Try It Plus 再试一次
做了家庭主妇，现在连女儿也看不起我，怎么办？
结婚以后，由于老公是企业老总，为了支持老公的事业，同时为了避免两地分居，因此我辞职做了家庭主妇，这些年来照顾家庭和孩子是我的全部生活。 我跟老公育有一女，今年6月大学毕业。我本以为女儿懂事孝顺，自己付出的一切都值得，直到前段时间的一次争吵，才明白孩子内心真实的想法。 可能由于专业原因，女儿大学毕业后四处投简历，最终都石沉大海。看到别的孩子都工作赚钱了，女儿还在家啃老，我气不打一处来，经常骂她。女儿没有工作，心情本来就不好，天天还挨骂，也开始讨厌我。刚好老公是企业老总，可以把女儿弄进他的企业工作。老公给了女儿很多钱，让她先不急着找工作，出去玩玩放松放松心情，实在找不到工作就去他的公司上班。女儿拿到钱后很开心，立刻出去旅游了。 刚好那阵子我发现老公出轨了，经常夜不归宿，出入风月场所。那天我跟老公爆发了激烈的争吵，甚至提出离婚。老公说离就离，不过女儿以后必须跟他，我自然不同意。 一提到女儿，我的火气一下子上来了，女儿大学毕业后不去工作，在家啃老，还花钱出去旅游。我气得骂女儿烂泥扶不上墙。没想到女儿突然暴怒起来，指着我说道：你是怎么好意思说我的，你自己天天好吃懒做不去工作，做家庭主妇做了20多年，全家靠爸爸一人挣钱养活，你自己明明就是一滩烂泥，还好意思教训别人。 我愣了半天才反应过来，说：我不出去工作还不都是为了照顾你们父女俩？你简直就是个白眼狼！ 女儿冷笑道：你真TM可笑，小时候你可能是为了照顾我，我上了小学，每天大部分时间待在学校，你也是为了照顾我吗？从初中开始我就一直住校，只有周末才回家，你待在家里也是为了照顾我吗？ 女儿继续骂道：你别总天天教训别人，你先撒泡尿好好照照自己值几斤几两，你自己都不愿意跟爸爸一起奋斗，还指望我必须自己奋斗。你要离婚就离，我以后跟着父亲，离婚以后你自己喝西北风去吧！ 我气得给了女儿一巴掌，然后回娘家去了。在父母那里待了一个多星期，他们父女俩谁也不联系我。我没想到，做了家庭主妇，现在竟然连女儿也看不起我了，怎么办。
听到你说这些，我能感受到你内心的委屈和失望。你为了家庭和孩子付出了二十多年，但现在却觉得这些付出没被看见，甚至被误解和指责。这种感觉真的很难受，尤其是当这些话来自自己的女儿。我很理解你的痛苦，因为这不仅是家庭矛盾的问题，更是对你自我价值的一种否定。 你提到女儿的话很刺痛人，比如全家靠爸爸养活，或者自己都不奋斗。我想，这不仅是女儿在发泄情绪，也可能让你开始怀疑自己的选择：我是不是做错了？我二十多年的家庭主妇生活是否没有意义？ 在这种时候，希望你能允许自己停下来，去看看你的内心。其实你选择做家庭主妇，是为了支持老公的事业，为了给孩子一个完整的家庭，这是你当时基于爱和责任做出的决定。你尽力把家庭打理得井井有条，让孩子健康成长，这本身就是一种巨大的贡献。只不过，这种付出很容易被忽略，因为它不像工作有明确的成绩可以衡量。 同时，也需要正视一点：你的女儿现在在情绪化的对话中提到这些，可能不仅是想否定你，而是表达她自己的困惑和压力。她没有找到工作，感觉自己在家‘啃老’，可能已经在心里积压了很多焦虑和挫败感。而你出于关心的责备，恰好戳中了她的痛点，让她在愤怒中选择用伤人的话来‘反击’。这并不一定是她的真实想法，而是她压力下的一种防御反应。 我们可以试着拆解这件事：女儿的言辞让你感到被否定，但这是不是就意味着你的价值真的被否定了呢？换一个角度想，她的情绪爆发可能只是她自己的挫败感在作祟，而不是你的问题。 接下来，我建议你做两件事。第一，和女儿的沟通可以暂时缓和，等彼此情绪平静下来时，再用一种非对抗的方式聊聊她的感受和你的感受。比如，你可以告诉她：我知道我骂你是因为担心你，但我听到你说那些话时真的很难过，我希望我们能彼此理解。 第二，重新关注自己。你的人生不止有家庭主妇的角色，你也有自己作为个体的价值和追求。如果女儿的话让你反思是否需要重新开始，那也许可以成为一个契机，让你开始考虑在现阶段为自己做些什么。比如，去尝试一些新技能、加入社交圈，甚至重新考虑工作或兴趣爱好。这不仅是对自己的尊重，也会让你重新找回力量。 最后，你的付出是值得的，但我们也可以用新的方式让自己的价值更被看到。你已经做得很好了，现在可能是一个机会，让自己为自己活得更精彩一些。
32岁女，觉得自己应该理解男朋友，什么时候该拒绝呢
32岁 女生 和男朋友相处的时候男朋友经常会说一些伤害我的话，他会删除拉黑提分手，他也从来不哄我，他需要我的时候叫我我就没想过拒绝他，他也不会去道歉，事情就能过去就过去了，总是觉得自己应该理解他多一点，朋友说我应该去拒绝他提出见面聊聊的要求，我想问一下什么时候应该拒绝男朋友
