Try It Plus 再试一次
父母的“恩情”，感觉永远还不完了，怎么办？
80后独生女。从小到大哪怕成年后，父母都在强调他们的付出，他们为我花了多少钱，几栋建别墅的钱被我花了，他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼，他们养我一直到28岁…… 实际上，幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的，只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的，毛衣是他们毛衣旧线织的，偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛，正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒，考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来，我只要生病父亲是暴怒的，基本是每天骂因为父亲难得心情好（现在也是，为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架）。我努力学习，努力做家务，做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句，（唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃，他说你这玻璃换得我是满意的），他们一直说我不是亲生的，我也一直希望自己不是他们亲生的，后来发现我就是亲生的，我感觉希望破灭了。 童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右，因为不管往哪都会被骂，不敢高兴不敢蹦蹦跳跳，后来就呈现出没有活力的样子，他就骂我，说我要死不活的，人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳！我怎么生了你这么个东西，就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中（初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了），随着成绩越来越好有些好脸色，但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂，我没上大学去部队参军了（家里亲戚把我送到部队的，回来直接亲戚安排了工作）成年后回家很少有好脸色，都要各种猜给钱，想要什么都买给他，情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦，从来不会问：你过得好不好，有没有困难，所有的话题都围绕着他。母亲呢，从没拦住父亲为我说过一句话。 我成年工作后就给父亲交商业保险，每月固定打钱不谈，生病住院万把万把的给钱，买烟买酒，给家里买电器，给父母买衣服买鞋，牙疼给钱，修路给钱，给祖父母弄坟给钱，凡是他在我面前提的我都给钱。 但我给钱买东西他们从来没有反馈，但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱，为我付出了多少，甚至说我28岁了还在花他们钱（实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆），我结婚才把我的工资卡给我。 我的问题是，我说这些完全没有情绪和感觉，我怎样才能有感觉？（我做心理咨询也三年了） 我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办？
你好，我看到你的故事。 你讲述了自己从小到大与父母相处的经历。父母总是对你强调为你付出了很多。但在你的记忆里，他们并没有给予你优渥的物质条件。你穿得很寒酸，大部分时候没有零花钱。除了物质上的匮乏，你还经常承受父亲的暴怒情绪和无端责骂。你被非常严苛地对待，考不好没饭吃，要罚跪到他们睡觉为止。连生病都是自己的错。为了看到父母的好脸色，你不得不努力学习，勤做家务，来讨好他们。但不管你做得多么好，你都得不到他们的肯定。你活得小心翼翼，恐惧不安，不敢有自己的情绪感受。长大后，你不断满足父母在物质上的要求，因为你觉得，好像父母的“恩情”怎么也还不完。你陷入了深深的无助和绝望当中。 你的遭遇真让人心疼，抱抱你。 小时候你过早地成熟懂事，承担了很多本不该一个孩子承担的事情，长大挣钱后，你又满足了父母很多物质上的需要。你们的关系就像倒置过来，你像他们的父母，而他们自己，就像是婴儿。 心理学上把这样的父母称为“巨婴型”父母。“巨婴型”父母的特点： 1， 情绪管控能力弱 “巨婴型”父母因为是是婴儿的状态，所以是无能的，常常体验到挫败感，所以常常会产生负面情绪。他会把在外面受挫的怒火发泄到弱小的孩子身上，把孩子当出气筒。