Try It Plus 再试一次
好人，对坏的百分百拒绝也是对好的拒绝吧？
如果一直被定义成好的，不切实际的好，这不也是一种拒绝吗？事实上都有坏的一面不是吗？如果一段关系里不允许有坏的角色存在，甚至有点坏的念头都不行，要怎么在这样的关系里生存呢。对坏的百分百拒绝也是对好的拒绝吧。如果我讨厌一个人，可能我在心里把这个想法表达了，现实里我就没那么讨厌她了，可是我连想一下都不行，只会让现实的积怨增多吧。
题主你好~你提出的困惑非常深刻，触及了人性和关系中的一个重要方面，那就是如何在现实中平衡“好”与“坏”。每个人都有复杂的情感和多面的个性，这其中既包括我们认为的“好”，也有被视为“不好”的部分。 如果一直被定义成好的，不切实际的好，这确实可能成为一种压抑。因为没有人是完美的，每个人都会有负面的情绪和不完美的行为。如果在一段关系中，只允许展现所谓的“好”而完全拒绝“坏”，这种关系就会变得非常紧张和不真实。长期压抑负面情绪不仅不会消失，反而会积累，最终可能以更强烈、更不可控的方式爆发出来。 你提到，如果讨厌一个人，在心里表达一下这个想法，现实中反而没那么讨厌她了。这实际上是一种有效的情感调节方法。通过承认和面对自己的负面情绪，我们可以更好地管理它们，而不是让它们在潜意识中不断积累。因此，适度地释放和处理负面情绪，是维持心理健康和平衡关系的重要途径。 在关系中生存并非意味着要完全排斥或隐藏负面的部分，而是找到一种健康的方式去面对和处理它们。这里有几个建议： 首先，接纳完整的自我。接受自己有优点也有缺点，有积极的情绪也有消极的情绪。只有这样，你才能够真正地做自己，也才有可能在关系中获得真正的理解和支持。 其次，建立开放的沟通渠道。在关系中，尝试用温和且真诚的方式表达自己的感受，包括那些负面的情绪。这样可以避免情绪的积压，并促进双方的理解和信任。 学会情绪调节。当你感觉到负面情绪时，可以采用一些健康的方法来调节，比如写日记、运动、冥想或者找朋友倾诉。这样可以帮助你更好地处理这些情绪，而不是让它们影响到你的行为和决策。 寻求专业帮助。如果觉得难以独自处理这些情绪，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的支持和指导，帮助你更好地理解和应对内心的冲突。 培养同理心。尝试从他人的角度看问题，理解他们的行为背后的动机和情感。这不仅能增进你对他人的理解，也能帮助你更好地处理自己内心的负面情绪。 其实，人际关系中的挑战往往来源于我们对自身和他人的期望。当我们能够接纳自己和他人的全部面貌，包括那些不完美的部分，就能在关系中找到更多的平衡和满足。希望这些建议能够对你有所帮助，让你在关系中更加自在和幸福。💞🌱
亲人临终，不知道怎么面对，如何处理这种情况？
几年前我在医院陪护送走了我奶奶，给我带来了很大的心理伤害，让我对疾病和死亡非常恐惧。现在我爷爷住院一个月了，大家都知道是临终了。本来也不该我陪护的，但我不想让我爸一个人照顾，所以还是跟他一起陪护。刚进医院的时候大家包括我爷爷都还想着可以恢复后出院。现在我爷爷可能也是心理预期越来越低，经常在我爸睡着之后对我一直念叨没有办法了，没有任何办法了，还一直问我怎么办。我没办法给他说实际情况，只能说听医生的话。又感觉他现在的状况太可怜了，又觉得再次对我造成了很大伤害，我不知道该怎么面对、处理这种情况已经这种心情。
