废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

人生不如意十之八九。确实生活里会出现一些我们不喜欢不接纳的事情，但可能那并不是只有我们接受不了，身边的其他人同样有这个困扰。

题主的文字里提到了很多点，关于经济的，关于人际关系的，题主或许可以尝试捋一下自己的思路:

~题主的父母是不太会表达对题主的关心，还是总是因为忙着赚钱忽略题主的感受呢？或者题主的父母对题主太过严厉，所以题主即使有什么想法也不敢跟父母说害怕被说教呢？

~题主的家庭条件不好所以无法支撑题主的大学生活费吗？还是题主的父母用他们的消费观束缚了题主的消费额度让题主在同学面前觉得丢脸呢？

~题主对打工兼职这件事怎么看呢？是觉得不得不做的无可奈何，还是觉得这是提前走上社会适应环境的跳板呢？如果是前者可能更容易委屈难过，如果是后者可能更愿意积极尝试。

~题主没有给自己机会适应室友生活，会不会也是一种逃避方式呢？其实上嘴唇还可能咬到下嘴唇，题主如果不给自己适应的机会可能后面遇到类似的冲突还是会想回避。

~题主会不太喜欢自己吗？不管是口语觉得表达不流利不想表达还是人际关系不好想要回避，这或许都不是一个很积极的解决方式，题主或许可以试着看到自己回避背后的恐惧。

~染上ZW并不是题主的错，当面对压力时无法很好的消解，或许会采用一些其他释放的方式，帮助自己消解压力，题主或许可以试着觉察下自己在哪些情况下会采用这种方式，事后感觉怎么样呢？

~没有谁一直盯着一个人的缺点还能看对方很顺眼，同样的一直盯着自己的缺点也会加剧我们的自卑和自我怀疑，题主或许可以换个视角看自己。

~人际关系里没有谁一直喜欢主动，很少也会有人喜欢和高敏感的人维持关系因为可能需要小心翼翼，担心自己不小心哪句话踩到对方的雷点让问题白热化。

题主或许可以感受下就像《红楼梦》里我们喜欢林黛玉的风骨，但真正相处或许喜欢薛宝钗的大大咧咧。题主是一开始就是人际关系绝缘体，还是聊着聊着渐行渐远，无法让关系更加亲密呢？

~其实没有不卷的专业，也没有谁注定出来就从事本专业的，题主或许不必把专业不行看的太重要，我们班40多个人，没有一个从事本专业的，是不是让题主震惊了一把呢？

【改变之道】

就像鸡蛋从外打破是食物，从内打破是生命一样，外界的压力大家面对的其实都差不多，重要的或许是我们看待问题的心态，是成长型的，还是消极的。

尝试与自己和解，当自己觉得自己哪哪都不好充满嫌弃时，可能也会影响自己的信心和处事方式，从而陷入内耗。

尝试复盘，复盘使我们减少重复性错误，并从错误中吸取经验和成长，题主或许可以多问问自己怎么做才能改善现状，或许有助于自己成长更快。

尝试对自己宽容一些，心理能量不足的人，是无法对别人给予温暖的，题主或许需要课题分离，先对自己的事情负责，把自己照顾好，才能有余力管别人。

尝试转念，你在乎才觉得是伤害，你不在乎可能对方的行为对你毫无意义。有句话说:我不赞成你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利，会不会让题主对于别人的行为持更加开放的态度呢？

情绪需要被宣泄，题主可以尝试写情绪日记，求助心理咨询师，或者阅读心理书籍，在自己能力范围内浇灌自己的内心，让自己被滋养。

人生是一个个点连成的线，一时的失败并不能决定什么，题主或许可以多给自己一些时间成长，或许会慢慢看到不一样的自己。

试着抱抱自己，安慰自己的委屈和难过，也尝试钝感一些，减少对他人评价的在乎，或许会让题主更加松弛，减少内耗。

推荐阅读《5%的改变》，《过好自己说了不算的一生》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。

【亲密有间的边界，和维护边界的拒绝】

在不同关系中，我们的边界有两条线，一条是尊重自己，一条是尊重对方，好的关系是保护好自己，不伤害对方，二人共同看向一致的远方。边界并不是让彼此不想靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了彼此说“不”的权利。

