Try It Plus 再试一次
32岁，工作让我疲惫，不知道怎么平衡和解决目前困境
不知道是不是年龄的问题，我也刚32岁，在这个公司工作一年多了，工作量，工作压力非常大，每天盯着电脑，很多时候连去厕所的时间都没有，觉得眼睛也花了，脑子反应也慢了，还有一个爱小恩小惠，画大饼，情绪不稳定的女老板，公司是销售展位的，一个公司都是销售，只有我一个负责前后期的工作，所有的客户都是我来跟进，真的挺累的，一天很多事情，老板说招个助理给我，也是光说不做，不知道是我的工作能力问题，还是一人多岗的问题！心里，身体都很累！不知道该怎么平衡和解决目前的困境
你好。 你才32岁，就已经很疲惫了。这显然不是年龄的问题，是工作量特别繁重以及工作压力大的问题。 你在这个公司工作一年多了，你的工作每天盯着电脑，一刻不得闲，很多时候连上厕所的时间都没有。这样精神高度紧张的一直盯着电脑，你的眼睛也花了，大脑反应的也慢了，出现了老年化的一些症状。这不是你老了，就是这份工作强度太大的原因，让你过劳了。 做工作，你是相当认真的。在任何一个岗位上，如果想做好，都必须兢兢业业，每时每刻都让自己精神集中，你就是这样的人。你做工作只要做，就一定要把工作做到让自己最满意，把工作做到最好。你对工作是绝对认真负责任的。你们公司有你，是你们公司的荣幸。 好在你们老板了解你的辛苦，虽然她没有给你招来助理，但是她已经说过要给你招个助理，至少说明她知道你真的很辛苦。老板的特点，通常都有小恩小惠、画大饼，可能人在老板的职位上都有这些角色特点吧。你们公司都是销售，只有你一个负责所有客户前后期的工作，一天很多事情，可见你确实很有能力，能搞定那么多事情。我猜，你知道老板认可你的工作能力，肯定你的工作能力。正是这份认可才让你在这个公司坚持了一年多的时间。 现在，你确实是心身都很累，你知道这样下去不是办法，会大大损害你的健康，你有可能会得病。这么大的工作量，你已经做了一年，如果可以适应这个工作强度，你早就适应了。这个工作强度看起来是无法让人能适应的。可是你又不知道该怎么平衡和解决目前的困境，所以你前来提问。 你不想辞职，原因是现在工作难找，你的工作也已经完全熟悉，老板也认可你的工作。你在工作中是能感受到自己的价值感、成就感。但是，工作量太大，工作压力太大，健康状况已经受到威胁。那么减少工作量，看来是可以解决问题。增加助理，又给老板自己支出。其实是减少工作量还是增加人手，这是老板要考虑的问题，不是你的问题。你就是要求增加休息时间的问题。 如果你要求上午增加半小时休息时间，中午午休，下午也增加半小时休息时间，正常休息时间不加班，这样是不是可以缓解身心疲劳。工作的时候就全身心的投入工作，休息的那半小时和其他休息的时间，就好好的休息，不要让工作打扰你。那么这样劳逸结合，就会很大的缓解你的疲劳。至于休息的时间段由谁来接管你的任务，还是把工作暂停，那应当是老板要思考的。 我们并不熟悉你的工作，你的工作你最熟悉，或许增加休息这个思路方向，你有更好的办法。跟老板好好的商量沟通，去达成你的目标，也是为了更好的工作。如果你在工作岗位上出现健康问题，即会影响公司的运作，也会造成公司损失。祝愿你能尽早解决。 世界和我爱着你。
“优质”男有强烈x欲和社交欲，却难以遇到喜欢的人
本人男，985医学硕士，长相、学历等条件被外界给予较高评价，被不少女生喜欢。目前任职于风俗偏传统的家乡二线城市龙头医院。本人情感经历简单，以前喜欢独来独往，长期性压抑，有较强的x需求和社交需求，但在当前城市一直难以找到喜欢相处的朋友或异性（我喜欢长相和学历和我相当的女生），我不想在职场交友，但身边人绝大部分是同事。通过婚恋app一直难以遇到。喜欢我的大部分是我不太喜欢的。本人因情感经历简单，很排斥熟人介绍的相亲，现在非常明确自己的诉求：目前不准备现在进入婚姻，遇到很喜欢的女生会恋爱，否则只想找x伴侣（不欺骗对方感情），且想多尝试，因为身边很多人都谈过几段，我不是。对于只想发生关系但不太喜欢的女生，我很排斥一直聊天。也不想在职场恋爱或者找x伴侣。单位确实有令我心动的女生，但我很排斥在职场恋爱，因我在职场过的并不开心、压力大，同事基本都是工作交集，进入亲密关系会觉得膈应，另一个原因是我现在并不想安稳下来，我想多尝试，不想让人知道自己x压抑和真实想法，怕败坏自己名声。职场对我来说只是一个谋生和利益斗争的地方，无奈职业缘故导致大占据了我生活极大部分时间。 我通过恋爱app和很多女生见过面，但基本都是见一次后就不了了之，对方喜欢我我不太喜欢对方，每次都要花时间聊天、花钱请客，没有什么结果。本来工作强度就大，这样重蹈覆辙非常心累。一到周末，我很想娱乐，很想满足x欲，但没有很想联系的人。我也尝试捡起一些兴趣爱好，但是都无法让自己开心起来，一个人做的事情，唯有一个人去看电影会让我开心一些，其他方法都无效。我隐约觉得自己是需要社交的，但也尝试过和自己不太喜欢或不太欣赏的人在一起约饭见面，我也觉得是浪费时间，无法让自己开心。也尝试过用app约p但从未成功，很耗费心力。如果有x伴侣我应该会开心很多。 本人也做过很长时间心理咨询，但是不想一直耗费时间和金钱还让自己这么不开心。我现在也很明确自己的需求：目前不准备现在进入婚姻，遇到很喜欢的女生会恋爱，否则只想找x伴侣（不欺骗对方感情），且想多尝试。想请大家给建议：我该怎么渡过当前的时间，让自己能开心一些？满足自己的需求？有什么其他的途径来更精准地满足自己的需求？
