废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好，我是壹心理资深心理咨询师安容瑾。 我觉得“感觉孤单，幻想有个与现实不同的亲密关系。”这句话里包含着一种深深的渴望与痛苦。孤单，它不是单纯的“没有伴侣”或者“缺少社交”的状态，它是一种内心的空虚与未被满足的需求。当您觉得孤单时，不仅是缺少一个人陪伴，更像是心中某个地方，某个本该被爱的部分，始终没能得到真正的关注和抚慰。而幻想，作为一种心灵的防卫机制，常常是在这种孤独感的驱动下浮现出来的。您开始想象有一种理想中的亲密关系，那个关系不受现实困扰，完全符合您对理想伴侣、理想爱的期待——这是对现实的一种逃避，也是一种对内心深处需求的回应。 许多人在面对孤独时，都可能会去幻想某种理想化的亲密关系。这是人类内心的自然反应，尤其是在面临不安、焦虑或者不满足的时候，这种幻想似乎为我们提供了一个避风港。您是否在幻想中找到了对现实无法实现的情感需求的补偿？这种情感的寄托，尽管虚幻，却常常让人暂时感到“被理解”，这种体验也往往让我们在孤单时感到一种暂时的慰藉。 下面，我尝试从精神分析的视角对您的问题进行分析： 从弗洛伊德的精神分析理论来看，幻想是一种潜意识中的自我防卫机制。当我们面对内心深处的冲突或情感上的空虚时，幻想就像是心灵的“白噪音”，它掩盖了痛苦，创造了一种暂时的、理想化的现实。这些幻想不仅仅是逃避现实的手段，它们常常承载了我们对亲密关系的理想化期待——这是一种深层次的需求，超越了我们对物理陪伴的渴望。简单来说，幻想中的亲密关系往往是我们无法在现实中满足的“情感渴望”的投射。 依恋理论提供了另一种视角，指出人类的依恋需求是与他人建立亲密关系的基本动力。孤单和幻想常常是未能形成健康依恋的表现。在依恋关系的形成过程中，如果个体早期经历了不稳定或不足的情感支持，他们可能会在成年后产生对理想关系的渴望，甚至幻想出一个“完美”的伴侣来弥补内心深处的情感缺口。这种幻想是内心对情感安全和支持的一种“补偿性”反应，常常与早期的依恋经验、家庭环境以及自我价值感密切相关。 同时，幻想亲密关系的需求也可能源自自我防卫机制中的“补偿”。当我们在现实中感到自己无法建立理想的关系时，幻想就为我们提供了一个“替代”方案，帮助我们暂时避免面对孤独或内心的不安。这种“补偿”作用实际上是心理自我调节的一种方式，但也容易让我们陷入虚幻的理想化世界，难以真正面对现实中的问题。 ———————————————————————————————— 如何解决这个困扰呢，也许你可以从以下四个方面进行尝试： 首先，接纳孤独是自我成长的第一步。孤单并不是“坏的”，它可以是一种反思的契机。孤单告诉您，内心有一个未被满足的需求，可能是情感上的，可能是对自我价值的怀疑，甚至可能是未被治愈的伤痛。了解孤独感的来源，有助于您更好地理解自己。 其次，正视并处理内心的情感缺失。如果您的幻想与理想化的亲密关系，是因为某些现实中未得到满足的情感需求，试着去探索这些需求的根源。您是否曾经在亲密关系中受到伤害，或者在过去的经历中感到自己不被重视？这些未愈的创伤可能促使您创造一个虚拟的“完美伴侣”来补偿您内心的伤痛。通过反思过去的经历，理解这些幻想背后的情感需求，您能够慢慢解开这些无意识的防卫机制，从而开始直面现实中的情感问题。 第三，建立健康的依恋模式。幻想的亲密关系往往是理想化的，而现实中的亲密关系却是复杂的、需要努力去维系的。您可以通过建立更加真实和健康的依恋关系来帮助自己走出幻想的怪圈。通过和他人建立健康的情感连接，不仅能够满足内心的依恋需求，还能帮助您建立更加真实的自我价值感和安全感。如果现实中的人际关系让您感到困惑或难以信任，那么也许是时候考虑寻求心理咨询或情感治疗，通过专业支持帮助您恢复健康的情感模式。 最后，逐步实现自我接纳。理想化的亲密关系往往会加剧内心的不安和失落感。尝试接纳自己和他人不完美的状态，学会在关系中放下对完美的追求。只有在接纳自己、不再过度理想化他人时，您才能够真正体验到亲密关系的意义和深度。 希望我的解答对您有所帮助，也期待能见面具体谈一谈。

