Try It Plus 再试一次
“死感”的人生应该如何破局？感觉自己像一个活死人
我从小经历父母严重的情感忽视，被打压，有一个强势的妈妈和没有责任心的爸爸，在爸爸妈妈弟弟的家庭中，在我还是孩子的时候，和父母弟弟的关系倒置，充当了“父母”的角色，自我没有得到发展，靠着心理学，一步步去理清了自己之前的人生是怎么回事，即弄清楚了我身上到底发生了什么，更加清楚的认识了自己。当这些砍都迈过去以后，我现在的状态就透露着一股强烈的死感，说说我的现状吧，2019年10月离职之后到现在没有工作，靠老公养着，期间借助心理学完成了以上的对自己的认识，从去年开始，我感觉人生的沉重减轻了，可是却没有动力去追求新的人生，勇气，自我客体化等等这些课题我也在自己身上努力，但是我发现根本原因不是这些等，而是内心深处的死感，我真的没有一点动力去追求什么，内心平静如一滩死水，我现在的心情大部分是平静的，但是平静中不是愉悦，是死感。我又一次重温了这种感觉，就是感觉白茫茫一片，不知道自己该往哪走，不知道自己当下最应该做的是什么。其实我也有经常给自己对话，自我激励，内心有所计划，想法，但是这些想法就好像变成了那一排排文字，没有任何的力量，只是文字而已，我没有去呼应他，有的时候呼应了也没有很大的情绪反应。我目前出门变得异常艰难，我并不惧怕陌生人，我也不害怕走出门，还是死感的事情，就动不了了。目前我也有身孕了。我每天的生活就是吃，睡，然后刷手机看看帖子啥的。老公没有什么异议，他觉得我开心就行，每个月都给我一定的生活费和缴纳社保。我有的时候问自己，自己真的废了吗？可是我觉得自己的智力，人情世故的基本我都不糊涂，本身大专学历。我也没啥身体疾病。养胎目前正常。但是我就是感觉自己像一个活死人。我看了很多女性成长的东西，我也认同和支持，我知道自己这样其实挺不可思议的。我现在的困境就是突破不了自己身上的死感。这种情况持续了有大半年了。我就想来这里求助，听一听别人的声音，看有没有可能给我一点方向。（心理咨询目前对我来说不是很现实，一个月几千的咨询费用负担不起，望理解。）
题主你好， 你提到在过去半年内，你持续感受体验到了一种内心的死感，心情是平静的，但又不太愉悦。你想要打破这种感觉，但是又不知道该如何应对。 不知道你的现在怀孕几个月呢？你在这种体验到“死感”的感觉，与你怀孕的时间是重合的吗？ 或者说你具体是从什么时候开始有这种死感的呢？在这个期间除了怀孕，你的生活里还有什么其他的事情发生吗？ 你说你的成长过程中一直是受父母忽视的，和父母和弟弟之间一直是本末倒置的角色，一直持续到2019年你辞职以前。 2019年你辞职以后，你靠老公养着，在这个阶段好像你的老公承担了你之前的角色，你变成了那个被照顾的小孩，于是你有了足够的力量去看清在你的身上发生了什么，你感觉自己身上的沉重减轻了很多。 不知道与对于怀孕成为母亲这件事情有着怎样的感受呢？ 也许对于怀孕即将成为母亲这件事情，激活了你早年在与父母的相处过程中的不安全感和对亲密关系的不信任感。 你可能担心自己无法给予孩子足够的关爱，就像小时候没有得到父母足够的关爱的一样。 而当下你的生活状态里，除了吃饭睡觉就是刷帖子，老公对此也觉得只要你开心就好。 但可能老公的这种反应，也许你体验到的是被忽视，不被在乎。 也许你更多的需要去关注自己的这种实感，是来自于对于成为母亲这个角色的不知所措？ 还是自我价值到无法通过一种形式得到确认所带来的迷茫，不知道未来的方向是什么？ 可能你内心面临着是一个自我认同的困境，你是谁？你有着什么样的价值？你需要找到这些问题的答案。 可能你需要叫你当下的这种状态和你的老公去表述，希望他更多的给你关注和欣赏。 同时有意识的做一些自我的镜映练习，每天花一点时间来复盘，找出一些自己做得好的值得肯定的地方。 比如今天我认真的照顾了自己的身体，吃了健康的食物，这是一种自我负责。通过这样的肯定来增强自己的自我价值感。 为了打破“死感带来的行动无力的状态，可以尝试制定一些微小的容易实现的目标开始。 比如今天的目标是整理书架，或者为一个房间进行打扫，或者学习到新的简单的孕期食谱，每天散步10分钟。 通过这样的小目标，提高自己的成就感，而当自己完成一个目标的时候，会帮助你提高对生活的掌控力，从而提高自我的效能感。 而当效能感慢慢地增强，可能就会有更多的动力去尝试更多的事情，来缓解你内心的情绪。 在产检的过程中，有意识的去和准妈妈们更多的去交流，可以尝试参加一些孕妇的瑜伽班或者一些医院的妈妈课堂，尝试着在一些团体里找到一些共鸣，为你的生活注入新的活力。 换一个视角看待怀孕，告诉自己成为妈妈给了你一个重新审视自我认同的机会。 在养育孩子的过程中，通过给予孩子更好的爱和关怀，来治愈自己的创伤，逐渐的将自己过去受害者角色转变为一个充满爱和关怀的母亲的形象。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
“优质”男有强烈x欲和社交欲，却难以遇到喜欢的人
