废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 在学习时会想到自己被欺凌和pua的经历，让你感到很困扰，对于正在高三的你来说，一定会影响你的正常学习和生活，经常会被这些思绪所困扰，感觉到你的焦虑和不安，似乎你目前的现实生活里也遇到了一些情况，那么接下来，我与你一起来看看这些经历的背后有哪些心理学视角的动力 🌹曾经的欺凌创伤经历 你说到学习时会让你想死过去被欺凌的经历，虽然你的文字很少，并没有过多描述，但我相信那段经历对于来说，一定非常痛苦，似乎也是发生在上学时期，我能感觉到你的无助，或许曾经你经历了很长时间的黑暗生活，没有人保护你，而在一群欺凌的场景里，你可能会很难真正忘记，因为这是你的创伤经历，而现在的你正是高三，我想这个阶段，你也承受着很大的学习压力和精神上的紧张情绪，人在压力和紧张的时候，会不自主的唤起过去的很多创伤体验，因为这时候的你内心也同样是脆弱的，那些被欺凌的经历，是你曾经没有被处理过得创伤，它没有被修复，所以在高三一个特殊时期会被特殊情境所唤起。 🌹被pua的经历 你今年高三，是一个才十几岁的孩子，但在你十几年的生活里，似乎你经历了很多痛苦，你的生活很不易，或许在那些被pua的时期里，你体验到的是非常负性的评价和审判，这些评价你的人一部分可能是你曾经的同学老师，另一部分或许还有你的家人等等，他们带给你的自我感受是负性的，你不够好的，所以这也是你的创伤经历，没有被修复，它们一直都在，所以会影响你现在的生活。 🌹否定自我和负面评价的声音 在你学习其他科目的时候也会想到，但是你在学习物理的时候最严重，我想这里面与你学习物理的感受是有关系的。也许物理对你来说是最困难的一个科目，或者是你最需要去提高的科目，最特别的科目，又或者它是你最好的科目，你之所以在学习物理时最严重，是因为在经历了欺凌和pua经历后，你对自己产生了很多否定和质疑，你缺乏自信，很害怕与人相处，对自己有很多不自信和不被认可的负面评价，而你现在正处高三学业压力最大的阶段，或许在学习物理时你遇到了困难，这让你对自己有很多否定和质疑的声音，你想到那些曾经被他人善待的经历，那个“糟糕”的“不被人喜欢”的自己的声音在此刻影响着你，你不知道自己是否能学好物理，你对自己也有很多不认可的声音，所以这就是在你学习时尤为明显的一个原因 🌹关注心理情绪的变化 我相信作为一个高三的学生，不论是学习还是生活，都会面临很大压力，有同学老师的督促和监督，有父母长辈的期待，可能还会有很多要求和指责，在这个紧张和压抑的节奏里，可能你的心里也正在承受很多你无法负荷的东西，现在的你内心是跟脆弱的，面对多方的压力，会无意识的唤起曾经的创伤体验，而你现在体验的或许就是那些不被理解，不被关爱，不被呵护和支持的感觉，你很孤单，很无力，你现在或许正在面对很多困难，而那种不被保护和被爱的体验，所以你出现了学习时想起过往创伤体验的情况，这实际上是你内心有很多情绪发生着变化。 🌹最后，我想告诉你的是，对一个十几岁的孩子来说，你已经经历很多痛苦，那些经历让你对自我否定和打压更为熟悉，那种对自己的否定和质疑的打压声在影响着你，而现在你或许也在怀疑自己，怀疑自己是否真的能顺利度过高三，顺利高考，顺利满足父母期待等等，你对现在的自己不确定，甚至你会否定自我，但是这不是你的错，长期的打压和否定让你对自己没有信心，你或许需要帮助，需要得到支持，需要被修复创伤，你需要被看见

右手旅人

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主对人际关系上的困惑。能看到题主的年龄在面对亲密关系上的问题，会有很多自己需要面对的，不仅是因为生理期的原因。比如自己和父母的关系，自己和他人的人际关系，自己和自己的关系等等。

        当然也能理解题主，生理期确实是一个比较特殊的时期。女性在生理期时，由于激素水平的变化，常会出现情绪低落、焦虑、易怒等情绪问题。这种生理性的情绪波动可能加剧了她与伴侣之间的紧张关系。在关系中长期的争吵和情绪冲突使题主感到疲惫不堪，逐渐失去了对自我的控制，产生了自卑、情绪化等负面情绪。这些情绪又进一步影响了题主的人际关系，包括与父母的关系。

