废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅 首先，题主计算的公式本身忽略了个人能力的高调以及其他的客观存在的问题并将事物理想化简单化，而观察与亲身体验之间是存在差异的，这也是为什么会感到怪的原因之一。 现实每个人每天的工作时间并不相同，从理想化的状态来说每个人每天工作8小时，睡眠8小时，之外还有8小时，可事实上对于大多数上班族来说每天工作的时间远不止八小时，而对于学生党来说亦是如此。上下班上下学的路程以及梳洗打扮的时间在之外的八小时之中，有时候工作以及学习时间会侵占睡眠以及其余的时间，我们真正可以自由支配的时间远远达不到八小时。 利用休闲时间进行自我提升这种想法本身并没有任何的问题，人与人在相同起点相同资质的情况下，利用好休闲时间确实能够拉开与同水平人员的差距，这里我们也无法忽略每个人的能力上限以及现实精力的制约，以及现实生活中所必须经历的一些琐事与其他有待处理事项对人造成的影响。 利用吃饭洗脸洗澡上厕所的时间可供弯道超车这更像是一种假设，因为人不可以不吃饭，而不刷牙不洗脸不洗澡一时可以倘若长期如此这影响的不仅是自己还会影响到人际关系本身以及他人对当事人的态度。严格控制睡眠时间这同样不可取，因为人的睡眠质量与睡眠时长的需要是不同的，有的人睡八个小时还是很困而有的人睡五个小时就足够，倘若我们在不清楚自己睡眠情况的前提下盲目控制这只会适得其反。 关于结论题主用貌似合理来描述，这其实是在说这种结论本身并不能站住脚，其最重要的原因在于，你在努力改变而优秀的人就会停滞不前吗？我们想要变得优秀需要做并不是想办法挤占休息的时间或是让自己想办法减少压缩吃饭洗脸洗澡上厕所的时间，而是要想办法提高学习的效率与质量。 我们每个人都有24小时，但是如何利用分配这24小时确实我们需要学习把控的，利用分配只能保证我们能够更好的利用时间可是这并不能保证让我们一定在工作学习这件事情上取得更大的成就，因为现实影响工作学习的因素除却我们可以控制的还会有外在的干扰与刺激。

仄隅

不知道具体发生了什么，不过你现在的困惑很值得探讨一番呢。异性朋友间出现这种从要好到急转直下，甚至担心会大打出手、反目成仇、分道扬镳的情况，着实会让人心里挺不是滋味，希望不会真的发生吧。
其实在人际交往里，尤其是异性朋友相处，本就有着独特的复杂性。会不会一方只想交朋友，另一方却有更深入交往的期待？一开始要好，是源于彼此身上有吸引对方的闪光点，可能是共同爱好、相似三观，或者是性格互补带来的默契，那些一起谈天说地、分享日常喜怒哀乐的时光都是真实且珍贵的。如果关系说变就变，背后往往藏着些未被妥善处理的 “症结”。

有时候，边界感问题容易成为导火索。可能一方在言语或行为上不经意越过了朋友该有的分寸，让另一方感到不自在、被冒犯，而这种不适没能及时通过坦诚沟通去化解，误会和隔阂便像滚雪球般越积越大；感情层面的误解也常出现，旁人的闲言碎语、偶尔一个稍显暧昧的举动，要是解读偏差了，内心会纠结挣扎，担心友情 “变质”，又不知如何安放这份忐忑，压抑久了，情绪一上头，矛盾就爆发了。
再者，生活轨迹的突然变化也不容小觑。比如一方工作调动去了远方、进入新圈子开启不同生活节奏，联系渐少，原有的亲密感被冲淡，再碰头时陌生感作祟，一点小摩擦就可能点燃怒火，把过往情谊烧得一干二净。
但咱得明白，大打出手、反目成仇绝非处理这类情况的最优解。每段友谊都像精心呵护的小树苗，即便暂时歪了、蔫了，也有 “扶正”“救活” 的可能。当察觉到关系不对劲儿，先按下情绪 “暂停键”，找个安静、放松的时机，心平气和与对方坦诚聊聊那些心底在意却没说出口的事儿，表达自己珍视友情的态度，也倾听对方想法，解开误会 “死结”。就算真没法回到从前那般亲密，也可以平和地变成偶尔问候、默默祝福的 “淡如水” 之交，好过带着怨恨分道扬镳呀。过往的情谊是岁月沉淀，值得以更豁达、理智的方式去对待，给它一个妥善 “归宿”，也给自己内心松绑。

