废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 8个瑞士卷，前段时间硬控全国的老公。虽然后来被扒出来是摆拍，但之所以能引起大家的关注，大概是因为视频是摆拍，但确实戳中了很多的痛点。 视频中不让老婆吃瑞士卷的男人，他提到了，你吃这个是浪费。也就说，他大概觉得老婆是没有价值的，没有价值的人是不配吃零食的。 可能对这个男人来说，孩子是有价值的，因为孩子是他的血脉的延续，能够给他传宗接代，养儿防老。自己是有价值的，因为自己工作赚钱，老板给开工资，他是有价值的。但老婆，没有工作，没有为家庭创造价值，甚至还在消耗他所赚取的价值。所以，老婆应该有自知之明，维持基本的生活就行了。那些奢侈的享受就不要去想了。当然，这只是我的猜想。 其实也是很多女性面临的实际情况，特别是那些为了照顾孩子而回归家庭的女性。她们付出了失去职业成长的代价，付出了大量的家务劳动，但可能在很多男性看来，她们没有给家庭创造直接的价值，就是没有真金白银的往家里拿钱，所以是没有价值的。一个没有价值的人，能养着你就不错了，还想吃啥瑞士卷呀。 只是他们忘记了，老婆并不是只会走家务，她们可能也曾经是职场中坚力量，只是为了家庭，做出了妥协。而且让妻子回归家庭，可能也是家庭权衡之后的决定。 最近还有个新闻，青岛有招聘妈妈岗的，仔细一看发现，都是家政，服务员，钟点工之类的工作。大概是觉得妈妈要随时去关照孩子，没办法做一些连续性的工作。有人就说了，这不跟妈妈在家里做的事情一样呀。 对家务劳动价值的不认可，或者意识不到家务劳动是有价值的，这个问题现阶段基本无解。因为它需要的是，男性能够把女性放在一个平等的位置上，能够认识到，经营一个家庭，养育孩子，操劳家务，是夫妻两个人都应该做的事情。有的男性没有做，是因为女性帮他们做了。 很多男性很双标，说到养儿育女，操持家务，就拿传统来说，觉得这不应该就是女性做的事嘛，我妈我奶奶都是这么过来的，过去的女人都是这样的。甚至拿他妈他奶那时候，要上班要忙农活，回来还得照顾孩子，洗衣做饭。你现在都不用干活。对，他们认为做家务不是干活。但说到赚钱，她们又拿男女平等来说事，既然新时代男女平等，女人也要去赚钱的，你不赚钱就是不对的。简单的说，就是做家务要对标老传统，赚钱要对标新时代。如果他们能一直按一个标准，也行。比如，都按老传统，女性就是操持家务，主内的，其他不管，特别是赚钱的事。或者都按新时代，两个人都去上班，孩子家务也是一起负责，搞定就找保姆，也是可以的。 这虽然只是一个视频，但背后是社会现象，是社会认知，是思想的改变。并没有那么容易去改变。 特别是现在社会的变化，顾了孩子，就很难顾得上工作。这是社会现实。政府也一直在努力，但有些政策是冲突的，比如，小学放学时间，有的学校四五点就放学了，因为要素质教育，要减负。家长又不能四五点下班，于是出了个课后服务，还是没办法完全解决。 只能寄希望于男性能够看到家务劳动的价值，能够知道，不管夫妻两谁回归家庭，都是家庭做的最好的选择，要尊重彼此的劳动。 其他的，只能等着意识的变迁，这往往比社会变迁，科学技术的变迁要慢的多。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

第一件事，题主安静学习，但遇到a女打语音电话声音比较大，同时题主也采取了放大音量的方式，但无效果。

第二件事，题主借用了a女的纸巾，但看到题主貌似有折叠标记，于是自己又买了一包且放了字条放在原处，以表诚意，但结果对方并没有收走。

综合两件事来看，能感受到题主的无奈委屈，以及被无视感。

其实呀，题主也可以对现有的a女做个简单的分析，她为什么要放大声，又没有回应你的纸巾问题，比如公共环境需要注意基本的礼节，不能大声喧哗等，她可能已经习惯了，并没有这个意识，或者她正专注于当下，没有反应到当时的环境。所以这个时候，我们要做的可能不是比她更大声，而是再不打扰对方的情况下，然后直接提醒她一下，比如这是XX地，你的声音太大了，这样你说的话也都被大家听到了，当然，除非她是非常不在意隐私的人除外，一般情况下，都是会做稍微改善的。

