Try It Plus 再试一次
不喜欢臭脚丫子，马上就要心理障碍了，怎么办？
为什么公共场合不禁止摸臭脚丫子呢 为啥摸臭脚丫子再摸门把手不能拖出去枪毙呢 我今天现场目睹了一个人刚摸完脚丫子就去摸门把手 我现在真的 一切门把手都不想碰了 太恶心了 受不了了 这么恶心的行为为啥没人管呢 我现在对门把手有心理障碍了 一看到门把手就想起那个人的臭脚
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们的规范分为道德和法律，法律约定的是行为底线，这或许意味着约束的是容易给对方伤害和造成糟糕的社会影响的行为。 道德规范其实是社会约定俗成的大部分人可以践行的行为，其实内核是我们的羞耻感，责任感，利他性等因素。 但是当遇到一些心理素质特别强，更想利己的人，或许道德规范可能就失去了意义，对方不在乎，我们即使说了可能也会受一肚子气。 任何一件事的管理或许都是有成本的，如果在一件可管可不管的事情上投入了产出远低于投入的成本，或许得不偿失，毕竟社会的资源有限，无法解决那些止也止不住的事情。 就像新冠后来放开后，一方面是它的毒性减弱，不会危及生命，一方面是它无法管理，成本太高，无法消灭。 同样的像抠脚，吐痰这种行为，除非特别严峻的情况下，或许也很难诉诸法律，就像曾经有段时间禁止吐痰(新冠特别严重的时候)，但是新冠结束相关法律就没有强制执行了。 其实认真的说，没有人喜欢臭脚丫子，只不过没看见的时候眼不见为净，题主会觉得特别膈应，其实是因为题主看见并同时需要跟对方共用东西，所以格外膈应。 世界上最难的事情:一件是把别人的钱装到自己的口袋里，一件是把自己的思想装到别人的脑袋里。更有效的解决方式或许是内修。 题主或许可以换个视角思考: 对方是习惯性抠脚丫还是特别难受的时候抠了呢？会不会对方正好脚气复发什么的，这样想会不会让题主没那么愤怒呢？ 自己在遇到这样的问题时，有哪些办法可以提升自己的安全性呢？比如随身携带小瓶消毒液，消毒湿巾，会不会让题主更安全呢？ 或者摸门把手时隔着物品，比如纸巾，塑料袋，开完就扔，是不是也可以给题主增加一些安全性呢？ 题主的公共场合到什么程度了呢？有可能反馈管理部门，比如领导，物业等去管理吗？当题主看到解决问题的多样可能，或许有助于减少情绪内耗。 题主有没有可能换个视角和对方沟通这个问题呢？比如以关心的姿态了解对方的行为原因，在对方回应后委婉表达自己的感受，或许有助于题主的情绪流走，也可以帮助解决问题。 题主或许可以问问自己，自己有没有不得已要做一些在公共场合觉得尴尬和影响别人的行为呢？比如吐痰，挖鼻孔等，这样想抠脚会不会也有不得已的原因呢？毕竟抠脚比挖鼻孔还麻烦，需要脱袜子，脱鞋，一般人还是不太会干的，除非忍不了。 【改变之道】 试着看到自己对于这件事强烈的情绪反应后自己的不安和顾虑(比如担心疾病，比如有洁癖等），或许有助于题主更好的看到自己的情绪并安抚。 试着多换位思考，或许有助于题主心态更柔和，尝试了解空船效应(如果有一只空船撞过来，即使性子火爆的人也不会发怒；但如果船上有人，即使同样发生了碰撞，人们却可能会生气并责怪对方。~引用自网络），或许会让我们更宽容。 在无法改变环境的情况下，题主或许可以尝试采取一些保护自己的方式，或许有助于题主减少受外界的伤害。 尝试给情绪一个出口，并试着表达自己的情绪和顾虑，或许有助于题主看到情绪背后的诸多因素，也可以有效释放情绪，让自己减少生闷气行为。 推荐阅读《共情的力量》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
35岁职场女性，完美主义，对自己很苛刻，最近很心烦
35岁，中年职场女性 工作量有点大，家里琐事多，很烦躁。我一般事情都是有自己的节奏，最近因为工作内容增加，在技术层面需要学习花更多的时间练习，占用太多的时间，而且会担心自己做不好，就很拖延；最近家里有老人家生病住院，也打乱了自己的工作和生活节奏，感觉很焦虑，总是觉得自己会不会处理不好工作，照顾不好家里。工作上的事情处理会出现很懈怠的感觉，导致了拖延。然后有积累了工作量，互为因果，觉得没有按自己的节奏，心里更着急。会怀疑自己是不是能力和精力不足，很心烦。
