废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好~我能明白你的感受，24岁是一个充满变化和挑战的年龄段。你正在经历的是一种普遍存在的现象，即在成年早期面对未来的不确定性时产生的迷茫和焦虑。这种情绪不仅源自对未来职业发展的不确定，还夹杂着对家庭责任的担忧💐 首先，关于人生方向的迷茫，这是非常常见的~💞在这个阶段，你可能会感到自己被推向了必须做出重大决定的十字路口，而这些决定似乎会深远地影响你的未来。 然而，这种压力本身就可以让人感到瘫痪，因为我们往往害怕选择错误的道路。而实际上，很多时候并没有绝对正确或错误的选择，每一步都是探索的一部分，是积累经验、发现自我的过程。 对于父母年纪增长带来的焦虑，这或许反映了我们内心深处对他们的爱与关怀，同时也表现出我们希望能够尽快成长成熟，以减轻他们的负担。 这种紧迫感无形中增加了我们的心理压力，使得我们对自己的要求变得更高，甚至有些苛刻。这是一种很自然的情感，但同样需要找到平衡点，不至于让这种压力压垮自己。 提不起兴趣可能是因为当前的生活状态让你感觉缺乏意义或者目标感。从心理学角度看，当一个人无法看到自己的努力和付出与未来愿景之间的联系时，就容易陷入这样的状态。你可能需要一些时间去真正了解自己，找寻那些能激发你热情和动力的事情~ 此外，我们可能还要意识到，焦虑虽然让人痛苦，但它也是一种信号，提醒你目前的生活状态或思维模式需要调整~💐焦虑促使我们去寻找解决问题的方法，去改变现状。 因此，适度的焦虑其实是推动我们前进的动力，只是在面对强烈的焦虑时，需要找到合适的方法来缓解和应对。 所以，我们目前的困惑和焦虑，或许是多方面因素共同作用的结果~理解这些复杂情感背后的动因，有助于我们更好地面对和处理当前的困境。同时，给自己一些时间和空间，不必急于找到所有的答案，相信通过不断的尝试和探索，我们终将找到属于自己的方向和节奏🌸💓

