废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写，因为自己过往经历有一些恐惧人群，害怕聚会和在一群人注视下做事。 我们可以问问自己，当我想到聚会的时候，脑海中浮现的是什么画面？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，恐惧的是什么？是自己的无助？还是自己的弱小？害怕的是什么？是自己被威胁？还是自己被嫌弃？ 内隐的往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，现在要大学运动会了，不知道为什么完全压制不住心理的害怕，每天都特别紧张。 再来说说自卑情结，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以害怕人群害怕聚会，就是因为我们在内心已经设定了“我会紧张”、“我会受伤”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 心理学上讲，每个人都有了解自己的渴望，如果我们从小到大都是活在各种标签下，心理不够成熟，往往会表现过度自卑。当我们遭遇各种各样的问题时，就容易陷入越抗拒越不能接受的恶性循环。 我们可以问问自己，不敢告诉他人内心的真正想法，是自己什么需求？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做的是什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生一些紧张害怕的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。 我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的紧张和害怕写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。 我们可以学习转移注意力，当我们心情有点害怕时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替恐惧感，直面内心的害怕和焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有恐惧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，近期约上同学好友，去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，会让你看到更多的美好。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

余

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你因为表达攻击性对自己有些内耗和冲突，一方面你认为表达攻击性会伤害别人，害怕表达，另一方面在尝试了一次后你觉得很舒畅，这让你对如何表达攻击性有了疑惑，感受到你的矛盾和冲突，对自己有很多的压抑，那么接下来，我们一起来看看这些攻击性的心理学视角的动力 🌹攻击性的压抑 精神分析流派里有四个轮子，其中一个就是攻击性。攻击性人人都有，从佛洛依德最早时说的死亡本能，到克莱因说的破坏本能，都是攻击性的表现，这是非常自然而然的事情，也是情理之中的事情。但似乎你的生活里不允许自己有攻击性，很多时候你都是压抑了它们，如果一个人他找不到释放的出口，那么他的攻击性一直存在，堆积在那里，并不会因为他的压抑而消失，所以我们有攻击性是非常正常的，并且不该被压抑。 🌹严厉的超我 你说到不敢表达攻击性是害怕伤害别人，那样你会有负罪感，你对自己有很高的道德要求，我相信你生活里一定是一个处处为他人嚣张，非常有礼貌和好相处的人，甚至你很少会表达自己的生气和不满，习惯憋在心理，让自己难受，这是因为你有一个严厉的超我。而这个严厉的超我很大部分是内化了一个严厉的父母的声音，我想，在你的家里有一个严厉的爸爸或妈妈，他们对你从小就要求严格，在你做任何事情的时候都会有一个不允许和评判审视的标准，久而久之你也内化了那个严厉的超我，对自己的攻击性进行打压，一直不敢允许它的出现，你也很压抑和难受。 🌹不敢表达攻击性是害怕丧失客体的爱 客体关系视角里，一个人不敢表达攻击性，一方面是因为他夸大了自己的自恋，认为自己的攻击性会伤害别人，让别人现实，甚至把对方杀死，只要你表达攻击对方就被你杀死了，另一方面不敢表达攻击是因为，你害怕客体消失，而客体一消失，随之而消失的就是他们的爱，简单来说就是你害怕表达攻击是害怕父母生气，不喜欢自己，他们的爱就会消失，这是一个孩子的内在恐惧，受我们文化的影响，孩子就要听话懂事，不懂事听话的孩子父母就会生气不喜欢，所以为了让父母喜欢自己，对自己的爱不要消失，所以你变成了他们希望的“好孩子”的样子，因为你害怕的不是表达攻击性，而且害怕失去他们对你的爱 🌹攻击性的升华 你不知道怎么合理的表达攻击性，因为你似乎还把握不住那个“度”，在你今天尝试过一次后，你害怕会伤害到别人，但这是一个非常好的开始，因为这是你第一次表达攻击性，虽然方式上可能有些简单粗暴，但至少你可以从不表达到表达，这就是一个进步，另一方面，攻击性也是有另一种表达方式，就是升华，比如艺术类的像画画、写作等等是攻击性的升华，演说家是用嘴巴攻击别人的升华，他们只是把攻击升华了，用大众能够接受的方式来表达了自己的攻击性，事实上，或许你现在还没有学会如何升华，但是没有关系，你已经迈开了一步学会表达，这对你来说是值得点赞和非常不容易的。 🌹事实上，我们可以表达愤怒，而不是愤怒的表达，意思是，我们可以用语言来表达我们的攻击和不满，用和人沟通的方式来表达，而不是愤怒的表达，这有本质的区别。表达攻击不意味着我们要与人产生冲突和矛盾，把关系恶化，而是彼此了解和沟通的一种方式，让对方知道你的想法和感受，所以或许你平时很少能够真实的表达自己的想法，沟通上就不是很多，导致你内心积累很多不舒服 最后，我想告诉你的是，也许你的攻击没有那么大的能量去伤害对方，而对方也没有你想象的那么弱，并且你可以用沟通的方式来正常表达，说出自己的不满，而非是愤怒的表达，另外，对今天自己的小小的尝试感到舒服的同时，又很担心，其实你需要给自己肯定和鼓励，因为至少你可以做到表达攻击了，即便是方式有待改进，能够表达比不表达要厉害的多，相信你自己，同时可以在生活中及时与身边人沟通，表达你的需求和想法，或许你会有不一样的体验