        在情绪极度低落和绝望时，题主产生了自杀的念头。这里也看的出题主内心的痛苦和无助，以及对外界支持的渴望。也能看到题主对关系的看重，希望得到被照顾的心情，只是好像在自己生理期间，这个愿望都不能满足，这也让题主产生了严重的抑郁。

        而题主的男友可能在关系中渴望得到女性的照顾和关注。然而，当题主在生理期情绪低落时，他可能感到被忽视或无法满足自己的情感需求。面对题主的情绪波动，他可能缺乏有效的应对策略，导致你们双方陷入争吵和冲突。这种互动模式可能进一步加剧了他的不满和挫败感。

        在这个过程中，题主的亲密关系可能陷入了一种强迫性重复的互动模式。每当题主生理期到来时，双方都会因为情绪波动而争吵，这种模式不断重复，难以摆脱。在这段关系里，题主和男友可能各自被激活并认同了同一种关系模式，即一种充满冲突和紧张的关系模式。这种模式在双方的互动中不断得到强化和巩固。

       面对现在的这个情况，题主可以寻求心理咨询师的帮助，通过个体治疗来处理自己的情绪问题，增强自我控制能力和应对压力的能力。如果男友愿意，他也可以考虑接受个体治疗，以更好地理解自己的情感需求和应对方式，学会更有效地与伴侣沟通。

        另外题主情侣双方可以共同参与伴侣治疗，通过专业的指导来改善彼此间的互动模式，学习有效的沟通技巧和冲突解决方法。在治疗中，治疗师可以提供一个安全的抱持性环境，帮助双方修复关系中的裂痕，重新建立信任和亲密感。

       题主你们双方也可以尝试调整生活方式，如增加共同的兴趣爱好、定期进行放松活动等，以增强彼此间的情感联系和幸福感。题主可以在生理期时采取一些自我调节的方法，如进行深呼吸、瑜伽等放松身心的活动，以缓解情绪波动。同时你们还可以积极寻求家人、朋友或社区的支持，与他们分享自己的感受和困惑，获得情感上的支持和理解。

        这些在相处中出现的问题需要双方共同努力来解决。通过个体治疗、伴侣治疗、生活方式调整和寻求社会支持等方式，你们可以改善彼此间的互动模式，增强自我控制能力，重建信任和亲密感，从而摆脱当前的困境。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

对时间的焦虑是一种对控制感的强烈需求，当我们意识到时间不可逆转，容易觉得自己被它追赶，焦虑随之而生，尤其从小就有这种感受，说明题主对完美和成就的要求可能非常高，而对错误或失败的容忍度却很低，这种焦虑感就会让我们陷入循环，但不代表就不可以改变。

首先，承认和接纳你的焦虑，对时间的焦虑并不是坏事，它说明我们在意自己的人生和价值。与其试图压抑这种情绪，不如允许它存在，告诉自己：我感到焦虑，这很正常，这说明我对生活有追求，但我不会让这种情绪主导我的选择。焦虑不是敌人，而是一种提醒，关键在于如何与之相处。

其次，把注意力从时间有限转移到如何利用时间，焦虑往往源于大脑在关注自己无法控制的事情，比如时间的流逝。与其专注于来不及，不如问自己：我现在最想做的是什么？把时间看成一种资源，而不是负担，每天完成一件对自己有意义的小事，即便是读几页书、写一段文字，也能让时间变得具体且可控。

如果总担心做错选择或浪费时间，最终会让自己裹足不前，生活中没有完美选择，只有在当下做出的最优选择。告诉自己，即使选择并不完美，我依然有能力调整，并从中学习，人生的宽度来自于尝试和体验，而非对完美的执着。

焦虑往往让人沉浸在过去的遗憾和对未来的担忧中，忽略了眼前的机会，尝试正念练习，比如每天花几分钟专注于呼吸或观察周围环境的细节，帮助自己从杂乱的思绪中抽离，每当注意力分散到时间不够用这样的焦虑时，温和地把它拉回到当下。

