Try It Plus 再试一次
和男朋友相处觉得很累，不知道怎么去改变我们彼此
男朋友属于自由散漫，无拘无束的人，生活上虽然不是邋里邋遢，但也差不多，而我们恰好相反，我是个非常爱干净，整洁，并且有自我约束性的一个人！ 男朋友觉得我事儿多，爱追求完美，给他很大压力，我总在想，随手制造的垃圾为什么不进垃圾桶等等这些我认为身为一个成年人，怎么会像个孩子一样，让我不可置信！ 我也反思过，想着自身的要求不应该强加于他，所以对他也是包容了许多，可能我觉得在我的世界里，我已经包容很多，但他还是觉得我不应该，难道一个女人邋里邋遢，就是他想要的？ 到现在我也不知道该怎么去平衡，就好像我对自己的要求就是错的一样，我在自我怀疑，可我又不想以后的每天生活在跟在他屁股后面整理的那个人！我觉得很累，我也不知道该怎么去改变我们彼此！
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你面临和男友的性格和生活的巨大差异，让你们的相处也变得十分困难和矛盾冲突，你也努力尝试过放宽要求，接纳对方的一些行为，但最终还是无法解决，我能感受到你很纠结，也很怀疑自己，也相信你也一定爱着对方，但各自的差异让你很痛苦，接下来我们一起来看看你们关系的背后有哪些心理学视角的动力 🌹差异带来的吸引力 你谈到男友自由散漫、无拘无束，在生活上也不是一个喜欢干净整洁的人，而你恰恰是一个喜欢整洁干净，并且对自己有约束的人，这样巨大差异的两个人走到了一起，我想当初你们吸引对方的或许也是这些差异，你们从彼此身上看到了那个完全相反的自己，那种“与众不同”会让你们被对方吸引，虽然你们真正在一起生活因为这些差异而痛苦，产生矛盾，但不可否认的是，你们现在最接受不了的，或许是曾经最吸引彼此的 🌹对方满足了自己的内在愿望 我相信你的成长经历里，一定接受过很好的教育，而你从小就养成了一些好的生活习惯，不难看出你对自己的要求也很高，是一个事事据悉，面面俱到的女孩，我猜想，或许你从小父母就对你很严格，对你要求也很严苛，但当一个人始终生活在过于约束的环境下时，她的内心一定有希望放松的愿望，所以你男友的出现，很大部分在无意识里，满足了你的无拘无束的自由的愿望，同样你也满足了男友对于自己作为一个干净、整洁、有规划约束的那个潜意识的愿望，所以你们在一起或许是无意识满足了想要成为对方的愿望，你希望放松自由的愿望，而他希望自己优秀规矩的愿望 🌹代际传递 在心理学精神分析学派里有个词叫代际传递，意思是我们会把一些习惯、观念、思想等等一代代传下去，比如你看到男友随手扔的垃圾你会感到难受，这或许也是你父母在你小的时候那样对你的，督促你做某些事情，形成某些习惯，换句话说，你和男友的相处方式或许就像当年你父母和你的方式，你在用你父母曾经对待你的方式来对待你的男友，长大后你或许变成了你的父母，继承了他们身上的很多特点，并且在你的亲密关系里发挥着影响，而你的男友可能也是“继承”了他家庭里的某些特质，在你们的关系里互相折腾着对方 🌹彼此的边界 在你与男友的生活里，常常因为对方的生活习惯而崩溃，你很难受，同时也很努力的做了一些改变，尽量包容对方，但一直包容的同时你也很委屈，你的情绪一直在被迫压抑，试图通过你的包容去缓和你们的关系，你不理解他，他似乎也不理解你，但对方也不曾为你改变，实际上这是一个边界的问题，意思是你是你，我是我，你试图希望男友做改变，但是对方感觉到的或许是你对他边界的入侵，所以为了维护自己的边界，他并没有因为你而改变，而你也有自己的边界，有一个好的生活习惯和环境也是你的边界，你也不愿意为了对方去做一个自由散漫的人，因为你们是两个独立的个体，你们是恋人，同时也是你们自己。 🌹最后，我想要说的是，两个人在一起或多或少都会有一些需要妥协的地方，如果你的男友无法妥协，可能这段关系对你来说会很辛苦，而这部分他也有他个人的议题需要处理，这不是你的责任，你无需为他的生活去负责，你只需要为你自己的生活负责即可。如果可以的话，找个适当的机会与对方做个深入的沟通，把你所有的长大感受都告诉对方，以及你们这段关系如何继续下去，勇敢的发出自己的需求和声音，你不是他生活的“债权人”，同样他也只需为自己负责，作为两个独立个体的你们，有权利为你们的关系来做一次交谈 希望我的回答对你有帮助
33岁女，医生，妈妈帮我带孩子，应该怎么和她相处？
本人33岁，女性，医生，儿子6岁，我妈妈从我怀孕开始就在帮我带孩子。自从经历四人大战（我和老公因为钱的事情发生了一些口角，我生气并且哭了，我以为自己整理好情绪回到家后，我爸当时正好在我家，就问了一句：你和你老公怎么了，你们在吵什么。我感觉到我爸在关心我，就哭了。我妈知道我和我老公因为钱的事情发生了一些不愉快。我妈就说是因为钱。我在管钱，我妈从我手上在拿家用，每个月给她2000元，我老公外出进修学习去了，要今年12月底才回来。然后我爸就说：我们家一家人都在为这个家付出，我妈一直在帮我们带孩子，他自己没有人照顾，就像个孤寡老头，我老公不知道感激，还在这怀疑我，以后不帮我带孩子了。我就生气了，朝我爸发了脾气，摔了筷子和碗。我妈就给我老公打电话，就发生了四人大战。）之后，心理其实很责怪自己没有控制好自己的脾气，也不想和我爸妈再发生冲突。