废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊。 先来说说愤怒，可能我们听到这个词都会觉得不舒服。几乎没有人喜欢“愤怒的自己”，或者喜欢“愤怒的别人”，但是在日常生活中很容易出现愤怒的情绪，尤其是对自己的愤怒。 一般来说，愤怒都是指向别人，其目的是向别人传递一种边界警示的信号，是一种领地保护意识的体现。当别人无缘无故拿走你的东西，你会使用愤怒这个工具，而你的威胁者就可能会退让。 但也有一种愤怒是指向自己，它是一种自我憎恨，或者演变成一定程度的自我攻击。指向自己的愤怒有极大的危害，以至于很多身心疾病的源头都是因为长年累月的自我生气。 所以如果我们不能发现对自己的愤怒，就会陷入自我攻击的困境原地踏步。 我们可以问问自己，如果此刻心中愤怒的情绪会表达，它会向自己如何诉说？是恨前夫抛弃家庭去追求新的感情？是恨前夫放弃养育自闭症的孩子？是恨自己工作不稳？还是恨自己不该放手？还是恨自己当初的选择？ 再来说说愤怒的背后，愤怒的背后往往是脆弱。有些人的脆弱是一种先天的素质，可能是由神经方面的某种敏感性所致，也可能是童年时期的依恋系统有关，也可能是因为遇到创伤性事件，打破了原有的防卫系统，从而变得愤怒。 我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们也可问问自己，回过头来看当初前夫出轨后的回归，自己是什么样的想法？ 我们还可问问自己，现在如何看待前夫放弃养育孩子？ 所以我们想要克服脆弱进而避免愤怒，就要承认和接受一点：我们的心理没有想象中的那样健康。我们需要找一个安静之处舔一舔伤口，只有这个伤口真正痊愈，我们才不至于对自己产生愤怒，也不会因为曾经受过伤害而变得无法信任别人，进而产生愤怒。 既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，这段经历或许很难受，或许有失败感，但是如果放到我们生命长河中，不过是沧海一粟。摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

你好，我是倾听师王浩。我明白你现在这种困扰又有些无奈的感受，你希望对方接住自己情绪，这是一种寻求情感共鸣和心理支持的正常需求。人在亲密关系里，往往都渴望被另一半全然地理解和接纳，所以你有这样的想法一点都不奇怪。 只是我们有时候没办法控制对方的情绪反应。你提到很难自己消化情绪，这可能是因为长期以来形成了依赖外界来调节情绪的习惯模式。根据 “情绪 ABC 理论”，引起我们情绪和行为反应的，不是事件本身，而是我们对这件事的看法和解释。下次吵架时，你可以试着去觉察自己内心那些自动化的想法，比如 “他不哄我就是不爱我了” 之类的，然后试着换个角度去想，“他这会儿也有情绪，可能不是不想哄我，只是暂时还没调整好”，这样改变认知后，情绪或许就能缓和不少。 情绪本身是有意义的，只是每个人应对情绪的方式方法有差别，你提到自己难以消化当下的情绪，那可以借助一些心理方法来提升这方面的能力。比如 “正念训练”，它能帮助我们培养专注力，让我们在情绪涌起的时候，不被情绪牵着走，而是可以站在一个旁观者的角度去观察自己的情绪，看着它来，再看着它慢慢消散，不去评判它的好坏，经过一段时间的练习，你自己消化情绪的能力就会慢慢得到提升。 你还可以学习一些简单的情绪放松技巧，像 “渐进性肌肉松弛法”，先紧绷身体的各个肌肉群，再慢慢放松下来，感受肌肉从紧张到松弛的变化，同时把注意力都集中在身体的感觉上，这样能帮助你转移对负面情绪的注意力，让自己平静一些。平时，也多跟另一半做些深度的情感沟通，把你了解到的这些心理学小知识分享给他，一起探讨怎么在吵架时更好地照顾彼此的情绪，相信你们的关系会越来越和谐，你也不用再这么心力交瘁了。

