废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

首先，感谢你信任地分享了这些困扰你已久的情绪和症状。根据你所描述的情况，的确有一些值得关注的情感和心理问题，尤其是这些症状给你的生活带来很大影响。你的经历表现出了许多焦虑、抑郁和情绪不稳定的迹象，同时也伴随有生理上的不适（如心悸、耳鸣、幻觉等），这些症状确实需要认真对待。 首先，我想让你知道，你的感受是完全可以理解的。这些复杂的情绪并不意味着你有严重的心理疾病，而是可能是由一系列心理压力和困扰引起的反应。你的焦虑、心悸和负罪感让你感到很不安，甚至对自己产生了怀疑，觉得自己不应该活着，这种想法本身是非常痛苦的。我能够理解你这种情绪上的煎熬和无助感。请记住，你并不孤单，很多人在面对类似的困境时也会产生相似的感受。 你所描述的症状——严重心悸、幻觉、负罪感、情绪低落、对自己和他人的过度自责、社交回避、甚至对疼痛的感觉变化——可能涉及以下几个心理因素： 焦虑症和强迫症：你的心悸和恐惧感可能与焦虑症相关。焦虑症常常表现为对未来的恐惧和不安，甚至是对自己过度的自责和敏感。你的负罪感和对别人的行为产生过度解读（例如，总觉得别人嘲笑你或讽刺你）也可能是焦虑症的一部分。焦虑症往往伴随着生理症状，如心悸、耳鸣等。 抑郁症：你描述的情绪低落、对生活失去兴趣（“没意思”）以及不能体验他人的快乐（“别人笑得很开心，但我笑不出来”）也可能是抑郁症的表现。抑郁症往往会让人感到极度的无助和空虚，有时不一定是持续的悲伤，而是对任何事情都感到没有意义和动力。 自我认同与负罪感：你提到总觉得对不起别人，甚至对自己的父母感到负罪感，这表明你可能在内心对自己和他人有较高的要求或期望。你对自己过度的苛责和自我怀疑，可能使你陷入无尽的内疚和焦虑。 幻觉与失眠：你提到的幻觉和睡眠问题，可能与长期的心理压力、焦虑或抑郁相关，特别是焦虑或抑郁的情绪状态影响了你的睡眠质量，进而引发了生理上的不适（如幻觉）。此外，长期的睡眠不足和压力过大会导致大脑功能的紊乱，进而影响到认知和感知。 也许我们可以尝试从以下几个方面努力: 接纳自己的情绪和感受：你并没有错，面对这些复杂的情绪和困扰，接受自己的情绪反应是第一步。这些情绪可能是你长期积累的压力、焦虑或未解决的问题的表现。你可以尝试通过日常的冥想、呼吸练习或情绪写作等方式来帮助自己平静下来，并接纳目前的自己。 你可能需要学习一些情绪调节技巧，通过识别和挑战负面的自动思维，尝试理性地看待自己和他人，这样有助于减少过度的负罪感和焦虑。比如，改正“我不该活着”这样的消极想法，学会替代性思维，如“我现在感到困难，但我依然有能力面对挑战”。 如果你感觉越来越孤独且不愿意与人交流，可能是因为你对社交产生了恐惧或回避。你可以尝试逐步增加自己与他人交流的机会，无论是与朋友或家人的互动，还是寻求专业的心理咨询。这不仅能帮助你减轻孤独感，还能通过建立支持网络来增强情感上的安全感。 鉴于你已经经历了这些困扰很久，寻求心理咨询师的帮助非常重要。通过与专业人士沟通，你可以深入探讨和解决潜在的情绪问题。专业的心理治疗能帮助你更好地理解自己情绪的根源，学会调节和处理情绪。 在情绪和心理问题之外，也要注意身体健康。心悸、耳鸣等生理症状可能与长期的焦虑和睡眠障碍有关。如果这些症状持续存在，建议寻求医生的建议，排除潜在的身体健康问题。 这让我想起了电视剧《心灵传输者》中的角色，剧中的主人公经常面临内心的焦虑和自责，甚至因此导致了生理上的健康问题。然而，在接受心理治疗并且开始理解自己的情绪和行为之后，主人公逐渐学会了情绪管理，并且找到了与他人建立健康关系的方法。这是一个真实而有希望的过程，提醒我们尽管内心困扰沉重，但我们仍然可以找到通向康复的道路。 你所经历的情绪和心理问题并不意味着你有严重的心理疾病，而是可以通过适当的帮助和方法来改善的。你需要学会接纳自己的情绪，调整认知模式，并寻求专业支持。这是一个需要时间和耐心的过程，但你已经有了意识，这本身就是改变的第一步。 我是周立珍，以上希望可以帮到你。

