Try It Plus 再试一次
一年多，感觉她是为了应付结婚而结婚，我该和她结婚吗
我感觉不出来她爱我。相亲认识，交往了一年多，彼此都在客气，感觉她是为了应付结婚而结婚，和她沟通过，也没什么效果，我该继续吗？
题主你好，有幸看到你的问题，希望一点共同的探索能帮助你理清目前的迷雾，帮你答疑解惑。 从你的描述中，现实情况是你和相亲对象交往了一年多，彼此很客气。你感觉，她不爱你，她为了应付结婚而结婚。我们先停留在这个问题进行一点探索。 - “她不爱你，为了应付结婚而结婚”，这是事实吗，还是只是你的想法？ - 在脑海中浮现了这样的想法的时候，你的感受是什么样的？愤怒，难过，委屈，失落或者是其他什么样的情绪？ - 这个想法是事实吗？是否有可能你们对爱或者情感的表达是不一样的？有没有客观证据显示她不爱你？ - 你对相亲对象的情感是何种状态？ 你爱她吗？你对她的爱体现在哪些方面？她有感受到和接收到你的情感吗？ - 你是否有探索过她的需求是什么？你说和她沟通过，但是没有什么效果。你已经迈出了第一步，这是很重要的。没有逃避问题，也没有试图去做掩盖，这已经是很有里程碑式的觉醒。不确定你们的谈话是如何开展的，但是没有效果其实是正常的，我们都有过类似的经历。你可以反思一下谈话过程，重新调整沟通方式，就问题进行进一步的探讨。 - 你的问题是，该和她结婚吗？我想，旁人可能都很难给你一个确定的回答。最终你还是要回归内心，去探索和重新调整这段关系。 在亲密关系的经营中，一些基本的原则有， -保持坦诚交流，不把情绪憋在心里。例如，遇到不开心的事，要和对方说清楚原因，而不是冷暴力。并且在交流时要认真倾听对方，不随意打断，给予对方充分的尊重。 -尊重和理解。尊重对方的生活习惯、兴趣爱好、价值观等。 -保持适当的个人空间。不能因为亲密关系就完全捆绑对方，每个人都需要时间独处或者和朋友相处。 亲密关系的经营是人生中最为重要的课题之一，一段好的关系能让我们的生命状态充盈而有活力，但是这也是最难的课题之一，我们终身都需要不断探索不断调整不断提升。 祝福你在这段关系中能找到自己，和打开亲密关系的密码。
父母双双出轨，已知最大的私生子只比我小不到三岁？
我爸出轨青春漂亮女大学生，我妈出轨三十几岁年轻有力小警察，我被夹到他们之间，从小就被当成了play的一环。小的时候我爸问我“宝贝宝贝，冰箱里这些爱心巧克力是谁送给你的呀?”_不是送给我的，是一个叔叔送给妈妈的，那个大熊也是一个高高的叔叔送给我妈妈的，我爹听完怒了/被送到我爹家之后，我妈又打电话问我“宝贝宝贝，你一个人在家里玩的无不无聊啊”_不无聊，不无聊！我趁爸爸出去上班，在他的柜子里翻出了洋娃娃，还有鞋柜里的高跟鞋，我可以玩过家家！，然后我妈听完后也炸了。小的时候我不懂他们为什么要红温，但是我知道如果现在凑上去问为什么他们会抽我。就这样他们俩这对神经病离了婚之后过了10来年，我妈在这期间换了好几任小白脸，因为身体生不了的原因就一直只有我一个孩子/而我爸那边与比他小十几岁的女大学生打的火热，生了两个女儿（我爸是那种重男轻女的神经病，但是因为我初中的时候我爷爷刚好差不多死了，他是单纯的讨厌我，跟性别无关）因为我爹光忙工作出去鬼混不管孩子，那女的只是看钱也不管孩子，然后听亲戚说，那女大的出轨又找了一个男的，怎么被发现的呢？是因为他俩生的那女儿之中有一个好像在学校里闹矛盾了，然后我爹出差提前回来就看到了那俩人在家里腻歪，然后我爸就再次红温了，他俩最近也在闹离婚。然后我妈最近不知道犯了什么神经病，小白脸也不管了，想搞一套激情复婚play，去当我爸目前的小三3。?。。我被夹在他们中间，又再次理所当然成为了play的一环，我不明白是这个世界疯了还是我疯了，。总而言之，这婚谁他马埃及吧爱结结，我甚至感觉他们俩就该锁死，内部消化。，别再流入市场。我以后就算打死也不结婚。
题主你好~我能感受到你现在的心情很复杂，其实，这种家庭环境对任何人来说都是极其困难的，会让人感觉迷茫和无措🌱 父母双方都存在出轨行为，并且他们在婚姻中的不忠导致了家庭的不稳定。这不仅破坏了他们之间的关系，也直接影响到了你的成长环境。他们将你卷入他们的冲突中，使你成为他们争斗的一部分，这是非常不公平和有害的。 他们的行为可能让你感到困惑、不安和无助。从小被夹在父母的冲突中，你可能会面临严重的心理压力和创伤。这种环境下长大的孩子，可能比较容易发展出信任问题、低自尊以及对亲密关系的恐惧~ 你提到自己被“当成play的一环”，这表明你感觉自己被利用或忽视，没有得到应有的关爱和关注。这种体验的确容易导致成年后的情感障碍和人际关系问题~ 父母似乎没有扮演好他们应有的保护者和教育者的角色，而是更多地沉浸在自己的欲望和争斗中。这种角色的错位使你缺乏安全感和稳定的支持系统。 母亲频繁更换伴侣，父亲与年轻女性交往并生育子女，但却缺乏责任感，这些行为进一步加剧了家庭的不稳定性。 他们多次的分分合合，各自的恋情和婚姻不断出现问题，这种反复无常的生活模式可能让你对婚姻和家庭产生负面的看法，甚至决定自己以后不结婚。这种态度可以理解，因为你从未见过一个健康、稳定的婚姻榜样，反而目睹了太多的背叛和失望。 面对这样的家庭背景，你表现出了强烈的独立意识，并拒绝参与他们的游戏。这是一种自我保护的方式，也是你试图保持理智和控制感的体现。 然而，长期处于这种环境中，你可能需要专业的心理帮助来处理内心的创伤，建立健康的人际关系和情感模式。 在这样的情况下，重要的是给自己一些时间和空间来理清思绪。试着找到一些能够让你放松的方法，比如散步、冥想、写日记，或者与朋友谈心。这些活动可以帮助你缓解压力，让你更好地理解自己的内心需求和真正的渴望~ 希望这些分析能够帮我们更好地理解当前的状况，并找到缓解我们情绪的方式~如果还有其他方面需要交流，可以随时告诉我，我一直在这里~