郝欣晴

题主，你好！我是小鲸鱼无忧。能感受到字里行间透露的纠结。感觉你对结果有所期待，又害怕知道结果后可能的尴尬，一直备受煎熬，感到烦躁。我想说我们都是普通人，大多都向好而生，都希望得到他人的关注和赞扬。所以，我相信很多人都有类似的经历。 首先请允许我分享一下自己的一小段经历。我们公司每年的年底都会进行绩效考评，绩效为A的员工可以获得额外的奖金，但是这部分员工是有比例限制的，也就是说每个部门可能只有1-2位。虽然，明知道机会渺茫，但那毕竟是白花花的银子啊，所有很多人都是奋不顾身地往里冲，当然也包括我。我精心准备了工作总结，包括主要项目的受益，我的成果和对下一步工作的展望。在等待结果的过程中是很期待也很煎熬。当然，你也可能已经猜到最后的结果了。因为大家都知道谁参与竞选了，而且都是抬头不见低头见的同事，心里那个尴尬。但是老是这样也会影响工作的，所以我做了一点尝试。中午的时候，我们几个比较熟悉的同事一起吃饭，我说“今年是***得了绩效A吧？真是厉害啊，太羡慕了。” 这话茬子一打开，大家都开始附和。其实有不少人都有同样的尴尬，借这个机会就都说开了。毕竟荣誉都只属于少数人的。 那么，让我们回到你的场景中，对于你现在的困扰，也许我们可以做一些这样的尝试： 1、 接纳自己的想法。你猜测，不出结果可能是因为你背后悄悄吐槽，可能你对结果是比较在意的，有这种想法也是对自己的一种保护。如果结果不尽人意，可以减轻自己的失落感。请允许这个想法存在。 2、 接纳自己的情绪。所有的情绪都是正常的身体反应，如果老是想隐藏和压制情绪，可能会适得其反。 3、 表达想法，释放情绪。比如和亲近的同事、朋友或者家人聊一聊，特别是也同时交材料的同事。大家有相同的经历，是比较能相互理解的，说出来，内心的焦虑也就释放出去了。同时，你其实也说了，大部分人是不会有时间关心陌生人的。而熟悉的人，你已经有了交流，大家都能理解，谁没有过尴尬时刻呢？ 最后，我想为你积极的工作生活状态点赞。毕竟不是所有人，能在知道可能的失败后，还毅然决然地选择前进。 希望生活工作顺利，没有烦恼一身轻！

小鲸鱼无忧

同学您好！感受到你对身体和心理状态有强烈的焦虑和担心，感谢你对平台的信任。 根据你的年龄，你处在一个青春发育期，在这个阶段的孩子情绪容易波动和异常，的确是有的时候会莫名的心情低落，有的时候又会比较兴奋和过度活跃，有的时候情绪像坐过山车一样。这如果是一过性的，或者持续时间不长，都属于一个青春期的正常现象，不必太过焦虑和担心。 还有由于激素分泌比较旺盛，加上学业、人际等方面的压力，有的时候也容易失眠。偶尔失眠，如果你放松心情，或许很快就会调节过来。如果对身体心理过度焦虑，反而会导致持续的失眠。 另外抑郁症的诊断，必须是精神专科医院才有权限作出，哪怕你在网上做了一个心理测评，这些也只能作为一个参考。所以不要随便给自己贴一个标签，增加自己的心理焦虑和压力哟。 目前你只是昨晚失眠，而且是偶然的情绪低落，不能就此判定是不是抑郁症。需要让自己放松心情，保持开放去感受和觉察自己的情绪，留意自己内心的想法，如果有学业上或者是人际方面的压力有针对性的去调整和缓解即可。 如果持续很长时间失眠失眠，心情低落还伴有其他方面的，比如兴趣缺失，无意义感等。你可以寻求专业的帮助，找心理咨询师评估或到专科医院去就诊。 我是心理咨询师李淑英，希望我的回答可以帮到你，希望常常对这个世界抱有希望！祝愿你早日从焦虑和担忧中走出来！