右手旅人

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看到题主的描述我想起了一个曾经看过的一句话:说五官每个部位都很好看。但是组合的一张脸上可能就不好看了，因为每个部位都是主角，会破坏整体的和谐性。 这或许能解释题主的第三个问题为什么一个菜五味俱全反而不好吃了，可能每一个味道的味蕾刺激都非常明显，所以无法获得一个很集中的口感，舌头的特色体验或许也会消失。 另外每一道菜都有自己的风骨，有在人的心智中应有的定位，就像蛋糕一定是甜的，北方胃不习惯南方的甜一样等等，当超出了自己的常规体验后也会让自己变得不适应。 【关于第一点】 相信很多人都吃过泡面，放了调味料的泡面很好吃，但是只有调味料冲出来的汤，可能就让自己没那么喜欢了。 有些内容或许是锦上添花的配角，无法成为主角，比如调料单独吃可能浓度很高身体无法适应，自然也谈不上好吃。就像米粥米饭都好吃，但是生米却无法下咽一样，调味料之所以是调味料不是主菜或许也是因为它只是一个辅助美味的工具，跟别的食物产生混合的口感，才独一无二。 没有调料的菜或许是一杯清水，寡淡无味，对于喜欢重口味的人或许很难接受，所以有的人喜欢喝加了料的水，比如果汁，咖啡，茶饮等。 这或许解释了我们为什么要吃带调料的菜一样，一方面它会使味蕾体验丰富，感受到好吃，一方面调料本身也可以补充我们人体的一些微量元素，有助于维持基体平衡。 【关于第二点】 这或许不一定是家里常规吃饭会有的配置，但是可能是宴客或者饭店会采取的方式，就像调味料每个调味料有各自的属性一样，其实每道菜或许也有各自的属性，比如花生米给我们的常规印象是下酒的，餐后水果给我们的印象是菜齐了，或者冷菜既是仪式感也是主菜上来之前垫肚子的，避免大家等着急。 比如下饭菜一定是特别开胃的，当吃一顿丰盛的饭时，或许这些要素就变得比较重要了，既遵从了传统的宴席方式，也尊重了不同客人的需求，也满足了仪式感。 配菜一方面或许是为了提升主菜的口感，比如放葱的菜可能更好吃，另一方面或许是颜值，那些高档餐厅除了口味，或许摆盘也是一个特别重要的事情，给人满满的仪式感和视觉享受。 但是当主菜和配菜一样多时，或许也会让人疑惑，我是来吃啥的，比如糖醋排骨，芝麻和排骨一样多，会不会让消费者觉得买亏了呢？ 【感悟】 做菜如此，做人做事其实也如此，就像一个阶段有一个阶段的重点，或许会让我们可以做到更好的取舍，减少因为多头项目带来的精力分散以及不聚焦。 也看到每个人都有各自擅长的地方，把自己与环境融合，或许会让我们发挥出更大的价值，让自己更出彩。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 面对亲人的临终是一个让人非常痛心的事情，几年前经历了奶奶的事情后，现在的你又要年面临同样的爷爷临终，这对你来说当然无法接受，我能感受到你的煎熬和害怕，还有一些不舍，我想先给你一个拥抱，接下来我们来看看这些问题 🌹几年前奶奶的离开 你说到几年前是你在医院陪护奶奶，那次给你带来了很大的心理伤害，让你对死亡和疾病非常恐惧，不知道当初的你多大，听上去在奶奶那件事上似乎只有你一个人面对那些陪护的经历，我相信你一定是一个非常孝顺懂事的人，在生活里也一定很照顾他人，主动承担了很多事情。而你对奶奶也一定有很深的情感。我想奶奶的生病离世对你来说或许也是突然的，虽然你经历了陪护的过程，但在时间上一定也是很迅速的，病情也很痛，而在医院那样的氛围和环境下，你需要独自面对奶奶的治疗、痛苦等等情况，要去承担病人的痛苦情绪，事实上，陪护的人心理同样承受着巨大的压力和恐惧，但这些你都压抑了，在照顾奶奶期间你只能故作坚强的照顾奶奶，把自己心理的恐惧和痛苦全都压抑起来了，那些情绪一直没有被处理。 