Try It Plus 再试一次
总喜欢跟别人打电话聊天，怎样能享受独处避免无效社交
我总喜欢跟别人打电话聊天，就是没事的时候总感觉内心有点孤独，就想找人聊聊天，也没有什么特别的事，但是我能感觉到有的人不喜欢跟我聊天，我不明白为什么平时不联系等有事的时候联系那还叫什么关系好呢？但是好像自己这种也挺招人烦的，但是自己又真的想这么做，我不知道是不是自己的问题，我每天其实也挺忙，忙完闲下来的时候就想找人说说话，或者出来吃个饭，但是没人陪我，我内心感觉很孤独，很空虚，我该怎么样成长自己就能享受独处不要这些无效社交
题主你好，喜欢打电话跟别人聊天，其实有打电话聊天的人是件好事，即使就是闲聊，也不会感觉无聊和罗嗦，只是要找到同频共振的人比较难得，因此，我们也要具备独处的能力。 什么是孤独，通常意义上来讲，如果你能感受到孤独，那你就是真的孤独。虽然我们正处在一个信息高度丰富，交流沟通途径多到史无前例的时代，但是却有越来越多的人感到孤独。 孤独这件事不分人，任何人，不分年龄不分性格，朋友多少，单身还是已婚，都会孤独，因为它是刻在我们人类基因里的东西。现代生活节奏的加快，功利主义的兴起，社交工具的发展，表面上我们跟人的沟通效率变高了，但是实际上，我们面对面深入交流沟通的时间变少了。 那怎么样才能享受独处，如何与孤独感和谐相处，就是构建一个自洽的自我。孤独感就是一种感受，是因为你感受到了孤独，孤独感才会产生，而不是有了孤独感你才觉得孤独。比如我自己是一个人生活，在别人看来或许会时常感到孤独，但事实上，我空余的时间，我要看书，要锻炼，还有自己一直在玩的小游戏，虽然一个人，但我几乎没有过孤独感，反而觉得时间不够用。 做自己喜欢做的事情，培养自己的兴趣爱好，其实没有人喜欢孤独，但为什么会有人享受孤独，本质上享受的是一个自洽的自我空间，虽然是一个人但孤独感并没有产生，所以更谈不上孤独，孤独的只是外在并不是内在，只有构建一个自洽的自我才有面对和接纳所有的能力。 然后是高质量的独处，低质量的社交其实远远不如高质量的独处来的重要，追求自己的爱好、正念冥想，多讨好讨好自己，就像我们小时候，一个人玩玩具也可以玩一下午，要找到这种感觉，它可以非常有效的帮你缓解孤独感。 当你缓解了孤独，或许你就会发现，那些焦虑敏感也就随之缓解了。最后把杨绛老师的一段话分享给你:我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，就是内心的淡定与从容；我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。
不让老婆吃瑞士卷的男人，是什么心理？
最近刷到一个新闻，一个妈妈买了一盒瑞士卷8个，女儿吃了2个，儿子吃了2个，丈夫吃了2个，这个妈妈认为剩下2个应该自己吃，但是瑞士卷还没吃到嘴里，却换来丈夫一顿责骂。这个新闻也是够奇葩的，我个人主观意识觉得这个丈夫的想法不正确，大家觉得呢？这个丈夫是什么心理？
你好啊！上网搜了搜原视频，只针对原视频的部分做一些我自己的假设，希望提供大家一些看待这个视频的视角。
在视频中，妈妈等孩子入睡了之后再次。和老公讨论为什么这个瑞士卷他不能吃这个问题，老公指出。第一，这个是饭，妈妈要给孩子做榜样的力量，多吃饭少吃零食，第二，如果妈妈吃了，瑞士卷少了，孩子吃的零食就少了。妻子听了之后，理智的有些生气的回答：第一这是零食，吃完饭仍然可以吃，第二，妻子是听了丈夫的话，在家做全职妈妈，你连这点蛋糕都供不起了吗？妻子说，作为妈妈，我做的已经够多的了，我没有那么伟大。说完仍然坚定的吃下了瑞士卷。
从这段视频上夫妻的互动来谈论一下我假设的夫妻二人言语行为背后的心理特点：第一，妻子吃瑞士卷去征得丈夫的同意，说明了在夫妻关系当中，在家庭地位上，妻子处于被动的弱势的一方，似乎习惯化的会征询丈夫的同意和支持，当丈夫不同意妻子吃瑞士卷的时候，妻子当时并不认可丈夫的看法，并且在哄孩子入睡后，再次和丈夫讨论这个问题。说明了这个妻子非常的理性。选择了一个合适的时间。避免孩子看到他们夫妻之间的争执。说明这个妻子还是很有力量的。她在坚持做自己想做的事情。当丈夫说：这个是零食，妈妈要把饭吃好，起到一个示范的作用，第二，妈妈吃了，孩子吃的就少了。能看到妈妈非常的生气，也看到了其实丈夫看中的是第2条，想节省钱，把这个瑞士卷留给孩子。这时我们在次看到了妈妻子的理性，妻子说她是顺从了丈夫，为了这个家庭，为了孩子，才放弃了工作，虽然没有创造经济的价值，但是也为家庭付出了很多。表达了她自己为家庭的付出。第二，反问丈夫，你连吃个瑞士卷供不起了吗？也是在表达对丈夫的不满和愤怒，是在攻击丈夫，你工作了，创造的经济价值就这么少吗？并且说完话后把瑞士卷吃了下去，表达了妻子内在的坚定，我是有价值的，我想吃这个瑞士卷就可以吃。
