Try It Plus 再试一次
面对工作和婚姻，压力重重，会伤害身体来减少内心痛苦
半年前，我刚步入人生的崭新阶段，和喜欢的人结了婚。在人力资源工作中，由于上司休产假，我开始直接向总裁们汇报工作。 对于很多人来说，结婚是开心的，工作中有独当一面的机会是喜悦的，可我却压力重重。 工作中，害怕在上级面前出纰漏、说错话，害怕自己的人事工作让同事不够满意，每一封邮件、每一次面谈都要斟酌调整。 在家里，和老公争执不断，一旦到了无法承受的地步，我就会狠狠扇自己巴掌，用力掐自己大腿。似乎只要伤害身体，内心的痛苦便能少几分。
你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。看到了题主的描述，能够感受到题主焦虑又彷徨的内心。本来应该是很开心题主步入了一个崭新的阶段，和喜欢的人结婚了，工作中又有了新的机会和挑战。但是现状却是工作中畏首畏尾，压力巨大；而婚姻生活中和爱人争吵不断，甚至感觉承受不住用伤害自己来逃避和摆脱。 就像被困在某个点，你感受到了巨大的痛苦，但是往往自己也说不清楚，到底是怎么了，到底恐惧什么，焦虑什么，又痛苦什么。在面临困境，人往往会按照自己以往熟悉的方式去处理。比如当你感受到自己不喜欢的情绪和随之而来糟糕的想法，比如痛苦、孤独、恐惧，以及随之而来的自我否定、批评、攻击等等，你的第一想法是什么呢？马上停止马上逃离吧，采取一切办法。仿佛放走它们，你就完全解脱了。可是我们必须承认一个事实，在我们的人生历程中，那些负面的情绪会不断出现，人生是包含痛苦的。只要活着，我们终究会面对痛苦。 可是负面情绪却又是人生的一大财富。它快速准确的告诉你，你的生命中，真的哪里存在了没有满足的需求需要去处理。我们可以选择让问题持续还是为了消除问题行动起来。接受你原本要逃避的经验，完全开放地面对和接受自己的任何感受、想法和知觉。选择将自己的生活建立在那些对你重要的事情之上。成长自己，爱自己，接纳自己。 最后，痛苦、挫折是成长最大的动力，很开心能感受到题主拥有了改变的力量，意识到困境后，想成为更好的自己。改变是一条充满荆棘又痛苦漫长的道路，可能过了很久你才会有一点点的改变，但是如果不身体力行、坚持不懈的去行动，再多的学习，只能产生好一点的幻觉，很快就会被打破，被再次拽回困境中。所以，我们温柔有耐心的对待自己，谅解包容自己变化的缓慢；但是我们不能不对自己残忍，逼迫自己直视人生的困境，并正确处理它。当然在迷茫痛苦的现在，可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，以及未来无限的可能。 无论你现在面临什么样的困境，无论你怎么贬低、攻击自己，请记住这样一句话，为了你自己的幸福，你有能力走出不一样的路！ 愿你的生命，永远都有光！
抑郁，无意义感，太痛苦，觉得死才是唯一的出路怎么办
这里说真的能有人看吗，我每天都活在巨大的无意义感和痛苦之中，不得已翘了很多课，老师天天催我上课，我感到不被理解，更想一了百了，我觉得只有这样是唯一的出路，我的人生太痛苦了
你好，谢邀。 在这里述说，真的有人会看到。我看到已经有26个人读过你的问题。或许很多人都很理解你的挣扎，只是很多人都不知道从哪里开口，才能够让你感受到被理解。我也不知道我能否让你感受到，我能理解你的那部分。当然，毕竟我不是你，我依然会有理解不到你的另外一部分。 你没有说你的人生是什么样子，你只是感到你的人生特别痛苦，你难以忍受。我想肯定这段时间你有很多很难过的情绪，却无人诉说，无人能懂。或许你一直有很多过不去的坎坷，你自己无法抗衡，更无法解决。这些痛苦你只能深埋在自己的心底。那痛苦一点一点蚕食着你，慢慢的那个痛苦的越来越大，阴影把你吞噬。让你更觉难以挣脱，甚至想放弃生命。就仿佛你的生命里都是阴天，没有一丝阳光能够照耀到你的心房。 因为你翘了很多课，所以老师在催着你上课。老师，不知道你的天空是阴霾，你的心被阴影包围，他想呼唤你，让你好起来，可是你无力回应，没有力气去做任何事情。你对上课和生活都觉得毫无意义。坚持到现在，相信你一定很辛苦。隔空抱抱你，希望你能感受一点温暖。 或许你只是病了？你不是身体生病了，而是心灵生病了。愿不愿意去看看医生呢？或许医生能够药到病除，至少医生能够帮助你恢复一点点体力，或者医生可以让你不那么痛苦。