题主你好， 你提到你意识到自己有着强烈的性欲和社交的需求，是却很难遇到喜欢的人。 对于亲密关系，你的态度是遇到喜欢的人可以谈恋爱，但愿意找性伴侣。 你在你的问题中提到你觉得有一个性伴侣，你会开心很多，不知道你是如何理解性关系的呢？ 你觉得性能够满足你什么样的需求呢？性对你意味着什么呢？ 看起来你在寻找伴侣的过程中有表现出比较高的急切性和对关系，尤其是性方面的需求，给我一种感觉你特别的焦虑。 似乎你的内心很害怕自己不被爱或者不值得爱，可能会通过强烈的情感或性表达来是获取对方的关注和认可。 你不停的在约会软件上与女性见面，但是又因不合期望而告终，可能的内心渴望快速建立亲密关系，来缓解你内心的不安和焦虑。 而你强烈的性需求可能在某种程度上也是一种不安全感的体现。 你说你生活在一个分数偏传统的二线城市，大的环境和你的道德观构成了你的超我，而你本身的性需求与当下的环境产生的冲突，于是性压抑产生了。 而这样的冲突会导致你自恋的损伤，你的超我不允许你在你职场发展性关系，因为会损害你他人眼中的形象。 你在亲密关系有这很高的期望，比如找一下学历有着较高的要求，这可能是源于你自身条件，而对完美伴侣的幻想。 但似乎你好像无法去关注到亲密关系中的情感共鸣，相互理解和支持。 或者说你似乎在刻意回避亲密关系的这些需要深度互动的部分。 可能你强烈的性欲是一种释放压力，找到控制感，自我价值感的方式。 当你无法得到完美的亲密关系的时候，你选择用性当作亲密关系的替代品，希望通过性来满足对自己情感链接的部分需求。 但这样的观念会让你在与女性交往过程中传递出模糊的信息，在亲密关系中性是基于深厚感情和互相尊重的，可能这是你需求无法得到满足的原因。 也许你可以去试着看一看在你的心压抑和性冲动的背后有着什么样的冲突和矛盾，阻碍了你通过正常的去发展一段亲密关系来满足你的需求。 而很多时候，我们认为亲密关系是一种最接近于孩子与妈妈之间的关系。 你对亲密关系的这种既想靠近又害怕请无法延迟且很难忍受延迟满足的模式，可能与你早年与妈妈的互动有关。 也许你可以试着去关注一下你与妈妈的关系？看一看你对妈妈有什么样的期望。 同时去看一看父母的婚姻父母之间的亲密关系，对于你发展亲密关系造成了什么样的影响。 比如说在你的成长过程中，有没有经历过一些与性相关的让你印象深刻的事件呢？ 你说现在唯一能让你开心的事，一个人去电影院看电影。 在荣格的理论中，电影院的空间可以被看作是一种母亲原形的一种投射。 电影院的内部环境，黑暗且舒适，就像母亲的子宫一样，给人一种被包围被保护的感觉，是一种相对安全的环境。 你自身在其中让你感觉到开心，因为这里你觉得安全，唤起了你对母亲般的安全感和依赖感的潜意识记忆。 你可以试着去记录一下你当时的感受，是什么样的感受让你觉得开心呢？ 你的性需求在某种程度上和这种感受有了什么样的联系呢？ 同时去试着寻找一些让你感有同样感受的方式，来缓解你内心的焦虑，找回你对生活的控制感和自我的价值感。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
和男朋友相处觉得很累，不知道怎么去改变我们彼此
男朋友属于自由散漫，无拘无束的人，生活上虽然不是邋里邋遢，但也差不多，而我们恰好相反，我是个非常爱干净，整洁，并且有自我约束性的一个人！ 男朋友觉得我事儿多，爱追求完美，给他很大压力，我总在想，随手制造的垃圾为什么不进垃圾桶等等这些我认为身为一个成年人，怎么会像个孩子一样，让我不可置信！ 我也反思过，想着自身的要求不应该强加于他，所以对他也是包容了许多，可能我觉得在我的世界里，我已经包容很多，但他还是觉得我不应该，难道一个女人邋里邋遢，就是他想要的？ 到现在我也不知道该怎么去平衡，就好像我对自己的要求就是错的一样，我在自我怀疑，可我又不想以后的每天生活在跟在他屁股后面整理的那个人！我觉得很累，我也不知道该怎么去改变我们彼此！
