Try It Plus 再试一次
我总是对自己很苛刻，经常觉得自己不够好，怎么办？
我经常觉得自己不够好，总是把自己与别人比较，看到别人做得更好，我就开始自责和焦虑。我对自己的要求很高，无论工作、学习，还是生活中的小事，我都会要求自己做到完美。而且当我没有达到自己的标准时，我会很生气，觉得自己很无能，这种情绪让我感到很压抑。我想知道怎么能放松自己，减轻这种压力？
题主:您好，我是小君猫，从你的描述你有追求完美主义的情节，什么事情想要做到最好，追求完美是上进的一种表现，但也要评估自己的能力和精力各方面的因素；经常觉得自己不够好，总是把自己与别人比较，有句俗话说得，有对比就有伤害。你对自己的期望高，加上外界的压力，自我情绪的调适以及自我的习惯性思维这些都可能是存在这种想法的原因。 完美主义的人对自己和他人都有极高的要求，难以接受自己做的不好的地方，甚至不允许自己失败犯错，很容易苛责自己，所以你会很生气，怀疑自己的能力，觉得自己无能，这种不良情绪随着时间的推移，会不断积累，会让人有压抑的情绪； 现在来自社会环境，家庭和教育背景方面都可能对人产生压力，好像都有世俗意义的成功标准在要求每个人，觉得要达到标准才能被认可，在竞争中也容易形成攀比心理，用自己的不足和别人的优势去对比，这样更容易产生挫败和苛责自己。 你有完美主义倾向，你对自己的内在期望过高，大多时候给自己设定太高的目标和期望，当无法达到期望时，会对自己感到失望。或者自己已经做得很不错的时候，还是觉得自己可能可以做得更好，很难有一种满足的感觉。这就是自己的认知偏差，长此以往也会形成习惯性思维模式，不自觉的凡事都会自动的苛责自己。 你说你想知道怎么能放松自己，减轻这种压力？ 可以有这些的应对策略：1学会原谅自己，人无完人金无足赤，允许自己犯错，可以给自己设一个犯错的门槛，避免苛责自己。2设定合理的目标和期望，避免对自己设定过高的标准，认识到每个人都有不足之处，关键是持续进步而非完美无缺。3平衡工作和生活，合理安排时间，松弛有度，有适当的时间去休闲，保存足够的精力和体力。4少纠结细节和尽量不攀比，每个人的精力有限，不要事事追求完美，不和他人对比就是最自己最大的慈悲，减少内耗的情绪。 5增强自我的认同接纳，多肯定自己，看到和赞赏自己，喜欢自己会有力量，然后去发现生活中的很多小确幸和美好。
30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。
看到你的描述，感觉好矛盾，纠结啊。 能看到，你们夫妻之间好像是缺乏一个稳固的感情基础的，他好像不会使用爱的语言，反而经常是把离婚挂在嘴边，让你十分受伤。 你尝试按照他的喜好去改变自己，但是好像也没有得到过正面的反馈，不管怎样做，都没有达到他的要求，反而让自己陷入了自我怀疑的怪圈，越来越没有自我。后面你索性不做了，就做自己了。 你觉得是自己对结婚的决定太过于仓促了，没有认清自己的需求和他的需求，幻想婚后可以磨合，但是太难了，甚至根本磨合不了。 而且，你觉得你们之间的沟通也十分困难，谈到钱的事情，他说你过于算计，不信任你。他也觉得沟通很丑陋，想就此分开了。感受到沟通的无力，感受到婚姻的名存实亡，很久没有性生活，他以身体不舒服为由拒绝你，这让你越来越没有安定感。 然而他也是十分矛盾的，到了晚上就像没事人一样了，跟你说什么时候回家，想你了之类的。 你就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。 我会很好奇，不知道你们谈恋爱多久？一般来说，结婚头几年，都是处于蜜月浪漫期，两个人应该是很甜蜜，很浪漫的，为何在你的描述里，好像没有看到类似的甜蜜，反而更多的是伤害？ 我在想，可能你在和他的关系中，上演早年你与父母之间的关系模式，让自己处于一种熟悉的，安全的，可控的环境之中。 你的内心总是有不安全感，不确定感，总觉得早晚要离婚。所以有可能是，你们俩内心都有相同的不安全感，不确定感，他和你完成了一个投射性认同，完美地配合你演出。 比如，他总是用挑剔的眼光看待你，总是用离婚来威胁你，迫使你去改变，迫使你去迎合他的需求，但是你发现你无论怎样做，都达不到他的要求，只会让你自己越来越疲累，让自己陷入自我怀疑。 他不是给予你正面反馈的，不是给你正面鼓励的，你就会觉得，改变是为了他，而且他也没有任何好的反馈，从而就失去了动力。他好像是你人生中的差评师，爱指责，攻击，你好像没有感受到他的爱，更多感受到的是伤害，难过。 他又是矛盾的，多次提离婚，马上又找补说是气话，吵了一架晚上又跟没事人一样的，不跟你过性生活，嘴上又说几点回家，想你了之类的。 他好像是攻击与亲密不能共存的，只能通过言语攻击的方式去和你保持链接，却不能用性的方式去和你亲密，感觉是割裂的。 他和你一起开公司，他是不甘心屈居你之下，不想让你领导他，不想让你当老大的，而你也不想让他，你想各自为王，好像是在权力争斗，所以这个沟通也不欢而散。 你们也有很多的相似之处，都是矛盾的，割裂的。 要怎么办呢？ 我觉得，可能伴侣是我们自己的一面镜子，你可以在和他的相处过程中，去察觉自己，去反观自己，看到自己的亲密关系模式，看到自己的内心需求，看到自己最想要的什么，不想要的是什么，清晰地了解自己，确定自己，才能做出适合自己的决定。 尊重自己的感受，跟随自己的内心，如果觉得暂时内心纷乱，情绪不稳，可以多给自己一段时间，好好冷静一下。 可以寻求夫妻治疗，帮助你们看到彼此可以沟通工作的地方。 不管最终你做出什么样的决定，请相信，世界和我爱着你! 祝福你!