如果真是心灵生病了，还可以找心理咨询师。心理咨询师更能够用专业的力量，充分的理解你，安慰你，就像石缝里透出的一丝阳光，或许能给你一点希望，照亮你心底，指引你走出阴霾。 相信我，绝不可能只有死亡一条路，只是我们暂时看不到其他的路罢了。相信我们，如果有转身的力量，我们一定会看到很多出路。 相信这个世界，会有很多人能温暖到我们，只要我们敞开窗户，那些温暖就能够飘到我们身上。有很多陌生人，就像现在你我一样，在关注着我们，互相抱团取暖。请在壹心里和我们在一起慢慢成长，等我们成长出力量，就能够紧紧相拥，感谢我们彼此之间的付出。 相信自己，是有价值的，是值得被爱的。并不是我们有什么用处，才是有价值的。而是我们本身，我们本身的存在，就是有价值的。我们是复杂的，我们不够好，同时我们足够好；我们很痛苦，同时我们能感受到爱；我们常常分不清哪一个是真实的我们，其实这些都是我们，我们比我们感受到的还多，更多。 世界和我爱着你。
父母不帮忙带孩子了，我该怎么办？
不知道为什么会失眠到现在。今天已经做过心理咨询了。不知道是因为感冒又反复了，还是别的什么。身体现在也是挺虚弱的。一直渴望被父母关心，但是今天妈妈说要给我拍背的时候，我拒绝了。也许是因为我已经出了一身的汗，害怕从被窝起来去找她会着凉，加重感冒。也许是因为我在强迫自己坚强。1个多月后妈妈就离开了，不再帮我带孩子了，我把妈妈当成婆婆在以一种“相敬如宾”的方式相处。不知道为什么失眠，没搞清楚。脑子里一片空白，好像也没有在想什么。就是睡不着。也许他们对于我来说，意味着情感的支持，只是我和他们之间一直以一种我们家一直以来的相处模式在相处，但是现在他们要走了。对于我来说就是挫败。人际关系处理的挫败，连和父母都相处不好。大学被孤立4年。一直以为父母是不会离开的。所以和他们相处的时候可能太过放肆。父母给我的安全感似乎真的很足。不论我怎么样，他们都没有离开我，没有抛弃我。只是这一次，我没有控制住自己的脾气，他们就真的不帮我带孩子了。我允许我儿子发泄情绪，允许我儿子摔东西，可是他们不允许我发脾气，不允许我摔东西。是的，我已经33岁了，不是一个小孩子了。或许他们一直在容忍我的坏脾气，但是我也在容忍他们的坏脾气。我们不都一直这么过来的吗？这次怎么就不可以了？我需要他们帮我带孩子，需要他们给我爱，给我理解，给我宽容。妈妈在我家并不是一个带孩子的人，我还需要他们给我爱，宽容，理解，支持。我可能要的太多了。他们给不了，他们对自己的定义或者只是帮我带孩子而已。我失败了。我不仅要不到他们给我的宽容，关心，理解和爱，现在连带孩子这个最基本的也没有了。我在他们的身上似乎赋予了太多的东西。我一次次的要，一次次的得不到，一次次的坏脾气，最终导致了今天这个结局，妈妈要离开了。我的困难我自己面对，她不再帮助我了。开口求她，也没有用，她只会告诉我，让我找一个保姆。找保姆不放心，我和老公不能按时下班，孩子就成了一个很现实的问题。也许公婆会过来帮忙，我要去熟悉他们家的相处模式，又要去处理新的人际关系，我最不愿意的就是处理人际关系，我把自己推入到了这个境地。我无能为力。
你好，我是茉茉。真想当面给你一个拥抱！
我看到你因为妈妈决定不再继续帮你照顾孩子，因此感到很虚弱、无力，担心自己无法独自面对接下来的生活，晚上失眠了。在失眠的时候，有很多情绪和想法在你的脑子里盘旋，让你更加感到无力。你渴望身边有一个抓手，或者一个依靠，是吗？
你说你一直很渴望父母的关心，同时又提到你会和妈妈“相敬如宾”。当你妈妈提出在你感冒时帮你拍背，你却拒绝了她。这些情景让我感到你内心很矛盾，表现为一方面想要父母的关爱，一方面又推开。在整段文字中，你反复提到跟父母的关系，似乎你在如何跟父母相处这个问题上一直没有找到自己舒适的状态。人都是活在关系里面的，与父母的关系是人一出生就已经存在的关系，是我们一切关系的基石。当我们没有在这段关系中找到舒适的状态，那么在跟其他人的关心中也会遇到跟父母相处中类似的问题，这也许就是你说你最不愿处理的就是人际关系的原因吧。
我看到你已经在做心理咨询，说明你这个问题对你造成了很大的困扰，你不得不去面对它和处理它了。虽然你目前处在深深的痛苦当中，我依然为你高兴，因为你已经想要改变了，这种想要改变的渴望和信念会是你改变的动力源泉，你可以相信自己，依靠着自己的力量情况能够慢慢转变。