你好。看到你的提问。和男朋友相处很累，怎么去改变彼此？ 我有一个感受是，因为你想改变他，所以你和他相处起来感觉累。如果你不去改变他，你可能就不会这么累了。 你可能会有疑问说，“我”爱干净整洁，追求完美，我是对的。他邋里邋遢，不讲卫生，难道他不应该改变吗？如果他不改变，“我”就会很痛苦啊。 心理学认为，谁制造焦虑，谁应该改变。你焦虑，你痛苦，所以需要改变的人是你。而他根本就不焦虑，不痛苦，他为什么要改变呢？ 而你要作出的改变就是——不去改变他。那怎么和他继续相处呢？ 通常来说，和一个人在一起不舒适，你能做的可以有3点： 1， 离开。 离开他你可能就不会有这些烦恼。但你会有更大的痛苦。因为，你既然选择了他，那么他带给你的积极价值一定大于负面影响。往深处说，你选择的这个男朋友，他和你的人格是互补的。你自我约束性强，追求完美。而自由随性，不受拘束是你的人格里欠缺的部分，他身上这个特质是非常吸引你的。所以你找到他这样的伴侣与自己互补。从某种程度上来说，他让你的生活体验变得完整。 2， 接纳。 如果离不开，那就只能接纳他。既享受他带给你补偿的感觉，同时又接纳他身上那些“不良”的习惯。因为邋里邋遢，这个“不良”习惯，其实也是他自由随性的人格下的一个特质。这就是他本来的样子。他很难迎合你的喜好，保留你认为的好的特质，去除“不好”的特质。因为“好”和“坏”都是他的人格底色，是混合在一起的不能区分的。简单地说就是，你选择了他这个人，好“坏”都得照单全收。 3， 影响。 虽然不能直接去改变他。但你可以尝试去影响他。你允许他自己不讲卫生。如果你不愿意帮他做清洁卫生的话，你就任由他邋遢。但无论他怎么邋里邋遢，你始终坚定地做好自己，保持你爱干净，爱整洁的好习惯。如果你愿意的话，让他也享受你创造的干净整洁的环境，让他从中感受到区别。或许能够逐渐影响他来认同你。但这个过程可能非常缓慢。这需要你有足够的耐心，并且做好他不会改变的心理准备。 以上是我的回答，希望对你有用。
精神压力很大，想要好好休息一段时间，应该怎么做呢？
应该是长期以来精神压力都非常大吧，觉得很累，也有点压抑，很想休息几个月到半年的时间，或者更长的时间去让自己的精神状态变得更好，我应该怎么做呢？应该去旅游吗？长期旅游的话经济负担可能会有点重，有没有划算一点的方法呢？还有长期旅游的话行李要怎么带呢？要带很多衣服吗？这样会不会很麻烦？酒店要怎么选呢？要选有洗衣机的酒店吗？这样会不会更方便一点？什么样的旅游地点更适合放松心情呢？我是女生，打算一个人去，有没有什么建议呢？感谢！
题主你好， 你觉得很累，有点压抑，很想休息几个月到半年的时间，让自己的精神状态变得更好，你觉得你的这种状态可能是源于长期以来的精神压力。 不知道你的压力源来自于哪里呢？ 是工作上的，家庭上的还是人际关系方面的呢？ 你感觉到有点压抑，很累，不知道你说的累，具体是一种什么样的体验呢？ 当你感觉到很累的时候，你会尝试一些办法让自己舒服一点吗？ 看起来你的这种压力，压抑，很累的感觉，持续了很长的时间，不知道大概有多长时间呢？从什么时候开始呢？ 我想这种累的压抑的感觉，可能是你因为你的内心有很多的情感和需求没有得到满足。 你能想缓解压力的方式是旅游，确实在某种程度上旅游能够让你暂时的，远离那个让你充满压力的环境，让你感觉到轻松一些。 但是在某种程度上，这可能是你另一种回避压力的方式。离开了压力源，但压力依然存在。 也许你首先需要去问一问，你的压力来自于哪里？或者说在什么样的关系里面让你感觉到很累？且无法表达需要压抑你的情感呢？ 你觉得很累，精神状态不够好的很重要的原因，可能在于你常年的精神压力没有得到释放。 要调整好自己的状态，让你变得更加的轻松，可能更重要的是去面对自己的压力，看看这种压力背后压抑了你怎样的情绪和需求，同时试着找到一个办法去释放你的情绪，满足你的需求。 我想感觉到很压抑的你，应该是渴望被看见的，渴望做自己的，渴望自由的。 那么你试着去觉察一下，你最希望得到被谁看见被谁肯定呢？ 是否在当下的环境中，你背负了过多的期望或者批评呢。 可以看到你面对生活的各种情况的时候，你的脑子里会有着什么样的认知和思维，以至于你的压力无法得到释放呢。 你当下的这种状态，是在提醒你需要更多的自我照顾和自我关怀。 你可以更多的去关注自己的兴趣爱好，记录自己的小小成就，来帮助你在这种肯定中提高自己的自我价值感，帮助你更好地面对压力。 同时，你也可以尝试在你的生活中寻找一个知识性的朋友或者榜样，和他们一起交流探讨学习如何平衡工作和生活，更好地自我照顾。 当然，你也可以尝试一些其他的让你放松的办法，比如说运动。 你可以尝试每周三次五次的瑜伽练习，通过各种体式，帮助你放松肌肉，深呼吸，练习帮助你调节自主神经系统，让你的身体从战斗或逃跑模式转换到休息和消化的模式，减轻焦虑。 也可以尝试慢跑，跑步是一种天然的快乐激素，分泌的内啡肽会让你感觉到愉悦和放松。 同时跑步也是一个释放压力的出口，可以让你把注意力从压力源转移到身体和运动的环境上。 关于要不要长期旅游，很多时候，我们觉得旅游之后什么都会变好，可能是一种美好的想象。 当一个人离开熟悉的环境，来到一个陌生的城市，他依然有很多需要他操心带给他压力的事情。 很多时候在熟悉的环境中，可能更容易找回自己对生活的控制感和安全感。 以上，是我个人的理解。 我是心理咨询师潼言，祝好。
