废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 你想成为更多人喜欢的人，你羡慕好朋友素颜美女，经常受到他人关注，被索要微信。而你则是个小土妞，到底是怎样的情况呢？我们一起来看看： 🌹1.看见自己想要被满足的需求是什么 每个人都渴望被看见、被肯定、被喜欢、被接纳、被认可。素颜美女的好朋友，在你看来她就是被关注、被肯定、被认可、被接纳的。 你默默无闻，像一个无人知道的小草，内心不免暗自神伤，产生了很多自我怀疑与自我否定：我很丑、我很差、我一事无成、我是一个失败者。 你渴望被关注，当情绪得不到理解、情感得不到满足自然会产生挫败感。 看见你的情感需求，除了长相有优势能让你感觉自己是被关注到的，除了得到他人关注可以提升你的自信心外，还有其他什么方式能满足吗？找到其他路径。 🌹2.自我认可才能带来他人的认可 真正的自信是对自己这个人充满信心，他对未来也有信心。外在的美貌、身材，物质的满足，他人的肯定能够帮助我们提升信心，但不持久。 因为当你的信心建立在这些基础上，相当于把主动权交给了他人，又怎么掌控呢？ 自信带来他信，唯有自我肯定、自我接纳，才能得到他人的肯定与接纳。这个世界上你最需要的肯定，如果不是你，又会是谁呢？如果不是现在，又待何时呢？ 疗愈自己内在的匮乏感，从最简单的自我肯定开始做起：今天的我比昨天的自己更加阳光灿烂、笑容更多了、见人敢打招呼了、更有目标感了…… 🤝《自我成长的力量》《盔甲骑士》《一念之转》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

家长您好！感觉到你对孩子真诚的关心和担忧，感谢你在平台上提问。 根据您描述的情况孩子需要到消化科做检查排除一下身体方面的问题。 我接触过类似的个案，孩子很有可能是躯体化症状，也就是说因心理原因引起的身体不适。 孩子在学校呕吐、手抖，有可能是通过身体在表达在学校感觉到压力或者紧张焦虑，孩子或许有一些抵触情绪和负面情绪，但这部分出于自我保护被压抑隔离掉了，没办法通过语言来表达，通过身体不舒服来表达了，这部分在青少年时期的孩子当中会比较常见。 作为家长，可以多和孩子交流沟通，多倾听孩子，他在学校里适应吗？学业方面有压力吗？和同学老师关系怎么样呢？在哪些方面是有困难吗？ 另外对孩子表达一些负面的情绪任何的感受想法，家长要有允许和容纳的态度，比如说孩子说我很抵触去学校，我有点儿感觉到学习上压力山大，我有些抗拒学习，我很难适应学校的环境，某老师的做法让我很不舒服，当孩子这样表达的时候，你是能够接受允许的呢？还是感觉到生气愤怒？以至于孩子就不太敢表达这个部分。你先要倾听他，看看他内心世界发生什么了，我们尝试去了解他和理解他，然后才是去帮助他调整和适应。 通常有用躯体化形式表达的孩子，他可能不太擅长用言语去表达他的情绪，情感想法和感受，必要情况下也可以找专业的心理咨询师在安全的环境下做一些疏导和评估。 我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

李淑英

对于如今这个情况，我们正好冷静下来，思考一下我们的内心

首先，是我们的处境。

这个处境是“生活和生存”而非“恋爱问题”

你的描述中说的“异地”和“决裂”指的是什么呢，是一个人居住，还是和父母居住，或者和男友居住，和父母在不同的城市，还是和男友在不同的城市，再或者是自己一个城市待着呢

我们现在要考虑的问题就是“靠自己”不论是暂时和父母家人闹变扭不能回家，还是和男友闹变扭，无处可去。都要先解决生活，工作的问题。有自己可以居住的地方，拥有可维持自己日常开销的经济来源，不要让自己受到基础的生活影响。哪怕是在一个陌生的城市里，或者说特别是在一个陌生的城市里更要如此，先拥有一个工作以及可以去的地方。