由于仅有以上文字的信息，我无法对你复杂的情绪进行过多的揣测和解读。但是我建议你可以看看一些书籍，在看的过程中可以帮助你更好的了解自己。第一本是：《拥抱你的内在小孩》，它会帮你找找你内心的那个小孩，看看她曾经经历了什么，你又能为她做些什么。在这个过程中，你跟父母关系的矛盾心态可能可以找到属于你自己的答案。第二本是：《深度关系》，这本书充分地向我们展示了与人建立深度关系的重要性，为什么我们会害怕人际关系，以及如何帮助自己跟他人建立关系，以及如何在关系中疗愈自己。这本书可能对你处理人际关系有切实的帮助。
最后，再抱抱你，世界和我爱着你！
父母不帮忙带孩子了，我该怎么办？
不知道为什么会失眠到现在。今天已经做过心理咨询了。不知道是因为感冒又反复了，还是别的什么。身体现在也是挺虚弱的。一直渴望被父母关心，但是今天妈妈说要给我拍背的时候，我拒绝了。也许是因为我已经出了一身的汗，害怕从被窝起来去找她会着凉，加重感冒。也许是因为我在强迫自己坚强。1个多月后妈妈就离开了，不再帮我带孩子了，我把妈妈当成婆婆在以一种“相敬如宾”的方式相处。不知道为什么失眠，没搞清楚。脑子里一片空白，好像也没有在想什么。就是睡不着。也许他们对于我来说，意味着情感的支持，只是我和他们之间一直以一种我们家一直以来的相处模式在相处，但是现在他们要走了。对于我来说就是挫败。人际关系处理的挫败，连和父母都相处不好。大学被孤立4年。一直以为父母是不会离开的。所以和他们相处的时候可能太过放肆。父母给我的安全感似乎真的很足。不论我怎么样，他们都没有离开我，没有抛弃我。只是这一次，我没有控制住自己的脾气，他们就真的不帮我带孩子了。我允许我儿子发泄情绪，允许我儿子摔东西，可是他们不允许我发脾气，不允许我摔东西。是的，我已经33岁了，不是一个小孩子了。或许他们一直在容忍我的坏脾气，但是我也在容忍他们的坏脾气。我们不都一直这么过来的吗？这次怎么就不可以了？我需要他们帮我带孩子，需要他们给我爱，给我理解，给我宽容。妈妈在我家并不是一个带孩子的人，我还需要他们给我爱，宽容，理解，支持。我可能要的太多了。他们给不了，他们对自己的定义或者只是帮我带孩子而已。我失败了。我不仅要不到他们给我的宽容，关心，理解和爱，现在连带孩子这个最基本的也没有了。我在他们的身上似乎赋予了太多的东西。我一次次的要，一次次的得不到，一次次的坏脾气，最终导致了今天这个结局，妈妈要离开了。我的困难我自己面对，她不再帮助我了。开口求她，也没有用，她只会告诉我，让我找一个保姆。找保姆不放心，我和老公不能按时下班，孩子就成了一个很现实的问题。也许公婆会过来帮忙，我要去熟悉他们家的相处模式，又要去处理新的人际关系，我最不愿意的就是处理人际关系，我把自己推入到了这个境地。我无能为力。
题主好 我是kelly水 【父母不帮忙带孩子了，我该怎么办？】 看完你的文字，感受到你们之间的爱，也让我想起一句话，爱走向融合。 【关于婚姻】 不确定父母回家和你这里有多远？ 如果最近感冒，身体虚弱，内心确实也会渴望被父母关心。 我们在生病的时候，各方面都会回到孩子的状态，也许最主要的是独身子女和父母的感情，也是区别多子女家庭。 只是爱的方式会不断变化，你现在强迫自己坚强。是因为妈妈要离开了，不再帮你带孩子了。 我们想想，是自己需要妈妈，爱妈妈？ 还是需要妈妈帮忙？妈妈不帮忙代表什么呢？ 也许我们会想妈妈不帮忙是不应该的？还是有些愤怒和委屈？ 或者内心深处爱妈妈不愿意分开呢？ 当你把妈妈当成婆婆在以一种“相敬如宾”的方式，那是一种克制？还是不想让自己的情感流动？ 父母的婚姻，还有你没有结婚前是原生家庭。 结婚后孩子。你和老公，是原生家庭。 公公婆婆也是，他们目前和你们也是各自分离。 我们的文化是情感比较浓厚，父母和孩子有时候也没有边界，这点和西方文化不同。 如你说父母在，意味着情感的支持，重点是父母怎么理解？ 先生怎么理解？孩子长大的过程也许也会当我们去成长，去经历和父母的分离。 这样也会慢慢找到适合自己的生活，学习养育孩子，三口之家慢慢有自己的方式。 毕竟这个家庭你是女主人，孩子的妈妈，也许在父母心里她们反而是外人了呢。 【关于照顾自己】 父母不会因为离开而和你的爱不再延续，只是方式有些不一样。 我们自己结婚了，假如父母希望你或者你们一直住在一起，不希望和你们分开。 