题主你好，很高兴和你相遇在壹心理，一起通过问答分享交流，认真的阅读了你的描述，职场、生活各种事情纷至沓来让你感到焦虑，心烦，这些因素相互叠加影响不仅触发自我的评价并进一步加重了自己的焦虑、心烦的情绪体验。
🔔
我们首先尝试梳理一下自己：
✨背景与环境：35岁，工作量有点大（工作内容增加，在技术层面需要学习花更多的时间练习），家里琐事多（家里有老人家生病住院）。
✨想法：我一般事情都是有自己的节奏，担心自己做不好，总是觉得自己会不会处理不好工作，照顾不好家里，觉得没有按自己的节奏，怀疑自己是不是能力和精力不足。
✨情绪：烦躁，焦虑，着急，心烦。
✨（可能的）生理反应：肌肉紧张，心慌，胸闷
✨行为：花更多的时间练习技术，拖延。
通过梳理进一步自我觉察，这些因素相互的影响，哪些是自己可以去调节，哪些是自己目前不能掌控的。
🔔
很多时候，我们会把注意力放在背景与环境，情绪，这两个因素上，这是因为，我们通常都会认为事件不存在了，问题也就消失了，事件是引起我们困扰的主要原因，而情绪，常常是让我们体验到痛苦的直接感受，因此，我们总是倾向于消除情绪，处理情绪。经过上面的梳理，或许可以看到，事件往往是客观存在的，而直接的调节情绪似乎问题仍然存在 。
🔔
事件是客观存在的，因而方式之一，是尝试解决问题，比如寻求更多的支持，寻找内在外在的资源，以及寻找问题的解决的办法，并制定行动计划，形成问题解决策略，专注在解决问题上，提高问题解决的能力。这个部分常常与行为这个因素有关，行为的变化通常也带来整个循环的变化。
🔔
同时，我们也能看到思维与信念这个部分给自己带来的影响，这些自我评价的，完美主义的，生活规则的想法与信念与自己的情绪和反应紧密相关，而思维的工作往往是我们忽略，也感觉难以调整的，因为这些思维常常自动的就很快出现，而且这些自我的信念规则往往形成和持续了很长时间，已经称为自我的自动的反应模式，而这个部分的改变常常带来更深刻与持久的改变，因此觉察并尝试调整这个部分常常是在咨询当中完成。
🔔
以上供你参考，了解心理学，了解心理咨询，了解自我，我是壹心理的心理咨询师很高兴和你相遇在壹心理。
认识3年，他在想什么，我搞不懂，我也不知我在想什么
认识个男生三年了，我俩一直断断续续的聊天着，他主动分享，我被动回复，偶尔约我喝酒，都是一群人一起，今年有次，我喝多了，他没喝多，然后我们发生了关系，后面我有点尴尬，想当做没事发生，但是他又说开了，我们后面都心照不宣的当普通朋友，跟以前一样聊天，也不怎么见面，后面也有一群人一起喝酒，但是我俩都很避嫌，从我们认识开始，我们的朋友就一直会调侃我们，我两都是没说话或者直接否认。前阵子 ，我吃烧烤，他刚好发来，我就拍照给他，他说好吃又怎么样，不请他，我就随口说下次一定，他又要说下次什么时候，我说时间他选，然后几天后他就让我请他吃，那天我吃好了，说下次吧，让他早点说，然后过几天后他又说，想吃，我就说好的，本来我以为就我两个人，我会很尴尬，而且我们从没有单独一起出门过，他又说可以带几个朋友，我就说我熟悉的就好，所以就叫了共友一起吃，吃饭的时候，我刚到就坐他对面，他说让我坐他旁边，我问为啥，他说另外的朋友坐对面，我没说啥就坐过去了，然后后面朋友到了之后，他们说他跟他们说，是我请他的，他们只是顺带一起，我当时有点尴尬，因为我也不主动约别人，这次吃饭，我就让他直接叫他们的。吃饭的时候我就聊了下微信，他直接拿我手机过去，顺便滑了下我微信，问我为什么给他备注那个名字，让我改了，我没管又拿回来了。然后期间我朋友说，本来另一个男生喜欢我的，因为我跟他眉来眼去，那个男生就没说啥了，后面我朋友问他是不是在家过的不开心，我当时没听到，后面我朋友说问他后，他转头看了我一眼，我也不知看我干嘛，然后转场的时候，他就过来跟我说那个喜欢我的男生好矮啊，说他穿的鞋子太高了，我说是的都有十公分了，我有点不懂我俩是什么情况，我觉得没必要深入关系，他可能也不想，我跟他们去玩，他有时候跟别的女生玩，我也没说啥，只是他会杜绝我跟别的男生玩，有次他跟别的女生玩，我看他朋友自己一人，我就说那我跟他凑一对，我们一起玩，然后我刚坐过去，他又突然站起来，让我过去做别的地方，我以为要干嘛就过去了，然后他只是让我坐过去，后面就没玩了，然后要送我回家，我跟他朋友顺路，他朋友就说先送他回去，然后他朋友送我回去，他强调了几次说一起送，后面变成他两一起送我的，而且没发生关系前他在朋友面前说话都有点避嫌，前几天见他，他说的话又总是让朋友误会我俩的关系，误会我俩私下有单独出门，明明没有，导致我看不懂他，感觉他不喜欢我，又喜欢我的样子。