你发现自己在生活中，即使不喜欢一些人的行为，但还是会忍受，下次还是会帮助他。在周围人眼里，你足够善良，足够包容，不计较、不记仇、宽宏大量、善解人意、助人为乐。我想你的人缘肯定很好，是个大家眼中的好人。 我猜有几种可能？ 助人是习惯。比如A不尊重你，直接骂你开你玩笑，转过头又叫你帮忙，你还是会帮。帮助他人是你的习惯，不拒绝他人也是你的习惯，这就像从小养成的条件反射，只要对方能开口，你都不会拒绝帮助。哪怕你不喜欢他，哪怕他曾伤害过你，在他需要帮助的那一刻，你都将爱恨情仇抛弃一边，帮助他毫不犹豫。 做好人。助人是美德，你或许在心目中有自己的一个理想化的形象，你在用你自己的力量即忍耐或者坚强，去努力刻画你在自己心目中的理想化的形象。你认为自己是个善良的好人，所以你用善良好人的标准要求自己。哪怕这个人羞辱过你，你还会心疼他，帮他。无论他有没有美德，你总是有美德的。 低自尊。自我评价低，自认为自身能力比较弱，不敢对抗他人，认为自己不值得被尊重，不奢求他人的尊重。有时候知道对方不尊重自己，并不从对方找原因，还总是从自身找原因，习惯内归因。认为自己就是弱小的，能力不足的，不足以让对方尊重的人。 害怕失去关系，害怕被人记恨。在关系中，宁愿自己受伤，也看不得别人受伤。同情心很泛滥，总是不舍得他人为难，所以一次一次的帮助他人，豪不计较。担心如果拒绝他人，会丧失一段关系，为了延续关系的存在，宁愿委屈自己。 不敢拒绝，不会拒绝。不敢拒绝，担心对立，不愿与任何人形成对立关系。我们宁愿自己吃亏、受辱也不愿意和对方形成有冲突的，有对抗的关系。不会拒绝，是我们从没有拒绝他人的经历，不知道从哪里行动，从哪里说起，怎么表达拒绝，怎么表达愤怒？表达愤怒是需要能量的，这也需要自我成长。 我们要怎么做？ 任何人都是有自己的个性特点，这也不代表是完全的软弱，也不需要完全的否定自己。这样的自己是因为从小到大的成长经历，你被鼓励成为现在的这样的人。你的乖巧，你的懂事，你的美德，被一次一次的肯定鼓励，所以固化了你的行为。 如果你现在意识到自己不愿意再继续沿袭旧有的习惯，想慢慢的改变自己，让自己有力量拒绝、学会拒绝，可以从一点小小的拒绝开始。当拒绝别人帮助的时候，选择逃避，也是可选的。一般人就已经意识到你委婉表达了你的拒绝。如果这人还是强硬的要求你帮他，你意识到你确实不愿意的话，你先要放弃自己的好人标准。你有勇气打破滥好人的局限，做一个有力量拒绝他人的普通人。允许自己拒绝，允许自己发火，允许自己对抗，拒绝你不愿意的人和事。 行为习惯都已经固化了几十年，要改变也不是一朝一夕的事。需要很长的时间，需要花费很多的精力，也会产生很多后果。你需要自己改变成什么样子？改到什么程度？可能都会在你的内心里有一个度量。可以好好的与自己的内心对话。 现实中的自己和理想化的自己会有一些差距。我们会慢慢的将他们整合到一起。人不可能达到很理想化的程度，允许自己因为现实妥协，这也是生活的策略。人就是因为要适应现实才慢慢改变的。允许现实世界自己的妥协，也允许自己表达愤怒，表达拒绝，这样才是较为完整的自己。做自己就好。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