状态两极分化，我没有一个比较合理的状态…怎么办？
我感觉我的状态是两极分化… 一种状态是理智到近乎无情，对于一个点的论述一定要维持我赢的状态。我展现这一面的时候感受到我和别人的距离很远，感觉把自己架起来后有自大倾向、不知道怎么“自降身份”寻求帮助，对自己发展受限或者是听不进建议之后导致理解事物时逐步偏离事实。结果一定就是就是思想或知识退步、不合群、孤独。 另一种状态是亲近人到讨好的状态，很幼稚像天真烂漫的孩子。很爱笑，依赖感强，像是一个温声细语想要得到喜爱和笑容的孩子。这个状态下、一旦对方有些控制的行为出现，我就会开始排斥这个状态，愤怒，会自动的理解为：“想控制我？觉得我不如你？看轻我？想要贬低我？”这个想法在跟对方用这个“人畜无害”的状态去相处的时候，首先我对对方亲近感就会消失，我不清楚对方是不是也从我的微表情、语速、肢体语言感受到我对他的攻击。人畜无害营造出来的氛围就会消失。气氛尴尬之后就感觉双方都不亲近了。然后我带着不服气不服输又对这段人际关系的失败挫败感返回到理智状态。 理智状态下也让我不用担心被控制或被贬低，有能力反击。并且更自我，很自主。但也和感情离得很远，赢久了还会自大，又陷入到无法虚心请教的位置。上述的冷漠等附带的这些缺点又会显示出来。 这两种状态各有优点又也各有各的缺点。我始终无法找到比较中间的位置，和别人更好的相处。这是我对人际关系的困惑… 还有一个核心，我非常争强好胜。准确的说我需要让对方看到我的实力并且认为我厉害我才感觉到这个环境是安全的，放松的我可以选择主动亲近或保持距离都很安全。不然总感觉摇摇欲坠。其实不止对别人，我对自己也设置有很多的挑战。 我是没办法掩饰的好胜心，比如，学习中有人显示他对这个事情的见解，刚好又是我感兴趣的，我就会升起我要打败他的心态。悄悄然我就要赶上他，就像打败原来的自己一样。我的状态一直是这样。 我感觉我在人际中不是过于低就是过于高。我想找一个平衡。我想要改变现状，该从哪里入手呢？ 本身我就是一个爱挑战自己缺点的人，对人可能也有些苛刻。我感觉我失去了很多温情温暖的时刻。我渴望合群。但少数合群的时刻我又感受到做挑战者的心态减弱了。这一点我也非常担心，又不想合群了。我喜欢前进的感觉喜欢突破的感觉。我很矛盾。我该怎么调整我这些既要又要的矛盾状态呢？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有句话说20多岁接纳父母的平凡，40多岁接纳自己的平凡，题主想要争一争，好胜心，或许是还没有与自己的和解，理想自我不愿意接受现实自我的做不到，所以特别拧巴。 凡事有利有弊，有好胜心可以激发我们的求知欲，成长心理等，没有求知欲，或许会让我们裹足不前，从而原地踏步。 处事的方式也与自己的性格有关，当我们比较敏感且又好面子时，说我不好，或许会成为一个特别容易诱发自己情绪和攻击性行为的事情，我在20多岁的时候也接受不了别人说我不好。 初入社会我们都是棱角分明的石子，是一点点磨掉了棱角，傲气等特质，在这个阶段题主有好胜心其实并不奇怪。 当题主课题分离清楚自己想要什么时，或许会慢慢减少对别人的言行的在乎，我以前别人一跟我情绪化聊天我就特别容易被激怒，然后爆发争吵。 但慢慢的，即使对方在很多人的群里内涵我人不行，说我不好，我也会能慢慢控制自己的情绪不予理睬，我觉得这一刻其实我或许对自己的和解更多了。 题主会特别在乎跟外界的状态和关系，本质或许是自己还没有做到很好的自我接纳，特别在意别人的评价，所以当遇到与自己不一致的人才容易出现两极分化的反应。 【改变之道】 与自己和解，接纳自己不是完人这件事，或许会让题主更好的与自我和解，减少内耗，让自己更加松弛。 不评判自己，年轻气盛想要争一争高低其实并不奇怪，试着允许自己有这样的状态，或许会让题主减少内耗。 尝试告诉自己，我不赞成你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利，或许会让题主减少对抗性行为，更松弛。 认识到我们都有自己的骄傲，会放不下很多事情并不奇怪，只要题主不是太介意或许没关系。 允许自己慢慢修炼达到一个相对平衡的状态，让自己慢慢来，同时可以复盘自己在过往里的相处模式，允许自己越来越进步，或许会让题主更加松弛。 推荐阅读《5%的改变》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
咨询三年多了，与咨询师发生矛盾该不该结束咨询？
从2021年起到现在，咨询已经有三年多了，因为之前读过武志红的书，知道心理咨询是治愈自己的重要途径，所以就算家里条件不好我也一直在坚持咨询。 但最近我发现当我提到某些话题的时候，咨询师会很明显的感觉焦虑，会顾不上倾听我的感受，会评判我而且很快给我建议，这让我感到很受伤，上次咨询就尝试着谈谈我们之间发生的这些事情，但他好像一副无所谓的样子让我很厌烦。然后这次咨询我大部分时间都在沉默。 具体的情况是因为上次咨询我的话题是我工作上的事情与老板的关系，还有与丈夫的关系，我自己分析我是遇到了同样的问题，我是从边界的角度出发的。而他听完我讲的以后，就说我身为这个家的女主人，应该有指挥丈夫的能力，这让我很受伤，明明是对方很懒，很摆烂，现在却怪我。对于老板的事情，他说是我想错了，事实可能并不是那样，可是老板就是在看到别人发了高工资以后才找我想让我改变之前说好拿提成的工资算法呀，明显就是在害怕我拿的和别人一样多！！ 