周立珍

首先，我理解你在这个情况中的感受，这种被误解和不公平指责的情绪非常令人沮丧。你为了让自己准时上课而早到了，结果反而成了“错”的一方，的确让人不舒服，尤其是当问题是因为教练没有提前沟通导致的。我能理解你的不满和困惑，也能体会到你希望这件事能够得到合理解决的心情。 从心理学的角度来看，这种情况可能涉及到几种心理现象：首先是外部归因偏差，即把问题归咎于外部环境或他人，而不愿意承认自己的责任。在你这个例子中，教练未能准时到达，可能是她的时间管理问题，但她选择将责任推到你早到这一点上，这本质上是在避免对自己的迟到负责。 其次，教练的反应中可能也存在某种程度的防御机制。她可能感到自己在这个情境中处于不利地位，不想承认自己的失误，所以会将矛头指向你，以此减轻自己内心的不安和负罪感。她的“怪你早到”这种反应，实际上可能是一种避免面对自己过失的方式。 此外，你的早到并没有错，你在尊重约定上是积极主动的，反而是在自己的时间和精力上做出了额外的努力。在这种情况下，教练未能理解你的立场，也没有及时沟通，导致了这种情绪上的不匹配和误解。 那么，从心理学角度我们如何解决这个问题呢？ 首先，认清自己并没有错，你没有责任为别人迟到而承担责任。在这种情况下，关键是保持冷静，理性地对待这类误解，不被对方的情绪牵动。在面对不公平指责时，第一步是保持对自己的肯定，告诉自己“我已经做得很好了”。 在这种情况下，最好的解决方法是直接和教练进行一次坦诚的对话。你可以表达你对她迟到的困扰，并且强调自己早到并没有做错，而她未能提前沟通才是问题的关键。你可以用一种平和而不指责的语气，向她表明自己的感受。比如：“我理解你身体不适，但我希望以后如果有可能迟到，能提前告诉我，这样我能更好地安排自己的时间。”这样的话既能表达你的感受，又能避免冲突升级。 尽管她的行为让你感到不舒服，但她可能也面临着自己的一些压力和挑战（比如身体不适、工作上的忙碌等）。在沟通时，可以尝试从她的角度去理解，看看她是否有其他难言之隐，进而找到更建设性的解决办法。 如果这种情况频繁发生，可能需要考虑是否你与教练之间有足够的信任和沟通。如果这种情况已经影响到你的情绪和对健身课程的体验，可能需要重新评估是否继续与她合作。你有权利要求自己在健身过程中受到应有的尊重和专业待遇。 就像电视剧《隐秘的角落》中的角色，每个人都有自己的局限性和压力，而如何妥善地处理自己与他人的关系，既需要理解，也需要勇敢地表达自己的立场。在剧中，主角们在处理复杂人际关系时，往往选择了冷静思考与主动沟通，从而逐渐解决了冲突。 总之，关键在于维护自己的边界和情感健康，理性沟通，寻求合理的解决办法，而不是让情绪主导行为。这不仅能帮助你处理当前的困境，还能增强你面对类似问题时的应对能力。 我是周立珍，以上希望可以帮到你。