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 确实遇到一个边界不清晰的人，确实会让人很困扰，题主会觉得有烦恼或许并不奇怪，暧昧的态度也会让题主不知道该如何应对关系。 其实，比起对方的态度，或许题主自己怎么想更重要，当题主有了自己的择偶标准和判断力，或许就不太会被对方带偏。 就像电视剧里，男二喜欢女主或者女二喜欢男主，当他们对方不喜欢时，别说生米煮成熟饭，就算炸成爆米花，或许也无法解决问题。 有时候说当局者迷，其实换个角度想想其实当局者很清楚自己要什么，只是因为自己偏要勉强，而对方不要，才导致自己撞得头破血流，并不能说他们目标不明确。 题主或许可以试着梳理下自己和对方的相处，允许自己静心想一想，自己想要什么样的答案: ~刨除对方的感受，题主讨厌对方的暧昧不清和表达让人误会吗？从题主的文字里或许是不讨厌，但可能还不知道自己是否真的喜欢。 ~彼此有男女朋友吗？如果没有，有没有可能当面问清楚，避免暧昧不清导致彼此误会呢？如果有可能对方再好也不适合题主。 ~题主会是一个不擅长拒绝别人的人吗？如果是可能也会让题主不太擅长拒绝对方，从而导致自己陷入困扰。 ~题主对于对方惹人误会的行为会觉得失落，难过，还是愤怒呢？你的情绪里或许藏着你对对方的态度，题主或许可以试着静心感觉下，或许会有自己的答案。 ~题主有曾明确定性过彼此的关系吗？对方会是一个不太擅长表达的人吗？如果总是顾左右言它，又想刷存在感，或许他有不好意思表达出来的情绪。 【改变之道】 告诉自己，猜不如求证，如果题主确实很困扰，或许可以试着明确问问对方，让对方无法回避，或许他会正视自己的感受。 尝试跳出局中人视角，先梳理清楚自己要什么，或许有助于题主减少被对方的干扰，也有助于清楚自己要什么。 对不合理的暧昧说不，或者开玩笑让对方给个名分，或许可以试探出对方的态度，从而决定题主要进一步让彼此关系更亲密，还是退一步，让关系退回边界内。 实在不知道该怎么面对时，冷处理或许是不错的方式，有句话说:是你的怎么都是你的，兜兜转转还会回来。 告诉对方他的因为会让自己误会他喜欢自己，或许也有助于对方表达自己的感受，减少回避和躲闪，如果题主和对方认识三年，彼此暧昧不清可能也容易劝退其他可能出现的想要表白的人，或许并不太好。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》。 祝好！
老公的升迁让我害怕，焦虑，怕被抛弃，怎么办？
36岁&女&主妇 本身老公是一个简单的上班族，老公对我很体贴，我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕，焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 36岁家庭主妇的你，因为老公事业上升有了一些焦虑和害怕，一方面你很清楚老公对你很体贴，似乎你们夫妻关系还不错，另一方面害怕和不安的情绪又占据上风，我想你内心很矛盾，又很害怕，那么接下来，我们一起来看看你的那些害怕和不安的情绪 🌹家庭主妇的身份背后 你描述的很简单，一位36岁的女性家庭主妇，看上去你的求助是因为老公的升迁而害怕焦虑，但这里面或许不全是伴侣升迁的原因。我相信作为一个家庭主妇的你，在漫长的主妇生活里，你也一定承受了很多内心的煎熬，也许曾经你也有份不错的工作，在职场上有发挥的余地，你也很自信洒脱，但进入到家庭主妇的角色里，或许对自身的价值体现感受并不明显，甚至有些自我怀疑和自卑，而你害怕老公出轨、不爱你，要抛弃你，这些恐惧，或许在很早的时候就已经有了，并不是这次升迁才有的，升迁只是加深了你的这些情绪，把你一直以来那个隐隐的担心和害怕给唤起，所以你很难受。 🌹客体的爱消失和被抛弃焦虑 你说到害怕老公出轨，怕被抛弃，怕他爱的不是只有你一个，我能感受到你很爱对方，同时在情感上你也很依赖你的老公，我相信目前你们的夫妻关系还是和谐的，或许在生活里你有一些委屈没有表达，对主妇生活的一些焦虑。