王浩

题主你好，总是在生活中忍受别人的行为，明明对方不尊重自己，还是无法拒绝别人，选择帮助别人，而这样的人在身边出现得越来越多。不敢拒绝，害怕冲突，刻意躲避，无法表达自己真实的情绪和感受。 内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。一个人发展成什么样的性格，主要是根据早年经历的情感体验。在你潜意识里会认为拒绝或争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟，所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。 害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。在感情中也是，习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 该怎么调整，人格改变的唯一途径就是建立新的 行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。比如你可以说:不好意思，我有事要忙，目前没有时间。又或者:这个我也不会。其实不管以什么样的理由拒绝，只要是你表达出来了，你就迈出这一步了。或许你会发现，拒绝别人并没有产生什么负面影响，所有的后果都只是自己的担心而已。 然后不要依赖任何人的爱，因为任何人的爱都是有限度的，当你期待越高，就越会患得患失。害怕冲突，因为你害怕的是失去，但是，任何时候你压抑自己内心感受换来的接纳都不是真实的认可。如果一个人喜欢你，只是单纯的因为你脾气好，可以忍耐他包容他，而一旦发生冲突就不喜欢了，就说明一开始就不是真正的接纳和认可。 真正的喜欢是被照见，是被允许做真实的自己。表达情绪感受和需求是不会产生冲突的，反而这样才能筛选出真正接纳和认可自己的人！