所以有时候我们可能是一个很遵守规则的人，我们也不要把所有人都想象或者认为他们也同样是，当他们突破了我们的边界让我们感到难受的时候，直接说就好。能接受的自然好会感谢你，当然我们也不是为了让她们感谢才去做，而是让自己感觉更舒服。

同样的道理，题主觉的用了对方2张纸巾，看到折角认为对方可能是很在意这些细节的人，其实在遇到的时候，也可以直接问下对方，为什么会折角，是经常，还是偶发事件刚好被你遇到，可以带着好奇心问。就像我们日常打电话的时候，也会无意识的对手边的东西下手的，画个花折个啥的，电话后可能才反应到一样。一般情况下大多数人是不会过度在意2张纸巾的，与其我们在这难受，不如直接问个清楚，没准是我们多想了呢。但题主投之以桃报之以李的做法还是值得赞扬的。

这个时候，我们更多的可能要是要学课题分离，就是他们怎么做怎么想，那是他们的选择，他们的课题，而同样我们怎么想怎么做那是我们选择和课题。如果分开来看，题主可能就不会那么纠结感觉难过了。很多时候，我们可能是无法改变环境或者别人的，但我们却可以改变自己心境和想法然后影响到身边的人，尽量让自己达到感觉舒适的一个状态。

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主你好，这里其实涉及的是一个“比较”的话题。小姑娘，你觉得，论外貌，你没有你的俩个朋友好看，是个小土妞。论社交，你没有你的朋友大方开朗，讨人喜欢。可是，其他方面呢，你有没有想过，你也有出色于她们的地方，只是还有待你去探索挖掘？ 人无完人，再优秀的人也一定有他的短板。不但如此，一个优点在这个场景之下是优点，可是换一个场景它就又可能变成一个缺点了。 举例来说，你的朋友开朗大方，周围人都更喜欢她。而你内向拘谨，不被接纳和喜欢，所以你认为她优于你。可是，换个角度想，她们和你谁更细心呢？你更内向，不擅长表达，所以你说的少，可是你观察的多，所以你更加细心敏感，你更能注意到周围人的情绪。而她们开朗大方，能和周围人打成一片，可是却没有发现你待在她们周围的不自在。 人与人的关系是由浅入深的。能和周围人打成一片并不代表拥有了亲密的好朋友。也许他们只是玩伴而已，是浅层次的关系。开朗的人玩伴很多，可是她们其实也缺知心好友。并且因为不够细腻的特点，和人深入相处是她们的短板。而对于细心的你，和人深入沟通感情，建立深层次关系，就是你的长处，不是吗？ 所以要学会正确看待自己的缺点，有时候，它只是没有发挥在合适的地方，如果用对了，它又会变成一个优点。即使真的有缺点，我们努力改正是为了变得更好，而抓住自己的缺点过度地指责自己，其实是不够爱自己的表现。这个缺点真的有这么严重吗？当然不是，是你把它放大了。 其次，谈到交友问题，朋友圈也是决定一个人自我评价的重要因素，你在这个朋友圈找不到归属感，不代表在另一个朋友圈中一样找不到归属感。试着扩展一下自己的交友范围，相信你一定能找到更加有共鸣，更加志同道合的朋友。找不到也没关系，有时候看的是个缘分。 对于容貌，这是一个关于“美”的话题。其实我自己小时候遇到过类似的问题。我和你的朋友处境有点像，男孩子都会因为我好看而大献殷勤，一开始也会觉得很骄傲。可是，后来我发现，如果一个男孩子是因为你的美貌接近你，他们俩眼放光的时间通常不超过一个星期。多么短暂，徒有皮囊其实得不到真情。不但如此，同性的嫉妒也会让自己处于被孤立的境地，女孩子都不愿意和你做朋友，谁都不想变成衬托别人的人。好看也有烦恼。况且，美不止是皮囊，腹有诗书气自华，由内而外的美才具有持久的震撼人心的力量，而这种力量源于你内心对自己的接纳。当你认可自己，了解自己的优点，且善于发扬它，你就会很美。这样的美不刺眼，不会给人带来负担，反而让人如沐春风。 总而言之，内向，外形不够漂亮，都不是什么大的缺点，你需要的是学会正确看待它们。同时，试着寻找能让自己更有归属感的朋友圈。即使找不到，至少不要过度责备自己。