也就是说，这类父母需要孩子承接自己的情绪； 2， 没有反思能力 “巨婴型”父母没有反思能力，他们从来认识不到自己的错，不管发生什么，他们都习惯把责任推卸给孩子，让孩子去自我反省； 3， 强调付出，要求孩子回报 他们意识不到，生育孩子是自己的选择，那么好好养育孩子就是自己的责任。他们把养育孩子当做投资，并且要不断强调自己的付出，他们这么做就是为了日后有理由向孩子索取； 4， 控制欲强 他们会控制孩子的生活，干涉孩子的选择，比如教育，职业，感情等方面，以满足自己的利益和期待； 5，自私，以自我为中心 他们过分关注自己的利益，需求，感受，以自我为中心。忽视孩子成长过程中的感受和需求。不关心孩子的情感需要，却要从孩子那里得到好处； 6， 缺乏责任感，依赖性强 因为“婴儿”般的无能，他们需要依赖孩子来满足自己的情感或物质需求。面对事情时，将责任推给孩子，让孩子承担不适当的责任。 被“巨婴型”父母养大的孩子，从小你的情绪感受是被忽视的，是不被允许的，甚至是被打压的。你也习惯压抑和否认自己的情绪和感受。你不让自己去体验到委屈、恐惧、难过、无助、失望等等。因为体验到这些情绪是很痛苦的，而否认自己有情绪，你就不会感到痛苦。 但情绪并不会因为你否认它，压抑它，它就不存在。弗洛伊德说，未被表达的情绪永远不会消失。它只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。 怎样才能有感觉？从现在开始，学会觉察自己的每一次情绪，学会给情绪命名，允许自己有情绪。然后，进一步识别自己的情绪背后的感受，想法，期待。尝试用安全的方式表达或记录情绪。建议你可以书写情绪日记，找心理咨询师也是不错的选择。 另外，被“巨婴型”父母养大的孩子，还容易被道德绑架，容易形成对父母的愧疚感。正如你说，“理智上明白他们为我花得并不多，也对我不好，但内心却觉得自己对他们付出太少”。 听起来你内心有两种不同的声音，一种是感受到父母并不那么爱自己，另一种是觉得自己亏欠他们很多。这两种截然不同的声音会让你很内耗。 那其实，事实很清楚，父母确实对你没那么好。而你之所以会对他们有愧疚之心，这个想法来自，从小到大父亲灌输给你的声音。他总是在强调为你付出了多少，让你感到你内疚，想要努力偿还他们的付出。这是你父亲的声音，而你把这些声音内化到了心中，形成对你的精神枷锁。 要打破这个精神的枷锁，你需要听到自己的声音，遵从自己的想法。每当父亲的那个声音出来的时候，在内心勇敢地去“反驳”他，用事实说话，拒绝被他道德绑架。 以上是我的回答，希望对你有用。
失眠，有些想法严重影响生活，太痛苦了，怎么办？
失眠可能焦虑引起的，来到学校就失眠。有些固定思维模式想法严重影响正常生活，心理状态。从敏感，过份在意别人看法到现在，别人的咳嗽，克嗓子，笑声都很影响生活情绪了。觉得在给我示威，然后心理生气不已，躯体上会颤抖一下，咳嗽一声心震一下，努力想可能想多了，但是止不住这样想。于是经常很生气。太痛苦了。在外面一直察言观色，特别害怕笑，说我，紧张地注意周围有没有这种潜在的危险。怎么办
看到你的描述，感受到你的恐惧，焦虑，愤怒，迷茫。 能看到，你对于自己的觉察还是比较清晰的。你说是固定的思维模式影响了正常生活和心理状态，因为焦虑而失眠，敏感，过分在意别人的看法。你说，别人咳嗽和克嗓子，笑声，觉得是在向你示威，所以你很生气。一方面觉得自己想多了，一方面又止不住这样去想，所以十分痛苦。在外面也一直察言观色，害怕笑，害怕别人说你，紧张地注意周围有没有潜在的危险。 那我们来看看，你这样的状态的原因: 第一，可能是因为你在家庭中形成的模式就是被指责，被挑剔，动辄得咎，所以你不敢去展示真实的自我，你害怕被攻击，被指责。在社交场合中，你需要察言观色，保护自己，隐藏自己。 第二，可能是因为你对于外界的信念，就是外在的世界都是陌生的，危险的，不安全的，所以你总是会觉得‘’总有刁民想害朕‘’，所以觉得别人咳嗽，笑，克嗓子，都是在对你示威。 第三，可能是因为你和别人的心理边界过近，分不清自己和他人的边界在哪里。好像你自己认为的或者你感受到的，就等于别人心里想的。认为别人就是故意要攻击你的，哪怕别人跟你澄清，他不是这样想的，你估计也是不会相信的。 第四，可能是因为学校的环境会让你感觉脱离了家庭的熟悉感，安全感，引发了内心的焦虑情绪，触发了以往的不好体验。我猜测，有可能你以前也遭遇过校园霸凌之类的事件，或者与同学之间处不好人际关系之类的事件。 分析了原因，那再来看看该怎么办。 首先，要梳理自己的情绪，通过冥想，放松，写情绪日记等方式，帮助自己舒缓压力，释放情绪，戴上耳塞听些轻音乐，喝点热牛奶，帮助自己更好地入睡。 其次，可以寻求学校心理咨询师的帮助，一起探索自己的固定思维模式，帮助松动僵化的部分。而且学校心理咨询师应该是不收费的，对于学生来说，也是一项福利。慢慢地来，也是需要一个过程的。 最后，可以自助看一些心理学的书籍，学校图书馆也是比较方便的。不管是大部头的教材，心理学与生活，社会心理学，变态心理学，还是比较通俗的，比如武志红，曾奇峰，张沛超等心理学者写的书，都是可以借来看看的，帮助了解自己，了解他人。 祝福你!
