废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，了解到你目前的困境有两个，一个是职业方面的，一个是朋友相处方面的。

首先我们要做的就是“区分问题”，之后逐一解决

虽然我们和朋友的“争吵”的冒头是工作，当其实不是。我们通过自我回忆梳理，发现问题的点在于“不在同一频道”

所以，对于朋友的直接的相处问题，我们需要的就是梳理“择友”

从学生时期成为朋友一直持续了十几年是不容易的，也是珍贵的友谊。所以我们需要区分，这个朋友是做什么的，比如她是陪伴型朋友，在我们心情不好的时候，可以陪我们聊天，喝酒，吐槽，抒发情绪的。再比如她是兴趣型朋友，和我们有共同的兴趣爱好，例如都喜欢看电影，于是可以和这个朋友一起看电影，聊电影。再比如她是亦师亦友，在生活中甚至人生进程中可以给我们可行性建议供我们采纳。

最好的朋友自然是以上的集合，甚至“功能性”更多。但我们也要意识到，或许每个朋友只有其一的功能。需要交不同的朋友才能得到我们所需要的“情绪价值”

例如你的这位朋友可能并不适合归类为“亦师亦友”的类型，她只能是陪伴型，就像校园生活那样，一起吃饭，一起上课，一起玩耍，聊八卦，并不能一起聊工作

举一个我的例子。

我的闺蜜团也是从校园走到如今的，也是维系了十几年的。但是我们也并不是所有的东西都分享，或者说如果是“匹配不上的部分”就只是互相倾听和情绪价值的提供，并不会给对方建议。

例如，我和闺蜜们毕业后都是从事的不同的工作，行业岗位都不同，所以我们仅仅是互相吐槽工作中的不愉快而已，对于职业发展问题仅仅只是“知道”，比如谁最近升职了，或者涨工资了，最多就是一些的升职计划或者离职计划之类的，因为我们不是同领域，同岗位的人，所以“职业规划和职业建议”我们是做不到的，容易出现“闹笑话”，并不符合真实的职场问题。能够聊到的部分可能仅仅就是奇葩老板或者同事之类的“八卦事件”而给予的情绪价值也仅仅是“理解和站在朋友的一边”

比如你遇到的问题，朋友给予的帮助就是情绪反馈。和你一起吐槽就业压力，说一些单位的规章制度的不合理，裁员的无奈，骂一骂老板“不人道”的决策等问题。内容上不一定是真实的，毕竟你的同事和老板是什么样的朋友是不清楚的，但是这过程你应该会感到“痛快”一些吧。

如果在这一基础上，朋友和你一个行业的，或者同岗位，再或者自己经历过“裁员危机”有经验，那么再一起严肃的探讨一丢丢关于裁员的应对和对策也是可行的。但它仅仅是“我的经验是.....或如果是我的话可能会这样......”之后要不要采纳，觉得这个方法适不适合你的情况，还是需要你自己结合考虑的

这里的问题关键在于，“建议”不是“指令”。要求你一定要按照我的意思去办，如果不符合我的心意，就会让我不开心，同时还会让你知道我不开心是你导致的，让你也不开心。

以此，对于与朋友的相处模式，我们需要进行一个梳理。

一，她和自己是什么类型的朋友

二，我与她之间的“能聊到一起的话题”有哪些。也就是契合点

三，我和她之间，有哪些内容是不能一起分享和诉说的，点就在于聊到了会闹的大家不愉快。我们可以选择避免这样的话题的

四，基础的三观是否匹配。这个匹配到也不用完全一致，而是是否可以互相的接纳对方的即可。这里包括了性格，爱好，习惯，家境，工作等问题。例如即便一个是外向的，一个是内向的，但两个人的“择友观”都是认可“互补”模式的，那么一样可以成为朋友

五，就是对方的择友观。这里我们这里的出发点，做到尊重对方。不能说“我想和你做朋友，不管你愿不愿意”所以也需要了解对方的想法感受。这里的方式就是“沟通和磨合”。需要表达自己，也需要倾听对方

例如，你在文字中的表达内容，是否有让你的朋友了解到了。有可能朋友是个“粗心大条的人”如果你不明说，她会以外“你是喜欢她这样性格和表达方式的类型朋友”所以才不加节制的突破了你的边界