目前题主处于“之前关系不错，现在躲得远远的”，也许就是觉察到了自己的边界被破坏在自我保护，接下来或许题主可以想一想，这段关系里，你的角色是什么，对于自己，关系带来的价值是什么，对方的角色是什么，对方可以从关系中得到什么，如果边界打破，失去了自我的安全感，后果是什么，

比如，互帮互助、情绪价值等，每个人的答案价值观标准不同，当边界被破坏，需求不匹配，要清晰告诉对方“对不起，请原谅”，敢于拒绝一些请求，

一旦自己清晰了自己的角色，就不会期待很高很满，不会过度满足他人，也不会过度消耗自己去满足对方了，对方知道了题主的边界，也会更加理解彼此了对吗，在这期间考虑清楚，然后带着清晰的边界回到关系中，对于长期健康持久的关系，我想是最负责的呢。

【如何与嫉妒心的人相处，化被动回答问题，为，主动询问与倾听】

嫉妒心强的人，通常是关注他人，缺少自我的，同时也是渴望拥有自我的，题主不妨在和嫂子聊天的时候，多去关心她的近况，聊聊“最近怎么样”……“在忙些什么”……“平时喜欢干什么”……感觉气色不错，有什么开心的事情可以分享吗？”……

一方面题主内敛的性格不想说太多，那就把表达的机会留给嫂子，另一方面，嫉妒心强的人一旦被关注，内心也会柔软很多，因为人人都需要被倾听，被认可，被关注，她会敞开自己，题主在这个倾听的过程，帮助嫂子找的自己的赛道，构建自我，内外一致专注于提升自己，相信不久的将来，两人会化嫉妒为互帮互相，朝着你好我好大家好，共赢合作的方向，去打造一个健康持久的亲情关系，适当保持边界感，能够让关系向好的方向用力生长，彼此都成为更好的自己。

【 以斗争求和平，则和平可存；以妥协求和平，和平绝无可存】

我的理解是，不要畏惧短暂的冲突，勇敢的不打折扣的表达真实想法，引导和倾听对方的真实想法，哪怕斗争，最后也会有和平共存的可能，而，一味妥协，难以拥有和谐的关系。

力量来自爱，爱是扩张，开放，赠送，停留，敞开，分享，治疗的能量；怕是收缩，封闭，攫取，跑开，隐藏，独吞，伤害的能量，

祝福题主早日拿回自己爱的力量，享受健康关系带来的滋养，以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你——❤️❤️❤️🌈🌈🌈

YOYO

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 这一年多，每天忙碌的工作内容让题主感到身心俱疲。而且这些工作内容还不像其他做销售的同事那样清晰可见，尽管你的跟进对于维护客户关系十分重要，却好像并不被重视，因为老板答应给你招助理的事迟迟不能推进。你也开始怀疑是不是自己的工作能力有问题，才应付不了一人多岗的压力。 千头万绪的烦恼，如果能理出一个线索，困难也许是可以迎刃而解的。那么这个线头会是什么呢？换个说的，如果当下能做一个改变，会让你在工作中获得一点喘息，这个改变会是什么呢？ 让我们尝试做些假设： 改变一：调整工作节奏，再忙再累也请给自己留出休息的时间。从你描述的工作内容看，基本上一天下来都是要对着电脑跟进客户的。那么你可以自主设定工作和休息的时间界限，比如工作一个小时后休息10分钟，让休息成为必需品，客户并不会因为你的10分钟没跟进就“丢了”，而你因为有了适当的休息，精力得到恢复，效率可能还会提升。 改变二：明确助理岗位职责，主动推进招聘进程。你可以制定一个详细的岗位描述，明确助理需要完成的任务和职责，然后主动与老板沟通，说明招聘助理的重要性和紧迫性。同时，你还可以积极参与招聘过程，早日减轻你的工作压力指日可待。当然这个改变需要你在前期付出更多一些的辛苦。 改变三：沟通和反馈，获得老板和同事的理解与支持。做售前售后所创造的业绩确实没有卖出展位带来的业绩那么显著，但是你的工作内容仍然很重要，所以你需要定期汇报你的工作进展和成果，让他们了解你的贡献。这样也有助于销售了解客户需求，减少你的无效劳动。 让改变发生的关键在于你的行动，从一点做起，一小步的改变也会带来新的境遇。 祝好！