听你说起和男朋友的相处，我能感受到你在这段关系中投入了很多，也确实受了不少委屈。尤其是当他说一些伤害你的话，或者直接删除拉黑提分手时，我能想象这对你内心的冲击有多大。你提到自己总是觉得应该理解他多一点，听上去你好像对自己也有一种苛责，甚至觉得拒绝他的需求是自私的。我非常理解这种纠结和挣扎，因为你在努力维系这段关系，同时也想找到自己的位置。 但让我问你一个问题：你觉得在这段关系里，你有多少时候感觉到被理解和被尊重？当你觉得应该多理解他的时候，自己内心的感受又放在了哪里？ 其实，从认知行为的角度来看，我们的行为往往由一些根深蒂固的信念驱动，比如 我必须理解他，否则关系就会失控，或者拒绝他会让我显得不够好、不值得被爱。但你有没有想过，这些信念可能是让你感到痛苦和迷茫的原因之一？你的情绪告诉我这些信念可能需要重新审视。 一个很重要的认知是：理解和支持他，并不意味着忽略自己的感受。健康的关系是平衡的，双方都需要被倾听和尊重。当你一直满足他的需求，却得不到他对你的尊重和关心时，你的内心会逐渐累积委屈和失落，这些情绪其实是在告诉你：“我需要被重视，我需要一个更平衡的互动” 所以，当他说一些伤害你的话，或者对你不尊重时，拒绝他的要求并不是错误的，而是一种保护自己的方式。比如，当他没有反思自己的行为，却要求你见面时，你可以试着说：我现在需要一些时间来消化我们的问题，等我准备好再聊。这不仅是对自己情绪的尊重，也是向他传递一个信号：只有彼此尊重，关系才能真正改善。 从现在开始，可以探索你内心的这些信念，看看有没有更健康、更能让你感到自在的方式。你会发现，设立界限和学会拒绝，并不会让你失去什么，反而能让你更有力量去选择什么样的关系真正适合你。 相信你的内心是有力量的，不然你不会来探讨这个问题。你已经在为自己的幸福做努力了。
接受得了批评，但接受不了难听的批评，是我的问题吗？
我现在是一位实习生。每天都要和正式员工共同做事处事。我们那里有三个实习生，我自己那层楼就是我加另外一个男孩，我比那个男孩来的早。还有一个女生在其他楼层。我在这里实习了一年，扪心自问我现在做事的能的确比刚刚来的时候有进步。在这个过程中，我有被人骂过，但是我从来不觉得难受屈辱，人家说什么我就改什么。但是!今天，发生了让我感到极度屈辱的事情。有个员工说，本来上班就很累，搭着那两个学生(意思是我和那个男的)干活更累，为什么其他楼层那个女孩做事那么聪明又麻利，我们自己的学生做事又蠢又慢。而这位员工上次和我一起搭档也是说我觉得那个其他楼层的那个女孩做事比你好又比你聪明。是我承认我做事慢，这是我的本性很难改变，但我做事不会影响大局。可是，我自问自己，我觉得自己并没有像她说的那么差。而那个员工就是说话管你难不难受都要说。你们觉得她这是在pua还是真的为我好批评我。如果是批评我，为什么我会觉得屈辱呢？
你好。 你现在是实习生，每天都和正式员工共同做事。实习也就是跟着正式员工学习，但是你已经经过自身的努力，学的差不多了，能做事了。这就是你实习的成绩，你已经学会做事，至少可以协助正式员工，帮他们做一些事情，减轻他们的工作量。你是尽责的努力的，有成绩的实习生。 从整体看，这个正式员工是在批评你，而且批评的很难听，说你们是又蠢又慢。即使是从这样挑剔的正式员工嘴里，也可以看出来她的意思是你能干一些活了。虽然没有其他楼层那个女孩儿做事那么聪明、麻利，但是你是可以干而且会干一些工作的。只是她预想的太好，想和最聪明最麻利的实习生共事，那么她可以少干更多活。她想让你们实习生给她负担的更多的工作，她预想的过于美好了，这是她的问题，不是你的问题。 由于她自己预想的没有实现，所以她把怒火发到你头上。你当然是很委屈的，你没有犯错，你做事没有问题，却因为有更好的实习生的存在，让你挨骂、忍受屈辱。所以你觉得很难受，接受不了。 一个是因为他说话很难听，说人“蠢”，真的是很过分，让人觉得很屈辱。另外一个，他拿你和其他楼层那个女孩做比较，然后判断你是差的，随意评判人、胡乱评判人，让人不能接受。 我没有感觉到她批评你是为了你好，为了你工作进步。这种批评如果是真的指出你做事在什么地方有问题，需要你改正，这我认为是为了提升我们的技能。但是纯纯的就是跟最好的那个女孩比较，然后就认为你不够好，这纯粹是故意要贬损人，根本没有要指点并教会我们技能提升的目的。 再说她只是这样说，那个女孩做事又聪明又麻利。那个女孩究竟是真的聪明又麻利，还是她就是想要借那个女孩儿虚虚实实的优点来贬低你，以彰显自己的居高临下的统治地位。 这不是你的问题。你做事也并非有多么的慢，是你认同了“慢”这个标签。慢在某种意义上，可不可以说是认真、细心、精益求精。我猜或许你。在小时候就有人评价你“慢”，那时候你不懂区别，认同了“慢”，所以你一直有这种特性。如果你根据自己的特点和需求坚持做自己，不再认同任何人对你的评判，那你就是对自己的解放。不单是抛却了慢这个标签，把所有的别人施加你的标签全部都会抛掉。你因为只做自己就好，你愉悦你做自己的整个过程。 这不是你的问题。我们总是很反感别人对我们胡乱评价，确实很难做到不在意对方的评价。我们总是没有那么的自信，坚定独立思考、独立判断。我们总是默许别人对我们的挑剔，尤其当别人级别比我们高时。我们知道我们是不完美的。但我们不需要谴责我们的不完美，不需要遗憾我们就是不完美的。因为每个人都不是完美的，每个人各有所长也有所短。我就是我，我本身就是有价值的，我本身具有的价值，绝不因为外在的评价而改变。 世界和我爱着你。
恋爱情感无法把控，感性战胜理智，有点控制不住
男生，21岁，大三学生，我应该是喜欢男生。我遇到一个舍友，我和他关系也很好，生活里经常打打闹闹，我不确定自己是不是喜欢上了他，我控制不住的想去接近他，和他待在一起，我也喜欢趴在他肩膀上，闻他身上的味道（有点变态）。但是，不出意外的他应该是个直男，而且我们两的兴趣爱好完全不一样，最主要的，他没办法给我提供我需要的情绪价值。我在尝试远离他，控制距离，但是坚持不住。我应该是喜欢上了他，但是这对他不好，我又不知道怎样缓解自己的心理状态——我会想着什么对他好，我会在不自觉的时候维护他（好像个舔狗），没谈过，我没法出去处理这种情绪。