你好，我是倾听师李慧，你现在所面临的困惑其实是大多数人的困惑，我们都处在这个快节奏，信息爆炸的时代，这样一种环境会不自觉的让我们感受到焦虑，而刷视频是缓解焦虑的方式，同时也是增加焦虑的方式。 人的本性是趋乐避苦的，刷视频可以让我们沉浸在短暂的快乐中，但过多的信息碎片会不断地剥夺我们的专注力，我们会变得越来越难以沉静下来去专注一件事情，我们会变得越来越浮躁，我们对不喜欢，不关心，痛苦的事情耐受力不断降低降低。 同时，我们与人之间的互动也因为手机，刷视频而打乱。人与人之间的联系只依靠手机这种虚拟的方式维系，缺少了深度共鸣，所以你在刷手机的同时也会感受到强烈的孤独感。就是因为，手机阻止了我们与人之间建立更深入的联系，只有深入的联系我们才能被关系滋养。 从你的提问中，我知道你也感受到了刷视频带给你的焦虑，同时也感受到了在人际中的孤独。 所以你需要问问自己，我内在最渴望的是什么？刷手机是在满足我哪一部分的需要呢？当你搞清楚了这一点，自然可以控制住自己玩手机，并把时间花在你觉得应该花的地方，也不会因为玩手机浪费了时间而又罪恶感。 怎么办呢？这里有些建议可以送给你，希望可以帮助到你。 1.进行自我探索和自我成长。花一些时间和自己相处，了解下自己喜欢什么？在什么样的状态中是舒服的？在什么状态下会焦虑？玩手机时候隔离了什么感受？或者什么感受被忽视了？ 2.回到人际关系中去。可以每周或者定期与朋友见见面，聊聊天，打打球。一起共同去做一些具体的愉悦的事情。我想在这种关系中得到的滋养和回应是手机永远满足不了的。 3.丰富业余生活。现在大部分人对自己是很敷衍的，因为大部分人现在都很焦虑和浮躁。其实可以通过具体的行动来对抗这部分的焦虑。比如下班之后，买点菜做个自己喜欢吃的菜，带孩子出去散散步，陪家人逛逛菜市场和超市。 或者去打球，跑步。你会发现你在做这些具体的事情的时候，这些事情也会滋养你，给你好的反应。你的内在感受也会越来越好，内在也会越来越安静。 当你的生活安排的丰富，有趣，自然你想去看手机的时间会越来越少，甚至你会觉得看手机是浪费时间和生命。因为生活中有很多比手机更有趣的事情。 4.练习冥想。如果每天得工作让你很消耗，或者有情绪，自己感受到强烈的焦虑的时候可以试试练习冥想，冥想的过程可以让自己沉下来，也可以宣泄一部分情绪，同时可以缓解自己的焦虑。 以上就是我建议希望对你有帮助，最后推荐你看几本书，张德芬的《活出全新的自己》《过一个自己说了不算的人生》。 我是倾听师李慧，欢迎来聊❤️❤️❤️❤️

李慧

看到你的描述，感觉好心疼啊。你父亲好像是很容易暴怒，摔摔打打，疯狂吼叫，把饭桌掀翻，打你，打你妈妈，你妈妈性格软弱，也不敢离婚。 在这样的家庭中，你爸爸好像是一个独裁者，霸权者，所有的人都需要听他的，按他的意志去行动。如果他心里有气了，也会朝你妈妈和你的身上撒，他好像是不会用言语去表达的，只会用行动上的身体暴力来表达。 但是这样的行为是会对孩子有伤害的，就像是你，现在也会梦到被他打骂。 我们说，在精神分析的理论框架里，打架都是一种性压抑。父母殴打子女，也是一种乱伦，让孩子形成了一种不好的性刺激。 你父亲通过身体暴力的方式来释放他自己的攻击性，挺可耻的，挺无能的，也挺懦弱的。你妈妈没有去告发他家暴，而是选择了隐忍，这给你也造成了很多的伤害，感觉挺无力的。 明明父母是你最重要的亲人，却给你造成了那么多的伤害，这真是让人特别痛心疾首的事情。我想，你在亲密关系中，可能也会经常陷入这样一种恐惧之中，害怕与别人过度亲密，害怕遭到攻击，不敢信任他人。觉得都是自己不够好，是自己哪里做的不对，才会遭到父亲的殴打。这也是孩子为了维持对父母的爱，幻想出来的一种自恋，通过这种方式去自我保护，不至于受更多的伤痛。 但其实这跟你是没关系的，不要自责，不要自我攻击，这不是你的错。 可以写下你的梦，好好地梳理自己的情绪，允许自己恨父母，允许自己表达对他们的恨意。 你已经40岁了，就开始慢慢地探索自己，开始自我成长，寻找心理咨询师帮助你走出过往的伤痛，哀悼原生家庭给你带来的伤害，寻找真实的自己。 祝福你!