六，就是互相的表明边界感。如果感到不适就表达出来，这就是表明边界。当然对方提出的时候，我们也要接受。表明感受也不是指责和争吵，自然是需要用和缓的方式，在合适的时机说的，需要自己把握分寸

总而言之，我们的友谊持续这样久需要珍惜。努力的去适应我们的不同阶段的相处模式很重要。毕竟我们自己也在不断的成长，从学生思维转变为工作思维，未来还有“已婚思维”“为母思维”一定是和以前不同的，交流方法和关注点也会不同

如果，通过磨合达不到一致，我们的友情走到了“终点”或者没有以前那么的要好了，也要学会放平心态。“和平分手”或者“顺其自然的交际变淡”。毕竟我们不是出现了“缝隙”导致的“非绝交不可”，仅仅是大家都长大了，目标不同，想法不同而已。

另一个就是工作问题了

我们首先是“保住工作”。毕竟我们的车贷，房租，日常开销需要维持，如果“空窗期太久”或者“下一个工作的工资低太多”对我们来说都是一大压力，维持原来的工作是最好的结果

我们可以多关注单位里的一些消息，特别是“裁员标准”，如果是公开的，我们努力表现自己，保住就好。如果是“随机”的，那么这确实是“运气”问题了，我们没有办法，只能是做好自己的分内工作。

总体而言，就是好好工作是第一步

其次就是“骑驴找马”，这个步骤呢最好是偷偷的，不要让任何人知道。这个方式甚至可以是“终身”，目的是关注“自己所在岗位的社会招聘情况”，了解大概的聘用要求，薪资等问题。这样可以即使了解，自己在技能上是否有需要及时提升和补充的，一来可以保住自己的工作，二来即便保不住，也有找下一个工作的“基础基本”（即有能力或相关证书，也有工作经验）。这也是骑驴找马的第二个目的，如果确实有了好的“下家”，本单位裁员没有裁到自己是最好，如果有的话，我们也能有个“备选”

最后，就是提前做好经济整理。了解自己手头还有多少存款，大致每个月会有多少基础开销，推算一下可以坚持多久。在裁员问题或找到新工作之前，需要“开源节流”一下。朋友的其中一个建议也是可取的“有陪诊的，让我试试这种，起码能挣钱”当然这个建议我们可以扩充一下，不是仅仅是“做陪诊员”，而是找到一个可以“过度”的工作，能够赚到钱，不会影响日常开支的“兼职或短期工作”目的可以是“承上启下”不是“转职”的结果。至于选择哪个类型的工作，自然是结果自己的感受和能力情况来选择就好

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 面对可能被裁员，你内心是有压力、感到焦虑的，想找个人聊聊，但朋友对你的理解及建议却没有给你带来轻松与宽慰，反倒给你更加添堵，让你感觉她的建议并非是真心想让你好。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.被人倾听是为了满足我们被理解、被看见的需求满足 正如你当下所面临的处境，自身就是HR职业，公司裁员很有可能会波及到你。内心的惶恐及对未来的担心和焦虑，你想找人倾诉，缓解压力、释放紧张，可朋友似乎并没有真正的共情到你。 每个人都渴望被倾听，都需要自我表达，这是我们自身与外界的通道。我们内心最深处总会有一种渴望：渴望别人能够理解我们的痛苦，发觉我们的焦虑，理解我们的悲伤。  当我们的情绪得不到倾听的时候，我们可能变得极度抑郁，狂躁而愤怒。 而一旦得到倾听，我们的内心立马可以得到救赎。 你一路走来，完全是靠着自己的勤奋与努力才一步步达成了现在的生活水平：有车、租相对好一些的房、虽学历不高但也拥有一份体面的工作。 面临可能被裁员，你向朋友倾诉自己的心情故事，渴望对方能够理解你的“不容易”、肯定你“努力”的部分、看见你一路走来的坚持。你想要的是情感层面的需求，而非现实层面的建议。 所以，对方对你表现的“好”让你感受不到，还徒增了你的烦恼：她的建议反倒让你感觉，她并非真的想让你好，至少不要比她好。 🌹2.把对方当作一面镜子，“照见”我们自己 你说对方家庭条件比你差，但有父母疼爱、有男友呵护，她已是有车有房一族。 透过这些文字的表述，能否发觉你在与对方做“比较”：你看到的是对方“有”的，自己却是“没有”的。 就像“半杯水”，有人看到的是“还有”半杯水，有人看到的“只有”半杯水，背后的模式则是：【乐观的】与【悲观的】。当我们聚焦在自己“没有的”地方，会有牢骚、抱怨，当我们聚焦在“已有的”地方，会有感恩和珍惜。 而且你与对方的比较更多是在物质层面，一定程度也反映出你的自卑：一个人的自信是对他自己这个人充满信心，若自信是建立在物质的、外在的、他人给予的肯定上的，一旦这些支撑被抽走，还会陷入失望、甚至绝望的境地。 另外，你感觉不到对方对你有理解、有共情，而是毫无意义的建议。可反观一下自己是否与对方沟通过程中先表达了你的真诚与信任。如果没有信任，你又怎会一次次找她倾诉，如果有信任，你又怎会感受不到她对你的理解？ 我们无法让对方“猜”自己，她也有她的模式：比如善于给他人建议，可能也有她的自卑与虚荣。 与人比较，只因背后有一个“我不够好”的局限性信念。照见自己的模式，主动承担起属于自己的那份责任，才能拿回自己人生的主动权。无论何时，你都是有选择的。 至于“裁员”，“祸兮福之所倚”，凡事发生必对我有帮助，之前的“下岗”潮也成就了不少人，你年轻、有学习力、能吃苦、有韧劲，看见你自身的优势，大胆自信的面对未来可能发生的事情，做出充分准备（不仅是面对裁员，还有面对新挑战所要具有的心态和未雨绸缪的智慧）。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好！