『LY』

　　在生活中，我们常常会遇到即使不喜欢一些行为却依然选择忍受的情况。这背后往往隐藏着“好人困境”的心理枷锁。过度的善良使我们总是优先考虑他人的感受，而模糊了自己的边界。 　　我们在成长过程中，可能由于沟通方面的短板，导致在人际关系中处于被动地位。比如，小时候我们可能因为害怕冲突而不敢表达自己的真实想法，久而久之，这种习惯延续到了成年。 　　这种心理枷锁的根源在于我们对他人认可的过度追求。我们担心如果拒绝别人或者表达自己的不满，会被他人讨厌或排斥。然而，这种担忧往往是不必要的。我们需要认识到，合理地维护自己的权益并不是自私的表现，而是一种健康的人际交往方式。既然明白了根源所在，那么在实际的人际交往情境中，当面对他人索取时，我们就需要一些有效的应对方法来打破这种困境。 　　在人际交往的复杂情境中，你常常会面临他人的索取。当遭遇这种情况时，不要慌乱或勉强答应，你可以试试巧妙地转换策略。比如，有人对你心爱的东西有所企图，或者提出过分的帮忙诉求时，你大可反问一句：“你打算拿什么来交换呢？” 　　这看似平常的一句话，其实有着意想不到的效果。对方听到这样的问题，往往会愣一下，随后便会不自觉地反思自己的行为是否得当。这样一来，你就成功地扭转了局面，不再是只能默默承受的一方。用这种巧妙的提问代替生硬的拒绝，既能维护自己的权益，又能避免把关系搞僵，给双方都留下缓和的空间。 　　在平日的相处里，不管是应对朋友的过度索求，还是同事的不合理安排，这种以提问来应对的方式都能大显身手。它让你在照顾他人颜面的同时，稳稳地守住自己的原则底线，助力你的人际关系朝着和谐、健康的方向发展，使你不再被他人的无理要求所束缚，进而能够以更加笃定自在的姿态穿梭于各种社交场合。 　　当他人向我们提出要求时，稍作停顿，然后以诚恳且明确的语气回应：“我很想帮忙，但目前我自己的任务安排已经饱和，实在抽不出精力来应对，建议你找找其他人帮忙吧。”这样的表述，既展现出我们对他人需求的尊重与理解，又清晰地表明了自身的局限，使对方能够直观地认识到我们当下的处境，不易产生误解。 　　以下再额外提供几个不同的婉拒话术，给你做参考，希望可以打开你的思路： 　　工作场景风格：“我这边正全力攻坚自己负责的核心任务，一旦分心可能会影响整体进度和质量，实在没办法承接新的工作了，你可以和领导沟通下，看是否有更合适的资源来协助你。” 　　朋友社交风格：“亲爱的，我最近给自己定了个小目标，像是健身打卡、学习新技能之类的，时间都规划满了，这次真没法陪你去逛街啦，等我忙完这阵儿，咱们再好好聚。” 　　亲戚往来风格：“叔叔/阿姨，我对您说的这件事不是很在行，怕给您办砸了误事，您看家族里是不是有经验更丰富的亲戚，他们或许能帮您处理得妥妥当当。” 　　熟人帮忙风格：“我刚接了几个重要的活儿，都到了交付的紧急时刻，现在脑子和手都停不下来，帮你这个忙可能会顾此失彼，你问问周围其他朋友行不？” 　　在日常生活中，我们应不断地练习这类婉拒话术，通过设想各种可能出现的情景，提前准备好恰当的应对策略并加以演练。无论是面对朋友的频繁求助，还是来自他人的超出能力范围的请求，当我们将各种情形都考虑完备，在实际遭遇时，就能从容不迫地应对，在守护自身边界的同时，维护良好的人际关系。 　　有这样一句话“吾之感受，重若千钧。”它深刻地揭示出我们应将自身的感受与需求视作无比重要之事，仿若那价值连城、需悉心呵护的稀世珍宝。这说明我们在内心深处要肯定自己的价值和重要性。这要求我们学会自我肯定，时常回顾自身的优点、过往的成就以及成功克服困难的经历，无论是微小的进步还是斐然的功绩，都能成为我们信心的基石。 　　同时你也要正视自身的不足，将其转化为成长的空间，设定合理目标并逐步去实现，从而提升自我认同感。如此，方能在面对外界的诸多干扰和无理索求时，坚守内心的安宁与坚定，从容应对生活的种种挑战。 　　首先，我们要学会自我肯定，每天花一些时间回顾自己的优点、成就以及克服困难的经历，无论是大的成就还是小的进步，都值得被认可。例如，成功完成了一项工作任务、学会了一道新菜肴等，都可以成为自我肯定的素材，通过这样的方式逐渐积累对自己的信心。 　　其次，我们要学会正视自己的不足，但不因此而贬低自己，而是把不足看作成长的空间，设定合理的目标并逐步去实现，在这个过程中感受自己的成长与进步，从而提升自我认同感。我们不是为了满足他人的期待而存在，而是有着自己独特的人生目标和价值。当我们在内心建立起这样的信念时，就能在面对无理索求时稳如磐石。 　　我们可以通过阅读自我成长的书籍、参加心理辅导课程或者与朋友交流等方式来不断提升自己的心理素质。同时，我们也要学会关爱自己，给自己留出足够的时间和空间去做自己喜欢的事情。 　　最后建议你在闲暇时间构建各种人际难题的场景，进行模拟预演。比如，想象自己在一个聚会上，有人不断地向你推销产品，你该如何应对？或者在工作中，领导给你安排了超出你能力范围的任务，你又该如何拒绝？ 　　在进行模拟预演时，有几个重要的指导原则需要遵循： 　　一是真实性原则，尽可能还原场景中的细节，包括人物的表情、语气、环境氛围等，这样才能让模拟更贴近实际情况。例如在模拟推销场景时，要想象对方热情、急切或者带有诱导性的表情和语气，使自己有身临其境之感。 　　二是全面性原则，要考虑到对方可能的各种反应，并准备好相应的应对措施。比如拒绝领导任务时，领导可能会表示理解，也可能会进一步施压，你需要针对不同反应都有合适的话术和策略。 　　三是反思性原则，每次模拟预演结束后，要对自己的表现进行复盘。判断应对策略是否合适可以从几个方面考量：是否清晰地表达了自己的立场和意图；是否照顾到了对方的颜面和情绪；是否达到了自己预期的效果，如成功婉拒且未引发冲突等。 　　通过模拟预演，相信你可以积累应对各种情况的经验，提高自己的应变能力。在模拟过程中，你可以尝试不同的方法和话术，找到最适合自己的应对策略。