日常我们许多焦虑也会来自于社会的标准，比如多大年纪要有怎样的成就，但人生的意义并非一条直线，而是一个不断变化的过程。与其给自己设定死板的目标，不如探索什么样的生活方式让你真正感到满足和快乐。

给自己设定短期且具体的小目标，大的目标容易让人感到压迫感，而小目标更容易完成，也能带来即时的满足感。比如今天完成一件重要工作，或下班后散步10分钟，这些小行动会逐渐帮我们打破内耗的循环，让你对生活和时间的掌控感增强，同时当我们完成一个或者几个任务的时候，也可以给自己适当的奖励，不一定是贵的，哪怕是一杯奶茶，一场电影，一顿美食，只要是自己喜欢的都可以。

焦虑不会彻底消失，但它也不需要完全消失，通过接纳它，调整我们的思维模式，并在行动中寻找意义，我们可以逐渐摆脱对时间的恐惧，学会耐心地面对生活和工作，焦虑会提醒我们人生宝贵，而专注和行动会让它变得更加充实而有意义。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好呀，先隔空给你一个温暖的拥抱~

你的问题看到了，通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

题主提到自己在被评价后感到不舒服，说明题主对他人的评价是相对比较敏感的，即使题主清楚他们的评价可能并不公平，但内心依然容易受到影响。这种敏感性可能源于对关系的重视，希望别人能真正理解自己。

首先我们可以先接纳自己的情绪，感到不服是正常的，尤其是当别人对我们评价失准或有偏见时，这时候我们可以学会课题分离，别人的话语只是他们的观点，不等于事实，同时我们也要提醒自己，他们的评价可能更多反映了他们的视角和问题，而非我们本身的真实状态。

很多时候，我们会下意识地希望别人理解我们的想法或动机，当这种期待没有被满足时，就会感到挫败甚至不舒服，我们的不适可能部分来源于这种期望落空，现实中并非每个人都有能力或意愿真正理解他人，我们也要接受被误解是人生常态，题主可以选择为自己辩解，但最终需要放下非得被理解的负担，在别人不理解我们的情况下，不要把重心放在改变对方的想法上，而是关注自己是否能以平静的心态面对。

与朋友之间的交流，这种不适可能部分源于对朋友的期望较高，期待他们能尊重和倾听自己，但现实中却发现他们以自我为中心，打断我们，甚至用自己的标准评价我们，这种落差也加剧了我们的不舒服。

如果发现对方经常缺乏尊重，可以考虑调整与他们的互动方式，甚至减少深度交流，如果题主希望他们更尊重我们的想法，可以尝试温和地表达，比如说：“我希望我们能彼此多听完对方的观点。”即使我们当时为自己辩解了，也要知道情绪上的波动也可能会延续一段时间，辩解可以帮助我们澄清事实，但内心的不舒服可能需要通过其他方式释放和消化。

当不舒服的情绪出现时，我们可以通过深呼吸、写下感受或找其他信任的人倾诉来缓解情绪。比如，通过冥想、正念练习，逐步提升对负面情绪的容忍度，减少对外部环境的依赖。

虽然题主提到自己有力量和自信，但可能我们的自我价值感尚未完全独立，真正稳固的自我价值感，不会因外部的误解或评价轻易动摇，提醒自己，我们的价值并不依赖他人的评价，而是源于自身的独特性和内在品质，把精力更多放在自己认可的事情上，而非花费过多时间回应外界的声音。

综上，我们可以降低对他人理解和评价的依赖，尝试接纳自己的情绪，允许自己不舒服，并通过内在调节和外界支持，逐步减少这些外部评价对自己的影响，通常理解自己永远比被别人理解更重要。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你