这一年多的婚姻质量较低，感觉迟早要离婚的？
结婚时因为父母的催促和想留在国外而嫁给老公，这一年多的婚姻质量较低，除了因为他脾气差外，更重要的是毫无上进心，三十多岁还在啃老。虽然我知道他对我真心，平时他不发脾气时的相处气氛也还可以，但对很多事情包括未来的事情上，两人都明显不在一个调上。他家人随在国外多年但控制欲较强，两人的事事无巨细他们都喜欢插手，我知道他们还想我们快点传宗接代。这令本来就没准备好结婚的我来说对未来十分彷徨，感觉自己不能就这样葬送人生，迟早有天会受不了要离婚。而离婚的代价是我一方面有愧疚他和他们家的感觉，另一方面是我还没能力在这城市完全经济独立、付昂贵租金。我知道无论未来怎样都无法完美，也知道最实际的是努力些提高工作能力，他日选择要不要离婚时，就可以纯粹些考虑，而不是像结婚时那样为了婚姻附加的东西而非爱情本身去考虑。我对老公从来没有心动和欣赏的爱情，但感情还是有的。现在每天都感觉自己做什么事都要先应付他和他家人，要有交代，很不自由。同时对未来没有信心，不知离婚后是不是会过得更惨。
你的心情和困惑可以理解，结婚是人生中一个重要的决定，而你现在的感受也反映出你对婚姻的困境和对未来的担忧。这种感觉并不罕见，很多人也曾在类似的情境中感到迷茫、矛盾和无力。让我们一步步拆解你的问题，试着从心理学角度来思考如何应对这种困境。 你提到“结婚时因为父母的催促和想留在国外而嫁给老公”，这一点可能是你当前困境的一个根源。婚姻不是单纯的经济或家庭利益的结合，它本应基于彼此的爱、理解与支持。如果你感到没有心动和欣赏的爱情，而是因为外部压力而选择了结婚，这种婚姻本身可能就存在内在的矛盾和不满足。内心的矛盾感会不断侵蚀婚姻中的稳定性，特别是如果没有强烈的情感支持或共同的目标，婚姻往往会变得单调、沉重甚至压抑。 你提到老公脾气差、缺乏上进心，并且依赖父母，这种不平衡的状态让你感到困扰。你希望有个更加独立、成熟、有上进心的伴侣，但现实是，他依赖父母的控制，使得你感到没有空间去自由选择生活或未来。这种不对等的婚姻状态不仅让你感到疲惫，还让你对未来感到不安和焦虑。这种情感的压抑和自我牺牲，会让你失去自我，也容易产生厌倦感和对婚姻的疲惫感。 你提到对未来的焦虑，担心离婚后的生活更加困难。这种情绪是很自然的，尤其当你感觉自己在经济上尚未独立时。离婚的代价不仅是情感上的损失，还涉及到生活、经济、社会关系等方面的变动。你可能担心自己无法独立生存，或担心离婚后会面临更大的困难，甚至可能会对你个人的自信和生活质量产生影响。这种恐惧感是源于不确定的未来和对现状的无力感，你并不清楚离婚后的生活是否会比现在更糟，这种不确定性让你无法轻易做出决策。 你提到自己有愧疚于丈夫和他家人的感觉，同时也没有经济独立的能力，这让你在面对离婚时更为纠结。一方面，你感到自己对婚姻和家庭有责任，另一方面，你又渴望自己的自由、成长和独立。愧疚感是很多人做出婚姻决策时的主要心理负担之一，尤其是当我们觉得自己无法达到社会或家庭的期望时。另一方面，内心的自我实现和独立也是每个人的基本需求。如果婚姻无法满足这些需求，那么它就无法为你带来真正的幸福和成就感。 你提到对老公没有“心动和欣赏的爱情”，但“感情还是有的”。这可能是你内心感受到的情感支持和责任之间的冲突。你可能对婚姻的情感有所欠缺，既无法满足心灵上的需求，又由于责任感和外界压力而难以完全放下。情感的缺失和婚姻中的压抑可能是导致你不安、困惑、焦虑的主要原因。 你可以尝试反思一下这段婚姻的真正意义是什么。你希望通过婚姻获得什么？你是否能在这段婚姻中找到成长和满足？如果你觉得婚姻已经无法给你带来希望和自由，那么可能是时候开始考虑其他的选择。如果你觉得目前的婚姻难以给你带来成长的空间，那么可以考虑为自己设定更清晰的生活目标，逐步加强自己的经济独立性和个人自信，提升自己的工作能力和职业发展。你提到自己“努力些提高工作能力”，这是一个非常好的方向。 你提到丈夫缺乏上进心，依赖父母，而你对这段婚姻感到失望。或许你们可以尝试更加深入的沟通，表达你对未来的焦虑和对婚姻中不平等状态的不满。你需要对他说出自己真正的想法和感受，并尝试理解他为什么保持现状。如果他能够做出改变，或者你们找到一种更平衡的方式去共同承担生活责任，那么或许婚姻仍有挽回的空间。 无论是对丈夫还是对他的家人，都要明确自己对“个人空间”和“自由”的需求。你可以尝试在不伤害他人的前提下，设定一些合理的个人边界，告诉他们你需要有自己的时间和空间来思考、放松和成长。这不仅是为了自己，也是为了在婚姻中保持独立与平衡。 如果离婚是你考虑的一个选项，那么经济独立是一个重要的前提。你可以在现有的工作中寻找成长机会，提升自己的职业技能，争取更高的收入水平，减少对婚姻的依赖。逐步建立起独立的经济基础，将有助于你在未来做出更清晰的决策。 婚姻不仅仅是责任和义务，它也应当带来情感的满足。你可以通过改善与丈夫的互动，或尝试增加一些小的情感投入，如共同度过轻松的时光、表达感激和赞美，来改善你们的关系。即使没有心动和欣赏的爱情，情感上的支持和共鸣也能帮助你缓解孤独感和失落感。 我是周立珍，以上希望可以帮到你。