题主你好， 再次面对亲人的即将离开，你觉得对你造成的很大的伤害，几年前送走的奶奶，似乎这个经历让你对疾病和死亡非常的恐惧。 不知道你的恐惧具体是什么呢？是否尝试着把你的恐惧和你身边的亲人或者朋友提起过呢？ 面对死亡，很多时候我们是很无助的。 很多时候，当我们谈到死亡的时候，我们可能都会害怕。 这种害怕可能是各种各样的。死亡是不可逆的，是一种丧失，一种对身边关系的一种失控。 可能会激活在我们成长过程中，那种害怕被被抛弃，不被爱的恐惧。 当你在医院陪护奶奶的时候，不知道你当时是什么样的感受呢？ 奶奶去世之后，你是否有对你和奶奶之间的关系，进行哀悼呢？ 当你再次面对爷爷可能临终的时候，你的恐惧具体是一种什么样的恐惧呢？ 也许你可以尝试着用语言准确地去描述你的情绪，比如“一种深深的恐惧，就像一个黑洞，在通噬着我”找不到依靠，帮助你更好地去理解自己的情绪状态。 同时找一个安全的环境，可以是你的家人朋友，通过倾诉哭泣或者愤怒的方式去表达你的这些情绪。 当你的情绪有了一个出口，也许你的那种恐惧会有一些减少。 尝试着去和身边的人讨论你疾病和死亡的看法。很多时候，当一个事情能够被讨论的时候，更可能全面地去看待这个事情。 比如你可以和你爷爷的医生去讨论，看看他们是如何看待疾病和死亡的。 当你感觉到特别的害怕和紧张的时候，尝试着深呼吸，放松训练，让自己的情绪得到一些安抚。 试着去看看面对死亡这个话题的时候，你的担心是什么呢？ 是担心一个生命没有得到足够的认可，还是一个生命价值没有被充分看见呢。 当爷爷对你说没有任何办法的时候，你是不是跟他一样都无助呢？ 爷爷的话，可能让你会意识到死亡意味着身体和意识的终结，你可能感受到了一种破碎感。 当一个人不存在了，那么他（我）的记忆，情感和自我意识都将消失，那么他（我）到底是谁？ 而这样的对自我身份和存在的质疑，会破坏你自体的凝聚性，让你更加的焦虑。 当你看到爷爷的无助的时候，也许你也可以尝试着和爷爷一起去回忆你们在一起的点点时光，帮助爷爷和你更多的去感受到他的价值。 也可以在爷爷的病房里放一些家庭的照片，爷爷喜欢的小摆件，帮助爷爷更多的去感受到熟悉和温暖。 让你的家人们更多的与爷爷去互动，为爷爷提供一个充满爱的环境，帮助爷爷更好地面对生命的最后阶段。 爱在我们与死亡之间修起了一道桥，当我们更多的感受到了对自己的爱，对他人的爱，也许在面对死亡的时候可能会更容易一些。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
老公的升迁让我害怕，焦虑，怕被抛弃，怎么办？
36岁&女&主妇 本身老公是一个简单的上班族，老公对我很体贴，我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕，焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。
题主您好，我是倾听师林翠玉，感恩在这里与你相遇！ 在你的讲述中，老公对你体贴，你在关系里安逸和幸福。很满足和享受当下的生活。但是内心的平静被你老公的升迁所打破。因为老公在公司的时间增加，你会在头脑里浮现出画面：老公出轨公司的小姑娘。所以当你这么想像的时候，心里特别恐惧失去老公的爱。这是一个正常的心理过程，当你这么想的时候，必然会害怕。那怎么办呢？ 首先你需要确定的是，它只是你的一个幻想而不是事实，这一点非常重要，你说“会不断地幻想”，我不知道你的“不断”达到怎样的频次，如果是在两周内不断的每天多次重复出现的话，那可能会有点类似于强迫思维（如果需要，建议你去寻找专业咨询的帮助。）你可以尝试采用以下的方法试试。当幻想出现的时候，你跟自己说，“啊哈，我的头脑又在跟我讲被抛弃的故事了。这是因为我害怕失去而导致的。并不是客观事实。”然后你聚焦在当下该做的事情上，不去理会它。如果头脑还浮现这些画面，允许它在，继续做自己的事情，不掉入它的陷阱里不断地思考润色就好。 第二，你也可以把下意识的负性想法给写出来。然后在负性的想法后面写出理性的回应。例如。你的一个负性想法是：我的老公会出轨公司的小姑娘，而理性回应是：我老公很爱我，我们夫妻之间很恩爱。不是老公升迁了就一定会出轨。 第三。夫妻关系双方互相依赖度高，婚姻的稳固性就越高。你老公在外面打拼，给到家庭经济支持，体贴关心你，让你享受爱和幸福。所以你对老公的依赖度是很高的。作为妻子，您觉得给予他什么，是他能感受到幸福和快乐的呢？这也是可以去尝试做到的。 第四，您的安全感不足，除了来自于老公的升迁外，我们对自身是不是也有信心不足的地方？那我们也可以为自己做一些事情来提高自信。目前，你们的感情基础还是挺好的，你也可以把你内心的担忧，跟你的老公去诉说。来自他的安抚或许是你最好的支持。 希望我的回答能带给你一些思考，祝好！
