Try It Plus 再试一次
男友有一个8年的前任，忍不住想他们的曾经，怎么办？
男朋友有一个8年的前对象 从校园到社会 我每每一想到就会很难受 因为时间真的太长了 会是很难忘的那种他们一起去过很多地方旅游 我真的挺介意 他说具体分手理由是 因为时间久了 双方可能都厌倦了 他当时没有房子 一些比较现实的问题 导致两个人分崩离析 他说和我在一起 我是最重要的 让我不要瞎想 可是我还是忍不住会想他们曾经……
您好 看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。 首先，您在描述中写道：“男朋友有一个8年的前对象 从校园到社会 我每每一想到就会很难受 因为时间真的太长了”每个人都有自己的一段难以忘记的经历，对于当代年轻人来说，校园时的对象就是初恋，是在最美好的阶段相识的，之后在进入会，这段经历非常之难得。但是却不知道每一个经历过校园到社会的恋情并不是完美的，而是阶段性的。如果说校园阶段的爱情是纯粹的恋爱，那是因为这段恋爱没有掺杂太多其它内容，比如责任物质等。因为那个阶段的爱情非常简单，就是对一个人喜欢，这种喜欢可以以外表，可以是内在的优势，可以是个人能力，总之就是它具备独特性单一性，当然存着特殊目的的爱情除外。这是因为他的独特性和单一性的校园爱情才是最让人珍惜的，只不过这种恋爱到了社会之后就会因为环境而改变。如果这段恋爱真的值得珍惜那进入社会之后也会因为环境而受到影响，正式因为校园恋爱不可靠所以进入社会才会渐渐情感破裂。这个时候您其实不需要想太多，也无需羡慕。 其次，您在描述中写道：“很难忘的那种他们一起去过很多地方旅游 我真的挺介意 他说具体分手理由是 因为时间久了 双方可能都厌倦了”时间久了，厌倦了这种理由虽然有些敷衍，但也确实描述的是事实，在双方没有经济压力的前提下，两人在一起会觉得很悠闲自在，一但开始有了经济压力之后两人在一起就会觉得压力很多。在说年轻的时候去过旅游的地方很多，也只限国内的一些特定的地方，而且即便是旅游相信玩的也并不尽兴，而对于现在的您而言，您可以和男友去很多地方，可以说比前任可能会去的地方还要多，您又有什么可抱怨的呢？当然，作为前任她无非是占据一个相识较早的前提，这就像历史无法倒退一样，如果只是因为一个前任就让您对现在的他心存芥蒂之心，那您是不是应该选择放手，或是选择离开，这样或许对双方都有好处，以免又因为这些小事导致未来婚姻因此而破裂，不要觉得这是危言耸听，您介意的事情本身就是无法改变的历史，与其想着对方的过去，不如珍惜眼前。 最后，您在描述中写道：“他当时没有房子 一些比较现实的问题 导致两个人分崩离析 他说和我在一起 我是最重要的 让我不要瞎想”您在这段描述中所提到的就是一个非常重要的一点就是经济，如在描述中提到的“没有房子”就是非常现实的问题。这也从正面显现出来校园情感的不可靠，最终还要从社会角度来看到真正的爱情也就是婚姻关系。当然，既然说到了房子就要谈谈经济能力，这个时候他说的“您是最重要的”指的是什么？如果是您提供给他的经济，那您确实需要从新考虑一下彼此之间的关系，如果是您不离不弃的陪伴或是支持，那您完全无需在考虑前任 。 建议： 1、能直面前任的是您首先要做，那如何去直面前任，那就需要您对自己的自信心的提高，您现在之所谓还会对他的前任心存忌惮也是因为不自信。 2、您接下来需要面对的是婚姻而不是校园爱情，要知道校园爱情更多的随心随性，而婚姻爱情就是经济以及信任与支持。 3、您如果忍不住去想他们的曾经，那不如想一想自己的曾经，您不会说自己只有一段情感吧，这个时候可以换一个角色，他天天怀疑您和您的前任，那您会怎么去想。 以上内容仅限参考
我想，该忘记这些事了，怎样释怀人生的大起大落？
我感觉自己有时很难受。因为回想起初中的时候。我现在大学。遇到这种情况，别人告诉我，都过去这么久了，该放下了。我初中比较自卑不自信。但是我成绩特别好，长的好看。初中朋友都不太理解我。我想该忘记这些事情。释怀人生的大起大落。