然后我说他没有说对，并不是这样的，他就说他感到了被拒绝，所有人都被我拒绝了。我最后说他根本不理解我，他又说“像你早年母亲对你那样吗？”我更加生气了，觉得他好像就是故意的！！！ 其实从开始我们重度抑郁焦虑生活不能自理，到现在正常生活社交并且当上了店长，我其实很感谢他，他真的帮了我很多，但是我又想想，他似乎其实一直在“引导”我，而怎么好像并不喜欢这种感觉。 比如我有好几次想换工作，他有时候就停下来分析原因，就是不想让我换，有时候又会说反正离开这里哪里都可以的不是吗？到我真的想换又会开始引导我不换，我真的很讨厌这样，我好像一直在被他牵着鼻子走！！！ 就是！我想着换咨询师，可以想想我现在也一直朝好的方向发展，不能否认他的功劳，但，现实是他好像真的很难再帮到我了！！特别是一提到孩子，婚姻，金钱，他就会很明显的焦虑！！并且很快给我建议和评判！！让我很受伤！！ 而现在我主要就是婚姻关系和亲子关系需要处理！希望资深的老师们可以帮我分析一下！！在此谢过了！！
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你与咨询师关系有了一些微妙的变化，让你有了很多不好的体验，你在考虑是否换咨询师中徘徊，一方面你很感激他陪伴你三年，帮助了你很多，另一方面现阶段的咨询里你遇到了一些咨询卡点，对咨询师有了一些心理冲突，让你想要放弃，我感觉到你很矛盾也很挣扎，那么接下来，我们一起来看看你与咨询师之间有哪些心理动力 🌹咨询里的“移情”阶段产生 你已经与他工作三年了，通过已经原先对心理咨询的了解，即便是在家庭经济条件不好的情况下，你还是选择了做心理咨询，并且坚持到了现在。一般来说，3年的咨询过程里你们的关系或许已经产生了移情，到了移情的阶段，这就是咨询里最痛苦的阶段，简单来说，这个过程里你会把很多过往的负性关系和情绪情感，移情到你的咨询师身上，你从他身上看到了曾经某人熟悉的人的影响，他对待你的方式，与你的说话都让你感到曾经的不适，当你的咨询师回应你说“就像你母亲对你那样”的时候，事实上，他想表达的或许是你此刻正在表达对母亲的愤怒和“恨”意，在咨询里会无意识的把他当成了你的“母亲”，你对他发泄的不满，也是你想要对妈妈发泄的不满，但这是你无意识的反应，这不是你的问题，也不是咨询师的问题，而是你们的工作已经到了更加亲密的状态，更加接近最痛和最深的地方了 🌹咨询师的“投射性认同” 你感受到你的咨询师对你谈到家庭和生活某些话题时，对方是焦虑的，不接受的，并且你认为是指责你的，甚至在工作上，你有感觉被他牵着鼻子走，这或许是你的真实感受，另一方面这或许也是你的投射，就是你认为对方会那样对你。实际上，在咨询过程里咨询师也有可能被来访“诱惑”，无意识里认同了来访，然后以一种特定的方式和来访工作，简单的说就是你的咨询师或许也被你投射性的认同，用了你母亲的方式来对待你，他在你面前真的变成了那个可恶的“妈妈”，但这也是无意识发生的，这也是咨询过程里不可避免的情况，这或许需要你与他进行直接的讨论，因为我能感受到你的议题里，有母亲这个很重要的部分，她或许对待你的方式也是非常粗暴的，你在母亲哪那里受到很多创伤，而如今你的咨询师在跟你工作中认同了你，并以曾经你母亲对你的方式对你，这就是投射性认同的情况发生了，但这种情况需要你表达你对他的感受，你的咨询师或许能意识到，就会调整与你的工作 🌹咨询前的困境不能忽略 我注意到你是在家庭条件不好的情况下，依然决定做咨询，我相信你一定是希望解决自己的困境的，同时你也通过自己的学习了解了心理咨询，这是非常不容易的，我也相信在这样的情况下做咨询，可能也会给你的生活带来一些经历压力，这或许是需要让你的咨询师知道的。因为不清楚你现在的咨询会不会对你正常的生活经济带来影响，你的基本生活能否正常，如果在你原先就有经济负担的压力下，还要去做心理咨询，这可能会让你感觉压力更大不利于咨询本身的疗愈，因为心理咨询是帮助来访的，但当你正面临现实经济条件问题时，还要再去花费在咨询上，这本身就对你是一种消耗，只是你选择了默默承受这些，或许这是你的咨询师没有考虑到的地方 🌹咨询结束与分离议题 你现在考虑是否要结束咨询，实际上我能感受到你虽然和咨询师产生了矛盾，但同时情感上你很需要他，也很依赖他，三年的陪伴，你对这个人已经非常习惯了，并且他对你有了一些帮助，你对他的感情也到了复杂的阶段而这个阶段或许正是你需要解决的议题，就是你与妈妈的关系。至少目前我感受到的是你并不是真正想要结束，因为你还没有做好分离的准备，并且咨询结束也是需要你与咨询师去讨论，这个过程可能也需要时间，与你的咨询师结束咨询就意味着结束了关系，这对你来说就是一个分离体验，而分离的议题可能也是你的一个痛点，你很难受，虽然你对他很多不满，但结束咨询的你真的准备好了与咨询师分离麽？ 🌹最后，我想说的是，或许你们已经到了咨询最关键的阶段和时期，你现在痛苦的感受可能也是咨询师的感受，但我相信如果你们能顺利度过这个阶段，你就会有全新的体验，一个全新的自己，你的议题就是一个被疏通和修复的结果，而你与他人的关系也会变得更加清爽，所以，大胆的去折腾你的咨询师吧，你会遇到那个全新的自己
认识3年，他在想什么，我搞不懂，我也不知我在想什么