安容瑾

你好。 你这几年每次都是喜欢的女孩没能和你在一起后，工作同时也丢了。为什么这样的事情总是循环往复的发生呢？看起来，你挺懂心理学，因为你总结的很像心理学专业的人。你认为可能是因为你内心中有两种固有的预言“没人会爱我”和“我就知道自己会被(公司）抛弃”。 你谈到了你小时候的生活经历。你是留守儿童，父母在外打工，爷爷忙着每天打麻将，奶奶神智不清，有点精神疾病。没人照顾你，也没人管你，记忆中童年都是你一个人在玩耍生活，没有其他人的影子。 从小到大你就意识到你是被抛弃的，父母把你抛弃给爷爷奶奶，爷爷奶奶也没能力承担起养育你的责任。那个小小的你，根本不会在父母身上找原因，小孩子只会从自身找原因，你认为被抛弃是你自己的原因，是你不够好，是你不配得到爱，才使得父母、爷爷奶奶不爱你、抛弃你。 现在你长大了，你已经成年了，你也独立了。可是这两种预言还牢牢的锁着你。你认为正是这两种预言，使得你总是被公司抛弃，而且都是在你认识到喜欢的女孩不喜欢你之后。这期间即使会发生一些好事，你也不自在，你也要把那件好事情搞砸，变成坏事情。比如，发生过几次公司打算录用你，但你莫名其妙跑掉，搞砸了。你逃避被录用，好像是用来维护自己的自恋和预言。 这两种预言是你给自己的预言，是你给自己经历事件的解读，解读你为什么会被抛弃？是因为你不值得爱。是你一次又一次用你的逃避去主动的人为的避免成功，验证以你的预言。我想你判断的很对，是你在努力维系这两种预言。现在你通过心理学的学习，然后运用心理学的知识对生活开始有了新领悟，或许你已经完全醒悟了。那么，只要你不再理会预言，不再努力去验证预言，这两种预言不攻自破。 改变一种习惯，改编自己惯常走的路线，都是很难的，也经常会反复。在刚刚开始改变的时候，也总是混乱的。就像在整理房间的时候，会把东西全都随意的堆在一起。直到我们整理完房间，房间才能恢复整洁的次序。要允许自己有一段时间会混乱吗、会茫然、会不知所措。在历经困难改变以后还会反复。这些都是改变的路途中必定遇到的阶段，请允许这一切的发生，允许自己慢慢来。 生命是非常复杂的，我们是不够好的，同时也是足够好的；我们是普通的，同时我们也是特殊的；我们是自卑的，同时也是自恋的，我们比这些更多更多。打开自己，迎接新的思维习惯的到来。相信自己是有价值的，坚信我们本身就是值得被爱的，我们坚持做自己就好，因为真实而完整的自己，就是最好的自己。永远和自己在一起，永远允许自己、接纳自己、爱自己。 世界和我爱着你。

中和听心

你好！总是反抗权威，和领导对抗，说明你内在压抑了很多的情绪，这要追溯到你童年时的成长环境，是否经常遭受父母的压制？是否经常被父母命令和指责？

当你在成长过程中一直被家长要求和命令，你内心又携带着不情愿感，被迫的去顺从，慢慢的你内在会积压很强的愤怒和对抗的能量。而你在和领导的互动中，领导的命令又刚好触发了你内在的创伤，会促使你用对抗的方式，把压抑的能量释放出来。

那么，你需要分辨，领导说的是客观事实，还是在针对你？领导只是在例行职责，还是在压制你？是否你觉得听从了领导，就是顺从了对方，感觉到屈辱？如果你无觉知的携带着童年时的经验，就无法看到当下的真相，或者说你会把过去对父母的愤怒转移到领导身上。

所以，你需要辨别领导的指令，他是在发放任务，例行公事，并不是在刻意压制你，针对你。即便领导是权威式的发话，即便领导很强势，这是他的个人习惯，和你无关。那么，工作中你所从事的职责范围以内，是你要负责的，不管领导态度如何，你都要去完成的。

因而，你工作的动机是在满足谁，很重要。

如果是为了满足自己，比如 你要达成什么目标，希望获得哪方面能力的提升，你不但有前进的动力，也满足于工作中的充实感，更为了实现自己的人生价值。这一切都是你主动的选择，不是被动的服从于权威。

如果你把自己放在顺从领导的位置，为了满足领导，好像你是服务于领导的工具，你会在自尊上受损。

当你转换视角，分清楚界线，知道自己为什么而工作，把主动权放在自己手里，你的力量才能回来。你之所以反抗，是因为你觉得被领导掌控，但你越反抗，你的被掌控感越强。只有主动选择为自己工作，你才能真正作为一个“独立的人”而存在。

推荐书籍《过犹不及——如何建立你的心理界线》、《非暴力沟通》、《重塑心灵》。

铭洋.