另一方面害怕被抛弃的焦虑是你原始的最早的焦虑，意思是这个被抛弃的焦虑是孩子害怕被父母抛弃的焦虑。 在心理学客体关系里，孩子是依赖父母的养育和照顾的，这里大部分指的是妈妈，需要妈妈的照顾和爱，孩子感受到妈妈是爱自己的，自己就是好的，如果孩子感受不到妈妈的爱，那自己就是不好的，这是我们最原始的和父母在一起的焦虑。就像你害怕老公出轨不爱你，在孩子时候的感受里，她害怕自己不够好，爸爸妈妈就不爱自己了，这个害怕客体的爱消失的恐惧，或许要回溯到你早年和父母相处的环境里去探索。 🌹隐性同胞竞争的恐惧 在之前，你的老公作为简单的上班族对你体贴，人际关系简单让你觉得安逸和幸福，现在升迁后，你认为他的关系会变得复杂，这会让你幻想他可能会被小姑娘出轨，事实上我们都知道这只是你的幻想，并没有发生的事情，一方面或许是这些年的主妇生活让你对自己不自信了，另一方面可能激活了你早年与同胞竞争的危机，同胞竞争的意思是在兄弟姐妹间的竞争。也许你出生在多子女家庭，父母并没有过多的时间去关注到你，而你或许也不是他们最喜爱的那个，在和兄弟姐妹们的竞争里，似乎你并不是最出众的，并不是最让父母喜欢和满意的，所以在一个孩子幻想层面上看，你在这种同胞竞争里是输的，这会给她带来羞耻感和自卑感，就像你现在把自己代入到和其他女性竞争里，你认为你的老公会出轨，你会被别的小姑娘比下去是一样的。 🌹最后，我想要说的是，在你的世界里有很灾难化的幻想，这个幻想是在我们婴儿期最原始的幻想，就是被迫害的幻想，同时你在亲密关系里害怕被对方抛弃，无意识里是很小的时候你曾经经历过被父母家人的抛弃，那些对你是原始的焦虑和恐惧来源，你需要从自己很小的时候的成长经历去探索，看到你曾经经历的创伤体验，它们需要先被你自己看见，看见即疗愈
30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 两年的婚姻生活不仅没有让你感到确定和安全，反而在一次次的对方提离婚和吵架中，你有了更多的恐慌和不安，我能感觉到你非常渴望一个家的需要，同时你也做了很多调整和努力，但似乎结果都不能让对方满意，这让你感到很崩溃和无力，你也不知道你该怎么办，你也很纠结，那么接下来，我们一起来看看你们婚姻关系里的一些心理学视角的动力 🌹安全感的匮乏和对不确定的焦虑 在你的描述里多次说到你没有安全感，成为工作狂是因为工作能带给你安全感，结婚的初衷似乎也是为了完整的家的安全感，你很希望从伴侣和婚姻里获得你想要的安全感，但现实情况是，在丈夫多次提出离婚和你们不断争吵的生活里，你反而有了更多的不安全和不确定的焦虑，似乎你的30年的时间里都在努力追求一个安全感，看上去你或许事业成功，很有成果，但你内心却是一个极度孤单和不安的人，有很多不确定的焦虑，对你来说，也许确定和稳定的关系才是安全的，能被自己掌控的事情才是有安全感的，但生活就是充满着很多未知，这可能是你内心对安全感的匮乏，导致你在亲密关系里极度渴望又极度求而不得的原因 🌹被抛弃的恐惧和分离焦虑 两年间你的伴侣多次提出离婚，这让你感到很受伤，虽然每次都是以气话来给台阶，但这无疑让你原本就没有安全感的内心，更加恐慌。现在你们的婚姻似乎名存实亡，你很担心你的丈夫真的会付诸行动，把离婚变成现实，或许你没有意识到的是，在你进入亲密关系的最开始，或许就已经有一个不安全的声音，这个声音是你会被抛弃的恐惧。 虽然你没有说到自己的成长经历，但我能感觉到拥有一个“完整”的家对你多么重要，或许你终其一生都渴望一个家的“完整性”，即便你现在的婚姻已经让你感到摇摇欲坠，你还是渴望维持它，并害怕你的丈夫离开你，我猜想，或许在你从小的成长经历里，你经历过被抛弃，当你还是孩子的时候，你很早就和父母分离，或者你的家庭关系并不好，也经常在争论不休中度过，而早早就经历被抛弃和分离的你，内心已经有了创伤，所以在你成人进入亲密关系后，你内心对对方可能会抛弃自己有非常多的恐惧和不安，并且你无法面对分离，那些对你来说是非常痛苦的。 🌹反向形成的表达方式 心理学在精神分析里有一个防御机制叫反向形成，意思是你心里想的和行为恰恰是相反的，，就像你内心很怕对方真的跟你离婚，你很想有个完整的家，但是行动上却是进去了婚姻的争吵之中，例如在对方说出“真的没必要一起过下去了”，你也是回应的对方“是的”，事实是，你真的不想和对方过下去了麽？