Try It Plus 再试一次
父母的“恩情”，感觉永远还不完了，怎么办？
80后独生女。从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼，他们养我一直到28岁…… 实际上，幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的，只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的，毛衣是他们毛衣旧线织的，偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛，正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒，考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来，我只要生病父亲是暴怒的，基本是每天骂因为父亲难得心情好（现在也是，为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架）。我努力学习，努力做家务，做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句，（唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃，他说你这玻璃换得我是满意的），他们一直说我不是亲生的，我也一直希望自己不是他们亲生的，后来发现我就是亲生的，我感觉希望破灭了。 童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂，不敢高兴不敢蹦蹦跳跳，后来就呈现出没有活力的样子，他就骂我，说我要死不活的，人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳！我怎么生了你这么个东西，就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中（初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了），随着成绩越来越好有些好脸色，但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂，我没上大学去部队参军了（家里亲戚把我送到部队的，回来直接亲戚安排了工作）成年后回家很少有好脸色，都要各种猜给钱，想要什么都买给他，情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。 我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。 但我给钱买东西他们从来没有反馈，但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱，为我付出了多少，甚至说我28岁了还在花他们钱（实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆），我结婚才把我的工资卡给我。 我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？（我做心理咨询也三年了） 我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？
题主好 我是Kelly水 看完题主的文字我们一起来聊聊，关于【父母的“恩情”，感觉永远还不完了，怎么办？】 我看完后还是很心疼题主，做为家里的独生女，承担的比较多；无论是父母的情绪，还是他们带给你的压力，你过去也许做到一直包容？ 【关于恩情】 还是很理解你的感受和想法，也许也有相同的一些体验。 记得以前我也会拼命讨好，努力去做好，包括满足父母的期待。 这样也让我们发挥了一部分他人没有的潜力，包括独立性，但是久了难免生累。 首先父母不对强调花钱是因为无意识的，并且内心渴望不和自己的子女分离，同时也渴望自己的付出被看见。 他们强调付出一种是沿袭父母的习惯，他们被自己的父母也是这样要求的。 还有就是他们很少被看见，和自己的子女也不例外，内心深处还是像个孩子，渴望被自己的家人孩子认同。 父母养育子女是子女无法选择的，尤其在我们小的时候，小时候也许认为父母这样说是没有问题的，反之父母养育孩子是应该的，成长后其实可以和父母聊聊。 例如我也没有要求你们花钱养育我，你们不乐意可以不做这些事情的。 例如告诉父母，你们想要说一些什么呢？是不是害怕子女不养育你们？ 这样或许还可以帮助父母去看到自己言语背后的一些期待，不安全感，焦虑。 我们表达出来自己的想法，感受，也会让父母意识到这样的互动你是不喜欢的。 成年后自己也有能力为自己负责，告诉父母恩情和爱的区别，如果父母和子女感情，平常的互动，爱才是最重要的，你也在用自己的方式去关心他们。 