废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

工作中和同事合作，我们都希望是1+1>2的效果，偏偏有个同事，常常犯错，其他人还要帮他兜底。真的有点受不了，一次两次都算了，每次都这样，关键他还不自知。这更让我无法理解，很生气。给你一个温暖的抱抱。我还看出来你一定是一个工作很细致，很认真的人，很多事情都是自己可以处理得很好，不用麻烦别人，给你一个大大的赞。

这一肚子火你都积攒了好久，可能碍于同事情面，没说出来，有可能其他人也是。我们可以试着跟他说，这次我们大家为了这个事儿，又增加了工作量，“打工人”真的很辛苦的，你能理解吧。

有个心理学效应，叫“皮格马利翁效应”，大致的意思是我们期待什么，就会得到什么。

我就说嘛我肯定会犯错，要是没犯错的话就不像我了。

有没有一种可能性，他潜意识里面就认为自己一定会犯错。所以他犯错了，心里还挺乐呵的，觉得自己猜对了。

但其实本意，他可能也不想犯错，不想给大家添麻烦。所以他一开始以为自己，这次没有犯错，会很开心。

他想让大家都知道，他终于全对了一次。但他可能没有察觉到很多人对他经常犯错这个事儿有些不满了，也有可能他想用这种犯错和大家建立起某种关系。

我在想会不会用一种正向激励的方式，可以改变他的习惯呢，比如，开玩笑的跟他打赌，要是他这次全对，你请他喝咖啡，输了就他请你。

又或者公司制定出一定的规章制度，来约束一下。前提是大家要达成一种共识。

”

Tina

*好心的同时，加一点点智慧，试试看会不会有不同？* 题主你好，能看出来，这个同学不断经历挫败也让你为之牵挂，不忍心同学在难受的感觉里，你有一颗善良的心💓。 你提到同学对于你的提醒，ta的反应是生气，你可以理解这里面发生了什么吗？有时往往我们建议对方去做ta没有做的事情时，会让对方觉得被批评，这一点你可以理解吗？或者你的同学收到你的信息不是提醒，而是你对ta说“明知道进不去，你还懒，拖着，消极，那不更没希望吗？” 或许当ta这样理解你的用心时，这片心意就被辜负了。 有时，有些人需要的不是热心的建议，可能是一个小小的情感回应就可以了，你在这方面可以做到吗？比如，“一直进不去真的好难过啊”，“一直被拒绝的感觉真的好难受啊。” 当你的同学感觉到你懂ta的感觉，也许才容易听听看你的建议。给建议时不妨尊重地问问对方：“我这里有些可能对你有帮助的建议，你愿意听听看吗？”对方如果还没准备好，或者不需要，那我们可以及时“止损”，别让好东西轻易就送出去了，而且还送错了地方，也能让你自己的感受会好一些。 我猜你可能是无畏挑战，不怕丢面子，积极主动勇于尝试的人，而你的同学或许比较谨慎，失败了一次恐怕都让ta得消化一阵子的人，所以你的建议适合你未必适合ta，对于ta来讲还太快，根本还没准备好。有时可以看到彼此的差异，送给对方需要的东西，对方才可以感受到我们的好心。 愿好心一直可以给你带来好运，同时好心也需要被慎用，加一点智慧的使用。