湖雨萌情感

题主，你好。 看到你的提问【职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚】，能够感受到这段婚姻生活给你带来一些困扰，痛苦，纠结，抱抱自己。 从你的描述中感受到你在职场上，是一个能力强，特别优秀的人，而且工作给你带来满满安全感，所以，在工作上投入也非常多，你的付出得到了你的回报。从职场的角度来看，我们是成功的，有地位，有高收入，或许也是他人羡慕的对象。 而关于婚姻中的亲密关系，我们似乎很努力去改变，很努力去经营，但好像似乎效果微乎其微，让自己特别痛苦，甚至想到要不要离婚。我们可以一起看看。 虽然领证已有两年多，而且在这个过程中，伴侣曾经多次提及离婚，而自己都是给自己找台阶，按照他所期待的样子去改变，但无论如何努力去做，他似乎并没有看到，反而指责我们没有改变，自己一味地降低自己的要求，逐渐失去自我，也没有换来该有的幸福和安全感。所以，这段婚姻，让自己很窒息，不被尊重，不被看见，似乎一直都是自己一个人。 同时，说到自己没有安全感，内心渴望一个完整的家庭，希望他能够给到自己一个完整家庭和满满的安全感，可他似乎只顾自己了，让我们在这段感情中很受伤。 其实，关于这段感情，不防可以从以下几点思考： 1，关于安全感，我们知道，如果我们从小从父母那里没有得到足够的心理营养—安全感，长大后，我们就会一直寻找一个能够我们安全感的心理营养，所以，可以回想下自己的成长的经历，自己的原生家庭，以及父母的关系如何，了解过去，才理解现在的自己。 2，我们努力打拼事业，是为了给自己安全感，步入婚姻，也是一样有一个完整家庭，在这样的关系里面，感受到被爱，感受到被尊重和理解。可以找一个合适的时间，和伴侣好好沟通下你们的婚姻，你们彼此的感受，对这段婚姻的看法（不批判不指责），以及你们各自对这段婚姻的期待是什么？让自己重新认识这段感情，幸福是两个人经营出来的，而不是靠一个人使劲努力改变的。 3，去提升我们自身的能量，现在这段关系里面，似乎有点不对等，伴侣高高在上，而我们好像得仰慕着他，让他不自觉有一种优越感，所以，我们再怎么改变，似乎都被否定，可以试着把注意力从他的身上转移到自己身上，多参加一些女性自我修炼，女性成长的课程，了解自己的内在心智模式，让自己内心先有足够营养，先好好爱自己，当我们很爱自己，对自己很好时，内心就会富足起来，或许再去看待这段感情，就不一样了。 4，也可以找自己的闺蜜或者可以信得过的人，帮自己分析，在这段感情中，自己的得与失，再去权衡，同时，也可以借助心理咨询，深度剖析自己以及这段婚姻，解决好过去未解决的议题，让自己获得力量，再去决定是否离婚。 关于亲密关系，可以看看《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》这本书，或许也可以看到不同的答案。 以上是我的回答，希望可以给你一些启发。 祝好。

