废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。看到了题主的描述，能够感受到题主对于和男朋友之间的情感关系的迷茫。可能还会有随之而来的焦虑、摇摆以及不确定性，甚至内心深处，还可能会有对自己的攻击。 人和人之间因情感的需求而互相建立起联系，在绝大多数除去血缘的情况下，这种情感联系的基础就是爱。在内心深处，包括我自己也一样的，我们向往归属感，渴望被爱。这样的前提下，我们很多人会认为这种美好与愉悦的情感联系，就应该让人感受到幸福与温暖。 然而事实上你会发现，在你的情感生活中，往往还会充满了痛苦、焦虑、沮丧或者恐惧。其实，良好的情感关系并不是意味着保持快乐，而是意味着保持活力或者生命力，意味着你可以淋漓尽致的展现你的全部。我们的追求不是在情感中感到幸福，而是在情感关系中体验了各种情绪想法后还能够彼此相爱。 每一个人对于情感的理解，都是建立在自身内心深处的规则之上，是对自己情感需求的投射。通过寻求情感后面隐藏的需求，可以从一个更新、更深的角度来看待情感。你不可能会没有任何原因而感到失望和沮丧，也不可能没有任何原因就突然间就感觉到不再爱一个人，而是因为有某个特殊的需求没有得到满足。一旦你对你的需求有了更深的认识，就可以计划如何满足这些需求，从而改善、减轻自身的情感问题，加深自己对情感的理解。 想法并不等于是现实。我们内心在你无法察觉的深处隐藏着无数的规则，规则在儿童时代甚至婴幼儿时代就已经形成了，它可以直接引导我们的想法和信念，想法和信念又影响了我们的行为以及情绪。它们通常根深蒂固得让我们甚至意识不到这只是一种主观的信念，而理所当然的认为它们就是现实的真实反应。其实事实并不一定是如此，在面对困境的时候，能够改变它只能是你自己鼓起勇气去突破自我。可以尝试着真诚地与对方沟通，把对方和处于的困境分开，只针对问题，告诉他你的真实的感受和想法。 最后，如果在寻找内心中真正的自己和突破自己的过程中充满了迷茫，可以选择适合自己的心理咨询师一起前进，互相鼓励，一起成长。请相信这样一句话，你永远都有能力成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

对于婚姻中遇到一些问题是正常的，有问题我们梳理问题并一起面对，寻找解决方法

首先，我们需要理清，老公想要离婚的“理由”是什么，它可以是一个，也可以是两个

一，性生活不和谐

二，他有了一些抑郁情况，影响了对婚姻的判断

三，同居相处后感觉，不合适

以上是有可能存在的，以下是额外猜测

一，外头有了一个可以和他性生活和谐的人。

或者，对性生活有一定的想法，但你不同意进行，他的性欲得不到满足，当然也恪守着婚姻的忠诚，但总憋着确实难受。

二，他本就有了离婚的念头，但是因为没有原则性问题出现，找不到合适的离婚理由，于是开始抑郁

三，确实是“被催婚的”

我们需要先通过观察，了解，以及性生活的尝试，去判断，到底是为什么想要离婚，才能根据理由去“挽回”毕竟“在一次挫败的性生活后，老公开始抑郁，并且排斥我的接触。”只一次的挫败就被打倒的情况确实不容易发生，起码也是“挑战了很多次都无用才会失去信心”这个比较符合常理。当然常理不代表适用于每个人，或许你们遇到了一个特殊性的情况。

其次，性生活不和谐是我们感受到的“会离婚”的理由。那么我们可以先选择尝试解决这个问题。

第一个步骤就是“就算现在没有爱情，老公对我还是很负责任和关心的。而且我们俩的想法和观点是很契合的。我想尽力去补救这个婚姻”

梳理你对“性行为”的看法。以及性行为对于婚姻的重要性和需要性。

有的人可以接受“柏拉图式的爱情和婚姻”，没有性生活也可以维系婚姻。可这个部分是少数人可以接受和做到的。如果我们是这个类型的人，就需要好好的和丈夫沟通一下，如果两个人不能就此达成一致，那么或许分开不一定是坏事