那么你们会有哪些想法呢？认为这是父母爱你们吗？ 目前自己有些情绪，也是可以理解的，也许父母也在想让你们回归自己的小家庭。 就算你有情绪，控制住自己的脾气，父母也会理解。 最近也许还有很多机会慢慢沟通，包括调整自己的生活，心情。 也许一段时间后，当你发现自己可以照顾好自己，孩子，并且你也在理解，宽容，支持。 父母对你，你对父母，延续到你们的小家庭。 父母年纪慢慢也会大，也会经历不同的生命周期，例如女性有先后还有更年期，这时候情绪都需要稳定。 父母爱自己。照顾好自己，日后你也会轻松。 很多时候我们焦虑，紧张，情绪也会更加暴躁等，但是这都是短暂的，调整完自己的心情，也许偶尔去父母家，或许偶尔享受公婆会过来帮忙，你会感受到不一样的感受。 或者父母下次再次回来看到你们的变化，大家会不一样。 也许父母和你的亲近，习惯，自然，让你不愿意处理人际关系，这时候可以信任老公。 未来人生的风雨，自己和老公是孩子的榜样，力量的来源。 专业的咨询师区别家人，可以多聊聊。 情绪还是需要我们自己去看到，我感受到你是有力量的人，只是目前遇到了一些小障碍而已。 推荐书籍《你就是孩子最好的原生家庭》《人间值得》《无惧焦虑》
父母不帮忙带孩子了，我该怎么办？
不知道为什么会失眠到现在。今天已经做过心理咨询了。不知道是因为感冒又反复了，还是别的什么。身体现在也是挺虚弱的。一直渴望被父母关心，但是今天妈妈说要给我拍背的时候，我拒绝了。也许是因为我已经出了一身的汗，害怕从被窝起来去找她会着凉，加重感冒。也许是因为我在强迫自己坚强。1个多月后妈妈就离开了，不再帮我带孩子了，我把妈妈当成婆婆在以一种“相敬如宾”的方式相处。不知道为什么失眠，没搞清楚。脑子里一片空白，好像也没有在想什么。就是睡不着。也许他们对于我来说，意味着情感的支持，只是我和他们之间一直以一种我们家一直以来的相处模式在相处，但是现在他们要走了。对于我来说就是挫败。人际关系处理的挫败，连和父母都相处不好。大学被孤立4年。一直以为父母是不会离开的。所以和他们相处的时候可能太过放肆。父母给我的安全感似乎真的很足。不论我怎么样，他们都没有离开我，没有抛弃我。只是这一次，我没有控制住自己的脾气，他们就真的不帮我带孩子了。我允许我儿子发泄情绪，允许我儿子摔东西，可是他们不允许我发脾气，不允许我摔东西。是的，我已经33岁了，不是一个小孩子了。或许他们一直在容忍我的坏脾气，但是我也在容忍他们的坏脾气。我们不都一直这么过来的吗？这次怎么就不可以了？我需要他们帮我带孩子，需要他们给我爱，给我理解，给我宽容。妈妈在我家并不是一个带孩子的人，我还需要他们给我爱，宽容，理解，支持。我可能要的太多了。他们给不了，他们对自己的定义或者只是帮我带孩子而已。我失败了。我不仅要不到他们给我的宽容，关心，理解和爱，现在连带孩子这个最基本的也没有了。我在他们的身上似乎赋予了太多的东西。我一次次的要，一次次的得不到，一次次的坏脾气，最终导致了今天这个结局，妈妈要离开了。我的困难我自己面对，她不再帮助我了。开口求她，也没有用，她只会告诉我，让我找一个保姆。找保姆不放心，我和老公不能按时下班，孩子就成了一个很现实的问题。也许公婆会过来帮忙，我要去熟悉他们家的相处模式，又要去处理新的人际关系，我最不愿意的就是处理人际关系，我把自己推入到了这个境地。我无能为力。
你好，看得出你正在经历一个很艰难的阶段，也理解这种情绪的复杂：失望、无力、甚至有些自责。孩子的照顾、父母的离开、夫妻的支持，这些都仿佛让你心力交瘁。你希望得到父母更多的支持和理解，但他们的退出让你感到非常无助，这种情感上的“空缺”确实很难接受，也容易让人感到被抛弃。 首先，我们可以尝试换一个角度去看待父母的决定。他们不再帮忙带孩子，或许并不是对你的否定或冷落，而是出于他们的界限和需求。我们可以和父母坦诚地聊一聊，尽量不带指责，而是分享你的感受，比如让他们知道这件事情对你的情绪和生活的影响。但同样要理解，父母年纪大了，有时候身体、精力上也未必能完全承受带孩子的责任。 在情绪波动之余，试着去想一想现实的支持方案，或许请保姆确实是一个缓解压力的办法。你担心保姆的可靠性，可以和老公一起制定一些选择和评估的标准，找一个可靠的机构，也许这会让你更放心一点。