【关于爱自己】 能感觉你一直以来压抑很多情绪，承接父母的压力，尤其父母有些情绪化，也经常暴怒。 孩子在这样的环境会没有安全感，也会压抑自己的感受，并且无意识讨好父母。 去看到那个童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右的自己，去拥抱她，现在的自己会对她说些什么？ 感谢她过去一直的坚强优秀，还有努力，让你成为今天优秀的自己，但是不代表你一直需要承担父母的情绪。 去看到自己那个初中做了班长，并且努力让自己成绩越来越好的自己。 这个自己是卓越的，而且在这么小就开始为自己负责，假如我们父母给我们温柔乡，我们会创造一个现在的自己吗？ 事物都有二面性，虽然我也不认同我父母的方式，但是我理解他们的局限，同时感谢自己，努力，坚强，有一个和他人不一样的人生之路。 更要去爱这个在部队锻炼后的自己，无论在任何时候，自己是自己最好的朋友，不离不弃的陪伴。 我们虽然无法从父母这里得到一些理解，也或许不会问： 过得好不好，有没有困难。 我们降低对父母的期待，包括父亲的，或者偶尔开玩笑聊聊，什么时候所有的话题都围绕着你聊聊。 现在多一些关爱自己，去做些自己想做的事情。 【关于成长自己】 如果现在的自己可以选择，你还愿意让父母成为你的父母吗？ 父母身上哪些优点也成为你的优点？ 父母的哪些不足地方会阻碍你的人生呢？我们婚后也许更多精力需要去关心自己的核心家庭。 我也很欣赏你，愿意做咨询，成长自己，目前如果做不到对父母完全分离，至少你也感受到了父母也许不懂爱。 也或许他们也没有呢能力对自己很好，例如你为他们做了很多事，也许他们不知道如何表扬你。 但是或许背后也有肯定，或许他们夫妻之间也没有学会去肯定彼此，欣赏彼此，培养了一个优秀的女儿。 我们可以在自己的核心家庭去打造一个全新的家庭氛围，包括以后养育自己的子女可以做一些完全不一样的事情。 我们可以去复盘自己的人生，也无法改变父母，至少你愿意去咨询，去探索自己的人生，也要多一些耐心，去慢慢陪伴过去那个孩子，承担很多委屈的自己。 无论现在的父母如何，你已经远离原生家庭，并且也可以有能力去照顾好自己，以后自己成长后，或许内心觉得如何对待父母也会有新的方式。 我们对父母的爱，包括父母对子女，是无法比较的，爱是一种感觉和体验，无法去计算自己对他们付出太少，还是他们对你太多。 成长后的我们也许会更加安心做自己，过好今天的自己，用一生去慢慢成长自己，爱自己，爱家人等。 推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》《成为我自己》
关于自我成长和亲密关系，什么是对自己好？
最近一直在思考几个问题，有关于自我成长的，有关于亲密关系的，但是有些困惑，希望老师们能帮忙解答。 1. 大家都在说要对自己好，跟从自己的内心。到底怎样算对自己好呢？ 2. 在亲密关系中怎样才能算是不失去自我？ （1）比如在关心伴侣，为伴侣做一些他喜欢而我不喜欢的事情时，这算失去自我吗？ （2）两个人因为一些事情意见不统一，自己提出了折中的办法并且做出了退让，对方仍不同意也不改变，那是不是就是两个人不合适？或者说，遇到这种情况应该怎么合理的解决？比如对方要求互换手机密码，而我觉得这个是个人隐私。即使我做出了让步，我提出了不能偷看手机，可以正大光明的看，伴侣仍然不接受。这个时候，我需要妥协告诉对方我的手机密码吗？如果这样，我会觉得为什么一直是我在改变和退让，对方始终坚持他的想法，不为所动。那这种情况，合理恰当的解决方式应该是什么样的？ （3）在婚恋市场中，女生择偶的时候大多数都会看中对方的经济条件，是否有房车，毕竟关系到未来的生活质量，这也是很现实的事情。到底正确的婚恋观是什么样的？不可能不考虑经济实力，这是很现实的东西，不能太理想化。作为女生，在选择伴侣的时候，选择了比自己经济条件差的会怎样？选择了比自己经济条件好的会怎样？应该要树立一种什么样的婚恋观？ 3. 关于自我成长。 身边的人大都有了家庭，我还是单身，33岁了，身边没有什么朋友，出去吃饭，逛街，看电影，都是自己一个人，会感到孤独。有人说可以找那些出去玩的搭子，是可以找，但不是长久的关系，不能使我感到快乐和不孤独。我意识到我需要的是长久的关系。我要怎么过好一个人的生活，怎么能够自洽，怎么能够不感受到孤独？ 4.关于情绪 我的父母脾气不好，说话比较直，也比较冲，我意识到了他们这样沟通模式不对，但我也发现我潜移默化的也变成了他们这样。每当他们指责我，我说了不要再说了，我很伤心，他们还是一直在指责我说我，并没有停下来，还翻旧账，我就发火了。发火后我意识到我刚才情绪失控了，这样不好。但我不知道怎么控制住我的情绪，怎么应对别人无休止的指责。