但如果梳理后发现，我们不是“无性婚姻的认同者”只是不了解性知识，没有体验到性生活的意趣，所以做不到“放开自己”或者享受和陪伴另一半。我们需要的就是要去学习性行为

再还有就是，我们的性欲是正常的，但是丈夫的要求很过分，很奇怪，自己确实接受不了。那么我们是要两个沟通一下。

三种可能性。第二种的可能性不仅仅是你，丈夫也同样需要去进行学习和摸索。找到适合你们的性生活方式

至于第一和第三种，指的都是极端情况，两个人都做不到“解决自己的问题”，那么要做的就是“不要耽误对方”而放手不等于闹掰。就如同你说的，丈夫还是很有责任心也很关心自己的，说明基本的情感和相处是不存在问题的。问题仅仅是“性生活”带来的。

最后，就是婚姻观了

你提到“就算现在没有爱情”是不是可以理解为，婚姻可以没有爱情，只要两个人合适就可以。

那么婚姻观是没有对错的，但有“匹配”。也就是我们如果是认为“合适即可”的类型，就需要同样找一个“合适即可”的人作为自己的伴侣。反之，如果我们是认为“爱情在婚姻中很重要”的类型，就需要找“互相爱着对方”的人组建家庭。

如果你是确定“就算没有爱情，也可以维系婚姻”就需要了解丈夫是不是也同样这样认为，如果不是，甚至相反，那么你们就需要去沟通和磨合你们的婚姻观了。

你们之间的认知，相处，恋爱，婚姻，包括性生活出了什么问题。只有你们清楚和深有体会。旁人给不了完全的建议，只能辅助梳理。如果想要挽回婚姻就需要去解决婚姻出现的问题。

建议可以和丈夫沟通，一起寻找婚姻家庭咨询的辅助，包括性生活和谐的问题也可以进行探讨，不用觉得不好意思，婚姻问题中的性生活问题本就是很重要的一环。如果不是心理上的问题或者性知识缺乏的问题，那么还需要考虑就医，看看是不是疾病问题大致的不和谐

当然还有提到的丈夫抑郁的情况，可以在咨询师的指导下，进行调节和处理，必要情况下也要找医生进行检查和治疗。

微生墨殊

题主你好，我是Flora😊，听起来你现在似乎正在经历一段非常痛苦的时光，不仅会因为退行而有沮丧、受伤甚至是无所适从，甚至看起来你还会有一些类似于头痛、表达能力下降等的躯体反应。作为一名咨询师，我对你的处境和状态表示充分的理解和心疼，也尽我所能的为你提供一些分析和建议，希望能对你的状况有所帮助： 一、关于退行现象的分析概念理解：退行在心理学中是一种防御机制，指的是人们在面对压力、挫折或者难以应对的情境时，心理状态会不自觉地退回到早期发展阶段的行为模式、情绪反应等状态中。就好像你现在感觉自己突然回到了很久以前，这符合退行的典型表现呢。引发原因：你提到当时特别累，不想对发生的一件事做出反应，这很可能就是触发点。当我们处于极度疲惫的状态时，心理能量比较低，难以用成熟的方式去处理当下的情况，于是潜意识就选择了这种退行的方式来保护自己，暂时避开那个让你觉得棘手的状况，躲回到相对熟悉、更原始的心理状态里。 二、身体和表达方面的反应身体感受：感觉到头痛以及那种毫无防备的受伤感是很正常的伴随反应。因为心理上的这种应激和退缩，会引发身体的应激反应，头痛往往就是身心关联下身体发出的一种信号，意味着你的身心正处在比较紧张、不适的状态中。 表达能力下降：这也是退行带来的常见影响之一。在退行到早期状态时，我们原本发展起来的较为成熟的语言表达等能力可能会受到抑制，就像回到了小时候还不太会很好表达自己想法和感受的时候，所以会觉得表达能力直线下降了。 三、应对建议接纳与自我关怀：首先要接纳自己现在出现的这种退行状态，不要过分责怪自己呀，它只是你心理的一种自我保护机制启动了而已。可以试着做一些让自己放松、舒适的事，比如泡个热水澡、听舒缓的音乐、在安静的环境里躺一会儿，先让自己从那种疲惫和紧张中慢慢舒缓出来，给心理补充一些能量。 回顾与梳理：等状态稍微平复一点后，你可以回顾一下当时那件引发你退行的事情具体是什么，不过不用急于去马上处理它，只是从一个相对客观的角度去看看，分析一下当时自己为什么不想做出反应，是太累了还是这件事触及到了某些深层的情绪或者担忧等。 沟通与寻求支持：如果觉得心里的感受还是很强烈，很难自己缓解，可以找信任的家人、朋友倾诉一下，把自己现在这种好像回到过去、受伤、表达不好的状态说一说，他们的理解和陪伴可能会帮助你更快地走出这种退行状态，恢复到正常的心理功能水平。要是这种状态持续较长时间且严重影响到你的生活、工作等，也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，一起深入探索背后的原因并调整心理状态哦。 总之，现在你经历的这种退行是暂时的心理反应，只要好好对待自己，慢慢调整，是可以逐渐恢复过来的呀，加油！💕