题主你好呀，你的问题看到了~
通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：
是呀，有时候我们总想着放下那些很久的事情，但其实哪有那么容易，无论是好的或者坏的，都是我们成长的一部分，但我们又不能总活在过去，毕竟我们还是要往前看的，毕竟还有很多等着我们要去做的事情，我们也不可能让过去困住我们自己，不然真的会很纠结。
其实呀，同学可以找个合适的时间，和过去的自己道个别的。可以先抱抱过去的自己，可以说，感谢曾经的你，长的好看，而且努力上进成绩特别好，虽然那时候的还比较自卑不自信，初中朋友还不太理解你，让你受了很多委屈，再次抱抱她。然后告诉她，现在的你已经是大学生了，已经有能力保护她了，你也要开始自己的新生活了，希望她也可以自信的做自己，然后再次抱抱她。
另外对于同学来讲，也可以用分散注意力的方式，比如尽量的让自己忙碌起来，这样也就不会有太多时间去想过去的事情，有时候时间可能就是最好的良药。你也可以好好利用大学的时光，尽量多的去提升自己各方面的能力，比如写作业，口才演讲等多种的能力，以便等到工作的时候也可以更从容的应对。
同学也可以对自己的未来做个规划，比如想去什么样的公司，现在就可以准备了，也不用管自己现在的资格是否够用，我们可以对心仪的公司多去做一些调研，看看自己需要具备哪些优秀的品质和能力更容易胜任，然后自己做个长短期的规划，这样即使我们最后不能去到这样的公司，也不会太差的。
有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。
日常我们也要学会照顾好自己的情绪，及时释放自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。
希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
女儿8岁，跟老公育儿矛盾升级到看不惯对方，该怎么办
我和老公自由恋爱，结婚后养了一个女儿已经8岁。在孩子6岁以前，都是我一个人在带，老公虽然也在家，但基本上育儿参与的比较少，平时就晚上给孩子讲个故事。 两年前，因为我要去上班，孩子的育儿爸爸开始参与进来。我老公的一些教育我实在是看不惯。 比如他会教孩子有的人撒谎面不改色心不跳，结果孩子有一次犯了错回来不敢和我们说，就真的面不改色心不跳的说谎。结果孩子被他用板子打了三个屁股。把我心疼的不得了，又气的不得了，如果不是他教孩子，孩子会知道这样撒谎？ 还有他让孩子寒假作业要一次性做完，孩子都做的想吐了，他说怎么做这么少。他平时工作就是那种工作狂，不吃饭不睡觉的工作。他让孩子学习也要这样，没有做完作业就不许出去玩，我就很烦他这一点。感觉他给孩子的压力很大，我有时候就会护着孩子。 我们经常因为这些育儿分歧吵架，曾经最激烈的时候，我们都想过想和对方离婚。但最后又想通了，没有真正的离婚。 昨天又因为孩子考试考了80多分，他在孩子睡觉前跑进来说孩子考差了，我就问孩子是不是没用草稿纸算。她说确实没有用草稿纸，口算的。我就想到她爸爸之前说的让孩子心算不要用草稿纸锻炼计算能力，我就很生气的说：给你说了要用草稿纸，你不用，考试考差了你爸又要来说你。 他爸爸又吓唬孩子，明天你就等着去被老师打板子吧。孩子吓得觉都睡不好，我又来安抚孩子。 我自己是比较散漫宽松的类型，他是那种激进派，做什么都要弄到死的感觉。每次孩子做的不好的部分，他就说是我没教好。 我感觉我们互相在不想孩子学到对方的缺点，他不想孩子学到我的乱丢没收拾，我不想孩子学到他的满嘴跑火车的坏习惯。 请教大家，像这种老公，我该怎么办？