🌹爷爷的临终是创伤的唤起 现在你又要面临同样的情况，但考虑到你体谅爸爸，把本不该陪护的任务又主动的承担了，而最初你们也以为可以很快恢复出院，但结果却是越来学坏，你看到爷爷的样子非常难受和不忍心，为此你又承受了巨大的压力和伤害。我相信爷爷这次的病情走到现在也是你最开始没有预料到的，它同样是突然的，而你又要面对一个痛苦的病人，看到爷爷饱受疾病折磨的样子，你非常无力和痛心，这不经又会唤起你几年前陪护奶奶的心理创伤，这些对你来说都是叠加的创伤和压力，自然让你无法承受。 🌹分离与丧失 在心理学客体关系理论里，有两个词叫分离与丧失，我们每天都在面临着丧失，丧失时间、青春等等，而分离和丧失的课题在我们更小的时候就已经经历了，如果在早期我们没有处理好，就会留在创伤，长大后遇到类似经历时，就会被唤起。意思是你对分离和丧失的恐惧可能在更早以前，我有注意到你很心疼你的爸爸，在爷爷和奶奶生病时，你似乎都是作为家里的“顶梁柱”来承担这这些事情，甚至在爷爷这次原本不该你来陪护的情况下，你还是主动来帮忙，似乎这是你一直以来就保持的习惯，你心疼家人，体谅家人，你愿意委屈自己，即便自己也很还是，但你愿意为了你的家人而暂时把自己的需求放一放，对他们你是付出型的，所以我在想，或许在你很小的时候，你就已经经历过分离和丧失的创伤体验，让你更害怕失去家人。 我能感觉到家人对你非常重要，而疾病和死亡的恐惧是我们每个人都有的，爷爷和奶奶的事情，很大程度上激活了你早年的分离创伤和死亡焦虑，也许在你很小的时候你就已经经历过亲人的离开，而那个失去亲人的痛苦已经在你心理留下伤害，只是你没有意识到，你很在乎你的家人，家对你的意义来说是不一样的，等到成人后，奶奶的离世只是在你原有的小时候的创伤基础上叠加了，而爷爷这次临终是又一次的叠加，你无法面对是因为当年那个小小的她它没有被修复，她还没有能力去耐受那些，而现在面对这些的你，事实上是那个孩子时期的你在承受那些，换句话说就是，在面临分离和丧失的创伤议题上，你还停留在孩子的那个时期，没有被修复，所以你同样也是需要帮助的。 🌹不论是奶奶的陪护，还是爷爷这次的病情恶化，在这个过程里你似乎都承担了很多来自他们的痛苦，作为家属来说，你只能做他们的情绪安抚，但你的情绪同样也需要疏解，否则你将承受的是来自多方的情绪积累，另一方面我能感觉到你平时是个主动和愿意照顾他人的人，你愿意“牺牲”自己去让别人高兴，很多时候你可能忽略了自己的需求，和他们相比，你或许是那个最不重要的，而你的快乐和需求因为他们的快乐和满足而得到，在这个家里，你好像是那个“顶梁柱”一样的存在，即便家里有个父亲，但你同样也要像个“强悍”的“长辈”来支撑这个家，我想这或许是你很小的时候就已经形成的人格，似乎你从来没有做过一个孩子的角色，早早的就承担起照顾家人的角色，而孩子是需要被照顾的，孩子在面对困难和害怕的时候，是需要大人来给她力量的，但是你却反过来了，你把更多的力量给了家人，在你本该做一个孩子的时候你或许就已经被迫早早的“长大” 🌹最后，我想告诉你的是，你或许也需要别人的帮助，你或许不需要那么懂事和付出，你也有害怕和伤心的时候，你的情绪也需要去疏解和被看见和理解的时候。也许因为家庭缘故你很小的时候就需要像个大人一样承担事物，但那个内心的需求它一直都在，创伤在你更小的时候就已经留下来了，它需要被你看到，需要被拥抱、呵护，同样，你也需要得到帮助，一个情绪的出口，一个坚实的肩膀，一份他人给的力量，而不是独自一人去承受，你值得被保护和照顾