53赫兹

　　首先，你现在正处于一种非常复杂和困扰的心理状态中，这是完全可以理解的。你的感受是真实而强烈的，但请不要过分责怪自己，因为在这种情况下产生一些混乱的情绪是人之常情。 　　从你的描述中可以看出，你的朋友在有了女朋友后，她们的一些行为让你感到不舒服和被挑衅。这种感觉可能源于多种原因。一方面，你和朋友认识了十六年，你们之间有着深厚的感情和历史。突然之间，她有了新的关系，而这个关系中的人对你表现出不友好，这无疑会让你感到失落和被排斥。 　　正如在生活中，当我们长时间身处一个熟悉的小圈子，习惯了和圈子里的人亲密相处，可后来因为某些缘由被这个圈子有意无意地疏远，我们心里往往就会滋生出不安与困惑的情绪。就如同你和相识十六年的朋友，原本有着深厚情谊，然而她有了女朋友后，她和其女友的一些行为让你感觉自己仿佛被排斥在外，所以你才会有失落、不舒服等这些感受呀。 　　另一方面，你对朋友的新关系产生的这些负面想法，可能也反映出你内心深处的一些未被满足的需求和恐惧。也许你在潜意识里渴望亲密关系，但又因为各种原因而压抑了这种渴望。当看到朋友有了亲密关系时，这种压抑的渴望被激发出来，导致了一些不适当的想法。 　　对于你现在的这种心理状态，有几个方法可以尝试去缓解。 　　第一，试着理解自己的情绪。不要急于否定或压抑这些情绪，而是要正视它们，分析它们的来源。比如，你为什么会对朋友的新关系感到厌恶？是因为你觉得被忽视了吗？还是因为你对自己的社交状态感到不满意？通过这样的自我反思，你可以更好地了解自己的内心需求。 　　第二，保持一定的距离。此刻你对朋友及其女友的不适之感，恰如两只刺猬在寒冬相遇，靠得太近会互相刺伤，适当的距离能让彼此温暖又不受伤，这是给友谊一个喘息的“安全区”。并非要与朋友恩断义绝，只是给予双方时间与空间，令情绪得以平复冷静。于此期间，你可全心投身于自身生活与成长之旅，仿若在独属于自己的人生航道上扬帆远行，探索更多美好可能。 　　第三，寻找健康的方式来满足自己的情感需求。你自称纸性恋且有纸片人对象，这是独特的心灵寄托之处。你可以继续在这片幻想天地里寻找满足和安心的感觉。与此同时，勇敢跨出舒适圈，尝试拓展多元兴趣爱好与社交天地。例如，踊跃投身于兴趣小组、志愿者活动或社交聚会等，此过程就像踏上未知的寻宝之旅，在兴趣小组、志愿者活动等社交新领域中，去探寻属于自己的情感慰藉与真挚友谊。 　　第四，学会调整自己的心态尤为关键。当消极念头悄然滋生，莫要深陷自责泥沼，而应如给心灵换上明亮的滤镜，把消极念头过滤，只留下乐观与豁达的光影。比如，心中默念众人皆有自主抉择生活之路的权利，朋友的人生航向不会左右你的价值坐标与幸福彼岸。且常回顾自身闪光点与斐然成就，犹如在心灵荣誉殿堂中细数璀璨勋章，从而为自信心注入源源不断的动力源泉，昂首阔步迈向更美好的精神境界。 　　从心理学的角度来看，你的这种嫉妒和厌恶情绪可能也与你的自我认知有关。也许你在潜意识里觉得自己不够好，所以当看到别人拥有你所渴望的东西时，会产生不平衡的感觉。要克服这种心理，你需要努力提升自我价值感。可以通过学习新的技能、挑战自己的舒适区、完成一些小目标等方式来增强自己的成就感。 　　在日常生活中，你也可以尝试一些放松的方法来缓解压力和焦虑。比如，进行深呼吸练习、冥想、瑜伽或者听音乐。这些活动可以帮助你平静心情，减轻负面情绪的影响。 　　此外，你还可以考虑寻求专业的帮助。心理咨询师可以根据你的具体情况，为你提供个性化的建议和支持，帮助你更好地处理这些复杂的情绪。 　　从哲学的角度来看，亚里士多德在《尼各马可伦理学》中提到，幸福是人类生活的最终目标。而幸福不仅仅取决于外在的物质条件和人际关系，更重要的是内心的平静和满足。你现在的困扰虽然很痛苦，但也是一个成长的机会。通过面对和解决这些问题，你可以更加深入地了解自己，找到真正属于自己的幸福之路。 　　举个现代的例子，就像一个人在追求事业成功的过程中，可能会遇到各种挫折和困难。但如果能够以积极的心态去面对，不断调整自己的策略和方法，最终就有可能实现自己的目标。同样，在处理人际关系和情感问题时，我们也需要有耐心和勇气，不断探索适合自己的方式。 　　对于你的情况，我建议你可以读两本书。一本是《情绪急救：应对各种日常心理伤害的策略与方法》。这本书可以帮助你了解各种负面情绪的产生原因和应对方法，提供了很多实用的建议和技巧。另一本是《被讨厌的勇气》，它强调了我们要学会接纳自己，不要过分在意他人的看法勇敢地做自己。这本书可以帮助你摆脱对他人认可的过度依赖，增强内心的力量。 　　最后再回到你的问题上，你现在的这种心理状态只是暂时的。只要你愿意积极地去面对和改变，就一定能够走出困境。 　　你要认识到每个人都有自己的生活轨迹，你的朋友也不例外。她有她的选择，你也可以主宰自己的人生。不要让别人的行为影响到你的情绪和价值观。 　　你可以把这段经历看作是一次成长的机遇。通过反思自己的情绪和行为，你可以更好地了解自己的内心需求和弱点。然后有针对性地去提升自己，让自己变得更加坚强和成熟。 　　在这个过程中，不要忘记关爱自己。给自己一些时间和空间去放松和享受生活。同时，也要学会与他人建立健康的关系。不要因为这次的经历而对所有人都产生怀疑和厌恶。尝试去认识一些新的朋友，与他们分享你的兴趣和爱好，建立起真诚的友谊。 　　现在你已经迈出了第一步，认识到自己的问题并寻求帮助，这是正确的选择。只要你坚持不懈地努力，就一定能够战胜这些负面情绪，重新找回内心的平静和幸福。