父母不帮忙带孩子了，我该怎么办？
不知道为什么会失眠到现在。今天已经做过心理咨询了。不知道是因为感冒又反复了，还是别的什么。身体现在也是挺虚弱的。一直渴望被父母关心，但是今天妈妈说要给我拍背的时候，我拒绝了。也许是因为我已经出了一身的汗，害怕从被窝起来去找她会着凉，加重感冒。也许是因为我在强迫自己坚强。1个多月后妈妈就离开了，不再帮我带孩子了，我把妈妈当成婆婆在以一种“相敬如宾”的方式相处。不知道为什么失眠，没搞清楚。脑子里一片空白，好像也没有在想什么。就是睡不着。也许他们对于我来说，意味着情感的支持，只是我和他们之间一直以一种我们家一直以来的相处模式在相处，但是现在他们要走了。对于我来说就是挫败。人际关系处理的挫败，连和父母都相处不好。大学被孤立4年。一直以为父母是不会离开的。所以和他们相处的时候可能太过放肆。父母给我的安全感似乎真的很足。不论我怎么样，他们都没有离开我，没有抛弃我。只是这一次，我没有控制住自己的脾气，他们就真的不帮我带孩子了。我允许我儿子发泄情绪，允许我儿子摔东西，可是他们不允许我发脾气，不允许我摔东西。是的，我已经33岁了，不是一个小孩子了。或许他们一直在容忍我的坏脾气，但是我也在容忍他们的坏脾气。我们不都一直这么过来的吗？这次怎么就不可以了？我需要他们帮我带孩子，需要他们给我爱，给我理解，给我宽容。妈妈在我家并不是一个带孩子的人，我还需要他们给我爱，宽容，理解，支持。我可能要的太多了。他们给不了，他们对自己的定义或者只是帮我带孩子而已。我失败了。我不仅要不到他们给我的宽容，关心，理解和爱，现在连带孩子这个最基本的也没有了。我在他们的身上似乎赋予了太多的东西。我一次次的要，一次次的得不到，一次次的坏脾气，最终导致了今天这个结局，妈妈要离开了。我的困难我自己面对，她不再帮助我了。开口求她，也没有用，她只会告诉我，让我找一个保姆。找保姆不放心，我和老公不能按时下班，孩子就成了一个很现实的问题。也许公婆会过来帮忙，我要去熟悉他们家的相处模式，又要去处理新的人际关系，我最不愿意的就是处理人际关系，我把自己推入到了这个境地。我无能为力。
我也经历过母亲死活也要回老家，即使孩子这块儿没人带、我们夫妻俩轮流劝也劝阻不了她回老家的步伐。我母亲也算是明人不说暗话，后来跟我说了真实的原因： 1. 她身体实在是需要休息，孩子在身边，神经就一直绷着，没法好好休息。而她的身体本来不是很强，尤其年龄越大，脑神经越偏弱，晚上一点动静，家里一点事，就容易失眠。而回老家，说白了，就是眼不见心不烦。 2. 她总感觉这是别人的家，不如自己家来得舒服痛快，在自己家，想干什么干什么，想说什么说什么，想发脾气发脾气，看不惯就说，但是她知道这是女儿女婿家，要收着性子，要有边界感，要管好自己的嘴，不能想说啥说啥。我和我老公已经尽量尊重她、让她少干活、我们尽量多做，也陪她聊天，但人嘛，天生有种边界意识，尤其和外人在一起的时候，我妈又是高敏的人，她说别人家总归是别人家。 和这样的老人在一起，是幸事也是头疼的事，幸运的是，她有边界意识，我们也有，大家都会有自己的空间不被打扰，但头疼的是，她并非真的不想干预，而是明明看不惯她还要忍着，为了让她好受，还要呵护她的自尊心，还要一遍遍解释为什么。但是人的认知很难通过沟通来改变，所以很多时候是无力的。 3. 她有强烈的自我意识，她想有自己的生活和空间。回老家，她可以做段时间自己，跳跳广场舞，见见老姐妹，吃自己喜欢的菜，做自己喜欢的事。 这么说吧，通过您的描述，我发现，您的母亲也是一个有强烈自我意识的母亲，并非传统意义上单方面牺牲自我、付出自我的母亲形象。 和这样的母亲在一起，有好处，那就是如果你和母亲都是边界感很好的人，你们会各自安好，各自自由，互不拖累。麻烦的是，一旦长期在一起，就会心生距离，就想互相挣脱。 但如果你和你的母亲长期的相处模式都是共生的模式，没有真正实现主客分离，那么，如果一方觉醒，另一方尚未觉醒，就会出现一个追一个逃的模式，而你们母女现在就是这种情况。你的母亲想实现分离，而你不想，那么，就会出现分歧，甚至心理裂痕。 裂痕出现，就是分离的开始。这是每个人成长中必然经历的阶段。如果不是母亲离开，我们也无法真正学会和自己的小孩独处，一直无法独立解决生活的难题。唯有父母的放手，我们才会真正成长起来。 你的母亲给你的建议是找保姆，而你的担心也是正常的，估计你的母亲也有这样的担心。只是可能在气头上，说了一走了之的气话，接下来就是由你来打破你们一直以来情绪化沟通模式的开始，有需要正面表达，说出来，而非通过哭闹要的方式来解决，我们内心的小孩已经长大，其实做法很简单就是：对不起、谢谢你、我爱你。 ❤️向母亲表达歉意：年龄大了，也无法安享晚年，还要帮我们照顾孩子。我们也不懂事，沟通靠情绪，没有好好说话。 ❤️向母亲表达感恩：感谢母亲的付出对儿孙的关照。