男生口中想要的“有回馈”，到底是什么样的？
我妈给我介绍了一个异地的相亲对象。第一次见面的时候是三个人见面，他提出要加我的微信，并且把他的名字发给了我。其实我本来也打算把我的名字发给他，正巧我妈在旁边说我的名字，还告诉了他那两个字怎么写，我想我妈既然说了，那我就不用发了吧。结果他说你这人怎么这样，我给你发了我的名字，那你也应该给我发一下你的名字吧。我说对不起，您是没听清，还是需要我发一遍你比较好复制，那我发给你一下就是了。他说不是好不好复制的问题，我也听清楚了，但是我觉得这是一个做人的问题。我觉得这个事情就是可大可小啊，他大可以直接提“你可以把你的名字发给我一下吗”，怎么还能上升到“你这人怎么这样”的高度。后来我们见完面有几天都没联系，他就主动来找我，但是我感觉他讲话的语气里有一些指责，说什么“我不找你，你是不会找我的啊”。然后他说，他喜欢的，是有回馈的。我寻思他也不找我，我回馈他什么呢？我说你这个人会算的比较清楚，应该是你来找我一次，就也希望我来找你一次。虽然他口头上否认了这一点，但是他的实际行动基本上都是围绕着这个准则来做的。然后第二天之后我也主动找他聊天，今天你主动明天我主动这样轮着。我感觉怪怪的，这也太有规律了吧，感觉他就是心里算的很清楚，然后我想验证我的想法，就在某一天该轮到我发的时候故意不给他发，果然他就没有发，所以关系就这样断掉了。 就是感觉现在的男生都挺蛮自我为中心的，我想起之前我妈介绍的另一个男生，我是觉得他太爱玩了。他的工作性质比较特殊，有固定的铁饭碗，但是每个月只需要上三天班，剩下的时间他就到处玩。然后人家车上有一整套的茶具，一整套的渔具，还有几个小马扎，而且随时随地都能在车上掏出零食，甚至还有个冰箱。我跟他接触的时候，刚好是我工作最忙的时候，我害怕双休日本来想好好休息，还要被他拉出来陪他玩，我觉得我会很崩溃。我就跟他说，我这个人呢，体力和精力都有限，如果要休息的话，我自己会倾向于好好睡一觉，或者就在家里待着。我这么说也是想看看，如果他知道我和他之间有冲突的话，他会怎么解决呢？结果他压根就没回应我这句话，然后聊别的话题。 我想问现在的男生都比较自我为中心吗？都不能跟我女孩子改变吗？我也不是说光他变，我不变，能不能两个人各退一步，去找一种折中的办法，去磨合？还是说认识初期我应该做的是建立吸引力，有分歧的话和冲突的话，还是等到以后感情浓度高了再谈呢？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的迷惑与不解。面对亲密关系中的相处，改如何去反馈自己的情感与边界，是需要不断的去和对方沟通的。我们可以试着从心理学的角度来分析男生口中想要的“有回馈”，以及题主提到的两个相亲经历，我们可以深入探讨一些核心的心理动态和人际关系模式。
在第一段关系里，男生提到的“有回馈”可能是一种自我价值的确认需求。在人际交往中，人们往往通过对方的反应和回馈来确认自己的价值和存在感。如果他付出了某些行动（如主动发名字、主动联系），却得不到相应的回馈，他可能会感到被忽视或自我价值受到质疑。
而通过要求回馈，男生可能试图在关系中建立一种控制感。他希望通过控制互动的节奏和模式来确保关系的稳定性和可预测性。这种控制感的需求可能源于他内心的不安全感和焦虑。另外不同的个体在沟通方式上存在差异。有些人可能更倾向于直接、明确的表达方式，而另一些人则可能更含蓄或委婉。当沟通方式不匹配时，可能会导致误解和冲突。
第一个男生的案例：
男生可能有过度解读他人的行为，他可能对题主的名字未主动发送这一小事进行了过度解读，将其视为对他个人价值的否定。他通过指责和规定互动模式（如轮流主动联系）来试图控制关系的发展。在关系中男生未能灵活应对题主的反应和变化，坚持按照自己的准则行事。
第二个男生的案例：