刘洋

你好！我是心理咨询师康兴，看到你的这些描述我感觉挺难受的，既为你感到难受，也为那个“他”感到难受，这也许就是很多人的人生困难和不幸的一部分具现，因为我们生而有限，所以我们会遭遇困境，因为我对你和“他”了解有限，我的回复仅供参考： 1、支持“他”付出礼金的背后是对你的爱以及对你的认可，对你们未来美好生活的向往，你认可这个看法吗？既然礼金是源于爱情的行动，那你对他的感情怎么样呢？我很疑惑的是你描述了很多事实，但就是没有去描述你对他有着怎样的感情，没有去描述你对你们的感情的状况有着怎样的想法和态度，这些似乎藏在一个“黑匣子”里，不能被看见，我不知道“他”是否会有这样的困惑； 2、你描述你们是异地，结婚以后也大概率会异地，因为你怕回去找不到好工作了，还有你要求孩子冠姓随女方姓且在对方做出让步（第二胎随对方姓）后你又表达第二胎不一定要生，这些状况可能会严重引发关于信赖和安全感的问题，你当然有权利去争取自己的权利满足自己的需要，你有试着换位思考站在“他”的位置去感受一下他的处境和感受吗？你如果爱他同时也需要争取这些权利，你会怎么处理这些状况呢？ 3、在你和“他”的婚姻关系里，处理好你们的关系是你们婚姻关系的基础，你表达“我觉得孩子第一个跟我姓也是为小孩考虑”，为小孩考虑当然很好，但与此同时可能需要去处理这个选择出来后对你们关系带来的挑战，冠姓在当下的社会环境中会对你们的关系带来信赖和安全感的挑战，也可能会对他的自尊和权利感带来挑战，在这些互动中，你可能需要关注你们爱是否有流畅的延续？相爱是否在这些互动中受损？ 4、你谈到你妈妈给出了三个方案，但最重要的不适这三个方案，而是你的选择和态度，这意味着你在用什么样的态度和行为对待他，你和你妈妈的反应会让他通过你们的行为和态度去理解他受到怎样的对待，争取属于你的权利没有错，但怎么去沟通用什么样的态度很重要，如果要一起生活下去，爱、信赖、尊重和安全感在婚姻中是很重要的，一旦这些东西被破坏，修复起来可能会很难； 5、你谈到你患了盆腔炎他有很大的责任，你用他的手机一千一千的转给你，转到三千的时候他就不乐意了，这个部份我似乎感受到了你们的关系中存在着打破信赖或者打破“相爱”的感受和状态的东西，不知道你是否也有爱和信赖的困难？事实上，很多人尽管走进了亲密关系，但由于种种原因，爱和信赖上的能力却未能发展成熟，他们可能通过一些行为去“测试”关系，去消除此时此地自己关于爱的焦虑和恐惧； 6、你表达你在为是否要还礼金的事纠结，还了会让你不甘心，不还又愧疚，不知道这里不甘心的是什么呢？愧疚又是什么呢？这些也许是很重要的情绪感受，这些情绪感受的背后可能都有着相应的一些依据，不管做哪个决定，我想首要的还是你们的关系，所以你对他的态度、他对你的态度，你们俩对你们感情的态度依然是最重要的，面对礼金的问题、冠名权的问题、异地的问题，你们愿意怎样去处理问题并守护你们的关系？怎么去守住你们信赖和安全感，守住你们的爱和尊重，让你们相互理解相互扶持，而不是闹得很僵。 7、如果你爱他，也许用我男朋友这个表达更能体现他在你心里的地位，也体现着你们的爱恋，如果只是一个“他”，似乎感觉很有距离，缺少感情，我不知道这感觉对不对，这也是我感到难受的一部分，我表达我的难受并不是为了评价，而是想要去表达你和你们之间可能存在着一些重要的困难和未被看到的艰难处境； 以上，祝福你，也祝福你们！

康兴

你能察觉到自己在人际关系里常常压抑真实想法、委屈自己去迎合他人，这已经是非常了不起的一步了，很多人可能很久都意识不到呢，所以先为你的这份自我觉察点个赞呀。
在和同学相处的时候，总顺着他们的意愿去买东西，即便那不是你想要的，这种情况挺常见，源于你很看重同学情谊，怕拒绝会破坏关系。可长此以往，你心里积攒的委屈和不甘就会越来越多。下次再遇到类似情况，不妨试试坦诚又委婉地表达。比如同学提出想要某个东西让你一起买，你可以带着点玩笑又真诚的口吻说：“哎呀，这个我还真没太种草呢，最近手头也计划着买点别的刚需物品，这次就先不凑这个热闹啦，你们好好挑挑呀。” 用轻松的语气说 “不”，既表明立场，又不会让气氛太尴尬。
至于家庭里像妈妈让你多穿衣服结果反倒感冒这件事，父母常常出于爱和担心 “过度关照”，但这有时会让你失去按自己感觉做事的自由。你可以这样跟妈妈讲：“妈，我知道您担心我冷，可每个人对温度的体感不太一样，我现在穿着这身刚刚好，要是再加衣服，反而捂得难受、容易出汗，一吹风更易着凉，您就放心吧，我要是冷了，肯定第一时间加衣。” 把你的真实体感、担忧和对她关心的理解，都有条理地说出来。
要做回本真的自己，关键在于建立起清晰且健康的个人边界。每次面临要迎合他人的情境前，先在心里问问自己：“我真心想这么做吗？” 如果答案是否定的，那就鼓起勇气去表达，不用怕一时的 “小摩擦”，真正牢固的关系是经得起坦诚相待的。平时也可以多和身边人分享你的喜好、习惯，让他们慢慢了解真实的你，这样他们往后提出要求时，也会更考虑你的想法。
还有一点很重要，要接纳自己有拒绝的权利，别为合理表达自我需求而愧疚。从一件件小事开始练习，先在低风险、亲近的关系里 “发声”，慢慢积攒信心，之后面对其他场景就会越来越得心应手，一步步找回那个本真、自在的自己啦。要是之后再碰上拿捏不准怎么回应的事儿，也可以复盘总结，想想更好的处理办法，成长就是这么一步步来的呀。

希望可以帮到你！

郝欣晴

听起来你现在心里特别委屈、困惑又难过呀，这滋味肯定不好受。妈妈那些让你摸不着头脑的 “暗示” 操作，还有索要礼物这件事儿，搅和得你心里一团乱麻，这可不是你 “太自大” 或者在 “推卸责任” 哦。
从你说的来看，妈妈用那种隐晦的方式表达想法，还可能受到姐妹影响去做比较，这本身就挺让人费解的。成年人之间的相处，尤其母女，本该更敞亮直接些，可这种不明不白的 “暗示打击”，换做谁都会懵圈、心生委屈的。你觉得是自己情商问题，不过很多时候，家庭关系里复杂的情感纠葛、那些约定俗成又没挑明的 “规矩”，才是制造矛盾迷雾的源头，不是你一个人的错。