曲慧东

你好。看起来你之前在人际交往中经历过冷漠和缺少支持的情况，这让你在后来处理人际关系时发生了一些改变，从热心肠的帮助他人转变为希望对方自己消化和解决。 人的社会属性决定了我们总会在一定程度上受到自己人际经验的影响，这个影响可能关于自我、也关于人性以及对关系的看法。当你热心助人、把别人的需要放在很重要的位置上，却在自己需要的时候得不到外部回应，就可能破坏了你对人际关系的一些预设比如：人与人之间都是相互的，你敬我一尺我还你一丈，礼尚往来，做好事有好报等等。当这些内心稳定的认知受到现实的冲击，就可能让你重新审视人际交往的意义和规则。为了避免情感上的失望，觉得自己解决问题、不期待别人支持或许可以少受点伤。 另外或许有一种可能，以前你在热心倾听他人和帮助他人的时候，自己也是辛苦的，只是你认为“在他人需要的时候给予帮助是应该的”，也就是说你让渡了自己的一些利益、接受了更多的负担，但你的信念给这种做法提供了合理性。如今你的信念发生了改变，“人应该有问题自己解决”其实也是一种新的合理化解释，合理化是我们常用的一种自我保护和安慰的方法，具有积极的意义。 不过，如果你觉得现在的人际模式并没有让你很开心，或者带来了新的困扰（如孤单？疏离？），那么也许可以思考一下是否有再次调节的需要和空间。人的成长的一个重要议题是“分化”、课题分离，就是能够区分什么情绪或责任是我的，什么是别人的，这样可以避免我们过度卷入或纠缠到一些关系里。减少控制或被控制的焦虑和伤害，让自我得到更好的发展。但如果是为了怕受伤而刻意远离关系，那么有可能会失去好的关系带来的滋养，反而在一定程度上阻碍个人的成长。 所以，探索一个适合的人际距离和边界，但仍然带着热情去建立联结，或许可以让我们既保持独立的自我，又从关系中获得能量。你可以在人际互动中尝试一下不同的方法，摸索出关心、聆听、支持和“说不”之间的平衡。

张明志

你好。家庭生活好了，跟亲戚的关系却随之渐远，嫂子的嫉妒心、爱打听和传播信息的做法让你想躲开她，但同时你也希望从自己开始来改善彼此的关系。 人和人之间的差异的确非常大，人际边界感和隐私意识具有非常强的个性化特质，对你来说嫂子的挖根挖底可能会带来侵入感和冒犯，因为这不仅关于事情的内容、更多的是个人的尊重。出于亲戚情谊和信任跟嫂子说些事而她却到处透露，更是没有尊重到你的需要，所以你想要躲着她是一种自我保护的自然反应。 我们试着分析一下嫂子的心理状态，不见得准确但可以提供一些视角。我们知道，嫉妒通常源于自卑感或者内心的某种匮乏。如果嫂子在成长中比较缺少外部的肯定和重视，或者她在生活中能获得的物质资源较匮乏，都可能导致她特别在意物质条件并且将其视为衡量一个人的价值的标尺。想要比别人好、看不得别人更好，是希望得到确认：我是有价值的，我值得被重视。 至于爱打听爱传话，除了边界感弱之外，还因为信息是权力的一种表现 - 谁掌握的信息多，谁就在群体中显得更具地位和重要性。或许嫂子在打听和传话的时候能获得比较大的满足感：我知道（拥有）别人不知道（不拥有）的东西。当然所有的个体行为都跟环境、文化有关，如果她周围的环境是倾向于攀比和高调的，那么嫂子的个人行为就得到了一个支持性的土壤，改变会更困难些。 要从自己做起来改善关系，或许可以尝试理解嫂子的行为其实是在解决她个人的一些自尊议题，并不一定是针对你或想要伤害你的。看看能不能给她一些认可和鼓励（你真实看到或感受到的），让她感受到自己是被在意的。同时，在跟她分享的时候告诉她“你也知道，我平时很重视自己的隐私的，咱们是亲人、是家人，跟别人不一样，所以我愿意和你分享，但就到你这为止、不去跟别人说了，好吗？” 假如嫂子还是没有改变，坚持要跟别人说，可以再跟她强调你觉得很难过，好像自己对她的信任没有被尊重。如果她始终都不会做出积极的回应，那么你还是可以选择跟她保持距离，优先照顾你自己的感受和需要。