万一最终选择和公婆协作，调整自己的心态，把他们看成一种新的支持资源，而不是额外的负担，这样会让关系也更加轻松。 你正在面对的，不仅仅是带孩子的问题，或许还有你自己对成长的需求。你渴望被父母关心，这种情感需求其实在任何年纪都很正常。允许自己有这样的情绪，也不要过于苛责自己。在忙碌的日常中，给自己一些空间去做一些小的自我照顾，比如和朋友聊一聊，或者抽点时间做自己喜欢的事，哪怕只是短暂的放松。 父母的退出会让你重新面对一些对独立、对关系的思考，这种“空白感”带来的失落和无力，说明你非常在意这段关系，也很爱他们。尝试接纳自己的这些情绪，允许自己去失望和困惑。在这种情绪中，你会发现一些力量，它可以帮助你逐渐构建一种属于自己的生活支持体系。 没有一个家长是完美的，也没有人可以从来不犯错。我们在不同的角色中扮演、学习，而孩子也会慢慢理解这些成长中的努力。你已经尽力在平衡好情绪与家庭责任，这本身就很了不起。如果有机会，你也可以尝试和你的咨询师继续聊聊这种情绪，他们可以帮助你更好地处理这些复杂的感受，帮你找回内心的力量。 请记住，独自承担育儿的压力从来不是件容易的事，但你也并不孤单。给自己一点温柔、一些宽容，未来的路会有更多可能去适应和解决问题。 我是周立珍，以上希望可以帮到你
如何分辨是自己的问题还是需要外界干预的心理问题？
情绪上觉得很难找到快乐的感觉，做事情需要用很大的力气来坚持，而且很容易自我攻击。想寻求心理上的帮助但是又觉得应该只是自己不好才会这样，寻求帮助也只是逃避自己的责任的一种方式而已，只能更加说明你的不好你的不优秀。毕竟自己也没有到整天想自杀的情况，只不过很偶尔特别沮丧的时候心情烦躁想流点眼泪而已。
你描述的这种情绪起伏和对自己的严格审视，很多人都会在某些阶段经历，这种感受确实很痛苦。我们有时候会觉得“坚持”是一场艰难的拉锯战，就像用尽力气踩在泥泞里前行，一边还对自己提出苛刻的要求。这种内心的挣扎是非常真实的，你感受到的这种无力感和自我攻击，不是因为你不够好，而是因为你对自己有很高的期待，想要更好地掌控生活。 心理学上有一种概念叫“自我批评型抑郁”，它指的是在面对挫折或情绪低落时，我们容易把原因归咎于自己、贬低自己，觉得“我就是不够好”。其实，这样的思维习惯在压力增大的情况下是很常见的，并不代表你“真的不好”或“不够优秀”。这种自我批评往往源于希望自己能在各方面做到更好，但适度的心理疏导可以帮助我们找到更合理的方式来面对这些情绪，而不至于让自我批评吞噬掉积极的部分。 电影《心灵捕手》（Good Will Hunting）中的主人公威尔就是一个典型的例子。他表面上表现得坚强甚至冷漠，但内心却充满自我攻击，觉得自己“不值得被爱”或“无法真正成功”。通过心理治疗师肖恩的帮助，威尔慢慢意识到自己内心的恐惧和自我怀疑其实并不是他的“本质”，而是可以被理解和逐渐消解的。这部电影很好地展示了自我批评并不等于自我真实的价值，而是我们情绪受到压力时的一个反应。 我们可以尝试这样做 1.尝试告诉自己，偶尔的消极情绪和对自己的怀疑并不等于“我不好”。允许自己有不完美的时刻，把这种情绪当成生活的一部分，而不是“全部”。 2.遇到困境时，不要急于把一切责任都揽在自己身上。问自己：这是我的问题，还是因为外界的一些原因？这种思考可以帮助你看到问题的客观面。 3.每天记录一到两个积极的小事情，比如今天完成了一项任务、与朋友聊得愉快等。这样可以慢慢把注意力转移到更积极的体验上，减少对自我批评的依赖。 4.如果你觉得这种情绪不断反复并且影响到日常生活，寻求专业的帮助其实是一种负责任的自我关爱，而不是逃避。 寻求心理咨询其实是一种非常勇敢的表现，这意味着你愿意正视自己的内心，面对那些难以解开的情绪困惑。很多人都会有犹豫，害怕会被认为是“逃避”或“不够坚强”，但实际上，走向心理咨询师的那一步，反而是对自己负责任的一种表现。它表明你对自己的生活充满关心，并愿意努力找到一种更健康、更积极的方式来面对内心的波动。这种勇敢本身，已经在帮助你迈向一个更加自在、从容的自我。人本身就不可能永远独自坚强，适当的帮助能让我们走得更远、更稳。你有权利感到脆弱，也有权利在脆弱时得到理解和帮助。希望你可以慢慢接纳自己正在经历的情绪，也在过程中感受到更多的力量与温暖。 我是周立珍，以上希望可以帮到你
32岁，工作让我疲惫，不知道怎么平衡和解决目前困境