妻子把这段视频发到网上背后的意图：第一：表达着内心很大的委屈和不满，也证明了她认为自己做的是对的。内心会有纠结吧，既为了家庭放弃了工作，认为是对家庭一种很大的付出，同时丈夫拒绝让她吃瑞士卷儿，她也对丈夫有很大的失望和不满，想要寻求广大人民群众的支持和理解。
第二:也是对女性的一种劝告吧。为家庭放弃工作，没有创造经济价值，有可能会带来这样的一种负面效应，所以让女性在做出这样的选择之前慎重考虑吧！
总的来说，这对夫妻能对一些不同的观点来争执，来讨论，并且妻子虽然不满和愤怒，但还是坚定的吃下了瑞士卷。说明他们的关系还是可以的，她既相信自己创造了家庭的价值，也表达了自己的不满和愤怒，同时最后吃下了瑞士卷儿，做了自己想做的事情。很为妈妈的敢于真诚的沟通，理性的选择合适的时间，坚持做自己想做的事情而点赞！
夫妻之间相处难免磕磕碰碰。连家庭结构派治疗大师米纽秦都说过：婚姻中，有200次想离婚的念头，有50次想掐死对方的想法。以婚姻当中，难免有这样或那样的夫妻之间的观点不合，重要的是保持理智的头脑，真诚的沟通，来面对问题和解决问题。
壹心理和我爱着你！我是心理治疗师宋会红！愿我们都能在婚姻中真诚地积极有效地沟通，成为我们更好的自己！让彼此在婚姻中得到滋养！
因为工作而感到抑郁，压力也变大了，已想辞职，怎么办
突然间就感觉自己工作量大了很多，感觉被针对了，自己的压力也变大了，就已经想辞职了，每天在焦虑活着，脑子本身就不好用，一下子给了一堆工作自己受不了，甚至想离职，现在总能因为一点小事就哭的控制不住自己的情绪，一直在极力忍耐，是不是离职了就不会焦虑了？现在特别不愿意与人沟通，也不愿意与人说话，一说就错，所以就不敢说了，他们又说我什么都不说，说我抗拒工作、天天混日子，我怎么解释？说了也是错不说也是错，我坦诚相待拿人家当朋友，人家就只是拿我当个能利用的员工而已，就没当朋友，现在觉得我能力不行了就想甩开，我也明白，但我该怎么做？
题主你好，我是答主思萌儿。驼负千斤，蚁驮一粒。骆驼力量很强大可以负载千斤的货物，蚂蚁力量很小，只能背起一粒米的重量。但蚂蚁不觉得它做的少，骆驼也不觉得它做的多，它们的力量本来就是这样，有多大能力就做多大事。 那么你有多大能力呢？如果你的能力只能完成90的工作量，现在公司给你分配150的工作量，你肯定完成不了。这时如果你对自己的能力有认知的话，你会向公司请示减少工作量，自己做不了这么多；如果对自己能力缺乏认知的话，就会超负荷工作，身心疲惫，这时要么觉得自己工作能力不足，要么觉得公司不好。 这么分析过后就比较好办了，就是先要对自己能力有个清晰的认知，然后拒绝能力以外的工作量。比如你一天能完成的工作量是90，那就告诉领导今天最多只能完成这么多，给多了工作量也完不成。如果领导说为啥别人都能完成120的工作量，你只能完成90？那就告诉他，对呀！你说的是别人，别人是别人，我是我。别人一顿吃4个馒头，我一顿吃两个，难道要我一顿也吃4个吗，想让我吃不了兜着走吗？ 毕竟自己最了解自己，自己的能力有多少也只有自己最清楚，如果自己不告诉别人，那么就没有人知道你的真正的能力有多少。不够英明的领导会参照其他人来给你分配工作量，这个工作量可能就会超出你的能力范围。而超出时你又没有为自己发声，要求减轻工作量，这样就会导致自己筋疲力竭，焦虑不安，然后就可能觉得公司不好，同事不好或自己无能。 如果遇上英明的领导，他会和你沟通然后给你分配适合你能力的工作量，但显然并没有遇上。那么此时命运要握在自己手里，要勇敢的提出拒绝，拒绝当下自己并不能完成的工作量。如果公司还是强行让你完成你本不能完成的工作量，那么此时就要考虑是不是该换份工作了。 所以要对自己的工作能力要有清晰的认知并且有拒绝他人对自己不合理要求的能力。如果自己悟性较高，可以自己完成这些课题。如果自己做不到的话可以向心理咨询师求助。