周立珍

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 在我和我的婆家磨合很久之后，我悟出了三个真相: 其一:有时候换位思考晓之以理或许对那些强势和笃信自己那套理论的人没有什么用，我曾用我婆婆的思维逻辑和她理论一件事，但是不管什么事她都是坚持己见，面对这样的态度，或许沟通意义不大，冷处理更合适。 其二:唯有魔法可以打败魔法，对方强势题主示弱或许关系会一边倒，对于强势的人或许只有比他更强势才有用。 其三:关系里发生矛盾时其实比的谁心更狠，当你不太在乎对方的感受时，或许就会减少对对方的妥协，当经历一段时间的拉锯后，彼此才能坐到桌子前面重新谈判，让关系才会进入新的平衡。 题主或许也要避免一些误区: 所遇非人，或许更好的方式是及时止损，避免因为他是自己的首婚而觉得那样才算自己的亲人，世界上最难的两件事之一，就是把自己的思想装到别人的口袋里，题主想要改变对方，或许很难成功。 有道是家暴只有0次和无数次，想想那些所遇非人的人，如果第一次被伤害时就让对方知道伤害自己有代价，或许就不会有后续的多轮伤害。 从题主的描述里其实可以感知到题主的前夫其实很在乎孩子，但或许用错了方式，对方如此鸡娃，或许是因为自己本身有恐惧，有期待，但出发点或许不是虐待孩子，题主或许不必或过于焦虑。 题主或许试着可以感受下: 糟糕的婚姻和自由的单身，题主更愿意接受哪一个呢？从题主目前的选择，或许是已经有了取舍。 题主害怕和前夫的冲突是怕哪些点呢？比如担心失去孩子的探视权(这可以法律维权），比如怕他骂自己(那可以骂回去么)？当想清楚应对之道时，或许会让题主减少不安。 题主想要主动的复婚目的是什么呢？给孩子一个父母双全的家庭？能天天看到孩子？题主想要的答案有没有可能通过其他方式解决呢？ 不知道当初离婚谁提的呢？想要复婚谁提的呢？有句话谁主动谁就输了，题主表现出太多的倾向性，或许更可能被拿捏。 【改变之道】 认识到婚姻并非幸福的唯一路径，题主或许可以回想下单身时候的幸福点，把那些理念和生活方式重新捡起来，或许会让自己更快乐。 认识到抚养权并非不能变更，题主或许可以了解下争取抚养权的条件，比如经济能力，比如其他，或许会让题主更有掌控感。 告诉自己，父亲爱孩子的方式只是不是题主想要的，并不等于对方想伤害孩子，如果孩子确实不能接受，也会导致学习状态下滑，老师找家长，题主或许不必太焦虑。 试着避免跟孩子一起焦虑，尝试给孩子一些积极引导，比如遇到霸凌怎么处理，比如爸爸这样教育孩子的初心，让孩子从积极的角度思考，或许会减少他的负面情绪。 我们确实会有一段期间，别人进不来，自己也出不去，让自己困在苦局中，但是题主或许可以跳出当局者迷的视角，从旁观者的视角看这件事，或许会让题主更容易取舍。 题主也可以阅读一些心里书籍，或者求助心理咨询师，帮助自己调节情绪，避免总是负性思考，或许会让题主更加松弛一些。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，几乎所有人都会讨厌拖延症，可是谁又能说自己没有一点点拖延呢？我是心探教练余，我们试着从两方面来交流这个话题。 说起拖延症，一般是指自我调节失败，在能够预料后果的前提下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。 或许是你期待着最后实现忙碌带来的快感，当你在最后时刻争分夺秒地完成任务后，能够获得远大于循序渐进后完成带来的成就感，其实是你用以获取成就感的一种方式，让自己在高压力，高紧迫感的状态下完成工作任务的心态，并且在以后不断暗示重复和强化，形成反射连结。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对困难任务时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次拖延的任务都是相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的工作任务，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成工作任务的恐惧，最后拖延。 或许是你表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。焦虑和拖延，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。 也或许是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做怕结果，不做怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。 以下是一些建议供参考： 1.拖延症并非天生，所以题主可以调整心态，放下对自己完美的期待，没有一朵花是瞬间绽放，任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。 2.设立行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，或许实现一次突破就能打破一个循环。 3.我们也要给自己创造一个好的工作氛围，如练习正念或深呼吸后静坐下来，暂时性把手机调成静音，或者直接放置到卧室，尽量给自己一段完整的工作时间。 4.及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 5.我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 6.我们也要劳逸结合，当你工作疲劳的时候或者烦躁的时候，可以适当做一下拉伸运动，或者直接走到户外呼吸新鲜空气，身心的愉悦会让你更加自信的投入工作。 推荐书籍《5%的改变》