Julia's

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 越长大越孤单，等到长大才发现我们渐渐迈入失去的年龄，每一次亲人病重都是我们离对死亡的理解最近的时刻，当所有的终点都指向死亡的理解，会让我们感觉情绪低迷，题主会觉得有无意义感或许并不奇怪。 看得出来，爷爷对于题主来说是一个非常重要的人，所以爷爷生病才会让题主牵肠挂肚，以至于吃不下睡不好，特别是爷爷生病会让题主感觉无能为力，不知道自己能做什么改善情况的时候。 生病可能也需要对症下药，才能让自己恢复的更快，如果题主是因为生理因素导致的或许看消化科等生理相关医生更有效，如果题主的问题是心理压力导致，可能心病还需心药医，求助专业的心理医生会更有效。 题主或许可以试着觉察下: ~自己的吃不下睡不好，是有在担心什么吗？比如爷爷的身体，害怕亲人离开，或者是出于对要面对死亡的恐惧。 ~题主觉得没有意义的点是什么呢？是觉得反正都要面对死亡，所有的努力最终都会成为尘埃，等生命消亡之后就啥也没有了吗？ ~题主每天觉得情绪比较消极的点更多的是爷爷的病情给自己带来的影响，还是担心生离死别带来的悲伤，或者是其他什么因素呢？ ~题主最近身体上有什么不适吗？比如感冒，发烧等因素，题主消化不好是在知道爷爷病情之前还是知道爷爷病情之后呢？如果是前者更多的可能与生理因素有关，如果是后者可能更多的与心理因素有关。 知道自己情绪的由来，或许有助于题主有针对性的梳理自己的困扰并寻找合适的解决方案，题主或许可以尝试做一些事情帮助自己调整: *认识到生离死别非人力所能改变，虽然我们无法拓展生命的长度但我们可以试着拓展生命的广度，尝试活在当下，珍惜眼前，或许会让我们更能感受到价值和意义。 *试着正念，比如可以尝试走进人群，比如做一些能调动自己积极情绪的事情，或许有助于题主提升心理能量，让自己更正向。 *当不知道怎么办的时候，或许逐个击破是个好方法，题主可以兵分两路排除影响自己状态的因素。就像我去医院看感冒一定会要加测心电图，求个心安一样。 *认识到人世间最大的遗憾是子欲养而亲不待，不管是父母还是其他亲人，珍惜彼此在一起的时光，或许会让我们减少很多不必要的遗憾。 *问问自己怎么做可以让自己觉得更有意义，或许有助于题主跳出情绪内耗，积极寻找解决办法，让自己更有能量。 *情绪需要被疏导，题主或许也可以试着找人聊聊天，避免一个人待着情绪越积越多导致钻牛角尖。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《伯恩斯新情绪疗法》。 祝好！

古道西风瘦驴

你好! 或许你需要给你前夫一段冷静期，从你的叙述中能感觉到你的心切，好像你很害怕失去他，但是，你越着急，对方的压力可能越大。

虽然你们离婚了，但你们的心没有真正的分离，就像他一边在躲避你，一边又会赴你的约，说明他处在矛盾和纠结的状态，这时候你越是急切，他越无法给自己一个选择。你需要给彼此一个缓冲期，让他有足够的时间去思考，这也是你对他爱的表达。

只要表明了你的想法和感受，或者让他了解你希望未来和他以什么样的方式发展，让他看到你的改变，接下来你需要试着放手，一切交给他来决定。

因为你害怕失去，你对他的抓取非常紧密和迫切，你没有给他容纳自我的空间，所以，你在期待他回心转意的同时，也需要暂缓脚步，慢下来，给自己一个调整的机会。

可能你也清楚你们关系中的问题在哪里，那么，为什么不能把离婚视作一个自我成长的机会呢，这时候的你不正需要一个空窗期去重新审视自己吗？比如 我失去他，担心什么？现在的我是真的爱他，还是需要他？挽回他，是希望他能满足我的需要，我是否考虑他需要的是什么？当他坚定的认为我不爱他，我做了什么，给他带来的是什么？