让我做不想做的事，就会立刻烦躁想骂人，摔东西怎么办
家里人给我报名了一个成人高考我不想弄这些单位也不承认根本没用但是还是坚持让我做费用也是我自己承担有一大堆啰里八嗦的东西我就很烦想砸东西无缘无故对别人发脾气不只是这一件事每次让我做我不想做的事我都会很烦从我初中毕业开始五年多了一直有这种感觉
题主，你好！我是小鲸鱼无忧。能感受到你的烦躁。从初中毕业开始，当别人安排了不喜欢的事情，会非常反感，甚至有些愤怒。而这些情绪没有办法控制，每次都会以一种自己不太能接受的方式发泄出来，好像感觉有些懊恼和疑惑，这种情况持续了5年多。 首先，让我们找一个安静的地方，做一组深呼吸，放松下来，一起来分析一下，这些情绪产生的原因。从时间上看，题主大概是从16岁开始出现这个状况，目前是21岁的样子。16岁是处在青少年阶段，而目前你是处在成年早期。在青少年阶段，我们开始发展自我，有自己的价值观和建立自己的目标。看上去，在这个阶段，你受到了家人的干扰，所以你会有反抗的意识，会有情绪。可能你一直都没有机会很好地发展自我，所以到了成年早期依然会有这种情况发生。所以，你一直有情绪是非常正常的。那么我们能做点什么帮到自己呢？我想也许你可以在这几方面做一些尝试： ～ 输出情绪：很烦的时候想砸东西，对别人发脾气，其实就是在输出情绪，比隐藏情绪好。只是输出的方式可能会带来损失或者伤害别人。那么我们可以尝试一些其他方法，比如找一个枕头或者抱枕，使劲往外扔，就像是把愤怒的情绪扔掉。可以找朋友聊聊。可以写下来，把写好的纸扔掉。可以大声的唱歌。可以打沙袋。可以按照你感觉舒服的方式，前提是不能伤害到自己，也不要伤害别人。 ～ 提升沟通能力：家人可能也是出于好意，给出一些建议或者想给一些帮助。但是他们并不一定了解情况，所以可能适得其反。这时候良好的沟通就非常重要了。我自己是学习了《非暴力沟通》这本书，觉得很有帮助。核心的内容有几点：1、觉察自我的情绪并放下情绪沟通；2、觉察自我的需求；3、说出自我的需求和感受；4、觉察他人情绪和需求；5一起寻求解决方案。你也可以找一些适合自己的书籍和方法。 ～ 建立边界：我感觉情绪产生的根本原因可能是你对自己的生活失去了掌控感，没办法按照自己的意愿生活。是否可以尝试一下，放下情绪和家人沟通，把你的需求说出来，把你的感受说出来。家人可以给你建议，但不能替你决定。你希望能掌控自己的生活，你已经长大，有足够的力量去为自己负责。 希望你能早日放下情绪，找到适合自己的沟通方式，拥有更多自己的生活空间，追逐自己的梦想。
离婚不到1个月，我想复婚，离婚后怎么挽回前夫？
我和前夫离婚不到1个月，我想复婚，理由有三个，一个我还爱着他。第二个是他本身确实是一个不错的人，然后价值很高；第三个是我去相亲市场看了一下，现实是我很难找到综合条件和他一样或者比他好的人了。我们结婚不到1年，我们离婚的原因跟我有很大关系，因为我之前的言语攻击，对他没有那么关心的行为，让他感觉到他不被爱，情感受到了打击。离婚登记给我当头一棒，让我开始自我反省并做出改变。我拉着他一起做过一次心理咨询，一次他的个人咨询，他似乎看不到我的种种挽回的行为，依然坚定的认为我不爱他，让我有种无力感，感觉无论我怎么做，他都无动于衷。从离婚登记到现在差不多3个月了，我一直在挽回。他说他想到复婚就压力大，我跟他说不要压力大，我没想着复婚，就是和他当好朋友。现在每天我都主动找他微信聊天，他不开心了我会开导他，做出和原来不一样的行为，但是他微信回我还是几个字几个字的往外蹦，周末我约他出来他也会出来。他说他还爱我，但是之前的情感伤害太大了，他没办法现在和我复婚，一想到复婚这个事情就压力很大。我现在已经尽量不和他去说感情的事情了，怕他压力大。 我每天也很痛苦，但我也知道因为我想挽回，所以我必须要承受这个情绪。我不知道怎么做能够挽回？大概需要多长的时间？
