废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这个问题它有一个普遍性问题的底层统一性问题“少数情况和大多数情况我们是否要带入到自己”

比如说“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”所以，家暴长大的孩子，孩子会学父亲的样子成为下一个家暴的施暴者，或者孩子会学习母亲的样子，学着母亲的样子成为下一个家暴的受害者。（两种可能）

那么是不是要遵循这样的逻辑和“理论结果”来定义，如果我们在寻找伴侣的时候发现“他的父母是家暴者”之后断言“他也是一个家暴者呢”，或者是按照这个理解，定义对方“是个好欺负的人，以后我可以暴力的对待他，反正他不会反抗呢”

首先，对于“性教育层面”和弗洛伊德的理解层面来看，这个理论是没有问题的，以及我个人也是信奉弗洛伊德的，所以我是认可“孩子三岁后要注意和异性父母的相处”。它不一定是“一定是对的”，但在目前的研究理论结果来说，是对的。

其次，是个体差异性。

我们的心理学学习到如今这个时代，已经不再是“以单一理论看待理论了”。

运用到生活中的时候，也要注意“特殊情况”比如我个人就是单亲家庭的，且是女孩子抚养权在父亲那里。家里也没有老人。所以都是父亲抚养我长大的，试问，如果我生病了，或者父亲生病了，我们也要按照“和异性父母保持距离”的理论进行吗？显然是不合理的。

所以我和父亲的相处就是“保持适当男女距离即可”

例如会注意自己在家的穿衣打扮，不出现过度的亲密行为。但日常中不会“刻意为之”，出门在外也会和父亲保持亲密距离，勾着父亲胳膊或者搭肩，再或者开玩笑的从后面小抱一下。有时在家也会不穿内衣直接穿睡衣或者吊带，父亲也会只是穿一个内裤在家走动，但都是偶尔起夜或者喝口水，拿个东西之类，更多的时候还是“好好穿衣服的”。目的不是“坏心眼的看待父亲”也不是“故意要占女儿的便宜”而是父女之间对彼此的尊重问题，不会故意的让彼此尴尬

这个“尴尬”不是两个人之间有些什么。而是“新闻例子”带来的警示

世界上存在“父亲强奸女儿”的“变态”。也存在“爱上父亲的女儿”。而“形成”需要“诱因”。减少“诱因”就是对彼此的“爱”，和珍惜亲情。

还有另一个例子，是从我母亲那里听来的。之前好像也讲述过。

因为离异，母亲也会认识一些离异的单身群体。其中也有一个单身爸爸带着女儿生活。他们的相处就是“毫不避讳”到什么程度呢，女儿都十几，二十了还是父亲给洗澡。缘由就是，他也是在孩子很小的时候就离异了，从小就给孩子洗澡，每天如此，是习惯，当然也没有往“异性”方向去思考和注意这个问题。但是在最近他再给女儿洗澡的时候“有了生理反应”。但是很快理性战胜了生理性，简单清洗后就退出了洗手间。

但是这个讲述让我母亲吓了一跳。不管和父亲弄的有多不愉快，总是要定期来我家一趟，目的就是给我洗澡，并且和我说了这个“故事”且警告我在家不要让爸爸给洗澡，要穿好衣服

这个“警告”不是不信任我的父亲的人品问题，他自然不是“禽兽”。但是是一种“可避免的问题可能，为什么不避免呢”

两个日常中的例子。

一个注意和异性父母的相处，关系依旧亲密，不会有任何关于“性问题”的出现和存在，不伤及亲子感情。另一个没有注意（当然也没有故意为之），但是还是出现了“性问题”相关的情况。结局虽然不了解会如何，但总归两种可能，要么父亲有意识的避免，女儿大了也懂得了相处的分寸，情况不会进一步升级，但两个人势必会相处尴尬，甚至影响父女感情。另一个可能就是，父亲没有克制住自己的问题，悲剧发生，父女之前就此斩断，成为“仇人”都形容的轻了。