题主，你好！

我是Tina，见字如面。

人到中年，上有老，下有小。职场上兢兢业业，不敢怠慢，有时候还没年轻人做的好，中年人真的太不容易了，先给你一个温暖的抱抱！

工作强度的改变，目前大环境的改变会不自主的焦虑，会担心工作做不好，业绩完不成，

现在的你，觉察到自己的压力来源于工作量和大环境的改变。

大环境改变和工作量的改变都不是我们自己能控制的，我们可以去试着接受这个改变。

担心做不好，并不是真的做不好，是吧。如果做不好，会怎么样呢，那是不是说明我们不够好呢？那我们觉得自己是不是足够好呢。

你写了自己很多的不好，优点写的很少。其实，你也不妨把自己的优点罗列出来，我们只有看到自己的优点，才更有力量往前冲。

其实我工作态度认真耐心，尽职尽责，总是对自己不满意。有一颗追求完美的心。

那我们可以接受不完美的自己么？一个又优点也有其缺点的自己。相信你能接受不完美的自己的时候，你所面临的问题也能一一解决。

和年轻人比起来，自己体力和精力跟不上，可能是一个事实，是人生命发展的规律。但有的人即使70多岁，也一样精力充沛，他们是怎么做的呢？是不是可以从他们身上寻找找到力量。

我们可以从以下几个方面做下调整：

设定合理的目标：将大目标分解为小目标，逐步实现。确保目标是具体、可衡量、可实现、相关性强和时限性的（SMART原则）。

提升技能：通过培训和学习来提高自己的专业技能和软技能。保持对新技术和行业趋势的了解，以适应变化。

建立支持网络：与同事、朋友和家人交流你的感受，寻求他们的建议和支持。加入专业社群，与同行交流经验，获取职业发展的信息和资源。

Tina

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 我不确定你是怎么和喜欢的女孩相处？或者说你是如何面对你的工作呢？ 当有“我是不被爱的”或者“我会被抛弃”的观念时，我们容易做出一些“无理取闹”的行为，简单来说就是故意做一些让对方讨厌的事情，不断去挑战对方的底线，好像就是为了逼得对方抛弃自己。 所以当你有觉察的时候就可以开始调整。 从信念开始，每天睡觉前，清醒时告诉自己：我是独一无二的存在，我值得被爱，值得一切美好的东西。 原生家庭的确会影响我们现在，但只要我们愿意，任何时候都可以选择改变调整。 比如此刻，你可以问问喜欢的女孩，她为什么最后选择离开你，问问她觉得你的哪些行为最伤她？ 然后你可以通过他们的反馈看看自己那些行为背后的原因是什么？ 我们通过别人的反馈更加了解自己。而了解自己的最终原因就是更懂得爱自己，更容易过上你喜欢的生活。 等下次开始新的感情时，可以调整自己“爱”的方式。 “爱的能力”中核心的一部分，是对所爱之人产生真实的兴趣。 比如对于对方日常生活、情感体验、个人经历、理想目标等方面都要保持持续的好奇心，并能够以此丰富自己的生命经验。  你可以尝试与伴侣沟通，每周抽出半个小时作为聊天专用时间，这样可以很好地了解对方，也可以了解自己。 当你做出了和过去不同的行为时，一定要奖励自己。    在你不断巩固自己新的信念的过程中，它会越来越坚固，不久之后，你的生活就会发生巨变。 以上是我的观点和想法，希望可以帮助到你🍀 祝好🍀❤️

爱心理学的超姐

题主你好，我是心探教练余，来聊聊你的话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 就如题主说到，对学校心理咨询师的询问和态度感到疑惑与愤怒。 我们可以问问自己，疑惑，是自己内心的什么需求？愤怒，又是自己内心的什么需求？ 我们也可问问自己，如果此刻疑惑和愤怒的情绪会说话，它会向自己表达什么？ 心理学上说，所有在关系中产生的，都需要在关系中被疗愈。一段稳定且持续的咨询关系，在某种意义上具有疗愈功能。相反如果你遇见的咨询师看到的只是问题本身，而没有看到你，在你们的关系中，你会感觉到不安全和疑惑，会担心被评判和被要求，你也不会放松去敞开心扉，去探索真实的自我，可以说这样的一段咨询是没能建立良好关系的，并不是一段真正意义上的相遇。 心理咨询是一个专业化的过程，每一位来访都是独特的，一套方法是无法适用于所有人的，因此咨询师的干预过程也是为来访量身打造，私人定制的。且在这个过程中，咨询师与来访者是平等协作的专业同盟关系，双方为达成一个共同的目标而努力，尊重、理解与接纳是基础。 不好的情绪显然对你的学习生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友或者在平台找个咨询师聊聊，因为情绪一定要有释放的渠道。 我们也可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你的内核稳定了，强大了，你会更自信，更从容。