在面对别人的评价时，你不舒服的感觉完全是正常的。这和自己内心是否有力量和自信心无关。因为别人的评价实际上是在侵犯我们的边界，而我们本能就是会有生气的情绪产生。这种情绪本能其实就是我们内心的力量，它帮助我们防止别人侵犯自己的边界。千万别先否定自己的感受。

很多人他们借着为你好，或者假装无心的试探别人，侵犯别人的边界。这种做法很隐蔽，我们很难觉察到。接下来说说，我们怎么应对这种情况吧，其实你对你的朋友已经进行了反驳，这是很好的。那么为什么，自己进行了反驳却还是感到不舒服，那是因为你的反驳，并没有起到阻止别人侵犯自己边界的作用。

这个时候，我们要做的并不是针对对方的观点，或者对方的评价进行辩解反驳。如果你这样做了，你会发现自己越说越生气，有理也说不清。最好的办法是把讨论的中心转移到对方身上。这里提供两种非常好的办法：戳穿+假设性攻击。

先讲讲戳穿，当对方有侵犯你边界的行为的时候，立即戳穿对方的真实目的。举个列子：当你的朋友总是重复问你自己的隐私问题的时候，你可以直接戳穿她说"你这么喜欢打探别人的隐私，是不是自己没有安全感啊，想通过这些来找安全感！"

什么是假设性攻击，就是我并没有直接攻击你，而是间接性的攻击，举个例子：当你的朋友在评价你的发型不好看时，你可以这样说"你还说我发型不好看，我都不说你穿衣服那么土呢！"。

很多人为什么这么喜欢去评价别人，侵犯别人的边界。这可能是他们自己的问题。可能是原生家庭，他的父母就是这样的相处模式。也有可能是他们的心智水平不高。或者有些人过于自恋，认为自己无所不能。