今天又一次的没有忍住。我洗完澡的时候忘记把水龙头从花洒调到接水的龙头。我让我儿子去洗漱，我儿子一打开水龙头就被淋湿了。然后我儿子就出来说，你们谁干的。我妈就赶紧去给我儿子擦头，并且狠狠的指了指我。我当时心里就很不舒服，我就说了一句：看你的样子，我是犯了什么十恶不赦的大罪吗？要不把我嘎了算了。我能很明显的感觉到我妈生气了。并且我到现在还没有睡着。本来发生四人大战后我爸就说了，等我老公从杭州进修回来之后就把我妈接走，不帮我带孩子了。我也一次次的试探过了，我爸妈这次说的似乎是真的，他们真的不帮我带孩子了。本来觉得可能还有一点可能我妈会帮我一直带孩子，今天我又怼她了，估计是没有可能了。他们从来就是这样，不允许我犯错。或者我觉得他们就是在等着我犯错，所以我索性如他们所愿，多犯一点错。家庭本来就是一个让人放松的地方。可是在我妈妈这里似乎并不是，不论大错小错都不允许我犯。我一直以来对自己都是这种要求，对老公也是这样的要求，这样真的挺累的。谁不希望自己犯错了之后被宽容呢？尤其是小错误。我爸妈可能真的要离开我的家了。我的公婆要来帮我带孩子，要住在一起，我本来就很焦虑，不知道该怎么和我的公婆相处，想着就先拿我妈练个手，把我妈当成婆婆一样相处。今天就以失败告终了。我控制不好我的情绪。又发脾气了。我为什不忍住呢？我该怎么和我爸妈相处，又该怎么和我公婆相处？我真的不知道。我和我爸妈相处了那么多年了，大家都是有话直说的，结果相处成了不欢而散的状况。真的挺打击人的。
2的效果。你们共同赚钱、共同赡养父母、抚养孩子，还要为未来不可确定的养老、医疗等事情准备钱。 你们因为钱的事儿而生气，出发点都是一致的：都希望“开源节流”，为这个家更好的运转，将钱合理统筹使用来考虑的。 他介意的不是你给妈妈每月2000元家用，而是怎样更合理的规划、更有效的统筹。看见你们共同的方向——都为了这个家好，只是达成的路径不同。 再来看看你的爸妈：你完全能够感受到父母对你的爱。爸爸心疼女儿，摆事实、讲道理，岳母给“帮忙”看孩子、照料家务事，作为女婿本应心存感激，居然还因为区区2000块钱与媳妇怄气。 一方面是爸爸对你有心疼、有保护，另一方面爸爸心里也有委屈。原本他们老两口相互照应的，妈妈要去照顾你们，撇下老爸自己肯定生活起居不及老妈在身边照顾的好呢。 你说老妈不允许你出错，那也是对你爱的一种方式。作为父母那代人，总希望女儿各方面都表现的好，才不至于在婆家受气、受委屈。 最后再来看看你自己：你夹在中间左右为难。夫妻吵架原本就是“床头吵架床位和”，可父母牵连进来就让自己变得复杂了。你既自责、后悔、懊恼，又对父母真的不管你和孩子而担心、害怕。想到公婆要来顶替父母照看孩子，你更是心中充满焦虑。 你对父母有信任、有依赖，有他们照顾你更加省心省力。跳出具体事件来看，其实你们一家人都是嘴上说狠话，但心却都是柔软的。都是在替对方起情绪，如果这都不是爱，还有什么好悲哀。 所以，多视角看问题，让你看到更多问题的真相，从而拥有更多选择，可以继续担心、焦虑，可以与爸妈平静分享沟通，可以让爸妈放心你们夫妻之间的小摩擦，可以接受爸妈、公婆轮流来照顾，直至你可以兼顾到工作与家庭的时候。 🌹2.让爱流动，家庭关系一片祥和 “爱屋及乌”，无论是与自己的父母、还是与公婆相处，只要彼此都是真心、真诚对待，相处并不难。 昨天刚发生的事情，我带着公婆出去吃火锅。最后公公结账，婆婆还给我包了个大红包，因为明年是我的本命年。人都是讲感情的，处出来的感情。“远亲不如近邻”说的就是这个道理。 接下来你所需要做的： （1）与父母来一次真诚的沟通交流：分享你的观点和感受，也听听父母的感受。看到父母对你的疼爱与担心，他们是不会不管你和孩子的。即便回家，也只是暂时的调整。 同时向父母再次解释说明，你们夫妻之间的摩擦与他们无关，伴侣也并非不懂感恩，事出有因而已。 （2）还要与伴侣做一次沟通：掌握方法要技巧，根本原则就是你们夫妻都要感谢父母帮忙，让你们有时间搞事业、忙工作。向他说明家用是给了妈妈，但不是花在妈妈身上，还是用于你们家庭和孩子。 （3）保持平常心，不要做评判：自己的妈是妈，婆婆也是妈。儿子是亲儿子，孙子是亲孙子，你自然是亲儿媳。日常相处过程中，彼此尊重、相互信任，两好搁一好。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
被开除过几次，控制不好情绪，内向，未来的路怎么走？
我已经被开除过好几次了，一个公司被开除过2次，今年被开除2次，那个公司因为效益不好，或者是因为换领导，打个电话就说我被开除了，后来申请仲裁，成功得到赔偿，第二次还是同一个公司，可能要倒闭了又开始裁人，我又被裁了，变相的赔了大概半个月工资，上班期间觉得自己就像被所有人抛弃的感觉，有一种说不出来的感觉，当然那时也不止我一个被开，而今年，我又被开了两次，上家公司可能得罪了领导以及人事，人事处处找我茬，三番五次扰乱我的心，让我工作特别不开心，那是我经历的最不开心的一次工作，后来给我发了解除劳动合同通知书，去仲裁，输了，因为我证据不足，且在公司被要求签过各种字，但在工作期间，员工以及领导都会触碰到的红线，且是人尽皆知的事情，这期间，我心累，诺大的店铺，我孤身一人，我可能人际关系确实没有那么擅长，但我究竟有多大过错，因为没有什么心机，被不公平对待，或者怎样，我就会直接表达出来，控制不好自己的情绪，情商偏低一些，也不懂得职场的各种暗藏的潜规则，我成了一个不受欢迎的人，无论换几个店铺，总会过一段时间就有同事针对我，后来因为一次与顾客争吵，从而正好让公司抓住把柄，公司前期各种找我谈话，要罚我款，要给我降薪，因为我的绩效是没有问题的，但公司似乎总能砖到空子，那段时间我特别不开心，后来我还是输了。