理论情况自然会发生，但也会因为个体的不同出现差异。

有的人不懂得“儿大避母的道理”但依旧知道怎么为人父母，会和孩子相处。有的人三岁不知事，十岁也不知事，甚至二十也不知，但“成年人”确实知道的，只是“意识到”的问题。有的人对三岁的孩子下得去手的，有的人会发觉十几岁的女儿初长成而下手，都是有可能的。

这个“可能”。不能拿女孩子的一生去“赌”。赌这个男人在成为父亲和祖父后不存在“恋童癖”不会做出“有悖人伦”的事情来。

如果这个“可能”可以规避。是“三岁”就开始，还是“十四”再开始呢。我想前者会好些。那个例子里的父亲出现了“问题苗头”的原因就是“习惯”才导致“突然意识”到“女儿”长大成了“女人”的身体。这些是基于“弗洛伊德的理解层面”基于“专家们的建议”这些是“科学层面的”。同时也是基于“性发育”

做出这种“乱伦”行为的人，有一部分是“天生的变态”。但还是有部分是出于“性”

我们都是“人”，应该是可以对自己的“性欲”有初步体会的吧。它是生理性的，是激素性的，有些时候不一定完全靠“理性”出现或者停止。

刺激源，压抑后的爆发，药物，甚至是衣着，言语，行为，表情......都有可能是自己的“性欲来源”。因为我们民俗保守的传统，有很多人一辈子都不清楚自己的“性欲点”在哪里。那么在日常生活中，是不是就有可能，在自己都没有觉查到的情况下就被他人无意间的挑逗到了，双方都是无意的，也不是故意的，但不加约束很可能会出现问题。

最后，关于“断章取义”和“权威性”

权威性当然有一定的“威慑力”，专家，新闻，科学数据。是因为他们比我们对于某一个专业领域更了解，所以会“信任”。这个信任是自然的，就如同家里空调坏了，请了电工师傅说要加氟氯昂，即便对方都不是“专家”我们都会信的。

生活中的“小事”尚且会信任。更何况是新闻中提到的“恶性事件呢”

比如新闻里说最近哪个地区里有个在逃的嫌疑犯，杀了三个女性了。那么我们的第一反应都会是，如果我是女性我会不会有危险，如果我不是女性，但是我有老婆，有女儿，会不会担心她们有危险。于是开始提高警惕，随身带着防狼喷雾之类的防身用品，或者早早回家

而“断章取义”就是。紧张半天发现这个新闻是十年前的，犯人早被抓到了。或者这个新闻内容本就是误传，根本没有这回事。再或者内容有误，对方杀的是男性，不是女性

但即便是最后了解到“是自己误会了”，但是会“取笑自己惜命”还是会取笑“紧张自己和母亲的父亲呢”

只有设身处地和在意，才会“断章取义的信任权威吧”

比如有专家说“穷人可以用家里闲置的私家车做滴滴赚外快”。对于真“穷人”来说会觉得“这个专家是砖家，还让专家不要再建议了”。但家里真的有闲置私家车且缺钱的人，确实可以听取到这个建议。

“谨防老人性侵儿童”

所以有关这个文章的“受众群体”

一，家里有老人（男人）的人。看管，留意，不要让他们成为施暴者

二，家里有小孩（男孩或女孩）的人。看管，留意，安全教育，不要让他们成为受害者

三，法律人士，社会工作者，心理工作者等相关职业人员。关注和留意某一群体，某一类型事件，并找到科普，预防，处理，整理，领域理论完善等等一系列工作。

四，关注这类事件的社会性人士。可以是潜在的宣传力量

我国人数众多，还记得那句“万里挑一在中国都有十四万人”。即便这样的受害群里只有万分之一，也有千千万万个孩子会受罪，不要让自己的孩子成为这万分之一，为人父母稍微的“断章取义”一些，把不容易被发觉到的危险性降到最低不是坏事