其次，是情感。

这里也有个先决要素的前提。是不是和男友异地。还是即便和男友是住一起的，但家人的反对很强硬。

那么这类情况下，我们需要有个判断，男友的爱搭不理的原因是什么

一，你们吵架了，或者有矛盾，所以在冷战之类的

二，因为异地，所以感情受到了影响（常规异地恋会出现的一些状况）

三，他的一种“PUA”，通过一些方式（手段）让你离不开他，或者不断的妥协自己，依赖他

四，也是一种“PUA”但是不是对你使用的，是对你家人使用的。为了你不受到伤害，让你的家人不得不妥协，同意你们在一起

五，他腻了，不耐烦了，觉得这样“坚持”下去没有意思，即得不到你，还浪费时间。认为“攻下你和你的家人变的比想象中麻烦”

六，他有其他人了。通过“冷处理”的方式，让你提出分手

七，绝对的自信。认为你很喜欢他，觉得你离不开他，于是“随心所欲”一些，暴露了自己原来的样子。有种“得到了就不知道珍惜”的感觉。

原因还有很多种可能，做不到例举所有，也不了解他的性格，你们之间的经历。你可以自己尝试摸索思考，以及最关键的“验证”，也就是通过沟通去了解真正的原因，我们的猜测只是猜测，不要因为猜测而误会对方即可。

再根据原因进行处理。去“和好”或者“解决问题”再或者“换一个男朋友”

所以这个步骤里，不仅仅要了解他的原因，还需要梳理自己的感情，是不是依旧喜欢，是不是愿意再坚持下去，是不是认为值得继续抗争下去，勇敢的争取幸福

最后，是和家人的相处

父母之间和自己如果在原来的相处中是正常没有什么矛盾的，对自己也很关爱，照顾的基础情况下，我们要了解到，父母确实有些时候是为我们好的

事实好似也印证了一丢丢，这个男生不一定是“良人”，或者确实存在一些不足是需要两个人再相处和磨合的部分。

那么我们也要了解到“既然是为我们好”那么“反对”就一定是有“客观理由存在的”。我们不妨和家人好好交流，了解“为什么不同意”更理智客观的去思考，父母提出的“问题”是否存在。

如果是父母的误会，误判，我们可以澄清，解释。如果是存在的问题，我们可以和男友一起积极的面对和解决，让父母了解到问题可以解决的好。如果是我们也认同的问题且无法调和，确实也需要考虑，是否合适的问题。

总之，我们和父母的矛盾不是“亲子矛盾”而是婚恋问题，也就是说“这个男人”的问题。所以不是“父母和孩子之间的互相不喜欢和憎恶问题”不要上升问题，也要控制情绪，不要真的的影响到家人间的“互相的爱意”。有了这个基础才有探讨和解决问题的可能性。