老公的升迁让我害怕，焦虑，怕被抛弃，怎么办？
36岁&女&主妇 本身老公是一个简单的上班族，老公对我很体贴，我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕，焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。
题主你好，自己是个家庭主妇，当老公是个普通上班族的时候，对自己很体贴，你也会感到安逸和幸福，但是老公的升迁，会让你感到焦虑和内耗，会让你有一种不配得感，担心老公会因为优秀而抵挡不住外面的诱惑，对自己的不自信导致自己患得患失。 患得患失的本质其实就是对爱缺乏一种确定感，这种不确定的爱大概来自两个方面，第一方面是你感受不到对方的爱，但是目前老公并没有让你有这个感受，所以就排除这个方面。 另一方面就是不相信自己值得被爱，人在认知的过程中会将过去的经验里相似的部分抽象概括出来，形成一个比较固定的的认知模式，并且以此为依据，对新的类似情况做出判断和反应。就比如说你是在一个安全有爱的环境下长大，小时候获得过父母足够的抱持，那你就不会担心老公爱不爱你，因为从小爸妈就用实际行动告诉你，他们是爱你的，甚至会无条件的接纳你的情绪啊你的需求啊，那么在这种环境下成长的你养成的核心信念就是我值得被爱。 而相反，如果你在从小经历被打压、被指责、甚至一旦产生需求，就被父母认为是种麻烦，那么在这种环境下长大的孩子就会惯性的认为，爱这个东西是有条件的，只有自己足够懂事足够优秀才能得到父母的好脸色，那么这样产生的核心信念就是我是不值得被爱的。 那么配得感低又是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，比如说父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。那么想拥有一段高质量的亲密关系，我们要做的第一步就是丢掉自己的不配得感。 一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美，然后坚信:我就是值得的，我值得好的另一半，值得对方对我这么好，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。
30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 这段婚姻让你感觉既纠结又内耗：你想要一个完整的家，但领证前后的几年间，你们之间的磨合一直还在，这样的“家”，并没有给你带来想要的安定与安全感。你们有沟通、有争吵、有卿卿我我，但长此以往的“拉锯战”让你感到很累心。 “旁观者清当局者迷”，你们夫妻在“局内”，我们试着用“第三只眼”来看看到底发生了什么： 🌹1.你想要的是“安全感” 如你所说，你是一个“工作狂”，因为拼命工作能够给你带来“安全感”，所以，正是因为你的能力、你的拼搏进取精神让你早早的晋升为职场高管。 安全感不足就像一个“黑洞”，需要我们不断去填充，比如有人疯狂买买买、吃吃吃。内在不足才会需要用外在去填补，这也是为什么有的人面对固定工资 提成=2-3万、与坐班制死工资5000元，宁愿选后者的原因。 外在的、物质的、他人给予的肯定可以满足我们的安全感，只是，一旦这些支撑不复存在了，原有的安全感也会坍塌。