总之，这不是你的问题，我们需要的是即时的觉察到别人对自己的边界的侵犯，然后对这种行为进行制止。

samposn

　　物理学科以其抽象性和复杂性著称，学习过程犹如攀爬陡峭山峰，困难重重。对于曾遭受欺凌和 pua的部分学生而言，在学习物理的过程中，遇到的困难可能会成为引发心理压力的导火索，不过这也因个体差异而有所不同。 　　当你在物理难题面前陷入困境，比如在推导复杂公式、理解抽象概念受阻时，你的内心可能会涌起对自身能力的怀疑。这种怀疑与你在过去被欺凌、pua经历中所遭受的能力否定极为相似，从而激活了你大脑中的记忆网络，触发过去痛苦回忆的提取机制，使那些被压抑的回忆瞬间涌上心头，因为在心理学层面，此类相似的认知体验会触动与过往创伤相关的记忆神经联结。 　　而物理学习的场景，也常常成为回忆的触发器。曾经在物理课堂上，或许有过被老师当众批评的经历，那严厉的话语如同尖刺，深深地扎在心里。又或者在物理学习小组中，被同学嘲笑的画面至今历历在目。这些过往的经历，在心中留下了难以磨灭的印记。当再次踏入熟悉的物理课堂，或者加入新的物理学习小组时，那些痛苦的回忆便会如潮水般汹涌而来。 　　这种印记，对你的影响是多方面的。它不仅会让学习情绪变得低落，还会改变学习态度和方法。曾经受过伤害的学生，可能会变得胆小怯懦，不敢在课堂上提问，不敢表达自己的观点。你或许会选择逃避物理学习，或者采取一些不恰当的学习方法，试图在这片充满痛苦回忆的领域中找到一丝安全感。但是这样的做法往往只会让情况变得更糟。 　　但你不能任由这些回忆主宰你的学习生活。你需要勇敢地面对过去的创伤，寻找方法来调整自己的心理状态。 　　希望你能明白，过去的痛苦经历并非是不可逾越的障碍，反而可以成为你成长的动力。当你经历被欺凌和 pua等痛苦事件后，你可以学会从这些经历中汲取力量。比如，你可以尝试把这些经历看作是对自己韧性的考验，通过努力克服在物理学习中遇到的困难，来证明自己有能力战胜过去的阴影。 　　培养坚韧的心理品质对于长期的物理学习和个人发展至关重要。首先，你可以通过设定明确的目标来培养坚韧的品质。将物理学习的大目标分解为一个个小目标，每次完成一个小目标都给自己一些奖励，这样可以不断激励自己前进。其次，面对困难和挫折时，你要学会坚持不放弃。可以把困难看作是成长的机会，积极寻找解决问题的方法。比如，当遇到一道难题时，不要轻易放弃，而是尝试多种方法去解决它。最后，你还可以通过积极的自我暗示来增强自己的心理韧性。告诉自己“我可以做到”“我有能力克服困难”，这样的自我暗示可以在我们遇到挑战时给予你力量。 　　此外，你还可以运用认知行为疗法来调整心理状态。当出现自我怀疑或回忆过去痛苦经历时，要识别并挑战负面思维，明确这只是过去之事，如今自己具备应对学习挑战的能力；同时逐步增加在物理学习场景中的暴露频次，从低强度的接触开始，逐步适应以缓解恐惧与焦虑；并且积极开展自我肯定与奖励，增强自信心和学习动力。 　　基于心理动力学原理，由于过去创伤经历可能潜藏于潜意识，而物理学习场景易触发其浮现，所以你也可通过以下方式进行调整： 　　首先，借助心理疏导方法，例如自我反思、写日记等，使潜意识内容意识化，以便更好地理解与处理过往创伤，从而为物理学习营造健康心理环境。 　　其次，在这个过程中，需注重心理调适与学习策略相结合。比如在制定合理学习计划时，可将复杂物理知识细化为小目标逐步攻克，同时运用自我肯定与奖励机制，强化每一个小目标达成后的积极感受。又或者在运用概念图、实验模拟等学习方法加深知识理解掌握过程中，一旦因学习场景触发负面回忆或产生自我怀疑，要立即运用认知行为疗法的思维调整技巧及时化解。并且在与老师、同学交流互动、参与学习小组共同解决难题时，借助良好的人际互动进一步巩固积极的自我认知，提升心理调适效果。 　　总之，虽然过去的被欺凌、pua经历可能会对物理学习产生负面影响，但我们可以通过运用心理学的方法和策略，调整自己的心理状态，克服困难，重新建立积极的学习态度和方法。