今年现在，我面临着又要被开除的局面，现在正在僵持的阶段，原因是我销售能力，在他们悄悄的新招了2个新人的第二天就给我视频说我被开除了，给我一周的时间去找工作，然后后面没有谈判好赔偿事宜，这个月遇到双十一，当上月底打了一个电话谈判了以后等待回复的时候，他们并没有给我回复，我这边感觉不清不楚，不知道公司的想法，然后我在双十一期间加班做销售，因为第一天不清楚公司的想法，从而管理让我做事的时候，我有点不积极，然后就给我发微信说不知道我怎么考虑的，然后说我没有职业素养，然后我就说公司没回复我，什么的，后来双十一忙过以后，公司领导就给我打电话明确的回复了，然后也没有谈判下来，管理在背后跟别人说我内向，说我把工作和生活分得很开，跟别人说不久后我要离职了，我真的很受影响，我不知道为什么，我总会遇到这种事情，也许是我的性格问题，但却感觉内向被人说得特别贬值，好像内向的人本身就是一种错，内向只要能和顾客打交道，能卖出去就可以了呀，影响到谁了，我在思考以后我该怎么办呢，就是完全玩不过社会的感觉，销售也不是擅长的，该咋办
题主你好！ 看到你的描述，能感受到你现在非常焦虑，对以后的工作也很迷茫，抱抱你。 在工作中，被同一家公司开除了两次，或许这家公司本身就有问题。而其它的描述中，公司的做法和态度等等显然存在明显的不合理，而你在工作中也有把柄，这容易落人口实。同时，你觉察到自己容易情绪化表达，这也影响你给领导的印象。觉察也是你改变的开始。 首先，公司效益不好，辞退员工时，是需要对员工做出补偿的。而公司没有给你赔偿这是公司违反劳动法，而不是你的缘故，所以不要怀疑自己。 而后来的工作，虽然被逼签了很多协议，但在仲裁中输了，或许这也侧面说明公司的做法并没有违反劳动法。而你提到的得罪了人事和领导，这或许是一个原因，但或许也有更深层次的原因你没有觉察，而人事的处处针对，也显然是在逼你辞职，这些事情其实给你上了一课，需要从这些事情中觉察从而改善自己的状况。 其次，你提到自己偏内向，但容易情绪化表达，虽然这样的表达或许在维护自己的权益和边界，但表达的方式可以换一种也达成这样的效果。比如，当你很生气时，你可以让自己先觉察自己到底为什么生气，领导让你做你不愿意的事？还是自己自带情绪？还是这件事让你觉得压力？你可以从中感受自己愤怒的原因，然后想一想自己能否做这件事，比如你可以表达这件事我很想做，但自己缺乏。。。的能力，需要什么样的资源，试着解决问题，而不是直接拒绝，这或许可以让领导知道你的考虑，也同时表达了自己的拒绝。而如果只是情绪化表达，那么这容易造成领导的反感，也没有传达你真正的担心。 而现在工作本就不好找，大环境下辞退人的公司有很多，面临辞退那种焦虑是非常难受的。然而现在的你需要接受这样的事实，并非是你一个人面临困境。现在的你可以考虑自己的以后的路怎么走，比如现在如果觉得自己不适合销售，那么可以想一想自己可以做点什么。等自己调整好了自己，再次去试试，或许那个时候的你可以遇到一家靠谱的公司。 希望对你有用，祝好！
在我的认知中我是幸福的，但总害怕一些没有意义的事
为什么总怕自己犯错，现在都怕自己犯罪 其实我就是一个本本份份的人，无论是学生，工作者，女儿，老婆，我都是一个踏实本分的人，也没做过出格的事情，在我的认知中我是幸福的 但是不知道什么时候开始就害怕 上学的时候害怕考试考不好，大学的时候怕论文不好，工作的时候怕工作不好，所以一直在努力的生活，也都还挺好，普普通通 现在感觉做事都要留痕，工作留痕，生活也要，不然总怕自己背锅，背不好的事情，虽然自己有解决的能力，或者事情本就没发生，没有事情，有种没事找事的感觉 走路骑车跑步怕撞到人，人家撞到我手机，感觉没什么事，就无所谓了，事后会想我有没有对他做什么不好的事，明明知道不可能，参加运动比赛全是人，怎么可能呢 做饭怕里边调料放错，一直担心 我一直担心自己做错事，但是从来没有担心过其他人做错事，也不会害怕其他身边人害我，但是我总怕我做得不好，或者对别人的问题进行报复，但是明明日子正常过，生活正常走，但是总怕未来有一天，自己太幸福了，然后来点之前没记住的错事打扰现在的生活，所以过的小心翼翼