李红侠

您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔， 十分难过您遇到了这样的事情。 我们经常会用，诸如: 你是不是听不明白别人说话？ 你是不是脑子有问题？ 跟你说话怎么这么费劲？ 你是不是理解力有问题？ 诸如此类的表达方式去评价一个人。 其实大多数时候觉得自己和别人的沟通不到位， 没有理解对方的问题，不一定是有病， 但是奈何大多数情况下人们习惯了这样一种侮辱性的或者是贴标签的方式， 就反而导致其实很多很好解决的问题最后都会变得闹得越来越大， 甚至是变得无法附加。 您提到了，从小就有听不明白别人说话的毛病， 无法理解别人话中的意思， 其实这本身并不是什么比较大的问题， 或者说是比较错误的地方， 无法正确的理解别人的各种意思有很多种原因， 您可以试着去进行一些简单的分析， 比如说是菲尔数到哪种情况？ 一般来说，会觉得理解有困难，可能有这样以下几种情况: 1.因为先天的基因缺陷或者是器官缺陷， 脑部缺陷等器质性的或者是检查的道德实质性的原因， 导致这个人出现了阅读理解障碍， 甚至是脑功能的残缺而导致的别人说的话根本就没有办法理解， 没有办法正常的交流， 这类人属于疾病因素导致的， 并且属于残疾人的范畴， 这种一般情况下几乎很难去治愈， 大多数时候可能就会变成这个样子， 需要用极简单的白话的文字的方式去表示， 或者是用动作和图像来表示。 2.因为某些心理因素患有某种心理疾病或者是精神疾病导致的这个人的脑部对应的功能被抑制， 或者说是出现了那种比较经典的阅读的疾病， 看到文字或者是去理解某些东西， 就会感觉像虫子或者是什么扭曲的存在一样， 在纸上反复的跳跃，无法接受并且引起应激反应， 这一种是属于心理情况所导致的， 他其实算是可以治愈的， 只不过需要一定的时间。 3.因为一个人的生存环境导致的这个人对于某些东西的理解和认知， 甚至是言行举止跟正常大多数人所认知的东西是不一样的， 因此所产生的沟通和理解上的分歧， 这也是目前来说大多数人所遇到的情况， 换言之也被我们称之为三观的差异， 或者说是人与人之间性格和沟通的差异， 也是最复杂，最常见的一种情况， 比如说南方人和北方人之间的差异， 少数民族和大多民族之间的差异， 一些地方特色的生活习惯和大多数人眼中同样的事情所不同反应的差异， 这些东西其实都算得上是一种沟通和理解之间的麻烦和问题， 但是他们其实各有各的道理， 甚至于不存在对错。 4.正处于青春期或者是叛逆期， 或者说是性格比较叛逆， 为了与周围的人叫板，为了凸显自己， 为了去用这样的方式去抗争， 去反抗某些东西， 甚至于是部分老年人当中的更年期和一些老年痴呆的先兆所产生的心理反应。 这类人他们其实正常是听得懂这些东西的意思的， 是能够正常去沟通理解的， 至少不会出现什么太大的问题。 但是他们可能会出于某种原因或者是某种情况而以表现出一种你让我这么做， 我其实理解，但我就要对着干， 我就要听不懂的这么一种意思表示。 目前来说常见的觉会让人觉得你是不是理解有问题的情况， 基本就是这样的情况， 刨除第一类几乎无法治愈， 无法改变的可能性， 大多数时候其实我们很可能都是聚集在第三种和第四种上。 换言之就是人与人之间的沟通和协调， 还有需要调整的地方到底有多少， 到底改了多少，甚至是是否愿意改。 菲尔曾经也在这里吃过亏， 作为一个身居东北三省城市， 没有到过南方城市的人突然之间去南方生活第一年中的前几个月， 前半年可以说是吃了不少的亏， 甚至于明明关系很好的朋友都会因此经常去吵架， 而吵架的原因很简单， 因为每当他们觉得我说的话有问题的时候， 我都会觉得是他们有问题， 最后就变成了不可调节的争吵， 直到吵够了，冷静下来了之后， 或者说是有别人来劝架之后， 真的去思考和给这个机会让自己去解释， 让对方去解释原本要说的话到底是什么意思的时候才会发现其实是误会了， 是表达方式有问题， 于是下一次的吵架就会开始越来越多越来越频繁。 但是每一次吵架会从单纯的发泄脾气， 变成了你能不能给我讲讲你说这句话到底是什么意思？ 然后逐渐的就会发现越来越多的争吵都是源自于， 自己所要表达的东西跟别人所理解的东西， 是不一样的情况， 而别人表达出来的东西在我的认知和理解当中又是另一种情况。 所以我自己对于这种事情的处理方式就是先不要急着去反驳或者是认同， 而是先看对方说这句话时候的环境语句， 甚至是情绪所要表达出来的跟自己理解的这句话是不是什么意思？ 大多数时候当认知存在偏差的时候， 其实会发现对方的情绪所要传达的跟实际上要沟通的内容是一样的， 但是说的话如果是不一样的， 甚至是完全相反的时候， 基本上就是自己的理解出现问题的时候。 第二个就是看自己生气的点是什么， 是觉得对方在骂人， 还是觉得对方不尊重自己， 还是觉得对方根本没有听自己说话， 还是觉得对方表达的方式自己不能认同？ 而在这一块儿按照我自己的习惯和认知的角度来说， 我生气会觉得是因为对方几次三番不听我的话， 或者说是这个事情明明是很正常的事情， 大家都能接受， 为什么他要突然骂我或者是突然不认同我就会开始？ 不可控的去发脾气或者开始不高兴。 而这样的行为恰好在别人眼中就变成了我正常跟你说话， 你怎么说跟我摆脸色就摆脸色， 矛盾也就因此出现了。 而在第二节的时候，我的处理方式就是如果我真的非常的生气， 我先忍着再说，先去想对方是跟我是什么样的关系， 我们亲近到什么地步，对方是不是会跟我说这样的话的人， 如果他是根本不可能跟我这种关系的人说出这种话的人的话， 那我就要去想是不是我自己想错了， 或者是对方没有理解到位或者是我自己没有理解到位， 那在这种情况下发生的争吵其实就是没有必要和损害感情的， 只有把误会结束了才能让这种事情不再出现。 您可以试着像我这样带着探索和分析的心态， 每一次去试着在亲近的人或者是可以信任的人关系当中去进行沟通和尝试， 看看这样有没有改变。 但是对于一些客套话或者说是官方的那种沟通方式的话， 我个人的建议就是只要能解决问题， 不会引发矛盾就行， 至于剩下的可以不用管。 希望我的回答可以帮到您， 愿世界和我爱着你。