在分析复婚成功的可能性时，从男方角度来看，情况确实复杂多变。你要知道，男方虽表明还爱着你，但对复婚感到压力巨大，这背后的原因如前所述，既有曾经的情感伤害带来的恐惧，也有对未来不确定性的担忧，还有可能受到外部因素的影响。 然而，这并不意味着完全没有希望。你可以考虑采用一些缓兵之计，为双方重新开始创造机会。 首先，你可以真诚地向男方表达自己对过去错误的深刻认识和悔恨，同时提出一个“重新认识计划”。比如对男方说：“我知道现在让你马上决定复婚压力太大，我们不如把这当成一个新的开始，给彼此一段时间，重新认识对方。我们可以像刚认识的时候那样，从朋友做起，没有婚姻的压力，只是单纯地了解彼此现在的生活和想法。三个月或者半年为限，如果在这个过程中，我们觉得彼此还是合适的，那我们再考虑复婚的事情。如果到时候你还是觉得不行，我们也不再纠缠，各自安好。”这样的提议既给了男方足够的空间和时间，让他没有压力地去重新审视这段关系，又给了自己一个获得机会的可能。 在这个“重新认识计划”期间，你要切实地展现出自己的改变。不要过于刻意地去表现，而是自然而然地在日常互动中体现。比如，当男方不开心时，以朋友的身份给予关心和开导，但不要过度热情，保持适当的距离。同时，你也应该继续提升自己，无论是外在形象还是内在修养。学习新的技能、参加兴趣小组等，让自己变得更加丰富多彩，给男方带来新鲜感。 在沟通方面，你要把握好度。不要频繁地主动联系他，但也不能完全不联系。可以偶尔分享一些有趣的事情或者自己的成长感悟，但不要涉及感情的话题，以免给他压力。如果他主动联系你，你要积极回应，但同样不要过于急切地表达自己的感情。 当他对“重新认识计划”有不同反应时，你应采取如下针对性措施： 若他积极响应“重新认识计划”，你可以在保持真诚和谨慎的前提下适当加快节奏。例如，可以适时增加相处的机会，如一起参加一些轻松的户外活动，但活动过程中仍以朋友身份相处，不过多涉及情感方面的深度交流，像可以聊聊活动中的趣事、彼此对大自然景色的感受等，逐步加深彼此的了解与信任。 要是他消极对待“重新认识计划”，你不要强行推进。可以尝试从侧面了解他的顾虑，比如通过共同的朋友打听，或者在日常交流中以轻松的话题开场，慢慢引导他说出内心想法，像是以关心他最近工作状态为由，看是否能从中探寻到他对复婚或重新认识彼此这件事的担忧，再针对性地去解决。 如果他表现出犹豫观望的态度，你则要有足够的耐心。继续按计划展现自己的改变和魅力，定期分享自己生活中的积极变化，如学习新技能取得的小成果、在兴趣小组里的有趣经历等，让他持续看到自己的成长与进步，同时在交流互动中，巧妙地引导他去想象两人重新在一起后的美好生活画面，但不过于急切地要求他做出决定。 如果在这个过程中，如果男方能看到你的改变，感受到你的真诚，那么他可能会重新考虑复婚的事情。但如果最终还是没有成功，你也要学会接受现实。 首先，要坚定自己已经努力过的信念，不要陷入过度的自责和痛苦中。告诉自己，这段经历是人生的一次成长。你已经为了挽回这段感情付出了很多，这本身就是一种勇敢的表现。如果最终没有成功，那也只是说明你们在这个阶段并不适合在一起。可以阅读一些关于情感疗愈的书籍，例如《分手后，成为更好的自己》，从书中汲取力量，理解感情结束后的心理变化过程，帮助自己更好地接受现状。 其次，反思这段经历带给你的教训。思考自己在感情处理上的不足之处，以及在未来的感情生活中应该如何避免类似的问题。你可以把这次经历当作一个学习的机会，让自己变得更加成熟和理智。同时，学习一些冥想放松的技巧，如每天花 15 - 20 分钟进行深呼吸冥想，在安静的环境中坐下，闭上眼睛，专注于自己的呼吸，排除杂念，缓解因感情失败带来的焦虑和压力情绪，让自己的内心更加平静，从而能更清晰地思考这段感情中的得失。 然后，转移自己的注意力。投入到工作中，努力追求自己的事业目标；参加社交活动，结交新的朋友，扩大自己的社交圈子；培养新的兴趣爱好，丰富自己的生活。通过这些方式，让自己的生活充实起来，减少对感情问题的过度关注。可以参加一些兴趣小组，比如绘画班、瑜伽课程或者读书俱乐部等，在学习新技能和与他人交流互动的过程中，发现生活的更多乐趣，拓宽自己的视野，逐渐走出情感困境。 最后，保持积极的心态。相信未来会更好，不要因为一次失败的感情经历就对爱情失去信心。你要相信，在未来的日子里，你一定会遇到更合适的人，拥有更美好的感情。可以给自己设定一些小目标，每达成一个目标就给自己一个小奖励，以此激励自己不断向前，保持乐观积极的生活态度，相信自己有创造幸福生活的能力。 总之，在面对离婚后想要复婚的情况时，你要理性地分析可能性，并采取积极的行动去努力挽回。如果最终未能成功，也要学会调整自己的情绪，勇敢地面对生活，继续前行。在这个过程中，要始终保持对自己的尊重和关爱，相信自己值得拥有幸福的生活。