题主你好，我看到你好像用恐惧给自己画了一个圈，把自己围在中心，动弹不得。但即使留在原地，害怕出错的恐惧也会漫延进来，哪怕是别人不小心撞到你的手机，你也会在之后反思是不是自己的原因。想知道题主这种状态是否能够追溯到一个具体的开始时间，当时是发生了什么事情吗？ 不知道题主是否能够找到一个清晰的，变化的节点。请回忆一下，这样的恐惧感，能回忆起来的最早的一件事是什么？ ［1］是否因为一次失误造成了严重的后果。或许在某一次犯错之后，造成了比较严重的后果，而我们当时因为无法处理当下的情绪而选择了逃避，于是当时产生的恐惧、紧张、后悔、愧疚等情绪被藏进了潜意识中，让我们在每一次做事时都怀疑自己。如果有这样的情况，可以仔细回忆当时的情景，带着觉察去重温当时的感受，然后接纳当时的感受，告诉自己，事情已经结束，结局已定，时过境迁。 ［2］是否对他人过度认同而内化了他人的焦虑。比如妈妈会因为害怕孩子生病而要求小宝宝到了幼儿园脱掉外套，但是小朋友可能因为忘记或者其他原因没有做这件事，在教室里穿了一整天外套，于是妈妈很焦虑，开始批评小朋友为什么对自己的事情不负责，万一生病了怎么办等等。实际上这只是妈妈的焦虑，在描述事件时把结果灾难化了，是否脱外套和是否会生病并不能划等号。但是在小朋友听来，就会感到焦虑和自责，觉得生病了都是自己不好。做事时会小心翼翼，害怕妈妈失望。想想看自己如果犯错了会发生什么？这个令人恐惧的结果发生的概率有多大？是你自己有过这样的经验还是别人告诉你的？ ［3］恐惧到底来自人际关系还是自己的内在？想象一下如果犯错了会怎么样。比如饭里放错调料会怎样？是谁要求你一定不能放错调料呢？会不会觉得做错事的自己是不够好的，还是害怕自己犯错会被他人厌恶或者抛弃？ 请告诉自己，犯错是可以被包容的，你已经长大到完全能够承担得起生活中的小错误造成的损失，当时看起来很严重的损失在几年之后不会有任何影响。不能按照预期完美地完成一生也是可以幸福美满的。你是值得的。 祝好~
是什么造成了卫生巾恐慌？
今天听专家说，我们国家的很多卫生巾其实标准都是C类的，二专家又说大多数人对于卫生巾的C级是存在误会的，但是且不论公开审核结果，卫生巾焦虑一直就存在，而卫生巾欺骗也一直存在，到底是什么导致了女性连最基础的生存用品保障都需要去争取和呼唤的程度，卫生巾的价格又为什么一直打不下来？
对于“卫生巾”话题，近几年是层出不穷的，我个人认为是好的想象，从以前的“闭口不谈”到如今的“敢于发声”就是一大进步。存在问题，发现问题，提出问题，才有解决问题的可能。
对于这个问题的存在是必然的，任何一个“产品”当发明创造出来后都会有大大小小的问题，比如我们如今用惯了的灯泡，水管，手机，餐具，其实都是在不断的更新的。只是对于“卫生巾”这个特殊的产品来说，是“半数群体”的消耗品，和其他“必需品”相比不是“全人类群体的”所以“会提出问题的人就会相对少一些”
除了客观性，还有社会性，教育，认知等原因
例如“打火机”使用起来不方便，使用打火机的人群就会感受到，在换了不同牌子后发现是“设计的源头”问题，而非“只是品牌”的问题时，就会发声，提出问题。
使用“打火机”的人群里，就很有可能有“设计者本人”“拥有话语权的人”“可以敲定制作方案的人”“有权利下达更新技术的人”“有资本愿意投资进行发明发展的人”于是，这个“问题”很快就会得到“重视”并能够“进行问题解决”有足够的人才，有足够的资金，有足够的消费需求，就会有人愿意“麻烦”一些从新开始工作，学习新的制作工艺。
而“卫生巾”的使用者不一定是“设计者本人”。而设计者“不一定是女性”。这两个群体之间不存在互相交换体验感，于是连“发现问题”都不能做到。同理到“资本，高管，产商，有话语权的人群里”也很少会有女性，于是即便他们听到“客户需求”也做不到“感同身受”会认为是“刁民不懂满足，不懂科学，不懂技术，胡说八道”这里的原因是“社会层面的”比如技术员，科研人员，商人可能大部分还是“男性的战场”即便有一些女性工作者，也具备话语权，但还是会存在“少数服从多数”的情况
以及使用者即便感受到了“不合理”但是“不敢说出来”这个部分是“教育层面的”。对于“月经”“卫生巾”等方面都是“不被允许公开讨论的”。从小女生的教育就是“含蓄，羞耻”即便是“晒内衣，晒内裤”都是在房间“阴干”或者“前后有其他衣物遮挡的晒着”。即便是和闺蜜之间诉说也是悄悄的，更不要说是公共场合谈论或者是和男性谈论了，得到的回应一定是“不知羞耻”“这个东西你也能拿到台面上说，要不要脸”。于是不管是不是工作者，拥有权利的人，只要是“使用者”都会被这个所谓的“道德标准”所压制“闭口不提”。那么即便男性群体中是有人会愿意“体谅和在意女性需求的人群”也不能发现问题的存在，继而哪怕存在能够解决问题的人，也不能做到解决问题。
最后，还有“既然这个物件被这样设计出来，就一定是有它的科学性的”的想法。
这个想法是很多普通人的普遍反应。“人不能觉察出认知以外的事物”。比如在网络发达之前，我没有听说过“割礼”同理，那里的女性一定也不知道“其实这个所谓的传统是不科学的，不应该存在的，世界上的其他女性并不需要经历这些”。
“卫生巾”的问题也是如此。我们的“月经知识”都是只能从母亲，外婆，姐妹之间了解和学习，就会导致“惯性”而这个惯性知识的传播是有局限的，这个局限不仅仅是“社会性和教育性”的缺失和不足，还有“科技的落伍”。别说我外婆那个年纪了，就是我母亲小时候也没有见过“卫生巾”她们使用的都是什么布条，月经带，是我们九零后想象不出来的物件，那么如此的“经验教育”和“对比”就会认为，“卫生巾”的发明是个“伟大的存在”“已经是个好东西了”于是会衍生认为“能有就很好了”“刚创造出来有些不足不够完美是正常的”“以后也会有技术提升的”。那么也就会认为“科技的进步需要慢慢来”不会主动的提到这个问题