本人男，985医学硕士，长相、学历等条件被外界给予较高评价，被不少女生喜欢。目前任职于风俗偏传统的家乡二线城市龙头医院。本人情感经历简单，以前喜欢独来独往，长期性压抑，有较强的x需求和社交需求，但在当前城市一直难以找到喜欢相处的朋友或异性（我喜欢长相和学历和我相当的女生），我不想在职场交友，但身边人绝大部分是同事。通过婚恋app一直难以遇到。喜欢我的大部分是我不太喜欢的。本人因情感经历简单，很排斥熟人介绍的相亲，现在非常明确自己的诉求：目前不准备现在进入婚姻，遇到很喜欢的女生会恋爱，否则只想找x伴侣（不欺骗对方感情），且想多尝试，因为身边很多人都谈过几段，我不是。对于只想发生关系但不太喜欢的女生，我很排斥一直聊天。也不想在职场恋爱或者找x伴侣。单位确实有令我心动的女生，但我很排斥在职场恋爱，因我在职场过的并不开心、压力大，同事基本都是工作交集，进入亲密关系会觉得膈应，另一个原因是我现在并不想安稳下来，我想多尝试，不想让人知道自己x压抑和真实想法，怕败坏自己名声。职场对我来说只是一个谋生和利益斗争的地方，无奈职业缘故导致大占据了我生活极大部分时间。 我通过恋爱app和很多女生见过面，但基本都是见一次后就不了了之，对方喜欢我我不太喜欢对方，每次都要花时间聊天、花钱请客，没有什么结果。本来工作强度就大，这样重蹈覆辙非常心累。一到周末，我很想娱乐，很想满足x欲，但没有很想联系的人。我也尝试捡起一些兴趣爱好，但是都无法让自己开心起来，一个人做的事情，唯有一个人去看电影会让我开心一些，其他方法都无效。我隐约觉得自己是需要社交的，但也尝试过和自己不太喜欢或不太欣赏的人在一起约饭见面，我也觉得是浪费时间，无法让自己开心。也尝试过用app约p但从未成功，很耗费心力。如果有x伴侣我应该会开心很多。 本人也做过很长时间心理咨询，但是不想一直耗费时间和金钱还让自己这么不开心。我现在也很明确自己的需求：目前不准备现在进入婚姻，遇到很喜欢的女生会恋爱，否则只想找x伴侣（不欺骗对方感情），且想多尝试。想请大家给建议：我该怎么渡过当前的时间，让自己能开心一些？满足自己的需求？有什么其他的途径来更精准地满足自己的需求？
看完你写的了，还挺长，我觉得，性欲应该是你排解压力、空虚的一种比较常用的方式。
这里我看到这几个点：
你工作压力不小
你有一定优越感，对找另一半期望高，并且不想降低标准
身边缺乏优质的恋爱对象
但你目前的圈子没有合适的优质对象供你选择，甚至说你的择偶思路本身就存在一定问题。
因为你提到：“单位有你心动的女生，但你排斥职场恋爱”
从你的择偶标准上看，你的单位应该是你找到跟你条件匹配对象概率最大的圈子，但偏偏你又不喜欢跟另一半一个公司，所以，除非是拓展你择偶的圈子，否则你的这个问题很难解决。
我看到平时选择拓展自己的社交圈子的办法就是去约聊APP上聊天，说句实在话，这种app上遇到优质的女生的概率很低，多半都是因为空虚想约聊，或者找个性伴侣的多。
所以你现在很大的问题在于你的圈子太小，缺乏认识更多优质异性的渠道。
关于这点，我认为可以从你的兴趣圈去突破，你说自己喜欢看电影，现在有很多线下的兴趣交流会，都是年轻人付费去参加一些活动，你就可以多去参加一下这种聚会啊。
不要着急说我参加之后马上就找到女朋友，就是抱着一种认识更多人的心态去参加活动，说不准能遇到跟你志同道合的人。
这种事情急不来的，需要时机，但你可以做的就是多去接触除你当下圈子以外的人，像我平时就会参加各种读书会，摄影交流会，这种圈子中遇到高质量异性的概率会高很多。
特别容易产生负罪感，怎么回事？
我很容易对别人愧疚，比如今天怎么都打不开学校做作业的网站，我就打了学校的信息云热线过去问，对方说给我记下来去问老师，然后过几天给我回访（这个应该是他们的规则，暂时解决不了的问题就去问老师，然后过几天回访），但是我打完电话就又能打开了，很奇怪打电话之前就是打不开，一打完电话就能打开了。我就觉得我应该再给她打个电话告诉她我能打开了，但是这样感觉很蠢，而且白白麻烦了别人。我又想不打了算了，但是又觉得有点对不起人家，他们到时候还要帮我看系统有没有出问题什么的。 感觉其实是一件很小的事，我不再打一个电话也没关系的，但我就是觉得愧疚。 还有一件事，就是我去骑自行车的时候总是有很多后来的车挤在我的车旁边，导致我的车很难推出来，我每次都感到有点生气，后来我自己去停车的时候就突然想到我停进去不是也把别人挤住了吗，我就有点愧疚，都不敢停在比较挤的地方了。但是我们那边车很多，偏偏哪里都挺挤的。
题主您好，从您的描述中，您觉得自己是个很容易对别人愧疚的人，感觉就是一件小时，比如打不开学校网站，报修之后再对方回访的时候网站回复正常了，您在纠结是否需要跟对方说明情况，绝对麻烦了别人但是又担心对方觉得自己愚蠢；又比如骑车的时候由于被其他后来的车挤导致自己的车很难推出来，进而联想到平时自己的车停进去会不会也把其他人的车挤住了·····。您会因为这些您自己觉得的小事而经常对别人感到愧疚，是这样吗？ 我想跟您一起讨论下这个话题 --产生原因 根据埃里克森的心里发展阶段，每个阶段都有需要面对的冲击和危机，而幼儿期的发展危机是自动自发对退缩愧疚。这个阶段的发展如果没有得到发展，受到阻碍，，会使人面对事情的时候畏惧退缩，缺少自我价值感，往往会容易对其他人或事情感到愧疚，也会变得容易退缩。 --了解自己 您觉得自己很容易对别人感到愧疚，不知道在您童年时期是否会有一些这样的经历：例如父母亲或一起生活的长辈，对您比较严厉，不太尊重您？或者是父母经常会否定您？经常指责您？让您觉得自己不被尊重，觉得自己不配不值得拥有他们的爱？所以您会觉得自己什么都做不好，或者有做错一点小事就会陷入内疚、自责、愧疚的内耗中，是这样吗？ --接纳自己 如果真的做错了事，其实也不必过度的自责，人无全人，圣人也会有错，我们要做的是要学会接纳自己，做错了事也不代表是自己的能力有问题，但是您每一次觉得愧疚和自责，会把自己束缚在“我的问题”这个茧子里，会让您感受不到自己存在的自我价值，多看到自己的优点，多发掘自己的长处，每个人都有自己的闪光点，如果没有得到别人的尊重，我们要学会自己尊重自己，如果没有得到别人的爱，我们要学会自己爱自己，当您拥有稳定而强大的内核，才能创造一切的可能性。 建议您看看《养育你内心的小孩》《感谢自己的不完美》，这些都是可以治愈精神内耗的书籍。 世界与我爱着您，祝您越发自信，早日成功，加油哦！
33岁女，医生，妈妈帮我带孩子，应该怎么和她相处？