至于妈妈向成年的女儿要礼物，这里面藏着的情感可复杂了。或许她想要通过这个方式确认你对她的爱、关注，又或许只是跟风周围姐妹的做法，有些虚荣心作祟，可能没考虑到你的感受。我们的父母也只是普通人，很多时候也未必能处理好自己的言行，请你不要怪她，更不要为此难过自责。

那么要不要给妈妈买礼物呢？1.假如经济实力允许，也可以考虑给妈妈买个她想要的礼物，表示一下关心，让妈妈在她姐妹们面前也有面子，老人有时候也是要靠哄的。2.要是妈妈暗示的礼物太贵重，你可以明确告诉她这超出了你的经济能力，咱没必要为了攀比当韭菜吧。如果可以的话，说些好话，在生活上多关心妈妈，帮她做点家务，让她觉得虽然没有礼物，女儿还是爱她的。3.如果妈妈说了过分的话让你觉得很受伤，平时也不关心你，只知道攀比索取，你也可以选择忽略这个“暗示”。毕竟是“暗示”也没明说，装傻就好了哈哈。谁让她先让你不开心了。

至于你担心被贴上“挣不了钱”或”无能“的标签，其实是很正常的害怕被否定的心理。但是别人怎么说是别人的事，你自己不往心里去就好。挣不了大钱并不代表无能，很多名人都有过失业经历或人生低谷，更何况咱们普通人。是否能挣钱除了自身能力外，还有社会环境经济行业等各方面因素的影响。在时代的趋势面前，个人的因素反而是很小的。再说，真挣不了就挣不了呗，承认自己能力有限，那又怎么样了嘛。在宇宙的维度上，地球都是个尘埃，人类更是啥也算不上，伟人凡人都一样的可有可无。

你能意识到情绪不对，还想着上班、按时吃药，已经很棒啦，这说明你在努力稳住生活节奏，照顾好自己。

穷则独善其身，达则兼济天下。在自身比较弱小的时候，首先要努力照顾好自己，才不会给关心你的人添麻烦，当能力强了，有余力了再去照顾身边的人。从这一点上讲，假如真的经济实力不允许，你可以不给妈妈买礼物，完全不用自责，也不用介意任何人的态度。

要是这股伤心劲儿总缠着你，不妨找个机会，心平气和地跟妈妈坐下来，坦诚说一说你的困惑、被伤害的感受，也问问她到底咋想的，把这层模糊的窗户纸捅破，说不定能解开心里的疙瘩呢。母女之间又有什么不可以说的呢，对吧？

希望可以帮到你！

郝欣晴

题主你好，我是Flora，从你的描述中能够感受到你似乎觉得这几年的生活非常压抑，非常无趣，这样的生活可能是你不想要的，而你现在也有了想要尝试改变现状的动机，对此我表示非常理解，并且也有一些建议想要给到你，希望能够对你有所帮助：

一、情绪与心理状态分析

（一）社交缺失导致的情绪问题

从描述中可以感受到一种明显的压抑情绪。没有社交和朋友可能会让人产生孤独感，而孤独感长期积累就容易转化为压抑。人类是社会性动物，社交互动能为我们提供情感支持、归属感和自我价值感。缺乏这些，就像在情感世界里处于一片荒芜之地，心理压力得不到释放，从而产生压抑的情绪。

（二）对生活状态的不满

对于工作三年却觉得生活不生动的感受，这表明个体对自己目前的生活质量是不满意的。这种不生动可能源于工作占据了大量时间，却没有足够的社交活动来平衡，使得生活变得单调乏味。而且，缺乏朋友也可能意味着在工作之余缺少分享快乐和倾诉烦恼的对象，进一步加剧了对生活状态的负面评价。

二、可能的原因

（一）性格因素

性格内向的人可能在社交场合比较被动，不太容易主动结识新朋友。他们可能会在社交开始前就过度担心自己的表现或者害怕被拒绝，从而阻碍了社交行为的开展。例如，一个内向的人在参加公司聚会时，可能会一直坐在角落里，不知道如何融入大家的聊天，即使内心渴望交流，也很难迈出第一步。

（二）社交技能不足

有些人可能缺乏必要的社交技能，如沟通技巧、表达自己情感和想法的能力等。比如在对话中不知道如何回应别人的话题，或者很难开启一个有趣的话题，这会导致社交互动变得尴尬或者不顺畅，从而影响交朋友的过程。

（三）工作环境因素

工作压力过大或者工作环境缺乏社交氛围也可能是原因之一。如果工作任务繁重，人们可能会把大部分精力都放在工作上，没有时间和精力去发展社交关系。另外，有些工作场所同事之间的关系比较淡漠，或者工作性质比较独立，很少有机会和同事以外的人接触，这也会限制社交圈的拓展。

（四）过去的负面经历

曾经在社交中有过不好的经历，如被朋友背叛、在群体中被嘲笑等，可能会导致对社交产生恐惧或者不信任。这些负面记忆会像阴影一样笼罩着个体，使其在面对新的社交机会时犹豫不决，甚至主动回避。

