Try It Plus 再试一次
30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。
作为一名 30岁的职场高管，你在事业上取得了令人瞩目的成就。然而婚姻却成了你的迷宫，让你陷入了无尽的困惑与挣扎。工作狂的特质或许给你带来了安全感，但在婚姻中却可能成为一种阻碍。 领证两年，未办婚礼，伴侣多次提出离婚，这无疑给你带来了巨大的心理压力。每次他下台阶说是气话，你虽原谅，却在内心留下了伤痕。这种缺乏安全感和确定感的状态，让你仿佛走在钢丝上，随时都可能坠落。 你渴望一个完整的家庭，却又被他给予的不安定感所折磨。这种矛盾的心态，就像一把双刃剑，既让你痛苦，又让你无法轻易放下。在这个过程中，你尝试改变自己，按照他喜欢的样子去做，却发现无论怎么努力都无法达到他的要求，陷入了自我怀疑的怪圈。 现在看来，你的婚姻困境不仅仅是情感问题，还与你的事业紧密相连。一起开公司的决定，本是为了共同的未来，却成了矛盾的导火索。 在公司事务中，你希望各自负责好自己的一摊，做好分工。然而，他却认为你想做公司老大，领导他。这种误解导致了沟通的无力感，甚至让你们的婚姻走到了名存实亡的边缘。 就像历史上的许多夫妻档企业家，如潘石屹和张欣。他们在创业过程中也经历了无数的矛盾和冲突，但通过不断地沟通和妥协，最终找到了适合他们的合作方式。你们可以借鉴他们的经验，重新审视你们在公司中的角色和分工，制定明确的规则和界限，避免权力的争夺。 你需要明确一点，那就是在婚姻中，沟通是至关重要的。从开始积极沟通，想尽办法解决问题，到现在考虑离婚，你们的沟通似乎陷入了死胡同，这无疑给你们的婚姻关系蒙上了一层厚厚的阴影。而若要驱散这片阴霾，打破当前婚姻沟通的困局就显得尤为关键，其核心在于双方调整沟通策略并积极重塑关系。 首先，自我反思与情绪管控至关重要。当面临分歧，如伴侣对公司分工表达不满时，务必先抑制反驳冲动，静下心来耐心倾听。例如，安排专门的沟通时段，在此期间，只专注于倾听对方想法与感受，不打断、不辩解，通过眼神交流与适当的点头示意，让对方感受到被尊重与被理解，直至准确把握其真实意图。这不仅能避免冲突升级，还能为后续有效沟通奠定基础。 其次，掌握非暴力沟通技巧是改善关系的核心。以平和且尊重的语气表达自身需求，摒弃命令式或指责性言辞。比如，将“你别管我的团队事务”替换为“我在团队管理上有自己的规划与节奏，希望能拥有更多自主空间，这样更利于我发挥领导力。同时，我深知你对公司整体的关心不可或缺，咱们找个时间好好探讨下，怎样的分工能让咱俩在各自负责领域都更得心应手，实现公司利益最大化。” 再者，创新的互动模式有助于关系破冰。不妨尝试订立“情感激励契约”，每周设定特定任务日，在这一天里，双方各自为对方完成一件对方期望的事情，或者满足对方一个合理条件，像为对方准备一顿丰盛的晚餐，或者协助处理一项棘手的工作任务等。若一方未能履约，在面临婚姻危机抉择时，则需放弃部分非关键利益，如放弃一次度假计划的决策权，或者接受为对方精心策划一次周末短途旅行等小惩罚。通过这种带有一定“竞争与激励”性质的约定，激发双方的积极性与创造力，促使彼此主动付出，从而在互动中逐渐改变相处思维定式，重拾对婚姻的热情与信心，为濒临破裂的关系注入新活力。 自我觉醒也是走出婚姻迷雾的关键。在这段婚姻中，你为了迎合他而失去了自我，这是不可取的。你要认识到自己的价值和需求，坚持做自己。就像《简·爱》中的女主人公简·爱，她在面对爱情时始终保持着独立的人格和自尊。你也可以像她一样，勇敢地追求自己的幸福，而不是在婚姻中失去自我。 最后建议你尝试一些新的方法来破局。 如果你选择继续婚姻，不妨引入“婚姻项目管理”的理念。把婚姻当作一个长期项目，双方共同设定明确的目标和阶段性任务。