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、焦虑和疑惑，还有些无奈和无助。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你的描述不多，可是你的文字中有很多的愤怒，你提到“被批评一点就会生气很久，而且还有很大的怨气”，内在本身就有很多的愤怒，当再被批评一点，就会激起你的愤怒更加的强烈。“遇到一些大家都能克服的压力会过度焦虑，”对于自己出现的这种焦虑不理解，出现了还有些羞耻，觉得自己不应该这么焦虑，应该如大家一样能克服过去。“很容易发火很容易半途而废”，看来你进行了很多的尝试，可是似乎内在动力不足，让你有强烈的挫败感，“特别是跟亲人经常大发雷霆，还经常觉得社会太残酷。”你不想对亲人发脾气，可是忍不住，发泄之后你也会愧疚，自责，面对社会也很无奈，总结为“社会太残酷”。“每天活得很小心”，这样的生活让你好像进退两难，过得小心翼翼，内在也很憋屈和压抑，无名之火喷薄欲出，想压抑下去，可是面对亲人以外的人得忍着。本来内在有很多愤怒，焦虑，羞耻，愧疚，挫败等情绪没有消化，积压了很多，再稍微来一点批评，你就会反应过度，别人和你自己都会吓到，理解不了，不知道自己怎么了，发生了什么事，内在反倒增加了更多的自责和压力，是吗？ 看到自己这些情绪，也许你内在的情绪强度会降低一些。 2.以恰当的方式发泄自己的情绪 既然身体已经开始承受不住内在压抑的情绪，那么你需要找个恰当的方式发泄自己的情绪。比如找个空旷的地方喊出来，捶打抱枕，或者奔跑出汗，舞动等这些方式，不伤害自己，也不会因为伤害亲人而增加自己的负罪感。 当然，你还可以选择书写的方式将你的愤怒，内在想说的，甚至想骂的话都写出来，写完讲纸撕碎或者扔掉。你也可以找你信赖的朋友吐槽说出来，或者找平台倾听师，以及专业心理咨询师聊聊。 当你卸下你内在压抑、隐藏的情绪，你会觉得人轻松很多，不再容易发火或者愤怒，而是能更理性一点。 3.一致性表达自己的情绪 也许你已经受到了太多的批评，所以你不能再受住一点批评。因为你需要的是理解和接纳释放内在的委屈和愤怒，再多给一点批评，只会增加你的愤怒值。似乎生活中遇到了很多的不公，你没有得到尊重和看见，所以你会很大的怨气。你也想克服一些压力，而目前就是暂时做不到，所以你本身也很挫败，焦虑和着急，自己对自己已经很多批评了，对于别人再施加给你的批评，你就会想把自己对自己的批评那些委屈和难受发泄出来。这些精神内耗都很消耗你的内在能量，让你难以坚持，导致你没办法拿到自己期待的成果。 似乎亲人对你也有很多的批评和苛责，给不了你你想要的理解，包容和接纳，所以面对亲人对你的批评，你会发火。你可以尝试一致性向亲人表达你内在的情绪感受，让亲人知道你内在所想，看到你内在已经很多的情绪，压抑了很多委屈和难过。你需要他们给你一个安全的空间释放，也给你时间去处理，不介入你的规划和安排，只给你想要的理解和陪伴。 当你一致性表达出来，亲人会更懂你，也更愿意用你想要的方式对待你，家这个港湾就能给你安全感和底气重新出发，也更有力量面对社会的残酷。 你可以有情绪，有情绪也是正常，更多是想保护自己，有一定的界限。你的情绪也值得被看见和被理解，你对自己的包容和理解，对家人一致性的表达才能让你得到放松，敢于做真实的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主您好！为您走在成长的路上点赞，为您一直以来对心理咨询的信任点赞！ 我感觉到你在要不要更换咨询师方面内心有很强烈的冲突和挣扎。 在咨询里，你感觉到不被理解，不被看见，好像咨询师是站在你的对立面。咨询里你可以允许自己表达生气愤怒，但你表达这个部分之后，咨询师好像依然没有看到你。你感觉被引导被侵入好像咨询师要将他个人的观点加诸给你。 每个咨询师都是不完美的，都有自己的局限性，当我们在咨询中遇到负面情绪和不舒服的感受的时候，首先考虑的是咨询中开放的去表达你的感受，和咨询师去讨论你的感受，有些时候当我们遇到卡点遇到负面情绪的时候，如果通过讨论能够解决，那将是一个成长的契机和修通的关键节点。 另外我还看到尽管你对咨询师当下不能够理解你贴近你的感受，不能涵容和抱持你的感受有负面感受和不舒服，但您依然能感恩他曾经给到你的帮助，我相信你在咨询里也有很多的成长和变化，你对咨询师有矛盾的情感恰恰说明你在一个比较整合的状态。 我个人的观点，尊重和信任自己的感受，如果在你表达了你的负面情绪，你的生气愤怒后，你在咨询中和他讨论你的负面感受情绪后，咨询师依然不能看见你和理解你的时候，那么或许这个咨询师真的在某些方面自己还没有修通，或者也没有及时找督导去看到自己的盲点和局限性。 我想你需要一个更加节制和中立的咨询师。如果是这样，你可以花些时间来和你的咨询师讨论结束种分离的议题，你可以选择更适合你的咨询师，重要的是不带着伤害的离开。 我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