而安全感的根源在于【价值感】，价值感是自己对自己的主观评价。 受小时候父母对我们的评价所影响，如果父母经常批评、指责、否定孩子的话，久而久之会内化成孩子对自己的评价，就会变得自卑、敏感、容易玻璃心，甚至还会发展为讨好型人格。 而安全感的建立是在4个月——3周岁这个关键期：父母的婚姻、稳定和谐程度，及父母对孩子的养育模式决定和影响了孩子的安全感是否充足。 也就是说，安全感不足是需要你去疗愈的部分。当然，良好的亲密关系是可以起到很好疗愈效果的，在关系中找到“理想父母”，得到伴侣的信任与支持，帮助和陪伴你一起实现自我疗愈。 🌹2.回看你们的相处过程，觉察彼此的模式 对方说你不信任他，可以觉察一下：你说了什么、做了什么，让他会有这种感受？是不是你内在的安全感不足，投射到了他那里？亦或是，他也有自己的自卑与不确定。 当然，一段关系出现问题，绝非是哪一个人的问题，如果双方都能从自身寻找原因，这样才能共同解决问题，重新修复完美。 中国式婚姻讲究“门当户对”，“势均力敌”的亲密关系带来平等对待，你是高管，本身这样的社会地位及能力就有一定的“威圧感”。家，是讲爱不是讲理的地方，而你们又恰恰要一起开公司。 把“家”与“企业”混为一谈，把“夫妻关系”与“合作伙伴”混为一谈，更多的是关注了“事”，却忽略了“人”。谈合作这件事时，你们有着各自的强势（倔强），爱又怎么流动起来呢？所以才会一次次“卡”住。 你认为每次提离婚，是他在给自己找台阶，你选择了原谅。换位思考，他的真实感受是怎样的呢？在此并非是指责，只是想给你一个视角：如果你想挽回这段婚姻，如果你想看见关系里该怎样相处才能收获完美爱情、幸福婚姻，需要承担起属于你的那份责任。 各自归位，自我负责。给我的感觉，你们是有爱的，只是沟通出现了拧巴：你们聚焦在“理”上，都在证明自己是对的，却忽略了关系中“人”才是最重要的。 🤝《爱上双人舞》对你们的关系修复应该会有所帮助：好男人是好女人培养出来的，好女人也是好男人培养出来的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
老公的升迁让我害怕，焦虑，怕被抛弃，怎么办？
36岁&女&主妇 本身老公是一个简单的上班族，老公对我很体贴，我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕，焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。
你好。 🌹或许现实当中你就是这样的一个人，你的朋友，你的爱人，你的亲人都和你是平等的。你觉得相互匹配，在家庭中地位平等，才使得你的婚姻更幸福稳定。如果老公的升迁给你带来的是一半喜悦，一半忧虑。那么忧虑的这一部分就是地位的改变，家庭的地位失去了平衡。 老公的升迁被我们仰视，让我们隐隐觉得地位相应的变低了。那么失去了平等的地位，对于我们来说是一种隐形的跌落。跌落的过程就是丧失的一种过程，丧失的是原来平等的地位。总觉得人和人之间相互尊重，是因为平等。而我们仰视某个人的时候，我们会觉得自己渺小。觉得自己不配，不能匹配上对方，这样自卑甚至自贬的情况，内心有了惶恐，有了压力。 🌹其实你本身要求的并不多，你是秉承平平淡淡才是福的一个人。看似升迁是一种喜悦，家庭的经济状况和生活条件都要好转。可是原本的平淡安静被打破，上升也是生活起了涟漪，也是一种变化。至少内心原有的平衡被打破，一时间自己难以接受、不太适应。没有把现实与自己的想法完全的统一，找到一个自己适应的心理状态去，去重新达到一种平衡。接下来就是看见自己的变化。 🌹老公的升迁，家庭地位隐形上升，让你与很多电视剧的情节联系到一起。一些绿茶女人会粘着男主人公，男人的家庭出现变故，女主人遭到抛弃。其实这是电视剧的情节，即使男人地位不高，也一样有可能抛弃家庭。主要的不在于男人的地位高不高，而在于男人对家庭的责任担当。 