母亲帮忙，不是本分，是情分。 ❤️向母亲表达爱意和需要：表达一直以来渴望母亲的包容、接纳和宠爱，那种即使撒泼打滚也打不断的情，但是你也知道，自己长大了，不能再这样下去，自己需要正面表达对母亲的爱，对母爱的渴望。说一句：妈妈，我爱你。 如果你觉得母女俩当面说这些难为情，那么，就用文字的形式，或发信息，或提笔写均可。这样，你和母亲之间的芥蒂就会解决。 另外，你也建议母亲先等找到好的保姆来以后再走，如果找不到，那就直面你的人际关系课题，请公婆来帮忙照顾。这也是成长的一部分。 成长没有不痛的。磨砺过去了，迎接你的就是属于自己的人生，可以自主决定的人生。 另外说一句，我之前也和你一样，怨过、求过，觉得自己的母亲从我小的时候开始就很理智化的爱我，从未无条件地宠溺过我，这块儿爱是缺失的。我现在我对我的母亲，已经没有太多奢求，她没有得到过我姥姥对她的无条件关爱，她也无法如此对我，但她已经尽力，毕竟她年龄大了，我们无法更多地要求他们去提升自己，只能要求自己去提升，提升自己独立能力，提升自己看开人和事的境界和思维。 加油，祝好！
面对工作和婚姻，压力重重，会伤害身体来减少内心痛苦
半年前，我刚步入人生的崭新阶段，和喜欢的人结了婚。在人力资源工作中，由于上司休产假，我开始直接向总裁们汇报工作。 对于很多人来说，结婚是开心的，工作中有独当一面的机会是喜悦的，可我却压力重重。 工作中，害怕在上级面前出纰漏、说错话，害怕自己的人事工作让同事不够满意，每一封邮件、每一次面谈都要斟酌调整。 在家里，和老公争执不断，一旦到了无法承受的地步，我就会狠狠扇自己巴掌，用力掐自己大腿。似乎只要伤害身体，内心的痛苦便能少几分。
亲爱的题主你好。
看到你的文字，已经感受到你来自工作和亲密关系中的压力，也很庆幸你已经发现问题，并且在寻找改变的办法。为你能走出第一步而高兴。
关于职场
首先不得不承认，人力资源工作本就是一个要直面各种复杂人际关系的工作，而且关于人利益的事情也是比较有难度的事情，加上你的上级因为产假没有在身边给予指导，你需要担当的责任更大，所以压力和焦虑的产生是很正常的。
但不可否认，职场中，你是在走上坡路，上坡路的确会让人感到些许痛苦，但是机会和锻炼都是相当棒的一件事情，犯错也能够让我们积累更多的经验。当然在这个时期，可以跟上级、同事加强沟通力度，在明确工作要求的同时增进关系，当大家对你熟悉且认可时，自然你会感受到放松一些。
关于沟通的正确方式，也可以好好琢磨和思考，比如：需要反馈工作也可以使用信息、邮件等方式，这样既不打扰，也可以让对方及时看到你的反馈，感受到你对他们的尊重。
职场中相信根据经验的积累和关系的打磨，你会越来越顺的。
关于婚姻
其实你的文字中已经提到结婚是非常开心的，且婚姻对象是你很喜欢的人，说明新婚是让人愉悦的。只是你们现在所处的阶段应该都是拼搏事业的阶段，双方肯定都会在职场中产生很大的压力，让你们的神经紧绷，回到家中可能因为一点小事就会放大情绪，产生争执。
其实你们双方都是非常需要对方的理解、支持、关注和安抚的，如果我们长期专注于家庭之外的事情，比如说职场，自然会忽视你的另一半。那么这需要我们及时审视一下，是不是忽略了对方。
婚姻也是需要我们用心经营的，当然这里的用心不是要求咱们把大部分的时间和精力都用在婚姻和家庭中。而是我们每天需要抽一部分的时间关心下爱人的情况，比如：
跟爱人约定每天睡觉前至少聊天10分钟，并且不允许吵架。
每天睡前、醒来或回到家时，都给对方一个拥抱。研究表明，肌肤之间的接触也是能让人产生幸福感和愉悦感的哦。
每周与爱人约会一次，不管多少时间，哪怕是1小时，两个人相约出去走一走，放松一下。这样不仅能够让你们放松下来，还能增进你们的交流和感情。
当家庭能够给与你足够的关心和力量时，它会正向作用到你在职场中的状态，你在职场中红光满面、容光焕发、神采奕奕的，自然会传染给其他人，并且获得上级和同事的喜爱，从而增进与大家的关系，良好的关系又是工作的助推器。
相信你能够处理好这个问题，希望我的文字对你有所帮助，加油~！
父母不帮忙带孩子了，我该怎么办？
不知道为什么会失眠到现在。今天已经做过心理咨询了。不知道是因为感冒又反复了，还是别的什么。身体现在也是挺虚弱的。一直渴望被父母关心，但是今天妈妈说要给我拍背的时候，我拒绝了。也许是因为我已经出了一身的汗，害怕从被窝起来去找她会着凉，加重感冒。也许是因为我在强迫自己坚强。1个多月后妈妈就离开了，不再帮我带孩子了，我把妈妈当成婆婆在以一种“相敬如宾”的方式相处。不知道为什么失眠，没搞清楚。脑子里一片空白，好像也没有在想什么。就是睡不着。也许他们对于我来说，意味着情感的支持，只是我和他们之间一直以一种我们家一直以来的相处模式在相处，但是现在他们要走了。对于我来说就是挫败。人际关系处理的挫败，连和父母都相处不好。大学被孤立4年。一直以为父母是不会离开的。