2岁5个月大的女儿，自私不懂得分享，怎么办？
女儿2岁5个月大了，目前发现一个问题很困扰，就是她很自私，占有欲很强，经常莫名哭闹。比如有一次去儿童餐厅吃饭，儿童餐厅有一个配套的游乐园，游乐园里面有一些玩具，我女儿和其他几个小朋友一起进去，其他几个小朋友每人拿了一个玩具走了，我女儿也拿了一个，但是她却大哭大闹，说没有“好多的玩具了”，怎么哄也哄不好，前几天一家人聚在一起吃饭，上来了一盘馒头，我女儿可能比较爱吃，她拿了一个大的，但是当他看到其他人也拿时，她就大哭起来，说没有好多的了。连她最爱的爷爷也不让吃。我和我爱人跟他讲了很多的道理她都不听。请问这样的现象正常吗，真不知道该怎么教育了。想知道以下问题的答案： 1、这个问题在她这个年龄段正常吗？这个问题的出现和我们的养育方式有关系吗？ 2、当她出现这个问题的时候，大人怎样教育比较好？比如当她不让爷爷吃馒头的时候应该怎样做呢？是就让爷爷吃跟她憋一憋，还是不让爷爷吃，都把馒头放在她面前呢？
题主好。此刻你因为孩子“占有欲”强、不愿分享而满心焦虑，我特别能感同身受，先给你一个大大的抱抱🤗。要知道，2岁多孩子呈现出这样的状态，是完全符合他们成长规律的，咱们一起来剖析剖析，你心里就敞亮多啦。 从著名心理学家皮亚杰的认知发展理论来讲，2岁多的宝贝正处于“前运算阶段”，这个时期他们的思维有着鲜明的“自我中心”特点。简单说，孩子是以自己独特的视角去感知周遭一切的，他们觉得眼前喜欢的东西，一旦握在手里，那就是专属于自己的“宝贝”，脑海里还没办法构建出“他人也有需求、物品可以共享”这样相对复杂的概念。打个比方，在他们心里，自己拿到的玩具、抢到的食物，就如同只归自己拥有的宝藏，哪能容得下别人“染指”分毫呀，所以才会出现去儿童餐厅即便自己有玩具，可看到别人拿了，就哭闹着说没有“好多玩具”了，或者吃饭时护着馒头不让旁人动的情况，这不是他们“自私”“不懂事”，纯粹是成长阶段的必然表现。 再从埃里克森的社会心理发展理论来看，2岁多的孩子正努力攻克“自主对羞怯与怀疑”这一关卡。他们急切地想要确认自我的存在与掌控力，通过对物品的占有、对自身喜好的强烈捍卫，来感受“我能决定”“我有主权”，像宣称“这个大馒头是我的，谁都不许拿”，就是在宣告自己对事物的把控，这种自主意识的萌芽其实是成长的积极信号，只是在当下表现得让咱们家长有些棘手。 那面对宝贝这个阶段，怎么巧妙与他们沟通引导走向分享呢？我这有一套“小妙方”，当初也给我家俩娃用过，你可以也试试看： 📖【绘本引导】 💡《石头汤》：故事里，三个和尚走进一个人人都把食物捂得紧紧的“冷漠村”，在村子中间架起大锅，放上石头开始煮汤，边煮还边念叨着要是加点这个、添点那个，汤才够味儿。村民们从远远瞧热闹，到忍不住好奇，慢慢打开家门，你拿一把青菜、我捧几个土豆、他送一勺调料地往锅里加，原本只有石头的清汤，逐渐变成全村人围坐、香气扑鼻、笑语不断的美味浓汤。给宝贝讲这个故事时，咱先温柔地把孩子揽进怀里，亲亲小脸蛋，用轻柔又满是期待的语气说：“刚开始大家都各顾各的，这汤一点意思都没有，多冷清呀。可后来呢，每个人就拿出那么一丁点儿东西分享出来，你瞧，汤一下子就变得香喷喷啦，大家都笑得合不拢嘴咯！就像咱们家里呀，要是你把好玩的玩具分给小伙伴，好吃的小零食也递出去一点，那好玩的会变得更有趣，好吃的滋味也像这浓汤一样，浓得冒泡泡，到时候咱们家里全是欢声笑语，多美好，你想不想试试呀？” 💡《朱家故事》：朱家的朱太太，每天从早忙到晚，洗衣、做饭、打扫卫生，累得腰都直不起，朱先生和孩子们却跟没事人似的，自私地享受着朱太太的付出，啥活儿也不帮。结果朱太太不堪重负，离家出走了，家里瞬间乱成“鸡窝”，他们这才知道错了。讲这个故事时，咱们拉着宝贝的小手，摩挲着，满眼心疼地说：“宝贝，你看这朱家，大家都只想着自己舒服，朱太太多委屈、多辛苦呀，眼泪都只能往肚子里咽。咱们可不能这样哦，在咱们家，要是咱们一起帮忙做做家务，把好吃的好玩的互相分享，那家里就会暖暖的。你想想，你每次分享的时候，大家心里都甜滋滋的，是不是呀？” 💡《古利和古拉》：在神秘又好玩的森林里，古利和古拉发现个大鸡蛋，俩小家伙兴奋得两眼放光，立马决定做个大蛋糕。