微生墨殊

　　一、为什么平衡是最幸福的，拥有太多太少都不幸福？ 　　平衡，在生活中犹如一架精准的天平，只有两端处于适度的位置，才能带来真正的幸福。拥有太多，往往会让人陷入无尽的欲望与负担之中。 　　以一些国内的知名企业家为例，他们在事业上取得了巨大的成功，拥有巨额的财富和广泛的影响力。然而，过度的财富和权力有时也会带来困扰。他们可能会面临巨大的工作压力，时刻担心企业的发展和竞争，甚至牺牲了与家人相处的时间和自己的健康。他们拥有了很多物质财富，但在精神层面却可能感到空虚和疲惫。 　　相反，拥有太少也会让人陷入困境。那些生活在贫困中的人们，为了基本的生存需求而苦苦挣扎。他们可能缺乏良好的教育资源、医疗保障和舒适的生活环境。在这种情况下，他们很难感受到幸福，因为他们时刻面临着生活的压力和不确定性。 　　而平衡则意味着在物质和精神、工作和生活、欲望和满足之间找到一个恰当的点。比如，一个普通的上班族，他有一份稳定的工作，能够满足自己和家人的基本生活需求。他在工作之余，也有时间去追求自己的兴趣爱好，和家人朋友相处，享受生活的美好。他既不会被过度的欲望所累，也不会因为缺乏而感到痛苦，这种平衡的状态让他能够感受到真正的幸福。 　　二、为什么过得太好太不好都不好？ 　　过得太好，容易让人变得骄纵和麻木，进而偏离生活的平衡态。当一个人长期处于优越的生活环境中，可能会逐渐失去对生活的敬畏和感恩之心，将一切视为理所当然，从而忽略生活中的美好与珍贵，导致物质与精神层面的失衡。 　　以一些富二代为例，他们出生于富裕家庭，自幼享受优越物质条件。然而，部分富二代因过于安逸的生活而挥霍无度、不思进取。这鲜明地体现出物质的过度富足而精神世界未能与之平衡发展时，个体就会缺乏奋斗目标与动力，精神层面逐渐匮乏，陷入空虚迷茫，与平衡的生活状态背道而驰。这表明在生活境遇优渥时，若不能在物质享受与精神追求之间达成平衡，就会引发一系列诸如个人成长停滞、内心世界空虚等问题，严重破坏生活的平衡架构。 　　过得太不好，则会使人陷入绝望与痛苦，远离生活的平衡。生活的压力与困境会让人丧失信心和希望，难以体会生活的美好。 　　例如一些生活在贫困山区的孩子，他们面临艰苦生活条件与有限发展机会，缺乏良好教育资源、营养食物和医疗保障。在这种极度匮乏的物质生活状态下，他们几乎所有精力都用于谋求基本生存，精神需求被极大压抑，难以追求梦想与享受生活乐趣。这深刻地反映出当物质极度匮乏时，精神需求因生存压力而被抑制，个人无法在物质与精神层面构建起平衡关系，只能在双重困境中苦苦挣扎，远离平衡所带来的幸福与和谐状态。无论是富裕还是贫困的极端情况，都揭示了生活中物质与精神平衡的关键性，一旦失衡，就会使个人陷入不良的生活境地，难以实现真正的幸福与健康发展。 　　而处于平衡状态的人，既不会因为过得太好而失去对生活的珍惜，也不会因为过得太不好而陷入绝望。他们能够以一种平和的心态面对生活中的起起落落，懂得在顺境中保持谦逊和感恩，在逆境中保持坚强和乐观。 　　三、平衡的唯物主义依据 　　从唯物主义的角度深入剖析，平衡作为事物发展的客观规律，贯穿于自然界、人类社会以及个人生活的各个维度，且这些维度相互关联、相互影响，共同印证着平衡规律的普遍性与基础性。 　　在自然界中，生态系统的平衡堪称典型范例。众多生物彼此依存、相互制约，构成了精妙稳定的生态环境。以食物链为例，植物作为生产者，通过光合作用制造养分，食草动物依赖植物生存，食肉动物又以食草动物为食，而当这一链条中的任意环节，如某种动物数量因疾病或环境变化锐减，必然引发连锁反应，导致整个生态系统失衡，进而影响到所有生物的生存与繁衍。这清晰地展现了自然界中平衡的不可或缺性，为平衡是客观规律提供了有力的自然依据。 　　不仅自然界遵循平衡规律，人类社会以及个人生活同样如此。人类社会的发展更是深深依赖于平衡。经济领域中，平衡的意义尤为凸显。经济增长并非孤立的速度追求，而是与质量和可持续性紧密相连。过去部分地区在发展过程中，过度注重 GDP的快速攀升，盲目扩张工业，大量消耗资源并破坏环境，同时忽视社会公平分配，致使贫富差距加大，社会矛盾激化，最终经济发展陷入瓶颈，社会问题丛生。这深刻揭示了经济发展若背离平衡规律，将会引发严重的后果，从反面论证了平衡在人类社会发展进程中的核心地位。 　　个人生活层面，平衡同样是实现幸福的核心要素。身体机能的正常运转依赖于平衡的生活方式，饮食提供能量、运动增强体质、休息促进恢复，三者相辅相成，任何一方面的过度或缺失都会打破身体的平衡，引发健康问题。心理层面亦是如此，情感的宣泄、理智的判断以及欲望的控制需协调发展。若情感过于泛滥而缺乏理智约束，或欲望无限膨胀而忽视情感道德，都将导致心理失衡，产生焦虑、抑郁等不良情绪，严重影响个人的幸福感。 　　诸如中国的一些成功人士，他们在事业辉煌的同时，深刻领悟到平衡的真谛。他们积极投身事业追求成就，但绝不过度透支健康和冷落家庭。他们合理规划时间，在忙碌工作之余陪伴家人共享天伦之乐，坚持锻炼身体以保持旺盛精力，并且热衷于培养兴趣爱好丰富精神世界。这些成功人士通过在事业、家庭、健康与精神追求之间找到精准平衡点，实现了人生价值与幸福的最大化。 　　再看普通民众，面对生活压力时，也在努力探寻平衡之道。他们在物质消费上量入为出，削减不必要开支，转而增加与家人朋友相伴的时光，以情感交流弥补物质的相对不足；同时积极学习新技能提升自我，增强应对生活挑战的能力，从而在物质与精神需求之间构建起平衡的桥梁，使生活充满希望与活力。 　　总之，我们应该从唯物主义的角度去认识平衡的重要性，在生活中不断地寻找和调整自己的平衡点，让自己的生活更加充实、有意义和幸福。同时，我们也可以从中国的一些知名人物和现实生活中的例子中汲取经验和智慧，学会如何在不同的方面实现平衡，走向更加美好的未来。