李淑英

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 这是一个很好的问题：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。如今互联网时代对于我们每个人都带来了很大的影响和思想冲击，如果不带着自己的思考、人云亦云的话，很容易陷入“盲从权威”的陷阱。 🌹1.大脑早已内置了的几个思维陷阱 比如“强求公平”，遇到不公平事件很容易激活我们内心的不满与愤怒，甚至还会脱离游戏。这个“游戏”可能是某段关系，可能是工作，可能是决定人生轨迹的重要选择。 比如“盲从权威”，我们习惯了听从带有专家标签的权威人士的观点与看法。这些身份有老师、医生、律师、鉴宝师等等。 我们都有这种生活体验：去医院看病，是医生给我们诊断、治疗。绝不是我们指挥大夫“医生，我得了冠心病，给我开巴拉巴拉的药。” 如果我们有这个水平，可以直接去药店买药了。但，医生也会有误诊的情况，所以才会有遇到重大疾病，患者及家属一般会多次复诊、甚至会诊来最终确认病症。 人类在进化的过程中，为了提高生存率，祖先早已在我们的大脑植入了一些“模式”，模式中也有很多陷阱。盲从权威就是其一，会让我们失去了探索更多可能性的动力与需求。 🌹2.如何避开对作者的盲目认同 正如你的女教练，就是认可了文章作者的“权威性”，才会“照单全收”，接受了作者所有的观点。 她给你截屏的内容，只是作者为了佐证她的观点而举的例子，脱离文章整体，割裂的去解读，必然会出现断章取义的结果。 现在短视频、快手等自媒体也成就了“快餐文化”，快节奏、且有压力的生活让我们失去了耐心去看长篇幅文章。 如果再没有自己的思考与判断，很容易受到作者的影响。他的文章基于他的人生观与价值观，基于他的人生经历。 你读的是作者的文章，但却不知道作者经历了什么，只能“取其精华去其糟粕”。即便是心理学专家，也只是从他的视角来阐述他的观点。 所以才需要我们加强学习力，不至于只能成为“被影响”的人，也能成为可以“影响”他人的人。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，您好，从您的文字描述中，感觉到您的困惑，听起来您的生活中有些不如意的事情让您困惑，疲惫，还感觉有一点委屈，因为孩子的英语没有好好学习，孩子爸爸因为嫌弃您让他倒个垃圾、给孩子买个巧克力就觉得您让他干这干那跟您生气了，您觉得自己没有找到一个勤快的老公，所以自己只能去完成这些家务，但是您也有察觉的能力，您觉得自己能在平台上聊聊天，看看书，不要太纠结这些生活上的烦心事，希望自己能自洽，是这样吗？ 在您的描述中，我感觉您有一些压抑着自己的情绪，您没有很强烈地表达出您自己的感受。您似乎觉得为了这个家庭的和睦，宁愿牺牲自己和忽略自己的情绪，但是，一个人的感受是不能轻易被忽略的，您应该尝试去正视它，感受一下您自己目前的真实感受，而不是过于讨好别人而隐藏自己的感受。 另外您提到的，您的丈夫不太愿意接受您的安排，不太愿意主动做家务，让您觉得有些无奈和委屈。那么您可以尝试去了解一下您丈夫的生长环境，在他的家庭中，是否存在家里只是母亲做家务，父亲不帮忙的这种情况出现呢？如果有这种情况，那么您丈夫可能是在这样一个环境中成长，就会错误地觉得家务活就是母亲的事，父亲不用干家务。而在这样的环境耳濡目染之下，他也会学着他父亲的样子，不会主动去帮助母亲干家务，甚至对于母亲交代的家务任务不是属于他的工作，会对这种安排产生方案。 对此，其实您可以尝试找个时间找个合适的环境，跟您丈夫坦诚地沟通，告诉丈夫您的真实感受，告诉他您需要他的帮忙，告诉他这个家的家务活不是单单是您的事，家是大家的，大家都有义务去维护好。而在沟通的时候，建议您多用“你”而不是“我”，语气和态度也可以适当地平和一些，让沟通变得更丝滑。告诉他现在不是责怪他，而是希望他能为家里也出一份力，也能为您减轻一点家庭负担。 关于沟通的方法，推荐您看看《非暴力沟通》这本书，无论是对于您跟您丈夫的沟通，还是对于您跟孩子之间的沟通，这本书都能给人一些启发。 希望我的分享能给您带来帮助，也衷心祝愿您能早日解决您所面对的问题，得到解决，祝您生活愉快。