而“商家”也会利用这样的想法，“先赚钱再说”。
技术的提升，产品的整体设计推翻，都是需要“钱的”。那么按着不动一直赚钱和虽然赚钱但分化出资金去搞研发，且研发就会涉及到“失败”和“不一定回本”。如果我是商人我可能也会选择“前者”，不可否认我是女性，但也会这样选择，这个是人性啦，人都会有“惰性”和“惯性”以及“安逸”。其实这个角度来说与性别是没有关系的。
那么这里可能需要探讨的就是“商人的道德水准了”。是“无奸不商”还是“良心企业”的选择了。这个部分我们也不太好探讨，毕竟“如果是我”是假的，并不具备商业思维，或许我们的猜测是不全面的甚至是错误的。
对于社会层面而言，民众不愿意谈论，或者不愿意“帮助女性群体发声”有很多层面的原因。有上述提到的教育，传承。也有无视（我又不用这个与我无关）
其中有一种可能是“男性会认为不公平”。
这个东西是女性专属的用品，关注这个就是“提升女性的存在感”势必就会导致“男性被忽视”。他们在意的并不是“卫生巾的改良问题”因为这事确实和他们无关。但在意的内容是“这次是关注女性的卫生巾问题，下次又会是什么女性问题，一直这样下去我们还有什么立足之地，岂不是要骑到我头上来”
比如女性话题的平等问题“职场女性的工资问题”“求职，升职平等”“骚扰”“全职妈妈”都是衍生问题。其本质都是一致的“女性权益”。
那么当一个“女性权益问题得到解决后”就会出现“解决下一个，直到真正的达到男女平等”而男女平等就会导致以前的“三七分，二八分”转变为“五五分”，“原来的既得利益者”自然就会不乐意了。会扭曲“男女平等”的概念。把女性所想要的“五五分”形容为“女六男四，或者女七男三”然后开始反对，认为“不公平”。所以我们也会看到一些“偷换概念”的言论，比如之前的“卫生巾要便宜，怎么不让香烟也便宜卖”的话语，如果不是一起降价，就是歧视和不注重男性群体利益。
而对于“话语权”又回到了原始话题“话语权的拥有者男性多余女性”。导致这个现象的关键也是上述话题之一“全职妈妈，女性职场，教育方式”的问题。所以其实“卫生巾问题”是老问题，也是一个“循环问题”。他的解决方法即简单也困难。困难就是“循环问题，没有线头，自然就很难进行解决”，简单就是“循环问题，任何一个问题都可以是线头，一通百通”。
无法接受自己低级错误犯两次，怎么办？
我无法接受自己低级错误犯两次 认为犯低级错误本来就没有意义浪费时间犯两次低级更是没有意义浪费时间plus版 比如不小心打碎两个碗 比如一不注意写错了一个字 比如用不干净的手到处乱摸污染了环境 不管犯什么错误我都会进行深刻地总结列个清单几乎做到永远永远不犯第二次 但我现在的清单越来越长 似乎我现在已经时时刻刻生活在焦虑紧张之中了 完全放不开了 活得很累但我真的很不喜欢浪费时间 怎么办？
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的烦恼和痛苦，“不允许”自己连续犯错误，尤其是低级错误，让你产生了强烈的负罪感和深深的自责，这样的恶性循环以至于让你为此而深感焦虑。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.内在的严苛父母让我们“不允许” 每个人都有“父母自我”、“儿童自我”、“成人自我”三种状态构成一个人的自我。 所谓的“成人自我状态”就是我们用理性而不是情绪化的方式来做事，我们能处理和应对当下发生的现实状况，与人关系融洽。这是相对于“父母状态”及“儿童状态”成熟的状态。 而内在父母状态，如果遇到的父母是“爱批评”、“挑剔”、“严厉”、“道德主义”类型的人，很容易内化成自己严苛的内在父母状态。 儿童自我状态，则是由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有感情。比如经常遭受父母的批评、指责，内心是痛苦的、有愧疚感的、充满自责的。 “没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”正如《蛤蟆先生去看心理医生》一书中蛤蟆先生的抑郁，其实就是“内在父母状态”一种习惯性自我批判甚至是自我惩罚的结果。推荐你看一看这本书。 🌹2.如何实现改变：变自责为负责 自责，是因为自己的错误，造成了一些无法挽回的后果而痛苦，焦点在过去，自责是一种自我憎恨，恨自己无能，恨自己不够好，恨自己不如别人。 自责的本质，是无法接受当下的事实，是一种跟“如是”的对抗，现在的“应该是”（过去的“如是”），会让你苦不堪言，消耗能量。生活中很多问题都源自于自我憎恨。 负责（是自我肯定）：是自我归因，我是一切的根源，我从这件事情学到了什么，如何避免类似的事情再次发生。如果要达到我要的效果，我需要做的是什么，当你这样做的时候，焦点：就从过去回到了当下或未来。 过去已成过去，唯有把握当下，才能开创美好的未来，所以当一个人自责时，与他想要的效果一定是背道而驰的。 责怪自己，只能让事情变得更糟，这是更不负责任的方法。责任是一种回应的能力。有能力做出反应就是负责任。回应情景的能力，只要你负起责任，这将是一种无限的能力。 所以，突破与成长的方向是：自我负责。聚焦在现在与未来，不再与过去纠结。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