鲸鱼lulu

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到与老公在育儿方面的分歧，让你很头疼，甚至一度影响了你们夫妻关系，你很为难，一方面是心疼孩子，希望孩子有个好的发展，另一方面老公的参与又让你又爱又“恨”，你不希望孩子学到你们双方的“缺点”，你的心里也很矛盾，有很多冲突，同时你也很迷茫，那么接下来，我们一起来看看这些问题的背后有哪些心理动力 🌹权力斗争 很多夫妻在孩子的教育上会遇到很多分歧，你们也不例外，你看到女儿在老公接手后有了说谎话和计算不打草稿的习惯，这让你觉得非常糟糕，似乎都学会了老公的“坏”，而女儿不好的地方都认为是你没教好，这让你有些生气。事实上，育儿问题的本质是权利斗争，就是你们夫妻在育儿问题的过程里不断拉扯，形成了一个你对我错，或者我对你错的权利斗争，而孩子就是你们斗争的“工具”，虽然这听上去有些难以接受，但确是一场你们夫妻间的权利斗争，在孩子的教育上该听谁的、谁是对的等等，其实都在说一件事，就是谁有权利做这件事，谁在关系里是占主导和上风的那个位置，如果孩子按照对方说得来，就会无意识感觉自己没有地位的，那么在这个家里权利也就没有了，本质上是你们夫妻的权利斗争，只是借由育儿这件事来合理的表现出来。 🌹夫妻间因巨大差异被吸引 你谈到你与老公之间的差异，看上去你们夫妻间的差异很大，你散漫宽松，老公则是工作狂和激进派，但这似乎不仅仅体现在育儿上面，从你们处事、性格和生活方式上，你们原本就存在很多差异，这些并不是孩子的教育上才表现出来的，我想这些差异可能很早就对你们彼此产生了一些想法，而我也相信你们吸引彼此的也正是这个差异，作为散漫宽松等来说，或许在幻想层面里，也希望自己有老公那一面，而你的老公，也许也有希望已经松散的一面，所以你们曾经或许有一部分是因为彼此期望成为对方的愿望而被吸引，但现在好像又因为这些差异而互相“嫌弃”，事实上，你们能从彼此的身上满足自己成为对方那部分的愿望。 🌹合谋和无意识认同 你谈到两件事，一个是孩子说谎面不改色，你的反应是孩子犯了错不跟你们说，反而学会了说话，你认为是爸爸教的，事实上，确实有一部分原因，但可能不是全部原因，孩子说慌是为了获得好处，而这个好处很大可能是不被骂，也许你们需要从这个层面来反思一下孩子说谎的问题，而不是简单的归结到爸爸教的，因为孩子8岁了，她已经有了自己的判断和认知，不再是学走路教说话的年龄了，她可能学的是她所需要的，对她有利的，意思是可能在孩子犯错这件事情上，你们可能反应过大，或者对孩子有责骂，让她对犯错后要面对爸爸妈妈的态度感到害怕，所以她才选择了“听爸爸教的话”去说话，这其实是合谋的结果，孩子说话是和爸爸妈妈关系的合谋导致的，不是单纯的哪一个的责任。 另一件事是孩子考试没考好，没有用草稿纸算，我有注意到这个是你先问的孩子是不是没有用草稿纸算，孩子告诉你是的，这样的询问有引导性，因为你已经提前给孩子设定了一个答案，因为你无意识里认为孩子就会听爸爸的来做，无意识里就认为爸爸教的都是不好的，并且最后你也用了“吓唬”孩子的语气告诉她“考差了爸爸又来说你”，其实你认同了老公对孩子考不好的态度，并把一个态度又传递给了孩子，看上去你是向着孩子在护着女儿，事实上你也认同了老公对待女儿的方式，无形中和老公的做法是一致的。 🌹夫妻关系的内在冲突 你感觉你们对方都不想孩子学到对方的缺点，互相看对方不顺眼，在孩子的教育上也出现了一些冲突，其实更多可能是你们夫妻关系存在一些内在冲突，外在的表现是育儿冲突，而真正内在的是夫妻关系核心。有可能在你们夫妻关系对调后，你们彼此心里都发生了一些微妙变化，从6岁前你带的多，到两年前老公接手，这样的家庭角色的互换或许本身就会发生着变化，于是你们在争夺“对和错”，争夺话语权，我想，或许可以思考一下这两年里你们夫妻关系与之前有何变化，这才是问题的核心。 🌹最后，我想要告诉你的是，从心理学的视角来看，父母对孩子的教育大多情况下保持一致对孩子更有帮助，如果父母当着孩子的面起冲突，那么孩子的内心也是冲突的，她不知道要听谁的，到底要怎么做，这会让孩子的内心世界非常混乱，对她人格的成长不利于整合，所以如果可以的话，不妨把重心从孩子的身上暂时撤离，回归到你们夫妻关系的问题上，处理好你们自己关系的问题，孩子的问题自然就解决了