比如，这个月的目标是增加一次深度沟通，任务可以是安排一个周末的二人旅行，在旅途中坦诚交流。同时，建立反馈机制，定期评估婚姻的进展，就像在工作中对项目进行复盘一样。 还可以尝试“婚姻实验室”。每个月设定一个新的尝试，比如一起学习一项新的技能，像绘画或者烹饪，在这个过程中增进彼此的了解和合作。或者尝试一周的“角色互换”，体验对方在生活和工作中的压力与挑战，从而增强同理心。 如果你考虑离婚，除了常规的法律手段维护权益外，还可以建立“离婚支持小组”。和有相似经历的人交流，分享经验和应对策略，互相给予情感上的支持。同时，提前规划好离婚后的生活，制定一个“新生活蓝图”，包括职业发展、社交活动、个人成长等方面，让自己有明确的方向和动力去开启新的人生篇章。 无论选择哪条路，都要以开放的心态去探索新的可能性，勇敢地走出属于自己的婚姻之路。
29岁，孕中期，怎么解决夫妻双方付出的“不对等”？
29岁，孕中期 与老公是大学刚毕业出来就认识，两个都是比较单纯的人，彼此的恋爱也有点像学生时代的恋爱一步步成长起来的，还是很有感情基础。 我家是农村的，还有一个弟弟；他家是县城事业单位干部独生子。我们还在热恋期他父母就提出过反对，给他灌输了不少农村伏地魔，农村人观念老旧的观念与故事，也希望他找个经济上门当户对的，所以到后面他会觉得跟我结婚的话他很吃亏，他觉得他跟我在一起放弃了很多，我们也因此吵过很多架，分多很多次手。 其实我当时完全不理解，我的工作一直都比他的工作好，无法理解男方嫌弃女方的家庭。 但是两个人感情的羁绊还是比较深，最终还是结婚了，他父母也表现得对我很满意，在最初他们的大部分行为都还是挺得体的，我深入到他家后也了解到两个家庭的差距，也不再对他当初介意我家庭而耿耿于怀，一直在相处中，都是我比较照顾对方，也包容对方。 不管他家是否对我有所防备，或者保留，我都不去介意，只是觉得确实他家在经济上对我们新家的支持是实实在在多于我家很多的。很长一段时间我好像变得更加包容他。以此来达到对家庭付出的平衡。 但是这是前期在经济上他用家庭的支撑来在经济上压倒我。 在生活，情感上一直都是我都是我付出得更多。我觉得这是达到平衡了。 随着时间的推移，我的经济有了一定积累，他家庭给予的经济支撑也不是持续累加的，他自身的经济并没有累加，更重要的是他现在准备离职，我又是怀孕状态，就变成了我怀孕，我生娃，我养娃，而且目前也一直是我操持家里事情（我的休息时间一直都是他休息时间的翻倍，所以一直他对家里的事付出都比我少。） 其实我是支持他辞职的，现在都工作就是有累钱又少。 但是我始终会无法平和的接受这个家，钱我赚，娃我生，家我来操持。 他又用钱一向俭省，我又想要让自己过得舒服点，会通过各种比性价比买一些我觉得提升我生活品质的东西。他看见我买他觉得没必要的东西就会念，然后两个人就会都不愉快。 今天对是否买医生开的一个药产生了分歧，我觉得要买，他觉得没必要，我不开心就吵起来了，然后他就说我不理解他，什么没收入的人状态会不一样。 然后我就说，他马上没收入，我产检没让他花，双十一买娃儿的东西也没有让他出一分钱，就说喊他以后挣钱了补偿我。 然后他就生气了。 我这样说可能确实伤人，但是这种付出的不平衡感是实实在在的，我没办法说服自己不在意。同时让他变成居家型的不太现实，他短期一两年改善经济状况也难改善。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的委屈与不忿等情绪。题主与丈夫的意见，更多的是对付出不同的看法，而题主的观点也有一定的道理。从心理学的角度来看，夫妻双方付出的“不对等”往往涉及到深层次的情感、需求和动力问题。在这里我也给题主一些简单的建议，希望对题主有帮助。
一、理解彼此的需求和动力