题主您好！感恩遇见🌹感谢有您🌹为您对人生的深度思考点赞👍下面的回答希望能为您提供一些实用的思考与启示。 ❓️一、如何才算对自己好？ ✅“对自己好”这一看似简单的表述，实则蕴含了深刻的内涵。它不仅仅意味着物质上的满足，如购买心仪的物品、享受美食等，更重要的是精神层面的滋养。真正的自我关爱，是倾听内心的声音，尊重自己的感受和需求，勇于追求个人的成长与幸福。 1️⃣自我接纳。首先，要学会接纳自己的不完美，包括性格上的缺陷、过去的错误等。接纳是改变的前提，只有当我们不再逃避或否认自己的某些部分时，才能真正开始成长。 2️⃣设定界限。明确个人界限，学会说“不”，对于超出自己能力范围或违背内心意愿的事情，勇敢拒绝。这不仅是保护自己的方式，也是自尊自爱的体现。 3️⃣持续学习。投资于自我成长，无论是通过阅读、旅行、学习新技能还是参与社交活动，都能拓宽视野，丰富内心世界，使生活更加充实和有意义。 ❓️二、如何在亲密关系中不失去自我？ ✅亲密关系中保持自我，是许多人的共同挑战。关键在于找到个人需求与伴侣需求之间的平衡点。 1️⃣区分喜好与牺牲。为伴侣做一些其喜欢而自己不喜欢的事情，并不等同于失去自我，关键在于这是否出于自愿，以及是否影响了自己的核心价值和幸福感。偶尔的妥协与牺牲是爱的表现，但长期的不平衡则会损害个人健康。 2️⃣有效沟通与协商。面对意见不合时，有效的沟通至关重要。提出折中方案并做出退让后，若对方仍不接受，应尝试深入交流，理解对方立场，同时坚持自己的底线。如手机密码问题，可探讨双方都能接受的透明度与隐私保护方案，而非单方面妥协。记住，健康的亲密关系建立在相互尊重与理解之上。 3️⃣合适与否的考量。长期的价值观冲突与沟通障碍，可能是关系不合适的信号。但这并不意味着立即放弃，而是应共同努力寻找解决方案，或寻求专业帮助。若努力后仍无法调和，则需勇敢面对现实，考虑是否继续这段关系。 ❓️ 三、如何树立正确的婚恋观？ ✅婚恋市场中，经济条件成为许多女性择偶的重要考量因素，这无可厚非。然而，正确的婚恋观应超越物质层面，注重情感共鸣与共同成长。 1️⃣经济考量与现实平衡。经济条件虽重要，但不应成为唯一标准。更重要的是对方的性格、价值观、生活态度等是否与自己相契合。选择经济条件较差的伴侣，可能意味着共同奋斗，共享成长的喜悦；而选择经济条件较好的，则需警惕可能因物质差异带来的心理失衡与沟通障碍。 2️⃣独立与依赖的平衡。无论经济条件如何，女性都应保持经济独立与精神自主，这是维护个人尊严与自由的基础。同时，也要学会在关系中适度依赖，享受彼此的陪伴与支持。 ❓️四、单身生活的自我成长与情绪管理 ✅单身并不意味着孤独与缺失，而是自我探索与成长的宝贵时期。 1️⃣建立深度关系。虽然朋友不多，但可以寻求建立少数但深刻的人际关系，如志同道合的朋友、导师或社群成员，这些关系能提供情感支持与成长动力。 2️⃣自我陪伴与兴趣培养。学会享受独处，通过培养兴趣爱好、阅读、写作、旅行等方式，丰富个人生活，提升自我价值感。 3️⃣情绪管理技巧。面对原生家庭的情绪影响，首先要认识到这是习得行为，可以通过冥想、心理咨询、情绪日记等方式，逐步学会识别、接纳并调节自己的情绪。当遇到冲突时，尝试深呼吸、暂停对话，待情绪稳定后再进行沟通，避免情绪失控。 🌈总之，自我成长与亲密关系的维护是一个持续的过程，需要我们在实践中不断学习、调整与成长。在这个过程中，保持开放的心态，勇于面对挑战，积极寻求解决方案，最终将收获更加成熟、健康的自我与关系。 我是壹心理倾听师，世界和我爱着您🌹
关于自我成长和亲密关系，什么是对自己好？
最近一直在思考几个问题，有关于自我成长的，有关于亲密关系的，但是有些困惑，希望老师们能帮忙解答。 1. 大家都在说要对自己好，跟从自己的内心。到底怎样算对自己好呢？ 2. 在亲密关系中怎样才能算是不失去自我？ （1）比如在关心伴侣，为伴侣做一些他喜欢而我不喜欢的事情时，这算失去自我吗？ （2）两个人因为一些事情意见不统一，自己提出了折中的办法并且做出了退让，对方仍不同意也不改变，那是不是就是两个人不合适？或者说，遇到这种情况应该怎么合理的解决？比如对方要求互换手机密码，而我觉得这个是个人隐私。即使我做出了让步，我提出了不能偷看手机，可以正大光明的看，伴侣仍然不接受。这个时候，我需要妥协告诉对方我的手机密码吗？如果这样，我会觉得为什么一直是我在改变和退让，对方始终坚持他的想法，不为所动。那这种情况，合理恰当的解决方式应该是什么样的？ （3）在婚恋市场中，女生择偶的时候大多数都会看中对方的经济条件，是否有房车，毕竟关系到未来的生活质量，这也是很现实的事情。到底正确的婚恋观是什么样的？不可能不考虑经济实力，这是很现实的东西，不能太理想化。作为女生，在选择伴侣的时候，选择了比自己经济条件差的会怎样？选择了比自己经济条件好的会怎样？应该要树立一种什么样的婚恋观？ 3. 关于自我成长。 身边的人大都有了家庭，我还是单身，33岁了，身边没有什么朋友，出去吃饭，逛街，看电影，都是自己一个人，会感到孤独。有人说可以找那些出去玩的搭子，是可以找，但不是长久的关系，不能使我感到快乐和不孤独。我意识到我需要的是长久的关系。我要怎么过好一个人的生活，怎么能够自洽，怎么能够不感受到孤独？ 4.关于情绪 我的父母脾气不好，说话比较直，也比较冲，我意识到了他们这样沟通模式不对，但我也发现我潜移默化的也变成了他们这样。每当他们指责我，我说了不要再说了，我很伤心，他们还是一直在指责我说我，并没有停下来，还翻旧账，我就发火了。发火后我意识到我刚才情绪失控了，这样不好。但我不知道怎么控制住我的情绪，怎么应对别人无休止的指责。