湖雨萌情感

你好，题主！看到你说年轻的时候，阳光开朗，爱运动，有知心的朋友，与同事关系融洽。感觉生活是美好的，工作是美好的，父母是和蔼可亲的，爱人是亲密无间的。这种美好感觉在进入中年之后就变了，身体在变化，大脑在变化，生活变得复杂，自己变得力不从心，所有的事情都出现缺口。这种落差让你感受到一种失落，你似乎不甘心落于这个现状，又好像不知道自己除了接受现实，还能有什么选择。这让你感受到一丝无奈和迷茫。 人到中年，我们何去何从呢？这是一个好问题。人说年轻无极限，那时我们手握大把时光，有知心朋友，有亲密爱人，工作刚开始，一切都等着我们去畅想去勾画，在我们眼里生活就像一副美丽风景，我们沉浸在其中。我们有期望，期望自己有美好的未来，未来就在我们手中创造。 十几年过去了，我们从莽撞的年轻人变成稳重的中年人，我们发现现在的生活与年轻时不一样了，有了残缺，而这个残缺却不是我们能掌控的：它有可能是岁月带来的，如身体变化，朋友离去；也有可能是工作带来的，如职场变迁，人事变动等，而飞速发展的社会，带来的多元化文化时刻在冲击我们已有的理念和认知，这让我们变得不安，变得些许焦虑。人到中年，我们似乎不确定我们还能掌控住什么了？这样的心路变化让我们太痛苦了。 岁月除了带来残缺，还带来了什么呢？问问我们自己吧，我们为岁月做了什么呢？对朋友、对父母、对爱人、对工作，我们是否付出了自己的爱心、关心、敬业之心。如果有，我们做到问心无愧，何惧残缺之局？如果没有，我们人到中年发现做错了，没关系，就在现在，去改去弥补，彼时又何惧残缺之局？如果发现是我们的理念和认知落伍了，那就去学习，让新的知识和认知去充实我们，残缺之局有何惧？ 如果只停留在过去，我们是不能够看见当下的自己的，真正的接受现状，是我知道生活会有残缺，但我依然报以温柔面对它。 生活不易，让我们好好爱它吧！ 以上是我对这个问题的认识，供题主参考哈。 在壹心理，世界和我爱着你！

小鲸鱼12🐳

题主你好，我是仄隅 能够知晓目前的处境以及想法，这本是一件非常棒的体验，快忘了自己的多少岁也不见得就是一件坏事。 忘了自己多少岁的潜台词可能是在说，我需要在多少岁之前完成某项任务，这里我想到“在什么年纪做什么事情”这句话本身并没有错，只不过它忽略了现实人的经历以及在现实际遇方面的差异。倘若我们以同一个标准去看待问题，忘记自己多少岁确实不是一件“好事”因为我们没有在规定的年纪做到“应该”完成的任务，可事实上这种应该或必须只会让我们徒增烦恼它并不能让我们立即完成某件事情或某个计划目标。 有句话叫做计划赶不上变化，现实生活中我们会为自己设定某个任务让自己去完成，在理想的状态下我们会如期完成某项任务，可现实并不是理想化的状态，有的时候生活就像是在跟自己作对怎么也完不成任务，这时候不要否认现实也不要逃避问题，试着接受它允许它发生存在，对于发生的问题我们可以试着客观的分析问题找到根源，之后可以想办法降低要求或是为自己重新设定目标让自己行动起来，通过成功的路不止一条，有时候选择换一种方式去完成自己想要做的事情或任务最终都能实现想要的结果。 关于想要的什么？这个问题我们将其看作是阶段性的，在某个年龄段或是个时期我们想要的东西并不同，在所有想要的事物或追求中有些是需要我们用一生的时间去追寻探索，而过好当下是对未来最好的褒奖与礼物，也是找寻自我所必须经历的。 最后，尝试为自己设计一份面向未来以及当下的人生清单，以此作为激励自己前行的目标与动力，关于人生规划，我们可以参照书籍《如何掌控自己的时间与生活》规划自己的人生。