不知道是不是年龄的问题，我也刚32岁，在这个公司工作一年多了，工作量，工作压力非常大，每天盯着电脑，很多时候连去厕所的时间都没有，觉得眼睛也花了，脑子反应也慢了，还有一个爱小恩小惠，画大饼，情绪不稳定的女老板，公司是销售展位的，一个公司都是销售，只有我一个负责前后期的工作，所有的客户都是我来跟进，真的挺累的，一天很多事情，老板说招个助理给我，也是光说不做，不知道是我的工作能力问题，还是一人多岗的问题！心里，身体都很累！不知道该怎么平衡和解决目前的困境
你好，已经收到你发提出来的真诚发问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，很多费力不讨好的工作都是像一种【飞轮效应】一样，一旦开始了就停不下来，就会有不断的不断的工作，不断不断的任务量给到你手上。 而且还会越来越加快速度，从你的描述之中也可以看出来你一个人做一个前后期的工作相当于不仅仅要处理一些最开始的跟进任务还要处理售后的任务。这个任务量是可想而知的。因为跟进客户的话其实要好多好多的沟通，然后要很多很多的一些文件，要有很多很多的信息量。 然后售后的话也是需要去保证与客户的一些交流的，并不是说把东西卖出去了就万无一失了，那么在这样的一个高强度的工作下，你仍然没有选择说就这样放弃。因为在你的描述之中似乎都没有提到想要辞职这个事情，你只是想要去倾诉出来。 因为你现在工作的是做的不能算是说得心应手吧，只能说是比较熟悉当前的工作，通常人们都会待在熟悉的舒适圈不愿意出来，虽然说它有很多很多的缺点，它的任务量大，让你很累，自己的身体状况可能也会下降，自己的大脑反应也会变慢。 因为很多工作它本身就是设置的不合理，本身说需要四个人做的工作，他只集中给了一个人，这是为什么很多岗位他其实是需要设置更多的人员配置的。你现在已经30多岁，然后可能会心底里觉得如果随便换一家工作的话，自己担心可能也很难去适应。 因为现在很多信息都鼓吹说不好找工作，然后30岁以上就没有市场了之类的，在某些情况下的确是这样子的，但是除非你的一个技能，还有你的学习能力就是出类拔萃的，那么就根本就不用管那些流言蜚语，就不用管什么30岁以上就不能随便跳槽的那种说法。 你也已经在这个公司工作一年多了，你感觉一天很多事情，你感觉到自己可能会被剥削了，你的时间，你的整个人的身体健康，身心健康都可能在这种没有多少意义的工作之中消耗了，或许很多人都需要去好好的思考一下。 正是因为广大劳动者都是忍气吞声的，都是逆来顺受的，然后都不愿意为自己的一个身心健康却做出更多的考量，以至于有越来越多的那种企业，越来越没有良心，他们都不会考虑到员工的感受，，但是真正落实到工作当中的话或许基本上不会有太多的帮助，他们在乎的只是钱而已。 你的身心健康在他们资本面前一文不值，他们可能觉得这份工作如果干不死就往死里干，通常都是这样的狼性文化。你也需要去更好的全量一下自己的身心健康，还有这份工作到底什么更重要，你是想要用生命健康换钱，还是想要将来用巨额钱财在医院病床去换自己的生命健康？ 这都是需要我们好好思考清楚的，不是人云亦云，不是别人说你让你怎么样你就怎么样。因为有些人的确比起自己的身体健康来说更加想要去赚钱，在他们眼里钱就是上帝，钱就是一切的，所以说说也说不清楚，这个东西还是要看个人的一个考量，如果你觉得你还能忍受这份工作，那就继续干下去。 然后通过一些稍微能够放松自己的方式，或者是能够稍微让自己获得一些减压的方式来支撑自己的身体，吃一些保健品，继续干下去也是可以勉强平衡的，或者是赶紧寻找一份其他的相对来说更加轻松一点的工作，默默的寻找跳槽的机会，这还是要看自己的一个选择吧，祝好哦。 ZQ 🐳
隔绝情感的我，怎么进入人群？