右手旅人

你好。忙碌之余你喜欢跟人聚一聚聊一聊，不太喜欢一个人独处，但又觉得这样做可能别人有点烦，你希望能降低对社交的依赖、找到独处和人际联结的平衡。 作为社会的一部分，我们其实都有和他人建立联结的需要，也有着对认同的渴望。也许你平日里忙碌的都是各种各样的事务，缺少了人际的情感交流，所以业余时间渴望聊聊天来感受一种人际的归属。当对方不能给予积极的回应时，不免让你感到失望或失落，好像这份关系是单向的、你更加在意而对方投入不够。 但是，其他人对聊天的态度和你不完全相同，并不代表他们对你或对你们的关系不在意。只是每个人的生活状态不同，性格各有差异，沟通方式和对关系的理解不太可能完全一致。有些人可能加班很多、或者有家人孩子需要陪伴、或者在业余时间上课学习备考……. 导致没有时间和精力经常聊天，关系可能没办法依靠高频互动来维系，但可以探索一下其他的方式。 拿我自己的经历举例，身边的朋友和我自己都特别忙，平日通话或见面确实很少。但我们会约定一些固定的活动，比如年底的“新年愿望清单”聚会，或纪念日的重聚（校庆、毕业纪念日，生日等），约定某个时间一起徒步、旅行。在这样的仪式化的相聚里，大家一起放下日常牵绊，更投入地聊天、分享和庆祝，情感交流可能更深入和丰富。日常想联系的时候，发一段语音，发一张图片问候彼此，推荐一本书或一个好的活动，遇到有共鸣的话题时聊一聊，没有的话就简单问个好即可。有空间的关系更能自由和持久地发展。 还可以尝试拓展自己的人际网络，比如通过社团、兴趣小组、读书会等途径来寻找更多元的联结。人际关系是成长的一部分，我们可以带着探索的态度来寻找丰富的人际联结。比如说，我参加心理学课程的时候并未想着是不是能交到朋友，但在长程课的过程中自然地跟几个同学保持了联动，课程结束后我们仍然每周或每两周线上碰个头。虽然平时不联系，但我们都珍惜这份由心理学链接起来的同伴关系。 我们自己随着年龄和人生经历的变化都会改变，而关系也是动态发展的，带着好奇和观察去对待人际关系，或许能有新的发现。