三、建议

（一）自我认知与心态调整

首先要认识到自己的情绪和现状是可以改变的。接受自己目前没有很多朋友的事实，但不要因此而过分自责。告诉自己每个人都有自己的社交节奏，而且改善社交状况是一个循序渐进的过程。可以通过写日记等方式记录自己的情绪变化，更好地了解自己内心的想法，同时也有助于释放压力。

（二）提升社交技能

学习一些基本的社交技巧，如沟通技巧、倾听技巧等。沟通技巧方面，可以阅读相关书籍或者参加线上课程，学习如何用清晰、友好的方式表达自己的观点。在倾听技巧上，要学会专注地听别人说话，给予适当的回应，比如点头、微笑或者简短的反馈，让对方感觉到你对他们的关注。例如，在和同事聊天时，认真倾听他们的工作趣事，然后分享自己类似的经历，这样可以增进彼此的关系。

（三）从兴趣爱好入手拓展社交圈

寻找自己感兴趣的活动，如参加读书俱乐部、运动小组、手工制作社团等。在这些基于共同兴趣的群体中，更容易找到志同道合的人，而且因为有共同的话题，交流也会更加自然。比如，如果你喜欢读书，可以参加当地的读书分享会，在分享自己对书籍的见解和感受的过程中，结识其他爱书的人。

（四）改善工作中的社交关系

如果工作环境允许，可以主动和同事建立更友好的关系。例如，发起午餐聚会，或者在工作之余和同事一起参加一些轻松的活动，如看电影、逛街等。通过这些方式，不仅可以缓解工作压力，还能增进和同事之间的感情，让工作生活变得更加有趣。

（五）利用网络社交平台

可以适当利用社交软件来拓展社交圈。比如在专业的社交平台上结识同行业的人，交流工作经验和心得；或者在兴趣爱好相关的论坛上参与讨论，分享自己的作品或者经验，然后逐步和其他活跃用户建立联系。但是要注意网络社交的安全性和真实性，避免过度依赖网络而忽视了现实中的社交。

（六）尝试心理治疗（如果情况严重）

如果压抑情绪持续时间较长，已经严重影响到生活质量和心理健康，如出现失眠、食欲不振、对工作完全失去兴趣等情况，可以考虑寻求专业心理治疗，如认知行为疗法（CBT）。CBT 可以帮助个体识别和改变负面的思维模式和行为习惯，从而改善社交焦虑和压抑情绪。

FloraLAN

题主你好，我是Flora，听起来似乎你对对方的一些言行是非常难以接受的，甚至会因为他犯的错误而非常的愤怒、厌烦，而这些消极情绪也似乎正在影响你的正常工作、生活，这里我表示非常理解你目前的处境和状态，我也有一些对于这种情况的分析和建议想要给到你，希望能够对你有所帮助：

 

一、情绪与认知分析

（一）情绪反应方面

从这段描述能看出你此刻有着比较强烈的愤怒、不满和厌烦情绪。对方多次犯错且表现出不当的态度，打破了你对于任务执行 “尽量不出错、要细心” 这样的常规预期，从而引发了这些负面情绪。而且对方后续那种以犯错为常态、甚至还大声自夸的行为，更加剧了你内心的反感，让你觉得对方的言行很不符合常理，进而产生对其缺乏基本素养的质疑。

（二）认知层面分析

你秉持着任务应该高质量完成、尽量避免出错的观念，这是一种很常见且合理的工作认知标准。然而，对方似乎有着截然不同的认知，将犯错视为自己的一种常态，甚至带有一种不以为意的态度，这两种不同的认知产生了强烈冲突。你可能由此陷入了一种觉得对方不可理喻、难以沟通的思维困境中，并且因为对方后续需要麻烦别人来弥补错误，还可能进一步认为对方不仅能力不足，还缺乏责任心，影响了整个工作的效率和氛围。

二、可能的原因推测

（一）对方的角度

（1）能力问题：有可能这个人确实能力有限，对于所分配任务的难度把控不准确，每次虽然尽力去做了，但由于自身知识、技能的欠缺，还是不可避免地出现错误，而大声自夸或许是一种缺乏自知之明、盲目自信或者想要掩盖内心不安的表现。之后承认错误时说那样的话，也可能是一种为自己解围、用看似幽默的方式来缓解尴尬的不成熟做法。

（2）心态和价值观差异：也许他对工作任务的重视程度和对待错误的态度与常人不同，并不觉得犯错是一件很严重的事，反而认为只要最终能解决问题或者有人帮忙解决就可以了，所以能坦然说出那样的话，缺乏对工作严谨性以及给他人带来麻烦的考虑。

（二）自身角度

（1）期望落差：你本身对工作质量有着较高要求，当把任务分配出去后，期望能得到符合自己标准的结果，而对方多次犯错极大地打破了这种期望，导致情绪上难以接受，容易放大对方的问题和不当行为。

（2）沟通和理解不足：你们之间可能在任务布置之初，没有充分沟通好任务的具体要求、期望达到的质量标准以及犯错的后果等内容，使得对方可能从一开始就没有准确把握应该怎么做，而你也没有及时了解对方的能力和想法，进而在出现问题后矛盾不断升级。

二、建议

（一）针对自身

（1）调整情绪和心态：先试着让自己冷静下来，认识到对方的行为虽然让人恼火，但生气并不能解决问题，反而可能影响自己后续的工作状态和人际关系。可以通过做几次深呼吸、暂时离开当前环境等方式平复情绪。