所以和他们相处的时候可能太过放肆。父母给我的安全感似乎真的很足。不论我怎么样，他们都没有离开我，没有抛弃我。只是这一次，我没有控制住自己的脾气，他们就真的不帮我带孩子了。我允许我儿子发泄情绪，允许我儿子摔东西，可是他们不允许我发脾气，不允许我摔东西。是的，我已经33岁了，不是一个小孩子了。或许他们一直在容忍我的坏脾气，但是我也在容忍他们的坏脾气。我们不都一直这么过来的吗？这次怎么就不可以了？我需要他们帮我带孩子，需要他们给我爱，给我理解，给我宽容。妈妈在我家并不是一个带孩子的人，我还需要他们给我爱，宽容，理解，支持。我可能要的太多了。他们给不了，他们对自己的定义或者只是帮我带孩子而已。我失败了。我不仅要不到他们给我的宽容，关心，理解和爱，现在连带孩子这个最基本的也没有了。我在他们的身上似乎赋予了太多的东西。我一次次的要，一次次的得不到，一次次的坏脾气，最终导致了今天这个结局，妈妈要离开了。我的困难我自己面对，她不再帮助我了。开口求她，也没有用，她只会告诉我，让我找一个保姆。找保姆不放心，我和老公不能按时下班，孩子就成了一个很现实的问题。也许公婆会过来帮忙，我要去熟悉他们家的相处模式，又要去处理新的人际关系，我最不愿意的就是处理人际关系，我把自己推入到了这个境地。我无能为力。
你好！看到你的状态我的感觉就是很无力、无助，很想抓住父母的爱，可是又觉得自己抓不住。看到你凌晨4点多还睡不着，也还在做心理咨询，真的很心疼你。先隔空给你一个大大的拥抱吧，让你感觉一点点温暖，还是有人关心你的。
你把和父母之间的关系描述为人际关系，虽然可以这么说，大范围没有错，但是给我的感觉是你在自己和父母之间设了一层膜，你渴望靠近他们，在他们身上吸取爱的力量，可是又在行为上拒绝他们的关心，情绪上向他们发泄坏脾气，你在与父母的关系中既焦虑又矛盾，你的内心好像在说：我可以推开你们，但你们要依然爱我。这就和你形容你和父母之间的关系何其相似，你说他们给足你安全感，同时你也在容忍他们的坏脾气，然后你容忍你儿子发脾气，给足儿子安全感，再向他们发脾气。难道坏情绪只能这样像皮球一样被推来推去，传来传去吗？能否在你这边让坏脾气自然流动，远离你的家人呢？这也许可以成为你和你的咨询师一起工作的方向。
你说大学你被孤立4年，这里看到了你曾经在一种很孤独、无助的环境中生存的不易和坚韧，这种环境中你也咬牙坚持下来了，其实你内在是很有韧性的，抗压能力也是很强的。也许曾经的被孤立是你舍友的问题，也有可能是你们的共谋，所以人际关系确实是你需要好好探索的一个方向。如果有合适的机会建议你参加一个人际关系的心理成长团体，在里面可能你会收获很多。
提到现实的带孩子问题，你说父母也决心离开，可能公婆会来帮忙，他们还没有来，你内在就开始恐惧，做了很多的预设，你担心跟他们生活习惯的不同，担心不知如何跟他们相处等等，而所有的这些担心其实只是其中的一种可能，那有没有更多的可能，也许公婆比较好相处，他们的脾气可以滋养到你，有没有可能你和公婆相处中发展出你更好的与人相处的新模式，提升了你的人际交往能力。
当然，你的这些担心是可以理解的，因为你过去经历过太多与人相处的失败经历，所以你习惯性的会往坏的方面想，会有很多担心、恐惧，与其在这些担心里消耗心力，何不想想这段时间如何调整好自己的心态，面对新的生活。假如你有一个美好的愿望，希望家人在一起温馨快乐的生活，那是怎样的一种场景，那时候你的心情如何？你是怎么做的？朝那个方向努力。
我是壹心理倾听师，祝你接下来的生活逐步找到方向，越来越好！
女儿初三，我该怎么接受孩子考不上高中的事实？
我女儿初三，我已经辅导她两年多了，依然没有起色，我今天翻看了她的练习册，发现很多大题，难题都没有做，我的心凉了半截，因为我终于知道为什么她的成绩一直上不去的原因了。我该怎么接受一个平庸的女儿，怎么接受一个考不上高中的女儿呢？怎么接受去上职高的事实呢？我希望各位老师，可以宽宽我的心？
您好！你是很棒的父母，具备接受不如意的意识与勇气，超级了不起！愿意承认是自己的不接受，而不是别人的不正确，也非常令人钦佩！ 您的提问很清楚，省去了我理解问题的苦恼，接下来就给出一些我的分析和建议。 对孩子成绩的不接受，可能是以下几个原因造成的： 1）成绩否定了家长们的努力：家长们的辛苦，在成绩不如意之下，变得毫无意义，于是我们认为自己的辛苦白费了，不能接受； 2）成绩决定了孩子的未来是否幸福：成绩不如意代表孩子以及孩子背后的家庭，与其他人竞争的过程中失败了，这种失败映射了未来的失败，孩子将有失败的一生，不能接受； 3）成绩上体现出孩子与家长意志的分歧：家长如此努力，孩子却在摸鱼，让家长们感受到了心急如焚却使不上劲的无力，不能接受。 其实，成绩不好不能否定家长们的价值、成绩不好不能决定未来注定不幸福、成绩不好也绝对是孩子不在乎成绩，更可能的是他们在逃避竞争的压力和气氛。 