鲸鱼lulu

题主你好，我是答主思萌儿。泰戈尔诗集里有这样一句话：鸟儿把鱼儿举到空中的行为视为一种善举。意思就是鸟儿在天空飞的自由自在很快乐，它觉得水里的鱼儿也会喜欢天空的生活，于是就把鱼儿举到天空中，让它感受下飞翔的快乐，但它不知道的是，鱼儿不但没感觉到快乐，反而快要窒息了。 如果你是一只鱼儿，那么你的朋友就像一只鸟儿，她并不知道你想过什么样的生活，你或许也不知道她想过什么样的生活。你遇到困难向她倾诉时，她会告诉你她自己遇到类似困难时的应对方法，而没有考虑到是你遇到了问题。 就像你让她帮你挑衣服时，她挑的是她穿着合适的衣服，可这件衣服是要你穿的。那么她显然没有将心比心，换位思考的能力，和她聊你的困难时，她很难给出适合你的建议，所以你就感到不舒服，就像穿了一件不合身的衣服一样。 如果你饿了，肯定会想着去饭店吃饭，你不会想着去理发店，因为饭店有人给自己做饭，而理发店没有。意思就是如果你想解决你的问题，那首先要找到能解决你问题的人，而你找你朋友诉说你的困难，但她没有解决你的困难的能力，就像你找一个理发师问她：为什么自己点的菜还没端上来？理发师很懵，说：自己只会理发。 或许你可以找这个朋友，一起逛街，旅游，看电影等，这些她能够为你做的事情，但超出她能力的事情，她可能帮不了你。而你可能还没有觉察，就像你像她倾诉自己的困难，你以为她能够倾听你或者帮助你。 你说朋友总爱给建议，可建议给再多帮不了你也没什么用。就像你现在很渴，朋友给了你一堆面包，有用吗？ 退一步看看，别人给的建议你一定要接受吗？如果就当一阵风一样飘走就没什么问题了吧。而你似乎觉得她给的建议一定要接受，接受了但感觉不合适就觉得是人的问题。就像她做了一道菜，你吃了感觉很难吃，可她说，这道菜是为她自己做的。也就是说你要知道，很多人的建议都是给他们自己的建议。自己如果觉着合适了就用，不合适了也正常，本来就不是给自己的。因为很多人没有将心比心，换位思考的能力。

🌟思萌儿🌟

看了你的描述常常处于两极分化的状态，让你非常的矛盾。两极分化的对立让你内心不断拉扯，让你不知所措。你描述的两种状态一方面是极度理智的自我保护，另一方面是过与讨好亲近他人的依赖，这两者表现非常明显的分裂成两个你。你想要把这两种状态都弱化，能够合二为一成一个合理的状态。 你的感受是真实，是你面对外界因素以及自我价值反应出的一种防御机制。你在各种情绪之间摇摆，想要找到一种既能满足内心需求，又不失去自我价值的平衡。这是很正常的一种现象，很多人都有过这样的经历，对你来说很有挑战性，因此容易陷入孤独和疏远，你对自己和他人都有很高的标准，因此也会让你心中充满矛盾。 可以看出你是非常需要外界认可的安全感，通过外部竞争取得成就来获得自我认同。所以争强好胜和需要被看见的强大，是因为自我认同和安全感紧密相连。你内心深处可能有一种恐惧，而这种恐惧时常围绕着你，你恐惧自己不被认可，被控制、被看轻。想要走出这个困境，还是需要从内心认可自己开始，只有内核强大了你才能充满力量，依赖外部的评价会让你患得患失。 你可以试多包容自己，允许自己不那么完美，适当的放松自己。因为你的执着让你全身心投入挑战和竞争时，就弱化了自己的情感需求，因此才会失去许多温馨温暖的时刻。当你可以接纳脆弱、不完美的部分，就不会每时每刻都在“战斗”的路上，而是可以让自己停下来欣赏自己，享受自己的每个阶段。 你内心渴望合群，但又害怕合群会束缚自己，反复矛盾的心态会让你在人际关系中产生不安情绪，内心充满复杂与挣扎。尤其是在亲近别人时，你会下意识地抗拒退缩，因为你害怕被对方控制或相处模式不平等的关系。你自己也很依赖亲近的人，但同时又产生了排斥。这种矛盾状态的关键在于关系中的界限和依赖。人际关系并不一定是强者与弱者之间的较量，也不是谁在控制谁。你可以试着建立一种更为平衡的关系模式，既能保持独立性，也能体验到亲近和温暖。允许自己分享脆弱的一面，感受人际关系中的理解与鼓励，让自己感受温情的体验。 你本身比较敏感脆弱，同时又让自己强大，冷漠帮助你与外界保持距离避免情感过度投入，但也因此带来了孤独感。在面对他人时试着不强求自己总是处于上位或者完美的状态。也不要担心展现出自己的弱势内心没有安全感，有时反而能帮助你在与他人的互动中更加真实和亲密，毕竟全面的了解你，才有助于情感升华。 我非常能理解你喜欢前进和突破的感觉，对你来说，这是一种非常享受的自我认同安全感和成就感。说明你的内在动力很充盈，因此挑战自己，挑战他人，你可以试着将突破的概念转化为自我成长和学习，而不是打败对手。这样在享受突破的过程中，也能体会到在与他人的互动中找到支持和温暖。想要调整这种既要又要的矛盾状态，首先要清楚自己的内心需求，接受自己各种身份和各种感受。可以通过练习情绪调节，放松对外部评价的过度依赖，有助于找到平衡点。 日常生活中，学会让自己放松，不要紧绷着一种状态，包容自己不在状态的状态，接纳自己脆弱，停滞，不完美的一面，不再以外界的评价做标准，平衡的关键就在于你允许自己每个状态，以上希望可以帮到你！