认识个男生三年了，我俩一直断断续续的聊天着，他主动分享，我被动回复，偶尔约我喝酒，都是一群人一起，今年有次，我喝多了，他没喝多，然后我们发生了关系，后面我有点尴尬，想当做没事发生，但是他又说开了，我们后面都心照不宣的当普通朋友，跟以前一样聊天，也不怎么见面，后面也有一群人一起喝酒，但是我俩都很避嫌，从我们认识开始，我们的朋友就一直会调侃我们，我两都是没说话或者直接否认。前阵子 ，我吃烧烤，他刚好发来，我就拍照给他，他说好吃又怎么样，不请他，我就随口说下次一定，他又要说下次什么时候，我说时间他选，然后几天后他就让我请他吃，那天我吃好了，说下次吧，让他早点说，然后过几天后他又说，想吃，我就说好的，本来我以为就我两个人，我会很尴尬，而且我们从没有单独一起出门过，他又说可以带几个朋友，我就说我熟悉的就好，所以就叫了共友一起吃，吃饭的时候，我刚到就坐他对面，他说让我坐他旁边，我问为啥，他说另外的朋友坐对面，我没说啥就坐过去了，然后后面朋友到了之后，他们说他跟他们说，是我请他的，他们只是顺带一起，我当时有点尴尬，因为我也不主动约别人，这次吃饭，我就让他直接叫他们的。吃饭的时候我就聊了下微信，他直接拿我手机过去，顺便滑了下我微信，问我为什么给他备注那个名字，让我改了，我没管又拿回来了。然后期间我朋友说，本来另一个男生喜欢我的，因为我跟他眉来眼去，那个男生就没说啥了，后面我朋友问他是不是在家过的不开心，我当时没听到，后面我朋友说问他后，他转头看了我一眼，我也不知看我干嘛，然后转场的时候，他就过来跟我说那个喜欢我的男生好矮啊，说他穿的鞋子太高了，我说是的都有十公分了，我有点不懂我俩是什么情况，我觉得没必要深入关系，他可能也不想，我跟他们去玩，他有时候跟别的女生玩，我也没说啥，只是他会杜绝我跟别的男生玩，有次他跟别的女生玩，我看他朋友自己一人，我就说那我跟他凑一对，我们一起玩，然后我刚坐过去，他又突然站起来，让我过去做别的地方，我以为要干嘛就过去了，然后他只是让我坐过去，后面就没玩了，然后要送我回家，我跟他朋友顺路，他朋友就说先送他回去，然后他朋友送我回去，他强调了几次说一起送，后面变成他两一起送我的，而且没发生关系前他在朋友面前说话都有点避嫌，前几天见他，他说的话又总是让朋友误会我俩的关系，误会我俩私下有单独出门，明明没有，导致我看不懂他，感觉他不喜欢我，又喜欢我的样子。
你跟他认识3年，还没有明确关系，他对你的表现，让你感觉他好像喜欢你，又不喜欢你的样子。 你也搞不懂自己到底在想什么，跟他发生了关系，却又当普通朋友相处，呈现给别人的，好像你们就是情侣。 在你这一边，可能倾向于你的内心是喜欢他的，可你却表现出不在意他的样子，但你醉酒的那一次，却出卖了你对他的感情。 你们一起喝酒，他没醉，你醉了，这一点值得探讨。 一般来说，如果对人有防备的话，是不会让自己喝醉的，你敢让自己醉酒，说明你是放心他的，或者说，你的潜意识在告诉你，给他一个机会，让你们可以更加亲近。 因为他的态度暧昧不明，你也不好直接表达你对他的喜欢，所以，就会制造一次被动的亲近机会，这样做，不会让你的面子过不去。 发生关系之后，你觉得有点尴尬，想当作什么事都没发生，可能是因为你害怕他没有那么喜欢你，不会坚定地选择你。 你不想深入关系，也可能是你对亲密关系，既渴望又恐惧。 而且你有着强烈的自尊，不想做那个决策者。 如果主动深入关系，可能会被拒绝。 主动放弃关系，可能有不舍。 无论你怎样做，可能都意味着失去，所以你只能在原地徘徊。 当你被动的时候，就是把主动权交给了对方，而对方的控制欲，看起来又很强。 并且，他可能也有着较强的虚荣心，即内心是自卑的。 他的控制欲表现在：安排你的座位，翻你的手机，让你改备注，干涉你跟别的男生玩，坚持跟朋友一起送你回家…… 他的虚荣心（自卑）表现在：他跟朋友说请吃烧烤，是你请的他，请别人只是顺带；评价喜欢你的男生个子矮…… 如果他是喜欢你的，想要跟你在一起，他完全可以主动表白，为什么他还要跟别的女生玩，跟你心照不宣的当普通朋友呢？ 又为什么，他在别人面前给人制造你们是情侣的假象，而私下里，你们却从来没有约会过？ 这里有几种情况，我们可以分析一下： 1、你明明爱着她，却不敢承认，心口不一，让他担心你对他的感情是不确定的，所以他不敢冒然地向你表白。 2、他不确定你是不是他唯一的选择，他能确定的是，你能够满足他的控制欲和自信心。 3、你们俩都很享受这种欲拒还迎，欲迎还拒的暧昧情感，看起来有点像玩弄感情的味道，实质上有可能在亲密关系问题上有着很大的空洞，一直在游离，一直在寻找，想要抓住点什么，又怕抓住了一点，就不能够得到更多。 现在的问题是，你想要的是一份笃定的有承诺的感情关系，还是不想这么快定下来。 先搞清楚自己的情感，然后再决定，是否跟他开诚布公，明确你们的关系，不管是做朋友，还是做情侣，都需要有一个界定。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
31岁，结婚2年，恋爱10年，婚姻危机该如何处理？
31岁，结婚2年，恋爱长跑10年 我和老公是大学同学，一路恋爱长跑下来，我这十年一直都处于对他病态的怀疑和掌控之中，直到他四个月前受不了主动提出了离婚，但在我的坚持之下婚姻保留了下来。 老公目前是创业的阶段，需要经常出差，我们目前已经异地近3年了，无孩。他现在的态度是完全不提离婚了，会回家（看他心情，但不愿意周末回家），收回了财政大权，会跟我有亲密行为，但是其他时候都很冷漠，在线上的话不愿意回我信息和电话，对我不闻不问。 这种疏离的关系让我倍感煎熬（以前我们每天都要通电话发微信），请问大家，老公这种行为还要重复多久？我要怎么做才能让他对我的态度有所改观？ 另外，我也时常沉浸在内耗、焦虑的情绪里，有在积极做心理疏导，但一个人的时候经常胡思乱想害怕惊恐紧张，怕我们的关系永远都这样了。 我吃不好睡不好工作也处理不好，更害怕一个人度过时光。像一个吸血鬼一样求助比较相熟的朋友， 我知道我很作我很脆弱，请好心的陌生人们指导指导我帮帮我