（2）积极沟通：找个合适的时间和对方单独沟通，以平和的语气表达自己当时分配任务的初衷，强调任务高质量完成的重要性以及犯错对整体工作的影响，同时询问对方在执行任务过程中遇到的困难，看看是否是能力不足等客观原因导致的错误，给予对方表达想法的机会，增进彼此的理解。

（3）设定明确标准和反馈机制：在后续再分配任务时，将任务的具体要求细化，比如明确指出错误率的上限、完成的时间节点、质量标准等具体内容，并且建立定期的反馈机制，让对方及时汇报进展和遇到的问题，便于及时纠正和指导，避免最后出现一堆错误的情况。

（二）针对犯错的人

（1）提升自我认知：引导其客观地认识自己的能力水平，鼓励他对自己过往的工作表现进行复盘，分析出错的原因到底是知识技能不足还是态度问题，必要时可以通过培训、学习等方式提升自身能力，减少犯错的概率。

（2）改变态度和言行：帮助他理解在工作场合中，犯错会给他人和整个团队带来麻烦，应该树立正确的对待错误的态度，即重视错误、努力改正，而不是以一种不当的方式调侃或者忽视错误。同时提醒他在公众场合的言行要适当，避免给别人造成不良印象。

 

总之，我相信通过双方的共同努力，改善工作中的配合情况，在将来能够尽可能减少类似矛盾的发生。

FloraLAN

题主你好，我是Flora，很幸运能够遇见你并回复你的问题，希望我的回答能够对你有所帮助。

一、关于耐心

（一）什么是耐心？

耐心是指在面对困难、延迟、挫折或者单调的任务时，能够保持冷静、平和并且持续专注的一种品质。它包含了情绪上的自我控制，避免因为等待或者困难而产生焦虑、烦躁或者愤怒的情绪。例如，当你在学习一门复杂的编程语言时，可能会遇到很多难以理解的概念和频繁出现的错误，耐心就体现在你能够静下心来，逐行检查代码，反复思考问题所在，而不是因为一时的困难就放弃或者变得急躁。

（二）为什么要具备耐心？

（1）实现目标的关键

在长期目标的追求中，耐心不可或缺。比如科学家们进行科研项目，像研究太空探索技术或者寻找治疗疑难病症的方法。以研发新冠疫苗为例，科学家们需要经过无数次的实验，从病毒的基因测序，到疫苗的研发、临床试验等多个阶段。这个过程可能会持续数年，甚至更长时间。如果没有耐心，在遇到实验失败或者效果不理想的情况时就放弃，那么就无法成功研制出疫苗来保护人类健康。

（2）良好人际关系的基础

在和他人交往过程中，耐心也很重要。当朋友或者家人遇到问题向我们倾诉时，我们需要耐心地聆听他们的烦恼。比如，一位朋友在工作中遇到了很大的挫折，被领导批评并且可能面临失业的风险。如果我们能够耐心地听他讲述自己的委屈、愤怒和担忧，给他足够的时间和空间来表达情绪，就能更好地安慰他，维护良好的友谊关系。而如果我们没有耐心，打断他的倾诉或者表现出不耐烦，就可能会伤害到对方的感情。

（3）提升自我修养的重要品质

耐心有助于我们在面对各种情况时保持内心的平静和稳定。在生活中，我们会遇到很多不如意的事情，如交通堵塞、排队等待等。如果我们有耐心，就能够以一种更加平和的心态去面对这些情况，而不是让自己陷入焦虑和抱怨之中。这种心态的稳定有利于我们的身心健康，也能体现出我们良好的个人修养。

（三）如何培养耐心？

（1）设定合理的目标和期望

当我们把一个大目标分解成一个个小目标时，就更容易保持耐心。例如，如果你想写一部长篇小说，一开始不要期望自己能在短时间内完成。可以先设定每天写一定字数的小目标，比如每天写 1000 字。这样，通过逐步完成小目标，你会看到自己的进步，也更容易坚持下去，从而培养耐心。

（2）进行自我提醒和自我控制

当你感到不耐烦的时候，要学会自我提醒。比如在等待公交车的时候，你可能会因为车迟迟不来而感到烦躁。这时你可以告诉自己：“等待是生活中很正常的一部分，我要保持冷静。” 同时，通过深呼吸等方式来控制自己的情绪，让自己平静下来。

（3）通过练习需要耐心的活动来锻炼

可以尝试一些诸如钓鱼、拼图、书法等活动。以钓鱼为例，钓鱼需要长时间的等待，在等待鱼上钩的过程中，你可以锻炼自己的耐心。而且，在这个过程中，你可以享受大自然的宁静，让自己的心态更加平和。

二、关于事情反复发生

（一）什么样的事情会反反复复发生？

（1）自然现象相关的事情

季节的更替是反复发生的典型例子。每年都会有春夏秋冬四个季节，这是由于地球绕太阳公转的轨道和地轴倾斜角度导致的。春天万物复苏，花朵盛开；夏天炎热，人们会去海边消暑；秋天树叶变黄掉落；冬天寒冷，可能会下雪。这种周期性的季节变化影响着农业生产、人们的生活方式和旅游业等众多领域。