FloraLAN

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对“什么是爱自己”以及“为什么要爱自己”这一点感到疑惑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.什么是爱自己 爱自己是爱一切的源泉。你对别人的尊重，理解，接纳和包容都是从自身开始的，那是一种纯粹的，没有期待和要求的。爱自己，是对自己的感受的尊重，对自己的接纳和关怀，对自己的认可和理解。这本是我们每个人都有的，而在我们的成长过程中，随着养育者的要求和行为反馈，让我们开始对这种爱有了条件和交换。如你所说，“我可以对别人很好很好，但不会对自己好”，这种好的背后有没有一种期待，希望自己的付出得到对方同样的对待，你在期待对方爱你，满足你？那么是让别人看懂你的行为，猜出你的需求之后满足你容易，还是自己满足自己更容易呢？ 这时候爱自己就很重要，能第一时间懂自己，把向外求的手收回来，自我满足，不再把自己的需求建立在让他人满足上，毕竟这样更难。你才是这世上最懂你自己的那个人，而不是身边任何一个人。 2.为何会对别人好，却对自己很多苛责 会有这样的行为离不开成长环境，我们那一辈父母成长环境比较动荡不安，他们为了能生存下来，不得不对外人好，忽略自己，这样才能让自己安全，能活下来。于是这样的生存环境给了他们这样的认知偏见，在养育我们的过程中也会对我们苛刻，而对其他人很包容、理解和温柔。我们在成长过程中也会习得这种认知和模式，同时慢慢进入自己的潜意识，“可以对别人好，自己不能放松自己，要严格一些”。可是我们在这个过程中会发现矛盾，为什么有的人我们对他付出那么多，他却视而不见，或者弃如草芥，一点也不珍惜，甚至还伤害我们。为什么发生一点错误，我就那么自责，把自己批评得无所适从，这样的错误如果是别人发生，我们能包容和安慰，却安慰不了自己？ 周丽媛的《你就是孩子最好的原生家庭》这本书推荐给你看，也许你能明白这种模式为何会发生，为何养育者会这样对你，你要怎样改变自己等等。 为什么你要对别人好，却不能同样对自己好呢？你这样做的目的是什么，行为背后有怎样的需求让你有这样的矛盾呢？ 3.爱自己 你会跟自己较劲，一个是自己的潜意识要求你要怎样做，一个是你自己的感受让你不要这样做。似乎道德、理智都没错，可是你的身体有时候就不愿意配合，自己跟自己内耗，矛盾，自我争斗。你开始对有些问题有了觉察，可是思维的惯性让你自己说服自己，“脑子里出现一个想法时，马上会有另一个想法堵住前一个想法”。你用了一个字“堵”，为什么要堵呢？为什么前一个想法不能出现，有没有想过它会出现是为什么？绝不是凭空出现，而是一种意识的萌芽和觉醒，却被你习惯性压抑下去了。你不承认和允许这一类想法的出现，那么出现或者成为现实会怎样呢？“照顾好自己才能不耽误别人”，什么叫耽误，耽误了又会怎么样？ 你就不再是当年那个需要处处照顾他人的孩子，你的行为不会麻烦别人，也不会耽误他人。如果他人有这样的想法，只说明他自己需要觉察和改变。 你无需通过满足他人，让他人舒服才能让自己安全和存活，你已经长大，你可以保护好自己，能照顾好自己，无需依赖他人成长。你内在需要被看见，被尊重，被理解，被认可，被赞同，这些你现在都可以自己给自己，无需通过自己的讨好和付出而期待他人满足。你也能做自己的精神父母去重新养育自己的内在小孩，好好爱自己，做你想做的事，想成为的自己，爱好自己，才能给出无条件的爱，没有期待和失望，而是发自内在的喜悦和平和，没有担心和矛盾。 必要时，可以找专业心理咨询师聊聊，你会对自己的未来和自己有不一样的了解和看法。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