本人33岁，女性，医生，儿子6岁，我妈妈从我怀孕开始就在帮我带孩子。自从经历四人大战（我和老公因为钱的事情发生了一些口角，我生气并且哭了，我以为自己整理好情绪回到家后，我爸当时正好在我家，就问了一句：你和你老公怎么了，你们在吵什么。我感觉到我爸在关心我，就哭了。我妈知道我和我老公因为钱的事情发生了一些不愉快。我妈就说是因为钱。我在管钱，我妈从我手上在拿家用，每个月给她2000元，我老公外出进修学习去了，要今年12月底才回来。然后我爸就说：我们家一家人都在为这个家付出，我妈一直在帮我们带孩子，他自己没有人照顾，就像个孤寡老头，我老公不知道感激，还在这怀疑我，以后不帮我带孩子了。我就生气了，朝我爸发了脾气，摔了筷子和碗。我妈就给我老公打电话，就发生了四人大战。）之后，心理其实很责怪自己没有控制好自己的脾气，也不想和我爸妈再发生冲突。今天又一次的没有忍住。我洗完澡的时候忘记把水龙头从花洒调到接水的龙头。我让我儿子去洗漱，我儿子一打开水龙头就被淋湿了。然后我儿子就出来说，你们谁干的。我妈就赶紧去给我儿子擦头，并且狠狠的指了指我。我当时心里就很不舒服，我就说了一句：看你的样子，我是犯了什么十恶不赦的大罪吗？要不把我嘎了算了。我能很明显的感觉到我妈生气了。并且我到现在还没有睡着。本来发生四人大战后我爸就说了，等我老公从杭州进修回来之后就把我妈接走，不帮我带孩子了。我也一次次的试探过了，我爸妈这次说的似乎是真的，他们真的不帮我带孩子了。本来觉得可能还有一点可能我妈会帮我一直带孩子，今天我又怼她了，估计是没有可能了。他们从来就是这样，不允许我犯错。或者我觉得他们就是在等着我犯错，所以我索性如他们所愿，多犯一点错。家庭本来就是一个让人放松的地方。可是在我妈妈这里似乎并不是，不论大错小错都不允许我犯。我一直以来对自己都是这种要求，对老公也是这样的要求，这样真的挺累的。谁不希望自己犯错了之后被宽容呢？尤其是小错误。我爸妈可能真的要离开我的家了。我的公婆要来帮我带孩子，要住在一起，我本来就很焦虑，不知道该怎么和我的公婆相处，想着就先拿我妈练个手，把我妈当成婆婆一样相处。今天就以失败告终了。我控制不好我的情绪。又发脾气了。我为什不忍住呢？我该怎么和我爸妈相处，又该怎么和我公婆相处？我真的不知道。我和我爸妈相处了那么多年了，大家都是有话直说的，结果相处成了不欢而散的状况。真的挺打击人的。
看到你的描述，感受到你的迷茫，自责，委屈，焦虑。家庭应该是一个让人放松和感受到支持的地方，但你似乎在家庭的环境中承受了很多的压力，面对很多的情绪和关系的挑战。 我想，你现在可能很担心你妈妈不帮你带孩子了，也担心公婆来带孩子，你处不好和她的关系，所以才会自责，怪自己没有控制好自己的情绪。 其实，当我们受到情绪刺激时，很自然会有强烈的反应，特别是在感觉到被误解或不被支持的时候。你的反应，可能是因为你内心深处对家庭期望的失衡，以及对宽容的渴望。你希望被父母理解和接纳，无论是大事，还是小事。因此，当这些期望没有被满足时，情绪就更容易积累和爆发。 所以，不要对自己有太多的怪罪，多理解自己，接纳自己，支持自己。 在你的描述中，你和老公发生了金钱上的矛盾口角，但是你没有止于在你们两个人之间去解决，而是把它扩大化了，扩大到你的父母也参与了进来，所以就形成了四人大战，矛盾好像更加激烈了。好像你爸爸也觉得很委屈，觉得你妈妈为了来帮助你带孩子，他都成了孤寡老人了，让他很孤独，让他没有人照顾。你妈妈也好像是很憋屈，帮你带孩子，还要落你的埋怨，好像也落不到好。你老公可能也会觉得自己被边缘化了，这个家里好像是没有他的位置，所以他用出差这个理由，心安理得地逃避了。而你也觉得很委屈，其实可能只是想要父母安慰你一下，并没有想到，矛盾会扩大到这样的地步。后面也觉得花洒的事情，明明就是一点点小错，但是父母还要揪住不放，我觉得可能是因为你和你妈妈的情绪都没有得到一个疏解，你们两个人的内心都憋着一股气。 我觉得，其实这次事件，也可以让你吸取教训，以后你和老公之间的矛盾，你们两个人之间解决就好了，不要再扩大到，让你的父母都知道了。 在与父母的关系中，我们往往会重复早年的互动模式。这种模式可能在早年的阶段有效，但在成人期可能就需要调整了。因为，你已经长大成人了，你不仅仅是你父母的女儿，你还是你孩子的妈妈，你老公的妻子。 你是拥有可以自己去承担自己小家庭责任的能力的，不再需要仰仗父母来帮助你解决你自己与老公的矛盾的。因为一旦矛盾扩大化了，只会让事情变得更复杂。为啥我们说，清官难断家务事呢？就因为每个人都有自己的立场，公说公有理，婆说婆有理。你们四人大战，能说谁有错吗？好像也说不出来。 至于要如何与父母相处，我觉得，你可能要去认识到之前你与父母相处的模式，以及尝试寻找全新的、更有效的沟通方式，用更适应性的方式去相处。至于如何与公婆相处，我觉得是设定期望和界限。 也许与你的父母来一次坦诚的对话，表达你的感受以及你对未来的担忧，可以帮助增进理解和改善关系。同样地，提前与公婆讨论各自的期望，也可以减轻一些你内心的紧张和担忧。 我觉得，在家庭关系中，保持开放的沟通是至关重要的。表达你的期待，同时也愿意倾听他们的声音，是建立和维持和平关系的基础。家庭关系也不总是一帆风顺的，通过耐心和努力，慢慢地去创建一个更为和谐的家庭环境。 当你感到情绪失控时，可以尝试暂时离开情境，给自己一点空间和时间去冷静。如果你觉得自己处理情绪困难，也可以寻找亲朋好友倾诉，也可以自由写作情绪日记，让自己的情绪有一个出口，而不是带回家，发泄到亲人的身上。你提到希望被别人宽容，也许你可以尝试首先对自己宽容。我们说，自我接纳往往是改变和成长的第一步。 如果你觉得自己处理很困难，也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以为你提供更多的支持和指导。 祝福你!