潮汐现象也是反复出现的。海水每天会涨潮和落潮，这是由于月球和太阳对地球的引力作用。沿海地区的渔民会根据潮汐规律出海捕鱼，因为涨潮时海水会淹没一些浅滩，带来更多的鱼类。

（2）日常工作和生活习惯相关的事情

在工作中，每周的例会可能会反复发生。公司的各个部门会在固定的时间，比如每周一早上，聚集在一起汇报工作进度、讨论问题和安排下周的工作计划。这种反复进行的会议有助于保持团队沟通的顺畅和工作的有序开展。

在家庭生活中，每天的家务劳动也是反复的。例如每天都要做饭、洗碗、打扫房间等。这些日常家务是维持家庭整洁和生活正常运转所必需的。

（3）社会现象相关的事情

经济危机是一种会反复出现的社会现象。历史上有多次全球性或地区性的经济危机，如 1929 - 1933 年的大萧条和 2008 年的全球金融危机。经济危机的反复发生主要是由于市场经济的内在不稳定性，包括过度投资、信贷泡沫、金融监管漏洞等因素。每次经济危机都会导致失业率上升、企业倒闭等一系列社会问题。

流行文化的潮流也会反复出现。比如服装的流行款式，喇叭裤在 20 世纪 70 年代流行过，后来又在不同时期以新的形式回归时尚舞台。这是因为时尚是一个循环的过程，同时也受到文化、媒体和消费者怀旧情绪等多种因素的影响。

（二）为什么会反反复复发生？

（1）自然规律的作用

对于自然现象，如季节更替和潮汐，是由自然规律决定的。地球的公转和自转、月球和太阳对地球的引力等因素是相对稳定的，这些稳定的物理因素导致了自然现象的周期性反复。

（2）社会和文化因素的影响

在社会现象方面，经济危机的反复发生是因为市场经济的运行机制存在一些难以完全克服的缺陷。例如，在经济繁荣时期，人们往往会过度乐观，过度借贷和投资，导致经济泡沫的形成。当泡沫破裂时，就会引发经济危机。而且金融体系的复杂性和全球性相互关联，也使得经济危机容易在不同地区传播。

对于流行文化的反复，社会文化的传承和演变起到了关键作用。人们对过去文化的怀旧情绪，以及新一代对旧有风格的重新诠释，都会导致流行文化的循环。媒体的推动也很重要，时尚杂志、社交媒体等会不断挖掘和推广过去的流行元素，使得它们再次流行起来。

（3）人的行为习惯和组织制度的原因

日常工作和生活中的反复事件，很大程度上是由人的行为习惯和组织制度决定的。人们养成的工作和生活习惯，如每天的作息时间、工作流程等，会导致一些事情反复发生。公司的组织制度规定了例会等工作流程，是为了提高工作效率和管理效果。

（三）同一件事反复发生是不是在浪费时间呢？

（1）不是浪费时间的情况

以学习为例，复习是一种反复进行的活动。学生需要反复复习知识点来巩固记忆，这显然不是浪费时间。通过反复复习，知识能够更加牢固地储存在大脑中，有助于在考试或者实际应用中更好地发挥。例如，学习英语单词，反复背诵和使用才能真正掌握词汇，提高语言能力。

对于运动员来说，反复进行训练动作也是必要的。比如篮球运动员反复练习投篮姿势，这是为了提高投篮的准确性。在比赛中，精准的投篮可以为球队赢得分数。这种反复训练是提升技能的重要手段，不是浪费时间。

（2）可能是浪费时间的情况

如果一个人总是陷入无意义的争吵中，而且这种争吵反复发生，没有任何积极的解决措施，那可能就是在浪费时间。例如，夫妻之间因为一些琐事，如谁做家务多一点等问题，频繁地争吵，却从不试图寻找解决办法或者改变相处模式，这不仅会消耗双方的时间和精力，还会影响感情。

当企业在生产过程中，反复出现同样的质量问题，并且没有采取有效的改进措施，也是在浪费时间。比如一家汽车制造企业，汽车的某个零部件总是出现故障，却不进行深入调查和改进，只是不断地返工维修，这会导致生产成本增加，生产效率降低。

三、关于同一事情的多个角度

（一）为什么同一个事情总是会有多个角度？

（1）人的立场不同

以城市建设中的拆迁问题为例。对于政府来说，拆迁可能是为了进行城市的重新规划，建设新的基础设施，如地铁、公园等，以提升城市的整体形象和居民的生活质量。从这个角度看，拆迁是一种有利于城市长远发展的举措。但对于被拆迁的居民来说，他们可能更关注自己的居住权益、拆迁补偿是否合理以及未来的安置问题。他们可能会担心拆迁后无法在原居住地附近生活，或者对补偿金额不满意，所以会从自身利益的角度对拆迁有不同的看法。