张明志

你好，看到你问精神内耗是怎么导致的，看起来你是一个对自己有着好奇心，以及对一些现象有自己反思的人，同时你也会觉察自己的状态。看到自己在做事的时候回想一些事情，主要想的是讨厌的人和不好的事。也会很快的意识到自己又开始想了，同时还会让自己停下来。看起来你是一个对自己有要求有自控力的人，可能目前还是很难做到活在当下，但我看到你在努力调整自己。那就让我们一起来看看这里发生了些什么吧，我的分析不一定准确，如果不符合你的情况，可以指正哈。

1，精神内耗的原因

（1）你说自己性格内向，那可不可以理解为很多时候你的情感和想法都是倾向于自己内部消化。不会对外表达和展示出你的情感和想法，那么可能会出现你会和自己对话的情况。这种对话可能是脑海里自动上演的，就像你说的，不自觉的就会胡思乱想。就像脑海里有几个小人一直在不停的说话，不停的发表自己的想法，针对那些你讨厌的事情，每个小人都有自己的看法和感受，可能会在你脑海里面打架，这样就会消耗你的能量，分散你的注意力，让你感觉到很疲惫。

（2）似乎主要是在你一个人干活的时候会出现胡思乱想的状态，不知道在和别人相处的时候，你还会不会出现这个状态。如果只是你一个人的情况下才会出现这个情况，那么有可能事你的头脑在分化出一个声音来陪伴这个孤独的正在做事的你，为什么总是想到都事不好的事，这可能跟你熟悉的养育模式有关，也许在你过往的经验中让你更熟悉的是对一些不好的事情，讨厌的人更看重的声音。对于潜意识来说你熟悉的内容就是好的、安全的，不熟悉的就是不安全，陌生的，不确定的。所以可能你的生活中也有很多美好的事情和带给你美好感受的人，但是你的潜意识不会特别关注它，因为不熟悉，所以你的大脑会有优先选择那些熟悉的声音来陪伴在你身边。

（3）大脑的功能就是不停的思考，这是很正常的，只要我们活着，它就会不停的思考。只是如果思考的事情能和我们当前所做的事情保持一致，那可能就会非常高效而投入的完成手里的工作，并能让自己获得愉悦感，推荐练习一些正念的技巧，在很多网络平台有视频可以跟练，让自己的意识有意识的回到自己所处的活动中。

2，精神内耗怎么缓解

（1）接纳自己的现状，任何缓解和调整的前提都是接纳现状，如果不接纳这个现状，那么就会一直处在跟自己的对抗中，然后就会产生无力感，会抱怨，自我攻击，很容易把自己持续的困在这个状态里出不来，在接纳自己会胡思乱想这个事实之后，你的内在才会有空间留出来去理解它，看见它，接纳它，当它每一次出现时，你都不责怪自己怎么又开始胡思乱想。而是轻轻的对这些声音说‘’你好啊，你又来啦，欢迎你哦。然后跟它说：‘’我现在需要工作一会儿哦，等我下了班，我们再一起好好说说话‘’。在你这样一遍一遍的允许它的出现然后和它商量沟通的过程中，它也会给予你空间越来愈多，渐渐地，也许在工作的时候，你就可以专注的工作了，这需要时间，也需要耐心，慢慢的来~