🌹如果你认为你本身是有价值的，你完全可以匹配老公现在的升迁，以及今后的升迁。或许正因为有了你，让老公获得稳定的支撑的后方，才有可能在事业上节节攀升。所以无论如何，请坚信你本身是具有与老公相匹配的价值。那么你就可能找到与老公现在的地位，新的相处方式，完全适应现在的局面，调整好夫妻之间的关系，让你们以更舒适的方式面对彼此。或许你们就是相互扶持、相互成就的那一种夫妻。离开你，他就无法成就教高的自己，你的价值无可替代。 🌹你担心老公因为职位升迁，心里有变化。他对你不再体贴，自我会有优越感，自控力不够，会被绿茶吸引。在关系里照见的是自己。你对他的不足够信任，映射出了自己对自己不够信任、对自身价值的不确定。对自己的价值还依赖外在资源、能力，其实你本身就是有价值的。 🌹你家庭经济条件优越了以后，你自我或许还能有一些提升的空间。可以学一些你自己喜欢的东西，或许是之前你没有时间或没有金钱学习的东西。你也可以让家庭环境变得更舒适，温馨，这些都是变化。让家庭关系和家庭环境以及家庭人员的心境都变得更加与现在的状况匹配。然后接受这个变化，积极的去实现这些变化，就是找到了新的平衡点。你慢慢会适应在新的阶段和水平上。 祝福你！世界和我爱着你。
17岁，之前做线上咨询，心理师无意伤害了我，很难过
17岁我的感受是觉得心理咨询是不会伤害来访者的没想到这位咨询师却无意伤害了我认为别的来访者没有跟我相同的经历
题主你好，我是Flora，听起来你似乎对于那一段伤害到你的心理咨询经历不能释怀，它似乎也确实给你带来了实质性的伤害，对此我深表理解和认同，我也有一些想法和建议想要帮助到你：
一、分析
二、建议
你在 17 岁这个青春敏感又充满探索欲的年纪，鼓起勇气踏入心理咨询空间，本应收获理解与支持，却遭遇这般糟心事儿，真的太委屈你了。心理咨询本就是为了疗愈、助力，出现伤害情况完全背离初衷。
每位来访者都是带着独一份的 “人生剧本” 走进咨询室，你那些或酸涩、或迷茫的经历，还有藏在心底的情绪，都是只属于你的 “宝藏地图”（尽管现在看起来像迷宫），指引着去解开内心困扰疙瘩。咨询师没尊重这份独特，拿别人事儿套你情况，是她专业上严重失职，没做到该有的用心倾听、精准共情。
心理咨询不该有 “万能药方”，更不能靠别人经历 “照葫芦画瓢” 解读你。真正靠谱咨询是像考古学家对待文物那样，小心翼翼、全神贯注挖掘你经历细节，珍视每处划痕、印记（情绪起伏、关键事件影响），陪你解读背后意义，重塑内心力量。这次受伤不代表咨询都这样，别因这一颗 “坏果子” 否定整片 “果园”，要是你还愿意，大可以找更靠谱、更懂尊重个体差异咨询师，重新开启治愈之旅，慢慢找回信任，解开心中结，我坚信你值得被温柔以待、被深度理解。
咨询师一直在催促我改变，这样的心理咨询是正常的吗？
找了个咨询师，说自己采用的认知行为疗法，整个咨询过程给我的感受就是她一直在催促我改变，催促我做决定，给我讲一些所谓“正能量”或者别的来访者包括她自己的人生故事。说我的问题在于学得不够，悟得不够，会给我推荐一些电影（比如《你好，树先生》、《三傻大闹宝莱坞》）或者书籍（比如《富兰克林传》、俞敏洪的《在绝望中寻找希望》）。我知道她的本意可能是想让我改变一些负性的认知，但这个过程让我觉得自己在接受一种思想教育，像在学校上思政课一样。从小到大看的正能量的书籍、电影，看到的故事也不少，曾经这些东西也能给我很大的鼓舞，我做人做事也会往正能量的方向去靠，可是抑郁后这些东西已经不能真正地让我好起来，我感觉我的问题在于已经对自己失望到接近放弃，那些正能量的东西在我这里就是“我知道那很好，可那又怎样呢？”我知道CBT大概就是从认知层面改变进而改变行为，但整个心理咨询过程让我觉得我并没有被接纳和看见，咨询师总是急不可耐地输出她那些“正能量”的观点，整场咨询往往是她在持续不断地输出，我沉默地在听。