当你被自己的不安和焦虑裹挟，你就无法看到对方的感受，他在和你的互动中只能感受到你需要他来满足你，却感受不到你对他的重视和理解。你前夫内心的脆弱需要你的爱来支撑，而你内心的恐慌和不安，需要你的自我觉察和疏解，你要比过去更有力量的去面对自己的内心，去支撑你们的关系。前提是，尊重彼此，保持各自的独立性，就像两只刺猬，靠的太近会刺伤彼此，保持一定的距离，才是恰到好处的舒适。

有时你也要敢于面对关系的破裂，当你允许自己失去一段关系，你才有力量去承载一段关系。当你内心有足够的安全感，不再受情绪的牵制，你才有能力去爱对方，去共情对方。

推荐书籍，《亲密关系》、《过犹不及——如何建立你的心理界线》、《爱的五种语言》

铭洋.

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你与相亲对象已经讨论到以后组建家庭的相处模式了，但对方的模式是想要一忙一闲，希望你是更顾家的那一位，可以选择婚后不上班，但你的需要自己有独立能力，对于要牺牲你的时间去更多的照顾家庭及他单方面期望和安排这件事情让你感到窒息，同时你也担心自己未来因此而得不到工作的鼓励和可能带来的争吵而感到窒息。虽然他说，需要他的时候他都在身边。但家庭的事情如果非要按照你的想法去55分不可，那是比较困难的，你们双方又都有自己的想法和坚持，能感受到你的困扰和无助，给你一个拥抱，想要探索现在要怎样沟通。 首先从你们已经开始探索婚后家庭相处模式上来讲可以感受到你们的感情基础较为稳定，并且想要有更长远的发展，但对方的家庭模式让你无法接受，并且他的沟通方式会让你感到窒息，这里有你的担忧，或许我们需要先思考当你感到窒息时这种情绪感受背后是你怎样的需求，同时，你是否尝试去询问他的这种模式认知是怎样产生的，他所期待的婚姻状态是怎样的，这是否和你期待的一致，同时对于牺牲你的时间来顾家你不同意是可以理解的，你是否尝试让你理解你的感受和担忧，把你们两个的期待和担忧都罗列出来看是否有更好的方案，看到你说你的想法是55分，但你觉得这样也比较困难，那是什么原因让你也会想解决对方这个提议就是需要几几分呢？或许跳出这个思维模式，也可以有其他的解决方案不是吗？去看真正困扰的让你们担忧的具体是哪方面的问题，再结合你们两个的性格特点去共同讨论不是更合适吗？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你的表达背后其实有着强烈的自主意识需求。你希望能够掌控自己的生活，包括工作和家庭的分配。他单方面安排你婚后多照顾家庭，这严重侵犯了你的自主意识，剥夺了你对自己生活的控制感。你想要决定自己的时间分配，而不是被他人指挥，这种对自主的渴望得不到满足，让你感到窒息。 你提到未来得不到工作的鼓励以及可能产生的争吵，这背后隐藏着恐惧和焦虑情绪。工作对你来说可能是一种稳定的情感寄托，能给你带来积极的反馈。放弃工作全身心投入家庭，你会害怕失去这种积极的情感来源，并且预见到可能会因为这种不公平的安排而与他产生矛盾，这让你对未来充满恐惧和焦虑。 在内心深处，你渴望在这段关系中得到平等的对待和尊重。你不希望被当作一个附属品，仅仅负责家庭事务。你希望你的职业理想、个人发展规划能够和他的想法一样被重视，这种平等和尊重的缺失是你困扰的根源。 那么面对当下的困扰，或许我们可以尝试以下以下方式来沟通。 首先，尝试表达自己的感受，找一个合适的时间，比如在一个相对安静、没有外界干扰的环境下，和他说：“我想和你好好聊聊我们之前关于家庭投入的话题，这个问题一直让我心里很不舒服。”同时，试着分享内心的困扰，如“我知道你有你的想法，但是你要求我更多地投入家庭，让我觉得自己像是被安排好了未来的生活轨迹，这种感觉很窒息。我很重视自己的独立性，有一份工作对我来说不仅仅是赚钱，更是实现自我价值的方式。” “我理解家庭需要有人投入精力，但一忙一闲的模式不是我想要的。如果按照你的想法，我会担心失去自我，而且我也害怕未来因为这个问题产生很多争吵。” 其次，尝试阐述自己的期望，关于家庭分工方面，“我觉得家庭的事情应该是我们共同商量着来，而不是一方单方面地决定。我希望我们可以重新考虑家庭分工的问题，比如家务我们可以根据实际情况分担，而不是固定的模式。”关于工作与家庭的平衡方面，“我希望在婚后我也能继续工作，并且我们可以互相支持对方的事业。当我在工作上遇到困难时，你能像你说的在我需要的时候在我身边支持我，而不是只让我把精力都放在家庭上。” 最后，试着寻求共同目标，可以强调家庭幸福的多元性，如“我觉得一个幸福的家庭不是靠一方牺牲自己来维持的，而是两个人都能在家庭和工作中找到平衡，这样我们都会更快乐，家庭也会更和谐。我们都希望家庭幸福，那我们应该一起寻找一个更合适的方式，而不是坚持各自的想法。” 并且探讨未来规划，如“我们可以一起规划一下未来，比如几年内我们想要达到什么样的生活目标，是一起攒钱买房子，还是一起去旅行。在这个过程中，我们可以看看怎样的家庭投入模式更有利于我们实现这些目标。” 当然，如果这件事情仍然让你感到困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度帮助你，探索自己的需求以及更适合的沟通方式。 记住，没有人可以强迫你放弃自己的职业和独立性。你的职业和个人发展同样重要，你有权利追求自己的幸福和满足。如果对方无法理解和尊重这一点，那么这可能是一个需要深思的问题。最终，一个健康的关系应该是建立在相互尊重和支持的基础上的。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