他们扯着嗓子招呼小伙伴，小兔子蹦蹦跳跳去采蘑菇，小松鼠麻溜地拿坚果，小鸟欢快地衔来果子，大家齐心协力，蛋糕做好后围坐一起吃得超满足。讲的时候，咱们和孩子脸贴脸，笑嘻嘻地说：“宝贝，你瞅瞅古利和古拉把大蛋糕分给小伙伴时，大家那脸上的笑容，多欢乐呀！等你去幼儿园，要是拿出小饼干、小糖果分给身边小伙伴，然后再一起玩好玩的游戏，一起分享有趣的小玩意儿，你和小伙伴的友谊小船肯定会稳稳当当、乘风破浪，你肯定能收获更多快乐呢！” 平日里，多创造些分水果、分零食的场景，比如切好水果，一家人围坐，先问问宝贝“咱们怎么分，才能让每个人都吃得开心呀”，引导孩子去思考分享。借助绘本里的故事和日常这些小互动，慢慢助力孩子长出分享的心、培养共情的能力，咱也能少操点心啦。💕
抑郁，心里总会压抑着，也去医院看过但是没用
生活中没有什么在意的事，感情很淡薄，在外人面前会紧张在别人的注视下会发抖，在熟悉的人面前吃饭交谈也会手发抖。还有和朋友一起玩可以笑但是下一刻感觉好无趣啊，家里受点委屈就有想死的冲动，想要改变就是改变不了，心里总会压抑着，也去医院看过但是没用
题主你好~我能感受到你所经历的痛苦和无助，这些情绪是真实而深刻的。你的描述让我看到了一个在内心挣扎、努力寻找出路的人，尽管已经尝试了很多方法，但依然感觉不到明显的改善。这种情况下，你的挫败感是完全可以理解的。💞 首先，我想说的是，你并不孤单。许多人在面对抑郁和焦虑时会有类似的感受，觉得自己被困在黑暗中，看不到希望。但重要的是，无论多么艰难，坚持寻求帮助和自我调整都是值得的，因为每个人都有走出阴霾的可能性。 你提到在外人面前紧张发抖，在熟悉的人面前也会手发抖，这表明你的社交焦虑可能比较严重。这种情况往往源于对他人评价的过度担忧，以及对自身表现的不自信。这样的情绪循环让你在社交场合中更加紧张，从而进一步加剧焦虑。 要打破这种恶性循环，或许需要从小范围开始逐步建立自信。例如，可以先在非常亲近且信任的朋友或家人面前练习表达自己的感受，慢慢增加互动的频率和范围。同时，记得给自己足够的时间和耐心，不要急于求成。 你还提到与朋友一起玩时能够笑，但很快又觉得无趣，这反映了情绪波动和兴趣减退的问题。这可能是抑郁的一部分表现，让你无法持续地从活动中获得快乐。为了应对这种情况，可以尝试找到一些曾经让你感到愉悦的事情，即使现在它们似乎没有那么吸引力，也可以从简单的小事做起，比如散步、听音乐或者阅读。当我们处于抑郁状态时，很难立刻恢复兴趣，但通过坚持一些积极的活动，有助于逐渐改善情绪。 至于在家里受委屈就有轻生的冲动，这显然是一个危险的信号。你需要立即寻求专业的心理支持。如果之前的治疗效果不理想，建议你不要放弃，而是继续寻找其他的心理医生或不同类型的治疗方法。有时候，找到适合自己的疗法和治疗师需要一些时间和尝试。如果时间紧急，一些公益的心理咨询热线，也是不错的选择。 另外，压抑的情绪往往需要一个出口。写日记是一种有效的方法，它不仅能帮助你整理思绪，还能成为一种情感宣泄的途径。每天花一点时间记录下当天的情绪变化、触发点以及应对方式，这样可以更好地了解自己的情绪模式，并为下一步的治疗提供参考。 你提到过去去医院看过但没用，这说明你已经迈出了寻求帮助的重要一步。虽然第一次尝试没有达到预期效果，但这并不意味着所有的治疗都无效。每个人的情况和对治疗的反应都是独特的，有时候需要多次尝试才能找到最合适的方案。请相信，通过不断的探索和尝试，总能找到适合你的解决办法。 最后，我想强调的是，自我改变是一个漫长且复杂的过程，需要极大的勇气和耐心。你已经展示了这种勇气——承认问题并主动寻求帮助。尽管目前的状况令人沮丧，但请不要放弃希望。每一次小小的进步都是朝向康复的巨大一步。相信自己，相信通过不断的努力和正确的指导，你终将迎来光明的未来。💞🌱
因为同学之间的比较，而觉得很苦恼，怎么办呢？
高三生，平时内耗很多，但成绩还可以，现在很苦恼，同桌总想跟我比，明面上不说出来但是能大概感觉到她很想比我强，有时候我就是说一下这个题什么鬼，然后她就要突然开始给我讲题【甚至是最简单我在算一个四位数乘四位数算错两遍和她当笑话说了一下她也要给我算出来，然后一次迅速算出来跟我说是这个答案吧】，后来我根本没表现出求助倾向就是在那儿一个人抠题，但她有时候就是要突然过来看我做题做的怎么样她要是做出来就想告诉我。和她沟通有时候也会让我觉得有点困难，因为我喜欢平时画点画，然后有次就让她看看人物脸歪不歪怪不怪，然后她突然就开始和我讲人物三庭五眼比例，我就是觉得我一个画画的也不太可能没学过三庭五眼但既然她想表达就听她说完了，她之后还有好几次我问的（关于学业上）就是一个一般疑问句，然后她就开始给我从最基础的东西给我讲，我也不好不听，但确实都是我知道的事。