当然并非是她不让我表达，而是这样的咨询内容让我提不起与她沟通的欲望，有时候说着说着会被她带偏，忘记自己原本想说啥，而且会让我更加内耗，我之所以这样，本质是我自己不够上进、坚强，是我自己太悲观，但不就是因为发现了这些问题而又不能靠自己改变我才来寻求帮助的吗，要是听一些正能量的东西就可以改变的话，要是看了成功人士的经历就可以变成成功人士的话，那这世界上就不会有人有心理问题了。不就是因为就算看了之后因为一些个人因素依然做不到、想不开吗？况且我抑郁的一部分原因正是因为对一些“正能量”感到失望，因为自己曾经就算努力、上进、优秀，但依然感到痛苦。我觉得咨询师一味地灌输正能量，是一种一刀切的懒惰行为，我甚至怀疑她的咨询水准。
题主你好，我是Flora，看起来你似乎对这段咨访关系有很多的困扰和不解，甚至会给你带来很多的失望、痛苦，这让你开始怀疑这段关系以及咨询师本身的专业问题，对此我表示非常的理解和认同，我也有一些想法和建议想分享给你，希望能够给到你一些力所能及的帮助：
一、分析
二、建议
你能条理清晰地分享这段咨询经历，还洞察到诸多关键问题，真的很不容易，也特别勇敢，这恰恰说明你内心有股渴望改变、寻求有效帮助的劲儿，只是目前没遇到契合的引导方式。
首先得说，心理咨询不该是一场 “思想灌输课”，它的核心在于陪伴、理解、深挖你独有的内心世界，帮你捋顺纠结杂乱的思绪。这位咨询师急着 “正能量输出”、催你改变，是没拿捏好节奏、没找准方向。你抑郁状态下对常见激励手段 “免疫” 太正常不过了，过往经历塑造的失望、疲惫哪能轻易被几句励志话语驱散呀，这不是你 “不够好”，是问题太顽固复杂，需要更细腻拆解。
真正有效的 CBT 是像拆拼图一样，和你慢慢梳理生活点滴，揪出每次情绪低落、自我否定冒头时脑海里的 “小嘀咕”（那些负性自动思维），像 “我努力也没用”“我注定失败”，再一起审视这些想法多不合理，用你的过往成功、细微闪光点反驳它，重塑信心，按部就班推动改变，从接纳此刻的 “无力你” 起步，而非要求马上变 “积极你”。
我觉得你有权利去跟这位咨询师坦诚反馈感受，要是后续仍觉不适，换个咨询师也无妨，寻一位能沉下心，陪你在黑暗情绪里 “摸黑找灯”、不急于给答案，先稳稳接住你情绪的专业人士，一步一步，咱一定能找到破局之法，走出这片阴霾，重拾对生活掌控感，你值得被耐心对待、被深度理解。
老公的升迁让我害怕，焦虑，怕被抛弃，怎么办？
36岁&女&主妇 本身老公是一个简单的上班族，老公对我很体贴，我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕，焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你的这份担心，毕竟在你感觉老公升迁让你们之间的“差距”更大了，不免带来危机感、产生焦虑情况。我们一起来看看事情的“真相”是怎样的： 🌹1.家庭分工各有不同，创造着不同的价值 之前：你是家庭主妇，老公是普通的上班族； 现在：你“还是”家庭主妇，老公升迁成为了管理层。 从“身份”上来看，相较于过去，老公“地位”提高了，而你仍在原来的位置。虽然老公升迁、收入提升，对整个家庭是有益的，但却给你带来了一种心理上的“威压”：你们“不匹配”了。 亲爱的，你对你们夫妻之间“匹配度”的衡量标准是：社会地位、收入高低、创造有形资产的能力。可你却忽略了自己也是（可以）创造了很大价值的人呢。 仅拿家务一项来说，你一个人就顶了：保洁、大厨、买卖、收纳师、育婴师、保育师、早教师、护理师等角色。 家，是由爸爸、妈妈，是夫妻二人共同支撑起来的一个家，有人主外，就得有人主内，开车的，也得有造车的。爸爸负责赚钱养家，妈妈负责持家有道、照顾家人。 没有谁的地位高与低、价值大与小之差。是夫妻双方协作共赢带来的家庭和谐、美满幸福。你全心全意持家，他才能心无旁骛工作干事业，正如“军功章里有你的一半也有我的一半”。 