拂晓的晨光

亲爱的伙伴你好，我是壹心理咨询师张茜，能感受到想象对你的伤害，让你不安、疲惫、累，这确实不太容易。当然你能提出这个问题，本身也意味着你有一定的觉察。

1.首先，有可能是灾难化想象被触发。认知行为疗法认为人面对特定的情景或事件，为了保护自己，有时候会把坏结果想象出来，即便那些结果没有发生，但是出于本能这样想，仿佛是身体在唤醒一种保护机制。就像你说的，现在没有历史记录或摄像头，完全不放心走过的路，做过的事，我猜测是否过去发生了一些令你感到不舒服的事件，让现在我们想象的危险可能被放大了呢，伙伴可以觉察一下。 

2.很多时候过去记忆的重播也会让我们被想象伤害，这也就意味着我们要区分哪些是过去发生过，哪些是当下实际存在的。我们的大脑有时候出于保护机制，会重复播放过去的经历，尤其那些带有强烈情绪的经历，就很容易让我们感受到想象中的伤害。

 

【所以要如何更好的判断事实与幻想呢?】

 

1.首先就是聚焦现实，尝试寻找证据。当你感到被想象中的伤害困扰时，首先需要去确认一下现实世界到底发生了什么，看看现实情况到底是如何的。

比如说曾经你在学校被老师批评回答问题错误，内心非常的不舒服，现在你可能面对职场，要在公司会议上发言，你会开始担心被批评，但事实上你已经不再是多年前的学生，而现在公司开会很有可能你自己就是领导，你可以透过聚焦于现实，区分出过去的回忆和现在的差异，来区分现实和记忆中的伤害。

 

2.其次可以尝试深呼吸，感受自己双脚踩在地面上的感觉；感受你双手的温度，呼吸的节奏等，这些都可以帮助你从想象回到现实。当然因为你提到每天如行尸走肉般生活，让自己疲惫和累，似乎在你的内心也会有着很渴望找到生命活力，找到安全感；我也建议你做一些事情，让自己感受到物理环境和心理环境的安全，也做一些事情去温暖自己的身心。

 

3.再次可以回到当下，尝试评估可能性。如果以更加客观理智的自我来评估想象中伤害发生的概率，很多时候我们会跳出自我限制，比如说我们很多时候会害怕自己突然晕倒，你可以想象着你这是不是放大了，你现在是否健康，有哪些证据可以证明你是健康的，不可能说在外面走着走着就突然晕倒了，所以学会把注意力集中在当下的感觉上，理性的沉思一下也会有所帮助。

 

4.当然你还可以透过笔记本记录的方式帮助自己。准备一个笔记本，受到困扰的时候记录一下，被哪一段想象的记忆，或现实伤害了，准确的记录下情绪想法和情境。比如说你在商场里，突然感觉到非常不安全，害怕东西被偷了，你可以记录下当时实际发生的情境，比如说商场里人很多；也可以记录下你想象的内容，比如担心自己东西被偷了，再确认实际发生与否，比如虽然很担心，但是逛完商场东西没被偷。现实就可以确认自己是安全的。

 

定期回顾一下这些记录，看看当时实际发生的是什么，想象的害怕是什么，总结出一些不合理的想象的模式以后，遇到类似的情况时，你可以透过自我记录来调整自己的想法，确认自己的安全感。

 

因为你给到的细节有限，那或许还有未知的事件；我们每个人都有很多生命故事，有些生命故事可能不方便一下子就全都在问答里说出来，如果后续有需求的话，也可以进行专业的心理咨询，来看看是不是想象中的伤害是源于其他过往的记忆，创伤性事件或其他。