29岁女，一直在强迫焦虑的状态中生活，每天容易多想
29岁，女性，一直在强迫焦虑的状态中生活 每天都容易多想，不知道什么时候开始越来越严重 在等同事买东西的路上听到领导从面前经过，没打招呼，发现他打电话说您好，有快递在你们那放一周了，其他的就没听到，然后我就会焦虑，是不是在和我说话，可是没听到地理未知，取件码，电话，其次和我有什么关系呢，我为啥要多想呢，我什么也没做，我为什么要焦虑呢，和我也没关系啊，但是忍不住不想?
你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。看到了题主的描述，能够感受到题主焦虑又彷徨的内心。在内心深处像一个绷紧的弓弦，时刻警惕收集信息，这件事是不是和我有关，同事和领导是不是再和我沟通，我是不是应该做点什么等等，无数的声音不时的回响在你的耳边，随之而来的负面情绪蜂拥而来，焦虑、恐惧、强迫等等。 其实焦虑已经成为人们生活中的一部分了，很多人包括我自己都会或多或少受到焦虑的困扰。焦虑的起因通常是内心，似乎是对某个模糊、遥远、不可辨识的危险的反应，而不是具体的外界影响，所以当你处于焦虑状态时，你常常无法说清自己焦虑的是什么。焦虑是人类的正常的一种情感表达，是指人类对即将来临的、可能会造成的危险或威胁所产生的紧张、不安、忧虑、烦恼等不愉快的复杂情绪状态。那么我们有个清楚的认识，在生活中出现的许多状况前，产生焦虑是合情合理的、是大众化的，是普遍化的。在这样的前提下，当你感受到焦虑来临，我们更应该坦然的面对，接受共存，可以采取适当的方式进行缓解，比如调整呼吸，适当运动等等。 也许是源于你幼时的经历，也许近期发生了什么加剧了你的焦虑。人的思维是很复杂的，我们大脑在你无法察觉的深层次中隐藏了无数的规则，规则在儿童时代甚至婴幼儿时代就已经形成了，它可以直接引导我们的想法，想法又影响了我们的行为以及情绪。这一部分如果感受到困难，可以选择和自己的心理咨询师一起讨论成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，突破自己以及拥有未来无限的可能。 最后，很开心能感受到题主拥有了改变的力量，意识到困境后，想突破成为更好的自己。改变是一条充满荆棘又痛苦漫长的道路，我们把问题和自己分开，温柔有耐心的对待自己，谅解包容自己变化的缓慢；但是我们不能不对自己残忍，逼迫自己直视人生的困境，并勇敢的去面对它，一点点改变它。 无论你现在面临什么样的困境，无论你怎么崩溃、攻击、自我否定，请记住这样一句话，为了你自己的幸福，你有能力走出不一样的路！
我是真差劲，为什么我做什么都不能做好？
和谁能开导一下我，就是我在学校有两个好朋友，有一个女生就是她不化妆就很好看了，素颜美女，然后我们出去都是她被要微信，还被我们班男生要微信了，然后我感觉自己素颜土土的不好看，化了妆好看，是不是表明我不够好……我不好看，我越看自己越丑……我觉得我社交也有问题……我话少，跟异性也想不出来话，不会相处！看别的女生跟男生相处有说有笑的很自然！是不是也证明我很差啊！别人跟我相处也会觉得 没意思吧……我觉得我也想的多，扭捏内向，好像很多行为都不是大大方方的……哎……感觉自己很差……我有时候觉得我做的部表情是不是很丑啊，动作是不是很怪？我就是个小土妞，还没气质，为什么我做什么都不能做好！不能像他们一样展现自己那么大方！绽放异彩！总是能出糗！做什么都做的差劲！