（2）寻找专业的资源帮助你，比如咨询师和倾听师，再这样一个空间里，你可以把你那些胡思乱想的内容全部安放下来，让咨询师带着你一起去看看这些声音的背后有一些什么样的渴望等着你去看见，也许当你能理解自己之后，也就能更好的在生活中专注在你手中的工作了，而且可以和咨询师以及倾听师建立一段充满滋养，平等，尊重的关系。等你重新内化了一段好的关系到你的内在，也许你的脑海里会慢慢出现更多都是当下的，鼓励的，支持的声音，也更能帮助你建立好的人际关系。

（3）可以尝试下冥想，静坐，让自己活在当下，在网络上有很多冥想的视频，可以自己搜索一些来帮助自己恢复对当下的觉知，从而从头脑的陪伴中走出来，充分打开自己的感官，听觉，触觉，视觉，嗅觉等，让自己充分的和环境和当下所做的事保持连接。这也是一个很好的办法让自己的内耗有所缓解的方式，最后推荐一本书叫《活在当下》里面又讲到身体扫描练习，也可以帮助你放松自己，回到充沛的感觉里。

最后，其实精神内耗是一种非常正常的状态，每个人都有这个部分，所有的内耗都是有意义的，这是在帮助自己看清楚自己更想要什么，从而更能靠近真实的自己。我是倾听师胡呈贾，如果你想聊聊的话，也可以拨打我的热线，希望我的回答能帮到你，祝好~

胡呈贾

题主你好，由于和男友生活习性相反，所以感觉很累，不知道该怎么去改变彼此。如果你总想着怎么去改变对方，那就是我们痛苦内耗的开始，并且我们也无法改变对方，就像对方如果希望你跟他一样随性散漫，你也做不到。 他一直这么多年就是这个习性，这对他来说就是自然的舒适的，如果我们要去打破他这种舒适度，他又怎么能接受并改变呢。这也就相当于我们对干净整洁的环境才会舒适才会安宁是一样一样的。 相爱不是彼此的补偿，而是自我成长，没有人愿意被掌控和改变，所以我们唯一能做的，就是察觉自己的情感模式，看看自己获得了什么，缺失了什么，然后我们去做一些什么去疗愈自己滋养自己。当你能逐渐去疗愈自己的时候，你会发现伴侣也会跟着你的改变而改变。 但凡你想要控制的，最后都控制了你，当你什么都不想要的时候，反而都是你的，所以说人生最顶级的心态其实就是允许一切的发生，让花成花让树成树。 那怎么去修炼这种心态，答案就是做好课题分离，然后顺势而为。阿德勒讲过，课题分离就是你要思考你是谁的课题，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题。然后冷静的去划清界限，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。简而言之就是照顾好自己、尊重别人。 所谓的边界就是你的事归你，我的事归我，其实就是顺势而为，这里的“势”就是你没有办法改变的东西，好比水往低处流气往高处升。如果你不允许一件事发生，你觉得这件事就要按着你的期待去发展，那这个时候“我执”就产生了，而我执就是我们人类一切痛苦的根源。 生活中有很多事本身就是不可阻挡的，所以不管发生什么，最好的处理方式是让他过去，而不是跟他较劲。我们一定要明白，这个世界上有三件事:他人的事、老天的事、我自己的事。唯一你能改变的就是你自己，如果你企图把精力放在改变别人和老天身上，那我们就只会失败。如果把精力放自己身上，我们不仅会改命，甚至还能重新活一把哈。