右手旅人

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 理解你的矛盾心情，一面是心疼孩子，一面是无法与伴侣达成一致。导致你们的家庭关系出现了问题：因为孩子影响到了夫妻关系，因为夫妻意见相左又影响到了孩子。我们一起来看看： 🌹1.夫妻关系高于亲子关系 夫妻关系是家庭的核心，父母送给孩子人生最好的礼物就是一段良好的亲密关系。孩子在父母和谐稳定的关系中感受到爱与充足的安全感。 你们在育儿方面有着很大的意见分歧，从各自的生活习惯与工作模式中就能感受到。所以才会让孩子举手无措：爸爸妈妈都是权威，到底该听谁的呢？ 在教育孩子之前，需要你们夫妻之间先达成共识，即便意见不同，也不要当着孩子的面儿发生矛盾、产生冲突，更不能贬损对方，破坏父母在孩子心目中的家长形象。 🌹2.如何进行有效沟通 通过文字表述，如你所说，能够感受到伴侣的激进，让你感觉他容易走极端，对孩子过于苛刻。 对于不同的人采取不同的沟通方式，先放下你们对对方的评判，没有指责、不带抱怨的分享自己的观点和感受，同时也聆听对方。 这样能够看见你们共同的方向：都希望孩子好，只是达成路径不同。牢骚抱怨只会让人产生挫败感，不利于孩子身心成长，也破坏夫妻关系，更不利于家庭和谐氛围的营造。 《心理营养》一书中第二部分讲述了“天生气质”，分5种：乐天型、忧郁型、冷静型、奉献型、激进型。各有优劣势。 当我们了解和掌握了这些不同是，在工作生活中都大有帮助。比如，对于激进型，他是一切以达成目标为人生导向。如果他是老板的话，对员工的要求非常高。 与这样的人相处过程中，多给予他支持和帮助，让他感受到你对他是“有用的”，沟通起来会更加容易。 总之，解决孩子教育的问题之前，先解决你们夫妻关系，找到相同点，在各自能力范围内“让步”（即改变）。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主您好，我是vicky。通过您的描述，了解到最近您觉得您跟男友之间的亲密关系有了一点变化，似乎您对您和男朋偶中间的年龄差，对你们未来的情感发展走向感觉有些不确定，有些困惑，导致最近因为这些问题而失眠了，为此您觉得有些不正常，是这样吗？ 我非常理解您目前的感受，我想从一些心理学的角度给您分享一下我的看法，希望能给您一些帮助： 一、 自我探索 *最近您感觉到了压力，会不会是因为你们关系的改变之后 ，男友带您见了他的父母，让您觉得你们的关系是否会朝着结婚，更进一步的方向发展了，而且您也觉得似乎到了应该结婚的年龄了，但是，您自己对这段关系有了一些不确定性，为此，您感受到了压力，开始失眠，在日常与男友的交往中产生了逃避的心理。埃里克森的心理发展观中指出，人在婴幼儿期的经历，如果没有将该年龄段的发展危机没有得到发展，或者缺少情感回应，在处理亲密关系时会产生回避型依恋的情况出现，既不想离开这段亲密关系，但是又担心这段亲密关系会消失继而产生回避态度。不知道您的成长过程中是否会有类似的经历出现呢？如果有，可能就可以解释一下您对男友产生回避心理的原因了。 *您提到了正在考虑要不要带男友见您的父母，因为您觉得你们在一起会因为一些小事让您失眠，也提到了您觉得自己家庭条件不是很好，所以有些自卑，我猜想男友比您年龄小，会不会也是造成您觉得困惑的原因之一呢？，这些也会让您更纠结于是否适合带男友见父母和现阶段是否适合结婚。 二、 与男友沟通 可以找个合适的时机，坐下来跟男友好好坦诚地沟通，了解一下男友和他父母对于现阶段你们关系的看法，是否有需要结婚的打算呢？可以告诉男友您的真实想法，让他了解到您的压力，避免因为您的回避和态度让他产生误会。关于是否适合带他见您的父母，你们也可以商量一下，看看男友是否觉得有必要，也可以把您的顾虑，例如年龄差、家境不太好这些想法先跟他沟通，再商量是否有结婚这个打算，什么时候见您的父母比较合适，，良好的沟通，能更稳定你们之间的感情。 三、 建立自信 您担心的家庭条件一般，其实这是您人生的一部分，它的存在，并不能完全代表您。出生不能选择，但是可能通过您的努力，现在已经有了改善，每个人都有自己的优点和闪光点，不需要妄自菲薄，也不要让年龄差成为您自卑的因素，给自己一点思考的时间，好好考虑清楚自己需要和看重的是什么，是否需要和男友结婚和何时结婚，这些都是您自己可以慢慢思考再决定的，因为这是您自己的人生。 希望我的建议能对您有所帮助，也祝您早日走出困惑，完成自我整合成长成自信的自己，加油哦！