被开除过几次，控制不好情绪，内向，未来的路怎么走？
我已经被开除过好几次了，一个公司被开除过2次，今年被开除2次，那个公司因为效益不好，或者是因为换领导，打个电话就说我被开除了，后来申请仲裁，成功得到赔偿，第二次还是同一个公司，可能要倒闭了又开始裁人，我又被裁了，变相的赔了大概半个月工资，上班期间觉得自己就像被所有人抛弃的感觉，有一种说不出来的感觉，当然那时也不止我一个被开，而今年，我又被开了两次，上家公司可能得罪了领导以及人事，人事处处找我茬，三番五次扰乱我的心，让我工作特别不开心，那是我经历的最不开心的一次工作，后来给我发了解除劳动合同通知书，去仲裁，输了，因为我证据不足，且在公司被要求签过各种字，但在工作期间，员工以及领导都会触碰到的红线，且是人尽皆知的事情，这期间，我心累，诺大的店铺，我孤身一人，我可能人际关系确实没有那么擅长，但我究竟有多大过错，因为没有什么心机，被不公平对待，或者怎样，我就会直接表达出来，控制不好自己的情绪，情商偏低一些，也不懂得职场的各种暗藏的潜规则，我成了一个不受欢迎的人，无论换几个店铺，总会过一段时间就有同事针对我，后来因为一次与顾客争吵，从而正好让公司抓住把柄，公司前期各种找我谈话，要罚我款，要给我降薪，因为我的绩效是没有问题的，但公司似乎总能砖到空子，那段时间我特别不开心，后来我还是输了。今年现在，我面临着又要被开除的局面，现在正在僵持的阶段，原因是我销售能力，在他们悄悄的新招了2个新人的第二天就给我视频说我被开除了，给我一周的时间去找工作，然后后面没有谈判好赔偿事宜，这个月遇到双十一，当上月底打了一个电话谈判了以后等待回复的时候，他们并没有给我回复，我这边感觉不清不楚，不知道公司的想法，然后我在双十一期间加班做销售，因为第一天不清楚公司的想法，从而管理让我做事的时候，我有点不积极，然后就给我发微信说不知道我怎么考虑的，然后说我没有职业素养，然后我就说公司没回复我，什么的，后来双十一忙过以后，公司领导就给我打电话明确的回复了，然后也没有谈判下来，管理在背后跟别人说我内向，说我把工作和生活分得很开，跟别人说不久后我要离职了，我真的很受影响，我不知道为什么，我总会遇到这种事情，也许是我的性格问题，但却感觉内向被人说得特别贬值，好像内向的人本身就是一种错，内向只要能和顾客打交道，能卖出去就可以了呀，影响到谁了，我在思考以后我该怎么办呢，就是完全玩不过社会的感觉，销售也不是擅长的，该咋办
你好。 你内向没有问题，没有一点错，内向不是缺点，内向一样可以和顾客打交道，内向还会被顾客认为是老实人，更容易取得顾客的信任。以自己真正的实力将物品售出，让顾客满意，这就是好的销售员。 有一次我买家具，听了几个口若悬河的介绍，不是心动，是怀疑，质疑他们的商品质量是不是全靠吹呀！直到，有家店，一个文静的小姑娘，一句话没有默默的跟着我，我问她，她就说，不问她就默默的保持一定距离的跟着我。我觉得她值得信任，就让她根据我的需求介绍几款，没想到小姑娘给我介绍的床和沙发等等都很合我的心意，我就买了她家的家具。所以，我的体会是每位顾客都有自身的喜好，就会有很多人更喜欢与内向的销售员打交道，总认为不会夸夸其谈的人更靠得住。 销售擅长不擅长，不是我们自己好判断的，是根据我们究竟会不会让顾客满意，能不能销售出东西决定的。所以，你不要气馁，不要因为有几家公司辞退你，就是因为你不够好。有可能是你做错了一些事情，更有可能是你所在的公司自身效益差，也有的公司为了省钱只招新人。有些错误是因为刚工作，经验不足，你知道错了，就不会在下个公司再犯，慢慢的经验就积累了。熟能生巧，不擅长的就变擅长了。 控制不好情绪，你举了个和顾客吵架的例子。不知道是你的原因，还是其他原因，导致你发脾气。另外你控制不住发脾气，是不是经常发生的？如果是，推荐一本《非暴力沟通》，可以让你即把自己的情绪表达出来，又控制住自己没有大发脾气，达到有效的沟通交流的目的。 今年总是被开除，人们是会萌生总是被抛弃的感觉，好像会萌生出“是不是我本身就很无能呢？”这样的自我怀疑。自我怀疑就像一把利刃，把我们的自信砍掉了一多半。一来二去，我们就认为我们就是无能。这不对。 另外被说到性格内向，好像内向是原罪一样。内向不是缺点错误，内向不过就是我们的人格特点。可是到了一些不喜欢内向的人口里，内向仿佛被否定的是整个人，内向就特别的被贬低，被拿来说事儿。 这些年，大环境不好，找工作有些难，也经常有被公司炒鱿鱼的风险。即使是工作在一直挑剔的挑选我们，我们仍有选工作的权利，这是双向选择。择业也有心理学的职业测评，你可以在壹心里找专业的职业测评工具，测一测自己的气质性格更适合选什么类型的职业，让自己在今后择业时有明确的方向性。 总之，请无论如何要坚信我们是有能力的，我们是配得上更好的工作的。推荐一本书武志红的《你就是答案》，“在生命的每一个选择中试着找到并尊重自己的生命感受。”，“希望每个生命能更好的成为自己，而不是成为更好的自己。因为真实的自己，就是最好的自己。”希望你在读书的同时，找到力量，获得信心。 世界和我爱着你。