题主好，见字如面。
描述虽然简洁，但能把和自己的“性取向”相关的经历分享到平台来并不容易做到。——单从这点你就已经比很多伙伴的勇气都要足了，所以我想先隔着屏幕真诚地给你点个赞！
嗯，咱们来聊聊你的状态。
在开头，你说你自己“男生，21岁，大三学生”，然后“应该是喜欢男生”，然后举了和舍友之间的例子。——看到这儿，我的脑海里飘着一些问号：
1.你和这位舍友是从什么时候认识的？
2.通过“趴在他肩膀上”和“闻他身上的味道”这两个动作，能让你获得和哪些方面相关的力量？
3.在你自己的认知中，“兴趣爱好一致”和“提供情绪价值”之间存在着什么样的联系？
4.当你知道自己“和他保持距离”这件事坚持不住时，是否和他谈过你自己的感受？
以上这4点，是希望带你看见：每个人的“性取向”是一个【个人色彩】非常浓厚的选择，它没有绝对的对错之分，反而是更接近于“和哪些人群的关系更让咱们向往，咱们内心关系经营的意念就会更多地往哪些人群倾斜”。（当然了，如果有过被异性的“重要他人”伤害的经历，那么这番“渴望同性亲密”的行为也有可能是一种对过去所受创伤的“补偿”举动。）——再简单点理解，就是：咱们只有在感觉自己缺少什么的时候，才会在主观上渴求什么。
因此综上，在这个状态里，值得咱们去回溯和觉察的路径是：
1.和爸爸妈妈的关系，哪个会让自己感觉更亲密一些？
2.在成长中缺少的那部分资源具体是什么？
3.舍友的出现，为你补足的是关系中哪个部分？（这些方面可以是：父爱的宽厚、母爱的柔和、或者安全感、信任感、还有做事情时更具象化的信心等等）
以上这3点觉察，希望能带你从更宽的面以及更细致的点去理解藏在自己行为背后的期待。
送你两句话：
★.比“处理情绪”更高维度的视角，是“允许自己和情绪同存”。
★.自爱，应如己所是，而无需受世俗眼光所困。
愿从今往后的你，永远保持这份真实和纯粹，在自己所习惯的生活节奏里，心情愉快，闪闪发光。
好好调整和照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。
我是真差劲，为什么我做什么都不能做好？
和谁能开导一下我，就是我在学校有两个好朋友，有一个女生就是她不化妆就很好看了，素颜美女，然后我们出去都是她被要微信，还被我们班男生要微信了，然后我感觉自己素颜土土的不好看，化了妆好看，是不是表明我不够好……我不好看，我越看自己越丑……我觉得我社交也有问题……我话少，跟异性也想不出来话，不会相处！看别的女生跟男生相处有说有笑的很自然！是不是也证明我很差啊！别人跟我相处也会觉得 没意思吧……我觉得我也想的多，扭捏内向，好像很多行为都不是大大方方的……哎……感觉自己很差……我有时候觉得我做的部表情是不是很丑啊，动作是不是很怪？我就是个小土妞，还没气质，为什么我做什么都不能做好！不能像他们一样展现自己那么大方！绽放异彩！总是能出糗！做什么都做的差劲！
题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“我是真差劲，为什么我做什么都不能做好？“看了你的描述，有些想法，与你一起探讨一下为什么有这种感觉。 一、介绍 1️⃣、比较 你说：“和谁能开导一下我，就是我在学校有两个好朋友，有一个女生就是她不化妆就很好看了，素颜美女，然后我们出去都是她被要微信，还被我们班男生要微信了，然后我感觉自己素颜土土的不好看，化了妆好看，是不是表明我不够好……我不好看，我越看自己越丑……我觉得我社交也有问题……我话少，跟异性也想不出来话，不会相处！看别的女生跟男生相处有说有笑的很自然！是不是也证明我很差啊！别人跟我相处也会觉得 🇺🇳 比较 看了这段描述，了解到第一，题主喜欢和他人比较，在比较中发现自己的不足，比如容颜、社交，感觉自己不如他人。 🇺🇳 羡慕 了解到第二点是题主羡慕他人的优势。题主与他人比较好，发现他人优势荣貌姣好，受欢迎、有人邀请、谈吐自如等等，令题主羡慕不已。 2️⃣、评价 你说：“没意思吧……我觉得我也想的多，扭捏内向，好像很多行为都不是大大方方的……哎……感觉自己很差……我有时候觉得我做的部表情是不是很丑啊，动作是不是很怪？我就是个小土妞，还没气质，为什么我做什么都不能做好！不能像他们一样展现自己那么大方！绽放异彩！总是能出糗！做什么都做的差劲！” 🇺🇳 评价 题主在比较后，对自己的评价是扭捏内向、丑、没气质、做什么都做不好......等负面评价。从字面看，题主确实有不如人的地方。我也想了解一下，题主有没有值得骄傲的地方。 🇺🇳 自卑 透过题主的介绍，我看到了题主在比较、羡慕、自我评价背后，显现出一个自卑的、不自信的、不全面的“我——题主”。 二、感觉差劲的原因 1️⃣、自我评价 🇺🇳 自我评价 自我评价是一种重要的人格倾向结构，是自我意识的一种形式，指一个人对自己的身心状况、能力和特点，以及自己所处的地位、与他人及社会关系的认识和评价。 🇺🇳客观性 从题主介绍看，题主对自身能力和价值所持有否定的评价，因为目光聚焦于自己不如人的一面，所以题主的自我认识是片面的，不具客观性。这样的评价导致题主自我感觉差劲。 2️⃣、自卑感 🇺🇳 自卑感 自卑感是一种主观评价性的心理状态，通常发生在与他人比较时，由于低估自己而产生的情绪体验。 🇺🇳 感受 题主有没有注意到，题主的自卑感源于题主与他人比较后，因为感觉自己不如他人，如外貌、谈吐、做事等处于劣势，对自己能力持否定态度，进而产生的自卑感，觉得自己差劲。 