也许正如题主所说的，这个男生他可能更关注自己的兴趣和需求（如玩乐、休闲），而较少考虑题主的感受和需要。面对题主提出的冲突（工作忙、不想陪他玩），他选择用回避的方式来应对，而不是积极解决。男生可能缺乏对题主处境的理解和共情能力，无法站在你的角度思考问题。
在一些人际中，确实存在一些男生在恋爱关系中表现出较强的自我中心和控制欲。这可能与社会文化、家庭背景和个人性格等多种因素有关。然而，并非所有男生都如此。每个人都有自己的性格特点和行为模式，不能一概而论。
面对关系中出现的问题，题主要学会直接、明确地表达自己的需求和感受。倾听对方的意见和反馈，尊重彼此的差异。避免过度解读和指责，以建设性的方式解决冲突。在关系中题主也要寻找共同的兴趣和价值观。对于分歧和冲突，尝试找到双方都能接受的折中方案。保持开放和灵活的态度，愿意为对方做出适当的调整和改变。
题主可以在认识初期，努力展示自己的优点和魅力。随着关系的深入，逐渐解决分歧和冲突，共同磨合出适合双方的相处方式。不要急于求成，给彼此足够的时间和空间来了解和适应对方。在关系中保持自己的独立性和个性。设定合理的界限和底线，保护自己的权益和感受。学会拒绝对方不合理的要求或行为。
总之，男生口中想要的“有回馈”可能是一种自我价值的确认和控制感的追求。在相亲和恋爱关系中，我们需要学会建立健康的沟通模式、寻找共同点和折中方案、建立吸引力与磨合，并保持自我与界限。同时，也要认识到每个人的差异性和独特性，以开放和包容的心态去理解和接纳对方。
希望我的回答帮助到题主。
做了家庭主妇，现在连女儿也看不起我，怎么办？
结婚以后，由于老公是企业老总，为了支持老公的事业，同时为了避免两地分居，因此我辞职做了家庭主妇，这些年来照顾家庭和孩子是我的全部生活。 我跟老公育有一女，今年6月大学毕业。我本以为女儿懂事孝顺，自己付出的一切都值得，直到前段时间的一次争吵，才明白孩子内心真实的想法。 可能由于专业原因，女儿大学毕业后四处投简历，最终都石沉大海。看到别的孩子都工作赚钱了，女儿还在家啃老，我气不打一处来，经常骂她。女儿没有工作，心情本来就不好，天天还挨骂，也开始讨厌我。刚好老公是企业老总，可以把女儿弄进他的企业工作。老公给了女儿很多钱，让她先不急着找工作，出去玩玩放松放松心情，实在找不到工作就去他的公司上班。女儿拿到钱后很开心，立刻出去旅游了。 刚好那阵子我发现老公出轨了，经常夜不归宿，出入风月场所。那天我跟老公爆发了激烈的争吵，甚至提出离婚。老公说离就离，不过女儿以后必须跟他，我自然不同意。 一提到女儿，我的火气一下子上来了，女儿大学毕业后不去工作，在家啃老，还花钱出去旅游。我气得骂女儿烂泥扶不上墙。没想到女儿突然暴怒起来，指着我说道：你是怎么好意思说我的，你自己天天好吃懒做不去工作，做家庭主妇做了20多年，全家靠爸爸一人挣钱养活，你自己明明就是一滩烂泥，还好意思教训别人。 我愣了半天才反应过来，说：我不出去工作还不都是为了照顾你们父女俩？你简直就是个白眼狼！ 女儿冷笑道：你真TM可笑，小时候你可能是为了照顾我，我上了小学，每天大部分时间待在学校，你也是为了照顾我吗？从初中开始我就一直住校，只有周末才回家，你待在家里也是为了照顾我吗？ 女儿继续骂道：你别总天天教训别人，你先撒泡尿好好照照自己值几斤几两，你自己都不愿意跟爸爸一起奋斗，还指望我必须自己奋斗。你要离婚就离，我以后跟着父亲，离婚以后你自己喝西北风去吧！ 我气得给了女儿一巴掌，然后回娘家去了。在父母那里待了一个多星期，他们父女俩谁也不联系我。我没想到，做了家庭主妇，现在竟然连女儿也看不起我了，怎么办。