余

你好，从你的描述中我能感受到你内心的焦虑，担忧，害怕，以及不知所措。 我给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己，因为你的经历换作其他人也有可能和你一样，毕竟谁都渴望伴侣只爱自己一个人，都希望家庭美满幸福，加上你们经济上的差距，圈子的不同，所以你的担心和害怕是可以理解的，更重要的是，当你试着理解自己，宽慰自己后，你才能有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。 其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。 你说到你老公对你很体贴，现在升职加薪，你也很欣慰，那说明现在你们的感情是很好的，虽然人是会变的，但你在为还没有发生的事情（过分）担忧，对你们的感情是很不利的。 再有，他之前对你体贴，感情很好，也说明你是值得被爱的人，你老公作为成人，作为现在的管理者，自然也会更加看着家庭和影响，你幻想的不好的是极有可能不会发生的，你也要对老公，对你们的感情有信心。 再次，我建议想想做些什么可以改变现状，因为有时行动是最好的疗愈药。 比如，你可以和老公坦诚聊聊，说出你的真实想法，再听听他的回应，你很可能从他的话中感受到他依然会好好爱你的，这样你的焦虑就会缓解些； 你还可以时常提醒自己，家庭主妇也是一份工作，虽然没人发你工资，但你对家里的付出也是很大的，这样也可能让你不再那么担心被抛弃； 如果你因自己没有在职场，担心自己脱离职场，或没有工作而担心焦虑，那可以和老公好好沟通下，再结合具体家庭情况，看看能否出去工作（这里你要多看看自己优势，多认可自己），这样也会让你心情好些； 你还可以和身边的亲朋好友好好聊聊，听听他们的想法，这样过程也可能让你更好地认清自己和现实，进而知道接下来怎么做，等等，这样你的心境也会发生变化。 以上是我的回复，希望能帮到你。

学乃身之宝

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 29岁的你正年面临谈婚论嫁，和你的伴侣因为礼金和孩子和谁姓的等问题发生很多意见不同，导致你们目前关系僵化，婚礼的事也不知道该不该进行下去，你们的关系是否要继续，感受到你现在很纠结和迷茫，并且还有很多失望和气愤，那么接下来，我们一起来看看你们关系的背后有哪些心理学视角的理解 🌹权力争夺 你谈到你们在讨论婚事时有很多不一致，一个是异地，一个是孩子跟谁姓，并且你母亲的意思是如果男方不同意就不用还礼金，如果是你自己不同意，就要归还礼金，于是你们两家人在这些事情上来回“较量”谁也不愿意退让一步，看上去是讨论婚事，事实上是权利斗争，简单的说就是听谁的，谁说的算，谁有主导权，而整个讨论过程里，你的母亲似乎更多的代替了你，她的意见好像盖过了你的意见，在你们两家的沟通中，你和你的伴侣两个人都像是两个手足无措的孩子，在大人的带领下做事，看上去是你们两个人的婚事，但这变成了两家长辈们的权利斗争，所以谁也不愿意将就谁去妥协和折中。 🌹钱代表“爱”和“尊重”的观念 你今年29岁了，22年和伴侣在微信上认识没有见过面，23年才在一起，听上去你们是经人介绍认识的。我相信在你们相处的过程里，你们之间也一定发生了一些摩擦，因为你说买苹果手表和手机时，对方都没有按照你的意愿来主动给你买，你感到有些不舒服，也许从你们交往最初对方或许并不是你喜欢的类型，并且家庭条件差距在最开始你就已经很清楚了，但你还是和他在一起了，我相信他身上也一定也有些东西吸引了你 在你们交往过程里好像在钱的体验上有很多让你不舒服的地方，似乎对方有些言而无信，又有些“小气”，这可能会让你感觉不到被尊重，而有些人在恋爱里会把钱和“爱”划上等号，就是对方是否舍得为你花钱，成了我们衡量他是否爱你的表现，但事实是，每个人的经济水平不一样，导致了消费习惯和水平的不一样，我想这里有部分或许你受妈妈的影响有些深，我能感觉到你的妈妈在你的生活里是一个重要角色，你是一个懂事听话的孩子，也许你的一些想法和观点一部分是由妈妈教会的，而即使有时候你并不认同，但你似乎还是会遵循她的意见，就像你认为自己应该归还礼金，但妈妈认为你不需要归还，所以你也很纠结，妈妈在一定程度上影响了你的很多行为和决定 🌹独立与分化 事实上有很多情侣在面对结婚事宜的时候，都会有很多意见不同的情况，这就需要做一些调整，双方达成一致。并且对于婚姻你是否真的理解它的本质呢？你知道婚姻以意味着什么吗？它或许更多的不仅是经济上独立于父母成立小家庭，更重要的是精神和心理上独立于父母，就是能够为自己的生活当家做主，并能够处理自己生活的问题，能为止承担责任等，而这些似乎在你们的身上还并没有真正发生 我能感觉到你很爱你的妈妈，你很在乎她，也许你和妈妈一起生活的时间比较长，你也很依赖她，在你们沟通结婚这些事情的时候，似乎感受不到你的存在，你或许有自己的想法，但那些和妈妈相比都不重要，最终妈妈的意见和想法都会决定你的想法，这或许是你一直以来习惯于照顾妈妈的感受，你很怕让她伤心和失望，这是你还没有真正独立的表现，你和妈妈还没有完成分化，就是你是你她是她，你能作为一个独立的个体有自己的想法和决定，并且为之负责，你有你的人生要去完成，而她也有她的人生要去完成，而关于你自己的婚姻，你有哪些属于自己内心真实的想法和感受呢？ 🌹你谈到两点不同，一个是异地，一个是孩子和谁姓，事实上，这些或许都不是真正阻碍你们是否结婚的原因，因为你们或许还没有准备好独立于父母，从心理上离开父母成为大人，因为成年人是能够为自己做决定的，而孩子他是需要依赖大人来完成这件事的。如果你决定与这个人结婚生活，你真的想要和你的伴侣异地麽？你不希望和他在一起互相照顾和扶持麽？而你的孩子和谁姓真的那么重要麽？也许真正重要的不是这些事情的本身，而是你是否清楚自己的需要，并非是其他任何人的需要，这才是最重要的。 最后，我想要说的是，也许从小到大你都是懂事听话的“好孩子”，我能感觉到你非常照顾你的妈妈，也许离开妈妈和另一个人结婚让你对她有些愧疚和不舍，你害怕伤害到你的妈妈，所以尽量按照她的意见来，但事实上，你或许真的有一天就是需要离开妈妈而生活，妈妈也有自己的人生去走，你们是独立的两个个体，你无法为她的人生负责，她也无法为你的人生负责，你或许需要真正清楚的是，作为你自己，你内心到底需要的是什么，对于婚姻你是否准备好？是否已经可以和妈妈完成独立的分化，是否有勇气和能力为你以后的生活做抉择和承担后果？这些如果你都很清晰的话，那么我相信你的困惑会迎刃而解