1. 什么是对自己好 （1） 对自己好首先是尊重自己的感受、需求和边界。比如，当你感到累了，允许自己休息，而不是强迫自己一直工作；当你不喜欢某种食物，不用勉强自己去吃。它还包括自我关怀，当你遇到挫折或者犯错的时候，像对待一个好朋友一样对待自己，用温和的语言安慰自己，而不是过度自责。 （2） 跟从自己的内心是指在做决策的时候，倾听内心真实的声音。比如在选择职业或者爱好时，选择那些能让自己真正感到满足和快乐的，而不是仅仅为了迎合他人的期望。 2. 亲密关系中如何不失去自我 （1）在关心伴侣、为伴侣做自己不喜欢的事情时，不一定是失去自我。如果这种行为是出于爱和自愿，并且没有让你产生过度的委屈或者牺牲感，那就是正常的付出。但如果是因为害怕对方生气或者为了讨好对方而强迫自己，那就可能会导致失去自我。 （2）在两人意见不统一，自己已经做出退让但对方仍不接受的情况，这并不一定意味着两个人不合适。这种时候，需要冷静地沟通。对于像手机密码这种涉及个人隐私的问题，你要坚定地维护自己的边界。可以告诉对方你的感受，比如“我很在意我的隐私，这让我感觉很不舒服，如果你不能尊重我的边界，会让我对我们的关系产生担忧”。不建议一直妥协，因为健康的亲密关系是建立在双方互相尊重边界的基础上的。 （3）正确的婚恋观是综合考虑多种因素。经济条件是一个现实的因素，但不应该是唯一的因素。选择经济条件比自己差的伴侣可能会面临一些经济压力，但如果两个人有共同的目标，一起努力，也可以创造美好的生活。选择经济条件好的伴侣也不意味着就一定幸福，还需要考虑性格、价值观等是否契合。婚恋观应该是基于双方的感情、互相尊重、共同成长，并且能够接受生活中的各种情况，包括经济上的起伏。 3. 自我成长与应对孤独 过好一个人的生活可以从培养自己的兴趣爱好入手。比如学习一门新的语言、绘画、摄影等，这些爱好可以让你在独处的时候也能享受时光。要学会自我接纳，认识到单身和没有很多朋友只是目前的状态，不是永久的。可以试着参加一些兴趣小组或者志愿者活动，在那里你可能会遇到志同道合的人，建立长久的关系。当你能够享受自己的陪伴，专注于自己的成长和乐趣时，就更容易达到自洽的状态，减少孤独感。 4. 情绪控制与应对指责 当父母无休止地指责你时，情绪失控是很正常的反应。首先，你可以尝试离开现场，去一个安静的地方让自己冷静下来。当你感觉好一点之后，再和父母沟通，告诉他们你不喜欢他们这种沟通方式，并且明确表示你希望他们在你说停止的时候就停止。平时也可以练习一些情绪调节的方法，比如深呼吸，在感觉情绪上来的时候，慢慢地吸气、呼气，数几个数，让自己的情绪平缓一些。
大四孩子，害怕实习，父母该咋办？
孩子在实习期间很累，发现自己不喜欢这个专业，害怕去上班，但又怕拿不到毕业证，纠结折磨自己后得了焦虑症，作为父母要鼓励她忍着完成实习拿到毕业证，还是让她放弃回家休养？目前已经去医院拿药治疗，也做了心理咨询，但她就是没办法说服自己，拿自己的身体折磨自己，我们担心她安危又不懂的怎么帮助她解脱
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你的孩子今年大四现在是实习期，发现自己不喜欢这个专业而且很累，害怕去上班，又担心拿不到毕业证，在这种情况下得了焦虑症，已经有吃药加心理咨询，但她就是没办法说服自己，做为父母的你们也不知道要鼓励她继续坚持实习还是回家修养，能感受到你们的困惑、痛苦和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 看到你的描述一方面能感受到遇到这种情况做父母的也很着急，另一方面能想到寻求帮助，想要有更好更适合孩子的方式来陪伴她走过这段艰难的历程，也要为你们点赞，看到有陪着孩子积极治疗，这就是改变的一大步，也有注意到说她就是没办法说服自己，那是要说服己的具体是哪些呢？当下通过你的描述来看，孩子不喜欢自己的专业，而实习期间也很累，那是什么时候开始出现了不喜欢自己专业的情况呢？毕竟已经是大四了，实习只是理论知识的延伸，在学校学习理论知识的时候是怎样的？父母是否尝试和孩子一起探讨一下，这种不喜欢的感受背后是在表达孩子怎样的需求呢？另一个方面孩子很是担心毕业证拿不到，那是怎样的情况下毕业证会拿不到呢？这种担心是学校、导师或者实习单位明确标准告知的吗？孩子已经确诊了焦虑症，也已经在积极治疗了，那孩子自己是否想要先回家修养一下呢？如果是那对于担心拿毕业证的问题是否可以尝试先去和老师或者实习单位沟通看看在怎样的情况下既能拿到毕业证又能休养调节自己，对于做父母的你们来讲，可能也需要在这个过程中静下心来看看自己担心的都有哪些方面，同时自己内心深处是如何看待孩子当下所面对的这个艰难的阶段，父母是否能够理解和接纳孩子当前的状态，如果能那就先允许孩子这样，并引导孩子讲述自己真正困扰的地方是什么再尝试帮助解决，如果不能可能需要父母先看到自己这些感受背后在表达自己怎样的需求，这种需求要在怎样的情况下才能获得，是否需要孩子做些什么？