3️⃣、容貌焦虑 🇺🇳 容貌焦虑 容貌焦虑是一种常见的心理问题，主要表现是个体对自己的外貌感到不满意和焦虑。这种焦虑可能源于对美的标准过高、比较、自信感、归因以及社会和媒体对外貌的过度强调。 🇺🇳 归因 题主很明显有容貌焦虑，源于题主在与他人比较后，出现不自信和不准确的归因。题主把不被他人重视、无法与他人很好地交流，归因为由容貌引起的，因此产生了自己很差的感觉。 三、怎么办 1️⃣、了解自己 🇺🇳 了解自己 了解自己就是知道我是谁，我从哪里来、能到哪里去。知道自己的个性特点、擅长领域、能力范围、优势和劣势等。 🇺🇳 建立自信 我们在了解自己的基础上，选择做自己的优势、擅长和力所能及的事情去做，让自己能够看到成绩，有成就感、自豪感和价值感，建立自信。 2️⃣。提升自我认知 🇺🇳 自我认知 自我认知叫自我意识或叫自我，是个体对自己存在的觉察和理解，包括对自己的内在状态、特质、行为和情感的理解，行为和心理状态的认知。 🇺🇳 提升自我认知 我们改变目前不自信的状态，需要提升自我认知，即对自我形象、自尊、个性特质、价值观、信念和动机等多个方面的认知。 通过提升自我认知，我们对自己的心理、情感、行为和能力重新进行评估，重新对自身内在世界进行洞察，客观评价自我，使我们内心充满力量，从而变得自信和自爱。 3️⃣、人际关系 🇺🇳 人际关系 人际关系是指人与人之间在交往过程中形成的心理关系和距离，反映了交往双方需要的满足程度。 人际关系的形成包含着认知、情感和行为三种因素的交互作用，影响人际关系紧密程度的因素包括距离的远近、交往的频率、观念的相似性、兴趣爱好、语言表达的一致性。 🇺🇳 良好的人际关系 如何建立良好的人际关系，做一个会沟通、受欢迎的人。我们需要注意个人素质的培养、自我认知的提升、善于倾听和沟通、能够满足自我需求和他人需求的能力。 有了良好的人际关系，在社交中我们就能找到归属感。良好的人际关系离不开相互包容、相互理解和相互支持，进退有度，离不开情感交流与互动。良好的人际关系能够让我们体会到交往的快乐和收获，心理需求获得重视和满足感。所以，我们需要学会建立良好的人际关系，才能成为受欢迎、被接纳的人。 题主，我们希望被认可，首先我们需要建立自信，第二就是正确评价自我、提升自我认知；第三是我们学会与他人建立良好的人际关系，我们就能改变现状，成为你想成为的人。 最后，祝题主愉快！
嫁错人，毁一生，后半生就这样一直为嫁错人“赎罪”吗
“女怕嫁错郎”嫁错人，不但毁了我的后半生，还毁了孩子的人生。 因为教育的保守，我认为一旦谈恋爱就要结婚，否则就不谈，所以我没有恋爱经验，不了解婚姻，不了解异性，嫁错了人。 前夫诚实守信，简单率真，踏实可靠，工作上进，我以为遇到良人，很快就结婚了。但他还暴躁易怒，情绪不稳，霸道强势，唯他独尊，固执己见，控制欲强。 他的原生家庭也很奇怪。婆婆不做任何家务，但她每天都跟前夫说公公坏话，让前夫教训公公。前夫呢，从来不分对错，偏向他妈，教训公公像训孩子，对公公毫无尊重。公公做饭洗衣带孩子，做牛做马伺候一家子，却每天被他老婆和儿子训。更奇怪的是，公公很维护婆婆，背后总说婆婆是好人。前夫看似最厉害，实则被婆婆当枪使。后来婆婆开始说我坏话，挑拨夫妻关系，加上前夫本就强势，我受尽委屈，离婚了，我没争取到抚养权。 离婚6年，平时孩子和前夫一家生活，周末和节假日跟我住。 我一直没找对象，一是放不下孩子，二是幻想复婚。我总觉得和亲孩子亲老公在一起才是家。接受不了二婚，孩子跟前夫，而我和他人生活，那样的生活是四分五裂的，我是支离破碎的。前夫也一直单身，经常约我带孩子一起吃饭，不能问他是否有复合打算，问他就否认。他自卑，不敢表达？我也担心复婚会继续受气。 前夫带孩子认真负责，但教育方法不对。他每天“鸡娃”到深夜，为辅导作业，不出差，放弃升职，但是孩子成绩一直很差。孩子上小学后，学业增加，前夫将我的探视从周末两天减少到半天，周末他要带孩子学习。因此我向他争取探视时间，但他强势又固执，一言不合就骂人，为了躲避被骂，我就默认了半天探视。 我认为孩子心理健康，比学习重要。孩子和妈妈在一起，有助于身心健康。但是前夫不理解，他认为学习不好就得多学。 前几天，孩子和我说他没有朋友，还被同学霸凌，每天被骂被嘲笑，他想转学。这些他没和他爸爸说过，孩子说，爸爸和他交流基本都是学习，别的不交流。孩子被霸凌，正是前夫的霸道和分裂的家导致的。前夫好像没有内心，讲了他也不懂，所以他理解不了孩子的心。 我的人生，结婚前漂亮自信乐观开朗。结婚后，便陷入万劫不复。 现在，我和孩子都有心理问题，我生活孤独，还忍受着对孩子的相思之苦，还有前夫一家的伤害，导致我抑郁失眠，短短几年已白发丛生，苍老憔悴，健康堪忧，不知还能活到几时。担心孩子在霸道的父亲和畸形的家庭里更可怜，想解脱自己不敢解脱，想救孩子救不了，我该怎么办？孩子该怎么办？？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 先给你一个温暖的抱抱，感受到了这段婚姻给你带来的伤害与痛苦：婚姻内，你饱受婆婆的挑唆，导致伴侣关系失衡、最终走向婚姻破裂；离婚后，你对孩子的思念、对回归家庭/“破镜重圆”充满了渴望。未来该何去何从，我们一起来分享探讨： 🌹1.