然后还有她有个男朋友，我不太在乎他俩的关系，但是我之前说什么什么题不会做，她就要和我说她男朋友肯定做得出来。他们两个是前后桌，他俩还经常吵架，她经常心情不好，她还是那种因为小事就内耗而且表现得特别明显的人，低气压搞得我心有点累。他们还会在我旁边光明正大做小互动老说那种能让别人听到的暧昧的话，我稍微有点受不了。然后之前她老和我夸她对象，她看着真挺喜欢她对象的，有时候我觉得某方面一般还是得故意应和。尤其是我同桌生病的时候她对象每节课把他满满的水杯递过去，说这节课必须把这一整杯喝完，她也跟我说她生病的时候xxx管着她不让吃这个吃那个。可能我平时比较偏独自行动，不太理解这种关系，但是对我来说这种关系不管是情侣还是朋友都有点越界，我觉得我要是生病了身体也是我自己的，关心可以，别人没必要管教我。但由于她就是我同桌，他俩离我太近，我啥都能听见，就让我也感觉挺麻烦的。我本人其实也经常有心里暗暗希望比某人强的想法，但一般出现这种情况我自己心里就会告诉自己不要和别人比，但是她的有些行为确实让我有点累，而且让我特别焦虑，我本来就挺担心学习的，然后有一阵子就和她待在一起我也忍不住想暗暗比，暗示我比她厉害，但是后来觉得有点幼稚然后就好多了。我又怕我觉得她跟我比是因为我自己的投射…可能人家真的就是很纯粹喜欢讲题想帮我呢…可是真的搞得我好累，和她相处好累，我也没办法跟别人倾诉。
非常懂你这种感受，你是倾向于自己琢磨自己进步的一个人，同桌过多干涉性的帮助让你非常苦恼，一方面不免多想害怕是自己多想，一方面打断了自己的学习节奏，这样的状况让你不知道如何应对很累，非常能理解你。 同桌不管是出于纯粹的帮助也好，还是想展示她自身的优势，确确实实给你造成了困扰，让你特别的焦虑，这些感受都是真实的，还有同桌和她男朋友的互动也很干扰你，不管是吵架的低气压气氛，还是暧昧的话，时时牵引着你的情绪，你无法理解那种相处方式感觉挺麻烦的。 你本人其实也经常有心里暗暗希望比某人强的想法，但一般出现这种情况你自己心里就会告诉自己不要和别人比，但是她的有些行为确实让你有点累，而且让你特别焦虑，你本来就挺担心学习的，然后有一阵子就和她待在一起你也忍不住想暗暗比，暗示你比她厉害，但是后来觉得有点幼稚然后就好多了。你又怕你觉得她跟你比是因为自己的投射…可能人家真的就是很纯粹喜欢讲题想帮你呢…可是真的搞得你好累，和她相处好累，我也没办法跟别人倾诉，很累也很无奈，无法表达。 像这种情况，你可以先试着让自己先保持一定的距离感。 同桌帮你讲题的时候，可以委婉的拒绝，比如：我知道你想帮我，我想自己先琢磨琢磨不行再请教你。 当她有时候要突然过来看你做题做的怎么样她要是做出来就想告诉你。和她沟通有时候也会让你觉得有点困难时，你可以明确的告诉她，我们一会儿再交流，先不要打扰我，容易把我的思路扰乱。当你明确的挑开话题拒绝帮助时，对方收到你的信号，就会适当的规避自己的行为给造成困扰。 你的学习感受最重要，为了自己的一套学习方式不被干扰，当委婉拒绝没有成效的时候，可以明确的告知，同桌之所以这样可能是太过于热情，不知道给你造成了困扰，也有可能习惯的向你展示自己的优势，来满足自己的成就感。无论是哪一种，直接告诉对方你的感受，你的想法，你的学习方式。 希望以上的方法可以帮到你，大胆的表达不用担心让你们之间的关系冷却，告知对方，那让对方界限分明让你们的关系更加和谐，你学习起来会更加轻松。
每次和人交流时，总担心别人怎么看我，怎么办？
每次和人交流时，我总是担心自己说错话或做错事，特别是面对不熟悉的人，心里就会有很大的压力。明明知道自己没有做错什么，但还是会不断回想自己的言行，害怕别人觉得我不好，或者不喜欢我。这种担忧让我在很多场合都感到不自在，有时甚至避免与人接触。我知道这影响了我的生活，想知道怎么能不再这么担心？
题主，你好！
从你的描述中，了解到每次和人交流时，会担心自己说错话或做错事，特别是面对不熟悉的人，心里就会有很大的压力。其实这些情绪和想法都是正常的，每个人多多少少会有一些，这也帮助我们谨言慎行，在说话的时候会考虑别人的感受，不至于完全不顾别人感受而做出一些很自私的言行。不过看起来你的担心和压力会多一些。过多的担心和压力确实会影响我们的生活。