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。 【静下心来，想一想，你认同女儿说的吗，为什么打了女儿】 当我们自己对自己不满意，他人也表示不满意的时候，我们会双倍否定自己，坚信自己“就是不好的”（感受仅仅是感受，无关事实，事实是我们每个人都很好）， 如果我们是欣赏自己的，自洽的，他人再不认可我们，评判我们，我们会在乎吗？一般不会。 发生这样的事，是一个提醒，生活中一定有很多信号在提醒我们爱自己了，由于心思没有花在自己这里，花在了家庭或者其他方面，也就没有收到信号对吗，把握当下，想一想自己理想的生活是怎样的，余生就会充满力量，为自己理想的生活而创造和奋斗了，意识到这一切，就会化坏事，为好事。 【理想生活的样子】 人生三要素：和谁，在哪儿，干什么。 美好的生活是想象出来的，我们常说“心想事成”，想什么，就会在生活中注意什么，就会吸引什么，当下的生活的“果”，也是在检验过去的“因”，不知题主是否曾主动去打造过理想的生活，如果答案是“是”，那么可以回顾一下阻碍自己的是什么，接下来想一想自己有哪些资源，可以如何突破障碍，去靠近理想的生活， 如果答案是“否”，那当下刚好是重生的机会，想一想自己理想的生活的目标，想一想自己目前有什么资源，以及需要什么帮助，可以放弃哪些，等等，建设性的朝着理想生活迈进。 【照顾好自己，才有能力看到他人，人生的主动权，就在自己手里】 自己好了，才看得到女儿的需求，以及伴侣等家人和重要他人的需求。 自己好了，我们去关心女儿工作的事情，女儿会更愿意倾诉遇到的喜怒哀乐，会真正帮助和支持到女儿的困境， 伴侣也会更加信赖和互赖于夫妻关系带来的爱与支持， 让自己真正变好，真正对自己满意，就会由内而外有力量，这样的力量才是爱的力量，才真的有力量。 “父女俩谁也不联系我”，人生的主动权，不在他人手里，在自己手里。相信自己是有能力照顾好自己的，照顾好自己，会爱自己，才会爱他人，人人都需要被爱，对吗，那个时候，爱我们的人会更愿意靠近我们对吗。 冷静过后，带着新的面貌进入母女关系和夫妻关系，臣服自己，不去抗拒女儿和伴侣，接纳，柔软，敞开，带着爱，重新打造一个新的舒服的关系。愿力大于业力，足够相信，足够坚定，朝着理想的生活去创造，你可以的。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️🌈🌈🌈
室友说“我们三个一起出去吃饭”，感觉她们太恶心了
今天一个室友说很想寝室里一起出去吃饭，“我们三个人什么时候一起去吃饭啊”，然后我就怼她“'我们三个'？你还真是…”然后另一个室友就说“你很想加入我们吗？”就是很讽刺地说，然后我就回怼“现在不想了”。感觉她们也太恶心了！
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
我能看到，室友的对话，很明显得伤害到了你，你的生气愤怒，甚至是伤心难过，都是可以的。先给你一个温暖的抱抱！也请你给自己一个抱抱！你辛苦了，自己一个人承受了很多。
室友A说，“我们三个人什么时候一起去吃饭啊”，
让你明显感觉到自己被排挤在外面了，这种孤立的感受，让人很难受，所以你开启了攻击模式，怼了回去。其实对方的目的已经达到了，他可能就是准备攻击你的，而且他们有三个，攻击力更强。
接下来进入第二轮攻击，然后另一个室友就说“你很想加入我们吗？”
这个语言也是让你很生气，因为此刻的你们关系已经变得不平等的。你的回答是不屑与他们一起。在这一轮语言攻击中，你已经准备好退守保护好自己了。
首先，我们可以允许自己有情绪，在我们冷静了之后，我们可以试着思考一下。（请记得是可以，不是必须，也不是马上）
其实这次的语言较量，肯定是集结已久的。要结束这样的攻击，就要回到过去去找到症结所在。
我们在相处的过程中，出现了那些问题，之前我们是如何沟通的？室友关系也是人际关系的一种，如果以前大家处理的不够好，但是我现在可以学习成长。找到问题所在并解决它，才能避免以后有更多问题产生。
当我们把关系中的伤害看成是一个个需要解决的问题，而不是道德层面上的谁对谁错，是不是我们会有一些新的认识。