 

也推荐你可以去阅读曾奇峰老师的书籍《幻想即现实》，这本书从心理学角度理解幻想与现实的关系，帮你更好地区分两者，找到幸福的方向。

张茜

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 情绪会被压抑，但或许无法自行消失，题主会觉得不适应，或许是类似的环境唤醒了题主对应的负面情绪。 题主或许可以试着感受下: ~题主在上物理课和在上其他课时，感觉不太一样的地方是什么呢？比如学习氛围更压抑，老师更严肃。 ~题主从高一开始有这样的反应，影响因素是什么呢？比如环境不适应，比如再次经历校园霸凌或者目睹霸凌，或者是因为其他什么因素引起了自己的相关情绪呢？ ~从高一到高三，情绪本身或许也经历负面情绪越积累越多的过程，可能也会加剧题主的情绪反应，从高一到高三题主都有这样的体验，或许意味着情绪本身越积累越多。 ~高中整个阶段学习压力或许也会比较大，特别是到了高三压力可能达到峰值，本身也会容易引起情绪的连锁反应，特别是负面情绪。 ~题主喜欢物理课和物理老师吗？如果不喜欢又不得不面对，或许也会唤醒题主的负面情绪和不安感。 尝试了解自己情绪的原因，或许有助于题主更好的应对自己的情绪变化，题主或许可以试着做一些尝试: 1.觉察自己在不同老师的课上感受到的不同的课堂氛围，比如会不会严肃的氛围，板着脸的老师，教学方式激进的老师更容易唤醒题主的负面情绪呢？如果是，题主或许可以试着换位思考，看看老师语言背后的期待，或许会让题主没那么不安。 2.认识到我们可能也面临压死骆驼的最后一根稻草，即负面情绪到了承载不了，消化不掉的地步，我们或许就容易陷入情绪内耗，试着给自己的情绪找一个出口，或许会让题主感受好一些。 3.尝试与过去和解，抱抱曾经的自己，告诉自己那些并不是自己的问题，对自己宽容一些，现在自己有能力对不合理说不。 4.尝试课题分离，别人的行为或许不是针对自己，题主或许可以试着钝感一些，更多的关注到自己当下最重要的事情，或许有助于题主减少内耗。 5.不评判自己，可以试着站远一些看自己的情绪产生，流动，消失，当我们跳出自己的视角时，或许可以减少内耗，更加客观。 6.可以试着对别人的情绪说不，不去承接别人的情绪，比如老师严肃不是针对我，或许会让题主从被别人的情绪影响里跳出来，让自己更加放松。 推荐阅读《如何拥抱内在的小孩》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 想必大家，在职场中，都遭遇过这样的奇葩事儿：被同事阴阳怪气地对待，那心里的憋屈呀，简直像气球要被吹爆啦。 你平时下班喜欢看书或者学习一些自己感兴趣的知识，同事就会阴阳怪气的和你说话。 同事的阴阳怪气，就像一群嗡嗡叫的烦人小苍蝇，把自己的心搅得乱糟糟。 一，阴阳怪气的人基本心理： 1.自我意识强。 如果一个人经常阴阳怪气，他的自我意识一定很强。 他不会觉得自己说的话有问题，不会去考虑其他人的感受。 因为他高度以自我为中心，所以就口无遮拦。 2.嫉妒心和自卑心。 当你做成了一件事情，本来是不如你的，因为自卑，所以阴阳怪气。 比如你喜欢看书或者学习一些自己感兴趣的知识，他就挖苦你。 3.想要博得关注。 阴阳怪气的人和说话，总是抬杠的人有点类似，就是希望在他人面前获得关注。 他们觉得自己的话很有影响力，用这种说话方式来显示自己的独特个性。 当面对说话阴阳怪气的人时，以保持自己的尊严和理智。 二，可以采取以下策略来回击他们。 1. 保持冷静。 在回应阴阳怪气的人之前，首先要保持冷静和镇定。 不要被对方的言语，所激怒或影响自己的情绪。 冷静的态度，有助于更清晰地思考和回应。 2. 理性辩论。 采取理性的方式回击，以事实和逻辑为基础。 不要陷入人身攻击或情绪化的回应。 通过提供合理的论据和证据，让对方认识到他们的言论是不合理或缺乏根据的。 3. 幽默化解。 使用幽默的方式回应，以化解紧张气氛。 你可以以幽默的口吻，对对方的言论进行戏谑或讽刺，但要确保不要伤害对方的感情或加剧争论。 4. 直接质问。 对对方的言论直接提出质问，要求他们解释或明确他们的观点。 通过这种方式，你可以让对方意识到他们的言论可能是不准确或不公正的，并给他们机会重新思考。 5. 忽视他们。 有时候，最好的回击方式是不予理睬。 对于那些只是寻求引起注意或寻找争论的人，不理睬他们可能是最好的选择。 保持沉默，将你的注意力转移到更有意义的事情上。 6. 寻求支持。 如果你觉得无法单独处理这种阴阳怪气的人，可以向身边的亲友或同事寻求支持和建议。 他们可以给你鼓励、指导和帮助你制定更好的策略来应对这种情况。 最重要的是，保持自信和自尊。 不要让阴阳怪气的人影响到你的情绪和自信心。 通过采取理智和成熟的回击方式，你可以在这样的情况下保护自己，并展示你不是容易被欺负的一面。 一齐加油努力，世界和我一起爱着你！