我们可以觉察下这种担心和压力的源头在哪里？可以尝试着回想下以前的经历和某些事件，是从什么时候开始的，当时的感受是怎么样的？这有助于我们更加的理解自己。在这里我想分享自己的觉察经历。我曾经也是个非常害怕自己说错话或做错事的人，面对周围的人说话和做事都非常的谨慎。导致自己经常处于一种紧绷状态。也会感觉到不自在。通过回想自己以前的经历，我最后发现这和家人与自己的互动模式有关，我的母亲和哥哥在家庭里面是属于比较强势的性格，面对我的说错话做错事，很少会有包容接纳，更多的是指责和评价。我记得在我刚毕业那会，某一次在老家和亲戚吃饭时，亲戚问我"你是现在是做什么工作呢？"，我回答的是"软件开发"，亲戚可能年纪比较大有点听不懂，我解释的有点支支吾吾。然后我清晰的记得我哥他在旁边用很严厉的语气说"你好好解释清楚啊，一个工作都说不清楚"。这种指责和评价多了后。自然在与别人交流的时候，就会产生很多担心和紧张的情绪，担心自己说错话，担心别人怎么看我，而无法专注与别人交流。当然并不是每个人都是家庭原因，也有可能是和朋友的互动中产生的。这需要我们自己去觉察。
知道了这种情绪的源头后，就可以针对这些情绪做处理。你可以以写日记的方式，回想以前的经历，在这些经历中给自己完全的接纳和理解，不指责和不评价，去接纳和理解自己。通过这样的方式，慢慢的理解自己，疗愈自己，自己的安全感也会慢慢得到加强。
担心是因为心里没底，整个心是悬着的，接纳是最好的办法。在遇到这种情况时，我们可以告诉自己：没有关系的，就算说错话，做错事也没事的，我能为自己兜底。在之前我们的想法可能是千万别做错事说错话啊，但是事实上一个人怎么可能不犯错。即使自己犯错了别人其实没有那么的关注我们自己，只是自己多想了。而且我们担心的错误，并不会带来多大的损失，最多就是别人不好的印象罢了。平时我们也可以做类似的接纳练习，告诉自己可以为自己兜底，有错误也没有关系。
以上 就是我的分享了，希望对你有帮助。
看了《不要和陌生人说话》里，安嘉和的片段时大叫？
如题，最近一周（大概20号）左右在B站上看到不要和陌生人说话里面安嘉和把他老婆打成重伤的片段，我一下子就破防了，非常的恼火，在租住的房间里大喊大叫，甚至还有砸东西，报复社会，犯罪的想法，然后安嘉和这样的形象我几天都没办法忘记，结果我这几天晚上根本睡不着，都是天亮才睡，而且情绪非常激动，甚至今天煮饭的时候越想安嘉和越气，就边打脸几个耳光边大喊大叫安嘉和打人的台词，然后今天晚上房东也看不下去直接让我搬走了。我发现从小到大我只要一看电视剧我的情绪立刻就会非常激动，经常会出现大声喊叫，骂人，以及砸东西，胡言乱语这样的行为。我也想过我看到这样的片段是因为我爸妈还有公婆以前经常吵架，甚至动手砸东西所导致的，我不知道怎么样走出这样的阴影，也不知道怎么样才能彻底忘掉安嘉和这样的形象。需要看医生吗？谢谢大家的帮助！
题主你好~感谢你分享了你的经历和感受。能够勇敢地表达自己的困扰，本身就是一种力量。从你的描述中，我能感受到你内心的痛苦和挣扎，这种强烈的情绪反应显然对你的生活产生了很大的影响。💞 你提到在观看《不要和陌生人说话》的暴力片段后，出现了极其激烈的情绪反应，并且这种反应持续了好几天。这种情况可能与过去的创伤性经历有关。 如果你在成长过程中目睹或经历过家庭暴力、吵架等事件，那么这些记忆可能会在类似的情境中被重新激活，引发强烈的情绪波动。 这可能是一种典型的创伤后应激反应（PTSD）的表现，即某些触发因素会引起强烈的情绪波动，使你感到无法控制自己的行为和情绪。 首先，你需要理解并接纳自己的情绪反应，这是由过去的创伤导致的，而不是你的错。通过接受自己当前的状态，不要过于责备自己，可以帮助你减少内心的负担。理解这是由于过去的创伤导致的情绪反应，可以让你更好地面对它们。 其次，寻求专业的心理医生或心理咨询师的帮助非常重要。他们可以通过评估你的情况，提供适当的治疗方法，比如认知行为疗法（CBT）或眼动脱敏再处理（EMDR），这两种方法在处理创伤和应激反应方面都有良好的效果。专业的指导可以帮助你逐步缓解这些症状，找到合适的应对策略。 此外，在日常生活中，尝试找到一些让自己感到安全和平静的方法。当你感到情绪失控时，可以尝试深呼吸、冥想或者其他放松技巧来平复心情。 同时，确保你的生活环境尽量安静和舒适，也有助于减少外界刺激带来的影响。避免观看包含暴力或冲突内容的影视作品，直到你能够更好地管理自己的情绪反应，也是一个明智的选择。 建立支持系统也非常重要。与信任的朋友或家人分享你的感受，他们的理解和支持可以为你提供情感上的缓解。此外，加入一些支持小组，与有相似经历的人交流，也能帮助你感受到不孤单。在这个过程中，每一步的小进展都是值得肯定的，不要急于求成。 最后，走出阴影需要时间和耐心。每个人的恢复过程都是独特的，但相信通过专业的帮助和自身的努力，你一定能够逐步摆脱这些困扰，迎来更加平静和充实的生活。你已经迈出了非常重要的一步，那就是认识到问题并愿意寻求帮助，这是走向康复的重要开始。🌱