如果是那以孩子的当下的这种情况她是否能够做到？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下孩子的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解她，接纳她。 孩子在大学时对未来可能有过美好的憧憬，然而实习让她发现现实与理想差距很大。她不喜欢这个专业相关的工作，这打破了她之前对未来职业的想象。这种落差感会让她产生强烈的心理不适，觉得自己陷入了一个无法逃脱的困境，进而引发焦虑情绪。 而她害怕拿不到毕业证，这背后是对失败的恐惧。在她的认知里，拿不到毕业证意味着自己是个失败者，这种恐惧不仅仅是对当前结果的担忧，还包括对未来生活的恐惧，比如担心找不到工作、无法得到他人的认可等。这种对失败的过度恐惧使她陷入了极度的焦虑和自我折磨之中。 那么面对孩子当下的这种情况，父母可以尝试以下几种方式来帮助孩子，陪伴孩子。 首先是接纳孩子的情绪，父母要完全接纳孩子的所有情绪，包括焦虑、恐惧、迷茫等。不要试图立刻去纠正或者否定她的情绪，而是让她知道在父母这里，她的情绪是被允许存在的。例如，当孩子哭诉时，父母可以抱着她，轻轻地说“我知道你现在很痛苦，你可以把所有的情绪都发泄出来，我们在这里陪着你”。 其次是尝试挖掘孩子的潜在需求，通过与孩子深入的交流，挖掘她内心深处的潜在需求。也许她并不想完全放弃这个专业相关的东西，只是希望能够在实习中有一些改变，比如调整实习岗位或者实习任务的性质。或者她可能希望得到更多的职业规划指导，帮助她找到一个既可以拿到毕业证又能符合自己兴趣的方向。父母要耐心地去探寻这些需求，而不是急于给孩子下结论。 最后是给予孩子情感安全感，孩子现在处于非常脆弱的状态，她需要来自父母的情感安全感。父母要向孩子保证，无论她做出什么样的决定，是继续坚持实习还是放弃回家休养，父母都会支持她并且和她一起面对后续的问题。这种情感上的安全感能够让孩子的焦虑情绪得到一定程度的缓解，让她有勇气重新审视自己的处境。 当然，如果父母仍然感到担忧、焦虑，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，与你共同讨论如果帮助孩子度过这段艰难的时期。 记住，改变和恢复需要时间，所以请保持耐心。你的孩子可能需要一段时间来适应和克服焦虑。重要的是要认识到每个孩子的情况都是独特的，作为父母，你们的支持和理解是帮助孩子克服焦虑和恢复健康的关键。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
处在难受的情况不愿意摆脱，压抑，我这是不是自虐倾向
为什么处在一个让自己很不开心很难受的情况，自己也不愿意去摆脱这个环境，一直压抑自己，不管自己的身体健康，压抑自己导致自己身体不是很好，失眠严重，我不知道自己是处于什么状态？
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 如果我们在一段关系中很难受，很不开心，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。 我们回溯自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响，总是认为自己不好，不应该提要求，总是活在别人的眼里，丧失对自己的信心，也容易陷入习得性无助。就如题主所写，一直压抑自己，导致身体不适很好，失眠严重。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，我这是不是自虐倾向。 其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出伤害，获得幸福。 我们可以问问自己，压抑自己是内心什么需求？如果选择回应，会有什么事情发生？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书《相信的力量》
有些人看了一些厉害的人会断章取义，是为什么？
带我上课的女教练，她有空时自己也会看心理学文章。 这个周三晚上，她读一个比较有名的咨询师李雪的文章；文章的标题是：谨防老人性侵儿童。 然后她就给我画文章的重点，然后在微信里私发给我。第一个是孩子3岁后要避免异性父母/长辈给孩子洗澡。 第二个是因为孩子3岁进入俄狄浦斯期，跟异性父母一起洗澡是对孩子的性刺激和性创伤。 然后我的问题就来了，这以上第二个观点一定是对的吗？ 还是只不过女教练她认为，李雪是一个比较有名的咨询师；所以她说的话就有一定的权威性。 那么为什么我们看了一些比较有名的咨询师的文章以后，就会断章取义呢。