题主需要与你的丈夫进行坦诚、深入的沟通，了解他对于家庭、事业和个人的期望和担忧。同时，也表达你的感受和需要，让他明白题主对于家庭付出的不平衡感以及你希望得到的支持和理解。题主可以与丈夫讨论彼此的金钱观念和价值观念，看看是否在这方面存在分歧。有时候，不同的金钱观念会导致夫妻在财务上产生矛盾和冲突。
二、建立共同的目标和愿景
题主可以与丈夫共同制定家庭财务计划，包括预算、储蓄和投资等。这有助于确保家庭的财务状况稳定和可持续，并减少因财务问题而产生的纷争。明确家庭的短期和长期目标，如购房、买车、子女教育等。通过共同努力实现这些目标，可以增强夫妻间的互信和团结。
三、分担责任和义务
题主可以根据双方的能力和承受能力来合理分配家务劳动。题主可以尝试与丈夫协商，让他承担更多的家务责任，以减轻你的负担。在经济上，你们可以根据实际情况分担责任。例如，他可以在离职期间负责家庭的部分开支，而题主则负责主要的收入来源。同时，你们也可以共同决定如何储蓄和投资，以确保家庭的未来财务安全。
四、寻求专业帮助
如果夫妻间的矛盾和冲突持续存在，题主可以考虑寻求婚姻咨询师的帮助。他们可以提供专业的建议和指导，帮助你们更好地理解和解决彼此的问题。如果你们在情感上遇到难以解决的问题，如信任危机、沟通障碍等，可以考虑进行心理治疗。这有助于你们更深入地了解自己的情感需求和动力，并找到解决问题的方法。
五、建立健康的关系模式
在处理夫妻问题时，保持对彼此的尊重和理解。避免使用攻击性或指责性的言辞，而是尝试以积极、建设性的方式表达自己的想法和感受。寻找共同的兴趣爱好，这有助于增进夫妻间的亲密感和默契。一起参加一些活动或课程，也可以为你们的关系注入新的活力。
总之，解决夫妻双方付出的“不对等”问题需要双方的共同努力和配合。通过深入沟通、建立共同目标、分担责任和义务、寻求专业帮助以及建立健康的关系模式，你们可以更好地应对这个问题，并促进婚姻的和谐与幸福。希望我的回答能帮助到题主。
坏的事情发生了，为什么选择怨天尤人，而不是想办法？
我发现很多人都有这个困扰，坏的事情发生了先不是想到了解决方法而是先抱怨！ 抱怨没用，可是选择方法有用，那么为什么还会抱怨呢？
题主你好，我是答主小鲸鱼。抱怨对于解决问题没用，但对于当下推卸责任有用，抱怨是发泄不满情绪的一种方式，把责任归咎于他人或环境， 有时候也是发出求助的信号，希望有人能帮忙提出合理的建议或者帮忙解决问题。这和每个人的成长过程是有关系的。也是激发了人的本能和潜意识。 个体成长的过程中，婴幼儿期，个体能力有限，吃喝拉撒都需要有照料者来承担；在有需求的时候会通过哭的方式发出求助信号，如果没有得到及时的回应，个体就会有焦虑紧张的情绪，会滋生怨气的可能，也会留下没有安全感的感觉。个体成长后遇事不顺心会启动这种潜意识会容易烦躁有怨气； 个体成长是指心理和生理上的成长和成熟，不单单是年龄的增长，还包括心理上的成熟。人在成长的过程中，哪怕是成年了，遇到事情了，每个人的认知和心态不同，对待事情的看法也会有所不同。生活不容易，总会碰见不如意或烦恼的事情，潜意识会开启抱怨的模式，偶尔发发牢骚，适当倾诉也是人之常情的。 对于你的提问，有些人为什么遇到坏事选择怨天尤人，而不是想办法解决？你指的是不接受不他们的抱怨吗？还是因为他们抱怨的频率比较高呢？那你是不是受到干扰了，觉得抱怨的负面情绪影响到你了。你平常是不是比较正能量，遇到事情能自己消化，心理能量比较足还是自己压抑了。每个人遇到事情的处理方式是会有不同的，有些人她只是习惯性抱怨，只是发泄情绪，情绪释放了是他解决事情的第一步；如果你是作为她的朋友，首先做得是倾听，接纳，共情，再尽可能的鼓励赞美她，正向思维； 遇事不抱怨，很体现一个人的修养，遇事能自省，少一些抱怨和指责，更体现一个人的智慧。凡事的发生都有利弊，古语云‘静坐常思己过，闲谈莫论人非’，站在别人的角度看问题和看待自己，更能正确的认识自己。有一颗包容接纳的心，接纳人和实物的多样性。遇事容易抱怨，需要辩证的看待问题，格物致知。