老公的升迁让我害怕，焦虑，怕被抛弃，怎么办？
36岁&女&主妇 本身老公是一个简单的上班族，老公对我很体贴，我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕，焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。
36岁的你，作为一名家庭主妇，一直享受着与丈夫简单而安逸的婚姻生活。然而，当丈夫跳槽升迁成为公司管理者后，这份宁静被打破了。你的心中涌起了危机感，这是可以理解的。但我们要看到，尽管生活发生了变化，那些曾经的温馨与美好依然可以延续，成为你们婚姻新旅程中的坚实基石。 回忆往昔，你们一起度过的日子充满了甜蜜与温暖。那些平凡的瞬间，如一起在周末的清晨赖床、一起准备一顿简单的晚餐、在夜晚的灯光下分享彼此的一天，都是你们爱情的见证。如今，丈夫的晋升虽然带来了一些变化，但这些美好的回忆就像一座灯塔，照亮你们前行的道路。 可以找一个宁静的夜晚，与丈夫一起回忆过去的点点滴滴。分享那些让你们欢笑、感动的瞬间，让他知道这些回忆对你来说是多么珍贵。同时，也让他明白，无论生活如何变化，你们之间的感情始终是最重要的。 老公晋升后，生活发生诸多改变，你由此产生不安，担心他受公司小姑娘诱惑，这是很常见的反应。但此时，信任极为关键。 首先，回顾过往岁月，你们一同经历诸多，感情基础深厚，不应轻易被外界影响。过往的点滴就像强力胶水，能黏合你们的关系，不要因无端猜疑而破坏它。 其次，要积极与丈夫沟通。把内心的担忧和对他的信任都坦诚地说出来，也给他机会聊聊新工作。例如在他下班后，递上一杯茶，开启对话。在交流中，深入询问他喜欢你什么、不喜欢什么。若他欣赏你的善解人意，那就让这份特质在生活中更加凸显；若他不满你的急性子，那就有意识地去控制和改变，通过这样不断优化自身在他心中的形象、明确在对方心中的定位，进而扬长避短，稳固彼此的感情。 再者，用心经营家庭生活。了解他的生活喜好与习惯，在家庭布置、饮食安排等方面投其所好，让家成为他最放松、最眷恋的港湾。记住他工作中的重要节点与事务，适时给予支持与鼓励，让他感受到你对他事业的重视与关心。在日常相处中，展现温柔包容的一面，尊重他在事业上升期的社交需求，但也巧妙地让他明白家庭责任与边界。通过这些细腻且有针对性的经营方式，让他的心始终系于家庭，系于你，使家庭在他事业晋升的浪潮中依然稳固和谐。 此外，你要努力成为丈夫的贤内助，积极融入他的社交圈。主动结识他的同事以及那些高管的妻子等女性朋友，通过参加公司聚会、社交活动等契机，与她们建立良好关系，让自己成为丈夫社交圈中不可或缺的存在。 与她们交好，不仅能拓展家庭的社交网络。尤其是与丈夫上级的配偶建立友谊后，在公司组织的一些家属交流活动中，可以更深入地了解公司高层的管理理念与发展规划。这样一来，便能在丈夫面临关键决策或职场困境时，从侧面为他提供有价值的信息与建议，帮助他更好地理解公司战略方向，避免不必要的失误，从而在无形中助力丈夫的事业发展，稳固其在公司的地位。 当他面临工作压力时，给予精神上的有力支持。在他归家时，用温暖的拥抱和贴心话语传递爱意，使他真切感受到家的温馨。适度关注他的工作进展，不越界干涉，在他倾诉工作困扰时，做耐心的倾听者并提供合理建议。例如，若他遭遇职场人际关系难题，以你的视角为他剖析，助其开阔思路。 同时，精心打造家庭环境，维持整洁与温馨，烹制他喜爱的美食，让家成为他舒缓压力的宁静港湾。还可以鼓励他重拾兴趣爱好，提醒他在忙碌工作中为自己留些闲暇时光。若他钟情运动，不妨一同参与散步、跑步或其他户外运动，共享惬意时光，增进彼此感情，使家庭与事业相互促进，和谐共生。 随着你们家庭收入增加，这也为家庭的稳定提供了更多的保障。在新贵之境，合理规划家庭财务，守护家庭根基至关重要。 可以与丈夫一起制定家庭财务计划。考虑未来的生活目标，如孩子的教育、家庭的旅游计划、养老储备等。合理分配收入，确保家庭的经济稳定。 同时，也要关注家庭的风险管理。购买适当的保险，如医疗保险、人寿保险等，以应对可能出现的意外情况。 在消费方面，要保持理性。不要因为收入增加而过度消费，而是要根据家庭的实际需求进行合理安排。可以制定一个预算计划，严格控制支出，避免不必要的浪费。 在丈夫荣升的时刻，共同追逐梦想，让家庭更加稳定和谐。可以与丈夫一起探讨未来的规划，制定共同的目标。 比如，你们可以一起规划一次家庭旅行，去一个一直想去的地方，增进彼此之间的感情。