（2）知识背景和价值观的差异

对于转基因食品这个问题，科学家从科学知识的角度出发，会关注转基因技术的安全性评估、基因编辑的原理以及对农业产量和质量的提升作用。他们通过大量的实验和研究来验证转基因食品是否安全。然而，一些消费者可能由于自身的价值观，如对自然、传统农业的崇尚，或者受到一些不实信息的影响，会对转基因食品持有怀疑甚至反对的态度。他们更看重食品的 “自然性” 和 “传统性”，从这个价值观角度来判断转基因食品是不好的。

（3）观察重点的不同

以一场足球比赛为例。足球教练在观看比赛时，可能会重点观察球员的战术执行情况、跑位和传球的准确性等技术方面的内容。他会从战术和技术的角度来评价比赛。而体育记者在报道比赛时，可能会更关注比赛中的亮点时刻、球员的个人表现和情绪反应，以及比赛结果对球队排名的影响等方面。他们从新闻报道和吸引观众的角度来观察比赛，所以同一足球比赛会因为观察重点的不同而有不同的角度。

（二）并且有时候从不同的角度得出的结论还是不同的？

（1）继续以拆迁问题为例

政府角度下，拆迁后城市建设取得成功，新的基础设施投入使用，交通更加便利，城市环境得到改善，这是积极的成果。但从部分居民角度看，可能会因为拆迁过程中的补偿纠纷或者安置问题没有得到妥善解决，导致他们生活受到负面影响，如经济压力增大或者居住环境不如预期，从而对拆迁持否定态度。

（2）转基因食品的例子

科学家通过严谨的实验研究，得出转基因食品在经过严格的安全评估后是安全可靠的结论，并且认为转基因技术有助于解决全球粮食危机等问题。而一些消费者从自己的价值观角度出发，认为转基因食品破坏了自然生态，对人体健康存在潜在风险，所以得出转基因食品不好的结论。

（3）足球比赛的例子

从教练角度看，球队在比赛中战术执行到位，球员发挥出了应有的水平，即使比赛输了，教练可能也会认为这是一场有价值的比赛，因为球队在战术和技术方面有所进步。但从观众角度看，如果自己支持的球队输了，可能就会觉得这是一场糟糕的比赛，因为他们更关注比赛的胜负结果。