vicky的幸福摩天轮

看到你的描述，好像你和老公经常因为育儿分歧产生矛盾，让你十分疲惫，愤怒，甚至一度吵架激烈，闹到想离婚的地步。 我们说，其实育儿分歧说到底，还是你与老公之间的矛盾，只是通过育儿这个方式表达了出来而已。好像你们俩都互相看不惯，而且在家庭中争夺权力，对孩子的教养，谁说了算，谁应该承担责任。好像是在逼迫孩子站队，结盟，孤立另外一方。 你提到，孩子现在8岁，6岁之前都是你一个人在带，而现在是他在带。所以当孩子出现撒谎，心算等行为的时候，你就觉得都是他没教好，而他也会认为，孩子散漫乱丢不收拾都是跟你学的。 你们这样闹矛盾，其实最后是孩子会觉得内心很冲突的，因为她作为孩子，是最爱父母的，最忠诚于父母的。父母的矛盾会内化成她自己的内心冲突，比如，她会在‘’散漫‘’与‘’一下子做到死‘’之间纠结，她会在严格要求自己与躺平摆烂之间纠结…… 所以，我觉得，如果当下，你是以孩子的教育为最紧要的事情的话，就要尊重你和老公之间的差异。 也许正是因为你们俩有差异，你们当初才会选择在一起。你看你们俩是多么互补啊，一个散漫乱丢不收拾，一个做什么都要搞到死;一个满嘴跑火车，一个严谨不爱撒谎;一个粗暴简单，一个温柔宽松…… 其次，可以与老公沟通，安排好分工。如果他带孩子，你就尽量少插嘴，放手让他管，但是一定要拒绝暴力，禁止体罚孩子。 我们说，父母长时间体罚孩子，会让孩子产生施受虐的身体刺激，在以后的亲密关系中，可能也会去重复类似的模式。这个一定要坚守好界限，尤其是异性父母，禁止体罚孩子。只有当一个人智力不够的时候，才会用到武力，让别人不得不屈服，所以你一定要坚持界限，保护好孩子的身体边界。 如果看到有你看不惯的地方，也尽量不要当着孩子的面吵架，而是私下沟通，商量能不能用更恰当的方式去养育孩子。 最后，降低对老公的期待，放下对自己的责备。婚姻虽然说，本质上就是一场育儿合作，但也需要你和老公共同去经营，本着好好合作的态度，才能更顺利地过下去。比如，他做好了你要感恩，要给予正面反馈，他没做到你要鼓励，要沟通，而不是指责，攻击。 夫妻关系处理好了，可能双方也能互相看顺眼了，育儿分歧也就不会成为主要的矛盾了，孩子也不会成为夹在你们俩中间的替罪羊了。 希望我的回答能帮助到你! 祝福你!