对自己价值的不确定，让你的自信心打了折扣，才产生了一系列的联想：升迁后的老公会不会变心，会不会经不住诱惑...... 你的安全感不是来自于伴侣和婚姻给予你的，而是来自于你对自己的认可与接纳：他爱的是你这个人，而不是怎样、怎样的那个你。 🌹2.在自己的能力范围内有所成长和改变 当然，人是环境的产物。伴侣身份、地位、职级、收入发生了改变，他的职责范围、工作内容、生活状态，包括圈子也会有所改变。 他的改变也会促进你的改变，比如他升迁引发了你的焦虑。同理，你的改变也会带来他的改变，在自己能力范围内做到自我成长和改变，让对方感受到你也有需要他用心才能发现的“美”。 这份美，可以是外在的、容貌上、穿搭品味上，还可以是兴趣爱好、生活状态、朋友圈层、认知学识上的。读书学习、品茶绿植、育儿交流等等，不仅有助于你在繁杂枯燥的家务活动中拥有自己的闲暇与惬意，还能够保持与伴侣的共同成长。 所谓共同成长，并非两个人在同一个方向上的成长。他专攻于自己的事业，你也是积极向上、不断进取的，可以是厨艺更加精进，可以是人情世故更加成熟，这些都属于“共同成长”。 《一念之转》的作者是一位单亲妈妈，她创作这本书时也是自己正处于人生的低谷，变压力为动力，不承想却最终成就了她。 凡事都有两面性，换个视角来看，老公升迁了对家庭更好了，对你也是一种正向的推动。加油吧，在学习中积累出属于你的“御夫之道”。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
我总是对自己很苛刻，经常觉得自己不够好，怎么办？
我经常觉得自己不够好，总是把自己与别人比较，看到别人做得更好，我就开始自责和焦虑。我对自己的要求很高，无论工作、学习，还是生活中的小事，我都会要求自己做到完美。而且当我没有达到自己的标准时，我会很生气，觉得自己很无能，这种情绪让我感到很压抑。我想知道怎么能放松自己，减轻这种压力？
题主:您好，我是小君猫，从你的描述你有追求完美主义的情节，什么事情想要做到最好，追求完美是上进的一种表现，但也要评估自己的能力和精力各方面的因素；经常觉得自己不够好，总是把自己与别人比较，有句俗话说得，有对比就有伤害。你对自己的期望高，加上外界的压力，自我情绪的调适以及自我的习惯性思维这些都可能是存在这种想法的原因。 完美主义的人对自己和他人都有极高的要求，难以接受自己做的不好的地方，甚至不允许自己失败犯错，很容易苛责自己，所以你会很生气，怀疑自己的能力，觉得自己无能，这种不良情绪随着时间的推移，会不断积累，会让人有压抑的情绪； 现在来自社会环境，家庭和教育背景方面都可能对人产生压力，好像都有世俗意义的成功标准在要求每个人，觉得要达到标准才能被认可，在竞争中也容易形成攀比心理，用自己的不足和别人的优势去对比，这样更容易产生挫败和苛责自己。 你有完美主义倾向，你对自己的内在期望过高，大多时候给自己设定太高的目标和期望，当无法达到期望时，会对自己感到失望。或者自己已经做得很不错的时候，还是觉得自己可能可以做得更好，很难有一种满足的感觉。这就是自己的认知偏差，长此以往也会形成习惯性思维模式，不自觉的凡事都会自动的苛责自己。 你说你想知道怎么能放松自己，减轻这种压力？ 可以有这些的应对策略：1学会原谅自己，人无完人金无足赤，允许自己犯错，可以给自己设一个犯错的门槛，避免苛责自己。2设定合理的目标和期望，避免对自己设定过高的标准，认识到每个人都有不足之处，关键是持续进步而非完美无缺。3平衡工作和生活，合理安排时间，松弛有度，有适当的时间去休闲，保存足够的精力和体力。4少纠结细节和尽量不攀比，每个人的精力有限，不要事事追求完美，不和他人对比就是最自己最大的慈悲，减少内耗的情绪。 5增强自我的认同接纳，多肯定自己，看到和赞赏自己，喜欢自己会有力量，然后去发现生活中的很多小确幸和美好。