学习的几个问题，鼓励从多角度举出具体事例阐述，谢谢
1.如何背诵名词解释类题目？ 2.背完就忘怎么办？ 3.为什么想要做好一件事的过程往往都是枯燥的无趣的？ 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 【关于第一点】 其实根据人类的发展规律，不同年龄段或许有不同年龄段的记忆特别，比如小时候可能机械记忆强一点，长大后逻辑记忆强一点，顺着自己的记忆规律，或许会让记东西容易一些。 名词解释大多没啥意思，相对枯燥和机械，无法让题主提起背诵兴趣，可能背诵效果事倍功半，题主或许需要找到自己的记忆特点，或许有助于题主加深记忆。 兴趣是最好的老师，同样我们的大脑也喜欢有趣的事情，那些稀奇的，特别的或许会让我们记忆更深刻，就像冬天的雪，雨后的彩虹，绚烂的烟火等。 背诵名词解释类题目，或许更好的方式是想办法让它与自己生活产生强关联，或许会让我们记忆更深刻，就像带着问题找答案，容易让记忆更深。 【关于第二点】 题主或许可以尝试了解艾宾浩斯遗忘曲线，或许背完就忘可能并不奇怪，允许自己遗忘，或许会让题主更松弛。 尝试找到自己的记忆规律，或许有助于题主更有技巧的记住东西，比如以前发音English,有人备注硬给利息，有人备注阴沟里洗，其实都是在找自己熟悉和擅长的记忆模式。 试着与自己和解，允许自己有记不得的时刻，或许会让题主更加松弛，减少内耗，题主或许也可以尝试换个视角，多关注自己记得的并夸一夸自己，，或许容易燃起题主学习的热情。 【关于第三点】 想要做好一件事会觉得枯燥，或许本质上是从不得不做的视角出发的，我有个同事特别热爱工作，我们觉得枯燥的他都干的很有热情，并且干的很好。 当然，吃苦本身也是反人性的，会调动我们内心的抗拒和不热爱，当我们从不得不做的视角出发时，大概率是抗拒和消极的，感受到枯燥或许并不奇怪。 其实从不感兴趣到感兴趣中间也有一段瓶颈期，在瓶颈期之前我们会觉得枯燥乏味想摆烂，但是过了这个瓶颈期或许我们就激发了兴趣，燃起了热情，并乐此不疲。 我曾经工作有过2年的极度痛苦期，但是在度过那段至暗时刻后我发现我喜欢上并且愿意找突破口让自己更优秀。 【感悟】 在学习这件事上，每个人可能都有自己的习惯和风格，允许自己慢慢来，找到适合自己的节奏，或许会让题主慢慢投入进去。 尝试换个视角，从好枯燥改为怎么让学习更有趣，或许会让题主更容易找到边玩边学并收获学习乐趣的方式。 遵循艾宾浩斯遗忘曲线，熟能生巧，题主或许可以尝试周期性回顾，或许有助于题主把曾经不熟悉的知识点慢慢强化，记得越来越牢固。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》。 以上拙见供参考，祝好！
2岁5个月大的女儿，自私不懂得分享，怎么办？
女儿2岁5个月大了，目前发现一个问题很困扰，就是她很自私，占有欲很强，经常莫名哭闹。比如有一次去儿童餐厅吃饭，儿童餐厅有一个配套的游乐园，游乐园里面有一些玩具，我女儿和其他几个小朋友一起进去，其他几个小朋友每人拿了一个玩具走了，我女儿也拿了一个，但是她却大哭大闹，说没有“好多的玩具了”，怎么哄也哄不好，前几天一家人聚在一起吃饭，上来了一盘馒头，我女儿可能比较爱吃，她拿了一个大的，但是当他看到其他人也拿时，她就大哭起来，说没有好多的了。连她最爱的爷爷也不让吃。我和我爱人跟他讲了很多的道理她都不听。请问这样的现象正常吗，真不知道该怎么教育了。想知道以下问题的答案： 1、这个问题在她这个年龄段正常吗？这个问题的出现和我们的养育方式有关系吗？ 2、当她出现这个问题的时候，大人怎样教育比较好？比如当她不让爷爷吃馒头的时候应该怎样做呢？是就让爷爷吃跟她憋一憋，还是不让爷爷吃，都把馒头放在她面前呢？