“嫁错人 毁一生”感受你的无力与无奈 你说，因为教育的保守，让你“少不更事”的做出了错误选择；前夫暴躁易怒、情绪不稳，让你感觉错付他人；前夫原生家庭很“奇葩”，婆婆强权、有控制欲、爱挑唆关系、把儿子当“工具人”。 单纯从文字来看，你把自己婚姻的不幸归结为“外在”原因：是对方、是他人、是父母。亲爱的，你在哪里呢？这是你的婚姻、你的人生、你的幸福，做出了选择，是自我负责，对选择之后带来的结果也需要从自身寻找原因。 这样说，可能会让你听着很不舒服，但，你想改变现状，想更好的疼爱孩子，想（与亲老公 亲儿子）有一个完整的家，想有个好的人生结局，就得先从你能够掌控的环节/因素做起，比如你自己可以怎样做、怎样改变来影响最终想要的结果。 我们来简单复盘一下你的这段婚姻：教育保守，让你选错了人。之所以让你感觉“错付了”，是因为结婚后你发现对方性格上有缺陷：情绪易怒、不稳定，霸道强势，控制欲强。而深入生活之后，才发现根本原因在于他母亲的“基因”传承：母亲的控制欲、爱挑唆，让儿子成年、成家后依然与原生家庭/与母亲没有心理“断奶”。 诚然，他及原生家庭所固有的是“先天因素”，可你作为“后天因素”也是可以发挥作用的。文字有限，无法看到你在亲密关系、婆媳关系当中是怎么做的，如何与他们互动的，最终导致婚姻破裂。 我想说的是：责任。责任不仅有对结果负责的意思，还有更高一层的含义：为结果改变做出努力——是一种能力的体现。让我感觉：你是被动的、是逆来顺受的，活脱脱的一个“受害者”形象，在这段婚姻中没有能力做出任何改变。 🌹2.对孩子的爱、对家庭的回归，却没有力量感 尽管你对前夫有各种不满意：他的性格、情绪，他的原生家庭，他对孩子激进的教育方式，但你依然“想”回归与他复婚的生活状态。这不是爱，只是单纯了想满足你自己的需求：找回那份“家”给你带来的安全感与归属感。 你心疼孩子，担心儿子缺少完整家庭带给他的父爱和母爱。你想回归家庭还有一层考虑是为了孩子。 亲爱的，在你们婚姻关系还受到法律保护的时候，你都无法改变伴侣、改变家庭关系、改变婆婆对你的“偏见”。如今你们没有了婚姻关系，又怎能改变对方呢？即便复婚，又怎么有力量、有信心去改变现状呢？ 你需要正视自己、正视你们的这段关系，别管是自己、还是和伴侣一起来好好复盘，站在孩子的视角、站在双方的视角多维度分析，彼此交换一下各自的想法和感受。既然都没再婚，复合还是有机会的，若不能从过去的模式中走出来，过往的问题、矛盾还会发生。 或者让自己成长起来，让生命更有力量感。你的安全感不是来自于对方、也不是来自于婚姻和家庭，而是内在的富足——每一个生命都值得尊重。比如婆婆作为长辈需要尊重，有了过错也要有你的态度。 或者能和前夫达成共识，他及父母不做出改变，有完整的家依然给不了孩子所需要的爱与和谐。现实生活中，有离婚不离家的情况，夫妻之间没了一纸婚约的约束，反倒彼此都放轻松了。是否能脱离公婆，你们三口单独相处，看看到底你们的婚姻是两个人的问题，还是父母干涉的问题。 总之，你不出发如何到达。即便想拉你一把，也得需要你自己先伸出手来。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
40岁女，单身，独居7年，一个人生活生病了，怎么办
40岁，女，单身。独居7年，有工作。有天晚上得了急性肠胃炎，没有来往频繁的亲戚朋友（包括我妈），因为实在走不动虚脱了，所以给我妈家打了电话求助，我妈78了，我姨61。她们姐妹都离婚了，（我18时跟我爸住（已去世）），她们从我18岁时一起住我妈家20年了。我家和她家离得不远不近。我一个人撑到急诊室过了很久，钱都是我花自己的。我妈说她身体不好让我姨来了，她手机只会基本打电话微信功能。后来陪我输了液，后半夜离开是我打车一起回到我妈家，在她家楼下的三甲医院继续治病。我在她家刚待了两天，就爆发了争吵。我妈pua我，每次去她家都是，贬损，我感觉自己是外人，我睡的枕头被子都是我自己带的。她们不会迁就我一点，她们不爱听一点不同意见，也不接受我的观点。我妈说骂我说我作，其实我非常听话生活也很规律根本不是她说那样，她也不了解我每天在做什么，就说我生病活该，我说那你身体不好也是活该么，她一下就爆发了，把所有我的不好糗事挫折都拿出来说，挖苦我。我忍不住她总挑我毛病才顶她两句，结果我一句话不对就会被她抓，而她说话伤人则都是我的原因，她身体不好也是因为我，明明20年没有跟我一起生活，总打着为我好的旗号每次见面都挑我毛病，永远也不会愧疚。她当着我姨面让我跟我姨道歉，跟她有说有笑。说我要找她帮忙就要这样，以后要依靠她就不要骂她（我根本没有骂过），她是长辈，说她跟她一起生活其实是向着我，生病都是我姨陪她看，不用我，我说我什么也不会，我难受的摔门就下楼了。我妈打电话说你要走就断绝关系。我在她家第二天就睡不着觉了，身体也病着，心情更不好，又害怕回家一个人。这些年我试着改善了很多，从不好的原生家庭到正常社会，同情她们，跟我妈说很多心理知识，可她们根本不会平等的对我，我妈也没有边界感。还说我不是正常人，挖苦我的工作挣钱不多，我明明一分都没花过她的，一方面我真的怕再生病，所以不敢跟她们彻底决裂，我只是怕生大病别的我都可以不用她们所以我要怎么处这种关系，把自己放在什么位置。太难了，一直忍忍不了，假装迎合吗？具体怎么做？如果我顺着我妈，她又会说好多老生常谈，什么你找对象总不行，你花钱总被人骗，你爸家亲人能管你么，你听见没有，问你呢。我特别烦。