题主好 我是Kelly水 【31岁，结婚2年，恋爱10年，婚姻危机该如何处理】 看完题主的文字，感觉到你目前在经历婚姻中的一段困惑时光，也许危机背后是提醒和突破自我。 【关于婚姻和爱】 你们夫妻有很好的感情基础，恋爱长跑10年 ，并且是大学同学，而且你很了解自己，这十年一直都处于对他病态的怀疑和掌控之中。 即使如此，也没有影响你们走进婚姻，我想爱和情感都是复杂的，虽然怀疑也好，你想掌控也好，最主要的原因是信任和不安全感。 记得我自己刚刚结婚的时候也有这样的经历，希望老公下班准时回家，希望他可以完全按照自己的想法去做一些事情。 很多习惯和互动方式，我现在会认为我们不可否认带着各自原生家庭的影响。 我妈妈也是没有安全感，对我父亲包括我们子女都是喜欢控制，不如她所愿就会发脾气。 尽管婚前我发誓不要变成妈妈的样子，但是依然走进一条熟悉的路。 我们即使在婚姻中，最主要的是二个独立的个体，结婚的背后除了互相依赖，责任，彼此成为更好的自己，一起创造未来，这过程也让我们去发现自己另外的一面。 婚姻也是合作，这个过程我们如果期待过高或者理想化，如果停止自我成长也会很容易走进盲区。 其实每个人都是动态的，婚姻中二个人保持一些距离，各自也有自己的空间，遇到问题可以携手共进，也能包容和理解，一起突破一些困难，这样的感情好比我们在一年四季中经历一些暴雨，有些房子倒塌了，但是可以看到也许建筑的材料有关，有些房子经历了这些考验。 虽然人不是物，但是无论多久都会遇到这样那样的问题，即使老房子也是需要不断完善和修复的。 不如一起梳理一下，你们的感情遇到了哪些问题： 例如夫妻之间各自的期待是什么。 例如自己没有安全感是不是自己对自己不够信任呢？ 例如婚姻中有没有独立的生活，保持婚前的生活，一份工作或者学习，都会帮助我们保持和外界的关系。 婚姻也好比“笼子”，如果我们进去而疏忽了外面的世界，就会固化，和外界的关系也越来越远，这样不利于自己的成长哦。 【关于自我成长】 婚姻中很多人会认为一个在外或者一个人工作，一个人负责家庭，其实这样也会不公平，最主要的是发挥自己的潜能和优势。 例如目前你说老公目前是创业的阶段，需要经常出差，我想也会有创业的其他压力。 猜猜他为什么收回了财政大权？ 就像我也经历过不会理财导致家庭支出有些问题，后来发现自己太感性，确实很容易情绪消费。 现在我也更愿意学习理财，或者了解一些专业的领域，一起探索未知的领域。 如果没有孩子或者没有工作，也会产生空虚感，如果我们自己去做一份喜欢的工作，主要也会了解赚钱的乐趣和不容易，也会变得理性。 同时也会改变一些想法，看到老公的不容易，感受到你很在意老公，所以自己时常沉浸在内耗、焦虑的情绪。 我们可以做一些假设： 假如自己一个人生活的时候，你都是如何帮助自己的呢？ 假如你可以照顾好自己，保持好的状态不断完善自己，那时候你会遇到怎样的一个自己呢？ 假如你遇到自己，你会想和她结婚吗？她身上🈶哪些优点吸引你呢？ 无论咨询师陪伴一段时间，还是我们自己去坚定信念超越现在的自己，这样你也不会任由自己像一个吸血鬼一样，不断去求助比较相熟的朋友。 毕竟我们自己也一样，我们可以偶尔很作，很脆弱，如果有个朋友是这样，你打算做些什么去指导指导她，帮帮她呢？ 外面的帮助其实很少，就像你愿意坦诚说出来，也看到自己的一些阻碍，你自己是有能力帮助自己的，可以先找咨询师一起做一个成长计划。 也可以阅读，学习课程，一段时间坚持后，当你改变了，也会发现自己看到关系，身边的人，以及世界都会不一样哦。 推荐书籍《在关系中成长》《人间值得》《也许你该找个人聊聊》
认识3年，他在想什么，我搞不懂，我也不知我在想什么
认识个男生三年了，我俩一直断断续续的聊天着，他主动分享，我被动回复，偶尔约我喝酒，都是一群人一起，今年有次，我喝多了，他没喝多，然后我们发生了关系，后面我有点尴尬，想当做没事发生，但是他又说开了，我们后面都心照不宣的当普通朋友，跟以前一样聊天，也不怎么见面，后面也有一群人一起喝酒，但是我俩都很避嫌，从我们认识开始，我们的朋友就一直会调侃我们，我两都是没说话或者直接否认。前阵子 ，我吃烧烤，他刚好发来，我就拍照给他，他说好吃又怎么样，不请他，我就随口说下次一定，他又要说下次什么时候，我说时间他选，然后几天后他就让我请他吃，那天我吃好了，说下次吧，让他早点说，然后过几天后他又说，想吃，我就说好的，本来我以为就我两个人，我会很尴尬，而且我们从没有单独一起出门过，他又说可以带几个朋友，我就说我熟悉的就好，所以就叫了共友一起吃，吃饭的时候，我刚到就坐他对面，他说让我坐他旁边，我问为啥，他说另外的朋友坐对面，我没说啥就坐过去了，然后后面朋友到了之后，他们说他跟他们说，是我请他的，他们只是顺带一起，我当时有点尴尬，因为我也不主动约别人，这次吃饭，我就让他直接叫他们的。吃饭的时候我就聊了下微信，他直接拿我手机过去，顺便滑了下我微信，问我为什么给他备注那个名字，让我改了，我没管又拿回来了。然后期间我朋友说，本来另一个男生喜欢我的，因为我跟他眉来眼去，那个男生就没说啥了，后面我朋友问他是不是在家过的不开心，我当时没听到，后面我朋友说问他后，他转头看了我一眼，我也不知看我干嘛，然后转场的时候，他就过来跟我说那个喜欢我的男生好矮啊，说他穿的鞋子太高了，我说是的都有十公分了，我有点不懂我俩是什么情况，我觉得没必要深入关系，他可能也不想，我跟他们去玩，他有时候跟别的女生玩，我也没说啥，只是他会杜绝我跟别的男生玩，有次他跟别的女生玩，我看他朋友自己一人，我就说那我跟他凑一对，我们一起玩，然后我刚坐过去，他又突然站起来，让我过去做别的地方，我以为要干嘛就过去了，然后他只是让我坐过去，后面就没玩了，然后要送我回家，我跟他朋友顺路，他朋友就说先送他回去，然后他朋友送我回去，他强调了几次说一起送，后面变成他两一起送我的，而且没发生关系前他在朋友面前说话都有点避嫌，前几天见他，他说的话又总是让朋友误会我俩的关系，误会我俩私下有单独出门，明明没有，导致我看不懂他，感觉他不喜欢我，又喜欢我的样子。