你好 拍拍肩~带给你一些力量感！ 看到了题主的问题，这些问题很自然、也很合理，因为20多岁的花枝招展的年龄，同龄人之间产生比较心理，这非常正常，产生的一系列羡慕、自卑等情感，也是合理的反应与情绪。 人无完人，如果我们总是盯着一个人的优点盯着，之后转身只盯着自己的缺点去看的话，自己的身上的与缺点一定是千疮百孔，到最后会将自我价值贬低的一文不是，毫无价值，但是【事实果真如此吗？】 答案是“不”，因为我们很清楚一个人身上可以有很多优点，也可以有很多缺点，但并不会真的毫无优点，也不会满身都是缺点，所以从问题里这就反映出一个很好的问题点，那就是题主对他人的评价和自我的评价中，会出现过于的消极和否定自我的心理，由此让情绪变得失衡。 其次，关于与异性相处的问题。很多人都会遇到的问题困扰，因为异性之间的思维模式与相处方式的不同，会引发一些冲突或者苦恼，但是将这样的情绪持续发展，并认为这都是因为我的原因，我不够好，才会导致的情况，这不但不会帮助自己更好的适应异性相处，还会带来不必要的焦虑情绪困扰。因为一旦陷入消极模式，有时会不自觉的陷入这种思维模式和适应这样的思考方式。 可是，这样一来，就无法看到自己的优点，以及培养异性之间的和谐相处方式，那些本就外向、开朗的女性，可能因为先天的外向性的亲和，引起对方的好感与融入，但是真正的好的关系，仍然需要彼此的深度磨合，也就是需要建立一个相互了解与深度信任的阶段。 那么，即使内向，刚开始的速度缓慢一点，但是随着一点点的慢慢尝试，开始一点点的了解彼此，依然可以发展为自然和谐的相处关系。 所以，一个人的自我成长中，虽然会遇到很多困难与自我不适应的阶段，但是仍然需要学会“肯定式”的语言，去激励自己，其次，这也是一个很好的培养积极思维的过程，而不是遇到问题先入为主的进入否定自我的模式，而容貌也好，个性也罢，这都是在面对不同的环境、不同的对象下，产生不同效果的中性立场，因此也不需要过多的在意他人的评价，而要回到自我的中心，学习肯定自己，更需要学习独立的判断，发展自我的内在价值感来提高外在的自信心，因为容貌与个性以及别人的评价不是我们能够左右的事情，但如何看待这些事情，确实有我们自己来掌握的~ 由此，思考下今日又成长了一步，未来对自我的自信心就能稳步提高~ 以上是一些思考与方法建议~希望可以帮助到你！ 祝好！
离婚不到1个月，我想复婚，离婚后怎么挽回前夫？
我和前夫离婚不到1个月，我想复婚，理由有三个，一个我还爱着他。第二个是他本身确实是一个不错的人，然后价值很高；第三个是我去相亲市场看了一下，现实是我很难找到综合条件和他一样或者比他好的人了。我们结婚不到1年，我们离婚的原因跟我有很大关系，因为我之前的言语攻击，对他没有那么关心的行为，让他感觉到他不被爱，情感受到了打击。离婚登记给我当头一棒，让我开始自我反省并做出改变。我拉着他一起做过一次心理咨询，一次他的个人咨询，他似乎看不到我的种种挽回的行为，依然坚定的认为我不爱他，让我有种无力感，感觉无论我怎么做，他都无动于衷。从离婚登记到现在差不多3个月了，我一直在挽回。他说他想到复婚就压力大，我跟他说不要压力大，我没想着复婚，就是和他当好朋友。现在每天我都主动找他微信聊天，他不开心了我会开导他，做出和原来不一样的行为，但是他微信回我还是几个字几个字的往外蹦，周末我约他出来他也会出来。他说他还爱我，但是之前的情感伤害太大了，他没办法现在和我复婚，一想到复婚这个事情就压力很大。我现在已经尽量不和他去说感情的事情了，怕他压力大。 我每天也很痛苦，但我也知道因为我想挽回，所以我必须要承受这个情绪。我不知道怎么做能够挽回？大概需要多长的时间？
题主你好！ 看完你的问题描述后，感受到了你，现在内心的那份纠结，痛苦迷茫及无助，抱抱你！ 你说你和前夫结婚不到一年离婚一个月，在离婚登记的时候，你就犹如当头一棒，你开始醒悟进行自我反思，你觉得你还爱着前夫，并且呢，还给出了三个理由，这一切都是发自你内心的真实的情感。 我也看到了你为此做的努力，你想复婚，你找前夫各种的求复合，真的看到了你的用心，当你觉得没有得到相应的回应的时候，你的心里出现了烦躁，因为你觉得好像无期限，不知道什么时候是个头，非常理解你这样的情绪的产生，在遇到这种情况，这也是非常正常的，谁不想赶紧把事情落落地呀？越有这样的想法，就会觉得时间越慢，事情不进展，可是想想，我们的婚姻出了问题，其实就跟犹如得了一场病一样，不是有这样一句话吗？病来如山倒，去病如抽丝，事情的确要一步一步慢慢的来，急不得的。 还可以，这样想想，就是那么急切的复了婚以后，其实问题，还会出现的，还不如这时候有充足的时间，各自进行反思，我也看到了你前夫尽管说压力大，受伤害大，但是呢，他也说依然爱着你，并且你也会他也出来，至于你说的，你说了这么多微信，他总是几个字几个字的蹦，我就想他是不是不善于微信上说话呀？