张明志

你好。自从高二开始幻听之后你经历了很多的波折和艰辛，因身心状况而导致高考结果未能如愿，后来的学业和工作也遇到一些挫折。你一直在奋力地争取从低谷中走出，但不如意的经历让你陷入被动的处境，感到对生活失去了许多自主和掌控。 中学时代学习努力且成绩优秀，这是你自信的源泉，可以想象你在学业上寄与了多么大的期望，可能把考学看做了人生最重要、甚至是唯一的证明自己的机会。可生病让后来的道路充满了荆棘，对你来说高考失利意味着被剥夺-被剥夺了机会和期待、还有自信，这不仅带来遗憾和不甘，还让你不敢憧憬美好的未来-害怕再次面对失望和打击。 尽管有这么多的困难和不易，你仍然是有力量的。虽然跟曾经的那个成绩极其优秀的自己相比，现在心理的落差比较大，但要看到你始终都在克服困难并重新出发，这个过程本身就是了不起的。生病和求学过程中的曲折的确是令人痛苦的生活境遇，但这并不说明你不再优秀了。疗愈疾病、继续求学、尝试工作，如今准备考公、想办法重建自己的生活秩序，包括来答疑馆交流、寻求支持，这些都是宝贵的能力。 社会上常常把某一次考试或者工作的结果当作成功和能力的绝对衡量标准，但这样反而限缩了发展空间，并且忽略很多更重要的能力。名校毕业和学历确实在某些情境下能提供一定的优势，但这并非人生幸福与否、过得好不好的决定因素。 试着接纳自己在多重挫折下会有些焦虑或不自信的感觉，不管对谁来说这都是比较自然的压力反应。把自己当成一个最好的朋友，跟自己多说说抚慰和支持的话。如果考公是你想做的事，当然可以努力去为自己而做。同时还可以把呵护健康、照顾自己做为重要的长期目标，有时候治疗是需要长时间坚持才能见效的。我有一个朋友患双相情感障碍，她就在坚持长期服药治疗、定期复诊，培养健康生活方式，后来状态越来越稳定、慢慢地不仅找到更适合的工作，还写了书。 可以做些适当的运动，保持规律地作息和健康饮食，当感受到对自我的关怀，以及当身体更加舒适的时候，有助于积累更多能量来应对挑战。

张明志

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主对自身有较高的道德标准要求，因而轻易不会向他人表达攻击性，于是长期选择压抑的应对方式，搞得自己很憋屈、内耗。在今天终于忍无可忍地“发疯”了一次后，这种从未有过的体验让你感觉很畅快。你期待可以通过“合理表达攻击性”来继续“享受”这种感觉。 弗洛伊德认为攻击冲动是人类心理能量的一部分，必须得到表现，否则一味压抑可能会导致情感过度压抑，进而影响身心健康。而且适度的攻击性可以帮助个体保护自己，维护自我边界。我们之所以无法畅快的表达自己所谓“攻击性”的一面，倾向于不能接纳完整的自我。因为一个个体不仅有善亦有恶，阴阳平衡才构成了相对稳定的动态统一体。 因此，首要调整我们看待“问题”的视角。即攻击性并不总是负面的！攻击性本身是一种自然的情感反应，可以帮助我们实现自我保护和自我表达。你提出想“合理表达”的关键在于如何将这种能量转化为积极的行为，而不是让它以破坏性的方式爆发。 那么，不爆发而前提就是不要过度压抑。当我们对自己的情绪有所识别时，需要问一下 “我正在经历或看见怎样的事实？” “是什么想法让我如此生气？” “我有百分之多少相信这个想法？” “如果调整一下自己的想法，又会有什么心的感受？” “生气的程度会降低一些吗？” 通过这样的提问，也许会帮助你更加确认自己的状态，哪怕就是要表达“攻击”也不会向之前一样剑拔弩张，更不需要自责。对那些侵犯你界限的人说“不”，或者在感到被压迫时表达自己的立场，是守护边界的健康手段。 当然，有些时候可能不方便直接表达，不过你同样不需要压抑。我们还可以通过将攻击性转化为创造性的活动，如涂鸦创作、自由书写等活动为情绪提供一个安全和建设性的出口，协助你表达和处理攻击性。 另外《非暴力沟通》一本是值得阅读并实践的参考书，可以改善沟通并学会关爱自己。建议好好阅读，也欢迎进一步探讨。如果有需要为欢迎预约心理咨询，通过探索内在需要，看见并认同更完整的自己，从而改善与自己、与他人的关系。 祝好！