题主你好，我是仄隅 “有些人看了一些厉害的人会断章取义，是为什么？”这是因为每个人对同一事物的看待角度与理解方式是不同的，侧重点不同所见即不同。 在看到这位女教练的举动让我想到了之前很趣的报道，在语文考试中会有阅读理解的题目，有一天记者拿着题目去找到原作者让他来做自己写下文章的阅读理解并让他说出自己为什么要这样写，结果原作者与出题人的意图差的十万八千里而最终的答案可想而知。人之所以会断章取义一方面在于对所涉信息接受理解的不同，这是一个信息再加工的过程，另一方面则在于对方或许只看到了自己想看的部分并向别人传递自己想要告诉其余人的信息，至于信息的完整性其是否准确，解读是否贴合这并不是对方关注的重点。 “权威”并不等于绝对正确，对于接受到的信息如果我们全盘接受就容易造成对某一信息的偏差或疏忽，就像现在有些“专家”已经被人们称作“砖家”其原因无外乎传递信息的不准确以及专业能力的欠缺，弄虚作假造谣撞骗导致其不再具有权威性引起的信任危机，我不信你又哪里来的“权威”。换个角度对于迷信权威的人来说，权威说的都对我都信，我间接约等于权威，这种理解本身是当事人为其赋予的意义而非作者本人，这其实是一种个人行为而不能将其上升到所有人。 至于观点是否正确，这就需要我们本人亲自去查明事实真相，去看原文或信息最初出处试着还原真相，这里我们不要去否认别人的理解，哪怕对方就是在断章取义，我们可以用好奇求问语气说自己的疑问，但不能以质疑的态度去向对方反馈问题，有时候再听清楚对方这样发的初衷，我们可能就容易理解对方的意图与想要实现的目的。
和父母在一起时，完全不能表达自己，怎么办？
和父母在一起时，完全不能表达自己，感觉被束缚，感觉没法呼吸，感觉没有感觉了，该怎么办？
题主你好~我能理解你在与父母相处时，感到的压抑和无法表达自我的痛苦。这样的感觉确实令人难受，因为家庭应该是一个让人感到安全和被理解的地方，而你的体验却恰恰相反💞 首先，让我们深入探讨一下这种感觉背后的原因。每个家庭都有其独特的沟通方式和互动模式。有些家庭倾向于权威式的管理，父母习惯于主导一切，不太允许孩子有不同的意见或情感表达。这种环境下，你可能会觉得自己的声音被忽略或不重要，从而选择沉默以避免冲突。 另外，在某些文化中，尊重长辈、服从权威是一种根深蒂固的观念，这可能让你觉得表达自己是不合适的，甚至是对父母的不敬。 过去的一些负面经验，比如尝试表达自己但遭遇批评或否定，会让人逐渐失去信心，认为保持沉默更安全。这些经历累积起来，使得你在面对父母时自然地选择了隐忍。 此外，每个人都希望得到认可和理解。当这种需求长期得不到满足时，会导致内心的压抑和无力感。你提到“感觉没有感觉了”，这表明你可能已经进入了一种麻木状态，以保护自己免受进一步的伤害。 为了改善这种状况，可以考虑以下几点建议。 承认并接受自己的感受是非常重要的一步。你所经历的情绪是真实且合理的，不要因为这些感受而责备自己。尝试通过写日记或冥想等方式来具体化和理解这些感受，可以帮助你更好地认识自己。 在这种过程中，你可以逐渐发现是什么引发了这些情绪，是过去的某些负面经历，还是家庭中的特定互动模式导致了目前的状况。 从较为轻松的话题开始，逐渐尝试在与父母的对话中表达自己的观点和感受。比如分享一天中的趣闻或者讨论共同兴趣爱好，这样既能缓解紧张气氛，又能增加彼此的理解和信任。 同时，学会设定健康的界限也是很重要的。明确告诉父母哪些话题或行为让你感到不适，并坚持自己的底线。 当然，这需要技巧和耐心，但长远来看，有助于促进更加平等和尊重的关系。如果觉得难以单独应对，可以寻求外部支持，比如朋友、家人中的其他成员，或者专业的心理咨询师。他们可以提供中立的视角和建议，帮助你理清思路，找到更有效的沟通策略。 你已经表现出了很强的自我觉察能力，这是非常宝贵的资源。同时，你渴望改变现状，这种积极的态度也是解决问题的重要动力。相信通过逐步尝试和调整，你能够找到一种既能表达自我又能维持家庭和谐的方式。如果还有进一步的问题或需要探讨，请随时告诉我~
24，找不到人生方向，父母年龄越来越大，焦虑怎么办
24岁 对于人生很迷茫 知道不努力不行 不学习不行 但是没有方向 父母年龄也越来越大 导致自己目前非常焦虑 对任何事情提不起兴趣
题主你好~我能明白你的感受，24岁是一个充满变化和挑战的年龄段。你正在经历的是一种普遍存在的现象，即在成年早期面对未来的不确定性时产生的迷茫和焦虑。这种情绪不仅源自对未来职业发展的不确定，还夹杂着对家庭责任的担忧💐 首先，关于人生方向的迷茫，这是非常常见的~💞在这个阶段，你可能会感到自己被推向了必须做出重大决定的十字路口，而这些决定似乎会深远地影响你的未来。 然而，这种压力本身就可以让人感到瘫痪，因为我们往往害怕选择错误的道路。而实际上，很多时候并没有绝对正确或错误的选择，每一步都是探索的一部分，是积累经验、发现自我的过程。 对于父母年纪增长带来的焦虑，这或许反映了我们内心深处对他们的爱与关怀，同时也表现出我们希望能够尽快成长成熟，以减轻他们的负担。 这种紧迫感无形中增加了我们的心理压力，使得我们对自己的要求变得更高，甚至有些苛刻。这是一种很自然的情感，但同样需要找到平衡点，不至于让这种压力压垮自己。 