题主你好！ 昨天孩子在考试当中考了80多分，又引起了你和老公的冲突，你把原因归结到孩子没用草稿纸都是老公教的，老公就说是你没有教好，有此事件又想到了以前的多次冲突，让你的心里非常的痛苦，不知道以后该怎么办？非常理解你这种纠结的心情，抱抱你！ 我有一种想法，不由自主的蹦到了我的脑海，那就是我想象一个有点散漫，有点乱丢东西的活泼的清纯女孩，一个工作非常卖力，非常严谨，但有时呢，为了某个需要还能偶尔撒点谎的潇洒帅小伙，当初该是多么有吸引力，自由恋爱时应该过过不少美好的时光吧，到现在这种状况我就想，真的应了这句话，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。 不过，这就是我们常人走入婚姻生活都逃不掉的状态，毕竟结婚的双方都来自不同的家庭，原生家庭并不一样，怎么能做事，看法全一样呢，有分歧，那是必然的，你变不成他，他也变不成你，不能急躁，要以平和的心态来看待你们处理事情的不同。 咱一起来看看对待孩子的教育吧，就说寒假让孩子一次性把作业做完，让孩子做的都有点吐了，他还嫌做的少，发生了这样的一次，那咱就找个合适的机会，平心静气的谈谈，也来个约法三章，比如说寒假作业分成多少天？每天做多长时间？根据孩子的状态去合理的规定等等，要知道，争吵是解决不了问题的。摸索出一条中和之路呗。 现在竟然是我来这里提问，根据心理学上的法则，就是谁痛苦谁求助，谁痛苦谁改变，你那就首先应该想明白家呀，不是争对错的地方，不是讲理的地方，是要讲理解包容爱。想想当初那美好的时光，那相互吸引的地方，看看能不能这样想？如果你一直教孩子，没有爸爸的参与，可能孩子会比你还要乱丢，还要更散漫，可能啊，就会走的有点极端哦，如果说就只有爸爸像他那样的方式满嘴跑火车，工作狂，做一件事儿，累到死的那个感觉，孩子也会走向另一个极端的，而现在经你们两个共同参与的管理，我觉得只要你们看到共同管理的好处，不在极力的向自己这边拉，共同去掌握一个度，看到对方的好的那一点，掌控自己，也掌控对方，不走到偏的方面，那我相信你家的孩子一定会越来越好的。 还有就是要明白，婚姻当中换对方是解决不了问题的，不管是和谁意见不可能一致，磨合是不可避免的，唯一能做到的就是共同去磨合，去找出那个度。 你的努力和智慧，共同去创造你们小家庭的美好吧，加油，世界和我爱着你！
妈妈总拿我和姐姐（或别人）比较来贬低我，我该怎么办
妈妈总是拿我和姐姐（或别人）比较，以此来贬低我，我该怎么办？（从记事开始一直持续到现在）
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
其实，我妈妈现在还会拿我和别人比较，拿我和弟弟、堂妹、表妹、其他的邻居家的孩子、同学、同事……做各种比较，我现在已经36岁了，依然还是这样，所以，要想改变妈妈是很难的，她自己不想改变我们也改变不了她，但是我现在不再受这个的困扰了，因为我自己成长了，所以成长和改变自己很重要。
给你的建议是：
理解妈妈的模式，放下改变妈妈的期待，那是她的课题。
之所以妈妈会这样对待我们，是因为她自己也是这样被养大的。就像我的妈妈，有很多兄弟姐妹，她也是从小被我外公外婆拿来和其他的兄弟姐妹比较长大的，于是她不知不觉就内化了这样的模式，她觉得这就是理所当然的，就是很自然的事情，甚至觉得这就是爱我们，因为她的父母也是通过这样的方式爱“她”的。
心理学里面说，一个人如果自己不想改变，我们是很难去改变她的。是的，就像我妈妈，这么多年过去了，我都已经成家了，生孩子了，我也成为了妈妈，她依然还是会不自觉地拿我和其他人比较，她依然还没有改变。是的，她会不会改变，要不要改变，这是她的事情，是她的课题，我们需要放下自己对她的期待，接纳她就是这样的存在，她是有局限性的，但她就是这样的存在，只有当我们能够接纳她就是这样的，那么，下次当她再次重复她的模式，我们就不会那么反感和抗拒，因为我们知道，对，这就是她的模式，她就是喜欢拿我们去和别人比较，但这是她的事情，我们可以有自己的选择。
2.学会理解和接纳自己，不断成长自己，最终你一定可以放下比较，成为你自己。
我深知一个被拿来和别人比较长大的孩子其实是很容易因为比较而痛苦和烦恼的，就像曾经的我，总是把自己置于竞争之中，虽然很多时候，我都是那个胜利的人，甚至可以说是佼佼者，但竞争和比较给我带来的更多的是痛苦，而不是快乐。当我看到，这是因为我的成长经历带给自己的影响，我对自己有了深深的接纳和理解，我也知道要想改变其实很不容易，但在改变之前，接纳和理解是必不可少的。我也愿意给自己时间去调整，去用新的模式替代旧的模式。