『LY』

题主你好，我是答主思萌儿。之后的路怎么走？用脚走。开个玩笑。幽默是一剂良药，特别是在遇到困难，焦虑不安的时候，适当的幽默一下，可以缓解焦虑，转换思维，说不定就能打开新的思路。 二次考研还失败的话不知道该怎么办，这个问题自己不知道答案，可以像他人求助，一般情况下这样的问题首先会问父母，而你并没有想到问父母，那可能你觉得父母并不知道遇到这样的问题该怎么办，又或者考研就是父母让你考的，问他们考研之外的路他们恐怕不能接受。 此时就要问能够解决这个问题的人，一些有类似经验的前辈或者心理咨询师就是不错的选择。既然在这里提出了问题，我可以简单说一下我的看法。 你提到二次考研如果没考上会觉得自己很失败，现在还没考试，你已经有失败的感觉了，惶惶不可终日，准确一点来说对未来可能发生的事情感到焦虑。 这有点像未雨绸缪，明天要下雨了，今天买个雨伞准备着，以便明天出门不被淋湿。可你这并不是，因为你没有准备，只是焦虑，就是知道明天可能下雨但不知道要买伞，或者不知道在哪买伞，而焦虑不会让伞自动到家里来吧，所以焦虑没有用。 如果你最终知道考研失败后该怎么办，那么现在也不必焦虑。 如果你最终也不知道考研失败后该怎么办，那么现在也不必焦虑，因为焦虑没有用。 所以现在不必焦虑，只是需要知道考研失败后该怎么做就可以了，而这件事现在做可以，考研过后再考虑也不迟吧。如果考研成功了，那现在的焦虑是不是很多余。 而对于考试就两种结果，考研成功，万事大吉。考研失败，去问有经验的前辈或心理咨询师以后的路该怎么走就行了。 这看起来也没什么可焦虑的，那你的焦虑从何而来？或许你觉得焦虑就会有人看到，然后就会过来帮你解决问题。就像一个婴儿很焦虑的时候，妈妈就会过来问他是不是渴了，饿了，冷了等等，就会帮婴儿解决。焦虑在很小的时候确实有用，当时没有独立能力，需要依赖养育着，虽然现在你已经长大了，想通过焦虑来呼唤他人帮自己解决问题的模式还在，如果你想以后还依赖他人，那这种模式可以继续，焦虑继续。如果你想独立，那就要慢慢的放弃这种模式，学会主动去解决问题。 如何学会独立，这是一个长时间的大工程，可以找一个心理咨询师好好聊聊。