或者大家有没有别的办法，我其实也想跟其他亲戚，比如我爸家，我3个（堂哥表哥）都成家了，多走动，我是不是要给他们家孩子压岁钱，突然要联系人家陪我看病事怎么开口。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，get到了你所担心的两个核心问题：1.担心独身的自己，未来生了病无人照料，老妈、老姨年岁已长，也不可能指望他们；2.想要与亲朋增进关系，未来好有个照应。心疼的抱抱你，即便已经40岁，但谁还不是个宝宝呢。我们一起来看看： 🌹1.社会的进步让我们拥有更多选择 40岁经常被看作“尴尬”的中年：所谓中年危机，相较年轻人会面临职场压力——高不成低不就，更容易被领导所拿捏，不像年轻人那般有底气；还有家庭与婚姻危机——承担着更多家庭责任、生活压力。 而你选择了独身，无论是主动、还是被动（至今没有遇到合适的），至少你现在比围城里的人少了很多烦恼，没有夫妻之间的矛盾与冲突，更没有养育孩子的焦虑。 可又很现实的一个问题，就此孤独终老吗？人吃五谷杂粮没有不长病的，真若躺在病床上，谁来给你端茶倒水。想到这些你不免心生凄凉，就像这次急性肠胃炎，只能依靠老母亲、老姨母她们。 可母亲年事已高，对你也缺乏理解与共情，也给不了你想要的照顾与关心，让你苦不堪言，但“人在屋檐下不得不低头”，还是病号的你毕竟需要有个人照顾。 母亲与她的姐妹也是很早就离异独身，一起抱团取暖，有着共同的经历，自然也有共同语言、共同的观点。以过来人的身份对你“说教”，一定程度上也是她们爱你的方式，只是这种爱与关心让你感到“雪上加霜”。 你有工作、有经济实力，雇个保姆、钟点工、护工是完全可以的。即便老妈想照顾你，但毕竟是快80岁的人了，也正是需要有人照顾的年龄。 另外，亲戚里也有和你年龄相仿的兄弟姐妹、或身体状况不错的年轻长辈。也可以发出邀请，为你提供“有偿服务”，提前商定好，包括你需要照顾的时间、项目、酬劳等。对对方而言，多一份收入，对你而言，多一份可靠的照顾，对你们双方而言，多一份情感连接的机会。 🌹2.怎样重新建立与亲戚之间的来往 中国是最讲究人情世故的国度，“远亲不如近邻”讲出了人与人之间“有来有往”才会增进感情、增强连接。 逢年过节走动走动，周末、假日约个饭局，出门旅游给亲朋带来小礼物，这些都是表达情意、联络感情的好方法。 还可以建个家人群，给大家分享好物、好资讯，再是一家人也需要有一些恩惠起到“催化/促进”的作用。 总之，有血缘做基础，剩下的就是表达你的真诚了。堂哥表哥已是很近的关系了，别管是给孩子红包、还是给嫂子买件衣服、送份礼物，提出你的需求，只要对方力所能及，还是能够接受的。 得了病，至少让你现在提早意识到了“需要”维护一些关系。同时也给你提了醒：要提前关注自身健康问题。 人们也越来越活明白了，即便有儿有女，为了不拖累儿女工作、家庭与生活，很多老人也选择了住养老院、老年公寓，在日本还流行几个老年人“搭伙”养老。趁着年富力强多赚钱，选安全系数高的投资项目，提早规划未来生活，防患于未然。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
48男，43女，我心里有心结，总想分手，该怎么办？
他48男（短婚史无孩），我43女（离异无孩）和男友交往1年多的时间了，是会结婚的， 但是我心里一直都有个心结，一想起就很生气，甚至想分手。 我知道他有过四段感情包括婚姻，但是其他的三段感情我一点也不介意，但是其中有一段，我十分介意， 介意的点1.我们最开始感情还没有稳定的时候他和我说他喜欢比较2的女生；2.有一次喝多说还是年轻的女生好，要求低；3.我在他手机里面发现了他和那个女生的x爱视频；4.支付宝还在和这个女生聊天，这女生和他分手后已经结婚并生了两个孩子，这女生和他说他离婚了；5.对我坦诚其他恋情，只有这个女生只是说一半不说一半 我很清楚，他对我比他之前交往的任何人都好，也不会因为任何人动摇我和他的关系。 但是我一直无法放下这个事情，道理我都懂，我也不想去想那个女生，但是我控制不了我自己，一想到就想分手，我该怎么办
对于这个情况呢，我只能发表一些我的个人看法，不一定真实，也不一定可取，希望给你一些另一个角度的想法。但问题的关键，有关维系恋爱关系还有婚姻问题，需要你自己去感受和判断，他人是不能替你做决定的
几个问题的拆分梳理和理解
1.我们最开始感情还没有稳定的时候他和我说他喜欢比较2的女生；
这个“2的女生”指的是“傻一点的，单纯一点的”还是指“他的恋爱经历中的第二个女生呢”
基于这个话头是在“刚在一起恋爱的时候”，我会理解为对我的提示“你要2一点，我会更喜欢你”，或者在点我“我喜欢傻点的，不喜欢精明的，而你不2，你要示弱一些”
2.有一次喝多说还是年轻的女生好，要求低；
首先，你对“喝多”的理解是什么，是“酒后吐真言”还是“酒后胡言”
其次，你对“喝多”之后的言语，行为的态度如何。是“喝多了而已，他不知道”还是“酒没有对错，这本就是他的本性而已，不要责怪是酒的毛病”
最后，“年轻”的理解。
第一种，男人都喜欢18的普遍现象。
第二种，他嫌弃我们不年轻了，想换个年轻的
第三种，本想找个“老婆”好好过日子，结果体验后发现，“还是年轻的好”
第四种，他已经有个年轻的“女朋友了”或者是有了苗头，想法，那个“人”不一定是18，但一点低于43
第五种，测试你的底线。看看你会不会介意他的“口嗨”，如果你不介意这个，他就可以下一步测试，认识一个年轻小姑娘，一步步的试探，达到“拥有两个女人的结果”