右手旅人

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。 【讨好≠讨好型人格】 讨好，是为了好处，而去讨好迎合某人使用的一种手段。讨好型人格，指的是喜欢讨好别人、处处站在别人的角度考虑，即使委屈自己也要迎合别人的一种人格特征。 比如，有人通过请客送礼物，获得一份理想的工作，追求喜欢的恋人，这属于讨好，他们不会委屈，或者委屈忽略不计，远远小于自己想要得到的结果。讨好型人格的话，他会面对不喜欢的人事物，也会处处迎合。 题主举的两个例子，是面对的朋友和家人，也许本真的自己的价值观就是“和谐”呢，对吗，先不要急着给自己贴标签，可以回忆一下，是否曾经拒绝过其他人呢，陌生人，普通朋友，等等，如果我们曾经拒绝过不那么重要的人，没有维护“和谐”而委屈自己，我想，题主只是讨好，并不是讨好型人格。 如果题主在非朋友，非家人，非重要合作伙伴面前，也会委屈自己，这个时候再考虑“讨好型人格的”问题，考虑是我们在原始模式中没有建立自己独立的人格，也就难以表达本真的自己及意图了对吗。 区分二者很重要，避免建立太高围墙，为了做自己而做自己，重要的人也无法进入你的内心了对吗。 【是否选择“依着他们”，都要有“本真的自己”】 “本真的自己”，根据埃里克森人格发展理论，在我们两三岁的时候，发展出了“我”的自主性，从哲学意义上讲，当孩子说出了“我”，“我的”，来代替“自己的名字”的时候，她的智慧出现了，那个时候，人们还编了一个“恼人的两岁”，很多人觉得孩子很执拗，殊不知，这个时候，是她的个性绽放的关键期，大人需要放下很多的框架才能看到一个孩子本真的样子，从而保护他的天性， 到了青春期，这个关键期的时候，同样是叛逆的阶段，做自己的阶段，是我们心中的自己，和他人眼中的自己，需要一致化的阶段，这时，幸运的人会遇到耐心倾听自己表达真实想法的人，并肯定自己，这时候，他会发展顺利，对未来的方向坚定，有信心。 所以，题主无论几岁（据我了解，你还是学生对吗），刚好是关键期，你能问出这个问题开始探索自己，真的很幸运，找个信任的，最好是信任且专业的人聊一聊，你的真实想法，你的热爱，你的梦想，你的优势，你的价值与资源，再对应着社会当下的需求，拟定一个自己的生涯规划，相信，你会顺利度过25岁之前的这段青春美好岁月，找到自己的方向，坚定向前， 回过头来，再看和亲朋好友这点小事，是不是就不会上升到委屈的讨好型人格这个层面了呢，升维，扩容，你的人生充满无限可能，与广阔。 【表达自己的真实意图，有拒绝的勇气，也有接受的勇气】 当我们内心有了本真的自己，就能心中有数笃定的表达自己了。 “我喜欢……不喜欢什么……” “我接受什么……不接受什么……” “对哪些说yes……对哪些说no……”， “我要什么……不要什么……”， 不同情形，不同人事物，去体验，去感受，相信自己，慢慢就会了解自己，和保护自己了，对吗。 那个时候，相信题主有拒绝的勇气，也有接受的勇气，二者同样重要。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️🌈🌈🌈