我爸期待我上个大学，买了十来本辅导书，已老实求放过
我爸看到了我语文还没拿到三分之一的分数时候，立马给我买了各种各样的辅导书十来本呢，还告诉我要加油努力考上大学，已老实 虽然我知道我可能上不了大学哩，但是看到我爸还是这么期待我上一个大学的时候我都有点感动了，觉得自己在躁狂的时候应该可以干些什么来补偿我的逝去的时间。 求放过，今天我和咨询老师说了要和班主任说我这个事情，她可能说完了，然后我老师就说我进步了，退步倒是真的，也不知道她怎么想的，可能希望我好起来吧！ 还有今天抽血，一夜没睡，非常担心恐惧和躁狂， 已老求放过
你好题主！看见你的描述里有着一种内疚感，这内疚感来自父亲对你期望越大你感觉压力非常大，同时你也发现自己的不舒服同样也给到你更多的内疚与不安，毕竟你在父亲与老师对你的评价里，看到你内心的感受里都是一种我不是你们认为能考上大学的人，你们放过我吧！我们来探索一下你的问题与冲突在哪里来的。 也许在你发现自己不舒服，并不能说你会用着病来逃避现实考大学的压力而产生的问题，那么你对考大学的期待里，也许离不开你一直都在努力，却发现自己办不到能完成学习更好的成绩给到你的父亲的期待值，这里其实就是一种害怕读书成绩不好给到父亲的期待形成了相反的结果。让你感到对不起父亲，同时也产生了身体的不舒服的感觉，你身体不舒服期待的快点好起来，其实就是一种希望父亲的期待值与学习不需要给到你压力，在这里面的冲突就是你也希望完成父亲的需求，可是现实考的成绩也会让你发现，你讨好父亲的需求是不可能，也许你在与你的咨询师陪伴里，还没有看到这部分的痛苦，你只能一直都在努力想努力学习更好，来完成自己内疚感给到自己一个交代，但是你没有办法识别痛苦背后的故事，当然也没有能力处理好自己的情绪形成的身体不舒服，还有更多学习压力感。 你在用着一种强迫思维来处理自己现在的问题，但是不知道应该从哪里来处理，如果说学习的动力来自你对自己的学习能力产生的效果，也许你也知道只能认识自己的痛苦，才能完成自己的成长，才能获得力量去更好学习与完成好考上大学的想法，在心理学的精神动力分析流派理论里有着肛欲期形成的问题，长大会用着强迫思维或者行为来处理自己未被满足与被肯定期待的需求，在这需求产生的痛苦离不开你没有与自己的烦恼与焦虑达成协商，也就是说你和没有想放过自己，肛欲期一种以生理与心智想法给到自己一种身份认同感的力量，在这力量需求需要的是父母给到你的是更多支持与肯定感，不才能见到自己的情绪需要被看见与了解才能产生更多的动力，而不是内耗在一个你看不到的情绪里，你压抑的部分里有着想要的需求，也就是你想要的需求却被父母或者养育者对你否定，冷漠回应，还有过度要求给到你只能靠着头脑思维期待，去处理自己的不舒服，最后也让你感到不舒服，情感得不到满足，只能靠着头脑思维来处理，但是这思维期待里却看不到自己的价值，讨好与顺从却并没有给到你在读书里能产生更多的集中注意力，你在挫败的学习也无法识别自己到底出了什么问题，在这里也许你可以试试大胆对咨询师表达你不满，不高兴的地方，同时你也能告诉咨询师是什么原因引起的你不舒服，或许你的担心与痛苦的想法都是你将来的幸福礼物。 愿你早日脱离痛苦，拥抱自己真实的人生，不要害怕痛苦与失败的学习，毕竟情绪里有着正反两面性，人也有完美与不完美两部分形成的，就是不完美给到我们更多成长的契机，痛苦并不是永远的存在的问题，懂得在觉知去成长与学习，也许觉知就能给你更多的选择与调整的能力。
在我的认知中我是幸福的，但总害怕一些没有意义的事
为什么总怕自己犯错，现在都怕自己犯罪 其实我就是一个本本份份的人，无论是学生，工作者，女儿，老婆，我都是一个踏实本分的人，也没做过出格的事情，在我的认知中我是幸福的 但是不知道什么时候开始就害怕 上学的时候害怕考试考不好，大学的时候怕论文不好，工作的时候怕工作不好，所以一直在努力的生活，也都还挺好，普普通通 现在感觉做事都要留痕，工作留痕，生活也要，不然总怕自己背锅，背不好的事情，虽然自己有解决的能力，或者事情本就没发生，没有事情，有种没事找事的感觉 走路骑车跑步怕撞到人，人家撞到我手机，感觉没什么事，就无所谓了，事后会想我有没有对他做什么不好的事，明明知道不可能，参加运动比赛全是人，怎么可能呢 做饭怕里边调料放错，一直担心 我一直担心自己做错事，但是从来没有担心过其他人做错事，也不会害怕其他身边人害我，但是我总怕我做得不好，或者对别人的问题进行报复，但是明明日子正常过，生活正常走，但是总怕未来有一天，自己太幸福了，然后来点之前没记住的错事打扰现在的生活，所以过的小心翼翼
题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 不知道为什么，看到你的文字我也想到自己，从我有记忆开始，家人都对我格外好，但我和你一样，心底会涌起很多恐惧，后面我了解到我刚出生时因为女孩的身份被抱离开过父母一个月，虽然我没有那段事情的记忆，但学过心理学的我知道身体会有记忆。 所以我才会害怕自己不够好，没有价值，我怕犯错的背后其实是怕被抛弃，你呢？ 如果犯错了，你觉得自己会面对什么不想要的后果？在过往的经历中，你父母是怎么对待犯错的你呢？ 即使和原生家庭有关，只要你想改变，就能改变。 把犯错看成是成长的一部分，犯错误很正常，即便是父母、老师、长者或者有权威的人，他们的一生也会犯各种各样的错误，他们不说不代表没有。 没有人一生中是不犯一点错误的，是人就都会犯错，因为人无完人。 所以，把每次犯错都当成是学习成长的机会，看到自身的价值所在，犯错是常态，不犯错才是不正常的。 那些伟大的人都是在犯错中成长起来的。 而且，此刻正在觉察求助的你，就是因为足够好才能看到这些，同样看到犯错不是你不够好，而是你已经足够好。 从今天起，你可以这样告诉自己： 我已经足够好了，我已经足够有魅力了，无论是我的优点还是缺点，都是我的特点。 我不需要向任何人证明什么，也不需要通过任何事来证明什么。 犯错误没什么大不了，犯错误说明我在进步，我没有一直停留在自己的舒适区中原地踏步。 感谢我每次犯的错，感谢我自己能够一直这么勇敢。 从今天起，请允许自己犯错，给自己创造一次成长的机会。 你可以把你的错误记录下来，然后看看在这个错误中你学到了什么？ 或许你会收获一笔不小的人生财富！ 希望你能安心的享受属于你的幸福和生活🙏🏻🍀