你真的准备好和对方分开了麽？你今天来求助，那么希望婚姻完整，那么害怕对方真的把离婚付诸行动的你，真的像嘴上回应的那个“是的”吗？我相信那些争吵的时刻，你的内心也是痛苦和无助的，那或许是你下意识的反应，可能在事情发生后你会更加痛苦和迷茫，但我在想，也许在你们两年的婚姻过程里，这样反向形成的表达方式在你们的沟通里或许是常态，简单的说就是用激怒对方的语言来刺激关系的恶化，达到互相伤害，关系破裂的目的 🌹早年依恋关系 在这里我需要用客体关系的理论来帮助你梳理一下你在亲密关系里的焦虑不安和恐惧。在我们早年还是婴儿的时候，是需要和母亲建立健康的依恋关系的，我们最早需要母亲的喂养和照顾慢慢长大，我们很依赖母亲这个生存环境，慢慢的想的长大后可以有一些独立自主意识和行为，形成了一个良好的依恋关系，但很显然，在你很小的养育环境里，你或许和你的母亲并没有建立一个好的依恋关系，你还不清楚如何和母亲相处，如何从母亲那里获得一个孩子所需要的照顾、温暖和安全感，你和母亲的关系才是你亲密关系里需要解决的核心问题所在，它影响着你的婚姻，也影响着你生活里隐隐的不安，需要用不停的大量的工作来防御。 🌹最后，我想要告诉你的是，也许你们目前的关系有些复杂，你们是彼此的伴侣，同时还是公司合伙人，在你们工作的过程里，因为一些个人的工作习惯，很容易从夫妻变成了老板和员工的关系，这似乎把原本就不稳定的夫妻关系，又多了一层不稳定的因素，所以你们之间可能缺乏真的情感上的沟通和交流，双方都忽视了对方的情感和内心需要，而你或许需要修复的是你成长经历里被抛弃和分离的创伤，那些创伤没有被修复就会在你的婚姻里不断被重复体验，你们彼此都会感到痛苦，你也需要看见那个内在的小女孩，她的需要和情感的孤独，她需要你去帮助她和修复她
接受得了批评，但接受不了难听的批评，是我的问题吗？
我现在是一位实习生。每天都要和正式员工共同做事处事。我们那里有三个实习生，我自己那层楼就是我加另外一个男孩，我比那个男孩来的早。还有一个女生在其他楼层。我在这里实习了一年，扪心自问我现在做事的能的确比刚刚来的时候有进步。在这个过程中，我有被人骂过，但是我从来不觉得难受屈辱，人家说什么我就改什么。但是!今天，发生了让我感到极度屈辱的事情。有个员工说，本来上班就很累，搭着那两个学生(意思是我和那个男的)干活更累，为什么其他楼层那个女孩做事那么聪明又麻利，我们自己的学生做事又蠢又慢。而这位员工上次和我一起搭档也是说我觉得那个其他楼层的那个女孩做事比你好又比你聪明。是我承认我做事慢，这是我的本性很难改变，但我做事不会影响大局。可是，我自问自己，我觉得自己并没有像她说的那么差。而那个员工就是说话管你难不难受都要说。你们觉得她这是在pua还是真的为我好批评我。如果是批评我，为什么我会觉得屈辱呢？
你好。从你的叙述来看，正式员工的这个批评当中带着明显的否定和贬低，他使用了“又蠢又慢”的字眼、并且拿其他楼层的实习生来比较以凸显你们“不够好”，这样的表达确实透着一种居高临下的姿态、给人以羞辱和压迫的感觉。 你会感觉难以接受，不是因为听不得批评意见，而是他的态度中缺少了基本的尊重。你感觉他完全不顾别人的感受，也没有公正地评判你的工作进步，你接受不了的可能是这种“贴标签”式的价值评判。 你的感受不是“问题”，而说明你对自己的工作表现有自己的看法，有自尊的需要和对同事间沟通的边界意识，这是无可厚非的。要减轻这件事对你的负面影响，一是不去怀疑自己的感受，感受本来也没有对错之分，它可以帮助我们更好地看见自己的需要。二来，尝试过滤和区隔他人的信息。看到对方的评价和反馈代表着他的主观意识，而不是衡量你的价值的标尺；对方的表达背后还可能有他的个人议题，例如，他将自己工作上的不满情绪转移到了别人身上、实习生在机构里处于相对弱势的位置，他的情绪转移对他自己是安全的。那么你就更不必太看重他的话。 如果有机会或许可以跟他谈谈，可以先用积极的方式开启对话，比如告诉他这一年的实习中从前辈身上学到的知识和经验。然后跟他说，你知道自己跟别的实习生各有各的工作方式，你愿意努力去提升技能，但每个个体毕竟不一样，你希望能得到更多的鼓励和支持、让你建立信心更好地发挥所长。 不知道你们公司里有没有领导或前辈对接实习生培养计划，如果有的话，或许可以跟这些老师多交流请教。放眼长远，你的发展有广阔的空间，这里只是一小段路，路上可能有颠簸但不会影响你自己的大局。