你可以尝试以下调整： 1）“接受一个平庸的女儿”中的平庸，是否可以更换成“平凡”，这是我认为更中性的描述； 2）人们大多是平凡的，若无法接受女儿平凡，有两种可能，一是希望将自己的不平凡传承给女儿，愿女儿至少要像自己一样不平凡；二是对自己平凡的不接受，希望女儿不再像自己一样平凡； 3）平凡与幸福并不冲突，从你的认知来看，我想很快能达到平凡而幸福的境界。当我们自身在平凡中感到幸福时，我们就不会对子女的不平凡而感到苦恼。因为平凡也依旧能过好一生； 4）最后，最为父母，我们能够做的是尽我们所能为孩子创造条件，难以实现的是孩子达到我们的预期；孩子们没有达到我们的期望，并不代表我们不是个好父母，我想恰恰相反，能够接受孩子在自己的环境中，帮助活成他们自己想要的模样，才是最棒的父母！ 希望可以缓解你的苦恼，如果没有也没关系，那不是你的问题！ 祝你幸福！
父母同时出轨，私生子最大的那个只比我小不到三岁
我爹出轨23岁女大，我妈找了个30来岁年轻力壮的JC小白脸，我妈看我爹平常一个人住的房子里鞋柜里有女士高跟鞋怒了，我爹看我妈衣柜里老是出现莫名其妙的礼物盒还有鲜花炸了。他们两个神经病互相撕，把我夹到中间当play的一环，他们离婚过后就这样10来年过去，我妈换了好几个小白脸都不太满意/我爹找的女大生了两个女儿生不了了（重男轻女，由于我出生那会儿我爷爷刚死，所以爹单纯讨厌我，性别无关），而且因为我爹长时间出差之类的听亲戚那边小两口说好像是闹矛盾了，他们那两个新女儿好像惹了什么事，总之就是不学好，所以我爹那边准备离了。然后最近不知道我妈抽什么风，看样子貌似…又准备去当我爹的小三。？。。呃，所以我再次被夹到了中间，成为了play的一环，有点想si，我不明白是他们疯了还是我疯了。
听起来你正处在一个极其混乱和痛苦的家庭环境中，这真的很不容易，你现在肯定感觉非常糟糕。 首先，你要知道，这不是你的错。你父母的行为是他们自己的选择和问题，他们没有处理好自己的情感和婚姻，却让你受到了极大的伤害。你被卷入他们的纷争中，就像在暴风雨里的小船，很无助。 你提到有想si的念头，希望不是真的，但千万不要让他们的问题把你逼到绝境。在这种复杂的家庭关系里，你需要先保护好自己的情绪和安全。 对于你妈妈可能要去当你爸爸小三这件事，那是他们之间不健康的关系表现，你不用为他们的行为负责。如果可能的话，你可以尝试和他们保持一定的距离，让自己从这个混乱的 “战场” 中暂时脱离出来。具体可以参考如下操作： 一、情绪调节方面 首先，请努力让自己冷静下来。当被父母的事情搅得心烦意乱、情绪崩溃的时候，找一个安静、安全的空间，比如自己的房间或者一个人少的公园角落，在那里深呼吸，让自己的情绪先平复一些。提醒自己：他们的问题不是我的责任，我不能让他们的错误和混乱把我也拖垮。 也可以尝试通过写日记来梳理自己的情绪。把心里的委屈、愤怒、困惑都写下来，这就像是把心里的垃圾倒出来一样，每次写完后，心里会感觉轻松一点。而且在书写的过程中，也能帮助你更清楚地看到自己的感受和想法。 二、和父母沟通方面 找一个合适的时机和父母分别沟通。严肃地告诉他们，他们的行为对你造成了多么大的伤害。比如：“妈妈 / 爸爸，我知道你们有自己的感情生活，但你们这样反复纠缠，还把我夹在中间，让我感觉非常痛苦。我希望你们能考虑一下我的感受，不要让我再卷入你们的矛盾之中。” 如果他们还是不能理解，或者继续把你扯进他们的事情里，那就尽量减少和他们的接触频率。并告诉他们，除非他们能够处理好自己的事情，并且尊重你的感受，否则你需要一些时间和空间来调整自己。 三、自我保护和寻求支持方面 可以和关系比较好的亲戚倾诉，像爷爷奶奶、外公外婆，叔叔阿姨或者表兄弟姐妹。把自己的处境告诉他们，希望他们能够理解你，并且在必要的时候给你提供一个可以躲避的地方。 如果在学校里，可以和信任的老师或心理老师沟通寻求帮助。同时，可以考虑参加一些兴趣小组或者社团活动，让自己的生活更加充实，这样就可以减少我对父母混乱关系的关注。比如参加绘画班、体育社团等，在这些活动中，可以专注于自己喜欢的事情，暂时忘却家庭的烦恼。 四、面对父母可能复合的情况方面 如果妈妈真的要和爸爸复合，你可以明确表示自己的担忧和期望。并建议他们一起去参加家庭咨询或者婚姻咨询，让专业人士帮助他们处理好关系。 假如你已经长大并参加了工作，那就好好工作赚钱，与父母保持一定距离，如果沟通无效也可以选择彻底脱离原生家庭。 你值得拥有一个平静、健康的生活环境，不要让他们的疯狂把你也拖垮。 希望可以帮到你！
父母不帮忙带孩子了，我该怎么办？