33岁女，医生，妈妈帮我带孩子，应该怎么和她相处？
本人33岁，女性，医生，儿子6岁，我妈妈从我怀孕开始就在帮我带孩子。自从经历四人大战（我和老公因为钱的事情发生了一些口角，我生气并且哭了，我以为自己整理好情绪回到家后，我爸当时正好在我家，就问了一句：你和你老公怎么了，你们在吵什么。我感觉到我爸在关心我，就哭了。我妈知道我和我老公因为钱的事情发生了一些不愉快。我妈就说是因为钱。我在管钱，我妈从我手上在拿家用，每个月给她2000元，我老公外出进修学习去了，要今年12月底才回来。然后我爸就说：我们家一家人都在为这个家付出，我妈一直在帮我们带孩子，他自己没有人照顾，就像个孤寡老头，我老公不知道感激，还在这怀疑我，以后不帮我带孩子了。我就生气了，朝我爸发了脾气，摔了筷子和碗。我妈就给我老公打电话，就发生了四人大战。）之后，心理其实很责怪自己没有控制好自己的脾气，也不想和我爸妈再发生冲突。今天又一次的没有忍住。我洗完澡的时候忘记把水龙头从花洒调到接水的龙头。我让我儿子去洗漱，我儿子一打开水龙头就被淋湿了。然后我儿子就出来说，你们谁干的。我妈就赶紧去给我儿子擦头，并且狠狠的指了指我。我当时心里就很不舒服，我就说了一句：看你的样子，我是犯了什么十恶不赦的大罪吗？要不把我嘎了算了。我能很明显的感觉到我妈生气了。并且我到现在还没有睡着。本来发生四人大战后我爸就说了，等我老公从杭州进修回来之后就把我妈接走，不帮我带孩子了。我也一次次的试探过了，我爸妈这次说的似乎是真的，他们真的不帮我带孩子了。本来觉得可能还有一点可能我妈会帮我一直带孩子，今天我又怼她了，估计是没有可能了。他们从来就是这样，不允许我犯错。或者我觉得他们就是在等着我犯错，所以我索性如他们所愿，多犯一点错。家庭本来就是一个让人放松的地方。可是在我妈妈这里似乎并不是，不论大错小错都不允许我犯。我一直以来对自己都是这种要求，对老公也是这样的要求，这样真的挺累的。谁不希望自己犯错了之后被宽容呢？尤其是小错误。我爸妈可能真的要离开我的家了。我的公婆要来帮我带孩子，要住在一起，我本来就很焦虑，不知道该怎么和我的公婆相处，想着就先拿我妈练个手，把我妈当成婆婆一样相处。今天就以失败告终了。我控制不好我的情绪。又发脾气了。我为什不忍住呢？我该怎么和我爸妈相处，又该怎么和我公婆相处？我真的不知道。我和我爸妈相处了那么多年了，大家都是有话直说的，结果相处成了不欢而散的状况。真的挺打击人的。
理解你此刻的困惑与苦恼，家庭关系的复杂常常让人感到疲惫不堪，尤其是当各种矛盾交织在一起时，确实会让人陷入深深的焦虑之中。 先从你与父母的相处问题说起。这场“四人大战”无疑在你心中留下了深刻的印记。当时的你，正处于与老公的口角带来的情绪低谷中，内心本就脆弱。而父亲的一番话，如同在本就不平静的水面上又投下了一块巨石，瞬间激起了千层浪。在愤怒和委屈爆发的那一刻，你摔筷子和碗的举动虽然冲动，但也是情绪积压到一定程度的自然反应。事后，你对自己的行为感到懊悔，这充分说明你是一个有自我反思能力的人。 在儿子被淋湿这件事上，你与母亲的冲突再次凸显了你对宽容的渴望。当母亲的反应让你觉得自己犯了不可饶恕的错误时，你的那句气话其实是内心深处渴望被理解的呐喊。家庭本应是一个让人放松的地方，可在你的家庭中，似乎小错误也不被允许。你对自己和老公的严格要求，或许源于你内心的某种不安或者对完美的追求。但这种要求也让你在面对错误时更加敏感，更容易被他人的反应所触动。 那么，如何改善与父母的关系呢？ 第一步，你需要找一个合适的时机，与父母进行一次深入的沟通。选择一个大家都比较放松的时间，比如周末的午后或者晚餐后。在沟通之前，先整理好自己的思绪，明确自己想要表达的内容。可以从表达感激之情开始，让父母知道你非常感谢他们这些年来对你的付出，尤其是妈妈从你怀孕开始就帮你带孩子，这份恩情你一直铭记在心。 接着，诚恳地向父母道歉。为自己在“四人大战”中的冲动行为以及最近与母亲的冲突表示歉意。承认自己当时没有控制好情绪，让他们伤心了。同时，也向他们解释你当时的情绪状态，让他们了解你并不是故意要发脾气的。 然后，和父母分享一下你的内心感受。告诉父母你在家庭中渴望得到更多的宽容和理解。你可以用具体的例子来说明，比如当你犯了一个小错误时，你希望他们能够以平和的心态对待，而不是过度指责你。 比如当你不小心把东西放错了地方，或者忘记了某件小事时，你希望他们不要立刻指责你，而是给予你一个温暖的提醒。告诉他们，家庭应该是一个充满爱和包容的地方，每个人都会犯错，其实每个人都是在错误中不断反思，进而改变自己。 在沟通的过程中，要注意倾听父母的想法和感受。他们可能也有自己的苦衷和压力，也许他们对你的严格要求也是出于对你的关心和爱护。给他们足够的时间表达自己的观点，不要急于反驳或辩解。当你听到他们的想法后，可以试着从他们的角度去理解他们的行为，这样有助于增进彼此的理解和信任。 可以回忆一些你们一起度过的美好时光，比如小时候的家庭聚会、旅行或者一些温馨的瞬间。这些回忆可以唤起他们对你的爱和关心，让他们更加愿意放下过去的矛盾，与你一起努力改善关系。 