陶陶老师

🌼题主，你好。请允许我隔空给你个大大的拥抱吧。 通过文字，能感受到你是个敏感细腻、做事认真负责、心地十分善良的人。你说无论工作上的失误还是与朋友之间的争执，你会把其中大部分的责任归到自己身上，产生了非常强烈的内疚和自责。面对如此强烈的内疚感，你会本能地给自己施加更多的压力去弥补，比如陷入不断自责的漩涡中、工作中 不允许自己休息、生活中不敢去享受、不敢对别人说“不“、认为不值得被别人原谅等等。 ~到底是什么触发了你如此强烈的内疚负罪感呢？我认为，是笼罩在内心深处的恐惧和不安全感——你害怕做错事，害怕说错话，都是因为害怕做那个别人眼中的“失败者”。通过压抑内心真实的价值观和想法，你不断要求自己去满足别人的需求和期望，以此消除你的恐惧和不安。 你提到过去的已经过去了，可是还是放不下，放不下的到底是什么呢——是别人对你的期待与评价。 ~过度在意别人的看法这不是你的错，从心理学角度来看（埃里克森的自我心理学发展理论）特别是6岁之前，如果父母经常限制甚至嘲笑儿童的主动行为或者想像，儿童需要通过不断满足父母的期望才能得到父母的认可，那么就形成了现如今的思维惯性。 ~当然人又是具有可塑性的，不是一成不变的。只要想要改变，任何时候都不晚。很高兴看到你鼓起勇气来到这里问出疑惑，这将是实现自我成长、自我改变的契机。 ~那么接下来我们可以做些什么呢，有以下几点建议供题主参考： 1. 首先正视并接纳自己的情绪和感受。情绪没有好坏也没有对错。任何情绪都是身体发出的一种信号，告诉我们，到底我们想要什么，想做怎样的人。帮助我们离真实的自己更进一步，所以不要否定自己的感受和情绪。 2. 其次学会表达你的情绪和想法。例如当你与朋友发生争执时，可以试着他说“ 我确实和你观点有不一致的地方。如果我有言语不当的地方，让你感到不适，你可以告诉我。因为如果我无意伤害了你，我也会难过。我不希望因此破坏我们的关系。” 3. 理清梳理别人的期待与自己真实的需求，学会在关系中成为自己。推荐题主可以看看心理学相关书籍《被讨厌的勇气》、《了不起的我》。或许能够帮助我们分清什么是别人的事，什么是自己的事，也就是心理学上的课题分离概念，从而减轻人际关系中的烦恼。 🌼感谢题主的阅读，希望我的回复能对题主有一丝丝帮助。如果题主有需要，找专业的心理咨询师帮助你也是非常不错的选择。

裂痕也很美

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，当下的你，因为婚姻关系，工作关系，还有你自身未完成的课题所困扰，心理矛盾，纠结，不知道未来何去何从。你给的信息比较少，我来说一说自己的看法，希望可以给你一些参考的角度。但也请你根据自己的实际情况看看能不能用。

第一，你的困扰可能根本原因还在于你自身缺少安全感，你希望从婚姻中获得安全感。这大概是你在这段婚姻中最核心的诉求，但往往越是想要安全感，越没有能力去获得安全感。越是自身缺乏安全感，也就越难从他人那里获得安全感。自身缺乏安全感的人，也不大能够相信他人会给自己想要的安全感。除非能遇到一个特别理解自己的人，能够共情，包容，耐心的陪伴着你，慢慢重建你的安全感。即便是这样，可能刚开始也很纠结反复，另一方还要特别有耐心，就像是在陪一个受伤的小孩重新长大。这样的人往往是可遇而不可求的。很明显，你的伴侣大概没有这样的能力为你提供支持。

所以，你想要的安全感，确定性，还是需要你自己去重建。当你自己有了安全感，这时候对方再给你一点安全感，你也能接得住。如果把安全感比作一个水缸，你自己有安全感，这个水缸就是有底的，是可以接住添加的安全感。如果你自己没有安全感，那水缸就是没有底的，这样他人给你再多的安全感，也没办法填满这个水缸。

我们最核心的安全感，其实是自己给的。最近我刷到一本书《永远不要找别人要安全感》，内容我没仔细看，但这个标题深得我心。不知道你为什么这么缺少安全感，大概率是跟你的成长经历有关，你不敢相信他人，你只能相信自己，你害怕不确定性，所以，你通过疯狂工作来抓到一点确定性，也让自己掌控更多的资源。但工作狂给你带来了财富，并没有带来安全感，甚至让你更焦虑了。关于你自己的安全感，我的建议是，你可以去找心理咨询师聊一聊。你需要他人的帮助来梳理经历，宣泄情绪，建立自己的安全感。