所以，现在，通过不断地练习和调整，我可以渐渐放下比较，不通过竞争和比较来确认自己的价值，而是能够无条件地接纳自己，我知道，自己本身就是有价值的，我会更多地回到自己的内在，去看到自己想要的是什么，而不是为了证明自己比别人厉害而去做很多别人认为有价值的事情。
当你真的能够放下比较，回到自己，看到自己想要的是什么，对自己有足够清醒的认识，看到自己的闪光点，能够在生命中发挥自己的优势，活出自己的价值和精彩，你会发自内心地觉得人与人之间真的没有任何可比性，因为每个人的遗传特质、成长经历、个性特征、教育背景、喜好、向往等等都是不同的，毕竟，这个世界上只有一个你，你本身就是独一无二的，没有任何人和你是完全同样的存在，所以比较其实是没有什么意义的。而别人的好和你自己的好是可以同时存在的，别人好不代表你不好，你好也不代表别人不好，我们所有人都可以实现自己的价值，为这个社会贡献自己的力量，而不是通过比较和竞争来确认自己的价值。
推荐你看《被讨厌的勇气》《成为我自己》。
以上，供你参考，祝好！
不想和婆婆一起住，老公无作为，一起住就有矛盾怎么办
女，36岁，没有小孩，一直和婆婆一起住，因为公公不在了，一直很压抑，不想和她一起住，很烦，就是看到就很烦，平常基本0交流。 房子是自己和老公打工挣钱买的，婆家没出钱。不是不想孝顺老人，而是真的一起住就很多矛盾，我应该怎么办？
题主你好，我是答主思萌儿。如果关系一般的同事住在你家不走了，你会怎么做？请他走吧，不走，你可能会报警，如果是关系较好的同学住你家不走了，你会怎么做？也会请他走，现在是你的婆婆住你家不走了，你会怎么做？不知道怎么办了... 似乎不能请婆婆走，是因为公公不在了，怕婆婆一个人不能照顾自己，还是因为自己是晚辈不能对长辈有所要求？可问题是现在已经影响到自己的生活了，自己要牺牲自己来成全婆婆吗？但你又不愿意为此做出牺牲，或者说你做出的牺牲超出了你所能承受的范围。 比如你婆婆让你给陪她逛一次公园，当然没什么问题，但如果她让你每天都陪她逛公园，恐怕你就难以接受了吧。就是她住你家不是问题，问题是住多久，是住一天，一个月，一年，还是一辈子？如果住一辈子，那你可能要疯了，那么你能接受她住多久，或者一年之中能接受在这住几天？如果你能接受她每年在你家住30天，那就有目标了，就可以朝这个目标去努力了。 如果没有目标，就只是说住在一起有很多矛盾，很多是多少？矛盾自己能解决吗还是觉得解决起来很麻烦？是解决矛盾问题还是麻烦问题？那就会很迷茫，不知所措。 所以可以先确立一个目标，然后朝这个目标去努力就可以了。比如，你现在看见婆婆就心情不好，先定个小目标，一天不和婆婆见面，缓解一下自己的心情，今天和老公说下，去闺蜜家睡一宿。然后再思考一下自己能够接受每年和婆婆住在一起的时间，比如20天，30天，50天等等，确定一个自己能够接受的底线，然后就和婆婆可以和婆婆去谈谈了。让婆婆知道自己可以尽孝，但也要有底线，如果放弃自己的生活来尽孝，这恐怕做不到，不但自己生活不好，婆婆在这住着也不会舒服吧。 当然也要给婆婆一些缓冲时间，毕竟和你们生活这么长时间，突然搬走也会不适应。天下无不散之筵席，孩子结婚成立新家之后终究要离开父母的，父母可以在逢年过节或者有事情的时候来孩子着住十天半个月都没什么问题，但要是每天都在一起，对父母和孩子恐怕都不利。 这件事说一次估计不太行，可以多谈几次，婆婆也许懂这个道理，只是一时也难以接受，需要一些时间和耐心。
不想和婆婆一起住，老公无作为，一起住就有矛盾怎么办
女，36岁，没有小孩，一直和婆婆一起住，因为公公不在了，一直很压抑，不想和她一起住，很烦，就是看到就很烦，平常基本0交流。 房子是自己和老公打工挣钱买的，婆家没出钱。不是不想孝顺老人，而是真的一起住就很多矛盾，我应该怎么办？
题主你好。