我感觉我在人群中近乎无情的理智，这让我非常困扰。 事件一 我闺蜜（我现在感觉心理距离离他很遥远）和她男友吵架，我看出是闺蜜的不对，我闺蜜爱控制且咄咄逼人，给男友制造焦虑。她男友是回避型有抑郁心境。他们总因为一件事的不同观点而争论不休。关键在于，我在他们争论的时候一直在脑海里解释这些一系列行为的出现，一直在分析。给出的答案是站在理解的基础上，但没有任何关心和感情。就像是他们会争论1+1的各种可能性，而我是直接告诉答案。这个答案冰冷、事实、但没有感情。 事件二 大表哥来家里吃饭，我爸生日我买了蛋糕。为什么呢？因为子女该做的、面子上该做的、寿星希望的、生日和蛋糕就是配对的。但是我感受到我没有感情，大表哥不断的给大家夹菜（脑海中：他一直在照顾大家，他习惯了在家族中充当老大哥的形象），我的接受也变成理所应当，途中我妈和表嫂，说关于我对另一半的要求“她就喜欢有钱的”表嫂：“那看他有没有遇到有没有缘分了”我妈“不要找有钱的，你挑人家人家也挑你”，我听不下去了，我说“我可以为我的行为买单，以及可能受到邻居对大龄女青年的闲言碎语，我希望我的孩子优秀，上补习班需要钱，实实在在的，贫贱夫妻百事哀。”这个话题就作罢了。等他们离去。我跟我妈发了很大脾气：“我看来表哥这个没名分的老婆，我尊重他出于礼貌我喊他表嫂，不代表我心里是这么认为。我只想维持礼貌关系，你却跟他嚼舌根，我找什么样的跟他有什么关系。你们很熟么？婆家都不承认的人，你却在他面前破我面子。你能确认别人在心里会不会有其他的腹诽，对我无端攻击。如果他有本事早就上位成功了，还偷偷的来我们家不让宣扬。越说越生气，我说他儿子二十几岁了都不喊她一声妈妈，他儿子一辈子都抬不起头来有个做小的妈！我说很多次我要对孩子有好处的，不是有钱的就是有思想的。“他要找有钱的”，好像是我享受？大表哥刚刚在饭桌上说他儿子，也是错的！人家拆台你也拆台，人家错你也错！小时候也是xxx…做父母的门槛太低了！你必须给我道歉！我妈沉默，微信发了信息给我“女儿对不起，我以后不跟别人说你了” 很多类似的事情，我感到我的面子受损我会去站在制高点说得他哑口无言，但是同时我也感受到绝大多数时候隔着情感。我怕被控制、被吼。我一直在解释别人的行为，如果对我善意的我能感觉到，但是我也感受到和很多的人都没有共同语言，我变得孤独了… 我该怎么破局呢？
题主你好， 你用两个例子描述了你觉得自己好像有点情感隔离，你非常的理智，你你感觉到你达到自己的面子受损的时候，你会站在制高点说的对方哑口无言，你敢害怕被控制被吼。 因为常年的隔离自己的情感，你的情感被压抑着，无法被人看见，你可能也会感觉到很孤独，似乎没有人能够懂你。 可能在你的潜意识中对被伤害（而被控制被吼）有着很深的恐惧。而这种恐惧可能被你深深地压抑着。 可能你在成长过程中，目睹过家庭中的冲突或者经历过被长辈或他人严厉批评有关。 当你感觉到面子受损的时候，就会启动这个防御机制，站在制高点反驳他人，以此来逃避体验那种被伤害的情感。 你说你理智的解释他人的行为，而不投入情感，这可能对你来说是一种防御或者保护。 因为这样你在人际关系中可以保持一种“安全距离”，就会避免让你被他人的情绪所影响，而激活你自己内心潜在的可能与情绪失控相关的痛苦记忆。 也有可能与你在成长过程中没有体验到足够的亲密和理解有关。 想要破局的第一步，可能是需要去觉察这样的情感隔离满足了你什么样的需要，看看这个背后可能隐藏着什么样的冲突或者痛苦。 当你感觉到面子受损的时候，可以尝试去觉察你当时的情绪和背后可能隐藏的记忆。 当你和妈妈发生冲突后：你除了愤怒，想到了什么？是否会想到小时候类似的场景呢？ 尝试在比较安全的人际关系中（如说你的闺蜜）尝试去表达自己对情感连接的渴望，暴露自己的情感。 比如试着闺蜜约定一个时间，只分享彼此的情感，不进行理智分析，通过这样的方式来尝试重建健康的自体，促进情感的链接。 同时也可以适当的参加一些符合自己兴趣爱好的团体活动，比如说读书俱乐部或者运动小组，增加自己在团体中的共鸣。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
总是害怕干不好自己的工作而感到焦虑跑路，怎么会这样
两周前我来到了一个直播基地工作，之前的想家想妈妈的困难都接纳了下去，我现在对不安的问题是：我总是害怕我干不好而感到焦虑跑路，老板对我非常好我有点焦虑我该怎么回报，其他人对我的期望都很大，早上的时候总是行尸走肉般的工作我很不满我该怎么打好状态