保护被家暴的妈妈，长大后她成了加害者的“帮凶”
家暴的受害者，让我形成了讨好回避的人格，一次次遭遇校园，职场霸凌，和情感背叛。 当我记事起，我的童年就是在家暴中度过的，直到高中父亲的拳头从没有停止面向我和妈妈。我被打的理由总是千奇百怪，可能仅仅因为我没有多吃一碗奶奶做的饭，我被罚下跪，一耳光扇出去几米，即便是躲在门后他都能把门烂再打我。更多时候我被打是因为我用身躯保护了妈妈，我曾目睹她在我面前自sha。 离死亡最近的一次是我高中时，他又酗酒晚归，我按掉了他的电话，妈妈给她开晚了门，进门就被薅着头发打，我闻声想要保护她，她把我俩的头按在地上摩擦，然后踩在脚下。他到厨房拿出了菜dao，我清楚的记得他双眼通红，他要sha了我们，如果不是我舅舅主住在同一个小区，及时赶过来，拿他公职身份威胁他，我早就不在了，也彻底解脱不会更痛苦了。 除了身体暴力，他还言语羞辱我，即便在一桌吃饭也会因为我吃的慢冷嘲热讽，问我数清楚米多少颗了吗大小姐？每次开学包书皮，他都在我书的封页写上知耻而后勇。那个耻让我至今耿耿于怀。 长大后我多年在人际交往中无法与他人建立亲密关系，更无法应对他人的攻击，哪怕只是言语攻击，我的大脑都是一片空白的。 长大的真相原比小时候更残忍，我知道妈妈不愿意离婚的原因根本不是因为我，而小时候每次问她她都说不是因为你我要离婚了。仅仅是因为她担心再过不上好日子，毕竟几个舅舅的工作都靠他帮衬。她甚至不允许我再讲这段经历，我一提她就开始替他找各种借口
你好。你从小受到过太多的创伤，父亲的暴力甚至威胁到你的生命安全，而言语上施加的羞辱令你至今无法释怀。小时候的你又是勇敢的，妈妈既不能保护你又不能保护她自己免受暴力，你那么小却挺身而出为妈妈抵挡来自父亲的殴打。当长大后发现妈妈的忍耐另有原因，她为了自己的需要还阻止你讲过去的经历，这对你来说可能就像是一种背叛、她加入了施害者的阵营，令你更加感到无所依靠。 这些严重的创伤事件破坏了你对世界和他人的基本安全感，你感觉无法跟他人建立亲密关系是因为你从未体验过真正安全、可靠的关系，关系对你来说充满着危险，所以很难在他人面前真实地做自己。严重的创伤会让大脑长期处于高度警觉的状态，甚至会在身体感觉上留下记忆，有一本研究创伤的著作《身体不会忘记》就讲述了很多案例。不过，这并不代表创伤无法疗愈或者生活不能改变。了解了创伤带来的影响，需要更加耐心地对待自己，重新养育自我。 虽然谈论创伤体验是痛苦的，但从疗愈的角度来说，讲出来又是非常重要的，能够用语言把感受表达出来本身就是疗愈的一部分。你愿意跟妈妈说那些经历，再次说明你是更有力量的，你会主动地寻求路径来处理那些被压抑的情绪。而妈妈一直以来的应对模式似乎都是压抑和隔离，对她来说也许这是她的生存策略，她可能没有足够的内在资源来用不一样的方式应对伤害。 疗愈的目标不是让已经发生过的事情变得像没发生过一样、消除过去的痛苦，而是让一个经历了这些事的人能够慢慢建立起更加健康的、符合自己期待的生活。而这个过程可能很漫长，而且需要一个又一个非常具体的目标。比如说，从小在人际关系中经历了创伤会让人倾向于逃避，觉得自己没有力量去面对人际冲突。那么改善的具体目标可以是什么呢？是在个人利益/边界被冒犯的时候敢于说不？还是为自己的需要而主动向他人提要求？把目标具体化，然后在生活中一点一点地尝试。请别人帮小小的忙“这件事我真的很需要你的帮助，你看能不能讨论一下….”，感觉不舒服的时候告诉对方“这样做会让我感觉很有压力，要么你再看看有没有其他办法？” 过去的经历仍然会有延续的影响，你在人际关系中会感到害怕或者觉得自己可能不行，甚至还可能想要逃避。试着接受这些状态的存在，同时想办法带着不安却仍然做新的尝试。紧张的时候调节呼吸让自己平静下来，做出你要的表达。别人怎么回应是他们的选择，但你也有选择去做你的表达。 有两本书都跟创伤疗愈、个人成长有关，如果感兴趣可以看一看：《你经历了什么》，《你当像鸟飞往你的山》。