仄隅

你好！我是赛西维娅 看得出来 你对女教练的观点提出了质疑 从而引发出了一个问题 为什么有的人就会断章取义？ 这个问题会引起某些人的思考🤔 我个人认为原因在于以下几个方面 供你参考 你认为不对 可以选择忽视 ###缺乏独立思考能力 当一个人接收的外在信息过多 ，他内在的活动会降低 他会失去独立思考的能力 他没办法及时消化这些信息 有的人的答案来自其比他有权威的人 来自网络平台 来自电视 来自书本 他自己不会去想象 他自己不会去判断 盲目自信地跟风 在你说的这个例子中 有人认为某个人的话有权威 她就会盲从地信 不管说话人的场合背景就拿过来用 没有独立思考的人就会相信 有独立思考的人就会判断这句话在什么境界下可以说是对的 又在何种环境下是错的 ###认知模式影响 内部决定外部，心理想什么就决定会看到什么 无意识地状态下把外部的客观世界，主观理解成与内部想象相同的世界 简单来说就是把客观存在的他人，想象成主观内容的“他” 为了方便记忆，把一个客观存在的整体划分为一个个独立的个体 但新的问题就会产生，客观存在的事物是连续的整体 并不是像他人理解的是一段分开来的众多 个体组合来的整合体 ###发散思维 属于发散性思维，简单来说别人说一层，他能想三层，站在五层的角度做理解，然后从八层的高度向下俯冲‌ ###负面情绪影响事物的看法 比如当一个人处于愤怒或焦虑的情绪状态时，他可能会忽略其他重要信息 她理解的事物与一个情绪稳定的人理解的事物不同 自然得出了与其他人的答案不同的结果 ###社会压力 简单来说就是 就是害怕受到某些舆论影响 或者自己的言论被攻击过 导致她有断章取义的情结 也许她害怕被孤立 也许她害怕被批评 个人才疏学浅 分析的原因供你参考 希望能帮到你

赛西维娅

事实上，如果你想彻底结束这段咨询关系，你就不会来这里提出问题。

你有一些纠结。

【一方面】这位咨询师，真的帮了你很多。

他帮助你“从开始重度抑郁焦虑生活不能自理，到现在正常生活社交并且当上了店长”。

不可否认，这是一个里程碑级别的成功。

【另一方面】你觉得这位咨询师，好像真的很难再帮到你了，“特别是一提到孩子，婚姻，金钱，他就会很明显的焦虑！！并且很快给我建议和评判！！”

在目前的咨询关系中，你感到很受伤。

接下来，我们一起更加详细的，看一下硬币的两面。看看这些事情的发生，有没有其他的可能性？

或许，可以因此让你看到，一个更清晰的解决方式。

1、首先，你能够从重度抑郁焦虑生活不能自理，到现在正常生活社交并且当上了店长，最最最重要的是，要先感谢你自己。

是你，选择了去探索自我；

是你，读了武志红的书，了解到心理咨询，是治愈自己的重要途径；

是你，实践了心理咨询，三年来尽管物质条件有待提升，一直在坚持咨询；

是你，除了被动的接受咨询，遇见事情之后，还会自己分析，遇到同样问题的可能性。

是你，选择和这位咨询师一起工作3年，也有权利选择未来是否和他继续咨询下去。

能够成为今天的自己，都是你自己主动选择的，你真的很棒！

2、咨询师，是你成长道路上，一个重要的助力。

你和这位咨询师，能够一起工作三年多的时间，说明你对他的专业能力是认可的。

事实上，你现在也一直朝好的方向发展，你因此很感谢他。

3、只是最近你发现，提到某些话题的时候，他没有像你期待的那样，倾听你的感受、包容你，甚至你感受到他在焦虑。

你想到换咨询师，但是又觉得换咨询师，似乎就是在否认他的功劳。

实际上，你换不换咨询师都是你的权利。你付给他咨询费用，他交付你咨询服务，在这个过程中没有亏欠。

即使你换了咨询师，也没有否定他的功劳。因为他的功劳，已经存在了，不随着你的否定而消失或改变。

你之所以既感谢，又想否定他的功劳，这种矛盾的状态，可能和成长过程中对父母的态度是类似的。

5、“特别是一提到孩子，婚姻，金钱，他就会很明显的焦虑！！”

你可以再仔细回忆一下当时的场景，这个焦虑是谁的？咨询师的，还是你的？

不论是孩子、婚姻，还是金钱，这些话题都和原生家庭有关系，都和你与父母的相处方式有关系。

6、【婚姻关系】

（1）作为孩子，我们最早看到的亲密关系的范本，就是我们的父母。

“明明是对方很懒，很摆烂，现在却怪我”。

在你的原生家庭中，妈妈对爸爸的态度，是不是也类似如此？妈妈认为爸爸很懒，很摆烂？

（2）“而他听完我讲的以后，就说我身为这个家的女主人，应该有指挥丈夫的能力”