李淑英

你能鼓起勇气把这些过往和当下的感受说出来，真的特别不容易，我很心疼你一路经历了这么多艰难坎坷。29 岁本应是可以肆意享受生活、追逐梦想的年纪，可那些校园里的排挤和伤人的语言暴力，像一道道阴影，一直笼罩着你，给你的内心留下深深的伤痕；之后感情里又碰上 “NPD”（自恋型人格障碍者），这无疑是雪上加霜。
要知道，你所遭遇的这些，从来都不是你的错。校园里那些排挤你的人，用恶语伤人，是他们自身缺乏同理心、素养欠佳，错在他们的不当行为，而不是你有任何不好；在恋爱里碰上那样难应对的对象，也只是运气不佳，是对方自身人格特质带来的相处困境，不该由你来背负这份 “情绪债”。有时候同样的事情换个角度看，就会有不同的感受。如果你走出受害者心理，从“为什么我会遭遇这些倒霉事”转换到“这些事可以教会我什么”，你会发现，它们不足以打到你，反而会让你更成熟更丰盛。
现在觉得找不到人倾诉，只是暂时的。其实生活中有很多潜在的温暖角落哦，像老同学里或许有曾经默默关注你、心地善良的伙伴，联系上他们，可能会收获意外的理解与支持；亲戚中要是有年龄相仿、善解人意的表姐表妹之类的，和她们敞开聊聊，亲情纽带说不定能化解不少内心的苦。社区也常常有针对居民心理健康开展的公益活动、交流小组，那里能结识到有相似经历的朋友，大家抱团取暖、分享心得。

尽管生活不尽如人意，但也有点点滴滴的小美好。比如城市的夜景很美，秋天的枫叶红了很美，妈妈烧的红烧肉超好吃，老公讲的笑话有点意思，孩子每天要和我贴贴亲亲，等等。。。有空到大自然中散散心，你会发现花草树木的能量可以让你内心宁静愉悦。总之，多多发现关注生活中的小美好，你会发现人生值得。

你还可以通过网络或图书馆自学一些心理学课程，或阅读一些相关书籍来强大自己的内心，现在网络获取资源很方便。推荐书籍：《积极心理学》

如果尝试以上种种方法还是不能缓解抑郁情绪，或许你可以找正规的心理咨询师做系统的心理咨询，应该会有帮助哦。她们可以和你一起深挖那些过往创伤的根源，梳理清思绪，找到解开情绪枷锁的钥匙；学习应对焦虑、抑郁情绪的实用方法，像情绪放松训练，从紧绷状态慢慢舒缓下来，还有认知重构，改变那些因过往伤害而形成的过度负面的自我认知。

希望可以帮到你！

郝欣晴

你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。题主的描述让我感到非常的心痛，年幼的你遭遇的伤害让人不禁落泪，还有坚持用稚嫩的颤抖的肩膀保护妈妈的勇气让人动容。我不仅想起了一句话，“有的人，在用一生治愈童年。” 年幼的我们是单纯的、依赖信任的、渴望关爱的，我们天生的好奇心和求知欲会推动我们乐观地去探索世界。我们与生俱来的信念是，世界是友好的，尤其是养育者，是值得信任的，我们自身充满希望，所有梦想都会在未来实现。这种与生俱来的乐观和信任构成了我们天资的核心部分，支撑起了我们通常所说的“孩子般的信念”。 但是同时这就意味着，儿童时期如果受到了情感和身体的伤害，尤其这个伤害是来自于全身心信任的养育者，那么影响会是巨大而深远的。我们的成长发展的每一个阶段都建立在前一个阶段之上，而所有这些阶段的基础则是童年。原生家庭与成长环境对一个人最初的人格建立、自我意识形成有着直接的关联和影响。当年幼的你没办法去反抗或者释放自己内心的愤怒委屈，也没有办法正确的去处理和满足自己的内心需求，那么只能默默忍受，或者猛烈抨击，或者情绪向外异常显现，或者情绪向内异常显现，用你所知道的唯一方式去投射和表达他自己，无论这个方式正不正确。而我们就会带着一个受伤的内在小孩步入成年。 很多人的处理方式，是把这个受伤的孩子隐藏起来，没有勇气去面对内心真实的自己，也没有办法去享受爱与被爱，想努力拥有一段美好的亲密关系却总是步入困境，甚至影响到与他人正常的沟通交流。有很多次重复、再现、无意识的自我防御，甚至逃避、掩饰、转移、僵化甚至麻木。 我们要意识到，虽然历史无法改写，那些你曾经感受过的、经历过的、体会过的或做过的事情都已经过去，那些曾经的伤痛、那个年幼的孩子将永远在你的心中留存，但是这并不意味着你束手无策，现在的你有勇气也有力量能够保护、能够爱护那个过去的年幼的你，你可以选择从此时此刻做点什么，你还可以决定今后会发生什么。在困境中鼓起勇气，去看一看那个真实的自己，去理解安慰帮助那个受伤的自己，尝试接纳自己，尝试爱自己！当然，在你迷茫痛苦的时候，可以选择自己的心理咨询师一起成长，一起去探索，一起去发现更多更美好的自己，虽然这是一个缓慢的过程，但是我们温柔有耐心，一点点去突破、去改变自己！ 最后，请记住这样一句话，无论你现在面临什么样的困境，无论你怎么迷茫、痛苦、自我否定，为了你自己的幸福快乐，你有能力走出不一样的路！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