或者一起为孩子的未来制定教育计划，为孩子的成长提供更好的条件。 在这个过程中，要保持心齐。无论遇到什么困难和挑战，双方都要相互扶持，共同面对。 可以定期进行家庭会议，分享彼此的想法和感受，讨论家庭的发展方向。在会议中，大家可以畅所欲言，提出自己的建议和意见，共同制定决策。 同时，也要注重家庭文化的建设。培养共同的价值观和兴趣爱好，让家庭充满温馨和活力。比如，可以一起参加公益活动，培养爱心和责任感；或者一起学习一门新的技能，提升自己的综合素质。 此外，不要忘记在忙碌的生活中给彼此留出一些浪漫的时光。可以在特殊的日子里为对方准备惊喜，或者一起去看一场电影、吃一顿烛光晚餐。这些小小的举动可以让爱情保持新鲜，让婚姻更加美满。 总之，在丈夫晋升的这个阶段，虽然会有一些挑战和不安，但只要你们相互信任、相互支持，共同努力，就一定能够度过这个难关，让家庭更加幸福美满。
离婚不到1个月，我想复婚，离婚后怎么挽回前夫？
我和前夫离婚不到1个月，我想复婚，理由有三个，一个我还爱着他。第二个是他本身确实是一个不错的人，然后价值很高；第三个是我去相亲市场看了一下，现实是我很难找到综合条件和他一样或者比他好的人了。我们结婚不到1年，我们离婚的原因跟我有很大关系，因为我之前的言语攻击，对他没有那么关心的行为，让他感觉到他不被爱，情感受到了打击。离婚登记给我当头一棒，让我开始自我反省并做出改变。我拉着他一起做过一次心理咨询，一次他的个人咨询，他似乎看不到我的种种挽回的行为，依然坚定的认为我不爱他，让我有种无力感，感觉无论我怎么做，他都无动于衷。从离婚登记到现在差不多3个月了，我一直在挽回。他说他想到复婚就压力大，我跟他说不要压力大，我没想着复婚，就是和他当好朋友。现在每天我都主动找他微信聊天，他不开心了我会开导他，做出和原来不一样的行为，但是他微信回我还是几个字几个字的往外蹦，周末我约他出来他也会出来。他说他还爱我，但是之前的情感伤害太大了，他没办法现在和我复婚，一想到复婚这个事情就压力很大。我现在已经尽量不和他去说感情的事情了，怕他压力大。 我每天也很痛苦，但我也知道因为我想挽回，所以我必须要承受这个情绪。我不知道怎么做能够挽回？大概需要多长的时间？
题主你好 离婚不到一个月的你，特别想要挽回前夫。 但看起来你的前夫并不太愿意，你想到复婚就会感觉压力很大。 不知道你是如何看待前夫说和你复婚压力很大的呢？ 你为自己复婚找了三个理由，第一个是你还爱着他。不知道你是如何理解你爱他的呢？ 你所理解的爱是什么呢？爱究竟是在一起呢还是看到对方的需求呢？ 你的第二个和三个理由是他本身确实是一个不错的人，价值很高，你很难再找到比他好的人，而这似乎是你的需求。 看起来你想和他复婚，更多的是害怕自己找不到更好的人。 也许你的前夫对于你想要和他复婚的感受和动机，他有着他的考虑和感受。 你们做过心理咨询，但他依然看不到你爱他。 也许你可以问一问他，他所期待的爱人是什么样的？他期望在一段亲密关系里，你能满足他什么样的需求？ 你的无力感，可能来自于你被拒绝后，你退回到一个孩子无法掌控局面时的无可奈何。 也许你需要更深入的去看看你想要复婚背后的动机是什么？ 失败的婚姻可能激活了你内心深处对亲密关系的渴望和对失去的恐惧。 你到底是爱他还是害怕失去这段关系呢？ 如果彻底失去这段关系，对你来说意味着什么呢？ 你提到在之前和前夫的关系中，你会有一些言语攻击行为，有没有可能你选择了一些负面的方式来获取他的关注和满足你自己的未被满足的需求呢？ 你可以试着问问自己是什么阻碍了你用一种正面的积极的方式去表达你的需求呢？ 不知道你的父母在婚姻中的关系是什么样的呢？ 你和你强迫的互动模式，有没有可能与你的父母的互动模式有关呢？ 可能当你在想要去复婚之前，你需要去看一看在婚姻关系里你和你前夫的互动模式是什么样子的？ 这样的互动模式下带给你什么样的感受？带来潜伏什么样的感受？ 尝试着更多的去关注自己的需求，通过自己来满足自我的价值感和肢体的稳定性。 尝试去学习你一种健康的方式去表达自己的需求和情感，同时也要试着去关注关系中另一方的需求和边界。 毕竟在所有的关系中，每个人都期望被看到。你的前夫也是。 可能倒下，你更重要的是去接纳自己的情绪，看看自己的需求，更多的去关照自己。 当你处理好了你与自己的关系，在当你去面对你前夫的时候，你才有能力去看见他的需求，满足他的需求。 每个人都会靠近让自己感到舒服的关系，当你们俩之间能更好地看见彼此，接纳彼此，也许你们的复婚才有可能。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