这点你可以想想你们当初的时候是不是也有这种情况？如果真有的话，就没必要拿这个事当事了。 现在呀，我觉得你应该能确定，前夫既然觉得受伤害这么大，心里还有你，他也不会像你一样去相亲市场看情况吧，那你们就这样联系着，不是也挺好吗？你心里为什么还要那么快的想复合？那么有焦虑呢？你是担心错过？不过我有这样的想法，有时候真的很奇怪，你越想抓住，抓的越紧，却总是抓不住，从指甲缝里也会往外蹦的，还用尽了全身的力气，倒不如坦坦然然的，不远不近的，就这样，你看着我，我看着你，保持一定的距离，他也跑不远，你也跑不远，他心里有你，你心里也有他，就这样先淡淡的，慢慢的，闲闲的相处呢。 如果可能的话，也这样看待这件事，就是是你的躲也躲不掉，不是你的抓也抓不住，就是拼命抓住了就好吗？还不如趁机多磨合磨合，不去想多长时间能达到复婚目的了，把精力也往别的事上分一分，和他该约会就约会，这样不是也挺好吗？好像又回到了单身约会的生活，放平心态，静静的去体验目前的生活。 请自己也相信自己，一定能把这段感情处理好，这段感情处理好了以后，复婚以后的生活才会更美好，加油，相信你一定能行，世界和我爱着你！
接受不了因粗心或不细心而犯错，很谨慎，很累，怎么办
我接受不了因为粗心或者说不细心而犯错 认为善后的时间完全是在浪费时间毫无意义 所以在生活中我会时刻精神紧绷 注意着身边大事小情 很累 但我又不愿意放弃谨慎 我一直认为认真细心谨慎是优点 所以我完全接受不了因为粗心而犯的错误 每次出错都会因此而不停自责 并做出规划防止下次再出现这种情况出现 但好像现在我的生活范围有些过分受限了 在家里我都会时刻小心会不会沾染可怕病毒患上可怕疾病 因此“善后”而浪费时间 觉得这样的事情毫无意义 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢
你好！亲爱的陌生人！我是赛西维娅 你的文字我看到 我也感知你是一个细心的好孩子 你也是爱惜时间的人 希望通过把握时间把事情做的很细致更完美 但是你这样做却感觉心累反而不开心￣へ￣ 你也很想解决自己的心累问题 现在你已经很好地察觉到了自己接受不了自己的粗心大意犯错 你是一个在意意细节的人 你有没有察觉到自己是完美主义的人呢？ 你有没有想过为什么自己接受不了粗心大意而犯错呢？ 我个人总结了几个原因供你参考 如果你觉得我的文字表达对你有帮助 你可以去尝试改变 如果你认为对你没有帮助 你可以选择再找其他的专业人士帮助你减轻你的心累 言归正传 1、追求完美 在生活中能够遇到追求完美的人 追求完美的人在任何事件上要达到极致的好 不然无法满足 注重细节 对自己有高要求 不轻易妥协 明明在某些人眼里已经很好了 但是自己内心觉得还不够 还要再规划不要出错 追求完美的人难以接受错误 内心无法释怀，不断困扰自己的情绪 过于苛责自己 就会感到疲惫，不知不觉地增加心理负担。这是你心累的其中原因之一 2、父母对你的较高期待与严格 也许是你父母对你从小严格要求 不允许你因为粗心犯错误 所以间接帮你养成了不敢粗心犯错的性格 做事情很谨慎 父母不允许你失败被你内化 成为了你对自己的高要求和高标准 父母对你的严格会让你对自己也会做出消极评价 也会挫伤你的自信心和自尊心 让你养成习惯 你会觉得这个不够好 那个不够好 总是不满意。你自己背负着不够好的情绪 内心焦虑不安就会感觉心累 因为精神高度紧张 内心就会消耗能量。从而心累 ###害怕因为粗心犯错误承担后果 也许曾经因为做粗心做错事，被人训斥。这训斥的声音令你害怕 在你的内心深处有了烙印 不仅仅害怕还要承担被训斥的后果，还要面对内心的惶恐和自责 内心的惶恐不安导致你心疲惫 怎么让自己不心累呢？个人给你提供了小小的几点办法 ####放下完美情结 放下对自己的高标准 接纳真实的自己 ，允许自己因粗心犯错的事实 允许自己有不完美的地方，学会放过自己。 