鑫♡洁

你好！陌生人 我看到了你的文字表述 你面对朋 友的建议 不舒服 觉察自己不舒服的原因 对自我进行安慰和理解 对方的建议也许就是不符合自己的心理期待 所以你会不舒服 与对方谈话中降低期待感 也会让自己的不舒服感降低 在于对方谈话中 对方的经历与阅历和家庭环境都与你不同 他的见解和意见自然就会与你不同 他与你的交谈内容也只是站在他的角度去阐述 当他说的话没有满足你的期待 你会心理不高兴 这也是人之常情 也许你的潜意识里认为对方的建议具有自私心 并不是真为你好 你心里不舒服 你心里也许会想“这建议不是我需要的 你不是我的朋友吗？为什么没给我需要的建议”这也许是引起你不舒服的原因 你对对方学会降低期待 不要把他当成你的人生导师 也不要过于信赖对方 对于他的建议要有独立 的思考能力 也许你认为对方与你有十几年的交情 你试对方如知己 但是在对方的心理 也许他不会与你相同的看法 所以在人际关系沟通方面 选择正确的沟通方式 清晰地向对方表达你不舒服的原因、你的感受 让对方理解你 向你提出合理的建议 前提是对方也尊重你 如果对方不尊重你 你可以选择忽视 与对方保持适当距离 遇到类似的人际关系 适度的自我披露 适度地分享自己的秘密给对方 避免过度暴露隐私引起他人对你的言语伤害 必要时寻求外界的支持 向自己信任的心理咨询师倾诉 你的烦恼 如果实在感觉不舒服 也可以选择写作与阅读的方式表达不满 写作也是抒发自己不满的情绪一种方式 阅读心理学类书籍比如《被讨厌的勇气》也可以让自己的心态发生改变 总之，让你心理不舒服的人 可以选择的方式是 我对以上的文字表述进行总结 【 放低自己对对方的高的期待 】 每个人对一件事的看法不一样 他和你的成长环境阅历都不同 所以你们两个的内心想法有很大差异 他无法对你的状况感同身受 你要有心理落差的准备 【学会表达你不舒服的感受】 你可以清晰明确提出朋友说得那句话让你感觉不舒服 希望对方尊重你的感受 对方让你不舒服时候需要保持距离 保护自己不被对方伤害 【适当的披露自己 】 不要过于信赖对方 保护自己的隐私不会在背后暴露 【阅读与写作】 写作能够抒发自己对朋友的不满情绪 阅读心理学书籍能够改变自己的心态 让自己心情平和 【寻求外界的支持】 寻找专业的咨询师合理地表达自己的诉求 专业的心理咨询师能够帮助你理解你心里的疑惑和不满 【学习与自己沟通与交流】 别过于把注意力放在朋友的话语上，而应该回归本体，多尝试与自己建立交流方式 与内心的自己对话 安慰自己 让自己变得的开心快乐 我是赛西维娅 祝你好运！