对于这个问题呢，我们有个顺序

首先，是梳理我们的婚恋观

这个婚恋观是比较庞大的，对于你所遇到的问题是需要思考，“工作和家庭的侧重”以及“家务的分配”问题。对于这个问题显然你应该也是有自己的想法的，我们只需要再多一步的去梳理和整理（找到缘由）。因为我们需要的仅仅是梳理而已，还有梳理后有条理的去和未来的伴侣沟通，做到表达到位

而不论是思考什么问题，婚恋观都还有个基础问题需要梳理。择偶标准。

这个标准不仅仅是长相，身高，工作，家境。还有婚恋观是否匹配

比如，我们是一个“即拥有工作，又建立家庭的人”。那么我们需要的对象就是“接受自己的伴侣是一个可以和愿意兼顾工作和家庭的人”

同理，对于你的伴侣来说，他的理念是“想要伴侣是一个全职伴侣，不需要工作的人”，那么他需要的对象就是“一个愿意放弃职业，想要也喜欢照顾家庭的人”

而两者之间不是“强求关系”去进行匹配。比如他想要拥有一个“贤妻良母”但偏偏要把一个职业女性变成家庭主妇，如果不从，就指责对方不顾家。反之，我们需要的是一个会给自己自由度，不参与我们的职业规划的人，就不能找一个“大男子主义者”，如果不给自己职业自由，就指责对方不尊重自己。

这里就是互相婚恋观的了解和碰撞了。是否一致，是否可以互相接受，或者共同磨合后是否可以达成一致结果

其次，是情感

对于相亲来说，不一定寻找起始情感，你的描述中也没有提到关于“情感”的问题。但是既然可以相亲成功，以及到了“谈婚论嫁”的问题思考的阶段，应该还是双方有好感，或者有感情的

那么第一步是“理性”的思考。对于没有什么感情，只是完成“结婚结果”的情况来说，只考虑第一步即可

如果涉及到“恋爱”问题的话，人还是需要在“理性”的同时保持“感性”

那么情感是没有道理可言的。需要根据自己的情感程度进行选择判断

比如非常喜欢和爱着对方。愿意为了对方妥协，退让，或者对方感到开心，满足，自己就都可以。可以突破自己的婚恋观原则，而陪伴对方，跟着对方的计划进行

“喜欢”和“不喜欢”是两个极端，一个是完全理性的思考“好与不好的问题”。一个是完全感性的思考“愿不愿意的问题”