题主你好，我是答主思萌儿。关系比较好的哥们，他们见面的时候为了表示关系的亲密，会互相捶对方肩膀两下，而且每次都捶，你觉得这是暴力吗？当然算不上。但在幼小的孩子看来这可能就是攻击，就是暴力。在孩子的认知里，可能亲密意味着抱抱，亲亲，捶对方显然不在亲密之列，而且被捶过的小孩会感觉到疼，他很可能就理解为暴力。 那么父母之间的家暴也有可能是一种亲密行为，这种亲密或许你不能理解，或者说自己从小就认为父亲在家暴母亲，但现在让你觉得他们的行为是亲密行为，这种思想上过大的转变让自己难以接受。这是对过去几十年的认知产生了质疑，但或许者也是让自己成长的一次机会。 从表面上看是父亲家暴母亲，可从父亲的角度看，他觉得这样错吗？恐怕不觉得。你考试的时候，会在试卷上写错误答案吗？工作中明知怎么做是错误的而还要这么做吗？也不会。一个人一般不会去做他认为错的事情。即使有些事情他认为是错的但依然去做了，那么他很可能是不得不去做，比如一个孩子去水库游泳，父母屡次劝告不要去，水深危险，但孩子执意要去，父母就打了孩子来阻止他去，这时候父母或许知道打孩子是错的，可孩子要是在水库溺水了，那么后悔也来不及了。从这个角度看，打孩子也算对的了。 也就是说一个人不会去做他认为错的事，他做的任何事在他的认知体系里都是对的，或者说是被允许的。在他的认知体系里对的事情在别人的认知体系里可能是错的，就像你父亲觉得打老婆是对的或者是可行的，但在你的认知里这是错的或者说是一种暴力。同一件事在不同的人看来可以有不同的理解也就是不同的认知。而且小时候的自己和现在的自己对同一件事也可能会有不同的认知。 你看到的家暴，在家暴者看来是平常之事，甚至觉得是亲密的表现，这是很正常的表现。父母的遗传基因，成长环境，教育背景，社会阅历等等条件和自己有很大的差异，对于看起来是家暴的事情有不同的理解也是再正常不过之事。在爷爷奶奶那一辈的很多人看来恐怕没有家暴这个词，他们觉得打比他们辈分低或地位低的人理所应当。 我当然反对家暴，同时也能理解家暴，这是他们之间的一种相处模式，虽不健康，但这是他们几十年养成的模式，并非短时间可以改变的，也许一辈子就这样了。所以理解他人的言行可以试着站在他人的角度去理解。