第六种，结合“要求低”。就是“年轻好骗”“好掌控”“好忽悠”。而你不是。需要花点心思才能“哄住你”言下之意和“2的女生”差不多，觉得“你太清醒了，管不住你”发挥不了他男人的“大男子感”
3.我在他手机里面发现了他和那个女生的x爱视频；
“那个女生”指的是他放不下的那个前任吗
一，如果他不想被你发现，应该不会随便把手机给你，被你发现。所以是故意的。
如果是这个可能性，他就也是试探，测试你的底线，是否介意。以达到“同时和两个女性建立关系”
二，这个视频是否是“过去的”还是“前不久的”
问题的关键点在于，他分手后没有换过手机？如果换过还保留视频，那就是“重要的物件了”
如果是前不久的，我们要考虑的就不是“放不下白月光”的问题，而是“出轨”的问题了。
三，重要物件分为“那个女生是重要的人”和“淫秽视频是重要的东西”
我个人认为是前者了。说的大白话一些，男人要想通过视频之类的东西满足自己的视觉享受或者性需要，自己一定可以找到很多，不至于需要那么麻烦每次换手机都重新保留这个视频。或者是特意的“存网盘”（也不排除有其他癖好，但癖好的源头可能还是那个女生）
4.支付宝还在和这个女生聊天，这女生和他分手后已经结婚并生了两个孩子，这女生和他说他离婚了；
首先，在“支付宝聊天”就挺少见的。
其次，分手后断不干净，不加批判。有的人确实可以和前任成为朋友的
最后，对方女生不是单身。如果对方“合法丈夫”都不介意，我们作为“女朋友介意”好像会显的矫情
回到了那个话题，还是有种在试探的意味。但是又在非常态社交软件里聊天，又有种“想要保密没保住”的感觉，让人模棱两可，需要结合他的习惯，也就是在支付宝聊天是不是他的常规操作，还是这个软件里用来聊天的对象只有这个女生
对于“这女生和他说他离婚了”我没有太看明白，是他和她说了他离婚了，还是她和他说了她离婚了
这里要注意的就是两个人是不是都恢复了单身
有几个可能
一，正常的朋友的社交
二，宽慰，安抚，或者有离婚经验的交流帮助
三，婚外情寻找刺激
四，两个人或其中一个没有忘记对方，舍不得段联系，但没有过度
五，两个人想复合
5.对我坦诚其他恋情，只有这个女生只是说一半不说一半
有所隐瞒的原因不好说，都有可能吧
一，秘密
这个是需要尊重的，我们每个人都有只属于自己的秘密，有的亲情，有的是爱情，友情，或者别的事情。需要理解并尊重隐私，当然这个部分是相对的。我们有秘密不想说的时候，对方也不能逼我们说，或者指责我们“不坦诚”
二，白月光不愿意让他人知道，这个他人有点限制。比如兄弟可以知道，但是现任不可以（有种你没资格知道她的事情的意味）和上述“秘密”是有动机区分的
三，有些隐私。比如那个亲密视频。有可能是他故意让我们发现的，也有可能就是秘密，是我们不小心发现的。对于他来说就是私密的部分。这些谈情说爱的部分不想让人知道很正常，我们也不会大方的分享自己的一些私密过程的。
还有好多种可能。
回到问题的本身
“我很清楚，他对我比他之前交往的任何人都好，也不会因为任何人动摇我和他的关系。”
“我也不想去想那个女生，但是我控制不了我自己，一想到就想分手”
是不是自己产生矛盾了呢，“不会因为任何人动摇关系”但“一想到那个女生就想分手”
你的问题关键是需要梳理“喜不喜欢他”“他喜不喜欢你”“你们有没有结婚的打算”解答这个几个问题后就知道要不要分手了（有个点，不结婚不等于分手哈，可以持续谈恋爱的嘛）
你们都经历过一次婚姻，所以对于“婚姻和恋爱”的区别，多少应该是有体会的吧。如果还没有到“结婚”的时机，好好享受恋爱也不是坏事。恋爱到婚姻的过度本就需要时间，也需要磨合，甚至婚姻后也需要磨合呢。对于前任问题，大家都有嘛，问题的关键在于，“现在对我的感情是否纯粹”也就是“忠诚度”的问题
而这个问题也有衍生“身体出轨”和“精神出轨”你认为的哪种算，还是都算呢。再结合现实情况去处理目前遇到的问题吧
最后是有个问题，对于“四十多岁人的恋爱”我没有经验，所以感受，想法都是“二十多岁年轻人”的想法，不清楚你们的感受，阅历所带来的其他考虑。或许有些是我体验不到的，理解不到的。因此，问题结果还是需要你自己去思考
结婚两年，夫妻生活不和谐，老公想离婚，我该同意吗？
本人28岁，两人自由恋爱两年，领证到现在已有五年。被疫情耽搁，领证三年后才办婚礼买房同居。因家人和我保守，怕办婚礼前怀孕，在买房同居前没有发生过性关系。等同居后，发现两人性生活并不是很和谐。在一次挫败的性生活后，老公开始抑郁，并且排斥我的接触。现在已有明显的抑郁症状（失眠，会时不时流泪），并且很不看好我们这段婚姻，觉得怎么想都会以失败告终。他认为我们现在的关系更像是朋友和同居室友。最近他甚至说出当初领证的时候就没想好，是因为父母催着他才去领证的（这个观点我不认同，因为他是个很有主见的人，父母左右不了他的想法）。 对于我来说，维持现状没有不开心。就算现在没有爱情，老公对我还是很负责任和关心的。而且我们俩的想法和观点是很契合的。我想尽力去补救这个婚姻。 想问一下，我现在还能挽回这段感情吗？需要做什么来挽回？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你和伴侣之间不同的想法：他因为你们性生活不和谐而烦恼，想结束这段他“草率”决定的婚姻；你想继续保持这段亲密关系，即便没有爱情也能接受。先给你一个温暖的抱抱，我们一起来看看： 🌹1.