提不起兴趣可能是因为当前的生活状态让你感觉缺乏意义或者目标感。从心理学角度看，当一个人无法看到自己的努力和付出与未来愿景之间的联系时，就容易陷入这样的状态。你可能需要一些时间去真正了解自己，找寻那些能激发你热情和动力的事情~ 此外，我们可能还要意识到，焦虑虽然让人痛苦，但它也是一种信号，提醒你目前的生活状态或思维模式需要调整~💐焦虑促使我们去寻找解决问题的方法，去改变现状。 因此，适度的焦虑其实是推动我们前进的动力，只是在面对强烈的焦虑时，需要找到合适的方法来缓解和应对。 所以，我们目前的困惑和焦虑，或许是多方面因素共同作用的结果~理解这些复杂情感背后的动因，有助于我们更好地面对和处理当前的困境。同时，给自己一些时间和空间，不必急于找到所有的答案，相信通过不断的尝试和探索，我们终将找到属于自己的方向和节奏🌸💓
因闺蜜同性伴侣而产生难以抑制的厌恶和变态心理，咋办
我20岁，刚刚实习。之前对认识了十六年的同性朋友没有一点想法，但在她疑似找了工作大概一年但很喜欢装老帮菜，没啥社会资源住旅馆都只会选城乡结合部但喜欢装爱洒金币大佬同性女朋友之后（她女朋友对我也是笑里藏刀似乎把我当成了潜在敌，多次在我面前表现出对朋友的占有欲等等像在挑衅，干扰我正常心态，但是还是因为依赖朋友➕不习惯正面回应看破不说破，装傻笑笑，内心疯狂翻白眼），我开始心理变得有点变态，尤其是出去旅游被拒绝进她们房间后脑子里全是她们发生性关系的样子。甚至想和朋友做（当然这是不行的），或者加入她们三人行（我自己都觉得可怕）。这样的想法令我非常痛苦。我知道这是万万不行，我甚至产生了极度的嫉妒不想让身边人比我先体验享受性生活，好像这应该是我的特权，你们都该为我服务。现实中我是纸性恋，选择有纸片人对象，我很精神洁癖，觉得自己只配和他神交（我觉得真实的人很肮脏，可能就是那种我只想和我认定完美的人发生关系，其他人都令我作呕）。虽然会产生生理反应，但是我的大脑又认准我要忠于我的纸片人爱人所以不同意自己放纵。很纠结矛盾压抑痛苦。所以找了个理由把朋友绝交了（她想瞒着父母回国去对象城市找其同居，但是想在我这跟我住几天，我感到她不洁，很恶心就找借口说我厌烦她），还试图语言比较阴阳怪气地攻击她。我受不了，但还是要保持体面，所以我说你不用管我，你过好自己的日子，你就当我死了，我有神经病。
首先，你现在正处于一种非常复杂和困扰的心理状态中，这是完全可以理解的。你的感受是真实而强烈的，但请不要过分责怪自己，因为在这种情况下产生一些混乱的情绪是人之常情。 从你的描述中可以看出，你的朋友在有了女朋友后，她们的一些行为让你感到不舒服和被挑衅。这种感觉可能源于多种原因。一方面，你和朋友认识了十六年，你们之间有着深厚的感情和历史。突然之间，她有了新的关系，而这个关系中的人对你表现出不友好，这无疑会让你感到失落和被排斥。 正如在生活中，当我们长时间身处一个熟悉的小圈子，习惯了和圈子里的人亲密相处，可后来因为某些缘由被这个圈子有意无意地疏远，我们心里往往就会滋生出不安与困惑的情绪。就如同你和相识十六年的朋友，原本有着深厚情谊，然而她有了女朋友后，她和其女友的一些行为让你感觉自己仿佛被排斥在外，所以你才会有失落、不舒服等这些感受呀。 另一方面，你对朋友的新关系产生的这些负面想法，可能也反映出你内心深处的一些未被满足的需求和恐惧。也许你在潜意识里渴望亲密关系，但又因为各种原因而压抑了这种渴望。当看到朋友有了亲密关系时，这种压抑的渴望被激发出来，导致了一些不适当的想法。 对于你现在的这种心理状态，有几个方法可以尝试去缓解。 第一，试着理解自己的情绪。不要急于否定或压抑这些情绪，而是要正视它们，分析它们的来源。比如，你为什么会对朋友的新关系感到厌恶？是因为你觉得被忽视了吗？还是因为你对自己的社交状态感到不满意？通过这样的自我反思，你可以更好地了解自己的内心需求。 第二，保持一定的距离。此刻你对朋友及其女友的不适之感，恰如两只刺猬在寒冬相遇，靠得太近会互相刺伤，适当的距离能让彼此温暖又不受伤，这是给友谊一个喘息的“安全区”。并非要与朋友恩断义绝，只是给予双方时间与空间，令情绪得以平复冷静。于此期间，你可全心投身于自身生活与成长之旅，仿若在独属于自己的人生航道上扬帆远行，探索更多美好可能。 第三，寻找健康的方式来满足自己的情感需求。你自称纸性恋且有纸片人对象，这是独特的心灵寄托之处。你可以继续在这片幻想天地里寻找满足和安心的感觉。与此同时，勇敢跨出舒适圈，尝试拓展多元兴趣爱好与社交天地。例如，踊跃投身于兴趣小组、志愿者活动或社交聚会等，此过程就像踏上未知的寻宝之旅，在兴趣小组、志愿者活动等社交新领域中，去探寻属于自己的情感慰藉与真挚友谊。 第四，学会调整自己的心态尤为关键。当消极念头悄然滋生，莫要深陷自责泥沼，而应如给心灵换上明亮的滤镜，把消极念头过滤，只留下乐观与豁达的光影。比如，心中默念众人皆有自主抉择生活之路的权利，朋友的人生航向不会左右你的价值坐标与幸福彼岸。且常回顾自身闪光点与斐然成就，犹如在心灵荣誉殿堂中细数璀璨勋章，从而为自信心注入源源不断的动力源泉，昂首阔步迈向更美好的精神境界。 