如果我们凭借自己的力量还不能很好解决问题的时候，我们可以求助辅导员，或者其他信任的朋友，或者家人。
你是一个很有力量感的人，相信你换一个角度，可以看到事情另外一面。痛苦可以教会我们成长。
感觉不喜欢自己的男朋友了，对我俩结婚也不是很有信心
今年26岁了，男朋友23岁，最近感觉总是想有意的逃一下，比如之前下班了之后我们俩都会打电话，但是现在我下班了就会找点借口，让自己呆着，等着9点多或者10点再打。最近这两天就是感觉自己很内耗，因为我感觉我的年龄也到了结婚的年龄了，今年6月初我俩发生关系了（6月下旬的时候他就带我见他的父母了），但是就是现在我一直没有带他见我的父母，因为我俩在一起一点小事我都会失眠，我觉得这是不正常的现象，所以就一直没见（加上我的家里条件也不是很好，有点自卑），就是最近在想要不要带他见我的父母，因为对我俩结婚这件事也不是很有信心，感觉没做好准备，希望大家给一些意见，谢谢
题主你好，我是答主思萌儿。因为你们之间的一点小事就失眠，你觉得这是不正常的，那你之前失眠是因为多大的事吗？也有因为小事失眠的时候吧。那当时你觉得正常吗？如果当时觉得没什么，现在为何觉得不正常了？ 他23岁，你26岁，这是姐弟恋，虽然现在社会比较开放，不在意男方女方谁比谁大一些，但你在意吗？我所知的很多女生都想找一个比自己大一点的对象，她们觉得男生相对来说成熟的晚一些，所以找一个大一点的相对匹配。 他带你见了他父母之后，你对他家里条件有了一定了解，然后对比之下自己的家里条件就没那么好了，对此你感到有些自卑，再加上年龄问题自己如果也自卑的话，那就更自卑了。 如果在这段关系里，你感到很自卑，那么你可能就会想逃离这段关系。恐怕没有人愿意长期待在一段令自己自卑的关系里。 有想离开这段关系的想法或目的时，就会做出相应的举动。不带他见父母，和他在一起时一点小事就是失眠，这不正常。 至于没做好结婚的准备，对结婚没信心。没准备去做准备就可以了，准备好了就有信心了。还是这也是想离开这段关系找的理由？ 这个男朋友合不合适只有你知道，他是要和你结婚的人，其他人无法做出判断。就像鞋子合不合适你穿到脚上才知道，榴莲好不好吃，你吃过才知道，男朋友合不合适，你相处过了才知道。或许你们合适，但由于自卑你想逃离这段关系，或许你们不合适，你想离开这段关系。答案只有你自己知道。 又或许你不能为这样重大的选择负责，婚姻是人生中的重大的事，如果平时小事上不能为自己的选择负责，那么遇到这么重大的事也是手足无措。所以可以觉察一下自己属于什么情况，如果觉察不出来，可以向心理咨询师求助。
我是真差劲，为什么我做什么都不能做好？
和谁能开导一下我，就是我在学校有两个好朋友，有一个女生就是她不化妆就很好看了，素颜美女，然后我们出去都是她被要微信，还被我们班男生要微信了，然后我感觉自己素颜土土的不好看，化了妆好看，是不是表明我不够好……我不好看，我越看自己越丑……我觉得我社交也有问题……我话少，跟异性也想不出来话，不会相处！看别的女生跟男生相处有说有笑的很自然！是不是也证明我很差啊！别人跟我相处也会觉得 没意思吧……我觉得我也想的多，扭捏内向，好像很多行为都不是大大方方的……哎……感觉自己很差……我有时候觉得我做的部表情是不是很丑啊，动作是不是很怪？我就是个小土妞，还没气质，为什么我做什么都不能做好！不能像他们一样展现自己那么大方！绽放异彩！总是能出糗！做什么都做的差劲！