留白～

题主你好。 你的表达描述了一个抑郁不快乐的女孩。你长大了，却没有长出坚硬的翅膀，似乎很难独挡一面，去经营和创造属于自己的生活。逃避、无法抵抗压力、内耗，经常困扰着你。所以，你想改变、突破和成长自己，想拥有更美好的人生。先抱抱你！ 你说“自己受原生家庭影响”，“抗压能力低”，我觉得你还是挺棒的，你有一定的自我觉察能力，也善于自我反省，为自己的勇敢和诚实点赞。 接下来，我们就一起来分析：为什么因为受到家庭影响，你遇见压力稍微大些就容易逃避呢？ 首先，或许是你早期接受的教养和生活的环境对你造成的一些影响，比如父母对你过分严苛、控制，或者是过度的保护。以至于成长过程中的你，没有得到身边重要他人的肯定和支持。而形成了比较低的自我价值评价：认为自己不够好，不配得、不自信。而过度控制和保护，往往会让你变得胆小、敏感，不敢坚持自己，也害怕承担责任。所以虽然你27了，但还是会经常感到自己是个无助的小孩，很难像大人一样去处理和解决生活中的问题，表现出来，就是遇见压力稍微大些就容易逃避。实际上你在逃避的可能是“面对失败”，内在自我价值感低的个体，一方面因为缺乏自信，会害怕挑战，另一方面因为他们内心能量弱，往往就很依赖外在的评价。所以，你害怕事情做不好，完不成，而导致他人对你的评判和质疑，这会让你更加否定自己，愈发内耗和痛苦。因此，除非是面对自己完全有把握的事，但凡有一点不确定，对结果的担忧而带来的紧张，恐惧，焦虑就会把你吓得退缩甚至放弃。 所以，你害怕的压力并不是来自事情本身，事情失败后，外界对你的评判质疑才是。你想想，是不是这样？ 然后，我们再来分析，“遇见压力稍微大些就容易逃避”的第二个原因：也可能是你对自己情绪的误解。 怎么理解这句话呢？比如你当销售时，业绩没达标，被领导骂，你感到非常难过和愤怒，越想越伤心，然后你就干不下去了。你身边的同事也被领导骂得狗血淋头，第二天不但硬着头皮继续上班，而且还打了鸡血似的，疯狂投入工作。难道他心如磐石没有情绪吗？当然不是，世界上是没有人可以脱离情绪的，每个人都有自己的情绪。区别就在于，大家面对情绪时，看待、感受和处理情绪的方式是不同的。你愤怒伤心，是因为工作中被否定被评价为无能，低效，你产生的结果是：我就是啥都做不好，我干不下去了。而同事呢，他愤怒伤心，是因为这次工作中疏忽了一些细节，影响了进度，还挨骂了。他产生的结果是：我平时的工作能力还是挺强的，下阶段的工作，一定要吸取教训。你看，对情绪不一样的理解，就产生了完全不同的行为。 所以，引起情绪痛苦的是对情绪的认知，而不是情绪本身。 不知道我的分析是不是给到你帮助和启发。 接下来，你或许可以试着从上述的两方面原因入手，去努力和改变自己。 第一，是提高内在自信心，成就感，增强自我价值感。在工作中，可以分阶段制定具体步骤和目标，然后在工作过程中认真关注当下的情绪和收获，比如某个竭尽全力后的喜悦和完成一个订单时的幸福。这些感受都能够增强你内心的自信和成就感，哪怕以后遇到挫折和难题，也会积极主动的去尝试挑战，勇敢的执行力和耐挫韧性，就是这样一步一步训练起来的。不要着急，慢慢来，给自己更多的机会去经历，才会得到成长。 生活中也是一样，坚持一项自己的兴趣爱好，特别是体育锻炼，对培养个体的意志品质和发展蓬勃生命力，有非常大的帮助。比如每天跳500个绳，慢跑30分钟，当你坚持下来，就会获得一种美妙的生活秩序感和把控感，你会慢慢改变对一些事情和结果的看法，觉得自己也很强大，外界其实不能影响你什么。 最后，就是接受情绪，然后不断调整自己对情绪的认知。不要给自己贴标签，认为自己是抑郁的个性，每个人都有情绪，首先去接受这些委屈，伤心、无助、焦虑等负面情绪，然后去思考它们带给了你什么启示。嫉妒除了伤心，愤怒，还可以带给你努力的目标，羞耻除了难过，生气，也可以让你更有奋进的动力……。很多时候。角度转变了，似乎世界也豁然开朗了。 题主，希望我的分享能给到你帮助和启发。