🌟思萌儿🌟

题主您好 感恩时间让我们相遇❤️ 看到你这段关于从小经历家暴的遭遇，让我很心疼，在你漫漫人生里，你有了一个暴力的父亲，和一个柔弱的需要你保护母亲，似乎你成了妈妈，你的母亲成了被保护的孩子，在这种角色错位中，你艰难的长大了，但事实上，你也是这个家受害的那个人，我能感受到你的无奈和绝望，对妈妈你有一些无法表达的愤怒，你懂事的让人心疼，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些事情的背后用心理学的视角去理解 🌹家暴的爸爸和虚弱的妈妈 从你童年开始到高中，你和你的妈妈会经受着父亲的家暴伤害，而他对你的方式也非常粗暴，对你的身体和心理造成了严重的创伤。我想对一个孩子来说，她的内心还没有完全具备能力面对那一切，她或许才是更应该被父母保护和照顾的那个人，但作为孩子时期的你，不仅自己经受了父亲的暴力，同时你还要暂停忍住自己的痛和恐惧，去强迫自己坚强的去维护妈妈，这对当时还是孩子的你来说，是毁灭性的创伤 你同样面对了很多家庭暴力的恐惧害怕和不安，你或许更需要来自大人的力量来安抚和保护，但这些你都没有，你反而还要做一个保护妈妈的角色，你的妈妈很虚弱，她似乎没有力量去照顾你，作为一个母亲，她不但保护不了自己的孩子，反而还让孩子保护自己，你和妈妈的角色是互换的，你承担了“妈妈”的角色，更多时候你都是在照顾妈妈的，而在这个家里，除了你的妈妈，你或许才是那个受伤最深的人，因为你的妈妈有你的保护，但你什么都没有，这对于那个孩子来说是非常绝望的，她内心的那些恐惧需要藏起来，因为她还有要保护妈妈的“职责”，事实上，你才是最需要得到保护和安抚的那个人。 🌹“拯救妈妈”的“使命” 你说到更多被打的时候是为了用自己的身躯保护妈妈，你也曾亲眼看到妈妈在你面前自杀，一个母亲当着孩子的面自杀，这对于当时的你来说是一个多大的精神冲击啊，但你的妈妈并没有力量去看到她的孩子在经历什么，她的孩子内心有多么恐惧，从某种意义上来看，你也是被妈妈忽视的，而我能感受到你非常爱你的妈妈，也许在这个家里，你只有妈妈这个最亲的人了，因为你的爸爸已经无法提供一个正常父亲的功能了，在你的心理或许你和妈妈是相依为命的，你心疼妈妈的遭遇，心疼她的婚姻，心疼她被丈夫如此恶劣的对待，作为孩子，你站起来保护她，其实是你害怕失去妈妈，这是我们在婴儿的时候，害怕失去妈妈的恐惧和焦虑 于是你承担了拯救妈妈的“使命”，保护妈妈的安全成了你的职责，小小的你用自己替妈妈挡住了爸爸的施暴，你希望通过自己让妈妈少痛苦一些，少受一些苦，你害怕妈妈受伤，害怕妈妈哪天真的想不开离你而去，事实上，这是一个孩子对妈妈的需要，但很遗憾的是，作为孩子的自己，她没有被妈妈看到，她的妈妈如此虚弱，她处理不好自己的婚姻，连同她的孩子也遍体鳞伤，你的妈妈或许从来没有看到你的情感需要，你的恐惧和你经历了什么，即便你那么义无反顾的维护她 🌹与妈妈的复杂情感 一方面你很心疼妈妈，作为家里两个被父亲各种打压和施暴的女人，你们需要彼此依靠和照顾，你爱你的妈妈，没有一个孩子希望和妈妈分开，另一方面你对自己那么维护的妈妈，但是她却因为靠爸爸的帮衬而不肯离开这个男人，并且用了一个为了你的理由，伤害了你，从某种程度上来说，妈妈好像从来没有考虑过你的感受，但却拿你做了“挡箭牌”，你的情感受到了伤害，那个你拼命保护的妈妈，却不是因为你才委屈留在婚姻里，而你却一直为了她留在了这个家里，你很失望，同时还有很多无法言说的愤怒 我想作为一个孩子来说，当看到妈妈如此懦弱的在家暴的婚姻里，这个孩子她不生气吗？当她被爸爸家暴的时候，她的妈妈保护不了她的时候，这个孩子她不生气吗？当她保护了那么多年的妈妈，居然不是为了她委屈自己留在婚姻里的时候，那个孩子她不生气？自始至终这个孩子好像都没有被他的父母看到过，似乎在这个家里她是不存在的，她的爸爸对她施暴，她的妈妈似乎也没有考虑到孩子的需要，而是用一种虚弱的姿态，来求得孩子的保护，这个孩子她不生气吗？ 🌹现在的你似乎已经长大了，有了一些意识，你看到自己讨好的性格和人际关系的不擅长，并且你也经历了很多创伤，比如校园霸凌、职场霸凌等，似乎在这些关系里你都是那个受害者，这样受害者的角色是你熟悉的，就像你从小就是受到父母的伤害一样，你也是一个受害者，你一直待在这样一个受害的角色里没有出来，这或许是因为你和你的母亲关系或许亲近，从心里上没有完成和她的等她，简单的说，就是你好像成为了你的母亲的样子，那个曾经虚弱的、忍受屈辱的母亲，你好像成了你母亲的样子，在关系里忍受委屈和迫害，你还没有从妈妈那里“毕业”，你习得的都是妈妈的东西，而并不是一个全新的你自己。 最后，我想告诉你的是，不论你现在是什么身份，你是妈妈的女儿也好，未来是妻子是母亲也好，你还是你自己，你是一个独立的个体，而你的妈妈，她有她的人生，她需要为她人生负责，去解决她的人生课题，你没有义务和责任去“拯救”她，那不是你作为独立个体的任务，你需要为你自己的人生去完成属于你自己的成长，妈妈的婚姻也好，生活也好，都是她自己，而你如何能从妈妈那里“毕业”，尝试着活出一个和妈妈不同的全新的自己，那将是你需要去探索的一个重要的课题