是不是妈妈也没有指挥爸爸的能力？妈妈选择了独善其身？

咨询师说，你作为这个家的女主人，应该有指挥丈夫的能力，他这么说，你为什么会觉得受伤呢？

可能是他用了“应该”这个词，好像不那么恰当。“应该”，就类似于一种责任，会让你觉得夫妻关系的问题，责任在你。

抛除“应该”这个词，作为这个家的女主人，你是要有指挥丈夫的能力的。

（3）没有天生的好丈夫，好丈夫都是培养出来的。相应的，没有天生的好妻子，好妻子也都是培养出来的。

在两个人婚后的生活相处中，伴侣的引导、共同面对、经历各种事情，以及不断的磨合沟通等，两个人慢慢学会了承担责任、体贴关爱家人、理解包容等，从而逐渐成长为一个好丈夫、好妻子。

7、【亲子关系】

（1）你说咨询师根本不理解你，他这时候说了一句非常关键的话，“像你早年母亲对你那样吗？”

这句话完整的表达，可能是“像你早年母亲对你那样不理解吗？”

这句话或许有两层含义。

① 与咨询师沟通的情境，触发了你早年与母亲相处的类似的情境。

当年你也对妈妈说过类似的话吧，“你根本不理解我！”

② 或许你把咨询师当成了“妈妈”，理想中的“妈妈”。

你期待咨询师，倾听你的感受，不要评判，不要很快给建议。

这或许也是当年你对妈妈的期待。

（2）“上次咨询就尝试着谈谈我们之间发生的这些事情，但他好像一副无所谓的样子让我很厌烦。”

你期待咨询师是什么样子呢？悲伤？愤怒？安慰？在乎？

他好像一副无所谓的样子，为什么你会很厌烦呢？心底里是不是有一句话没说出来？

他对你的这种反应，在你的成长过程之中，是不是也是你熟悉的？

（3）如果没有很好的和母亲处理好关系，你和自己的子女关系也会出现问题。

咨询师说这句话，“像你早年母亲对你那样吗？”似乎也是在提醒你，是时候要面对了。

8、【金钱关系】

“可是老板就是在看到别人发了高工资以后才找我想让我改变之前说好拿提成的工资算法呀，明显就是在害怕我拿的和别人一样多！！ ”

看到你用了“就是”，那么一定不是事实。“就是”，有种小孩子赌气的感觉。

你说的这些都是推断。

除非你进到老板的心里面，看到他真实的想法，那才是真正的事实。

“对于老板的事情，他说是我想错了，事实可能并不是那样”

咨询师，是为了让你看到一件事情的更多可能性。

我们都说条条大路通罗马，你怎么就那么笃定这件事情，只有你说的那一种可能呢？

9、“他就说他感到了被拒绝，所有人都被我拒绝了。”

咨询师陈述了他的感受。他说的所有人被你拒绝了，可能是说，拒绝了孩子、丈夫、母亲。

你拒绝的方式可能是边界，“明明是对方……”，“老板就是……明明就是……”