swan8878

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说逃避：几乎所有人都会遇到问题，可是谁又能说自己没有一点点逃避的心情呢？ 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对不舒服事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次逃避的任务都是相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。就如题主所写，想做的事能犹豫几个小时。 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成事情的恐惧，最后逃避。就如题主所写，逃避现实，逃避关系，逃避自我。 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。 我们可以问问自己，觉得自己怯弱，是内心什么需求？喜欢自我苛责，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的我是什么样子？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 最后说说爱自己，我们首先尝试悦纳自己，承认每个人都是不完美的，但是不完美的自己同样能被他人接受，同样能去独立完成工作，同样能拓展人际关系。 我们要告诉自己，作为一个成年人，我完全可以对自己负责，生活和生命都是自己的，即使环境暂时还未适应，我也能自如地掌控自己。 我们也要建立自我评价体系，客观评估自己，充分认识自己。我们尝试在他人的评价和自我评价之间划出一条分界线，你无须让所有人满意，也无须对抗他人的负面评价，我们和他人一样，并不是独特的一员，慢慢地就会帮助我们建立和谐的人际关系。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《你就是答案》

余

题主您好！感恩遇见🌹请允许我隔空抱抱您。我们每个人都是带着创伤长大的，希望我今天的回答能够帮到您。 ❓️斜对面坐着的是您的妹夫，一个公认的好人，然而你却发现自己整整紧张了一个小时。这种情绪反应，或许让您自己也感到困惑和不解。特别是考虑到妹夫的性格和为人，您的紧张感似乎并无明显缘由。那么，这背后可能隐藏着哪些深层次的原因。 1️⃣首先，我们不得不提到您最近所经历的性骚扰事件。这样的经历无疑是对个人尊严和安全感的极大侵犯，它可能在您心中留下了难以磨灭的阴影。当您面对妹夫时，这种不安全感可能被无意中触发，导致您产生了紧张和恐惧的情绪。尽管妹夫与您关系亲近，且并无任何不当行为，但过去的经历让您在面对任何男性时都可能感到警惕和不安。 2️⃣此外，你提到的小时候被骚扰以及父亲对家人的暴力行为，这些童年阴影同样对您的心理产生了深远的影响。这些经历可能让您对人际关系产生了不信任感，觉得环境始终存在某种潜在的危险。这种心理状态在成年后可能表现为对人际关系的过度敏感和紧张，尤其是在面对与您有一定亲缘关系的男性时。 3️⃣当您回到家后，这种紧张感并未随之消散，反而导致您头痛、浑身刺痛，心情烦躁容易发火。这些都是紧张情绪在身体上的表现，它们提醒您需要关注并处理内心的焦虑和恐惧。 4️⃣面对这种情况，我建议您首先尝试与信任的人分享你的感受和经历。倾诉可以帮助您释放内心的压力，减轻紧张感。同时，您也可以考虑寻求专业的心理咨询帮助，通过专业的引导和治疗来逐步克服这些心理障碍。 5️⃣在日常生活中，您可以尝试通过一些放松技巧来缓解紧张情绪，如深呼吸、冥想等。这些技巧可以帮助您放松身心，提高自我控制能力。