老公的升迁让我害怕，焦虑，怕被抛弃，怎么办？
36岁&女&主妇 本身老公是一个简单的上班族，老公对我很体贴，我觉得这种简单的人际关系很安逸很幸福。最近老公跳槽升迁成为公司管理者。让我有了危机感。一方面收入的增加很欣慰，但另一方面，在公司的时间增加，我总是不断地幻想他被公司小姑娘讨好出轨的画面。老公的升迁让我很害怕，焦虑。怕被抛弃、怕我的老公不再只爱我一个。
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主的职业身份是家庭主妇，当老公还是普通职员时，你觉得自己和他是匹配的，简单的日子也过的安逸幸福。然而，最近老公进步了，职位和工作内容更高更复杂，也就意味着花在工作上的时间增加了，接触的人也变多了。这让你感到焦虑和不安，其实也是很自然的情绪反应。不过，需要认识到这些担忧并不是基于现实，而是来自于你的想象。 我之所以把家庭主妇为界定为一种职业身份，就是想告诉你，你除了是家庭主妇，你还是你自己，一个可以有自己的价值、梦想和潜力的独立个体。是你把这份复杂且重要的家庭主妇工作做好了，为老公在职场奋力打拼提供了踏实而温暖的后盾！你的角色和贡献对于家庭的和谐与幸福至关重要，这一点不会因为你的丈夫职位的提升而改变。丈夫的成功也是你们共同的成功，希望你能充分地认同你自己。 换个视角看老公的进步，除了家庭收入增加，其实是也让你有机会去审视自己的价值。你可以看看除了家庭主妇这个角色之外，你还可以做些什么来完善自我。有没有曾被搁置的兴趣或梦想？无论是学习一门新技能还是简单地培养一项爱好，都可以让你感受到自我成长的喜悦。你还可以去结交新的朋友、参加志愿服务，让自己的生活更加丰富多彩。越发自信的你，也能以更加饱满的状态支持老公的事业，同时为家庭带来更多的活力与色彩。 那些充满危机感的幻想只能让你越来越慌张，从而忘了必要的自我照顾，言语行动见间也会透露出对丈夫的不信任，如此恶性循环反而更容易把他往外推。因此，学会爱自己，提升自我价值感，是你的当下课题。 你的幸福与自信，是家庭幸福不可或缺的一部分。 祝好！
工作中总是出错，觉得领导和同事都不喜欢我，怎么办？
我是一名内镜室护士，毕业后在内镜室上班已经一年了，这一年工作流程是没问题的，就是有些细节容易出错，比如病理容易放错，费用收错，以及登记一些单子也出错，我已经努力改正了，但还是容易疏忽一些失误，现在我很自卑，觉得自己干不好自己的工作，总是出错，并且同事们也好像对我有意见，认为我是个粗心的人，干什么都嘱咐我，前几天我把一个病人的病理丢了，后来护士长出面和别人说好话才解决的，我觉得我犯错给别人添麻烦，我很苦恼，而且现在护士长在工作中总是说我，说的我自己都很厌烦自己，也不敢和护士长多沟通，我觉得大家都讨厌我。我想要提升自己的工作能力，和同事们搞好关系，我该怎么办？怎么做呢？请给我一点意见和建议吧，谢谢大家
题主你好，工作中出错在职场中是个既普遍又无法回避的问题。我们在工作中都有过粗心犯错的经历，也想要改掉，让我们来聊聊。 出错可能是工作的时候精神不够集中，我们如果睡眠时间不充分，或者前一天没有休息好，第二天的精神状况往往还没有恢复到工作的节奏上，容易导致我们的工作出现问题。 出错可能是心态着急，我们总是担心工作做不完，进度赶不上，会被上司质疑效率低，所以想尽快的把手头事情马上做完，这样反而会导致忙中出错。 出错也可能是不够熟练，虽然我们已经上班一年，但是工作内容并非照葫芦画瓢，而且团队成员也可能发生变化导致交流沟通上存在歧义，所以难免有一些没注意的细节不够熟悉，也是出错的重灾区了。 我们看到的现象是流程没有问题，看到的结果是细节容易出错，其实出错的原因却会有方方面面，我们要改变自己能够改变的，如自己的细心，自己的心态，自己的状态等等，适应自己不能改变的，如紧急任务、突然接手的他人工作等等。 以前我也经常在工作中屡屡犯错，对自己简直快诧异到崩溃，因为我相信自己对工作是认真负责的，经过自我觉察和调节改进后，现在改善好多。 1.首先不要自责而陷入自卑，“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。