题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你和一个男性朋友的一些关系上的拉扯，让你有些迷惑和矛盾，也许还有一些别扭和无法言说的不适，我能感受到在你们的关系里，你试图有想保持距离，但与此同时又很在意对方的举动，让你内心很冲突，像一个谜团一样，你需要一个答案，那么接下来，我们一起来看看你们关系的背后，到底有哪些心理学视角的动力 🌹“越界”的朋友关系 你们认识三年，期间你们都是断断续续的联系并且似乎都是对方主动，再一在一次酒局中，你喝多了，然后你们发生了关系，这让你感到很尴尬，你也努力想当做什么都没有发生过，看上去你对对方的“越界”行为似乎并没有表现出生气，而是依然与对方维持了一个和平的“朋友”关系，在你们后来的相处中，对方的行为和言语的有意让其他朋友误会你们的关系，这些超越朋友之间正常的行为表现，你也只是表现出更多的诧异，好像对你们的关系更多的是模糊不清，而并非是生气和不适，或许在你无意识里，你对他的关系可能也有一些不同，你不讨厌对方，甚至有些喜欢对方，否则当对方在你喝醉酒与你发生关系后，你又怎么会不生气呢？真实发生的事情又怎么真的能够当做没有发生呢？ 🌹在关系里被动接受 在你们的相处过程里更多时候你都是被动接受的，而对方占据你们关系走向的主导权，从他主动给你发微信，到约你出去喝酒，再到让你请他吃饭，坐他旁边，还有直接拿你的手机要求你改备注等等，这些行为里，似乎都是一个主导的角色，在引导你们关系的走向，而你也很配合，我相信你心里一定有迟疑的时候，也试图努力的去做一些拒绝的回应，但更多时候你还是被动接受他的这些“要求”，似乎在你这里，你们的关系都是由他说的算，就像你现在不清楚他到底在想什么，是否喜欢你，好像你也在需要对方一个明确的变态，而不是自己猜，事实上或许在不经意间，你把你们关系的主动权给到对方手里了，而你自己对于你们关系的定义似乎也并不清晰，你也能感受到对方暧昧的举动和暗示，但这一切似乎都有些让你“顺从”的味道，即便是对方与你发生关系，你也并不觉得不被受到尊重，而是一直在接受对方种种暗示，这会给你带来很多困扰，而对方或许并不会为此受到影响。 🌹边界被侵犯 你说到你们的朋友会经常调侃你们的关系，你们没有说话也没有否认，另外他也时常做出很多类似伴侣的身份要与你保持亲密，比如让你改手机备注，好像在宣誓作为伴侣的主权，跟随朋友一起送你回家，并说一些让大家误会你们关系的话，这些行为都远远超过了普通朋友的范围了，事实上，在你们相处时你们的边界是不清晰的，对方可以随时侵犯你的边界，随便用一些话和行动来打破你们的边界，让你们的关系变得非常微妙，因为他知道你不会生气，也不会果断的拒绝，一切都是被动接受和默许的状态，导致你们的关系已经越过了普通朋友的界限，而这个边界的侵犯也是被你允许的，因为不拒绝不变态从某种意义来说，就是默许的，或许你也需要想一想你对你们的关系有什么看法。 🌹与父亲的关系 在这里我需要用心理学的客体关系理论来帮你梳理一下，在你和他的这些交流互动中，为何你是这样被动且默许接受的，或许对于男性你也一些特殊情感，因为我能感觉到你对对方有一些表面上的距离，但实际上你的内心或许已被对方扰动，所以你才会那么在乎对方是什么意思，怎么想的，是否喜欢你，只是可能碍于现实某些原因，你们无法捅破那张纸，而你也努力控制自己不去与对方进一步发展，我猜想可能对方比你大，或许有家室等其他现实因素，你对你们的关系有一些理智上的克制，但情感上你或许控制不住 从客体关系理论的角度来说，我们与男性关系一部分与我们和父亲的关系有关，我能感受到你的内心是很渴望亲密关系的，你很孤独，也许生活里你并不像表现看起来那么独立坚强，你也有很多脆弱和柔软的时候，而你从小和爸爸的关系或许一般，作为一个孩子来说，她一定是希望和爸爸亲近的，但很显然，你和父亲的关系可能更传统一些，没有什么父女间亲密的表达，所以你并也不不是很清楚什么才是真正的亲密关系，所以在你与男性相处里，你可能很容易会陷入一段模糊不清的关系里，因为你不知道怎么才是亲密的表现，什么是真正喜欢你的表现，因为那是你在父亲身上没有感受到的，之所以你与这个男生关系这样模糊，实际上是那个很想被跟像爸爸一样的性别的男性喜欢，你无法拒绝，所以这种看似对你喜欢的亲近的暧昧表现，是你内心那个小时候的你需要的。 🌹 最后，我想要告诉你的是，也许得到对方一个清晰的答案可能对你来说并不是那么重要，在情感层面来说，你更加需要的是被男性喜欢，而这要从你和父亲的关系里去探索，但我也相信在你和那个男生的相处里，一定也很多是你感到不舒服的，但你说不清楚那些不舒服是什么，似乎你也很难表达你对对方的不满和愤怒，如果可以的话，不妨把主动权拿到自己手上，把关心对方是怎么想的，是否喜欢你的注意力撤回到自己身上，想一想你觉得你们关系到底是什么样的，你在这个过程里你有哪些感受和想法，你需要先看到你自己
一年多两个厂解雇我，话说我这种想躺平的心态，正常吗