第二，你说你和伴侣对彼此的需求有冲突。从你的描述来看，似乎你的伴侣更愿意把你们的关系定位在伴侣关系，亲密关系，而不想掺和工作关系。你提到了你们最近一次的吵架，是因为工作，你们要一起开公司。你还说到，超过之后，伴侣晚上像没事人一样。从这些描述来看，伴侣把工作关系和伴侣关系，分的很清。反倒是你，把两种关系搅和在了一起。就你们现在的情况来看，想要修复关系，大概首先需要让关系单纯一点，两个人之间只有伴侣关系。工作关系先不要去展开。夫妻店确实是个不错的创业模式，但不是每一对夫妻都适合夫妻店的创业模式，也不是所有的人，都能够把工作关系和伴侣关系的边界分的很清楚。

如果你们还是想一起创业，那两个人就要达成共识，在工作中，仅仅把对方看成是合作伙伴，跟其他人怎么合作，跟另一半也怎么合作，把两个人之间的距离拉开。不要把夫妻关系中的冲突拉倒工作关系中，同样，也不要把工作关系中的冲突带到夫妻关系中。两个人可以约定，比如，去上班，进了公司，就不是夫妻，只是合作伙伴。下了班，出了公司，就不是合作伙伴，只是夫妻。进了家门，更不用说了，必须只有夫妻关系。这大概需要两个人先做好约定。

第三，建议你们去做夫妻咨询或者家庭咨询，两个人一起去。从你的描述来看，你对对方是有感情的，而对方对你也是有爱的，只是你们像两只刺猬，没有找到合适的相处方式。你做了很多的努力，比如改变自己，迎合对方，对方也在用自己的方式表达对关系的珍惜，比如，对方多次说离婚，但每次都自己找台阶下。只是可能你们努力的方法，方向等都不太合适的，导致更加的疏远。自己找不到办法，那就尝试找找外援，去找心理咨询师聊一聊。

你可以个人咨询和夫妻咨询同时做，也可以先去做夫妻咨询，这两个是不冲突的。你们需要专业人士的帮助。否则两个心里都有对方的人，可能越走越远，就有点可惜了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，现实生活中不懂得拒绝他人，由此带来自己的生活频频被干扰，甚至破坏自己的边界感的例子比比皆是。我们一起来分享探讨： 🌹1.人际交往的黄金法则——边界感 如你文字中举的例子：对方怼了你、转头又让你帮忙。而你会心疼别人做事做不出来，求你帮忙时，明知道对方只是在利用你，却还会一次次帮忙。这样的烦恼其实都和“边界感”有关。 什么是边界感呢？边界感是指个人在社交互动中，用于保护自己的个人隐私、尊严和安全而设定的一种限制。 简单来讲，就是让你的事归你，我的事归我。人与人相处，一旦缺失必要的边界的话，就容易产生摩擦和矛盾。 不敢、不会、不知道该如何拒绝别人，背后则是：害怕与人发生矛盾与冲突。 你的自我分析是：没有原则、缺乏主见、不知道该如何表达自己，这不是讨好别人。亲爱的，“害怕与人发生矛盾与冲突”，再深入一些其实就是：担心别人不喜欢自己。 还原一下情境：张三上一秒直接骂你、开你玩笑，下一秒又让你帮忙，你依然会帮。在你认为：如果你不帮他会产生怎样的结果呢？ ——帮他还会骂我、开玩笑，不帮他岂不是更不尊重我、更那我开涮。 人都是【趋利避害】的，你的自我防御机制里也装着GPS用来保护自己的装置。“担心他人不喜欢自己”隐藏着“渴望得到他人肯定、认可，被他人所喜欢”的情感需求。 可回看一下成长经历中是否出现过经常被父母批评、否定，父母容易忽略你的情感需求，慢慢的你不再去表达自己的情绪与情感，将其压抑下来。你是否很渴望得到父母的肯定与鼓励？ 🌹2.从自我接纳中实现成长与突破 张德芬曾说过：“一个人在生活当中所能遇见几乎所有难题，归根结底都逃不脱他与父母之间的关系。” 从我们作为原生家庭系统的成员之一呱呱坠地时起，就在生活的各个方面受到父母思想观念、行事方式、性格喜恶、人际关系等的浸润。 因此，我们和父母的关系，在某种程度上就是我们和他人建立关系的模板，就是我们与世界的关系。每个生命都值得尊重，每个人在人格这个层面上都是平等的，即便是子女与父母之间。 亲爱的你首先要勇敢的做自己，有情绪可以直接表达出来：你这样对我极不尊重，请你以后注意一下你的说话方式。当你表现越坚定时，对方才会意识到自己“越界”了，才会重新审视他对你的态度。 自我尊重带来他人的尊重，正如我们说“人都是敬出来的，没有吓出来的”，正确的表达自己的情绪，比如愤怒，可以很好的维护我们的边界感，不至于受到冒犯。 那些受到校园霸凌、职场欺凌的人，往往是内在价值感低，表现的不自信、不坚定，在父母那里求而不得的需求满足：被肯定、被认可，渴望在同事那里获得肯定，于是衍生出讨好型人格。 《女心理师》里的小莫就是这样的，父母高标准严要求，经常否定、忽视小莫，小莫遭受过校园霸凌，成年后在职场对同事也各种讨好，最终压抑的情绪采取了不正当的宣泄方式。 提升价值感可以帮助你修复内在的安全感，增强配得感、存在感与价值感，这样表现出来的就是生命的力量。可以从最简单的开始做起：不断肯定自己。必要时可寻求专业心理咨询师的帮助。 🤝《盔甲骑士》卸下我们的盔甲，轻松自在的做自己，还有《自我成长的力量》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