题主你好，我是Flora，看到你对女儿情况的描述，能感觉到似乎你对此方面很困扰，这其中包含了你对女儿当前状态的不认可、不接纳，也反应你对未来女儿教育方面的忧虑。作为一名咨询师，我对于你目前考虑的方方面面都能够充分的理解和认可，对于你所担忧的部分我有一些分析和建议，希望能够帮助到你：
一、行为分析
从心理学角度看待孩子的哭闹行为
二、建议当孩子出现当场哭闹不让他人吃东西等情况时
以上就是我的一些分析和建议，希望能够对你有所帮助，也希望你和你的女儿能够越来越好，加油！
30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。
题主你好，我是Flora，在看完你的故事后，我最大的感受就是，似乎你会因为伴侣的一些反复无常的态度而一直在经历着内心的痛苦、折磨，这种把分开的话题挂在嘴边反复无常的举动似乎让你觉得没有安全感，甚至逐渐对这段关系失去信心和信任。作为咨询师，我对你目前的处境和感受到的痛苦都深感理解和认同，我也有一些对细节的分析和建议想要提出，希望能够给你带来一点帮助：
一、问题分析
自我认知与改变困境
沟通与关系恶化问题
二、建议坦诚沟通与情绪表达
寻求专业帮助
审视婚姻关系与做出决策
总之，目前的情况虽然很棘手，但通过积极主动地采取行动，无论是改善关系还是做出合适的人生选择，都有助于摆脱目前这种矛盾折磨的困境。同时，也希望你的生活以及你个人的状态会越来越好，加油！
关于平衡的几个问题，鼓励从多角度举出具体事例，感谢
1.为什么平衡是最幸福的 拥有太多太少都不幸福？ 2.为什么过得太好太不好都不好？ 3.平衡的唯物主义依据 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意和题主探讨这个问题。 【关于第一点】 有道是过犹不及，水满则溢，而人性可能也难于满足，目标可能永无止尽，在一个满足后可能生出另一个目标，从而导致怎么都无法满足。 而目标达不到，可能也容易挫伤我们的积极性，幸福感等方面，让我们幸福感降低，从而产生负面情绪。 马斯洛需求层次指出，当我们满足了低等级的目标，可能倾向于冲刺高等级的目标，特别是那些理想自我要求特别高，而现实自我可能达不到的人，或许会更容易收获不幸福感。 而拥有的多还是少，或许不是外界眼里看到的，而是自己眼里看到了什么，厌恶损失原理指出，得到一百块钱的快乐，远小于失去一百块钱的痛苦，我们可能也很难对拥有的满意，而向往没得到的。 【关于第二点】 其实太好和太不好或许要看评价的依据，比如从社会平均线衡量，我们可能觉得一些人过得不好心生怜悯，但或许ta的幸福指数比我们高；另一些我们羡慕的人，或许可能没我们想象的幸福。 就像李玟，在我们看来名利双收，但是她被抑郁症带走，我们这些局外人或许都是震惊和不理解的，但并不意味着ta们就幸福。 过得不好不幸福，其实很能理解，没有人生来就愿意自己不如别人是垫底的，我们作为社会性动物也有自己的自尊，骄傲羞耻心等，当唤醒我们这些情绪时会觉得不快乐，或许并不奇怪。 有道是高处不胜寒，所以古代帝王自称寡人，太优秀可能会导致孤单没朋友，也可能被普通人疏远，导致被孤立，难以觉得快乐或许并不奇怪。 作为社会性动物，我们可能也会很在意别人的评价，过得越好的人可能也越容易被普通人孤立和敌对，从而变得孤单没朋友。 当然好与不好还是要看当事人的评价标准，不是我们觉得对方过得好就等于对方过得好，过得再好的人可能内心也会有一些无法被人理解的不快乐。 另外人最珍惜的是得不到和已失去，那些特别容易到手的，反而会让大家觉得不值得在乎，从而降低幸福感。 【关于第三点】 古语云，祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。