此外，建立积极的人际关系也是缓解紧张感的重要途径。与亲朋好友保持联系，分享彼此的生活和感受，可以让您感受到更多的支持和关爱。 6️⃣最后，我想说的是，您并不贱，也不应该因为过去的经历而自责或自卑。每个人都有权利保护自己，追求幸福。面对过去的阴影，我们需要勇敢地面对并努力克服它们，而不是让它们继续影响我们的生活和情绪。希望您能够早日走出困境，重拾内心的平静和自信。 我是壹心理倾听师，世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，非常忧心看到你现在很讨厌做题的复杂焦虑心态啊，众所周知，在我们的应试教育阶段，如果没有足够好的天赋，那么可能是需要足够多的努力。 也就是题海战术来让自己更多的去了解尽可能多的复杂的题型，让自己在各种各样的题型上面都能够得心应手，能够有很多的解题经验，这样的话可以让自己的分数更上一层楼，不一定只在班级里面，而且在年级里面也会有更多的一个名次上升的空间。 题海战术并不说有多么高明，他只是说是比较基础的一种让自己提分的一种方式，有的人他可能本身就比较擅长于那些学科的知识，所以他就算是不做什么题目，他也能够通过自己清晰的一些思维判断，还有自身的一些解题天赋来得心应手的去应对。 在考试上面我们可以看到各种各样的类型的题目，其实我们也可以大致的把丢分题目可以分为几大类，一类是自己会做的，但是粗心大意看错题的，第二类是自己不会做的觉得很难，或者是没有想清楚。第三类是连题目都看不懂的那种....... 那么在你还没办法接受不停地做题刷题的情况下，想要去主动适应目前的国情下应试教育，那么你可能要做的并不仅仅只是刷题这样子，因为刷题的话效率还是比较低，而且也很难当你真正的去因为分数因为一个名字而爱上刷题。 因为爱这个词用的情感太深了，相信你自己你也觉得自己很难做到去喜欢上爱上做题吧，因为重复做题既枯燥又无生产力，那么我们为什么不能高效做题呢？我们根据前面的三种考试题目失分的情况我们可以进行拆分。 对于第一类那种自己会做的但是很粗心的失分的题目，那么我们可能需要更多的提醒自己在那些自己会做的题目上一定要倍加留心，可能是一些标点符号呀，可能是一个小数字小数点啊，一个乘除加减符号啊，一定要看清楚，不需要失分的题目就尽量把它拿下手。 对于第二类那种自己觉得很难的题目，觉得不会做的题目，我们可以想想是否还可以让自己再冲一把，这就是平常大家都所说的那种常见错题本，我们可以把这些可以再去冲一冲的题目，把它记录在一个小本子里面。 可能它们之间会存在一些规律，你可以记录一下规律来，你并不用，并不需要像别人一样用题海战术，你只需要去记住它的规律，这种类型的题目容易是你的失分项，那么我们可以看一下它的规律是怎么样子的。 那么你在做了两遍之后，是否你觉得下次有把握把这些数字换一下，你就会做了呢？可以当做一个【挑战】，挑战成功留给自己奖励一根棒棒糖，对于第三大类那种完全都看不懂题目的那种东西，那么我们可能说不管再怎么努力，其实也很难真的是去理解这种很难的题目。 这种题目的话通常来说是放在试卷最后的大题或者是像是一些脑筋急转弯呐，奥数之类的，或者是就是对于目前很多同学来说非常非常的困难，那么我们只是当做了解而已，这样我们就不用把这些都非常困难的东西一直摆在自己面前，因为想了很久也理解不了/答不出来。 倒不如把自己的时间精力放在前两大类容易失分的项目，并且你可以去冲一冲分数的那些题目上面，这样的话，你既不用去通过题海战术来拉垮自己精力累垮自己状态，你也可以腾出更多的时间精力来休息啊，或者是做一些娱乐活动啊，发展自己的爱好什么的。这样的话岂不是可以让自己能够在有所休息的时候也能够得到相对应的自己能够稍微满意一点的分数呢，加油哦！ ZQ 🐳