设立边界，或许是因为你害怕受伤。

而在与咨询师的交流之中，你感觉很受伤，可能是你冒着被伤害的风险做出了前所未有的坦诚，结果却没有达到你的预期。

10、咨询师似乎其实一直在“引导”你，而你好像并不喜欢这种感觉。

先从结果上看，他的“引导”，对你有没有帮助呢？答案是肯定的，你说自己一直朝好的方向发展。

那么，有好几次想换工作而没有换，真的想换又会开始引导你不换，当时你真的想换工作吗？还是因为情绪呢？成为店长是在这家公司吗？

11、看到你其实有一点矛盾，不喜欢被“引导”，也不喜欢“指挥”。

那什么限制了，你既不想被动，又不想主动的呢？

12、你咨询了三年，经历了咨询中的不同阶段，达成了一个又一个咨询目标。

你也可以觉察到，在每个咨询阶段中，使用的咨询方式是不一样的。

一开始你力量不足的时候，咨询师会更多的倾听和引导。在三年后的这个时候，你现在已经有很大的力量了，咨询师可能倾向于纠正你的一些错误的认知。

13、在与咨询师长期相处过程之中，可能触发了移情。

你的咨询师，只是你的咨询师，不是你的“妈妈”，也不是你的理想中的“妈妈”。

静下来想一想，不要着急下判断。

以上只是可能性的分析，不见得是对的，看看就好。

祝你好运。

如是啊

题主你好！
尽管你的问题描述字数不过100字，但感觉到了你对做题刷题的那份讨厌，可以说讨厌的都无话可说了，但现今的形势你也意识到，必须要考试，必须要做题刷题，这真的是令人矛盾纠结的，好难熬啊，抱抱你！
对于你说的，感觉做题既枯燥，又无生产力，对这一点，我感同身受，别说在现在升学的压力这么大的情况下，做题刷题应该说是世界上也可以说成了一个趋势，就是在上个世纪80年代，那时候还不是做题刷题，上高中的我就烦的透透的，你说考试只是为了一个分数，感觉不到学各科的到底是为了什么？那时候考试不多，就是期中期末，所以依然记得到考试前就猛学几天，考完试就忘，真心的不愿意做题，正因为这些年来我一直有这样的感受，所以对于你现在的的这个问题，我觉得是非常有价值的，是应该引起各个阶层的人的注意的。
正因为想起曾经做题的痛苦，所以啊，我，对于现在，核心素养下的教学改革，关注的也是比较多，我就觉得，如果核心素养下的教学新样态，在实践当中变得成熟，运用普遍的话，那真的，能让学生对做题有了不一样的感觉的。
我也不知道你现在是哪个年级？你们是不是说过核心素养下的教学这件事？要知道这一个核心素养的教学，真正落到教学中，也就是在今年新生的年级中，刚换的教材，真的还要有一段时间，这样呢，我们的原来的教育模式做题刷题，会存在的，还会不得已伴随着我们的。
那在这种情况下，我就想啊，你是不是有时间了？也搜一下核心素养的教学，如果说你是小学的话，可以看一下周日晚上严师三人行做的教学，其实就是你是高中研究生，我觉得也没有关系，看他们的那个教学，我就觉得那种做题真的就很有意思，我们是通过学习某一方面的知识，让我们习得了抽象，推理模型的能力，真的是基于学生，让学生自然而然的一步一步的通过知识形成能力的。
我们改变不了目前的状况，那我们就试着改变一下我们对待做题刷题的态度，要知道，在心理学上就是谁痛苦谁求助，谁求助谁改变，大的趋势，我们改变不了，就是我们想改变自己，讨厌做题刷题，也是很难改的，因为做题刷题这个大趋势，改不了，我们为什么做题刷题？从老师教我们的那里有没有新的素养下的教学？其实新的素养教学，他根本就不是让多做题刷题，而是通过简单的任务的深度挖掘，让学生获得能力的，可这种方法一时半会儿也普遍不了，再有就是我们多年形成的这样的学习，我们的学习方法也是很难改的。
在这种情况下，我个人觉得呀，咱就别想着改变，讨厌做题的这个事，想办法让自己爱上做题刷题这个事，真的，这真的太难了，只要能做到，意识到这是应试教育的需要，我们需要做题刷题，把这个呢当成是一种经历，如果说我们的心里实在受不了了，那就不做题，不刷题了，让自己得到缓冲，给你说句悄悄话吧，在我上高中的时候，我就是这样做的，反正让我一道一道做题，我兴趣来了的时候能连着几天学习，当烦恼的时候，真的效率就降低了，有可能就休息一天，两天，三天呢。
但真的是休息是为了更好的学习，并且到那个阶段过去以后，后续也是能学习的，关注着自己的情绪状态，照顾好自己的情绪，在自己，尽量平和的状态下去做题，不急于让自己改变自己，对于做题刷题的态度，活在当下，我倒觉得这可能是你试着去试试的。
最最重要的就是相信自己。相信自己，一定能，通过自己的努力和智慧，让做题刷题成为你的重要资源，那你经历过这个过程以后，得到有益的成长的。
加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主好，见字如面。

首先必须说，这是一段很棒的自我觉察，即使身处婚姻中还依然对自己的【真实向往】保持清醒，其实非常难做到，但你如今做到了，所以我想先隔着屏幕真诚地给你鼓个掌。

嗯，下面咱们来展开聊聊你在描述里提到的状态。

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你说“不知是不是自己感情经历太少，即使结婚了，依然感觉这段关系不太够”，然后“社交圈里都是同性朋友，没什么异性”。——看到这儿，我想了解的细节是：

1.你所说的“感情经历太少”具体是个什么样的程度？

2.你所感觉的“关系不太够”是否指“关系磨合还不到位”呢？

3.如果是“双方的关系磨合不到位”，那么当初双方选择走进婚姻的原因（或者说信念）是什么？

4.你在成长的过程中，和自己家里有血缘关系的【异性】相处得如何？

5.你在家里的【异性】家人的眼中，是个什么样的人？

6.你在家里有没有哪位异性，和你之间的关系不错？

以上这6点，是想通过引导你回溯自己在家里和“异性”亲人之间的关系状态，让你看见自己成长这一路以来在和“异性”相处时习惯模式的形成，从而理解你内心有可能缺失的资源。