右手旅人

题主，你好！ 我认为如果我是你 我想一个会言语伤害我的人 其实并不爱我 我会果断放弃他 但是你却觉得应该理解男友 或者你不知道应该什么时候拒绝他 你内心很迷茫 也很纠结这段感情要不要维持 他会拉黑删除提分手肆无忌惮 他就是拿捏了你不会离开 才敢不顾你的感受伤害你 而你内心为了留住他 选择想要理解他 先不谈他的原生家庭如何 先分析你的原生家庭吧！你在与男友的这段关系 我猜可能是讨好的成分多一些 也许是与你的童年创伤有关系 为了引起父母的注意 就会把自己变成乖乖孩子 委屈自己 无论父母怎么对待自己 自己依然选择去理解父母 只为了留住自己想要的爱 但是苦了自己 长大以后，儿童讨好父母的习惯依然保留 为了留住不爱自己的人 也许只为留了一刻的温暖 所以首先要考虑到自己的内心感受 把自己的感受放在第一位 其实要考虑要不要理解他 最后再考虑这段感情 在这段亲密关系中 对方伤害了你 对方玩拉黑删除提分手一次一次试探你的底线 也不会安慰你 你一定非常伤心难过 他一直伤害你对他的感情 学会照顾你自己的感受最重要 难过的时候 倾诉：可以找找闺蜜朋友诉说一下自己的感受 倾诉自己的伤痛也能得到宽慰 学会放松：学会运用一些放松技巧，如深呼吸、冥想、瑜伽等，帮助自己放松身心，减轻心灵的压力。 培养兴趣爱好：投身于自己喜欢的事情，如阅读、运动、旅行等，让自己的生活充实起来。这有助于转移注意力，减轻心灵的痛苦 你自己的心情好了 再考虑理解他还是拒绝他 对于一些在恋爱中受伤的姐妹 大多数选择原谅容忍理解的方式换对方回头 但是对方却在回头时候不知道悔改 为什么呢？ 这种行为，在向你的男友传递一种信号，就是你是可以被伤害的，你没有底线。 所以面对伤害你的人 你可以理解他背后伤害你是他原生家庭的影响 可以理解他不完美 但是不可以轻易地原谅 你可以选择理解我说的内容 也可以选择拒绝他 一切主动权在于你自己 你们之间可以进行一次有效沟通 比如对他说出你的感受 比如他的否定与忽视给你带来了伤害 就像你的父母从小忽视和否定你一样 你一样会感觉难受 所以考虑是不是可以适可而止停止他人选择伤害你的权利 直接的告诉对方我理解你为什么这样做，但是对于你伤害我的部分，我不会为你的行为负责。如果说你想得到我的原谅，那么你必须要付出什么一定的代价，你要弥补我，你要看到我内心的伤痛。 你的男友也许会反思他的问题 他会清醒的意识到之前对你的伤害，这是对关系的促进 你的男友也许不会反思自己的问题 不管你怎么把内心的想法告诉对方，他依然是忽视你 你可以选择断掉这段感情 基于你朋友的建议拒绝他 见面聊聊的想法 你可以选择见一面聊聊你们的问题 选择我给你的沟通方式与他聊 或者当他的面拒绝他 向他提分手也可以 或者选择此时此刻拒绝他也可以 我认为纠结一分钟都是赋予他伤害你的权利 所以不要想着什么时候拒绝 学会考虑自己的感受与需求才是最重要的事情 我是赛西维娅 祝你好运！