我今年26岁了，有抑郁症和精神分裂症，焦虑症，说话还口吃，还有点智力残疾，目前已经有9年了，刚开始的时候由于我家里人一直给我乱停药，加上差点被亲戚送到戒网瘾学校，然后导致辍学，再然后导致后面的病情严重到住了半个月精神病院，不过好在后面经过治疗还有网友心理咨询师的开导和关心目前已经好了很多了 现在有个烦恼就是没工作，也不知道我这种躺平的心理算不算正常，这一年多的时间我进过两个厂，结果都是因为主管觉得我做得慢没做半小时就把我解雇了，在进厂之前我也找过一些班保安工作，有两个地方的保安工作可是是由于我说话太口吃了吧，到现在也还没消息，前段时间也尝试去当地的电信营业厅去询问了一下，也是说人招满了，厂里面的工作上次去工作地点想着去上班，结果一问也是说人招满了，还有两个在线上问的时候对方也是明确说做得慢可能会被开除 我姑前段时间还打电话给我，他觉得是我的原因，他觉得是我生活中太缺乏锻炼了，所以才会被解雇，他还说什么游戏害人，现在的人都忙得要死，哪有什么时间玩游戏，我和他说游戏能让国家赚钱，他又说那国家给钱给你了吗？唉 我现在的想法就是准备明白再尝试找一下工作，如果还是不行的话我就躺平在家里面直播玩游戏录视频了，反正我也会一点剪辑 甚至我有时候都想直接躺平了，也不知道我这种想法算不算正常
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主是一位26岁的年轻人，经历着抑郁症、精神分裂症、焦虑症、口吃和智力残疾带来的多重挑战，这9年过的很不容易！不过，从你的讲述中，我也看到这又是一段关于你是如何在逆境中成长、自我发现和不断探索的经历，你的勇气和努力确实值得赞扬！ 在发病初期，由于家庭的误解和不当的处理方式，你的生活确实变得很艰难，甚至导致病情加重、辍学，不得不在精神病院接受治疗。然而，你并没有被这些困难打败。在接受了治疗和心理咨询师的开导后，你的状况有了显著的改善。这些“治疗的曙光”可是被看做是转折点，标志着你开始走向康复和自我成长。在近期寻找工作的过程中，你确实遇到了一些挑战。因为“做得慢”被解雇，这确实让人很沮丧。而你并没有放弃，依然努力寻找机会。在与姑姑的对话里，可以了解到其他家庭成员对你的看法和期望。姑姑认为缺乏锻炼和游戏是问题所在，而你则愿意看见游戏的积极面。你没有让分歧变成激烈的冲突，而是希望能通过探索游戏直播的可能性为自己创造机会。虽然你把这个选择看做是“躺平”的想法，不过这些“自我接纳的探索”同样显示了你对兴趣的认同，以及对未来的规划。 刚刚，我重述了你的生命故事，你是否也读到“主角”的勇气和坚韧呢？当然，我们可能需要避免的是盲目的选择，你可以基于对自己的了解选择适合自己的工作生活方式。 要看见，即使在最困难的时刻，你依然有能力找到希望，并为自己的未来开辟新的道路。而前进探索中产生怀疑也是正常，你不放弃尝试和学习就是一种成长。继续探索自己的潜力，你会发现更多的可能性和机会。 你还有那些帮助过你的人，以及准备帮助你的人在理解和支持着你，你也可以拥有属于你们精彩人生。 祝好！
课题组感觉被孤立，导师也忽视我，每次参加组会该咋办
本人研三，做的研究和导师课题相关。现在开始综测加分，反正自己也没发文章也没班干部，觉得应该评不了奖学金就没怎么在意，甚至不知道参与导师课题可以加分。但是今天开组会，我才知道我一个研二师弟找了我同门，我同门找了博士师兄一起去找导师，填写国社科项目的参与证明签名。 我对我师弟这个行为真的感到恶心，首先他根本没参与过老师这个国社科，这个课题相关的是我和我的同门还有那位博士师兄，他就是为了综测加分纯挂名，但一个国社科只能挂三个人，我就挂不了了；其次，他找了我同门，我同门也没找我，她直接去问了博士师兄。再他们三个人确定了国社科项目后，研二师弟把我和其他研二的拉了一个群，说剩下省级课题还能挂两个人，你们分，结果是以摇骰子的形式，谁大给谁，但其他研二的明明都没有参与过导师的课题。当时我还疑问为什么他没拉我同门，结果组会后看到他们去签字，又去询问他才知道国社科项目已挂满，我质问他的时候，他闭口不答，反问我“就是在群里讨论的啊，你没看到吗？”他就没正面回应过我的问题，可能自己也知道他直接绕过我去找了我同门挂课题，但明明就是我和同门才是和课题相关的，他凭什么呢？ 而且他找的我同门又绕过了我，不问我，我同门也没问我，我去质问我同门，她说博士更了解，所以就问了博士。我和我舍友讨论后，我觉得可能研二那人和我同门关系更好，所以去问他，而我同门和我关系也一般，是我理所当然的认为既然我们研究的都是课题有关的，应该说如果要签字会相互招呼吧，结果她直接没和我招呼，和师弟师兄一起签了，我质问她后，她还说“这不是谁提议谁挂吗？”“要是我问了你，那师妹们也会这么问我“导师还有别的课题，你和别人参与证明不是一样吗？” 她有意不想找我，平常就做表明功夫聊天那些，但这种时候又不和我说。 请问要怎么面对不遵守规则却争取得利甚至损害你权益的人或情况以及，对她们都感到恶心，感觉同门像个两面三刀的，以后课题组开组会，以后都要见到，怎么看待或处理同门关系，课题组的人际关系，真的感到恶心. 而且我觉得他们关系更好，每次参加组会都感到被孤立，而且导师对我注意也没有像对同门那么多，每次汇报完说个两三句点评就没了，对我同门点评沟通能说很多，我只能旁听。我感觉我像这个组的旁观者或者是旁听的。 之后还得要每次参加组会，又要见到让自己恶心和讨厌的人，每次去都会很痛苦，想知道要怎么办，怎么调整和应对？