同时，也要向父母承诺，你会努力控制自己的情绪。制定一些具体的计划，比如当你感到情绪激动时，先深呼吸几次，或者离开现场，让自己冷静下来。也可以学习一些情绪管理的技巧，如冥想、运动或者写日记等，通过这些方式来释放压力和负面情绪。 对于和公婆的相处，确实是一个不小的挑战。但你可以把它看作是一个成长的机会，一个让你学会更好地处理人际关系的机会。 在公婆到来之前，做好充分的准备。了解他们的喜好、习惯和生活方式。可以向老公询问一些关于公婆的情况，比如他们喜欢吃什么食物、有哪些兴趣爱好等。根据这些信息，为他们的到来做好安排，比如准备一些他们喜欢的食物、为他们布置一个舒适的房间等。 当公婆到来后，要以尊重和理解为基础，建立良好的关系。尊重他们的意见和决定，即使你不同意，也不要急于反驳，可以先倾听他们的想法，然后再以平和的语气表达自己的观点。多关心他们的生活，比如问问他们的身体状况、有没有需要帮忙的地方等。在一些重要的节日或者生日，可以为他们准备一些小礼物，表达你的心意。 遇到问题时，要以沟通为解决之道。不要把问题憋在心里，或者采取消极的态度。及时与公婆沟通，共同寻找解决问题的方法。比如，如果在孩子的教育问题上出现分歧，可以坐下来一起讨论，分享各自的观点和经验，寻找一个双方都能接受的折中方案等。 在与公婆相处的过程中，要保持一定的距离感。不要过于亲密，也不要过于疏远。要尊重他们的个人空间，同时也保护好自己的隐私。比如，不要随意进入他们的房间，也不要让他们过多地干涉自己的生活。 你要明白，学会换位思考也是非常重要的。站在公婆的角度去考虑问题，理解他们的想法和感受。也许他们的一些行为和习惯在你看来有些奇怪或者不合理，但从他们的角度出发，可能有他们的道理。比如，他们可能比较节俭，不喜欢浪费，而你可能觉得生活应该更舒适一些，不必要过于节省。在这种情况下，你可以试着理解他们的观念，同时也适当地表达自己的想法，寻找一个平衡点。 另外，要学会包容和接纳公婆的不完美。每个人都有自己的缺点和不足，公婆也不例外。不要对他们要求过高，要以一颗宽容的心去接纳他们的一切。比如，如果公婆的卫生习惯与你不同，你可以委婉地提醒他们，而不是直接批评指责。 在家庭生活中，要注重培养共同的兴趣爱好。可以一起参加一些活动，如看电影、散步、打牌等。这些活动可以增进彼此之间的感情，让家庭氛围更加和谐。 对于你自己来说，要不断地提升自己的情绪管理能力和沟通技巧。当你感到情绪即将失控时，要学会及时调整自己的心态，采取积极的应对措施。比如，你可以去做一些自己喜欢的事情，如听音乐、读书、画画等，让自己的心情得到放松。在与公婆沟通时，要注意语言的表达方式，避免使用过于激烈的言辞，以免引起不必要的冲突。 总之，改善与父母的关系以及与公婆相处都需要时间和努力。要保持耐心和信心，相信通过自己的努力，一定能够建立起和谐、温暖的家庭关系。在这个过程中，你也会不断地成长和进步，成为一个更好的人。
33岁女，医生，妈妈帮我带孩子，应该怎么和她相处？
本人33岁，女性，医生，儿子6岁，我妈妈从我怀孕开始就在帮我带孩子。自从经历四人大战（我和老公因为钱的事情发生了一些口角，我生气并且哭了，我以为自己整理好情绪回到家后，我爸当时正好在我家，就问了一句：你和你老公怎么了，你们在吵什么。我感觉到我爸在关心我，就哭了。我妈知道我和我老公因为钱的事情发生了一些不愉快。我妈就说是因为钱。我在管钱，我妈从我手上在拿家用，每个月给她2000元，我老公外出进修学习去了，要今年12月底才回来。然后我爸就说：我们家一家人都在为这个家付出，我妈一直在帮我们带孩子，他自己没有人照顾，就像个孤寡老头，我老公不知道感激，还在这怀疑我，以后不帮我带孩子了。我就生气了，朝我爸发了脾气，摔了筷子和碗。我妈就给我老公打电话，就发生了四人大战。）之后，心理其实很责怪自己没有控制好自己的脾气，也不想和我爸妈再发生冲突。今天又一次的没有忍住。我洗完澡的时候忘记把水龙头从花洒调到接水的龙头。我让我儿子去洗漱，我儿子一打开水龙头就被淋湿了。然后我儿子就出来说，你们谁干的。我妈就赶紧去给我儿子擦头，并且狠狠的指了指我。我当时心里就很不舒服，我就说了一句：看你的样子，我是犯了什么十恶不赦的大罪吗？要不把我嘎了算了。我能很明显的感觉到我妈生气了。并且我到现在还没有睡着。本来发生四人大战后我爸就说了，等我老公从杭州进修回来之后就把我妈接走，不帮我带孩子了。我也一次次的试探过了，我爸妈这次说的似乎是真的，他们真的不帮我带孩子了。本来觉得可能还有一点可能我妈会帮我一直带孩子，今天我又怼她了，估计是没有可能了。他们从来就是这样，不允许我犯错。或者我觉得他们就是在等着我犯错，所以我索性如他们所愿，多犯一点错。家庭本来就是一个让人放松的地方。可是在我妈妈这里似乎并不是，不论大错小错都不允许我犯。我一直以来对自己都是这种要求，对老公也是这样的要求，这样真的挺累的。谁不希望自己犯错了之后被宽容呢？尤其是小错误。我爸妈可能真的要离开我的家了。我的公婆要来帮我带孩子，要住在一起，我本来就很焦虑，不知道该怎么和我的公婆相处，想着就先拿我妈练个手，把我妈当成婆婆一样相处。今天就以失败告终了。我控制不好我的情绪。又发脾气了。我为什不忍住呢？我该怎么和我爸妈相处，又该怎么和我公婆相处？我真的不知道。我和我爸妈相处了那么多年了，大家都是有话直说的，结果相处成了不欢而散的状况。真的挺打击人的。