从心理学的角度来看，你的这种嫉妒和厌恶情绪可能也与你的自我认知有关。也许你在潜意识里觉得自己不够好，所以当看到别人拥有你所渴望的东西时，会产生不平衡的感觉。要克服这种心理，你需要努力提升自我价值感。可以通过学习新的技能、挑战自己的舒适区、完成一些小目标等方式来增强自己的成就感。 在日常生活中，你也可以尝试一些放松的方法来缓解压力和焦虑。比如，进行深呼吸练习、冥想、瑜伽或者听音乐。这些活动可以帮助你平静心情，减轻负面情绪的影响。 此外，你还可以考虑寻求专业的帮助。心理咨询师可以根据你的具体情况，为你提供个性化的建议和支持，帮助你更好地处理这些复杂的情绪。 从哲学的角度来看，亚里士多德在《尼各马可伦理学》中提到，幸福是人类生活的最终目标。而幸福不仅仅取决于外在的物质条件和人际关系，更重要的是内心的平静和满足。你现在的困扰虽然很痛苦，但也是一个成长的机会。通过面对和解决这些问题，你可以更加深入地了解自己，找到真正属于自己的幸福之路。 举个现代的例子，就像一个人在追求事业成功的过程中，可能会遇到各种挫折和困难。但如果能够以积极的心态去面对，不断调整自己的策略和方法，最终就有可能实现自己的目标。同样，在处理人际关系和情感问题时，我们也需要有耐心和勇气，不断探索适合自己的方式。 对于你的情况，我建议你可以读两本书。一本是《情绪急救：应对各种日常心理伤害的策略与方法》。这本书可以帮助你了解各种负面情绪的产生原因和应对方法，提供了很多实用的建议和技巧。另一本是《被讨厌的勇气》，它强调了我们要学会接纳自己，不要过分在意他人的看法勇敢地做自己。这本书可以帮助你摆脱对他人认可的过度依赖，增强内心的力量。 最后再回到你的问题上，你现在的这种心理状态只是暂时的。只要你愿意积极地去面对和改变，就一定能够走出困境。 你要认识到每个人都有自己的生活轨迹，你的朋友也不例外。她有她的选择，你也可以主宰自己的人生。不要让别人的行为影响到你的情绪和价值观。 你可以把这段经历看作是一次成长的机遇。通过反思自己的情绪和行为，你可以更好地了解自己的内心需求和弱点。然后有针对性地去提升自己，让自己变得更加坚强和成熟。 在这个过程中，不要忘记关爱自己。给自己一些时间和空间去放松和享受生活。同时，也要学会与他人建立健康的关系。不要因为这次的经历而对所有人都产生怀疑和厌恶。尝试去认识一些新的朋友，与他们分享你的兴趣和爱好，建立起真诚的友谊。 现在你已经迈出了第一步，认识到自己的问题并寻求帮助，这是正确的选择。只要你坚持不懈地努力，就一定能够战胜这些负面情绪，重新找回内心的平静和幸福。
进入中年后，当“完美”离我远去，我应该怎么面对？
年轻时候的我，阳光开朗，爱运动，有知心的朋友，与同事关系融洽。不见得是真正的完美，但我会尽力把事情都做得最好。而那个时候的我可以做到，所以感觉生活是美好的，工作是美好的，父母是和蔼可亲的，爱人是亲密无间的。 可是在进入中年之后，发现身体在变化，大脑在变化，而生活变得复杂，感觉力不从心，所有的事情都出现缺口。那么除了去接受现状，我还可以做些什么呢？
你好，题主！看到你说年轻的时候，阳光开朗，爱运动，有知心的朋友，与同事关系融洽。感觉生活是美好的，工作是美好的，父母是和蔼可亲的，爱人是亲密无间的。这种美好感觉在进入中年之后就变了，身体在变化，大脑在变化，生活变得复杂，自己变得力不从心，所有的事情都出现缺口。这种落差让你感受到一种失落，你似乎不甘心落于这个现状，又好像不知道自己除了接受现实，还能有什么选择。这让你感受到一丝无奈和迷茫。 人到中年，我们何去何从呢？这是一个好问题。人说年轻无极限，那时我们手握大把时光，有知心朋友，有亲密爱人，工作刚开始，一切都等着我们去畅想去勾画，在我们眼里生活就像一副美丽风景，我们沉浸在其中。我们有期望，期望自己有美好的未来，未来就在我们手中创造。 十几年过去了，我们从莽撞的年轻人变成稳重的中年人，我们发现现在的生活与年轻时不一样了，有了残缺，而这个残缺却不是我们能掌控的：它有可能是岁月带来的，如身体变化，朋友离去；也有可能是工作带来的，如职场变迁，人事变动等，而飞速发展的社会，带来的多元化文化时刻在冲击我们已有的理念和认知，这让我们变得不安，变得些许焦虑。人到中年，我们似乎不确定我们还能掌控住什么了？这样的心路变化让我们太痛苦了。 岁月除了带来残缺，还带来了什么呢？问问我们自己吧，我们为岁月做了什么呢？对朋友、对父母、对爱人、对工作，我们是否付出了自己的爱心、关心、敬业之心。如果有，我们做到问心无愧，何惧残缺之局？如果没有，我们人到中年发现做错了，没关系，就在现在，去改去弥补，彼时又何惧残缺之局？如果发现是我们的理念和认知落伍了，那就去学习，让新的知识和认知去充实我们，残缺之局有何惧？ 如果只停留在过去，我们是不能够看见当下的自己的，真正的接受现状，是我知道生活会有残缺，但我依然报以温柔面对它。 生活不易，让我们好好爱它吧！ 以上是我对这个问题的认识，供题主参考哈。 在壹心理，世界和我爱着你！