从你的文字中感受到了你的压抑和束缚，家是一个温馨的地方，是你工作之余放松的场所，但是在这个家里却住着与你几乎没有情感互动的婆婆，就如同你的生活随时都有一个「外人」在观摩，让你感到很不自在。
而你的老公之所以没有感同身受，是因为他从小就已习惯于被母亲照顾和关心，跟母亲在一起，他会更为放松、更享受被包揽照顾的感觉，也更易摆脱些许家庭责任，比如家务。所以他很难共情你的苦恼。
很显然，目前这个局面已经影响到你的生活和情绪，问题还是要解决才有利于长久、健康的婚姻。
如何解决？有两个建议，可以参考
第一，跟丈夫深度沟通，站在理解彼此的角度，理智的袒露自己的担忧和困扰，并且以解决问题为目的邀请丈夫一起思考解决办法。
第二，尝试主动与婆婆接触，了解婆婆的生活习惯和兴趣爱好，寻找共同话题，拉近彼此关系。
第三，考虑调整居住方式，比如在附近给婆婆租个房子，方便照顾的同时又确保了独立空间。或者在家中创建独立空间如书房等等。当然这需要好好跟丈夫和婆婆共商。
第四，感到心情不好的时候可以进行短暂的分离，比如出去旅游、参加培训，当你的心情愉悦了，状态调整了，视野开阔了，也许会促发解决问题的新思路。
以上希望对你有所帮助。
我想，该忘记这些事了，怎样释怀人生的大起大落？
我感觉自己有时很难受。因为回想起初中的时候。我现在大学。遇到这种情况，别人告诉我，都过去这么久了，该放下了。我初中比较自卑不自信。但是我成绩特别好，长的好看。初中朋友都不太理解我。我想该忘记这些事情。释怀人生的大起大落。
你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。看到了题主的描述，能够感受到题主对于初中的经历难以释怀。在内心深处经常时不时会跳出来以往不太愉快的回忆，可能还会伴随着各种负面情绪蜂拥而来，焦虑、恐惧、攻击自我等等。 首先在面对糟糕的感觉和随之而来不好的体验，很多人的第一想法是逃避，然而不停消除某一想法的同时，其实是一直在强调这个想法，一直在把这个想法推入你的脑海里。你越是逃避一件事情，这件事越是如影随形，你越是想把糟糕、痛苦等这些负面的情绪甩开，可是这些却越来越明显。当题主感受到不好的感觉，脑海里充满了负面的情绪和想法，不妨试试，把它们当做一位做客的朋友，试着平常的心让它来你的身边坐一坐，它们不会待的太久。 其次很遗憾历史无法改写，那些你曾经感受过的、经历过的、体会过的或做过的事情都已经过去，时间只能朝着一个方向流淌，我们无法改变过去也无法将过去抹去，那些曾经的伤痛将永远在你的心中留存。但是这并不意味着你束手无策，你可以选择从此时此刻做点什么，你还可以决定今后会发生什么。人生中的负面的体验，比如焦虑、恐惧、沮丧等，这些感觉其实是非常有意义的，它会提醒我们某些事情出了问题，告诉我们什么是我们珍惜和在意的。而且这些所谓的负面情绪是一种强大的动机，给与我们勇气去寻求更好的自己，去接受拥抱真实的自己，去有勇气面对自己的内心。 最后，很开心能感受到题主拥有了改变的力量，意识到问题后，想突破成为更好的自己。改变是一条充满荆棘又痛苦漫长的道路，我们把问题和自己分开，温柔有耐心的对待自己，谅解包容自己变化的缓慢；但是我们不能不对自己残忍，逼迫自己直视人生的困境，并勇敢的去面对它，一点点改变它。当然在你困惑迷茫的时候，可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，突破自己以及拥有未来无限的可能。无论你现在面临什么样的困境，无论你怎么迷茫、痛苦、自我否定，请记住这样一句话，为了你自己的幸福，你有能力走出不一样的路！ 愿你的生命，永远都有光！
被开除过几次，控制不好情绪，内向，未来的路怎么走？