　　☘️关于“同样的事情重复做第二遍便是没有意义的因为很难学到新的东西没有意义是浪费时间”。 　　这种观点有一定的局限性。重复做同样的事情并不一定完全没有意义。首先，从技能提升的角度来看，很多技能的掌握需要不断地重复练习。比如运动员们每天进行大量的重复性训练，他们在重复中不断地打磨自己的技术，提高自己的竞技水平。画家可能会反复地描绘同样的主题或物体，在这个过程中，他们对色彩、线条和构图的把握会更加娴熟。 　　再者，从心理层面来说，重复做一件事情可以带来一种熟悉感和安全感。对于一些人来说，重复的日常活动，如每天早上的晨跑或者晚上的阅读，能够帮助他们稳定情绪，减轻压力。就像人们常说的“习惯成自然”，这些重复的行为成为了生活的一部分，给予人们一种秩序感。 　　此外，即使是看似完全相同的重复行为，实际上也可能存在细微的差别。以做饭为例，每次做饭的食材可能会有一些不同，火候的掌握也可能会有所差异，这些微小的变化都可能带来不同的结果。而且，在重复的过程中，我们可能会有新的感悟和发现。比如，我们可能会突然意识到一种更高效的做事方法，或者对某个问题有了更深的理解。 　　以学习一门语言为例，背单词、做语法练习等活动可能会显得比较重复，但正是通过这些重复的练习，我们才能逐渐掌握这门语言。在重复的过程中，我们可能会遇到不同的语境，从而更好地理解单词和语法的用法。 　　☘️关于“如何理解变与不变是统一的？为什么生活中有些东西总是相对一直不变的？比如活着就得刷牙洗脸”。 　　其实变与不变确实是统一的。一方面，世界处于不断的变化之中。科技在发展，社会在进步，人们的生活方式也在不断地改变。新的观念、新的技术不断涌现，推动着社会向前发展。比如，互联网的出现改变了人们的沟通方式、购物方式和学习方式。 　　另一方面，生活中也确实存在一些相对不变的东西。就像刷牙洗脸，这似乎是一种长期以来人们保持的习惯。但这种不变并不是绝对的。首先，刷牙洗脸的方式可能会随着时间发生变化。比如，现在有了各种高科技的电动牙刷和洁面仪，相比传统的刷牙洗脸工具，它们带来了更高效的清洁效果。 　　从更深层次来看，这些相对不变的行为背后往往有着特定的原因。刷牙洗脸是为了保持个人卫生和健康，而健康对于人类来说是始终重要的追求。所以，尽管形式可能会有所变化，但这种行为的本质目的是不变的。 　　再比如，人们对于亲情、友情和爱情的渴望也是相对不变的。无论时代如何变迁，人类始终需要情感的连接和支持。虽然表达情感的方式可能会随着社会文化的变化而有所不同，但情感的重要性却一直存在。 　　变与不变的统一还体现在事物的发展过程中。一个事物在不断变化的同时，也会保留一些核心的特质。以汽车为例，从最早的蒸汽机汽车到现在的电动汽车，汽车的外观、性能和技术都发生了巨大的变化，但它作为一种交通工具的本质功能并没有改变。 　　☘️关于“随着科技的发展会不会以后人类不再需要自己刷牙和洗澡？” 　　随着科技的发展，确实存在人类不再需要自己亲自刷牙和洗澡的可能性。目前，已经有一些科技产品在朝着这个方向发展。比如，自动刷牙机器人可以更精准地清洁牙齿，而且可以根据每个人的口腔情况进行个性化的设置。还有一些高科技的沐浴设备，可以自动调节水温、水流和沐浴液的用量，为人们提供更加舒适的沐浴体验。 　　然而，即使科技能够实现完全自动化的刷牙和洗澡，也并不意味着人类就不再需要关注这些行为。首先，个人卫生不仅仅是身体的清洁，还包括对健康的关注和维护。自己刷牙和洗澡的过程中，我们可以更加直观地了解自己的身体状况，比如发现牙齿的问题或者皮肤的异常。 　　其次，刷牙和洗澡也是一种生活仪式，可以帮助我们放松身心，缓解压力。在忙碌的生活中，这些日常的行为可以让我们暂时停下脚步，关注自己的身体和内心感受。 　　再者，从社会和文化的角度来看，刷牙和洗澡也是一种社交礼仪和文明的体现。这些行为不仅仅是为了个人的卫生，也是为了与他人交往时保持良好的形象和尊重。 　　而且，科技的发展也可能带来一些新的问题。比如，完全依赖科技进行刷牙和洗澡可能会导致人们对自身身体的敏感度降低。如果出现设备故障或者不适当的清洁方式，可能会对身体造成不良影响。 　　另外，科技的发展并不一定能完全取代人类的情感需求。自己动手刷牙和洗澡的过程中，可能会带来一种自我照顾和关爱的感觉，这是科技难以完全模拟的。 　　从环保角度考虑，过度依赖高科技的清洁设备可能会带来更多的能源消耗和环境污染。而传统的刷牙和洗澡方式相对更加环保。 　　总之，虽然科技的发展可能会改变我们刷牙和洗澡的方式，但不太可能完全消除这些行为。我们需要在享受科技带来便利的同时，也保持对自身身体和生活方式的关注。在未来，我们可能会看到更多创新的清洁方式出现，但人类对于个人卫生和健康的重视将始终不变。