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 大学是个小型社会，个性差异的同学聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，尤其是在研究生阶段，矛盾和冲突也就在所难免。 当我们和他人意见不合产生矛盾时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。这样一来，你的交往圈子可能会越来越小。 二是主动化解。因为矛盾往往来自误解，你想让同学和老师完全信任你，就得化开误解，不过这样确实比较累，需要单方面付出很多。 三是示强，针锋相对。这样对怕事的人很有效，但对爱惹事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以感觉被孤立和忽视，就是因为我们在内心已经设定了“别的同学关系更好不好”“导师不关注我”等剧情。就如题主所写，导师对我注意没有像同门那么多，每次汇报完说两三句点评就没了，对我同门点评沟通能说很多。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，这次课题项目对我意味着什么？我如何看待这次结果？ 我们也可问问自己，感到恶心，是内心什么需求？感到痛苦，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中同学关系又是怎样的？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理人际关系。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。
积累“福报”和尊重自己感受，如何平衡？如何更好解决
多做好事可以积累“福报” 做好事重要 在意自己的感受也重要 但是有的情况下会有冲突 不知道该怎么做才对 像被安排好剧本似的 遇到三个不同年龄阶段的男性 但都是没礼貌 配得感极高 呵呵我呸 臭不要脸的让陌生人帮助它 真的让人很懵 非常不理解这种行为 这到底是为什么 1 比如我正在退快递中 给快递员说退件码时 遇到在小区门口 让我按下开门 看起来二十出头的小男生 没什么礼貌 也没说谢谢 我感到不舒服 但我还是帮忙开门了 2 出门拿着垃圾 和一些快递纸盒 打算扔 走的快要接近垃圾桶了 一个骑着三轮车的中年男 挡着我去垃圾桶的路 问我纸盒还要么 其实垃圾有点沉 他还挡着道 我心里有点怒了 它还跟我要纸盒 一点眼力见都没有 心里感到非常不舒服 但还是给了 3 今天去超市取快递 顺便想买点东西 遇到一个腿脚不利索 看起来五六十的大爷 我刚拿完塑料袋打算买点瓜子 瓜子是摆在门口的 大爷站在台阶下边 理直气壮对我说 让我给它拿个塑料袋 我说我不是服务员 它就那么看着我呆站着 也没等到一句谢谢 心想算了 就把手里的袋子给它了 我还安慰自己说 没事的 就当积“福报”了 但帮人不仅没有让自己开心 反而感觉被恶心的人恶心到了 到底是哪里出了错 为什么男的总喜欢做点倒反天罡的事 求人办事就该有求人的身段 求人的态度 不是么？ 都没有！ 还能理直气壮使唤陌生人？？呵呵 某些博主又说 现在的人戾气很重 尽量不要在外边和人发生冲突 又让人感到无力
你好。从你的叙述来看，你帮助了那几个人但他们似乎并无感谢之意、甚至给你一种理直气壮使唤人的感觉。虽然你用做好事积福报的想法来劝慰自己，但心里还是非常不舒服，觉得帮了几个不值得帮助的人，有一点为了避免冲突别无选择的无力。 虽然大家都是社会的组成部分，但对于人际互动的规范却各有差异。比如对你来说可能抱有“互惠”的期待，认为助人者通过做好事能获得对方的尊重和感谢、以及善举带来的内心满足，而求助者则接受了实际的“好处”、得到了自己想要的帮助。这样的期待是满普遍的，社会心理学当中还有相关的理论（社会交换理论）。不过，由于每个人的成长环境、受教育程度、性格特点以及具体的生活状态千差万别，确实很难人人都有一致的行为准则。当现实的情境与我们的认知和期待不符时，就容易激发负面的情绪反应，觉得对方在利用自己。 另外据我的观察，不同人对于“帮忙”的理解也是不一样的。比如说，我家附近有两个老人经常“驻守”在垃圾箱旁等着收垃圾。其中一个总是向扔垃圾的人伸手要，没什么交流、就简单的说“纸盒给我”。但另一个就客气一些、会说谢谢，而且还主动帮物业清理一下垃圾。显然后者是觉得拿了纸箱是一种受惠，而他也愿意给予力所能及的回馈。但前者觉得本来人们就是要扔那纸箱的，他要过去了对对方没有影响、只是举手之劳，所以不觉得是求助。所以，有可能你遇到的几个人对求助这件事有不一样的认识，他们可能对所有人都会如此。还有很多情况下，在匆匆忙忙赶时间（比如送外卖）或者做高度重复性事务的时候，人们会陷入一种上了发条的“机械化”的状态，而对人际沟通和互动缺少敏感的觉察。 你帮助了他们，是在实际行动中传递了一份善意，积福报的想法确实有很积极的意义-它让你意识到选择是自主做出的，并非都是被动而为、或者纯粹为了别人而委屈自己。如果你觉得以后有必要改变一下或者调整一下，也可以把这几次的事做为经验。比如下次再遇到类似的情况时，对没眼力见的人说“哎呀，你看我拎这么重的垃圾都快拿不住了，让我先过去丢到垃圾桶，你再去拿吧”。对方没说谢谢但你希望提醒他，可以说“我愿意帮忙，但请注意一下礼貌哦”。 在陌生人的互动里，不是每个人都会按照我们预期的行为规范来回应我们，即使我们真心付出帮助，也不能确保得到期待的礼貌或回报。但我们一定也会碰到很多礼貌的、回馈善意的人，这个社会就是多样的，它不完美不理想，所以你自己的价值观和原则才更显珍贵。另外，认识到求助者可能并非故意不尊重我们，而是受限于当时的情境或其自身的认知框架。看到这一点后，或许就不会因为未得到回报而感到过度失望或愤怒了。