赛西维娅

看你的描述，感觉十分痛苦，抑郁失眠，迷茫纠结，虽然离婚已经六年了，但你迟迟还没有从那段婚姻中走出来，还在与他纠缠，还在担忧孩子。 从你的描述中，可以看到，造成你现在的痛苦原因，主要有以下几点: 第一，思想观念比较保守，好像抱着从一而终的观念，觉得恋爱就要结婚，结婚就要过一辈子。你提到"因为教育的保守，认为一旦谈恋爱就要结婚，否则就不谈，所以没有恋爱经验，不了解婚姻，不了解异性，嫁错了人"，又说到"总觉得和亲孩子亲老公在一起才是家。接受不了二婚，孩子跟前夫，而和他人生活，那样的生活是四分五裂的，我是支离破碎的"。所以你在这段已经破碎的婚姻中，法律层面上已经没有任何关系的婚姻中，离不开，走不了。一直卡在这里，动弹不得。 我在想，也许这样的痛苦对于你来说，也是有意义的。有的人是没法让自己过的很幸福的，就一直陷入情感的痛苦中无法自拔，从另一个角度看，这也会让他觉得熟悉，安全，有存在感。 第二，你还抱有复合的幻想。你说你一直没找对象，一是放不下孩子，二是幻想复婚。前夫也一直没谈对象，但还总是约你出来吃饭，你以为他要复合，但他闭口不谈复合的事情，你也担心复婚会继续受气。所以你内心会承受很多的不确定，不确定他啥时候能松口复婚，也不确定自己能坚持多久，就好像他一直都在给你希望，但是却又不告诉你何时能实现，你的心就一直悬在半空之中，这样的不确定当然会让你十分痛苦，迷茫，内耗。 第三，你对于婚姻过于草率，又不懂人性，又不会经营婚姻，在与他的博弈中，你又经常处于下风。你提到，初见前夫，觉得他诚实守信，简单率真，踏实可靠，工作上进，以为遇到良人，很快就结婚了。但婚后就暴躁易怒，情绪不稳，霸道强势，唯他独尊，固执己见，控制欲强。而且你多次提到，他非常固执强势，根本不会听取你的意见，经常都是你妥协。这说明，在你和他的关系中，你是处于弱势地位的，你是没有话语权的。可以想见，你内心会有多么愤怒，委屈，觉得自己无能，觉得他过于强势。 第四，他的家庭关系复杂，你好像只是作为一个育儿工具的存在，生完孩子就被他踢出局了。说的比较扎心，但是事实可能就是如此。其实他和他妈妈才是最亲密的关系，无人可以撼动，公公在家好像是一个保姆的角色，而你更是被边缘化了。你提到，公公做饭洗衣带孩子，做牛做马伺候一家子，却每天被他老婆和儿子训。婆婆说你坏话，挑拨夫妻关系，加上前夫本就强势，你受尽委屈，就离婚了。现在是你前公公，前婆婆，你前夫和儿子长期在一起住，而你每周只有半天的探视儿子的时间，这个关系就感觉很畸形了。他的家庭系统里没有你的位置，他和他的父母牢牢地绑在一起。 第五，你好像把自己现在的一切不幸都怪在了婚姻这件事情上，于是更加的自怜自艾。"嫁错人，不但毁了我的后半生，还毁了孩子的人生"，"结婚前漂亮自信乐观开朗，结婚后，便陷入万劫不复"。 那要怎么办呢？我觉得现在最重要的是，首先，你先照顾好自己的身体，照顾好自己的情绪，不要陷入自我攻击，自我怪罪之中。要好好地理解自己，支持自己，宽容自己。 你只有先把自己照顾好了，才能有多余的力量去照顾孩子，不然就是面对困境更加觉得无能为力，整个陷入恶性循环。 可以通过梳理情绪的五个方法(说出来，唱出来，写出来，动出来，画出来)去处理情绪，让自己的情绪流动起来，让自己的情绪有一个出口可以释放。 其次，通过学习，不断地提高自己的认知，增强自己的力量。从习得性无助的观念变成习得性有助的观念。比如从"婚姻害了我一生，婚姻让我陷入万劫不复"到"困境是暂时的，会过去的，困境是有限的，困境是外在的"。 改变自己的旧有思想观念，具有发展性的，成长性的思维，婚姻不是结婚了就要过一辈子，要拥有及时止损的能力，也要有重新开局的勇气。 最后，寻找合适的方式，或者自助，或者找一个专业的心理咨询师，帮助你一起探索内心的动力，情感的模式，慢慢地哀悼过往婚姻的丧失，慢慢地从那段婚姻中走出来。只有放下过去，才能迎接新的人生。 祝福你!

陶陶老师