作为一名拥有24年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下您的问题 。给到您以下几点建议： 1、享受做事情的过程，而不执著于最终的结果。 做事情时，把你的关注点放到过程上，以过程为导向，积极关注自己在过程中取得成果，学习到的东西，获得的成长，并且去挖掘自己在过程中得到的乐趣。 记得不要与别人比较，而是与自己比较，看看今天的自己与昨天的自己相比，今年的自己与去年的自己相比，是否进步了。重要的是在做事的过程中，你学到了什么，你对什么感到兴奋，你提升了什么，而结果只是一个背景而已。 而能力也不再是一个固定的东西，它是可以变化和发展的，没有什么需要证明。当你在过程中得到很多的乐趣和快乐时，你会觉得那个过程本身即是结果，过程即充满了意义和价值。 2、重新定义和看待失败，不把事情的“成败”与“我”的价值对等起来。 前面讲到适应不良的完美主义者会把事情的失败和自我价值完全等同起来。因此，要克服拖延，完美主义者除了看重过程，还要把事情的成败与否与自己这个人本身的价值区分开来，“我做的事情失败了”并不等于“我这个人失败了”。不过要做到这一点很难，因为我们大多数人常常将“我做的事情”和“我”等同起来。 如果我们改变面对失败的心态，从“固定心态”更新为“成长心态”。能够把每一次失败都当成一次成长的契机，充实和提升自我的手段，可以丰富和扩展我们的人生，那么我们就不再如此害怕失败了。 3、学会激励自己而非谴责自己，为自己阶段性的胜利而庆祝。 我们很多人都喜欢谴责自己而做不到激励自己。在失败的时候谴责自己，在成功的时候又不奖励自己，这是很多人的做法，这样对自己真是相当不公平也不疼爱。 很多人一边自责和辱骂自己，一边拖延着，以为这样自己的拖延行为就能够改善，殊不知，自我厌弃换不来行动力，只会导致更严重的拖延。内疚和自责会让我们陷入“放纵—自责—更严重的放纵”这一恶性循环。 同时，谴责自己也会消耗我们大量的心理能量，带来更多的压力，让我们无力去自控，无法理性思考，也无法振作起来去克服拖延。相反的，对自己的爱，对自我的接纳，失败时候的自我激励，阶段性胜利时候的奖励和庆祝，都会帮助我们更好地战胜拖延，增加意志力和自控力。 所以以后要想逃避设时，多对自己说“加油”“你好棒”等激励的话语，有利于你克服拖延，变成更好的自己。 希望今天的分享对你有帮助。
老爱跟咨询师争执对抗，一到去咨询就发怵？
是我的问题，从一开始就属于是比较收着的，然后觉得安全了就开始发泄情绪，老爱跟咨询师争执对抗，感觉就像进入了第二个青春期…最近几次都觉得特别怂，第一次骗了咨询师好久自己开学的事情，第二次我伤害了我自己，第三次我又做了同样的事情，这次是在我们已经口头协议我不能再做任何伤害自己的事情之后，又忍不住手一滑…所以，真的超级怂…超级紧张，然后就闹。我不去了，不去不去了…
题主你好，我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。 为什么爱和咨询师争执对抗？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而否认和争执，刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为对抗，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了对抗。就如题主所写，老爱跟咨询师发泄情绪，争执对抗。 2.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。争执和对抗，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，感觉像进入了第二个青春期。 3.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，最近几次都觉得特别怂。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，超级紧张然后就闹。 我们可以问问自己，欺骗说谎，是自己内心什么需求？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以尝试使用表里一致的沟通，向咨询师如实表达自己的感受、想法和期待，当然我们可以用幽默的方式，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。 当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》