陶陶老师

我们在遇到“失恋”的时候，会感到痛苦，伤心，怀念是很正常的。再加上我们遇到的情况还是“被分手”以及“断崖式”就会加大我们的感受

首先，我们要理解自己的状态，不要自责，不要讨厌自己。我们每个人都会在失恋的时候感到伤心，或者说会自然的出现“好了伤疤忘了疼”的情况的，决定不是自己的错误和不足

其次，当我们开始感受，梳理，觉察的时候，就说明我们在往“想开”的目标前进

在这样的情况下，我们可以再进行更细致的梳理。

一，和自己喜欢或者曾经喜欢过的人分开是一件让人感到难过的事情

二，被自己喜欢的人不喜欢，是一件让人感到伤心的事情

三，突然被“分手”“绝交”是会让我们感到“晴天霹雳”会震惊，会不可思议，会愤怒

对于我们遇到的“断崖式分手”的情况，我们的第一反应是“三”，但情绪是不会“持续”的，而是会“断断续续”。所以当我们的“愤怒”慢慢的抚平后，“一和二”的感受就会出现。当我们意识到“怎么别人都不要你了，还念念不忘呢，真是不应该”开始责备自己，甚至怀疑自己是不是恋爱脑。

而我们需要及时的区分这些感受，就好比我们平时也会和父母闹变扭，吵架的时候“恨意和讨厌”是真实的，但冷静过后，“对父母的爱意”也是真实的。所以才会有“父母和孩子之间没有隔夜仇”的情况。

因为人的情绪和情感本就是复杂且“共生”的。只是有时这个高些，那个低些，让我们忽略了“小感受”，后续反应过来的时候，才能更“冷静”的判断。

这也是为什么我们都说“气头上容易口无遮拦”的情况。

所以，我们一开始的愤怒，憎恨，不解都是应该存在的，同理，后续我们的想念甚至是喜爱也是应该存在的。

因为对于感情，对于这段亲密关系我们是付出真心的，自然当失去时会有这些情绪感受的出现

其实不仅仅会出现在“被分手”的人群中。在“主动提出分手”的人里，也会有“失恋感”，只不过他们有心理准备，或者梳理好了自己后才提出的分手，于是显的没有受到分手失恋的影响（当然也不排除那种就是不喜欢了，或者有了新的对象的类型而提分手，所以才不伤心）

最后，我们需要解决我们的“困境”

或许我们“好马不吃回头草”也或许即便我们想复合，对方也心志坚定。所以解决的关键在于我们的情绪。

可以“下一个更好”只要恋爱谈的快，失恋就追不上我的方式。也可以是和朋友多约着出门玩，和信任的伙伴聊聊天，转移自己的注意力，再或者是利用这个阶段，好好的安排自己的时间，学些之前想学没有时间学的爱好或者技能，或者是将之前没有时间玩的游戏，看的电视好好补番。充实自己的生活。

如果有幸我们还保持的联系方式，可以按照自己的性格来进行选择，要不要试着复合，或者是询问分开的原由。但这些的“做法”本质，依旧是“想开”和“放下”。所以即便没有联系方式，或者对方不愿意，不配合，我们也要寻找适合自己的排解方式

不要讨厌自己，现在的你的状态，说明你是一个拥有真心，愿意付出真心，又真诚的人，才会重情义，这是好事，而生活不会辜负真心又真诚的人的，未来的你也一定会遇到一个和你适配，互相喜欢，同样真诚的人。