我已经被开除过好几次了，一个公司被开除过2次，今年被开除2次，那个公司因为效益不好，或者是因为换领导，打个电话就说我被开除了，后来申请仲裁，成功得到赔偿，第二次还是同一个公司，可能要倒闭了又开始裁人，我又被裁了，变相的赔了大概半个月工资，上班期间觉得自己就像被所有人抛弃的感觉，有一种说不出来的感觉，当然那时也不止我一个被开，而今年，我又被开了两次，上家公司可能得罪了领导以及人事，人事处处找我茬，三番五次扰乱我的心，让我工作特别不开心，那是我经历的最不开心的一次工作，后来给我发了解除劳动合同通知书，去仲裁，输了，因为我证据不足，且在公司被要求签过各种字，但在工作期间，员工以及领导都会触碰到的红线，且是人尽皆知的事情，这期间，我心累，诺大的店铺，我孤身一人，我可能人际关系确实没有那么擅长，但我究竟有多大过错，因为没有什么心机，被不公平对待，或者怎样，我就会直接表达出来，控制不好自己的情绪，情商偏低一些，也不懂得职场的各种暗藏的潜规则，我成了一个不受欢迎的人，无论换几个店铺，总会过一段时间就有同事针对我，后来因为一次与顾客争吵，从而正好让公司抓住把柄，公司前期各种找我谈话，要罚我款，要给我降薪，因为我的绩效是没有问题的，但公司似乎总能砖到空子，那段时间我特别不开心，后来我还是输了。今年现在，我面临着又要被开除的局面，现在正在僵持的阶段，原因是我销售能力，在他们悄悄的新招了2个新人的第二天就给我视频说我被开除了，给我一周的时间去找工作，然后后面没有谈判好赔偿事宜，这个月遇到双十一，当上月底打了一个电话谈判了以后等待回复的时候，他们并没有给我回复，我这边感觉不清不楚，不知道公司的想法，然后我在双十一期间加班做销售，因为第一天不清楚公司的想法，从而管理让我做事的时候，我有点不积极，然后就给我发微信说不知道我怎么考虑的，然后说我没有职业素养，然后我就说公司没回复我，什么的，后来双十一忙过以后，公司领导就给我打电话明确的回复了，然后也没有谈判下来，管理在背后跟别人说我内向，说我把工作和生活分得很开，跟别人说不久后我要离职了，我真的很受影响，我不知道为什么，我总会遇到这种事情，也许是我的性格问题，但却感觉内向被人说得特别贬值，好像内向的人本身就是一种错，内向只要能和顾客打交道，能卖出去就可以了呀，影响到谁了，我在思考以后我该怎么办呢，就是完全玩不过社会的感觉，销售也不是擅长的，该咋办
1.题主你好，看到你描述自己的困境，我感受到了职场的艰辛和不易。就如你所说的，感觉自己内向的性格和些许的情绪化，似乎让自己处处碰壁，该如何更好地适应和融入环境呢？ 你的困扰绝不是个例，社会适应问题屡见不鲜，所以不用太焦虑，也不要太早给自己贴上“内向”、“玩不过社会”这样的标签，这只是你在适应社会和职场的过程中，暂时遇到了一些困难和问题，想办法去调整就好。 2.再来谈谈情绪调节。我们每个人在感受到不公平、不被尊重、不被接纳时，都会本能地启动自己最熟悉的保护程序，你的对外反击和释放，也是内在强大的生命力的体现。 只是有时候这个作用力太强烈，会反过来对我们自己也造成伤害。情绪本身没有对错，只是我们需要学着驾驭自己的情绪，而不是被情绪牵着鼻子走，被情绪所奴役。 如果释放愤怒不能帮我们解决问题，我们是否还能找到更好的方法去实现共赢？可以试着去分析一下那些令你印象深刻的冲突事件，写一下情绪日志，学一些静心的技巧，也许你会对自己有新的发现。 3.我们有能力选择用不同的角度去看待人和事，有些时候我们所认为的，并不一定真的就是事实。 比如别人是故意针对我，或者打压我，有可能只是我们太敏感了，或者是他们的某个表现唤起了我们痛苦的记忆，有可能别人还浑然不知，我们已经反应过激。 对于我们内向的人，内向本身是没有问题的，内向者也有外向型人所不具备的优点。只是我们缺少一些人际互动的经验，习惯沉浸在自己内心的世界里，所以给他人的感觉可能是“拒人于千里之外”。 不要被动地等待别人理解，试着在安全范围内去打开自己的内心，用文字或语言都行，就像我们今天勇敢在平台坦露自己的苦恼一样，虽然这很难，但值得去尝试。 奥地利著名心理学家维克多.弗兰克曾说过：在刺激和反应之间，有一个空间，在那个空间中，我们有力量选择自己的反应，我们的反应展现了我们的成长和自由。以此共勉，我们一起加油吧！
断崖式分手，很久后又怀念，好了伤疤忘了疼，怎么办？