张代忠

你好。 🌻女性，30 ，和老公的关系非常好，但是吵架频繁。不知道你们结婚多长时间了，你们的婚姻处在哪一个阶段？但是从你的叙述中可以看出来，对你和老公的关系，你很有信心，你认为你们俩的关系很好，那就是有很深的连接的亲密关系。即使是你们吵架频繁，也并不妨碍你和老公的情感和亲密度。 对你们吵架，你是会流大量的眼泪，心力交瘁。那么就是你的心理弹性很好，你心力交瘁以后能把自己快速的完全的弹回来。所以吵架和吵架后的心力交瘁，都不妨碍你们的亲密关系。 我猜，你对吵架和吵架后的心力交瘁是如何定义的呢？这是不是就是你的沟通方式呢？用吵架来进行激烈的沟通和交流，表达自己的情绪。如果不是吵架，达不到你抒发强烈情绪、情感的目的。吵架这种沟通方式是你习惯采用的，其他的沟通方式，你认为没有这种效果，或者不擅长也不会。而吵架时流泪，吵架后心力交瘁，也是同时抒发自己的情绪、情感的渠道。心力交瘁以后，所有的情绪情感就会慢慢的消融，然后那个原来的你又回来了。这样周而复始的一个循环。 🌻其实你和他的吵架，你是有觉察的。在吵架的时候，你发现一定要让对方接住你的情绪，你才能把情绪释放，你的情绪没有释放，吵架就无法结束。可是老公不一定刚好有能力接住你的情绪，如果当时他也有情绪，就做不到你期待的好好哄你。 每次吵架都需要他好好哄你，你也觉得这样的需求不合理，但是你就是无法做到自己消化情绪，必须他接住你的情绪，你才能够结束吵架。然后心力交瘁，然后复原。 🌹我猜，你是不是有一个执念，他应该为你的情绪负责。所以无论如何，他必须哄你，接住你的情绪。 如果你认为吵架是因他而起，那么他就要为吵架负责；如果你认为你的情绪是因他而起，那么他就要为你的情绪负责。 其实吵架是因为两个人的观念不同，进而出现矛盾冲突，并不是某一个人要为吵架负全责。我们的情绪来自我们的情绪匣子，因为某些原因（多是我们很早就建立起来的条件反射，也就是惯性反应被触发。），让我们释放了原本存在情绪匣子里的内在的情绪。然而，我们依旧是情绪的主人，要相信我们有能力为自己的情绪负责。我们是成年人，即使暂时我们还没有能力，我们可以自我成长，然后负担起那部分责任。把责任推给他人，我们就没有机会成长，就会停留在原地。 或许我们要学会在亲密关系里的非暴力沟通，为沟通寻找另外的方式。推荐一本书《非暴力沟通》，它倡导用一种柔和疏解的沟通方式，并通过这种沟通方式获得爱和幸福。 世界和我爱着你。

中和听心