鲸鱼lulu

看到题主在婚姻里浮浮沉沉，挣扎着又努力挽救着。很是心疼，抱抱你！ 你是一个有能力，干练的职场女性，可你的内心也是柔弱想要被呵护被关爱，获得满满的安全感的女人。 你说你是个很没有安全感的人，职场上的努力拼搏获得成就与地位可以让你拥有安全感。我不知道你的成长经历是怎样的，让你很没有安全感？ 在我看来一个人的安全感是内在所拥有的自我认可，对他人和世界的信任。而你似乎不太相信你的伴侣，但你却希望他能信任你。 而职场上的努力拼搏换来的安全感好像并不持久，转而你希望在亲密关系里获得，可是你用的方式是退让，失去自我，成全对方来获得。而你的伴侣的能力也是和你旗鼓相当的。在亲密关系里你自动把自己放在低位了，自己也变得懦弱！后来你发现自己做出牺牲也没有换来长久的安全感，于是你又重新找回自己，自我力量苏醒后，伴侣又主动来追你了。你们在亲密关系里呈现了“追—逃”模式，你们之间的张力让你们在两个角色之间不断反转，所以你们的关系若即若离。我猜想你的伴侣是否也是缺乏安全感的人呢？你有放弃这段婚姻的想法时是否也在伴侣面前或多或少呈现出来这部分，所以伴侣反而向你示弱求和了。 你说不知道该不该离婚，你很挣扎，我想这段婚姻里也有你不舍的部分吧！我不能帮你做决定，在我看来亲密关系里不是权力的竞争，而是相互的扶持和成全。我想邀请你好好想一下，在你的亲密关系里你获得了什么？失去了什么？你的伴侣获得了什么？又失去了什么？你们能不能相互扶持和成全对方？ 不管你最终做出怎样的选择，相信你都不会失去自我，都是最好的选择！祝福你！

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