YOYO

你好。你觉察到自己被他人冒犯/不尊重时虽然难过但不知如何表达出来，而且常常把自己的感受放在一边、给这些人提供帮助，但事后你会因为被不值得帮助的人利用而受伤，习惯以躲避的方式来保护自己。 你提到自己不拒绝别人并非讨好，而是缺少原则和主见、不知道如何表达自己的愤怒，这可能跟从小的成长经历有关。比如说小时候被教导要跟人和气相处、要避免得罪人，或者认为冲突是糟糕的、破坏的甚至是灾难性的，长大以后就容易回避冲突，因为内心已经把它定义成了有害的、危险的事。还有可能你以前表达内心需求时未能得到积极的回应，或被忽略或被否定，如果经常被这样对待慢慢地就会压抑自己的需求，形成一种习得性的无助 - 我的需要不会被看见和重视。 “心疼别人”、担心别人做不到，一方面说明你待人友善且有同理心，另一方面可能也有边界模糊的部分-就是说把别人的事/课题当成了自己的。当你不断满足对方的需要时，他们对你的期待就不断被强化，继而认为你的帮助理所应当，一旦你拒绝他们、他们反而觉得这是一种剥夺和侵犯。 要改变形成已久的模式，需要一些时间和耐心的。首先可以梳理一下你的底线，什么是你绝对不能接受的，什么情况下是你必须拒绝别人来捍卫自己底线的？什么情况下，虽然没有触及你的底线，但让你感觉很不舒服，你希望向对方说不、或者向他提出要求和条件？在心里先把边界明确一下。 接下来可以有意识地做些练习。比如尝试直接拒绝：“不好意思啊，我现在还有事，没办法帮忙，你看看别人是否有空。”/ “抱歉，这个我很为难，恐怕帮不上忙了。” / “我现在手上有任务，等我有时间了我再联系你”….. 或者感觉不被尊重时，表达你的感受：“你这样说让我感觉很难受啊，如果有意见欢迎提出来，我愿意和你一起讨论，但希望大家都能以礼相待彼此。” 。 正如你所觉察的，回避并不会让你感受更好，反而加重自我怀疑。所以可以开始尝试不同的做法，拒绝不是为了给他人脸色看或者刻意拒绝，而是你根据自己的需要、底线和感受而做出的选择，是让双方的需求都能够呈现出来，毕竟人际关系是相互的关系而不是由一方单向决定的。当你做了一次尝试后，给自己一些肯定：我看见并照顾了自己的需要，我感受到了自己的力量。