日常中我们没有那么极端的情况（影视剧里多些），所以会比较纠结。需要我们花些时间来慢慢梳理，感受和思考，对比，做出选择。其中也是少不了和伴侣沟通的

最后，就是结果的处理

即便是“分手”也可以“和平处理”。我们即便分开，也仅仅是“人生观”“职业发展目标”的不同而已，并不是“恋爱过程和情感”出现了错误和问题。

如果可以达成一致，两个人可以学习这次的经历，在未来的婚姻生活里一定还会遇到大大小小的“意见不统一”，我们一如往常的进行“梳理，沟通，探讨，磨合”去解决会遇到的问题，共同经营家庭

所以，如今的困扰对于我们来说都不是一件坏事。

缓解压力，平稳心绪，冷静面对才是我们的挑战，可以和朋友聊聊，排解不开心，可以和家人聊聊，听听他们的建议。如果情况变的极端，自我无法排解时，也可以寻找心理咨询的辅助，虽然它不能做到“回答你的问题”但是可以陪伴和帮助你舒缓情绪，梳理自己。

微生墨殊

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

幸福，如人饮水，冷暖自知，因为每个人想要的或许都不一样，所以，我们也很难去通过别人找到自己的答案。不过呢，心理学的确对幸福有研究，通过这些年的学习，我也有自己的一些了解，这里和你一起交流一下。

1. 幸福不是拥有得多，而是计较得少。

这里说的其实是感恩，很多时候我们觉得自己不幸福，总是觉得自己拥有得还不够多，觉得自己能够达到怎样一个程度就幸福了，但实际上，我们其实已经拥有了很多，只是我们没有感知到，自己真的非常富有。

最近在林中散步的时候常常会有一个联想，其实，我们现在过着的生活，有稳定的居所，可以选择自己的工作，有丰富的食物，还有各种缤纷多彩的娱乐活动……这些都是我们的祖先所向往却不曾拥有的，如果他们可以生活在我们这个时代，相信他们一定会觉得这就是“天堂”。

是啊，其实从需求的层面来看，我们需要的其实可以不那么多，但很多时候，我们没有分清楚什么是需求，什么是欲望，如果我们总是在欲望的驱使下去生活，那么，我们永远会得不到满足，但是当我们能够多看看自己真正需要的是什么，看看自己所拥有的，其实，你会发现，其实真的已经足够了，我们会变得更加满足，幸福感也会油然而生。

2.根据积极心理学的PERMA幸福观，幸福包含五个元素，缺一不可：积极情绪、投入（心流状态）、目标感（成就感）、意义感和好的人际关系。

这里就不展开说了，感兴趣的话可以去看我的一篇相关主题的文章，平台也有很多其他相关的内容都可以参考，总的来说，其实我们是可以从这五个层面入手，来度过每个幸福的日子，你每一天都过得幸福，那么你的人生也就是幸福的。

每一天，给自己创造一些能够给自己带来积极情绪的体验，比如，做一些令自己产生愉悦感的事情，赏花、喝咖啡、看书、走进大自然等等，当你的积极情绪和消极情绪的比例超过3：1你就会觉得快乐；每一天，给自己创造一些心流体验，也就是你做一些事情的时候可以进入一种全然投入，忘我的状态；每一天，给自己安排一些可以给自己带来成就感的小事情；每一天，去做一些你觉得有意义感和价值感的事情，比如参加志愿活动，创作活动，帮助他人，快乐自己；每一天，去和一些可以给你带来滋养的人进行链接，付出爱，接受爱，感受爱，让爱在关系中循环……

3.找到自己的核心价值，能够成为自己的人是幸福的。

我之前有一段时间也过得十分平淡，因为我一直在随波逐流，过着他人期待我过的生活，一直为了满足他人的期待而活着，却忘了自己真正想要的是什么。心理学的研究表明，当我们偏离了自己的核心价值，我们的情绪会受到影响，也会很难感受到幸福和生活的乐趣。

你有没有想过你的核心价值是什么，你想要的是什么，如果还没有去思考过，探索过，那么，可以从现在开始去寻找，去探索，去找到你最看重的事情，去找到属于你自己的核心价值，去成为你自己，那个时候，你一定会是幸福和快乐的。