vicky的幸福摩天轮

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 【关于第一点】 题主的【任何工作最终都是枯燥】，让我想起了天天重复吃某一个菜会不会觉得腻呢？但是如果同一个菜换一种煮法，或许又会是不一样的体验。 比如韭菜炒蛋和韭菜鸡蛋水饺，或许给题主的味蕾体验完全不同。题主如果工作一直都用一个解法，或许没有新鲜感和刺激感，从而慢慢的觉得枯燥，而且同一个解法可能无法让题主拿到新的工作结果，从而丧失新鲜感和工作热情。 所以不断的突破舒适区，或许会给我们带来一些新鲜感和刺激感，给我们的生活注入新的活力，让我们对工作更有激情和热情。 有人说一眼望到头的生活让人心生抗拒，工作意味着我们要不断的重复和让自己有点无情的工作机器的感觉，从而觉得无聊和厌倦，题主会觉得枯燥或许并不奇怪。 【关于第二点】 有道是熟能生巧，艾宾浩斯遗忘曲线指出，人的记忆是有遗忘和记忆规律的，而重复是一个不管巩固和强化记忆的过程，所以重复才是熟练掌握一项技能的必经之路。 不管是熟练工具还是熟悉别人，其实都是一个彼此磨合的过程，让我们更了解彼此，把自己不了解的地方变得清晰和可控。 我们都不陌生的是小时候练习拿筷子，是不是第一次都很不熟练，后来慢慢变得熟悉和擅长呢？其实熟练其他东西也是如此。 【关于第三点】 就像一部电视，一个故事要觉得精彩，或许都需要有主线和辅助线，就像拍男女约会，导演不是必要不会突出他们怎么到餐厅，怎么点菜，怎么吃每一口食物，而只是拍了可以让情节往下连贯的部分。 在一个集体中也是，肯定有人是领导者有人是执行者，有的人安排工作有的人执行工作，如果大家都只是想凸显自己而不是考虑集体目标，就会争着抢着凸显自己而忘记和别人配合。 当每个人都想成为主角时，或许就会扰乱已有的工作安排，让个人利益在集体利益至上，可能损害大家的共同利益。 回到调料上，有的调料可能加一点就能看见有的可能加一袋都不能被看见，想让配角成为主角，或许就会导致过量，影响整个口感。 我们吃饭或许吃的不仅是饭还有营养和仪式感，比如调料里少了菜的膳食纤维和其他营养成分，当我们特别不讲究时我们也可能调料拌饭，但很少有人享受这样的味蕾体验。 就像一个集体一样，再小的螺丝可能也不意味着不重要，少了一颗螺丝可能让一台机器瘫痪，回到调料上，并不意味有菜就能吃饱，也需要评估菜的口感，如果菜提供营养，那么调料提供的是味蕾体验，彼此融合才能让我们体验到更好的用餐体验。 【感悟】 有些事其实是分工不同，并不意味着不重要，整体运转时我们或许不觉得有什么，但是真的一环停摆时我们可能就很难受。 遵循事物的发展规律，去调整自己适应事物，或许会让我们更加熟练和顺畅，让自己收获正反馈越来越自信。 尝试突破自己，打破舒适圈，或许会让我们更享受工作，而减少因为重复工作带来的无趣和枯燥感。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你对当前应试型教育的不赞成，但勉强也能理解，只是无法做到坦然接受，比如通过做题达成熟练程度、提升成绩的唯一方式。我们一起来分享探讨一下： 🌹1.刷题带给你的不良体验感 条条大道通罗马。不可否认，学习有很多种方法，而刷题就是其中一种。 比如语文阅读理解，针对同一类型的题型，可以通过刷题找到做题方法和技巧，总结出一套模式来，从而实现巩固强化。 比如数理化，更需要通过刷题来找到解题思路、逻辑原理等。刷题可以理解为“理论与实践相结合”。 你知道了游泳的理论知识，知道怎样不沉底儿、不喝水，但也需要通过跳进泳池里，甚至喝上几次水才能真正学会游泳。 当然，刷题并不意味着讲究题海战术。正如上边所讲，找到同一类型题目的解题思路来，做到熟练了，就足够了。并非多多益善。 刷题给你带来的却是枯燥无味，不是刷题本身给你带来的，而是这个科目你没有兴趣，就像游戏闯关那样，一次次失败，一次次从头再来，也没有妨碍你对闯关成功的坚定信念，更没有无聊感。 🌹2.背后看见你想要的需求是什么 你肯定是想好好学习的，也希望能出现好的成绩体现的。 只是，你渴望有更加便捷、高效，更适合自己的学习方式与方法。你渴望能有效发挥自己主观能动性，来达成你自己的学习目标。 枯燥无聊背后是压力，你渴望被理解，渴望有属于自己的发挥余地、自主的学习方式。 