微生墨殊

你好，我看到你的故事。 你讲述了自己从小到大与父母相处的经历。父母总是对你强调为你付出了很多。但在你的记忆里，他们并没有给予你优渥的物质条件。你穿得很寒酸，大部分时候没有零花钱。除了物质上的匮乏，你还经常承受父亲的暴怒情绪和无端责骂。你被非常严苛地对待，考不好没饭吃，要罚跪到他们睡觉为止。连生病都是自己的错。为了看到父母的好脸色，你不得不努力学习，勤做家务，来讨好他们。但不管你做得多么好，你都得不到他们的肯定。你活得小心翼翼，恐惧不安，不敢有自己的情绪感受。长大后，你不断满足父母在物质上的要求，因为你觉得，好像父母的“恩情”怎么也还不完。你陷入了深深的无助和绝望当中。 你的遭遇真让人心疼，抱抱你。 小时候你过早地成熟懂事，承担了很多本不该一个孩子承担的事情，长大挣钱后，你又满足了父母很多物质上的需要。你们的关系就像倒置过来，你像他们的父母，而他们自己，就像是婴儿。 心理学上把这样的父母称为“巨婴型”父母。“巨婴型”父母的特点： 1， 情绪管控能力弱 “巨婴型”父母因为是是婴儿的状态，所以是无能的，常常体验到挫败感，所以常常会产生负面情绪。他会把在外面受挫的怒火发泄到弱小的孩子身上，把孩子当出气筒。也就是说，这类父母需要孩子承接自己的情绪； 2， 没有反思能力 “巨婴型”父母没有反思能力，他们从来认识不到自己的错，不管发生什么，他们都习惯把责任推卸给孩子，让孩子去自我反省； 3， 强调付出，要求孩子回报 他们意识不到，生育孩子是自己的选择，那么好好养育孩子就是自己的责任。他们把养育孩子当做投资，并且要不断强调自己的付出，他们这么做就是为了日后有理由向孩子索取； 4， 控制欲强 他们会控制孩子的生活，干涉孩子的选择，比如教育，职业，感情等方面，以满足自己的利益和期待； 5，自私，以自我为中心 他们过分关注自己的利益，需求，感受，以自我为中心。忽视孩子成长过程中的感受和需求。不关心孩子的情感需要，却要从孩子那里得到好处； 6， 缺乏责任感，依赖性强 因为“婴儿”般的无能，他们需要依赖孩子来满足自己的情感或物质需求。面对事情时，将责任推给孩子，让孩子承担不适当的责任。 被“巨婴型”父母养大的孩子，从小你的情绪感受是被忽视的，是不被允许的，甚至是被打压的。你也习惯压抑和否认自己的情绪和感受。你不让自己去体验到委屈、恐惧、难过、无助、失望等等。因为体验到这些情绪是很痛苦的，而否认自己有情绪，你就不会感到痛苦。 但情绪并不会因为你否认它，压抑它，它就不存在。弗洛伊德说，未被表达的情绪永远不会消失。它只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。 怎样才能有感觉？从现在开始，学会觉察自己的每一次情绪，学会给情绪命名，允许自己有情绪。然后，进一步识别自己的情绪背后的感受，想法，期待。尝试用安全的方式表达或记录情绪。建议你可以书写情绪日记，找心理咨询师也是不错的选择。 另外，被“巨婴型”父母养大的孩子，还容易被道德绑架，容易形成对父母的愧疚感。正如你说，“理智上明白他们为我花得并不多，也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少”。 听起来你内心有两种不同的声音，一种是感受到父母并不那么爱自己，另一种是觉得自己亏欠他们很多。这两种截然不同的声音会让你很内耗。 那其实，事实很清楚，父母确实对你没那么好。而你之所以会对他们有愧疚之心，这个想法来自，从小到大父亲灌输给你的声音。他总是在强调为你付出了多少，让你感到你内疚，想要努力偿还他们的付出。这是你父亲的声音，而你把这些声音内化到了心中，形成对你的精神枷锁。 要打破这个精神的枷锁，你需要听到自己的声音，遵从自己的想法。每当父亲的那个声音出来的时候，在内心勇敢地去“反驳”他，用事实说话，拒绝被他道德绑架。 以上是我的回答，希望对你有用。

罗美漫