“优质”男有强烈x欲和社交欲，却难以遇到喜欢的人
本人男，985医学硕士，长相、学历等条件被外界给予较高评价，被不少女生喜欢。目前任职于风俗偏传统的家乡二线城市龙头医院。本人情感经历简单，以前喜欢独来独往，长期性压抑，有较强的x需求和社交需求，但在当前城市一直难以找到喜欢相处的朋友或异性（我喜欢长相和学历和我相当的女生），我不想在职场交友，但身边人绝大部分是同事。通过婚恋app一直难以遇到。喜欢我的大部分是我不太喜欢的。本人因情感经历简单，很排斥熟人介绍的相亲，现在非常明确自己的诉求：目前不准备现在进入婚姻，遇到很喜欢的女生会恋爱，否则只想找x伴侣（不欺骗对方感情），且想多尝试，因为身边很多人都谈过几段，我不是。对于只想发生关系但不太喜欢的女生，我很排斥一直聊天。也不想在职场恋爱或者找x伴侣。单位确实有令我心动的女生，但我很排斥在职场恋爱，因我在职场过的并不开心、压力大，同事基本都是工作交集，进入亲密关系会觉得膈应，另一个原因是我现在并不想安稳下来，我想多尝试，不想让人知道自己x压抑和真实想法，怕败坏自己名声。职场对我来说只是一个谋生和利益斗争的地方，无奈职业缘故导致大占据了我生活极大部分时间。 我通过恋爱app和很多女生见过面，但基本都是见一次后就不了了之，对方喜欢我我不太喜欢对方，每次都要花时间聊天、花钱请客，没有什么结果。本来工作强度就大，这样重蹈覆辙非常心累。一到周末，我很想娱乐，很想满足x欲，但没有很想联系的人。我也尝试捡起一些兴趣爱好，但是都无法让自己开心起来，一个人做的事情，唯有一个人去看电影会让我开心一些，其他方法都无效。我隐约觉得自己是需要社交的，但也尝试过和自己不太喜欢或不太欣赏的人在一起约饭见面，我也觉得是浪费时间，无法让自己开心。也尝试过用app约p但从未成功，很耗费心力。如果有x伴侣我应该会开心很多。 本人也做过很长时间心理咨询，但是不想一直耗费时间和金钱还让自己这么不开心。我现在也很明确自己的需求：目前不准备现在进入婚姻，遇到很喜欢的女生会恋爱，否则只想找x伴侣（不欺骗对方感情），且想多尝试。想请大家给建议：我该怎么渡过当前的时间，让自己能开心一些？满足自己的需求？有什么其他的途径来更精准地满足自己的需求？
佛洛伊德将人的本能分为两大驱力：性驱力和攻击驱力。 其中，性驱力不单单指性方面的欲望，还包括一切原始的动力。 它的表现形式可以是性，也可以是吃喝，可以是一切让自己感到快乐的追求。 你本身是很优秀的，想追求同样优秀的另一半，却难以遇到自己喜欢的人。 可是，你又有强烈的生理欲望和社交需求。 在职场上，你过得并不开心，压力大。 好像没有一种是能够让你感到快乐的，你的本能欲望是没有得到满足的。 这样的话，可能就会把重心放在某一个方面。 比如，生理方面的强烈需求，有可能是工作压力大，心理上感到焦虑，需要找一个出口转移和释放。 过去的你，除了长期的性压抑，是不是在其他方面也感到压抑呢？ 你把对性伴的需求和对婚恋对象的要求分得很清楚，就像你对自己应该做什么和想做什么，也分得很清楚一样，是不是？ 理智和情感，可能在你的身上产生了极大的拉扯。 表现在情感和生理需求上，可能就不太能融合。 也就是说，你喜欢的人，可能是要满足你内在深层的愉悦的，而你的性伴，只需要能让你的生理冲动得到释放就行了。 你的单位有令你心动的女生，可你不想在职场恋爱，因为职场的不开心和压力，不会让你的原始驱力得到转移。 感觉你在很多时候，可能都是在抽离地看待自己的。 就像你喜欢看电影一样，是把自己摆在一个观众的角度，来看周围发生的一切。 所以，除了你在生理需求和社交需求上面，要找到象征性满足外，你可能更需要投入地进入情感当中，不去考虑对方是否如你一样的优质，甚至你自己也没必要那么优质！ 只有这样，你才能找到真正的快乐！ 当然，要达到这样的境界，有很多心理方面的工作要做，这是你可以去进行深入探索的地方！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
我天天把注意力放在“防患”上了，很累，谁能劝劝我？
我从小就被教育应该防患于未然 化大风险为小风险 所以现在我天天把注意力放在风险上 时时刻刻防患着风险（因为我认为既然大风险可以化成小风险 那么小风险也可以化到更小）现在确实没有“未然”了但我天天把注意力放在防患上了 终于也不“自然”了 很累 快来劝劝我吧 万一有哪个角度把我说通了呢（或者回答这个问题“什么样的小事永远是小事 什么样的小事会变成大事 什么样的大事会变成小事 什么样的大事永远是大事？大事小事互相转化是需要条件的么？”）（如果可以的话 可以把两个问题适当结合一下）