4.能够活在当下，享受当下的人是幸福的。

我们也可以从另一个角度来看，其实不快乐的一个原因是我们没有在当下，因为，我们很容易跟随头脑的惯性活在对过去的懊恼和对未来的担忧中，却不知道其实我们唯一能够掌控的只有当下。

当下，是力量的源泉，我们也只需要活在当下，只需要去掌控当下，我们不需要去背负太多的压力，因为作为一个人能够掌控的真的很有限，而当我们可以全然地活在当下，我们是放松的，是快乐的，是自在的。

推荐你看《当下的力量》《幸福的方法》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

你所说的这种感受和经历我也有过，所以特别理解你那种希望有人陪伴的感觉，你也说了，你内心感觉很孤独、很空虚，所以，没事的时候总想找人聊聊天，并没有特别的事，或许只是为了缓解内在的孤独和空虚，你希望可以成长自己，能够让自己可以享受独处，而不要这些无效社交，这是完全可以做得到的，因为我就做到了，相信你也一定可以，回首来时的路，有一些自己的个人经验，分享给你。

1. 可以去看看自己在想要找人聊天时，是为了满足自己内在什么需求，这就是我们内在匮乏和“空洞”的部分，需要我们去补足和成长。

想要获得心理成长，我们需要提升自己的觉察能力，就是能够看到自己很多行为背后的原因和动力是什么。当你又想要去打电话给别人聊天，可以问问自己，为什么我要给别人打电话聊天呢？我想通过这样的方式满足自己什么样的需求呢？是希望可以通过和别人的链接和对话获得对方的看见和尊重吗？还是获得别人的认可和欣赏呢？还是为了证明自己是有价值的？还是其他什么需求呢？

当看见了这些需求，你就会明白，其实，正是因为我们有这些未被满足的需求，我们在关系中才渴望通过向别人寻求的方式来满足自己内在的匮乏。心理学里面有个规律：当你内在缺乏什么，你就会向外去寻找什么。所以，你越是希望别人给到你认可、喜欢、看见、尊重……恰恰说明 你自己是不够认可、喜欢、看见和尊重……自己的，而要想实现成长，我们就需要学会向内求，学会补足缺失的内在营养，具体来说，就是学会做自己最好的朋友，给到自己足够的认可、喜欢、看见和尊重……当然，也有非常具体的方法，可以参考《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书。

接下来，我们还需要进行更深入地觉察和探索，你会更加理解和了解自己。每当你在关系里产生情绪的时候，我们也需要去看看自己的具体想法是什么？比如，当你感觉有人不喜欢和你聊天的时候，你的具体想法是什么，可能是她讨厌我，因为我这个人很烦，她不喜欢我了，说明我这个人真的是不值得被爱和被喜欢的，我真的很没用……

看见这些消极的想法也很重要，这些想法在心理学里被称作我们对自己的负面核心认知，它们并不是事实，只是我们的一些想法，也正是因为这些负面的想法让我们的感受不太好，而其他人面对同样的事情却不一定会有这样的负面想法，他们可能会持有正面的积极信念，比如，她好像暂时不想和我聊天，也许是因为她现在很忙，这并不代表我不够好，不代表我是没有价值的，回头等找个更合适的时机在和她好好聊聊，我们一定会聊得更开心的……

所以，我们其实可以去选择自己的想法，选择积极的思想，那么，我们的状态就会完全不一样。但是，因为这些想法是自动化的，所以，我们需要有觉察，需要看见它们才能够改写。

2.用一些有建设性的方法陪伴自己，陪伴自己的方式可以是多样的，重要的是这些方式是有益于身心健康的，并且是真正能够给到我们内心滋养的。

如果我们可以找到一些有质量的关系，一些真正能够提供给自己支持、信任和理解的滋养型关系，我们当然是可以有这样一些“有效社交”的，作为一个人，我们也是有社交需求的，但我们在社交时是主动的，而不是被动的，也就是说在关系中我们是平等的，我们能够给他人提供自己力所能及的价值，也能够欣然接受他人给予我们所需要的支持和帮助，这样的关系就是好的关系，支持性的关系，这样的关系其实越多越好。