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接着，咱们再来聊聊由看小说和影视剧引发的“关系幻想”。

你说另一半身上有些你不太能接受但又无法改变的缺点，但是一想到自己所期待的亲密关系，就发现自己幻想的是现在另一半的样子。——到这里，我似乎感觉到：

1.照你这么说，有种“即使兜兜转转，原点还在对方身上”的信念。

2.但你对自己这种“兜兜转转回到原点”的信念不太满意。

3.你的心里似乎有一个“周围都没办法找到”的“理想型对象”。

4.你在求一份“绝对同频”的关系。

以上这4点，想带你去看见一个在你内心一直待着的小伙伴——ta是一个对关系极度缺乏安全感的小孩。（所以，在这里其实可以引出一个值得考虑的问题：在你自己的心目中，有安全感的关系是什么样子的？）

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俗话说，水满则溢，月满则亏，这个世上的确很难找到一份“绝对同频”的关系，但咱们还是可以有自己的标准。比如：

1.同频指数从低到高用1到10来表示，你期待对方和你的同频指数能到哪个程度？

2.自己对对方的外貌有哪些期待？

3.自己对对方的学识（也可以说是认知水平、情商等）有哪些期待？

4.具备哪些品质的“异性”是自己发自内心所欣赏的？

5.有哪些你所欣赏的品质是你目前的对象已经具备了的？

以上这5点，除了希望带你细化自己在关系里看重的标准，还希望带你往一个更高的思维角度去看，就是“多多发现那些【自己有，但其他人未必有】的东西”。

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你的这份孤单感是由对关系缺乏安全感引发的【内耗】状态，所以归根结底，先把自己的人格魅力找回来进行一番自我滋养，然后通过自我滋养收获了自信心，这个过程中所散发的光芒自然而然会为你吸引更多高质量的人际关系。

而至于婚姻接下来的走向，就真的只有你和另一半可以决定了。——送你一句话：关系需要有边界，但不需“过度设限”。

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好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。

好好调整和照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

天天老师好呀，看到你的这个问题了，感觉非常有意义，我来试着和您探讨一下~

心理学还是一门很年轻的学科，经典的精神分析理论确实在很多方面非常有效，但也是有局限性的，也可以说弗洛伊德不一定都是对的，否则，荣格、阿德勒都有了自己的新理论，而不是完全同意弗洛伊德的观点。就像有句话说的：尽信书，不如无书。我们学习心理学当然也是一样的，理论流派这么多，每个流派都有自己的局限性，其实很多时候，并不是对错，而是是否合适。

以下，是我想到的：

1. 关于异性父母给孩子洗澡的问题。

作为妈妈，我个人的确是在孩子3岁左右就教会了孩子自己去洗澡，一方面确实是为了避免产生俄狄浦斯情结，和儿子保持合理的边界，正如科胡特所说，我们对孩子的爱是：不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。也就是要温和而坚定，因为到了3岁左右，从发展心理学的角度来说，也的确是要给孩子定一些规则了；另一方面，是为了培养孩子自我照顾和独立的能力。三岁的孩子已经具备了自己给自己洗澡的能力，多教几遍，他完全可以学会如何洗澡，就像我儿子，从那个时候学会洗澡后都是自己洗澡，洗得挺好的。

所以，不仅仅从精神分析流派的角度，从其他的角度来看，还是有一定的道理的，但是我们是不是要那么严格按照3岁这个年龄，是不是就一定会造成性刺激和性创伤，我想没那么绝对，因为孩子的成长是一个循序渐进的过程，我们可以有这个意识，在三岁左右试着教会还自己自己洗澡，给他时间去成长，就算是3岁多或者4岁再自己洗澡也没关系，而会不会给孩子造成性刺激和性创伤或许还需要结合更多的因素来衡量，我们也不能因为这一个点就贴上这样的标签，对吧？

2.关于女教练以及我们自己对权威的态度的思考。

感受到女教练给您传递这样的信息，一方面她是很相信权威说的话，另一方面也说明这位权威表达了她想说的话，所以，她想传递的只是她想表达给你的。

那么，回过来看我们自己，我们对于权威说的话是否是非常相信的呢？这也值得去探索，这其实和我们小时候的成长经历有关。可以去看看您是不是从小就比较听爸爸或妈妈的话，也十分认可他们给你传递的理念和观点，很少去质疑甚至是反驳呢？是的，我们现在对权威的态度，和我们与父母的相处方式是有关的，父母就是我们早期的权威。