题主你好， 你提到你从小就被教育“要防患于未然”，你深深地内化了这样一种意识。 这就好像在你的内心植入了一个“心理脚本”，在你的潜意识里不断地运行，告诉你应该时刻关注风险。 就好像一个程序被设定好了一样，一大遇到任何可能有的风险，你的潜意识指令就会被激活，好像不关注这个风险，就违背了这个原则，会让你感觉到不安。 你对风险的关注，进入到了一种强迫性的行为，你的大脑不断审视着各种可能的风险，就像陷入一个循环的机器，无法停止，可能这是你的心理防御失去了平衡。 要找回这样的平衡，需要你重构你的认知，并意识化。 当你开始关注分享的时候，试着停下来，识别下自己的自动思维：你现在在想什么？这个想法是合理的吗？ 什么样的风险是大风险？你是如何评判的呢？ 你觉得你真的能控制所有的风险吗？如果不能完全控制风险，那对你来说意味着什么呢？难道真的就意味着你的生活是一团糟吗？ 尝试着去寻找自己思维里面的一些不合理的认知和据证据来反驳你的核心信念。 试着允许一些小风险的存在，很多时候适当的风险会带来积极的结果。 比如当你考虑参加一个社交活动的时侯，风险可能是会让你感觉到不尴尬或者不自在，但好处呢，可能是会让你结交新的朋友拓展人际关系。 通过类似这样的方式帮助自己从绝对化的思维中走出来，看到事物的多面性。 以上。 我是心理咨询潼言，祝好。
很想从我自己开始改变，如何与有嫉妒心的嫂子相处？
我和嫂子是妯娌，两个老公是堂兄弟，之前关系不错，现在大家的条件都越来越好了，但是我们之间却有了间隙，嫂子性格大大咧咧，爱打探别人隐私，然后给她说了什么话她喜欢到处去说，比她好她会嫉妒，他们现在住乡下（城里也有房子.家里是别墅），我和老公住城里，我自己开的店，我和老公都是比较努力上进的那种人，嫂子就很怕我们过得好，经常问我们到底还要多久才回农村？到底还要挣多少钱才回去？恨不得我们马上不要工作了回去养老她就松口气了，说话酸溜溜的，我承认我自己也有原因，我性格比较内敛，不喜欢高调，她觉得我藏的深，但我就觉得我们自己的事情为什么必须有义务要告知她呢？很大一部分原因他喜欢挖根挖底的问到底然后到处透露给所有人，让我觉得给你都掏心窝子说话，你这样全部说给别人我不能容忍，所以我现在什么都不说，躲她远远的，搞的我现在都不敢给她分享，好的不好的，我都不想说，我们现在就是都见不得对方好的那种关系，很想从我自己开始改变
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对嫂子这些言行的厌恶，想回避，同时也想通过自己的改变来改变这种嫉妒的关系。我们一起聊聊这个话题。 1.如何看待嫂子的行为 描述中你提到，“嫂子性格大大咧咧，爱打探别人隐私，然后给她说了什么话她喜欢到处去说”，似乎嫂子这样嘴里藏不住话，给你一种不安全，不可靠的感觉。“嫂子就很怕我们过得好，经常问我们到底还要多久才回农村？到底还要挣多少钱才回去？”她这么问你，你认为她是怕你们过得比她好，这一点你有进行过核对吗？还是你自己的认为？有没有可能，她仅仅只是调侃，希望你们回去住，这样两家走得近，希望两家关系跟以前一样好？ 当然，如果你确定了她就是嫉妒，不希望你比她过得好，所以这样说话酸溜溜，想让你不舒服。那么我们能否从她的嫉妒背后看到她内在对自己的不自信，不确定，对现状的不满足，所以想通过这样酸溜溜的说话来获得一种满足感，或者说优越感，来满足自己内在的不安全感。 2.关于自己 嫂子这样好的坏的都往外说，没有尊重你的隐私和感受，让你现在什么都不想说，躲她远远的，这一点是对自己的保护，也是跟她之间建立一种边界。“我就觉得我们自己的事情为什么必须有义务要告知她呢？很大一部分原因他喜欢挖根挖底的问到底然后到处透露给所有人，让我觉得给你都掏心窝子说话，你这样全部说给别人我不能容忍，”这一点你也没有错，只是你的回避她是否有觉察，或者有别的解读，这样的解读引起误会，造成你们的关系开始逐渐疏远？ 你可以回避她，对她说的话有所保留。你提到两家以前关系不错，你提问题希望自己改变，能感受到目前这样的关系不是你想要的，你想通过自居改变改善一下关系。所以你可以尝试将自己的感受跟她一致性表达，让她知道你掏心窝子对她，是对她的信任和喜爱，所以你希望她能对有些话有所保密，不要到处去说，否则你只能跟她避而不谈，疏远了。你这样的表达既让她知道你的边界和底线，也能避免误会，还能让她更懂你，以你希望的方式跟你相处。你觉得呢？ 3.自己改变 也许你内在对她这样到处说的言行很厌恶，进而开始对她这个人也讨厌，至于你提到，“我们现在就是都见不得对方好的那种关系”，为什么你也见不得她好呢？这一点你可以觉察一下。她如果比你好了，意味着什么，你什么感受？ 一个人的好与不好实际上也与这个人平时的言行，思维和福报有关。所以她是否好跟你之间没有关系，也不用引起你情绪。之所以能引起你嫉妒，不希望她好，可能除了她这样将你对她掏心窝子的话到处说，她对你的伤害造成一部分影响。还有哪些因素影响你对她的看法和情绪，需要你自己去探索。 我们没办法决定别人怎么说，怎么做，我们只能决定自己怎么做。你可以教对方怎么对你，比如上一条提到的，你可以告诉对方，你不希望她将你说的话说出去。你提到的，对她说的话有所保留，自己不希望被被别人说的话，自己先不说，既然她不能保守，那么自己不说。这一点都是你的改变，很好！ 关于情绪和嫉妒，你需要自己去探索，你内在有哪些念头和想法让你产生了嫉妒，不能见她好，这些念头的背后有什么心理需求，你还能怎样改变去满足自己。这些都是你做的努力和改变。你内在的改变，就能影响他人的改变。也许你内在放下嫉妒她的想法，真诚对她，真心祝福她好，她能感受到，也能影响她的改变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