张明志

题主，您好！我能感受到您在这段文字中流露出的深深的不安、焦虑和孤独。您似乎被困在一个自我怀疑和比较的循环中，这种感觉让您感到沉重和无力。您渴望快乐和活力，却感觉自己被束缚在一个不属于自己的世界里。您的内心充满了对自我价值和归属感的质疑，这种感觉可能让您感到非常压抑。您的情况可能与以下几个因素有关：一是自我认同的探索：您正处于自我认同形成的关键时期，这是每个人成长过程中都会经历的阶段。在这个阶段，个体会对自己的身份、价值观和未来方向进行探索，这会导致内心的想法混乱和不安。二是依恋风格：您有着不安全的依恋风格，这可能源自于早期与父母的关系。不安全的依恋可能导致您在人际关系中感到不安全，难以建立信任和亲密感。三是自我价值感：您对自己的价值感到怀疑，这可能与您成长过程中接受的反馈和自我评价有关。这种自我怀疑会影响了您的自信和社交能力。四是情绪调节困难：您在情绪调节方面遇到困难，这可能与您的神经系统敏感性或早期经历有关。情绪调节困难可能导致您在面对压力时感到更加焦虑和无助。针对您的情况，我建议您采取以下心理疗愈方法：认知行为疗法（CBT）结合正念冥想： 首先可以进行认知重构：认知行为疗法的核心在于识别和改变消极的思维模式。您可以通过日记或与心理咨询师的对话来识别那些导致您感到不快乐和焦虑的自动思维。例如，当您觉得自己“说话小声”或“没有存在感”时，尝试挑战这些想法，问自己：“这是真的吗？有证据支持这个想法吗？” 其次就是行为实验：通过小步骤的实验来测试您的消极预测。例如，如果您害怕主动与人交流，可以先从简单的问候开始，然后逐渐增加交流的深度和频率。 再次是尝试正念冥想：正念冥想可以帮助您更好地关注当下，减少对过去的后悔和对未来的担忧。您可以每天花几分钟进行正念冥想，专注于呼吸或身体感觉，让自己从思绪中解脱出来。 然后写情绪日记：记录您的情绪和触发这些情绪的事件。这可以帮助您识别情绪模式，并找到更健康的应对策略。 最后进行社交技能训练：通过角色扮演和社交技能训练来提高您的社交能力。您可以在安全的环境中练习如何开始对话、维持对话和结束对话。主要是培养对自己的同情和理解。当您感到自我批评时，尝试用对待朋友的温柔和理解来对待自己。 请记住，改变需要时间和耐心，保持规律的作息，健康饮食，适量运动，这些都有助于改善您的情绪和睡眠质量。通过持续的努力和实践，您可以逐步改善自己的情绪状态和人际关系。您值得拥有快乐和满足的生活，而这个过程从自我接纳和自我关爱开始。

陈丽萍

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊。 先来说说愤怒，可能我们听到这个词都会觉得不舒服。几乎没有人喜欢“愤怒的自己”，或者喜欢“愤怒的别人”，但是在日常生活中很容易出现愤怒的情绪，尤其是对自己的愤怒。 一般来说，愤怒都是指向别人，其目的是向别人传递一种边界警示的信号，是一种领地保护意识的体现。当别人无缘无故拿走你的东西，你会使用愤怒这个工具，而你的威胁者就可能会退让。 但也有一种愤怒是指向自己，它是一种自我憎恨，或者演变成一定程度的自我攻击。指向自己的愤怒有极大的危害，以至于很多身心疾病的源头都是因为长年累月的自我生气。 所以如果我们不能发现对自己的愤怒，就会陷入自我攻击的困境原地踏步。 我们可以问问自己，如果此刻心中愤怒的情绪会表达，它会向自己如何诉说？是恨前夫抛弃家庭去追求新的感情？是恨前夫放弃养育自闭症的孩子？是恨自己工作不稳？还是恨自己不该放手？还是恨自己当初的选择？ 再来说说愤怒的背后，愤怒的背后往往是脆弱。有些人的脆弱是一种先天的素质，可能是由神经方面的某种敏感性所致，也可能是童年时期的依恋系统有关，也可能是因为遇到创伤性事件，打破了原有的防卫系统，从而变得愤怒。 我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们也可问问自己，回过头来看当初前夫出轨后的回归，自己是什么样的想法？ 我们还可问问自己，现在如何看待前夫放弃养育孩子？ 所以我们想要克服脆弱进而避免愤怒，就要承认和接受一点：我们的心理没有想象中的那样健康。我们需要找一个安静之处舔一舔伤口，只有这个伤口真正痊愈，我们才不至于对自己产生愤怒，也不会因为曾经受过伤害而变得无法信任别人，进而产生愤怒。 既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，这段经历或许很难受，或许有失败感，但是如果放到我们生命长河中，不过是沧海一粟。摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余