因为它只是给我们自己一个理由，但没有任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也做不好等等”，然后就真的去逼自己做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。或许你在上班前，从未有人这么严厉要求你，你也从未在如此压力下工作，那么给自己一个缓冲期吧，任何一朵鲜花的绽放都不是瞬间完成。 2.尝试做一个记录表，从现在开始小心行事，给自己一个错误日志，写下自己的粗心失误，一天记一次，看看自己的进步状态，每天进步一点点。 3.工作的时候试着给自己心理暗示，默念“稳住、稳住，莫慌、莫慌，慢即是快”。 事情是一件一件完成的，在完成流程特别重要的事项，预留充分的时间以及良好的环境去完成。 4.学会检查，不断地自查有助于加强严谨的做事习惯，有条件的话可以请求别人帮忙，但这不是长久之计。重要的工作还得在不同的时间去检查，目的就是跳出固有思维才能够看出错误。 5.主动和同事以及护士长沟通，明确表达需要他们的一些正向反馈，帮助我们自己建立自信。 6.最后保持规律的生活作息时间，保证足够的睡眠，始终让自己精力充沛，能量满满。 因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情，就如题主来平台提问寻求帮助一样，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，去表达你的感受，去接纳自己的感受。如果觉得有必要，也可以找个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 我们还要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。
生活中会遇到什么小麻烦？受到什么因素影响？
1.生活中都会遇到什么样的小麻烦？例如一不小心筷子掉到了地上需要清洗 鞋子沾上了泥需要清洗 2.这些小麻烦受到什么因素影响？ 3.为什么说生活中的一些小麻烦是生活的一部分？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
题主您好！感恩遇见🌹感谢提问🙏 🌈在生活中，我们总会遇到各种各样的小麻烦，它们或大或小，却总能影响到我们的日常。比如，一不小心筷子掉到了地上，需要重新清洗；鞋子不小心沾上了泥，也需要及时清理。这些看似微不足道的小事，却常常让我们感到头疼。 ✅首先，让我们来看看这些小麻烦都受到哪些因素的影响。很多时候，这些小麻烦的发生与我们的粗心大意有关。比如，吃饭时注意力不集中，筷子就容易滑落；走路时东张西望，鞋子就容易踩到泥泞。此外，环境因素也是不可忽视的。比如，地面湿滑、道路泥泞等，都会增加我们遇到小麻烦的概率。还有一些小麻烦，则是由于我们缺乏必要的预防措施或应对经验而引发的。比如，没有养成随手把筷子放好的习惯，或者不知道如何处理鞋子上的泥渍，都会让我们在面对这些小麻烦时手忙脚乱。 ❓️那么，为什么说生活中的一些小麻烦是生活的一部分呢？ ✅这其实是一个很有深度的问题。从某种程度上说，生活中的小麻烦就像是我们成长过程中的“试金石”，它们不断地考验着我们的耐心、细心和解决问题的能力。面对小麻烦，我们需要学会冷静思考，寻找最合适的解决方案。这个过程中，我们不仅积累了处理问题的经验，还逐渐培养出了应对复杂情况的能力。 ✅此外，生活中的小麻烦还能让我们更加珍惜那些美好的瞬间。想象一下，如果我们的生活中没有任何小麻烦，一切都顺风顺水，那么那些平凡的日子就会变得单调乏味。正是这些小麻烦的存在，让我们在解决问题后感受到成就感，也让我们的生活变得更加丰富多彩。 ✅当然，我们也不能忽视小麻烦可能带来的负面影响。如果处理不当，小麻烦可能会演变成大问题，给我们的生活带来不必要的困扰。因此，在面对小麻烦时，我们需要保持冷静和耐心，学会用正确的方法去应对。 ✅总的来说，生活中的小麻烦虽然让我们感到头疼，但它们也是我们成长和进步的契机。只有学会正视这些小麻烦，我们才能更加从容地面对生活中的各种挑战，让我们的生活变得更加美好。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹 世界和我爱着您🌹