你好呀。 在你这段描述当中，我能看见你常常因为自己的不够漂亮而心情低落，因为社交遇到困难而感到迷茫，甚至还有一些对自己不满的愤怒。 不知你有没有发现，觉得自己不够漂亮这件事可以影响到社交生活遇到困难，而社交遇到困难又会加重“我不漂亮”这样的想法，如此反反复复的循环，让我们身心疲惫。 带着这种感觉生活这么久，一定很不容易吧。 不知你有没有发觉，你正在用别人的标准来要求自己？他人的审美，他人展现的自信，他人的气质，他人的与人谈吐自如。 “希望自己素颜也漂亮”“希望自己有气质”“希望自己社交顺利”这些信念都是合理的，我相信，用他人的标准要求自己的背后，是对自己成长的渴求。 那我们要怎么做，才能成为我们希望的样子呢？ 或许，我们可以先尝试接受自己，允许自己现在还不够满意的一面。 这也意味着，我们允许自己发挥自己的社交潜力，允许自己散发我们没发现的潜在气质，允许有无限的可能性在我们身上发生。 每个人都是独特的，希望你能打破对自己怀疑，迈出自信的一步。 希望我的回答能给你带来帮助。
压力大，婚姻不幸福，舍不得孩子，得忧郁症了？
我压力很大，婚姻不大幸福，我33了，之前上班跟人聊骚被同事看到说我约泡。觉得本来就垃圾一样的生活更不堪了，想来还是怪自己，可跟谁说我没有真去约谁也不信了。我也想不幸就该离婚，闲言闲语就到别的地方去。可舍不得孩子，离不开现在的生活。一个说话的人都没有，我真得忧郁症了。
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，圆我的分享能够给予你一定的支持和帮助。能够感受到你因为与其他异性闲聊被同事发现后内心强烈的羞耻感，罪恶感，渴望被尊重，被理解。 从你的描述可以看出，你的婚姻并不是一开始就是这样的，对不对？而婚姻是夫妻双方共同经营的结果，当你从婚姻中感受不到更多的被滋养，被支持的时候，你要先有意识的尝试去觉察和反思自己都做了些什么或者没有做什么，使你的婚姻成为了今天的样子。 你渴望在婚姻中被回应和满足的那一部分需求，你是否有意识的在学习通过自己的努力给到自己，还是更多把这一部分当做伴侣理所应当要做的，如果他做不到，他就是不爱你。 当你在感性上想要结束这段婚姻，但理性却觉得自己这样的选择和决定可能过于鲁莽，说明这段看似糟糕的婚姻所带给你的收益远远大于他所带给你的伤害，因为人在做选择和决定的时候都是遵循受益最大化原则。 一定不要把妨碍自己难以做出离婚的决定的原因归因为孩子，当然作为母亲这是你需要考虑的因素，但绝对不是决定性的因素，你需要为自己不幸的婚姻负责，孩子只是你婚姻不幸的一个无辜的受害者，家庭的结构对孩子的身心成长不会有很大的影响，对孩子影响最大的是孩子是否成长在一个有爱的，父母彼此支持，理解，体贴和恩爱的家庭。 当你没有意识并觉察到自己在这段婚姻中做的不够的和欠缺的地方，那么即使你离婚了以后你也很难收获一段新的能够带给自己滋养支持的亲密关系。因为你的问题还在，你只是在通过结束婚姻，进入一段新的关系来回避自己在婚姻中问题。你说呢 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。
用温和的心面对工作，多学习业务以及如何在工作中交流
这两天来办业务的挺多，挺忙，昨天有个人对政策不满意，让我们拿出文件来，可是文件也没那么细，在我们这闹了一上午，不是我接待的，对我情绪影响不是很大，面对冲突我通常是不知怎么处理的，面对这种情况我就把我自己的事情做好，中午休息，到下午好些，不喜欢争吵，当办业务时她们不理解，我就温和的对待她们至少我态度是好的，不至于被投诉，生活不容易，多学习业务，多学习如何和来办业务的交流
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
昨天见到了一位有怨气的来访 ，因为对政策的不满，所以把怒气发泄到了接待者身上，尽管不是自己接待的，但是对自己还是有一点触动，我开始思考，如果是我遇到这种情况怎么办？
当我们开始思考的时候，就是在成长了，所以我要给自己一个大大的赞。我不太知道怎么面对冲突，其实我已经能很好的避免冲突了。就是用热情耐心的态度接待每一位来访者。这就是对咨询接待工作最基本的要求，你已经做得很好了。而且这个习惯你已经内化了，觉得自己就是该这么做。你知道么，这一点真的很棒。