我们换个视角来看你的烦恼与困惑：把如何喜欢上刷题转化为“怎样更有效的学习与提升成绩”。 刷题也是为了达成提升学习成绩的效果，我们针对这个转化后的问题再来寻找答案——怎样提升学习成绩 有效学习： （1）刷题 （2）整理错题集，找到自己习惯栽的坑 （3）总结自己的优势和不足：以此发挥优势、弥补不足 （4）带着试卷与答题卡让老师帮忙分析一下，哪些是你的提升空间 你会发现，最终还会落在刷题上，因为再多的分析总结都是理论，仍离不开实践，而刷题就是实践。 请问：你会跟一块象皮、一支铅笔生气吗？不会，因为它们在你看来只是你的学习工具。 刷题也是帮助你达成学习目标的“工具”，不需要你喜欢或不喜欢它，只需要“利用”它就行了。 还有一点，从做题中找到价值感与成就感。如果遇到“拦路虎”很容易拉低自己的信心，可以找自己擅长的科目或题目重新建立信心，然后再拔高。 总之，一切困难都是自己想象出来的，循序渐进、熟能生巧。逐渐积累出属于自己的经验。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好！我是心理咨询师康兴，不少来访会在咨询中遭遇到一些状况，更重要的是这些状况成为了咨询中的卡点，无论是来访还是咨询师都需要去觉察并处理咨询中的状况，因为我们需要的是有效的咨询，卡点可能是一个重要的成长机会，对来访来说是这样，对咨询师来说也是这样，你不是第一个在咨询中遭遇状况的来访，也不会是最后一个，很遗憾你在咨询中遭遇了咨询师焦虑不倾听你还有点武断的评价，遭遇他一直“引导”你，让你感觉自己一直在被对方牵着鼻子走。请允许我对你积极寻求问题解决的态度和行动表达肯定，接下来我想表达一些对你可能有帮助的内容，因对你们的状况了解有限仅供参考： 1、咨询师不是完美的，实际上我倾向于把咨询师分为功能良好的状态和咨询师功能不良的状态，咨询师功能良好的状态下咨询师通常能很好的倾听、理解、共情和干预，咨询师在某些状况下会功能不良，比如和来访有相同、相似的且未修通的深度的创伤或焦虑恐惧，这个时候来访和咨询师的状况“共振”了，两个人都遭遇了同样的困境，咨询师相似的焦虑恐惧或创伤被激活，以至于不能很好的去倾听、理解和回应，我看到身边有咨询师有过这样的状况，我也有过这样的状况，我也曾因此变得倾向于“挑选”匹配的来访，这事实上是对来访负责； 2、我不是精神分析或客体关系取向的咨询师，但我知道精神分析或客体关系取向的咨询师会用咨询中的移情与反移情对来访进行工作，我不确定你的咨询师是否在用他的反移情在推动你的一些反应，比如推动你去表达情绪和攻击，或表达感受和需要； 3、从你的描述来看，很有可能是咨询师出状况了，咨询师在咨询中表现出不同于寻常的焦虑、负面评价、指责、失去共情和指挥等状况都在提示咨询师此时此刻失去了自身的稳定和功能不良，如果咨询师变成了这样，需要及时的寻求督导并去做个人成长，必要的情况下对不匹配的来访进行转介或协商结束咨询； 4、你可以在这里表达并寻求帮助，也许也可以在咨询中再择机和咨询师谈谈你在最近的咨询中你所遭遇到的这些状况（你曾经的尝试受阻，被无所谓的对待），去澄清一些需要澄清的部分，你也许需要一些力量、支持和确定你才能更有力量去有理有据的和咨询师谈你们之间的一些状况，在心理这一块，很多时候问题并不是问题，怎么面对问题才是问题，但如果他还是无所谓的对待或否认指责攻击，那真的需要考虑结束咨询了，一般来说，资深的咨询师都有很好的自我觉察，清楚自己的专业局限，也能承受来访基于事实的去指出他自己存在的状况，并很用心的去和来访面对和讨论； 5、请允许我对你和你的咨询师表达肯定，在你的努力下，也在他的协助下你从重度抑郁焦虑生活不能自理，到现在正常生活社交并且当上了店长，这是你们的共同成果，非常值得肯定，心理咨询的意义就是让人能获得支撑和支持，解放自己的内心，能让自己的心理和行为发挥良好的功能，另外肯定好的部分并不否定不足或不好的部分，毕竟有长处也会有不足，这是我们人类共有的一体两面； 6、请允许我鼓励你去表达自己的想法和感受，也许这样能让你被很好的看见和支持，我也承认对于某些人、某些处境要去表达自己的情绪、想法和感受真的很不容易，因为表达这些真的好有压力，那些处境下的你（或其他当事人）真的太难了。 以上，祝福你！