你好，看到你的提问。 和父母相处在一起，你们常常发生一些矛盾冲突，尤其当你因为犯错被他们指责批评的时候，你会爆发更大的情绪，然后你们的关系就越闹越僵。现在他们可能要离开你，一想到要失去父母的帮助，你感到很恐慌，很焦虑。虽然和父母生活有很多烦恼，但你内心又很需要他们。所以，你希望得到一些方法，教会你和父母相处得轻松愉悦。 我们先来看看，在你的家庭里到底发生了什么？ 你和老公因为钱的事发生一些口角，你将这件事告诉你的爸爸，你爸爸生气了，于是指责你的老公不懂感恩，为了“惩罚”女婿，爸爸说不给你们带孩子了。你因此生爸爸的气，对他发脾气。你妈妈看到老伴受气了，女儿也生气了。她也很生气， 于是迁怒于女婿，给他打电话。最后你老公也很生气，很委屈。你和老公的矛盾更大了。整个事情让人感觉，挺混乱的。 混乱是因为，你和父母之间的边界感模糊。你父母和你，都没有意识到，你的核心家庭（你和老公孩子三人组成的家庭），应该是你和你老公的主场。你父母是被你请来协助帮忙的，不应该过分介入女儿女婿之间的矛盾。这是入侵你们的边界。夫妻之间发生小矛盾在所难免，如果父母介入，尤其是失去中立地维护自己的子女。只会扩大小两口之间的矛盾，不利于他们关系的和谐。 但你父母介入你核心家庭的边界，是在你无意识的允许之下，你并没有守好自己的边界，你允许他们这么做。比如你非常依赖父母的帮助，一想到父母要离开，你非常焦虑恐慌。当然你和老公忙于工作，孩子需要人照料，这一点无可厚非。 但除了现实层面的需要，你在精神情层面也很依赖他们。比如。你允许父母参与你和老公的矛盾。其实和老公的矛盾你本可以守口如瓶，自己处理消化。你告诉父母，这意味着你觉得自己的能力还不够，需要父母的帮助。就像一个孩子，跟他人发生冲突了，自己没法处理，需要让父母知道，来帮自己“主持公道”。这说明你的自我分化程度较低。 自我分化，指的是个体在心智、情感上能够将自我从他人那里区分出来，将自我独立于他人之外的能力。 自我分化有两个层面： 一， 内心层面，个体能够区分自己的情绪和理智，基于理性决策和行为不被情绪所驱使驱动。 二， 外在人际层面。把自我从他人那里分化出来，在和他人保持亲密关系的同时，保持一定的心理独立性和自主性，不被他人的情绪和想法所左右。 自我分化的核心是家庭关系，一个健康的人能够与父母进行情绪上的分离，形成独立的自我。与父母保持亲密和连结，又能保持独立与分化与分离。 自我分化程度低的表现： 1，无法划清理智与情感之间界限，容易被情绪驱动，难以管控情绪，情绪起伏较大。 2，容易受别人情绪影响，难以区分自己和别人的情绪，把别人的感受当自己的感受，过度卷入他人的问题和情绪。 3，在家庭问题当中，难以从原生家庭情感依附中分化出来，在情感上过度依赖，缺乏独立能力，难以独立做出决策和行为，被家庭成员意见所左右。 自我分化程度低，缺乏边界感，无论从现实层面还是心理层面，你都依赖父母，依赖必然对应着掌控。所以你父母总是可以干涉你，指责你，批评你，不允许你犯错。而你的痛苦就来自，无法摆脱对他们的依赖，又讨厌被掌控的感觉。 其实，你可以做到在现实层面依赖他们，但在精神层面保持自己的独立。你可以这么做。 1，自我反思。识别哪些是父母的事，哪些是自己的事，自己的事情是否可以自己独立解决？自己的需求是否可以自己满足？逐步减少对父母的需要； 2， 独立思考。发展独立思考的能力，不依赖父母的意见和评价，形成自己的观点； 3， 明确自己的心理边界。在和父母的关系中，和他们维持适度的亲密，同时又守好自己的边界； 4， 觉察自己的情绪。学会识别自己情绪的，反思自己的情绪，想法及成因，对自己的情绪负责，不把情绪发泄给他人。同时也不受他人情绪的感染，保持自己情绪的独立性。 以上是我的回答，希望对你有用。
老公觉得我不会管钱，合作伙伴没爱？结婚的意义是什么
本人33岁女性医生有一个儿子，今年快6岁。我和老公都是医生，都是普通家庭。我爸爸妈妈家一直都是女人管钱，我的周围有男人不上交钱，然后出轨的情况。所以为了家庭的稳定，我们家的钱都是我在管。我和老公都有工资和绩效两部分钱，之前我和老公因为谁管钱的问题发生过很多次的争执，最终达成的目标是我们的工资各花各的，绩效存起来，归我管。但是老公一直觉得我不会管钱，埋怨我不会节约，结婚这么多年家里没有存上什么钱。我们家花销挺大的，之前也老公算过，但是具体的数值不记得了。现在老公去了别的地方进修学习，要租房，花钱的地方多，我没有要求老公上交绩效，因为之前我去进修的时候也没有上交绩效。今天我和老公提了一句，我儿子的保险要交了。老公就说：你之前不是说的你和儿子的保险都已经交过了吗？我们在这次不愉快之前已经因为钱的事情聊过一次了。之前我和老公谁管钱的事情没有达成共识之前，我老公说的：每个月从家里的公账里多给我一千。后来因为我要给我和我儿子买保险我老公不愿意，我就说的家里多给我的每个月一千元我不要了，给我和我儿子买保险，我老公才同意了我和我儿子买保险。因为老公有糖尿病，所以老公不愿意买保险，说保险他自己肯定买不了。11月初我和老公说钱的事情是因为我之前外出进修学习的时候花了一些家里的钱，后来医院给我报销了一部分，我就给老公说了我报销的钱下来了，我把钱放公账里了。老公就觉得家里的钱比他出去进修的时候少了很多，我就在给他讲钱都花在哪里了。我当时说的是我或者我儿子的保险费交了一个人的，还有一个人没有交，我不记得是我的保险钱没有交还是儿子的保险钱没有交。今天我给老公说儿子的保险钱要交了，老公就说我之前不是说的保险费已经交了，怎么还交？我就给老公说是我的保险钱交了，儿子的保险钱没有交。之后我感觉老公不高兴了，我就问了一下，结果老公回答说：稀里糊涂的过就行了。我就感觉老公很怀疑我，觉得我做了什么手脚。如果我真的做了，我也不会觉得委屈，但是我没有做。我觉得我是为了家庭的稳定才一直要管钱的，但是老公对我的各种埋怨不信任，觉得挺难受的。我和老公结婚6年多，我们结婚买房装修买车，公公婆婆一共出了不到10万，剩下的钱都是我们自己挣的。孩子上的是私立幼儿园，每月学费要1500，我妈帮我们带孩子，3年前每个月给她3000元，最近2年每个月给她2000元。感觉老公把我当生孩子的工具，合作伙伴，没有爱，想在婚姻中找爱，可笑