这并不代表否定你优秀的部分 或者说是让你自己变差 而是要正视内心弱小 自责 惶恐的你 轻声安慰自己 “你做的已经够好了 不要让自己太累 让自己轻松点 ” ###接受自己 让自己的心变得自由 接纳自己的平凡和不优秀 ，每个人都有错误的时候 每个人都会有自己的小毛病， 不苛责自己，懂得释然，在反思中感悟，在自省中成长，坦然接受命运给予的挫折和考验，并最终和自己达成和解 让自己的心从焦虑和不安中解救出来 让心自由 ###放松身心 冥想和运动 选择一个安静的环境，坐在舒适的位置上，闭上眼睛，专注于自己的呼吸 专注自己的身体各部位 能够舒缓心累 适当的运动可以释放身体内的压力荷尔蒙，促进大脑分泌内啡肽等神经递质，让人感到愉悦和放松 ###设定合理的目标和期望，避免对自己要求过高、过于完美。要明白人的能力是有限的，有时候达不到理想的结果是正常的 ###正确认识错误 犯错是人类成长和学习的逃避不了的经历。没有人能够做到永远不犯错，错误是积累经验、提升能力的机会。 ###培养自我包容和理解的心态 建立正确的自我认知，认真思考自己的优点和缺点，兴趣爱好以及价值观 不要因为一点错误就产生不必要的焦虑和自卑 觉得不够好 当你清楚知道自己是谁 想要什么 就不会在为粗心而苦恼 能够接纳自己的现状 包容心态自然就来了 ###培养兴趣爱好 寻找让你感到开心和满足的事情 一件件去完成 让你感到快乐和满足的事情会是你心灵的养料 滋养你的内心 不会纠正因粗心犯下的错误 祝你开心快乐每一天
父母给我妹撑腰却无视我，特难受，怎么缓解这种心理？
我以前总是被严格要求对待，遇到不好的人，有很多被欺负的经历，多数都没人给我撑腰，印象里只仅有的一两次。但是现在我妹就是有父母撑腰，不被欺负，同时遇到的人也比我好。我父母对待她也是很宽容的。这次我妹妹因为最近的分座位问题哭了，身边很多男生，我妈就很着急了，说不给换的话她去找老师说。可是到我那里，我之前被孤立，言语霸凌，成天哭，他们就只是让我忍着。也是有次想换座位，他们就让我去自己和老师说，老师没给换。后来他们也没有替我说。 父母有改变，但他们不是对我，这是我最不解的。其实有看到说父母不会改变，要改变自己。可是这种父母对我就完全另一个教育模式，这让我特难受，而且下意识的老是会在意有没有被差别对待。 我很痛苦，觉得凭什么只有我被那样对待。而且我再一次的提到我以前被欺负孤立的时候，我爸妈是完全不理会我这个话的，完全无视。这让我也更难受。 不知道怎么办了，困扰我太久了。
题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理通过问答一起分享交流。认真的阅读了你的描述，你提到这个问题困扰你很久了，看起来自我调整也难以改善，因此我尝试从咨询的角度和你一起探讨，供你参考。
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首先，这些情绪体验需要表达和看见。关于自我和父母之间的感受对我们每个人来说都是成长经历中非常深刻的情感和情绪体验，而这部分往往在生活中难以表达和被理解（因而通常是在咨询师的专业陪伴下）。
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这种体验往往有多种情绪和情感糅杂在一起，比如关于自我的，关于父母的，关于他人的，常常，不是单一的情绪，因而表达的过程不仅是释放同时也是帮助自己梳理的过程。
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充分表达这些情绪，并不意味着咨询的目的是通过怨恨父母来合理化这部分感受，也不是为了将所有的问题的根源都归结于父母，而是帮助看到自己内在深层的需求与期待。咨询师通过共情、尊重、理解和接纳承接这些情绪以及需求。
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当自己的情绪情感得以表达，在咨询中感受到被理解、支持，有了稳固的咨访关系，就有了基础也就更有力量去面对这个部分，进行更深入的探索，因而，在咨询的早期，常常是构建咨访关系的过程。
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在更深入的探索过程当中，赋予新的更多的意义，而不再只是用过去的经历衡量现在的自己和感受。