康兴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。

题主还是一个孩子，是需要被照顾和关爱的年龄，但是题主的家庭变故逼着题主不得不成长，过早的承担了很多不属于自己的责任，很令人心疼。

有人说会抑郁的孩子可能还是特别听话和在乎别人感受的人，题主会拧巴，难受或许也是因为在乎家人的评价，不管是从题主孩子的身份，还是题主作为独立的个体，或许最首先的都是先照顾好自己。

题主不愉快的过往，或许会让题主感受到焦虑困惑，以及为未知和需要适应环境不安，其实很正常，允许自己有这样的情绪或许会让题主觉得放松一些。

心理健康直到今天都没有被普及，题主的父母和奶奶无法理解题主的恐惧不安等情绪其实并不奇怪，题主或许不必因此怀疑自己的感受。

奶奶，爸爸妈妈和题主的成长经历都不一样，他们可能也无法理解题主为什么有这样的感受。就像我一个同事骨折要去医院手术，领导说想当年我骨折了还天天跑工地，非要同事处理完问题再去医院一样。

专业的事还需要专业的人做，不管是题主的胃疼还是情绪困扰，或许最好的都是找亲人之外更专业的人。

比如感冒了我们不去医院也一定会去药店，说出自己的症状，请药店的执业医师推荐用药，同样的题主如果因为经济压力找不了专业的医生，或许也可以寻找其他成本低一点的修复路径。