不知道为什么会失眠到现在。今天已经做过心理咨询了。不知道是因为感冒又反复了，还是别的什么。身体现在也是挺虚弱的。一直渴望被父母关心，但是今天妈妈说要给我拍背的时候，我拒绝了。也许是因为我已经出了一身的汗，害怕从被窝起来去找她会着凉，加重感冒。也许是因为我在强迫自己坚强。1个多月后妈妈就离开了，不再帮我带孩子了，我把妈妈当成婆婆在以一种“相敬如宾”的方式相处。不知道为什么失眠，没搞清楚。脑子里一片空白，好像也没有在想什么。就是睡不着。也许他们对于我来说，意味着情感的支持，只是我和他们之间一直以一种我们家一直以来的相处模式在相处，但是现在他们要走了。对于我来说就是挫败。人际关系处理的挫败，连和父母都相处不好。大学被孤立4年。一直以为父母是不会离开的。所以和他们相处的时候可能太过放肆。父母给我的安全感似乎真的很足。不论我怎么样，他们都没有离开我，没有抛弃我。只是这一次，我没有控制住自己的脾气，他们就真的不帮我带孩子了。我允许我儿子发泄情绪，允许我儿子摔东西，可是他们不允许我发脾气，不允许我摔东西。是的，我已经33岁了，不是一个小孩子了。或许他们一直在容忍我的坏脾气，但是我也在容忍他们的坏脾气。我们不都一直这么过来的吗？这次怎么就不可以了？我需要他们帮我带孩子，需要他们给我爱，给我理解，给我宽容。妈妈在我家并不是一个带孩子的人，我还需要他们给我爱，宽容，理解，支持。我可能要的太多了。他们给不了，他们对自己的定义或者只是帮我带孩子而已。我失败了。我不仅要不到他们给我的宽容，关心，理解和爱，现在连带孩子这个最基本的也没有了。我在他们的身上似乎赋予了太多的东西。我一次次的要，一次次的得不到，一次次的坏脾气，最终导致了今天这个结局，妈妈要离开了。我的困难我自己面对，她不再帮助我了。开口求她，也没有用，她只会告诉我，让我找一个保姆。找保姆不放心，我和老公不能按时下班，孩子就成了一个很现实的问题。也许公婆会过来帮忙，我要去熟悉他们家的相处模式，又要去处理新的人际关系，我最不愿意的就是处理人际关系，我把自己推入到了这个境地。我无能为力。
题主，你好！我是小鲸鱼无忧。请允许我抱抱你，当一名在职妈妈是不容易的。我也有两个孩子，也曾经是在职妈妈，能看到你的努力，体会到你的无助，很多事情要兼顾，但是觉得什么也没做好，容易情绪化，希望有人帮助，渴望被人理解和关爱。你说你已经做心理咨询，说明你已经开始用行动来关爱自己，为你的行动点赞。咨询师会给你专业的指导，而我想和你聊聊天。请你找一个安静的地方，坐下来，喝点热水，放松一下，允许我分享一下我的感受，也一起看看我们能做些什么。 ~ 人在压力大或者心事重的时候容易生病，因为不好的情绪压抑在身体里，身体可能会发出警告。这些在你排解了烦心事之后，慢慢就会好转。 ~ 你拥有无条件接纳你的父母，给了你满满的安全感，你是幸运的。我能感受到妈妈其实依然是爱你关心你的，你排斥她的关心，强迫自己坚强，可能是因为对妈妈不能满足你所有的需求而产生了一些情绪，可能有一些不满也不能理解妈妈。你有没有尝试着观察或者觉察过妈妈呢？在我当了妈妈后，我能感受到妈妈对我的变化，妈妈依然爱我，但可能是因为我也是一位妈妈，在她的心里我已经长大，有力量，也有责任了。所以她不再承担所有的事，我有自己需要承担的责任和义务。我也能感受到妈妈老了，她没有之前那么有力量，她也不能帮我承担所有的事情。她的情绪开始不那么稳定，反过来需要我更多的包容。我现在想想，这其实就是生命的迭代和延续，你说呢？也是现在已经到了我们必须成长起来的时候了。 ~ 你觉得妈妈是真的不想帮你吗？有没有尝试一下，放下情绪和妈妈好好沟通，了解她的想法呢？如果妈妈真的没有足够的力量，是否可以降低一点对她的期望和要求呢？ ~ 情绪的管理也是比较重要的，放下情绪的方法有很多，可能你已经了解一些了，不知道你有没有体会，其实要做好并不容易，需要不断地尝试和努力。像你现在写下来就是很好的尝试。情绪的控制对于有效沟通和维护关系都挺重要的。 ~ 其实你已经有了很重要的觉察，可能人际关系的处理在这个阶段是一个非常重要的挑战，需要比较强的能力。我们从小就开始学习如何与他人相处，有些人很擅长，有些人不太擅长。这不用特别纠结，因为每个人的人格特质是不一样的。只是这个时期，我们需要提升一下这方面的能力。我想心理咨询师会给你专业的指导。 ~ 听上去，公婆是可以过来帮忙的，但是你有些担忧，怕不能与他们融洽相处。与公婆相处可能会比自己父母更难一些，除了相处模式，还有沟通的尺度。也许怎么相处，你可以求助一下你的爱人，要知道他是最有发言权的。可能你现在担心的问题，也是公婆担心的问题，所以，不如拿出来说清楚。我的经历告诉我，不要对公婆有过高的期待，因为他们也是老人，对他们的付出多表达一些感激之情，多换位思考。老人过来帮忙是因为对晚辈的爱，他们其实是没有义务做这些的。如果条件允许，保姆加老人会是不错的选择，可以和家人探讨一下。 你有没有体会到，我们小时候心心念念的要长大，其实长大并没有那么美妙。我们盼着长大能独立能自主，拥有自由。但同时我们也要承担责任和义务，我们需要自己撑起这个小家。你选择当妈妈，说明你就已经开始成长，你比很多人都有勇气。愿你能获得更多的力量，更多的支持，早日找到解决办法。祝家和万事兴！