没有可以不断发展下去的事情，超过一定界限，或许就变成了妨碍。 比如我们天天喊给孩子减负，但是如果什么都顺着孩子可能会陷入惯子如杀子，让孩子长大后怨恨父母。 比如老板需要员工劳动，员工需要平衡生活，如果任何一方过于越界，可能都会导致糟糕结果，让问题复杂化，所以需要平衡彼此的关系。 比如生态圈也是一个平衡，当人类活动影响生态平衡时，大自然也会用它的生态调节手段让我们的节奏慢下来。 就像我们其实有很多身份，但是从来没有哪一个身份特别突出，而是在某种场合下适应场合的角色更突出，而到了另一种状态可能又变了。 试着看到我们需要平衡的点，或许会让我们更有取舍力的平衡生活中要面对的问题和困扰，在一个阶段取一个阶段的重点，让自己更有侧重点。 以上拙见供参考，祝好！
30岁女，职场高管，感受到婚姻名存实亡，要不要离婚
30岁职场高管，工作狂（因为能带来安全感），女 领证两年了，没办婚礼，两年间伴侣提出离婚多次（记不住了），但是每次都自己下台阶说是气话，我内心受伤但是都会原谅 但我没有安全感，没有确定感，总感觉早晚都要离似的，确实我不想离，我想要一个完整的家庭，又痛恨他给我的不安定感，每天在这矛盾之间自我折磨。 在这期间，我改变过自己，让自己按照他喜欢，欣赏的样子去做，去呈现，但是我发现我改变了也达不到他的要求，他依然说我没改，我陷入了自我怀疑的怪圈，也越来越没有自我，越来越慌，于是我渐渐的，不想改变了，想做自己。 这样的状态从领证前后就存在了，两三年了。 我知道你一定会问我，为什么选择结婚，我想我太想有一个完整的家了，那时候并没有将自己的需求和他的需求梳理的特别清楚，就结婚了，以为能磨合，而实际很难甚至有些东西是不能磨合的，开始的时候，吵架的日子远远小于开心的日子。现在，吵架的日子远远大于开心的日子了。 举例说一次最近的吵架吧！他说我过于算计，且不信任。 说这个的原因是我们俩要一起开公司，我带团队起项目，他拉投资，我说我的团队我要主抓，不要他插手参与，他生气说我想做公司老大，想领导他，公司是我俩的不想分大小王。 其实我内心真正的想法只是，一起开公司，各自负责好自己的一摊，各自为王，如果合作，做好分工，如果项目是我主抓的，那么管理他自然不要插手，利我管理，像他拉投资，我不会参与。但在他眼里，我就是算计，他说，如果项目都你把控，团队也是你的，那就把钱都打入我公司的账户！说到这里，才崩了，我说凭什么，其实我压根也没想打到我账户，因为公司的法人又不是我，但是我就是突然觉得不能，我提出了拒绝，他又说到，我们沟通到如此丑陋的局面，真的没必要再一起过下去了！我心里想：“是的”。我嘴上也说：“是的” 以此为例，就是我常常感受到我们彼此沟通的无力感，从开始积极沟通，想尽办法沟通，解决问题，到现在真的考虑到离婚，因为真的感受到婚姻的名存实亡了。我们很久没有性生活，他说身体不舒服，我的不安定感越来越突出，我担心他从什么都能说出来很快就能演变到什么都能做出来。 但是我为什么发出来呢？因为他又像每次一样，到了晚上就像没事人一样了，跟我说什么时候回家，想我了之类的，我什么也没说，就这样矛盾着，纠结着，折磨着自己。 此刻我也不知道该怎么办。 时而清醒，时而又糊涂。感性上舍不得，理性上忍受不了。
你好
拍拍肩~带给你一些力量感！
看到故事的第一感觉是，沟通很无力感觉，因为几乎所有的沟通都无效，很难将自己的真实想法传递给伴侣，而伴侣的角度也是，沟通的方法只有猜忌、和不成熟的方法来获取信息，因此双方都难以看到对方的真心。
所以，主要的核心问题仍然出在【沟通问题】上。
一个正确的沟通方法，会消去很多不必要的误解与内心上的不安全感。题主也提到了因为很多不安全感，生活中也所以常常会武装自己，进入婚姻也是为了得到一个完整的家，这里就透漏出两个信息，一个是原生家庭并没有带来很高的安全感，其次内心非常渴望得到稳定的安全感，但是这样的需求，伴侣他了解吗？婚前不了解，婚后有真正了解过吗？