ZHUQIANG

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你对自我成长有了很多的思考和探索，我能感觉到你的生活里似乎遇到了一些困惑和卡点，或许现实生活里你过得有些不如意，这让你对自己有了重新的思考，同时你也很迷茫，对自己似乎并不是那么了解，也不清楚自己的想法和需要，为此你感到孤独和没有方向，那么接下来，我们一起来看看这些问题 🌹对自己好是一种内在力量 1：对自己好不是表面上的行动和语言那么简单，或许在这里面首先需要清楚自己的想法、感受、需要和情感，只有了解了这些我们或许才知道怎样与自己相处，和自己的关系是和所有人关系的本质。 2：在亲密关系里，很多人因为为对方做了一些事，他会觉得自己没有了自我，或是做了一些妥协就害怕没有自我，这是一个很狭隘的理解。事实上付出不等于没有原则，没有原则和失去尊严的亲密关系里才是没有自我的。并且如果一个人在亲密关系里没有自我，是因为他原本就没有自我，而不是亲密关系导致的没有自我，他或许在和其他人的关系里也是没有自我的，比如和父母的关系里就是没有的，他不清楚自己的想法和感受。另一方面，了解自己，清楚自己的人，有一个相对完善的人格的人，他会在给予别人的同时，自己也能获得快乐，他并没有很多羞耻感和低自尊感。 3：婚姻观是自我对亲密伴侣的需求 每个人的婚姻观都不一样，婚恋市场上的人也有很多不一样的看法，你需要知道的是自己对亲密伴侣的需求是什么，对方经济条件好和差不是衡量你心里的标准，那是婚恋市场上其他人的，这些没有对错和好坏，都是你自己的需求，你对于伴侣的需要有哪些呢？你需要在彼此的关系里呈现出什么样的状态呢？你最在乎的是对方的什么呢？ 🌹关于自我成长 1：独立与依赖 自我成长的话题非常宽泛，你提到自己没有朋友都是自己一个人，你很孤独，同时你知道自己需要长久的关系，这里可能涉及到一个非常核心的问题，就是独立与依赖。你今年33岁了，我能感觉到你 是一个容易受他人影响的人，在生活里你或许没有实际的主导权，更多的是按照别人的标准去做，而关于你自己的想法或许你并不知道，很多时候别人的声音对你很重要，这其实是人格不独立的表现，很容易让他人突破我们的边界，你很依赖于大众，或是父母，这或许才是你需要解决的议题 2： 融合、共生绞杀与分化 你说到和父母的关系不好，他们脾气不好，经常指责你，这让你很伤心，不知道你目前是否还与他们生活在一起，我想你33岁了，还和父母有这么高浓度的融合，这或许也是你没有独立的表现，并且你们的关系非常融合，从空间来看，你或许还没有自己的住处，还要与他们在一个空间生活，你并没有自己独立的生活空间，生活上你们还是揉在一起的，精神上你们也是共生绞杀，彼此没有边界，你的父母可以在你33岁的年龄里还对你的生活指手画脚，而你还是无法突破他们的指责去生活，彼此看不顺眼又离不开，这就是共生绞杀，你们之间的关系并没有分化，简单的说，就是你从精神上并没有长大，你还没有从心理上独立你的父母离开他们，独立起来，你非常依赖他们，虽然你现实已经33岁了，但可能你的心里还是一个非常小的孩子。 🌹感受、接纳和表达情绪 面对父母不休止的指责，你自然会很伤心很愤怒，所以在你发火之后，你又自责自己的行为，我能感受到你的生活很压抑，也许与父母在一起的你很痛苦，我想作为33岁的你，是否有考虑过和父母暂时分开一段时间，降低一下你们之间的粘合度，同时我也相信没有人能在不休止的指责里不反抗，所以你的生气和发火是可以被接受和允许的，你也有情绪，表达情绪对你来说不是一件容易的事情，在以往你已经压抑了很久，你还没有学会如何合理表达，但能表达出来就已经很好了，这是你目前阶段里的一个过渡期，表达情绪并不可怕，你也需要有情绪的出口，你需要看到你的情绪。 🌹最后，我想说的是，或许你对你自己真正需要的是什么很迷茫，在33年的岁月里，你或许更多的是顺从身边的人，他们告诉你这样做是对的，那样做是不对的，久而久之你没有了自己，不论是情绪的困惑还是亲密关系的困惑，这些或许都是你还没有独立自主的人格，而如何拥有一个独立自主的人格，这或许才是你真正需要解决的课题。如果可以的话，找个咨询师聊一聊，帮助你一起成长，去面对那个内心的小孩，帮助她长大

右手旅人

亲爱的妹妹，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 非常乐意回答你的提问，什么是对自己好，更深入的说是如何爱好自己，这是每个女人的必修课，唯有自己内在的喜悦，才有不被他人影响的能力，你认同吗？ 满足自己的需求，说到做到有一定的难度，人性就是有些贪念，比较让人受不了，总是看到他人的优点，忽视自己，看到的是缺点，受到传统思想的影响，谦虚使人进步。 对自己好重要的是接纳自己的不足，敢于面对缺点，敢于失败，鼓励失败，从失败中总结，曾经父母养育我们，脾气不好，控制否定，让我们认同他们，于是攻击自己，内在的愤怒，有的会压抑，于是形成对我的攻击。 在工作中，生活中，一旦有人否定，就会激起对父母的怨恨，情绪失控，你没有错，也是忠诚父母的孝顺方式，自己和他人都不舒服，也是可以与父母不一样，表达需求，看到你想要的，是更大的孝顺。 情绪需要释放，找到你信任的朋友，表达出来，你会舒服很多，人与人一起，会有智慧的碰撞，团队的力量是无限的，你能独处，与自己心链接，重视自己，满足自己，也是爱自己。 当满足自己，内心的喜悦，与他人就会形成正向的回应，不委屈自己，同时也能让对方舒服，就是最好的状态，你说的物资需求虽然重要，给予他人精神营养一样，可以激发对方的动力，对生命的热爱，对事业的追求，也是锦上添花，每个人的潜能无限，有无限的可能。 你值得拥有幸福，祝福你

朵朵莲