每个人对于每件事情都应该做定性和定量两个方面的评估，之后才可能更准确的判断和做出合适的反应。定性是指基于自己的价值观和公序良俗的常理，有个好或不好，对或者错的性质上的评价；定量是指这件事好或坏，对或者错的程度如何。有了这样大体上清晰的评估，自己的反应和行为也大致是合适合理的。

就好像你，即便你有点烦，有点不舒服，但你也承认大哥的劝，首先是对你们的一种关心，是做为家人兄长对自家兄弟的责任和善意，因此，你并没有开口反驳或指责他管太多，除了面子的问题，直觉上你也觉得不应该有如此的反应。

关心自然无可厚非，但假如形式或方式是不能被接受理解，那么其中的负面在许多次的堆积下，就可能被放大并遮盖甚至扭曲了事情本身。就好像大哥的劝告，会令你有被管、被控制的感觉，心生不满厌烦，而无视了大哥关心的初衷。

像一个被父母束手束脚的孩子，总是在父母告诫的时候，不由自主的厌烦反抗对方的管教，难道有错么？为什么不行？其实事情本身或许并没有那么的抗拒和对立。你和大哥的说法其实没有本质的冲突，买的都是必需品，日常用品，其实这很好解释和说明的事情，总不至于大哥连生活用品都会反对买吧？

换一个角度思考，假如另外的一个朋友或同事类似的劝告，可能你不会这样的不舒服，而是会一笑置之或平静的去解释。因此，并不是因为这样的事令你觉得被管，而是身份、生活甚至工作事实上的被管，才会令你这样的解读劝告这件事。或者说，不是劝这件事令你不舒服，而是劝的人令你不舒服，当你烦一个人的时候，自然不会有正面积极的解读。

也可能正是大哥在家庭乃至工作中的双重权威，更加深了被管、被控制的感受，而你的身份处境只能是“如鲠在喉”的憋屈而不能畅所欲言。对于大哥的劝或管，其实就是解释下或打个哈哈的事，其实他也没有如何，又不会责骂逼迫扣工资什么的，大可不必延伸解读。至于你们和大哥更多的相处，假如没有极端的事件，建议一切由你的先生出面协调处理，你当个客气礼貌的小透明即可，他们兄弟俩可以吵可以闹，但你不行。

祝你快乐

公众黄叫兽

遇到这种情况确实会让人感到不舒服，有种“被剥脱权利”的感受，明明是成年人了，却依旧被“管束着”，以及这样的“管束”还是一种“与事实不符”的情况，让我们感到委屈

首先，我们要区分两个“关系”

“老公跟着他自己的大哥工作”这个是不是代表着，大哥是“老板”的意思呢。只要不是“合伙做生意”，在工作中还是最好把自己的“位置”放到“员工”的位置上会更好一些。平时作为老板或者上司的弟弟有些特权是正常的，但如果过多，大哥可能也不好做人

比如关于“快递”的事情。作为打工者会将快递点填写为单位也是正常的，但是有界限的，工作相关的物自然可以邮寄到单位，其余的“私人物品”最好不好。

一来是保护自己的隐私

二来，是图方便。这个方便指的是“将工作相关的物品寄到单位会方便”，不用再从家里带去单位

三，单位同事和领导眼里会舒服一些。这个舒服虽然和“工作制度”无关，仅仅是感受性方面的事情。但心理会不舒服，这个不舒服是“他还挺有钱”“他当单位是仓库吗？”“他工资挺高呀，也没见他做的活比我多，是不是老板有意给他多开了工资，那多开的那部分该不会是克扣了我们的吧”

四，工作量的增加或者“多余的工作”。

比如快递，接受快递的人是老公本人吗，还是前台来处理的呢，如果是前台处理，是单位有专门的“快递集中点”还是需要随意放在前台的某个位置呢，如果有领导进出看到了，会不会误以为是“前台买的快递，进行指责批评呢”，或者是即便了解到快递不是前台的，又会不会职责前台“没有收拾好前台，认为他没有完成好自己的工作呢”。那么如果快递“很多”，被教育的次数很多，前台会不会感到不舒服呢。或者即便一开始帮其他同事“抗雷了”，但次数多了之后也会扛不住，说是“谁谁谁的快递”，老板的“教育”是不是就会挂不住面子呢