但是有些时候，如果我们真的找不到真正能够提供给自己情绪价值，能够给到自己有效陪伴的人，我们也可以学会用其他一些有建设性的方式来陪伴自己。

像我自己，其实独处的时间非常多，但是我却是非常享受的，因为我陪伴自己的方式特别多，有时候，我会通过阅读陪伴自己，阅读自己喜欢的书籍的同时能够提升自己的认知，开阔自己的眼界，还能够与作者链接，和自己待在一起；

还会通过写作陪伴自己，与真实的自己对话，也是对自己情绪、感受包括生活等等的一个梳理；

还会通过一些爱好陪伴自己，做一道喜欢的菜，品尝自己喜欢的美食，养一些自己爱看的话，做自己喜欢的运动，练习一次冥想……

我发现，当你每天能够被自己喜欢的事情包围，你的整个状态也会变得更好，你会更加热爱生活，情绪也会更加稳定平和，思维也会更加乐观积极。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你目前对这份工作的怀疑，疲惫和迷茫。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 描述中你说，你才32岁，并不是年龄多大，正是精力充沛，有活力的好时候，可是你会“眼睛也花了，脑子反应也慢了”，你都怀疑自己是不是年纪大了。可是你还提到，“工作量，工作压力非常大，每天盯着电脑，很多时候连去厕所的时间都没有”，这说明这不是你的年龄问题，而是工作量的问题，身体在提示你有些吃不消了，超过你的身体负荷了。“只有我一个负责前后期的工作，所有的客户都是我来跟进，真的挺累的，一天很多事情”，看来你负责的工作还是很多，也很繁琐，这的确有些累。 看来你大概率也跟老板谈过，所以“老板说招个助理给我”，而目前还没做到，这让你对她的期待有些落空，你会觉得失望，愤怒和委屈。在这接着干，好像越来越累，提了也没招助理来，还是你一个人扛，你不知道这样忙着，什么时候是个头，长期的工作压力带给你身体的一些变化，你对自己有所怀疑，“不知道是我的工作能力问题，还是一人多岗的问题”。看到自己内在的失望，委屈，无奈，愤怒，迷茫，怀疑，无助，看到这些情绪，也许你能让自己感觉轻松一点。 2.看看自己还能做些什么 老板既然能说给你找个助理，她可能也知道你目前的工作量有些大，需要多个人分配下。然而她还没有做出行动，是认为你一个人能做，减少公司支出，还是忘了这件事，还是暂时没有招到合适人选，或者出于其它考虑，你可以跟老板谈谈，相当于为这件事做一个推动力，也能探知下老板的想法。那么你需要怎样跟老板沟通，提升促成这件事的概率，这是你可以考虑和行动的地方。 如果老板只是继续画大饼，没有想过招助理给你，就想让你继续这样做着，那么你也许需要考虑下这份工作是否值得，你是否能吃得消。你是学习提升能力，提升工作效率，还是选择离职。提升能力，你还能怎么做，如果离职对你的生活是否有影响，你还能选择哪些工作岗位，你有哪些竞争优势，你还需要做哪些准备。 当你能暂时跳出目前的困境，看看自己还能做些什么，行动起来，也许你对自己的怀疑会降低一些，你对未来的掌控力会更大一些。 3.调整自己 这样的工作状态长期处于压力之下，的确让你会觉得身心俱疲，那么我们还能做些什么让自己心里感觉有动力，感觉放松一些呢？ 比如照顾自己的身体，就算再忙，每隔一个小时起来走动下，喝口水，上个厕所，学会尊重自己的感受，重视自己，关照自己。比如在自己怀疑，掉进工作里的时候，给自己买束花调整下状态，喝杯茶放松下，找同事朋友聊聊缓解下。或者请一两天假休息放松下，让老板知道你的重要性，你岗位的工作量。 当你发现对外在无力的时候，也许是你内在无力的投射。提升自己内在能量，尊重自己，重视自己，看到自己的付出，肯定自己，自己给自己充电和满足，你内在的改变会带来你外在的变化。 说这么多，实际上你内在有答案的，需要暂时放松，从目前困境中暂时跳出来，你就能走出疲累，知道自己要什么，要怎么做。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