肯定会有对政策不理解的来访者，我们可以怎么做呢，我们首先做好分内的本职工作，需要解释的，耐心解释。如果对方还是不理解，我们可以请示上级。
如果对方对我的解释有疑问，是可以理解的。不是谁对谁错。先理解对方的情绪，比如，我能理解您现在很生气，接着可以陈述事实，关于这个政策的细则问题，确实不是我的能力范围，我可以向我们单位上级反应，24-48小时之内给你回复。
对于你提到的问题，我们单位一定会认真对待，尽快给你答复。你看，这个时间点，还有其他来访者需要咨询，我可以陪您去接待室坐一下，我们去喝喝茶，聊一聊。我也很想听听你的意见建议。
其实来访者发火的，不一定是针对我们接待的工作人员，只是说他可能把火发在了我们身上。如果我们能理解对方的情绪，就比较容易沟通。
同时，我看到你也是很爱学习的，热爱工作的小可爱。所以往后你在接待来访者的经验上会越来越多，也会做得越来越好。
失眠，有些想法严重影响生活，太痛苦了，怎么办？
失眠可能焦虑引起的，来到学校就失眠。有些固定思维模式想法严重影响正常生活，心理状态。从敏感，过份在意别人看法到现在，别人的咳嗽，克嗓子，笑声都很影响生活情绪了。觉得在给我示威，然后心理生气不已，躯体上会颤抖一下，咳嗽一声心震一下，努力想可能想多了，但是止不住这样想。于是经常很生气。太痛苦了。在外面一直察言观色，特别害怕笑，说我，紧张地注意周围有没有这种潜在的危险。怎么办
你好。 看到你对自己的自我觉察和总结，感觉你是有一些心理学理论在指导着自己，所以我猜你至少是心理学的爱好者，学过一些理论。 来到学校就失眠，离开学校，失眠的症状就消失，看来失眠与学校密切相关。那么学校里有什么呢？有老师，有同学，人员特别多。有很多人会干扰到你，影响你的情绪，或者你自我会有一些暗示，你认为他们是在向你示威。所以在学校里，你需要一直的察言观色，你总是担心别人给你示威，让你觉得时时刻刻会有危险存在。 🌹我猜，最主要的是你在学校里没有一点安全感，无论你是醒着还是睡觉，你都要时刻防备着危险的来临。我猜，宿舍也不是你一个人吧？那么，如果你假设他人会给你造成危险，你肯定在睡觉的时候会很紧张，很担心别人有行动，一点声响你都会惊到起疑心，你怎么敢睡觉呢？ 别人的咳嗽，克嗓子，笑声，你认为都是针对你的，就是在给你示威。然后你心里会很生气，躯体上会颤抖一下，咳嗽一声心震一下，努力想可能想多了，但是止不住这样想。咳嗽一声，你的躯体就会颤抖一下。我猜，这就是紧张、害怕呀。你就像一个一个襁褓中的婴儿，只有回到妈妈的怀抱里，才是安全的。如果把你放到有陌生人的环境，即使是你认识的同学，你也会完全丧失了安全感。你时刻处在惊吓的状态中，就像一根弹簧，一直在紧绷着。这确实太痛苦了，隔空抱抱你，希望能给你一丝安慰。 他人发出的声音，尤其是笑声，一定会惊扰到你，学校里那么多年轻人，笑声还是很频繁的，你于是经常很生气被惊扰到。你在外面一直察言观色，特别害怕笑，紧张地注意周围有没有这种潜在的危险。 这种担惊受怕，可能是你早年间没有解决的遗留下的情绪反应。或许你很小的时候，甚至有可能在你很小不记事的情况下，有人在发脾气之前会笑或咳嗓子，接下来是大发雷霆，你特别害怕。这就是一个条件反射已经建立了，你的身体已经完全记录下来，只要出现笑或咳嗓子，接下来就会是雷霆震怒或者被骂，让你惊恐不已。 这种条件反射已经建立，不是你强迫自己不去想，给自己说就是想多了就是太敏感了，就能解决问题。如果你是未成年，可以让家长带着你去医院，做诊断做鉴别诊断，排除疾病的原因。如果你是大学生，可以先在学校找心理咨询师谈一谈，一次两次可能很难解决问题，多做几次咨询，或许能让自己的心慢慢静下来找到一些安全感，然后建立一些更适应现在实际情况的新的情绪条件反应。 世界和我爱着你。