那么这个时候当老板了解到“这个快递是弟弟的”是教育还是无视放任呢。如果放任，其他同事是不是也会照做，那么单位每个员工都把快递寄放到单位，前台的工作是“前台”还是“快递员代收？”工资是发还是不发，还能做其他工作吗。

如果只管教其他员工，但不约束弟弟，其他员工会怎么想。原本就了解到这个“同事”不是“同事这么简单”，现在更是特权加特权，以后又要怎么相处才好呢

如果管教。或许哥哥也会担心“会不会影响和弟弟的亲情”但是公私分开处理是常理。才会有“劝我们最近别买了或者少买点（就是提醒略带警告的感觉）”有没有感觉像“老板对下属的警示”比如“上班不要玩手机哈，或者偶尔玩玩可以，不要一直玩”的意思。而因为这样的“略带警告”无用，才会联合嫂子私下里和你交流，旁敲侧击的询问“存款问题”

如果兄弟两个是“合伙人”或者弟弟的职级也是高管或者股东。那就更应该要注意“快递了”。员工会怎么想。老板一家果然有钱哈，这么有钱了工资还就这么点，真是“资本家的嘴脸”。

所以至少“只讨论快递问题”的情况下。不论弟弟是“员工”还是“老板”还是“高管”。把快递寄家里去就好了，不要真把“公司当家了”，那都是“老板们的客套话”就算是亲戚也要有“边界”。我们不让作为老板或者管理者的哥哥难做，才有底气让哥哥不要“管我们的家事”。在单位，尽量的淡化一些“亲戚关系”在同事面前装装样子也行，有问题可以两兄弟关起门来聊

其次，就是平时的亲戚相处了。这里的问题就是“边界感”

我们被“盯着存钱买房”是很难受的。换言之，我们自己会关注陌生人是否“存钱买房吗”

有几种可能性

一，我想了解他家有多少钱，找他借钱

二，我想了解他是不是花钱无度，或者有不良嗜好，担心他找我借钱

三，真心的为他家考虑，希望他们的小日子可以越来越好

四，多管闲事

五，瞎聊天，场面话。就和“你作业写了吗”“考了多少名”差不多

六，显摆。故意炫耀自己买房了

我不太了解你家哥哥和嫂子的性格，但是从内容上看，我会更偏向认为是二和三的，以及上述关于“快递”的问题所带来的

我们可以实验一下。不要再将快递寄单位了，也不要让哥哥家太了解你们的网购情况或者开销情况。看看哥哥嫂子是不是还会有话说。以判断一下，是不是只是“言下之意”而不是真的要管你们钱花多少的问题

最后，就是老公的态度了

老公应该是更多受到“哥哥管束的人”。我们可以多和老公聊聊，了解一下他们兄弟小时候的相处。看看是不是哥哥从小就喜欢“管着”弟弟，成为了一种习惯。是一种“爱的表现”

以及，老公对此的感受。有的兄弟感情好，就习惯被哥哥管着的感觉。比如我就喜欢我姐姐管着我，说我两句我也不会觉得有什么不好的。但是这个基础是“只管我，不要管我的另一半”，这个就是边界。这里就是需要弟弟和哥哥沟通的部分了。他可以说“哥，我习惯了你这样管着我，但是我媳妇不是和咱俩一起长大的，她不习惯，同时我也不希望她被管着，有什么你可以和我说，不用和她说，我来和她说就好”这个意思就是兄弟之间自然可以维持以前的相处习惯，手足感情好是好事，以后的生活可以互帮互助。但是这个关系好不一定上升到“妯娌关系”互相间需要有“陌生人的空间”。但同时我们也是“一家人”，也需要有些许的亲密，这个“度”需要大家去感受和把握，也是大家庭磨合的必要过程。、

当然如果弟弟是受不了哥哥管教的。也需要两个人把话说开，但不是让他们之间产生矛盾，需要慢慢来，各自梳理好家庭的边界。让哥哥意识到，弟弟长大了，有自己的家庭，也有自己的人生计划，且不一定和自己的一样，需要给他一个自由长大的空间了。