同样，丈夫的反馈问题情况来看，他很重视题主的想法与意见，不然不会提到要一起开公司，但是开公司是非常多的具体的事情相互得到确认的过程，也就需要更多的信任与耐心。但是由于婚姻中的夫妻关系角色影响，相互沟通对于边界有时掌握不清，因此，常常出现误解对方意图与想法的体验。
如，丈夫提到的“你就是爱算计！”、“你是不是想当老大？”
他的想法同样存在很多自我冲突，一方面他想要获得对方的认同与情感支持，但是苦于无法很好的表达自己的情感，又或者对于表达情感，可能潜意识认为是脆弱的，因此拒绝承认，所以非常好的和谐的沟通，题主与伴侣是没有过的，也就难以打开自我的局限，坦诚的表达自己。
而遇到了婚姻的低谷，同时内心长期缺乏的安全感没有树立起来情况，题主对自己是不自信的，对于自我的价值也存在了一定的怀疑，负面的感受与想法大过积极的认可与鼓励，因此，也会有混乱的自我认知与负面情绪。
如何处理？首先建议题主先平缓自我情绪，接纳自我的情绪下，重新理清思路，去发掘自己内心的真正渴望的需求，而后尝试在合适的机遇下与丈夫沟通，此时自我的情感可以得到自然的流露，更容易将真实的想法表达清晰，而不会想到羞耻感，自我的内疚与不安也会因为得到丈夫的认同而得到缓解，此时顺利的话，丈夫也会表达自己的脆弱，并表达希望得到的鼓励与支持，双方只有达到了真正的坦诚相待，接下来婚姻该如何走下去，也会得到一个很好的发展与计划，而不是一切都搁在心外去处理，亲密关系的信任感只有先建立起来，彼此的内心的情感连接也才能顺利的连接并加深。
以上是一些思考与方法建议~
祝好！
坏的事情发生了，为什么选择怨天尤人，而不是想办法？
我发现很多人都有这个困扰，坏的事情发生了先不是想到了解决方法而是先抱怨！ 抱怨没用，可是选择方法有用，那么为什么还会抱怨呢？
题主你好，我是答主思萌儿。抱怨对于解决问题没用，但对于推卸责任有用，抱怨把责任归咎于他人或环境，自己就不用担责了。 还有抱怨之后就可能会有主动担责的人，来帮他解决问题，如果他身边恰好有人过度负责的人，那么就可能去帮他。 一个人在很小的时候，自己不能为自己负责，饿了需要人喂，冷了需要人给他穿衣服。如果在他有需要的时候没人来帮他，那么他就会哭，心生怨气，怎么还没有人来喂我或者给我穿衣服，这可能就是抱怨的成因之一。 可这是很小的时候的事，当时不能自己为自己负责，现在很多成年人为何还抱怨？成年人生理年龄成年了，但心理年龄未必成年，有些人的言行看起来还像一个几岁的孩子。他们或许还像小时候一样期望通过抱怨来让其他人看到自己的需要，从而来帮助自己。 当然抱怨的也并非都是心理上不够成熟的人，即使心理上成熟的人可能也会抱怨，此时的抱怨仅仅是抱怨，就是遇到问题心生怨气，这时把怨气释放掉，从而平复自己的心态。心态好了，才能更好的去想想如何解决遇到的问题。 对于你的提问，有些人为什么遇到坏事选择怨天尤人，而不是想办法解决？也就是他们不应该怨天尤人，应该想办法解决。你是不接受他们抱怨吗？ 不接受他人的抱怨很可能是不接受自己的抱怨。就是自己遇到事情之后，自己不能抱怨，可真有怨气真么办？不管是因为心理上未成熟导致的，还是事情触发了自己内在的创伤或其他原因，就一直忍着吗？这恐怕对身体也不太好。如果长期的怨气得不到释放，那么这股能量就可能损害自己的身体，比如会得皮肤病或肠胃病等等。 遇事沉着冷静然后能够很好的解决问题，这当然很好。可这需要人格成熟到很高的水平才能做到。一般人还是会有些怨气的，抱怨一下，释放掉情绪，再去解决问题也是可以的，不必要求每个人都能处变不惊，从容应对。甚至要允许有些人就是通过抱怨推卸责任和寻求他人帮忙，因为他们心理上还未成熟，目前只能这么做。 所以可以更包容的看待抱怨，而非刻板的觉得抱怨就是不好的。就像没有学会普通话的人，只会说方言，那就让他说方言。虽然普通话让你们的沟通更流畅，但他不会也没办法。有些人遇到问题抱怨，或许他们只会抱怨，不会其他的方法。