性生活在婚姻中的重要意义 性是一种自然的人类需要，就像食物和饮料一样。从心理学的观点来看，性欲正同食欲是一样的。愈是节制，欲望就愈高。 反过来，欲望满足了，它就会暂时消解。而当性欲急切时，它会把一切都从人类精神范围之内排挤出去。 所以男女之间的纽带，有时候不仅仅是一份情感，更是一种原始的欲望。我们不能否认欲望的存在，也不能忽视肉体的需求，因为这是人性的本质，是我们作为生物的本能。 肉体的需求，是人性最基本的表现，只要这种需求还存在，那份纽带就依然牢固；一旦需求消失，关系也将面临破裂的危机。 因为无性婚姻里最痛苦的不是无性，而是伴随着无性而来的，再也没有了情感上的互动。 精神上没有了支撑和力量，你做的任何事情都会毫无意义 人是一种动物，它是有需求的荷尔蒙的反应，男女都一样。所以现在的年轻人结婚前都会有一个“试婚”的环节，就是婚前同居。因为两个人的结合需要经历磨合：兴趣爱好、生活习惯，而性生活也是需要磨合的。 🌹2.你们在婚姻中不同的“需求” 你说，维持现状你没有不开心，就算没有爱情，老公对你还是很负责任和关心的，你依然愿意维持这段婚姻。可以理解为：在婚姻中，你的情感需求是精神层面上高度的契合。 只是，完美爱情、幸福婚姻需要“三元素”：激情、亲密和承诺。伴侣对你负责有关爱，你对承诺更看重，越过热恋、甚至越过爱情直接进入到了亲密的“家人”阶段。 可伴侣他除了情感需求外，也有生理上的需求——激情。直白的讲：男人通过征服女人，来享受征服世界的感觉。动物世界，就像狮王的争夺，胜利者将得到领地，成为这一带的狮王，同时也会拥有这片领地上的母狮子们。 好在你们还是有感情基础的，社会上也有性爱辅导班，可以接受一些培训与辅导，自己也制造一些浪漫与激情，增强体验感。 加强沟通交流，理解对方的苦闷，男人在性方面的“无能/无力感”是使他感觉到人生最大的挫败感，人生初体验也需要不断练习的。 🤝纪录片《一周性爱改善实验》，维多利亚和麦克结婚22年，当年的激情早已不在，两个人经常剑拔弩张。这项实验要求他们在“性”上面，尽量满足对方。 即使两个人刚吵过架，但为了试验，他们也都要继续进行下去。 7天实验结束后，有巨大的变化开始在夫妻之间发生。20多年的婚姻，在柴米油盐中早已经磨去了激情，甚至一度到了要离婚的边缘。 可是，当他们在性上面达到和谐的时候，突然发现，之前存在的那些问题，其实也不是不能解决。 用你的柔情蜜意让他感受到深深的爱，重拾作为男人在床上、征服你的信心，你们会好起来的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
越不顺就越焦虑怎么办？无法平静放松，失眠越来越频繁
这些年经历的不顺越多，越容易焦虑。一是担心那些健康、事业、人际方面遭遇过的坏事会再度发生。第二是对每个明天都充满不确定和不安感，哪怕明知没什么事也莫名其妙地心慌。第三是对每一件要做的琐事和任务也很紧张，总觉得会出什么意外，无法平静放松。失眠越来越频繁。请问该如何改善？
题主你好，由于这些年经历了很多不顺，因此对以后的事情也越发感到焦虑不安。不知道你知不知道，也许你只要转变一下思维模式，就可以有效的摆脱焦虑。 人为什么会焦虑，那就是我们的思维模式是远思维，而不是近思维，近思维会关注真实的具体的正在发生的事，这些事是流动变化的，而远思维模式会关心那些想象的抽象的遥远固定的事。 近思维会不断的跟现实接触，让现实改变自己，而远思维只会注重头脑里的规则，这些规则和道理让你只看到你想看到的东西，这是一种拒绝改变的思维模式。那怎么才能让我们的思维模式变得更近一点更流动一点，从而告别焦虑呢，你需要做到下面几点。 第一个多描述少评判，我们很多人都喜欢轻易的评价自己和他人，考砸一场考试就断定自己是个没用的人，半天学不会一个技能就觉得自己没有天分。对别人也是一样，很轻易的给人下标签，这个人是好是坏，是热情还是冷漠，是拜金还是普信，所有的这一切都是评判性思维。评判就代表我们在用头脑中的观点、规律对信息进行加工，所以这就会阻碍变化的发生。如果是描述，比如说考试，你可以说我考了六十分，刚刚及格，那里面有很多题我都不会做。这些是描述，但这不能说明任何问题，因为你有其他方面的优势或闪光点。 第二个多具体少抽象，在生活中，我们有很多人在问抽象的问题、做抽象的事、喜欢抽象的人，就比如总有人问怎么才能学好英语，怎么才能创业，怎么才能喜欢上风一样的男人等等，这么抽象的问题就总感觉无从说起。抽象有些时候在我看来是一种偷懒的行为，是你不愿意动脑子去把一个宏大的课题切分成小的、可回答的、可解决的问题，所以抽象的问题很难得到答案，然后你就会因为它难而拖延、畏惧、恐慌，最后演变成焦虑。而你需要做的，其实只是具象化那个事物，具体到不能再具体，拆分到不能再拆分，自然问题也就解决了。 第三个多当下少结果，经常感到焦虑的人，他们在做一件事之前，总是会算计半天，他们得看到一个明确的结果才会去干，而据我的经验，这个世界上有很多的事你不干，永远不知道有没有结果。比如一份工作决定你喜欢不喜欢，有工资、职责、公司名气这一系列可以看得到的因素，但是还有那些同事、上司、归属感、成就感这些你在深入之前永远不知道的事。所以有时候只有先去做，才会知道结果怎样。 下次当你为了未来某件事焦虑的时候，你可以问问自己:我现在能做的是什么，我愿不愿意去做。这样就能迅速把你的思维拉回近处，然后拆分、执行，这样就能有效摆脱焦虑。以上希望对你有所帮助！