赛西维娅

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪：情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。 情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，想死又不敢死，心里没有留恋。 我们可以问问自己，如果此刻苦涩的情绪会说话，它会向自己如何表达？ 当我们知道现状不是自己满意的，却不知道什么是想要的？或者知道什么是想要的，又不知道该不该跟随自己的内心去做？又或者明确应该去尝试，去又不知道从哪里开始？至少有个声音在告诉自己，我想改变！ 当我们面对残酷的现实，回首人生的苦难经历时，往往会陷入纠结的选择，我该不该再继续？可是我们只能知道过去，无法预知未来，除非到事情发生的那一刻，你永远不知道选择的结果是什么。世界上本来就没有选择对错和好坏，只是不同的人生道路。至少有个声音在告诉自己，一切的经历都是有意义的！ 首先我们可以留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。 其次我们要承认现实，接受失败的可能。失败总是令人不快，有些失败的结果是不可改变的，但这一次的并不能代表下一次，或者说再下一次，成功的人都是经过无数次的失败才找到正确的路径。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友探讨，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，做当下该做的事情，我们允许自己有满满的憧憬，也允许自己有放松的身心，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书《当下的力量》

余

你好！我是心理咨询师康兴，很不幸你遭遇这样的状况，让你的心理遭遇严重的困境和挑战，这些困境和挑战通常都很难独自有效应对。值得庆幸的是现在的人文社会环境相较过去对经历被性侵或猥亵的女性好了很多，这些积极改变一体现在越来越多的人意识到在这样的遭遇中去苛责女性是一种伤害行为，真正需要被追究责任的是那个加害者，另一部分相较于过去积极的改变源于对性创伤、心理创伤的干预理论和实践在国内蓬勃发展，越来越多的人投身于这些专业的领域。因对你的了解不足，以下的信息仅供参考： 1、你害怕面对男性，总觉得环境不安全，即使对面是你妹夫且人很好，你依然害怕且回来后头痛、浑身刺痛且心情烦躁容易发火，这些都属于创伤反应，性侵、猥亵等创伤会带来安全感的困难、会变得容易失去安全感，对环境中的威胁保持警觉并存在过度反应，这些都是自发的且理性很难控制，当事人会回避感觉有威胁的处境，且对威胁的体验和认知是非理性的（比如你体验到的威胁是男性这个群体，而不是其中的极少数人），造成需要回避的过多而带来功能受损和痛苦； 2、小时候的创伤，可能在长大后一些类似的经历、处境中激活，比如你最近被人性骚扰，可能激活你相关的创伤记忆、创伤体验而过度反应，对此你有很好的觉察，但你的自我认知会有些问题，比如你会“觉得自己很贱”，这个认知是典型的性创伤带来的自我认知，且性创伤所带来的负性认知不止于此，还包括更核心的自我概念以及对他人对世界的看法，用通俗的话说，性创伤会严重的改变一个人的看法和三观，会把这些变得功能不良且增加你的痛苦和适应困难，这些通常都需要专业的协助和干预； 3、很多心理创伤都不是单一事件所致，这也是创伤疗愈复杂困难的地方，你描述“爸爸小时候对家人用暴力”，这可能给你带来依恋的创伤和性创伤一起负面影响你，这可能显著的改变你的情绪和行为反应模式，破坏你的人际关系能力，破坏你建立和维系依恋关系的能力，这些都会增加你心理和现实的困难； 4、在自己有条件的情况下选择寻求专业、值得信赖的咨询师进行有效心理干预，如果经济条件不好建议去读一些能帮助你自我疗愈的书籍，学一些心理自助的课程，掌握改善自己心理状态和功能的方法。 5、你有意愿的话可以去学习一些放松技巧，缓解自己的紧张反应，你也可以通过呆在安全的男性旁边（比如在妹夫旁边）缓解自己的紧张反应（原理：暴露于认知上危险实际安全的情境，焦虑恐惧紧张会自发的缓解），这属于暴露疗法，但暴露疗法在心理创伤的疗愈中要慎用，你独自操作可能会有问题（你的反应也在提示你的耐受超阈限了），最好在专业指导下进行。 以上，祝福你！