我现在很讨厌做题，如何接受不停地做题、刷题？
我意识到了在wo国目前的国情下应试教育是必然 做题是必然 那么怎么想能让我爱上做题呢 我现在还是很讨厌做题感觉做题既枯燥又无生产力
你好呀，给你一个360度的拥抱。
从你的描述来看，你大概是一名学生，可能是高中生。很快就要面临高考，在高考的指挥棒下，考出更高的成绩是每一个学生在高中阶段唯一的目标。那要考出好成绩，最有效的办法就是刷题，大量的刷题。但刷题是个很枯燥的事情，对学生来说，刷题是学习任务，肯定不是自己了去干的事情。
你提到了你知道，刷题是必然的，怎么想让你爱上刷题。因为刷题枯燥又无生产力。
怎么样爱上刷题，如果只是这样一个问题，我大概只能说，作为一件不是心甘情愿去干的事情，我们很难去爱上刷题这么枯燥的事情。就像打工人很难爱上工作，家庭主妇很难爱上做饭一样，苦逼的高中生大概也很难爱上刷题。当然，不排除有些人把做题当成是享受，把工作当成是享受。
所以，我不知道怎么让你爱上刷题，但我想试试，看看能不能让你改变对刷题的态度，让你的感受好一点。
就像前面说，打工人很难爱上工作，但打工人每天还是去工作了。打工人不需要爱上工作，也能去工作，而且也能从工作中获得一些成就感，价值感。背后的逻辑大概是，每个人都有一些不得不做的事情，工作只是生活的一部分，是获得生存所必须的资源的中介，花一部分的时间去做不爱做的工作，是为了可以有不工作的事情，来做自己喜欢的事情，跟自己喜欢的人在一起。
这个时候，打工人跟工作其实是合作的关系，工作是打工人的工具。通过这个工具，打工人可以有时间真的做自己，做自己喜欢的事情。
对于你来说，你是学生，如果你想上大学，刷题就是你达成上大学的工具，你不需要爱上工具，你只需要去跟工具合作，让工具为你所用就行。现在刷题，是为了可以去更好的学校，见到更优秀的人，让自己的人生有更多的选择。以前你可能觉得刷题跟你是对立的，两者的关系是对抗的，是剑拔弩张的。而换个角度，刷题是你的伙伴，是合作关系，是肩并肩的。
你可以试着把刷题给拟人化，你可以把试卷想象成某个形象，比如呆萌的卡通形象，或者恐怖的老虎形象，你可以试着去跟它合作，可以跟它说，我们现在别对抗了，你也别指望我爱上你，但我们现在已经被捆绑在一起了，我们只能合作，这样才能在来年或者后年的6月8日解绑，各走各的路。你甚至可以为每一门的试卷想一个形象，语文试卷是娴静的古典美女，数学试卷是带着眼镜的扑克脸，物理试卷是一路花火带闪电的少年等等，你可以去跟他们交谈，跟他们吐槽，跟他们携手，跟他们同行一段时间，一段路程。
你不需要爱上刷题，只需要去合作，而且是有期限的合作。合作顺利，到期就自动解绑了。甚至在合作期间，也不用时时刻刻都绑定在一起，你可以偶尔给他们放放假，也给自己放放假。
其实我们都需要做一些自己不喜欢，但又不得不做的事情，有时候我们去做这些事情是为了责任，比如，我很讨厌做饭，但还是每天都要去给孩子做饭。我永远都不会爱上做饭，但也不妨碍我天天做饭，而且厨艺还有进步。你也一样，作为学生，在高考的指挥棒下，刷题是必须的。你很明确的知道，你必须刷题。但事情一旦加上了必须，往往就有些抗拒了。所以，换个角度看，你选择去刷题，主动去选择刷题，因为这是被千万人验证过的最有效的考高分的办法，而你需要考高分，于是你选择了最有效的办法。同时把跟试卷的关系，由对抗到合作。为了更有趣些，可以是试卷拟人化。
你也可以去跟心理咨询师聊一聊，看看讨厌做题背后的动机。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