额外话题就是“存钱”问题了。

这个嘛，各家都有各家的习惯，我们自己心里有数，该花的花，该存的存。在北京这样的城市要攒钱买房一定是不容易的，或许对于有些人来说是“容易的”于是觉得“没不起的人都是没有努力的人”。这里是个人的认知差异，不一定容易互相理解到。我们尽可能的不去受到外界干扰，好的建议就听取，不好的就不听。按照自己的节奏，慢慢赚钱，存钱，总会有自己的“家”的。

微生墨殊

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

孩子的事情都丢给我一个人处理

现在的你有一种被“丢弃”的感觉，不但孩子被丢给了你，感觉你自己也被丢在家里。在家里，你感觉不到太多的力量，所以很孤独无助，你感到悲伤，孤独，沮丧，失望，给你一个温暖的抱抱！告诉自己，这些情绪都是可以，都是被允许的。

如果我们在家里那个方寸之地找寻不到力量，试着把视线放到家的外面呢？外面有邻居，有社区，还有各种社会力量。

如果我们孩子还小，我们可以带着他去外面玩耍，碰上小区里的邻居，拉拉家常，一来二去就熟悉了。妈妈们见面，只要聊起孩子，那是讲不完的话。

如果孩子都大了，可以参加班上的家委会，一方面给老师们分忧，另一方面也熟悉很多家长朋友，一起聊聊学习，聊聊教育。

除了孩子，我们还可以更多关注自我的成长，比如参加社区各种公益活动，帮助他人，也快乐了自己。

当然，我们也可以有自己的兴趣爱好，在圈子里也会认识很多朋友。

当我们感觉到外界有越来越多力量的时候，我们就会感觉不那么孤单。

让我没机会逃避，自己面对问题。

如果说之前的逃避，是在力量薄弱的时候保护自己的一种方式。那么，我们在力量不够的时候，可以选择逃避，不需要逼着自己去面一个强大的对手，那样只会让自己受伤。

我们可以先调整自己的状态，跟熟悉的朋友或者家人聊聊天，吃吃饭。排解一下心中积压已久的苦闷，当我们心情慢慢变好的时候，整个人状态就会慢慢回来。有些问题，等我们力量感慢慢起来的时候，再去做也行。

Tina

题主你好，我是Flora😊，从你的描述中能感觉到，你似乎因为对男友的感觉发生变化，而正在经历了一种焦虑、无措的感觉，同时你男友感受到你的状态有所变化，这好像也会让你觉得不知道应该如何处理这样的情境。作为咨询师，我对你的感受和处境表示充分的认同和理解，我也尽我所能的给到一些建议，希望能够对你个人以及你和男友之间的关系有所帮助： 这种对感情的困惑在恋爱关系中并不少见。 首先，你感觉到自己对男朋友的情感变化，这是很值得重视的内心信号。朋友建议冷静思考、少联系，有一定的合理性，因为在情绪波动较大时，拉开一点距离能让你更清晰地审视这段关系。 关于是否要告诉男朋友你的感受，这取决于多个因素。 如果你觉得男朋友比较敏感且能够接受坦诚的沟通，那么和他谈一谈可能有助于双方共同理解目前的状况，比如你可以找一个相对轻松、私密且没有干扰的环境，真诚地告诉他你最近两周内心的变化，例如说 “亲爱的，最近我心里有些乱，我发现自己对我们之间的感情有了一些不一样的感觉，我也不知道为什么会这样，我想和你一起聊聊，看看是哪里出了问题”。 但如果他比较容易情绪化或者不太擅长处理这类深度情感交流，可能暂时不说会更好，以免引发不必要的冲突或误解。 在思考的过程中，你可以回顾一下这两周内发生了哪些事情，是他的某些行为让你产生了不喜欢的感觉，还是你自身的状态、经历影响了对他的感情。 同时，也可以思考一下在这段关系中你曾经喜欢他的哪些方面，这些方面现在是否还存在或者是否被其他因素掩盖了。 无论最终决定如何，都要尊重自己的内心感受，并且以一种尽量减少伤害双方的方式去处理这段关系的变化。 以上就是我能为你提供的建议，希望能对你所有帮助，也希望你能够越来越好，加油！💕