🌟思萌儿🌟

题主你好~

心理压力过大可能是源于对失败结果的恐惧。

因为长期以来，题主孤注一掷把考研作为当下唯一目标。

当你所有的时间和精力都投入到一件事情上，这个事情若还不成功，那受到的打击的确是巨大的，因为害怕这样的打击和无限循环的不确定性，感到恐惧也是正常的。

基于此，建议题主可以先行在考研之前梳理未来更多可能性，当规划中路径不唯一时，且出现更容易实现的目标后，题主可能会较大程度上缓解当前的焦虑和恐惧情绪。

当然这需要花些时间研究。

首先，我们要清楚，如果考研是人生的目标之一，我们实现它只有当下这一种形式吗？

因为失败了第一次，如果再失败第二次，还要准备不知道会不会成功的第三次，我想一想也觉得很压抑……

有没有更优的办法？

花点时间，做些了解，也许你会发现其实考研也可以边工边考的，考研的形式也很多样：全日制、非全日制、同等学力申硕，还有海外研究生，很多国家研究生目前还是一年制……

这些方式获得的文凭都可以支撑我们继续考博，也可以支撑你在工作中能力和背景的需要。只是当下，你需要取下自己给自己带的紧箍，寻求不同可能性。

当你之后有了一定的经济实力，去海外深造一年看看世界也是很容易的事情。

其次，梳理自己职业可能性，读研后的就业方向与先就业的方向同时梳理。

寻找更多可能性，总之想办法让自己先实践和充实起来。

之所以要梳理两种情况下的就业方向，是为了帮助自己思考自己究竟想要什么。

如何梳理？从自己的专业、职业兴趣、擅长技能开始梳理，去寻找与之相匹配的工作。

当下的时间非常紧张，我们可以不用急着去写简历和投简历，可以先定方向。

过程中可以多跟家中长辈、自己的学长、已就业的朋友沟通了解，以判断哪些工作可能更适合自己，也可以寻求专业人士的帮助。

第三，坦诚跟家人沟通，寻求家人的支持和鼓励

家人的支持和鼓励会成为我们的内生力量，现在题主的困惑和压力是可以坦诚跟家人沟通的，获得他们的理解与支持，也能够助力你度过难关。

也许这个时候你的家人对你的期望也很高，他们的期望无形中也成为了你压力和包袱中一部分。自己的高要求加上家人的高期待，的确会让人喘不过气。

所以我们要调整和扭转这个压抑的氛围，带上你的A、B、C方案，跟家人充分讨论，明确告知他们你的规划以及需求，并动员他们给予帮助和支持。

当家人放松下来了，你也可以喘口气了。

第四，轻松准备好这次考试，不要孤注一掷

最后，既然已经准备了一年了，就不要浪费了这次机会，就算失败也没有关系。

因为所有的知识和能力是可以迁移的，这一年所下的苦功夫，足以支撑你后面不管是忙碌还是专注的状态下继续攻克考研大关。

考研，不是终点，只是过程。我们的人生是可以分阶段进行的，可以有多个目的地、多个路径、多个方向。不要因为一个过程限制了你对未来的探索和想象，请勇敢前行和尝试，我为你加油！

莫晓北

      题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的焦虑与无奈等情绪。面对青春期孩子出现的抑郁焦虑问题，从心理学的角度来看，这往往与孩子内心的无意识冲突、家庭环境、学业压力等多重因素有关。

        题主要了解孩子现在处于什么阶段，青春期是一个身心迅速发展的阶段，孩子在这个阶段会面临许多新的挑战和困惑。心理学认为，人的行为和情感往往受到无意识心理过程的影响。因此，孩子出现的抑郁焦虑情绪，可能与其内心的无意识冲突有关。作为家长，要尝试去理解孩子的内心世界，关注她的情感需求，给予足够的支持和关爱。

      题主也可以试着给孩子营造一个轻松的学习环境，学业压力是导致孩子抑郁焦虑的重要因素之一。题主可以与孩子一起制定合理的学习计划，避免过度要求，让孩子在轻松愉快的氛围中学习。题主要加强与孩子的沟通，倾听她的烦恼和困惑，用积极乐观的语言鼓励她，让她感受到家庭的温暖和支持。同时，要尊重孩子的独立性和个性差异，避免过度干涉和批评。

         有时候家长之间的关系也是影响着孩子的情绪，一个稳定的家庭环境也有利于孩子去面对压力与学习。家庭矛盾也是导致孩子抑郁焦虑的诱因之一题主长应尽量避免在孩子面前争吵，保持家庭氛围的和谐稳定。营造一个稳定的环境给到孩子，让孩子更好的去学习。

         面对孩子的问题，题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，通过心理治疗来帮助孩子处理内心的冲突和困惑。心理治疗可以包括支持性心理治疗、认知行为治疗、精神动力学治疗等，具体方法应根据孩子的实际情况来选择。

          如果孩子的抑郁焦虑症状严重，影响到日常生活和学习，应在医生的指导下使用抗抑郁、抗焦虑药物。但请注意，药物治疗应作为辅助治疗手段，并结合心理治疗来进行。

          适当的户外活动有助于缓解孩子的压力和焦虑情绪。题主可以鼓励孩子参加一些她感兴趣的户外运动或活动，如慢走、游泳、跑步等。这些活动不仅有助于锻炼身体，还能让孩子在运动中释放压力，感受大自然的美好。

         兴趣爱好是孩子心灵的寄托和释放压力的渠道。题主可以引导孩子发现并培养自己的兴趣爱好，如绘画、音乐、阅读等。这些活动能够让孩子在忙碌的学习之余找到乐趣和满足感，有助于缓解抑郁焦虑情绪。

           青春期孩子往往对自己的能力和价值产生怀疑和不安。题主应关注孩子的自我意识和自我价值感，通过鼓励和肯定来增强她的自信心和自尊心。同时，要引导孩子正确看待自己的优点和不足，学会接受和欣赏自己。

           总之，面对青春期孩子的抑郁焦虑问题，家长应从多个方面入手，包括理解孩子内心的无意识冲突、改善家庭环境、寻求专业帮助、鼓励孩子参与户外活动、培养孩子的兴趣爱好以及关注孩子的自我意识和自我价值感等。通过这些努力，相信孩子能够逐渐走出抑郁焦虑的阴影，健康成长。

            希望我的回答能帮助到题主。

Evan