曲慧东

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说卷，最近几年，“卷”已成为大家茶余饭后的口头禅，我们仿佛进入了一个充满比较和充斥竞争的社会，或许没有人能够偷得浮生半日闲，或许没有人在关心琴棋书画诗酒花，压力和焦虑似乎成为了一种社会普遍心态。 我们都处在动态的社会大环境中，都会不由自主地通过与他人作比较来评估自己的个人态度、自身能力和社会价值，从而以这个基准来对自我做出正确的评价。就如题主所说，有个卷王同事，导致压力很大，影响了我的身心健康。 我们可以问问自己，如果抓学生背书，需要我做些什么？给我带来怎样的情绪？如果不抓学生背书，我又能做些什么？给我带来怎样的情绪？ 我们尝试听听自己内心的这两个声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？在我联想到的这些事件中，别人都是如何对待自己的？ 我们不妨可以试着问问自己，“我这样做累不累？会不会很不舒服？”如果答案是肯定的，那么对自己说“停下来”，深呼吸让自己平静。 我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，所以我们可以直面内心的焦虑和不安，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有焦虑和不安都消失后再做尝试。 每个人的生活状态和所处情境不同，很多时候往往是比较为我们带来无形的焦虑和压力。阿德勒的课题分离告诉我们，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。 接着说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 其实我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 另外我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。试着对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我也在进步”。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们允许自己偶尔的羡慕，也允许自己的不足，这些都是生命的体验，都是精彩的人生。始终相信自己，祝福你！ 推荐书《你就是答案》

余

题主你好，被断崖式分手，本来就是很恨对方的，那为什么过了很长一段时间，又还是会很怀念对方，我觉得或许是这段时间里，你回顾了自身的一些问题，并想到了对方能够弥补你某些方面的一些缺失。 就在真正的以长期交往为目的的亲密关系里，就从来没有所谓的断崖式分手。虽然断崖的一方几乎都是被批评的一方，但是断崖还有可能存在的一种情况，就是对方可能本来不想断崖，但是因为你们积累了太久的矛盾，他的真实情绪太多次被忽视，所以对方最终以报复的形式，突然结束你们的关系。 因此并不是所有的断崖都是一个人的人品问题、都是对方的错误，有的时候，是两个人的沟通和相处出了问题，那么这种情况，你就会怀念对方，会感觉或许真是自己某些方面没做好。 这个时候，你也不用讨厌是自己好了伤疤忘了疼，如果真的是这种情况，我们可以在这段感情中得以成长，下段感情我们就能及时察觉并且做出一些积极的改变，这样就不会因此走到分手的阶段。 因为任何抱着长期关系去处的人，他们的爱和付出，从来都不是突然消失的，而是在每一次无法正确解决的冲突和矛盾里边、在长期没有办法被理解被看到的积累失望里边，逐渐被磨平的。 还有一点就是你内心太缺失了，而这时候刚好那个人出现了，填补了你的缺失，因为你自己没有办法弥补自己的缺失，只能在他这里找补，因此会很怀念对方，而事实上能帮你的只有自己。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。

『LY』

题主你好，我是仄隅 缓解“父母给我妹撑腰却无视我，特难受”的心理需要我们先意识到，你是家里第一个孩子而父母也是第一次做父母的事实。 通过描述我们会发现父母在你与你妹妹的教养方式上是存在差异的，也正是因为有这样那样的差异造成了你感觉被无视的问题，如果我们反向思考“父母给我妹撑腰却无视我”的现象会发现父母之所以在教养方式上存在不同的根本原因就在于你是排在妹妹之前的孩子而父母也是先成为你的父母，在此之前或许他们并没有经验可以借鉴所以在有些事情的处理上为了防止出错会本能的选择成为保守派而这也确实造成了问题的出现。 当我们现在看到相同的问题，父母在妹妹的那里处理方式上的差异同样会本能的感到不公平会觉得自己被忽视甚至是被无视了，因为他们没有这样对待你，其实父母之所以这样做并不是因为不爱你也不是偏向你的妹妹，而是说他们在吸取经验教训之后做出的新的尝试与突破，我们也可以将父母的改变归功于是你的付出，倘若没有之前的经验父母又怎么会在妹妹问题上这样处理呢。 在妹妹的问题上你感到被“无视”这是一种很正常的现象，因为之前我们所持立场与看待问题的角度限制了你让你无法看待更多的可能性。如果我们再换个角度从你妹妹的视角去看待你自己，或许她有时候也会有这种感觉，对此我们可以尝试在合适的时间向妹妹或好友求证，问问就对方就某件事的想法与观点或许我们会发现，原来你并没有被无视你也是被爱被关注的。 最后，我们也可以在合适的时间向父母袒露自己的心声告诉他们你的感受与想法说出你的诉求，同时我们也可以尝试听听父母就某一件事的初衷与选择，或许在听完之后我们就能够理解并接受这种“被无视”的感觉了。

仄隅