FloraLAN

一，与丈夫的关系 你的丈夫智商很高，很健谈，在近20年的婚姻生活中，你为了丈夫孩子做了全职家庭主妇，一方面你的丈夫为你提供了足够的经济安全，另一方面，你为丈夫提供了无条件的支持，解除了他的后顾之忧，现在丈夫出轨了，解决办法，你要和丈夫进行平等的沟通和交流，感恩彼此的付出和支持，也让他看到你为了丈夫孩子及家庭的贡献。现在丈夫事业有成，孩子大学毕业，即将走上工作岗位，你也应该从家庭主妇的位置上退出，去寻找你更加开阔的人生，几个方向选择：慈善事业，艺术，灵性，疗愈事业，这可以征得你的丈夫的同意。 二，与孩子的关系 你要做一个好妈妈，给予女儿无条件的支持和帮助，你的女儿不适合自己创业，相对来说，他更适合在一个机构里上班，有一份稳定的工作，拿着还不错的薪水，她的爸爸为他规划的路还算正确，就是在爸爸的单位上班，不知道爸爸的公司是不是个创意型的公司呢？你应该告诉你的女儿，要有工匠精神，长时间的打磨自己的专业技术，一技之长，在专业领域发光发热，你的女儿会在自己的领域取得一定的成绩。 三，与自己的关系 你是一个非常有智慧的人，只是你不愿意抛头露面，宁愿呆在家里，要不然你也不会当家庭主妇20年，你的性格有些火爆，在家里有些专制，不知道说的对不对？这也有可能是你丈夫出轨的一个原因，男人就像沙子，女人攥得越紧，沙子流的越快，男人是风筝，飞翔天空是他的命运，女人只要把轴线拿在手里，随时调节就可以了，只要绳子不断，但是如果始终把风筝抓在手里，不让他上天就是问题。你的智慧不应该只为家庭中的两个人付出，应该走向更广的舞台，现在就是契机，其实你的智慧一定会为自己选择合适的道路，慈善，艺术，灵性，疗愈领域。 最真诚的祝福送给你！

?桔子

你好题主！看到的的描述里有着愤怒与无法识别问题到底是谁的，这困惑里让你实在不行，咨询师的陪伴与你的成长刚刚走在一个需要挺过去的节骨眼，这就是你的情绪背后的故事，你也许还没有做好准备，在心理学的精神动力分析流派理论里有着阻抗的反应，也可以说你冲突在咨询师陪伴的关系认同了，你的母亲对你的分裂状态的贬低与打压否认，你只能靠着压抑的需求来讨好父母或者养育者给到你的唯一认同感，这认同感就是你用着情感隔离与否认，贬低，理想化来处理关系的不舒服。我们来看看你的需要的故事是什么，看看能不能帮助到你。 我们会经常说一句，性格决定命运，也许你会说性格跟命运有什么关系，我们来看看命运决定于行为，行为决定认知，认知决定判断，判断决定你的情绪，情绪决定你的意识。每一个潜意识的未解决同样也会给到我们在身心健康，关系里产生更多的痛苦，在咨询师对你与老板，还有丈夫形成的移情反应的联系，你产生的愤怒其实就是你的潜意识在逃避这问题，这问题来自你的母亲对你成长的过度控制与打压，或者是一种对你的一切都是顺从与冷漠回应让你产生了对关系的存在感有了扭曲的认识，你会觉得母亲，丈夫，还有老板对你的剥夺，耍赖都是一种你应当做的事，即使受到委屈都是应该的，这就是你的问题所在，在童年成长体验不到被爱与照顾，还有只能靠着讨好父母或者养育者的关系，才能获得被爱与照顾，甚至在被打压也是逆来顺受，你的压抑的痛苦只能靠着头脑思维期待去定义自己是不好的，是你的错，产生的困惑形成了重度抑郁症状，你把压抑的痛苦怪罪自己而产生了痛苦，同样你的现实生活产生了丈夫摆烂，还有老板剥夺，你都逆来顺受，并没有看到自己的存在的价值，你想攻击的部分却最后成为妥协，也可以说你在自欺欺人，你用着讨好来欺骗自己的需求，当然也不是真实的成长，咨询师的职业是无条件积极关注，但是咨询师的陪伴并不是陪伴，而是更多的希望你在困境里觉察自己，提升认知纬度，能够更好的形成更强的独立自主性与适应性，懂得爱自己才能获得被爱与尊重，并不是任何事都要讨好别人才能获得关系，因为每一个人都是独立个体，愿你早日能觉察自己，与咨询师共同去成长。

夕阳的幸福