题主或许可以尝试具体问题具体分析，然后对自己目前遇到的问题做下细分，找合适的解决方案。

【关于胃疼】

胃疼属于身体问题，但未必只是身体问题，题主或许可以试着求助爸爸妈妈带自己上医院，有问题可以让医生出治疗方案，没有问题可以求个心安。

当身体不适其实都是身体发出的它要休息的信号，题主或许可以适当重视，让自己可以提前预防，免得措手不及。

【关于心理不适】

尝试站远一点去看别人对自己的评价，有道是“说我孬者是我师”，别人说自己不好可以区分对方说的是事实还是偏见，跳过情绪看问题，或许会让题主看的更本质。

尝试练习成长型思维，我们无法用同一种方式拿到不同的结果，题主想要自己变得越来越好，或许可以先从思维突破开始。

尝试给自己的情绪一个出口，情绪一直憋在心里会让自己陷入抑郁， 题主或许可以试着写情绪日记，找人倾诉等，或许会让题主感受好一些。

在自己的能力范围内，给自己一些自愈方式，比如看书，求助倾听师等，或许会让题主也可以得到一定的支持。

我们的文化往往讳疾忌医，而且因为面子问题不愿意承认和接纳自己的一些感受，试着松弛一些，告诉自己这没什么关系，或许会让题主更加放松，减少内耗。

试着给自己一些时间，允许自己慢慢来，重新养育自己的内在小孩，或许会让题主更加松弛，慢慢放松下来。

尝试课题分离，区分自己的事，父母的事，老天的事，为自己的事情负责，相信别人有能力处理自己的事情，或许会让题主更自洽。

推荐阅读《5%的改变》，《过好自己说了不算的一生》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴

题主你好。 从你的描述看到，单位的近期培训中，因为自己没有过关，需要补考，而感到心情低落、烦躁。这其实也是大多数人在刚开始面对挫折，失败时都会发生的情绪反应。 可是，一旦你控制不住地一直想这件事情，又会让你更加懊恼和纠结，这就陷入了一个内耗的困境。 我们先来分析，你所说的你的“不接纳失败”，到底是因为什么？ 首先，或许是受到早期教养和生活经历的影响（父母的教养方式、童年经历过的一些创伤），你的内在价值满足标准是外化或异化的。就是说，你认为自身存在的价值和意义都是来自外界的肯定。“培训考核过了，得到同事称赞”证明自己是能干的。“两门都没过，需要补考，同事很快就会知道这件事”天哪，我真是太没用了，又被大家笑话了。你看，对自己的正向和负向的价值评价，都是来自培训考核的结果和同事他人的反馈。 那么仔细想一想，你自己对自己的评价呢？在考试的过程中，有没有克服困难的瞬间、认真备考的细节，种种回想起来，令你感到满足和收获的喜悦的？ 可能在你的童年成长过程中，你经常被这样对待：父母总是用事情的结果来评价你而忽视你努力的过程，比如考试考了90分，他们会告诉你，别骄傲，要争取考到100分，却没有肯定你为了取得90分的成绩付出的巨大努力。然后，你的自我内在价值就是：我总是不够好，我做什么都不会成功，自我否定、内心能量很弱。 所以你说的“不接受失败”，其实是“不接纳自己”。同时你说，“你总想置身事外，逃避困难，束手无策的时候会想交给他人支配自己的人生”，这可能也是你早期接受的教养方式带来的影响，父母的过分严苛、控制（过分的爱也是一种控制）下，孩子往往胆小、怕事，不敢独自决策，也害怕承担责任。人到中年的你，依然在怀疑、否定自己，似乎没有真正为自己活过。 那么，该怎么做呢？ 从关注自己开始，把时间和精力放回到自己身上，认真投入生活中任何一件事，做每一步的感受是什么？每完成一部分有哪些收获？如果是工作中的事情，还可以制定具体的计划和步骤，在这个过程中体会完成每个阶段任务带来的满足感和成就感，工作中的自我实现会慢慢增加自信心，然后，就算遇到挫折，也有了解决和战胜的信念。在生活中就能发挥主观能动性，提升决策事情的能力。当你有了这样的人生把控感，就会重新定义你眼中的成功和失败。就转变了看待事情结果的方式，外在的评价更是显得微乎其微了。 希望我的分享能帮助到你。

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