被断崖式分手后，很恨对方，但是过了很长时间有很怀念对方，感觉自己好了伤疤忘了疼，为什么就是不涨涨记性，也没有什么提高，很讨厌这样的自己，怎么办？
你好呀，我是晨小慧。 首先，我想给你一个拥抱。 和喜欢的人分手，的确是一件令人痛苦的事，尤其是被断崖式分手，更是令人猝不及防和难以接受，这种痛苦更加深刻。 你说很讨厌“好了伤疤忘了疼”的自己，你似乎觉得自己很不争气，所以一直责怪自己。 其实呀，自己才是那个被伤害的人。我们不应该陷入自责的漩涡不可自拔。为什么呢？ 首先，由于被分手的发生是很突然的，对此你根本没有任何的心理准备，所以当它发生之后，你在心理上还未从以前的美好甜蜜中抽离出来，你在情感上依然是依赖着对方的。这就让你在短时间内无法适应，甚至感到不甘心，进而耿耿于怀，无法放下。 随着时间的推移，如果自己不能长出新的能量，就容易怀念对方的好，带着伤痛沉浸在从前的美好中，久久无法开始新的生活。 先看见自己的这一部分，理解了自己的这一部分，也就开启了与自己和解之旅。 我猜想，你多了很长时间依然很怀念对方，可能是内心缺爱的表现呢。 因为内心缺爱，所以向外求，把注意力大多都放在怀念对方上面。 心理学中有一个名词叫“有限注意力”，用以说明人类在认知过程中，在处理信息或执行多任务时的能力是有限的，因此注意力就变成了一种稀缺资源，它会下意识地引导人们去关注那些最容易引起关注的事情，而忽略一些平淡的事情。 也就是说，人的注意力资源是有限的，当我们把大部分的注意力放在失恋这个议题上时，我们就没有多余的心力去发现和感受生活的其他方面了。 由此，我们可以尝试着解决“不涨记性”这个问题。 当我们把注意力从对方那里收回到自己身上时，我们会变得很可爱的： 给自己做营养美味的三餐，好好照顾自己的起居； 每天去户外活动活动，通过锻炼来宠爱自己的身体； 认真投入工作，扎扎实实提高自己的工作能力； 与书本为伴，与古今圣贤为友，丰富自己的精神世界； 关心家人朋友，与亲友相约，感受亲情友情的温暖； …… 你会发现，当你全身心好好滋养自己、提升自己时，你的生命状态会熠熠生辉、光彩照人。当你开启更有活力的新生活，会有更好的人被吸引到你的身边。你自然就会放下上一段感情了。 我有一个朋友，她的情况和你很相似，但是她最终从伤痛中走出来了。也许她的故事可以给你一些参考喔。 一开始被突然分手之后，她心中特别难舍和不甘，久久不能释怀。在最初的几个月里，每日痛苦挣扎，无心工作和社交。 但是随着时间的推移，她慢慢平静下来分析，觉察到对方可以那么绝情，自然也不是值得托付之人了。从此开始理解到这段感情、这个人是不能给自己幸福的。 同时她也反思在这段恋情中，自己做得不够好的地方，以及彼此的沟通问题。一一分析总结，从中汲取教训和经验。做了这个，她反而因有所收获而感到释怀了不少。 之后她就开始关注自己、关爱自己，把时间和注意力都给自己，专注于经营自己。 比如，护肤打扮穿得美美哒，与朋友聚餐出游增进友谊，看书听书增长见识，等等。 如今她说只觉自己历了一个情劫，虽痛犹荣，因为她通过爱情的挫折让自己获得了成长。并且她说对今后的新感情充满了信心，因为她也在感情上变得成熟了。 就像那花枝，春天来了，抽出了新芽，只管茁壮生长，开出新的花苞儿，哪里还去管早已萎靡的枯枝呢？就让枯枝随着冬天去吧。 希望我的分享能稍稍帮到你。祝好！
做了家庭主妇，现在连女儿也看不起我，怎么办？
结婚以后，由于老公是企业老总，为了支持老公的事业，同时为了避免两地分居，因此我辞职做了家庭主妇，这些年来照顾家庭和孩子是我的全部生活。 我跟老公育有一女，今年6月大学毕业。我本以为女儿懂事孝顺，自己付出的一切都值得，直到前段时间的一次争吵，才明白孩子内心真实的想法。 可能由于专业原因，女儿大学毕业后四处投简历，最终都石沉大海。看到别的孩子都工作赚钱了，女儿还在家啃老，我气不打一处来，经常骂她。女儿没有工作，心情本来就不好，天天还挨骂，也开始讨厌我。刚好老公是企业老总，可以把女儿弄进他的企业工作。老公给了女儿很多钱，让她先不急着找工作，出去玩玩放松放松心情，实在找不到工作就去他的公司上班。