FloraLAN

题主好 我是Kelly水 【从来访者视角说说，修通是什么体验？】 看完题主的提问，我尝试从自己的角度和体验和你分享一二。 【关于成长】 修通在精神分析流派提到比较多，我自己学习家庭治疗反而没有这个理论。 我们如果做过来访者都知道，前面有和咨询师建立关系，建立治疗联盟，通过一段时间的咨询，慢慢关系有了进一步的发展。 我自己的体验，关系如果建立在彼此愿意走下去，在咨询中移情，咨询师看到了一些互动模式，认知，一起继续t按讨。 我举个自己的体验： 记得咨询的过程，我和咨询师关系越来越信任了，有一次因为一件事，我突然很愤怒，感觉自己很委屈，并且开始攻击和指责。 咨询师和我工作的时候探讨到，也许曾经我也被这样对待过，我想到了曾经很多这样的时刻，被误会被指责就很委屈，愤怒。 其实这个过程发生的时侯我们的关系是在在之前继续和深化。 咨询师其实是运用了解释，结合我的自由联想，以及那一刻把咨询师移情为自己曾经的那些人。 后来我类似这样的情况很多次，每次咨询师都会及时看到我来自意识的信息和无意识冲突，我之前一直压抑，很少会表达自己的情绪。 其实我们即使在很多时候带着理解，成长回到生活，遇到很多事情也依然会有类似的体验。 但是我发现自己越来越敏锐，可以觉察到自己的情绪，处理方法会有些很不同。 我们在成长的过程经常有句话，前进的过程也会退步，咨询师也是如此，来访者也一样。 很多人要做咨询师，也需要很多年的的专业积累，个人体验。 一个优秀的咨询师有无限可能，自己有专业素养，涵容，也是来访者的朋友，镜子，在这个过程看着我们经历种种。 只是我的感觉在最难的时候，或者抑郁等痛苦阶段，咨询师陪着我们成长确实很重要，学习和体验到生命中其实是有人可以帮助我们一起成长的，至少不会感觉迷茫和孤独。 【关于体验】 我自己大概13年左右就开始咨询，很多优秀的咨询师都是整合流派，我那时候工作很忙，咨询完状态好了又开始停下来了。 直到2020年疫情爆发，也有时间再次去看到自己很多问题依然存在，困扰着我的生活。 例如早期的依恋关系，影响到婚姻，无法信任他人，在和咨询师沟通过程，发现这也是重要的部分。 咨询师鼓励我慢慢去修通，也允许自己，意味着反复、曲折，都是漫长、艰苦的过程。 在这个过程我感受到咨询师需要耐心，爱，包括很多时候鼓励，调整我的认知等等。 其实这个过程很多事情压抑太久，甚至很早期的问题也是随着关系，被理解后会不断出现很多新的联想和回忆。 中间也会经历奔溃，无力，举个例子，就像一个伤口需要打开，或者流脓的时候都是疼痛的。 咨询师清理那些伤口，陪伴愈合，慢慢有了全新的自己。 其实我现在更多会去体验，感受当下的自己，并不在意是否一定修通。 修通似乎是个答案，结果，目的，我感觉在咨询过程很像一对一的心灵老师，帮助我走过荒芜，心灵的黑暗地。 尤其那些我以为忘记又被发掘出重大的早年生活事件，也很像电影，才知道自己的今天虽然看到了过去的自已不容易，同时还是也会看到力量。 咨询师就是这样不断分析，解释，加深、打通来访者的领悟，让我不断去理解那个过去的自己，那早期的情感性体验，现在去感受，体验，也许是不是有新的感受，领悟了呢。 【去经历】 生活中无时无刻不再让我们去体验，今年发生了一件事，激发了我的死亡焦虑。 当时我的状态很不好，第一时间又去找了咨询师，咨询师看到了我的应激反应，肯定我第一时间来咨询。 其实我也看到自己有“不屈不挠地”坚持过程，才会逐渐获得治疗效果。 即使现在发现类似的事情，我一定也知道我可以通过什么方法去帮助自己，我想也许未必彻底修通，但是我不会不允许这些事情发生。 我很认同你说的觉醒，无论是觉察，还是觉醒，我们自己意识到自己现在的模式，虽然如你说并非自己想要或舒服，但是也体验了，不舒服也不过是如此。 即使有些事情无法马上放下，也会和自己说我们可以去慢慢抵达。 无论是成长，还是体验，经历，都是关于我们的一生，在任何时候多一些好奇，允许，就是能到达全新的体验。 也很像你说的建立新的、成熟舒适的处事模式、关系模式。 我举个最简单的例子： 亲密关系中我们喜欢控制他人，如果修通之后会知道自己没有安全感，一部分是早期的互动方式影响了自己。 我们通过自我成长，去看到早期的自己喜欢用控制的方式，现在也许会理解，自己被控制是什么感觉，会慢慢去允许理解对方也是独立的个体。 这样二个人关系也会变好，互相多了理解，甚至在发生事情的时候坦诚说出自己的感受，想法。 至少二个人不会互相猜测，也会去理解，多了信任。 可以理解自己有能力去看到自己的问题，并且积极去面对，承认，接纳，说出自己的感受，而不是用之前的方法，吵架，指责，攻击等等。 尽管现在我也认为自己很多事情没有彻底修通，只是我多了接纳和允许，也多了一些方法帮助自己。 感谢你的提问哦～ 推荐书籍《在关系中成长》《孤独之书》《我们时代的神经症人格》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 平淡如水的生活，会不会让题主感觉一眼望到头感觉毫无意义呢？偶尔的小插曲会不会让我们感觉有生机呢？就像开车路上的转弯，让我们更专注。 一路开挂的人生会不会也会让人觉得得来太容易而不珍惜，所以容易飘了，铸下大错呢？娱乐圈很多人的塌房或许也是因为太过于顺遂，从而迷失了自我。 有些事偶然遇到就不会有小插曲，但是天天面对或许就有了，比如天天开车的可能小擦小碰的追尾概率就很高。 但其实人不是机器无法设定程序就不知疲倦的运行，有道是物极必反，当过了某个度时我们也可能崩断，或许是身体给我们发出信号需要调整。 有些事情看似麻烦，或许结果其实有因果关系也可以预见: 比如筷子拿滑了可能因为不够专注，比如筷子掉地上可能是因为放的太靠边了，通过复盘我们或许可以减少这样的小概率事件，比如一次只干一件事，比如往里放放。 比如可能掉落鸟屎，鸟其实也有特别活跃的作息时间，避开鸟的活跃时间跑步或许会减少被鸟屎落头的可能，就像我高中时一到夏天路上就开始下虫雨，我因为怕虫子，出门就会打伞，避免它落到我身上。 个人对于未雨绸缪的理解:是为了实现一定目标，做一些准备工作，比如古人说的兵马未动粮草先行，其实就是未雨绸缪的一种，比如出门带伞也是未雨绸缪的一种，它的本质是为了实现目标。 个人对于因噎废食的理解:比如你卡过一根鱼刺就再也不吃鱼了，比如你做饭被烫伤一次就再也不做饭了，它的本质是半途而废。 题主或许可以问问自己什么事情在自己看来是不浪费时间的，什么事情是浪费时间的，有时候努力干事和情绪价值同样重要，劳逸结合给快速奔走的灵魂刹车，或许也是一个很重要的事情。 【感悟】 有道是存在即合理，我们生活中遇到的事情或许不是全无意义，而是提醒我们或者是给我们犯错和容错，复盘和成长的机会。 尝试避免过于钻牛角尖，或许会让题主减少对自我的怀疑和内耗，让自己更加松弛，减少焦虑。 尝试避免刻板印象，比如给某些事情贴标签，它等于麻烦，或许可以让题主减少负面情绪流动，更松弛。 告诉自己大脑也需要休息，当身体动起来时，或许是为了给大脑放松的机会，这样想会不会更愿意接受呢？ 过犹不及，题主越焦虑浪费可能越在意细枝末节，或许可以试着抓主要矛盾，关注自己的重点目标，适当取舍关注点，或许有助于题主减少内耗。 试着与自己和解，接纳自己的优点以及缺点，坦然面对生活丢过来的大事小事，或许会让题主更松弛。 推荐阅读《一念之转》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