现在，学心理学久了，我也渐渐明白，其实权威也都是普通人，也都有自己的局限性，他们的很多观点和认知也和他们自己的成长经历、受训背景有关，有些观点或许也并不是普适的，而回归到心理咨询本身，每个人都是不一样的，所以心理咨询往往都是个性化的，具体化的。

在这个信息爆炸的时代，更需要我们辩证地学习，而我们学习的目的也不是为了去证明谁说的对，谁说的不对，而是要把学到的这些内容用来为自己的生活服务，这就需要我们对自己有足够清晰的认知，我们知道自己是怎样的存在，我们也知道自己的具体情况是什么样的，我们想要的又是什么，不断地丰富自己的认知，提升自己的格局，成长自己的能力，那么，当你面对别人的一些质疑，甚至是一些权威的观点的时候，也能够吸收对自己成长和生活有利的部分，“为我所用”。

以上，供参考，祝好！

湘遇成欢

你好。 你说的对，很多学生都不喜欢这种考试的模式，可是目前我们国家就是这种考试模式。这种考试模式既然已经存留了那么多年，肯定也有它的优势。至少我们绝大多数人都认为我们国家的高考，是一个对全民来说挺公平的考试，无论身份地位，凭的就是考试成绩。 学习考试难免要刷题，可是既然你不喜欢刷题，可以减少练题，寻求其他自己喜欢的方式去达到学习目的。并不一定非要爱上刷题，刷题在一定程度上有可能是浪费时间，所以很多学生都不喜欢刷题。反复的把自己会的题再多做几遍，对考试也没有什么用处。一类习题已经完全熟练的情况下，就没必要再去刷题。尝试着学一些自己不会的，自己认为的难点，去认真的多听讲解，多思考，攻克一题是一题。 🍎找到适合自己学习的方法。可以从看习题，听老师讲解等等方法当中锻炼自己的能力。还可以认真听讲，多思考习题，多讨论习题。把宝贵的练习时间，用在学自己不会的习题上。用看、听、读、背诵的方法也可以加强记忆，达到练题的效果。你喜欢用什么样的方式，你擅长用什么样的方式，你就可以多用。你不喜欢的方式和你不擅长的，你就可以少用。请允许自己不喜欢刷题这种方式，不要强迫自己，不要人云亦云。 如果你非常讨厌刷题，你还强迫自己刷题，那么练习的效果不可能有多少。因为那不是你想做的，即使是机械的做了，也不会增强记忆，达到练习的目的。反而有可能因为自己很讨厌那种学习方式而讨厌学习，从而对学习丧失了兴趣，从而对学习失去了动力。 🍎尝试多种的学习方法。现在可以上网搜索到很多种学习方法，我在百度上搜索到了7、8种方法，就不在这里列举网上的学习方法，你可以自行搜索。你多搜索一些方法，也可以观察其他的同学都用到什么样的方法，可以借鉴学习他们的方法。你多尝试几种，一种学习方式让自己疲惫了，可以再换另外一种学习方式。多种学习方法轮流使用，可以减少学习的疲惫感。 🍎增加自主学习的动力。给自己定一些小目标，做几个适合自己的详细计划，一点一点的按照自己的节奏学习。达成每一个小目标以后，要及时给自己奖励，可以是语言奖励，也可以是文字性的奖励，也可以是增加休息和实物奖励等等。树立自信心、多进行自我鼓励可以增强自主学习的动力。 🍎劳逸结合，注意学习节奏。学习是很劳累的一件事情，可是吃饭、休息、学习、锻炼也都是必要的。按时休息保障睡眠时间、好好吃饭、常常锻炼，有好的身体，才能完成学习任务。要做好每一件事，控制每一件事的节奏，也挺难的，也要允许自己有做不到的时候。 人就是复杂的，有时我们做不到，有时我们会做的很到位；我们既是喜欢的，又是讨厌的；我们既是包容的，又是苛刻的；我们既是清醒的，又是迷茫的。这就是我们，其实我们比这些更多更复杂。需要我们慢慢的在今后人生的路上，通过更多的经历，去理清思路。 世界和我爱着你。

中和听心