女儿拿到钱后很开心，立刻出去旅游了。 刚好那阵子我发现老公出轨了，经常夜不归宿，出入风月场所。那天我跟老公爆发了激烈的争吵，甚至提出离婚。老公说离就离，不过女儿以后必须跟他，我自然不同意。 一提到女儿，我的火气一下子上来了，女儿大学毕业后不去工作，在家啃老，还花钱出去旅游。我气得骂女儿烂泥扶不上墙。没想到女儿突然暴怒起来，指着我说道：你是怎么好意思说我的，你自己天天好吃懒做不去工作，做家庭主妇做了20多年，全家靠爸爸一人挣钱养活，你自己明明就是一滩烂泥，还好意思教训别人。 我愣了半天才反应过来，说：我不出去工作还不都是为了照顾你们父女俩？你简直就是个白眼狼！ 女儿冷笑道：你真TM可笑，小时候你可能是为了照顾我，我上了小学，每天大部分时间待在学校，你也是为了照顾我吗？从初中开始我就一直住校，只有周末才回家，你待在家里也是为了照顾我吗？ 女儿继续骂道：你别总天天教训别人，你先撒泡尿好好照照自己值几斤几两，你自己都不愿意跟爸爸一起奋斗，还指望我必须自己奋斗。你要离婚就离，我以后跟着父亲，离婚以后你自己喝西北风去吧！ 我气得给了女儿一巴掌，然后回娘家去了。在父母那里待了一个多星期，他们父女俩谁也不联系我。我没想到，做了家庭主妇，现在竟然连女儿也看不起我了，怎么办。
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看的出来，你有太多的委屈，愤怒。特别是被自己一手带大的孩子这样说。你的问题是，怎么办？这个问题有点大，你没有说你具体的诉求。我根据自己的理解说一说我的看法。 第一，你希望女儿能看到你对她，对家庭的付出，能够认可你对家庭的价值。这个估计很难，因为她没有办法感同身受。也许只能等到她处在同样的处境中，她才能恍然大悟，才能理解你。但现在距离这一天估计还很远，甚至可能你女儿未来也不会处在同样的处境中。所以，如果你希望她理解你，大概率是不可能的。 您女儿能这么说，可能跟社会上整体对女性的家务劳动的价值不重视有关，也可能跟身边人的灌输有关，也跟你没有让她参与到家务劳动中有关。所以她看不到你的付出，其实她可能也不认为其他的妈妈做家庭主妇是有价值的。 现在你离开家一个多星期了，老公和女儿也没有联系你，不知道你们家有没有保姆或者家政阿姨之类的人来打理日常的家务。如果没有，她们只能自己动手，大概能发现家务的琐碎。如果有人打理，她们估计还是看不到你的付出，因为你不在家，她们的生活没有受影响。如果家政阿姨是你支付工资的，也许你可以给家政阿姨放放假之类的。如果是你老公支付的工资，大概你还真的没办法因为自己不在家影响她们的生活。 总的来说，你大概不能指望你女儿看到你的付出。 第二，其实你女儿看不到你的付出的背后，可能是你老公没有看到你的付出。否则，在你女儿指着你说的时候，你老公应该出声维护你。你没有说他有没有出声，你说一个多星期她们也没有联系你，所以，你老公的态度其实是很明确的，他通过你女儿说的那些话。 不知道你们平时夫妻关系如何，也许你女儿只是说出了你老公想说的话。毕竟，你是为了他的事业才回归家庭，估计你平时也把家庭和孩子照顾的很好，解了老公的后顾之忧。但时间长了，他习惯了你的付出，你的付出也就不值钱了。现在你可能会有被老公和女儿同时背刺的愤怒，也许你可以去跟老公谈一谈，或者你们去做夫妻咨询。当然，这只是我的猜想，不代表你们家的实际情况，请不要对号入座。 第三，当下你可以怎么办？说实在的，我也不知道。可能最好的办法就是，你去给自己找点事做，不要一直待在家里照顾他们的生活。毕竟老公是成年人，女儿也是成年人了，成年人应该可以照顾自己的生活。看看你有什么喜欢做的事情，或者愿意做的事情，把你的时间交给家庭以外的事情。也许刚开始是比较难，这个年龄也找不到什么好工作，但至少是在为自己工作了。 建议你去跟心理咨询师聊一聊，最好能做夫妻咨询或家庭咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