康兴

看到你的问题，好像困惑挺多的，主要是关于自我成长和亲密关系方面的。你提了四个问题，第一个是怎么样是对自己好？第二个是在亲密关系中怎么样才算是不失去自我？第三个是关于自我成长，怎么过好一个人的生活，怎么能够自洽，怎么能够不感受到孤独？第四个是关于情绪，不知道怎么控制住自己的情绪，怎么应对别人无休止的指责。 我觉得，你好像希望别人能给予你一些指导，希望别人能提供你一些标准，告诉你一些方法，让你可以对照这些标准，或者执行这些方法，让你可以更好地爱自己，在亲密关系中处理好自我与他人的边界，自我能自洽，不感到孤独，能控制住自己的情绪，应对别人的指责等等。 但是，我觉得没有人可以给你提供一个放之四海而皆准的答案或者方法，因为每个人都有自己的理解，都有自己的角度，适合别人的，不一定适合你。 我觉得，首先需要对自己有一个比较清晰的认知与了解。比如，你的兴趣爱好是哪些？你做什么事情会感觉更舒适，更愉悦，更有心流反应？你在亲密关系中的模式是怎样的？你希望对方能满足你的什么需求？你在独处时会做些什么？感受如何？你平时都是如何控制自己的情绪的？如何应对别人的指责的……等等。 对自己了解地足够清晰，你才能有的放矢，知道自己该怎么做，该怎么应对别人。 比如你的第一个问题，你就要去想，什么样的方式能让自己感到更舒适，什么样的方式能让你感觉更轻松，你就选择去做，那就是爱自己了，那就是对自己好了。遵从自己内心的节奏，尊重自己的感受。就像是有的人喜欢旅游，有的人喜欢运动，有的人喜欢读书，有的人喜欢聚会……选择自己喜欢的方式就好。 但是如果你本身不喜欢旅游，觉得旅游太劳神劳力，费钱费事，却非要逼迫自己去旅游，那就是在给自己找别扭了，那就是在和自己对着干了。 再说到第二个问题，我觉得也是要看你自己的亲密关系模式，看你自己在关系中的感受或者是需求。如果你就是想获得关系，获得别人的爱，获得别人的经济价值，那么承担一点，让渡一点，也没有关系。因为你清楚地知道自己想要的是什么，那就需要承担责任，承担后果。所谓食得咸鱼抵得渴，你不能只想得到别人的好处，而自己不想付出。就像是你为伴侣做一些他喜欢而你不喜欢的事情时，如果你觉得这样做，可以增进你们之间的亲密关系，而且你自己没有感到委屈，没有感到卑微，没有感到讨好，没有触及你的底线或雷区，那你就去做。如果你感觉到别人一直都在入侵你的边界，让你感到不舒适，让你感到委屈，愤怒，觉得他一直都在试图双标，试图让你去迎合他的需求，而不去配合你，那你就需要考虑换人，或者是坚定地表明自己的边界，表明自己的立场。就像是心理学家提到的"不带深情地诱惑，不含敌意地拒绝"。 至于婚恋观，我觉得也是要看你自己的具体情况，看你自己的需求。网上有个段子是说，底层男人为了续香火，中层男人为了找帮手，上层男人为了找强队友，渣男就是要你扶贫。我觉得这说明，男人都是很现实的，他们非常清晰地知道自己的需求，女人也可以学习这样的思维方式。 第三个问题，我觉得就是看你自己，找到一个让自己能静下心来独处的方式，如何去享受孤独，而不是对抗孤独。我觉得，人生来孤独，就算是进入到一段长期稳定的关系里，人也是会感到孤独的，并不是说进入关系了，人就不孤独了。有个心理学家就说过，我们要拥有窝在爱人怀里孤独的能力，也有能享受二人亲密的能力。 第四个问题，我觉得就需要你拥有梳理个人情绪的能力。比如当你和别人的相处中，产生了情绪时，你需要停下来，让自己冷静。 我们说，化解负面情绪的方法，可以有三个步骤，第一是给自己的情绪命名，比如担忧、害怕、悲伤、烦躁.....;第二是找到情绪的来源，比如跟亲人吵架、被他们指责;第三是选择一种方式去释放情绪，比如，说出来，可以对自己说"我一直都陪着你，你可以把你的感受都说出来"，也可以找别人倾诉;写出来，用自由写作的方式写下所有的情绪;唱出来，用唱歌的方式去释放情绪;动出来，用运动的方式;画出来，用绘画的方式。 当你多次地，有意识地这样练习之后，你就发现你能很好地觉察到自己的情绪，能很好地疏导自己的情绪，能很好地控制住自己的情绪。 另外，我觉得你也需要增强个人的力量，分清与家人之间的边界，拒绝他们对你的情绪污染。分期自己的事情，别人的事情，与父母分离，自我成长，可能也是需要有一个过程的，就慢慢地成长，慢慢地来吧！ 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师