题主你好， 看起来你和你的老公在你们这一段婚姻中遇到了一些冲突，而这些冲突似乎都有钱有关。 在你们这段互动中，我感觉对于钱你们赋予了很多的意义。 比如说你认为家中女方管钱，会更稳定？不知道你老公是如何看待你这个观点的呢？ 你坚持管钱可能源于你潜意识，你对家庭稳定的强烈的渴望，而这种渴望可能与你对婚姻的安全感有一些担忧。 当你周围的婚姻不稳定的时候，你希望通过掌控家庭的财务来防止类似情况发生在自己身上。 但你的丈夫对你管钱的方式不满，可能这里面也涉及到他潜意识中他的自我价值感和控制欲。 他可能觉得自己在财务决策中的话语权被剥夺之后，威胁了他作为家庭重要成员的自我认知。 也许你们可以去探讨一下，谁管钱对你们来说意味着什么？ 同时，我留意到你说你的妈妈帮你带孩子，你每个月给妈妈支付一些费用，不知道你的老公是如何看待这件事情的呢？ 对这件事他是支持的吗？还是说他是被迫的？ 在丈夫进修之前，关于如何管钱的事情，你们之间有发生过什么样的冲突吗？ 当丈夫进修之后，他的经济压力增加，可能他对家庭财务的关注这就提高了，你们之间的这种平衡被打破了。 也许你们可以试着探讨一下，当你承担了管钱的角色的时候，就意味着你你赋予了一些家庭的规则和期望，比如期望你合理的安排开支负责储蓄。 而丈夫在这个过程中可能就被赋予了赚钱和部分消费的角色，而当丈夫对管钱方式不满的时候，你觉得自己的付出没有得到理解，之间的这种平衡就被打破了。 在某种程度上来说，为持婚姻最重要的一个因素可能是利益的共同体，是一个分工合作的过程。 当你们这种平衡的打破的时候，可能意味着你们需要去重新探讨，重新分工。 而你提到的在婚姻中找爱，不知道你所理解的爱是怎么样的呢？ 个人觉得，婚姻中的爱是互相尊重，彼此接纳，是一个求同存异的过程。 当你们面对冲突的时候，我们更多的需要去看到彼此和对方的需求。 尝试着更多的与老公去表达你的需求和感受，避免指责性的语言。 在一段婚姻中，只有当两个人的需要都被看见的时候，这样的关系才可能更加的和谐稳定。 爱是理解，是接纳，是允许不同的存在。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
考研只有一个月了，经常陷入莫名其妙的内耗
我在准备考研，只有一个月了，明明时间很紧张，我却不断地陷入内耗，影响自己的复习。比如前几天我在网上看到陌生的同学分享自己做的题，这正好是我报考院校的去年真题。他的答案和我想的不一样。我纠结了很久，毕竟多一事不如少一事，我复习也紧张，但出于好心我提醒了他，在沟通中我了解到可能是因为机构给他的题是“苏东海提出的现象”，而院校真题是“苏东海提出的演变现象”，机构给的题不准确，所以他答偏了。他很信任和感激我，认为我说的答案是对的。可是我到后来越来越不自信，总害怕误导别人，而且这道题本身就偏。因为这件事我耽误了很多时间。我本以为提醒了他我会安心，没想到更不安了。再比如，高中时一个同学向我抱怨旁边人考试写字声音大，影响她答题。我最近备考时想到了这件事，也开始担心自己的写字声音大，甚至一听到自己的写字声音就心烦，越关注写字，越紧张，写几个字手就酸了。总是很不安。这是怎么回事？希望老师解答，谢谢！
抱抱哈，考研本身压力确实会很大，特别是当你对考研的结果有唯一性追求(必须要过)时，压力会更大，当没有很好的路径释放压力时，可能就容易影响自己的备考状态。 题主指出别人的问题同时可能也担心自己本身有谬误，毕竟对方的题目是考研机构给出来的，另外对方的过度信任可能也会给题主带来压力，万一自己的答案不对真的考到时可能影响对方的考研成绩。 越害怕失败，可能越容易产生心理压力，压力越大也会越影响考研心态，会让题主陷入负循环，常言道堵不如疏，题主或许可以试着给自己的情绪找一个出口换一个思维方式: ~比如尝试写情绪日记，或许有助于题主把模糊的不确定感变成确定感，同时也可以帮助自己梳理和释放情绪，减少内耗。 ~比如问问自己考研内心担心的最坏结果是什么，真的发生自己打算采取什么方式应对，当找到确定性，或许有助于缓解心理压力。 ~比如不在两难问题上死磕，确保自己会做的都能做好，或许会有助于题主把握基本面，再去尝试难题，可能会让题主减少后顾之忧，会的不够彻底，不会的没有机会突破。 ~比如把每一次不会当做查漏补缺的机会，或许有助于题主放松下来，减少其他担心，比如担心写字声音，如果写字没有声音或许是一个更糟糕的事情，可能是不会，也可能是笔坏了，这样想会不会让题主更愿意听到写字声音呢？ ~避免睡不着觉怪床歪，当我们总是外归因时或许是在回避一些问题，从而错失调整和改善的机会，这样想会不会让自己更松弛呢？ ~尝试了解两种解法，当我们只假设唯一答案时，或许容易让自己陷入拧巴，但是如果允许有不同的出题方式，不同的答案，会不会让自己压力小一点呢？ ~告诉自己磨刀不误砍柴工，如果总是学习也会让自己陷入瓶颈，适当的允许自己放松下来，比如散散步，听听音乐，或许可以让自己在短暂的休息后减少压力，学习更投入。 ~多问问自己，我做哪些可以让自己状态更好，或许有助于题主寻找到适合自己的调整方案，减少负面情绪的过度挤压，允许自己活在当下，减少对未知事情的担忧，就像题主以前没有听同学抱怨时，从来没有想过写字问题一样。 ~试着告诉自己，尽力而为，而不是偏要勉强。或许有助于题主与自己和解，避免因为担心考不好而内耗，就像我曾经考英语六级一样，允许自己重在参与，或许会让自己更松弛。 最后，祝考研顺利！