余

犯低级错误是每个人都有的体验，因为自己犯了两次无法接受，非常能体会到你的心情。


我想你应该偏向那种完美主义的人，你内心对完美的极致追求让你渴望自己的一举一动都是正确完美的。因此对于自己犯错的包容性很低。


其实，错误也有好的一面，没有人不会犯错，我们都是在试错中成长。它会让我们更加深刻，更加警醒自己。比如不小心打碎了两个碗，下次就会注意轻拿轻放，避免类似的事情，但类似这样的事情很多，比如一不注意写错了一个字 比如用不干净的手到处乱摸污染了环境 不管犯什么错误你都会进行深刻地总结列个清单几乎做到永远永远不犯第二次 但你现在的清单越来越长 似乎你现在已经时时刻刻生活在焦虑紧张之中了 完全放不开了。


你极度地控制自己犯错，你珍惜每分每秒。恐怕有丝毫不应该的浪费，可是你把自己处于了焦虑与紧张之中，活得很累，那么当你情绪焦虑紧张活得很累的情况下，是不是犯错的机率就会更大？你那么长的清单，对你来说只是避免第二次犯错的记录，但是那正是你一步步走来的印记，你成长的经历。


当面对自己犯错时，避免再次发生这个是好的出发点，但不应以这个为标准去生活，去套牢自己，而是了解犯错的原因，需要我们反思改正的就反思改正，该消化掉的就让它消化掉，不用刻意的去记着，时时刻刻的提醒自己。


我们都不是圣贤人，我们也都不是完人，允许自己犯错，允许时间的浪费，从另一种角度看也属于成长，让我们面对发生的事能更加从容不迫，接纳并善后，事了己过。不过多追溯而是积极乐观面对生活中的大小事。


关于浪费时间，关于犯错，自己为什么那么敏感，为什么要求完美？为什么会觉得浪费时间？背后隐藏了自己哪些需求？这些问题可以帮助你觉察这方面的真正原因。


把自己犯的错归类归类，是粗心是意外，是外界原因还是自身原因？哪些是可以避免的？哪些是无法避免的？哪些错误是容易出现的？哪些错误是不容易出现的？这些理清楚，你才能从根本上解决问题，不仅同一件事上同一类型的事上很大程度的都可以避免。


人生本来就是一场体验，各种各样的经历才让你的生活丰富多彩，不要老想犯错的，觉得浪费时间没有意义。唯有苦方觉甜，知错方为正。


允许自己不完美，允许自己犯这样那样的错，允许自己浪费时间经过反思不断的进步，当你允许自己的时候，你担心的事情往往不会发生，有时候越不允许自己出错越出错。


希望以上的叙述，可以帮助你消除焦虑，以平常心看待犯错，不让它过多的影响到你的生活和你的心情。

鑫♡洁

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对生活还是有很多观察和思考。我们一起聊聊这个话题。 1.关于意义 什么是有意义，什么又是无意义。突然想起一句话，“存在即合理”。一件事情能存在或者发生，背后的原因或者逻辑我们不一定看得到，而既然会出现，就一定有它的道理。至于意义是我们自己主观赋予的。我们倾向或者喜欢这样的存在，它就有意义。我们不接纳，不允许，或者厌弃的部分，我们就归纳为无意义。而被我们认为无意义的部分真的无意义吗？ 好比太极有阴阳，不是全阳，阴的部分能存在就一定有它的意义，尽管我们可能不承认或者逃避这部分，可是它存在的背后就有它的资源或者意义。比如我们很多都希望每天都是积极，乐观，能量满满。可是如同这天气般，不可能每天都是大晴天，总会有阴雨天甚至梅雨天。当我们感觉情绪低沉的时候，我们也许会不喜欢这样的自己，想赶紧逃离。可是这样的状态可能正是一种信号，提醒你需要内观，休息调整下，你的身心需要补充下能量了。梅雨天湿度大，让家里很多东西容易长霉，也正是这样的天气让万物疯狂生长，得到足够的雨水滋养。那么它是有意义，还是无意义呢？ 站在不同的角度，有的事物就是看起来是有意义，拿着不同的标准去衡量，它又成了无意义。究竟是有意义还是无意义，是阴还是阳，我们需要做的是平衡两者，找到其中的资源，阴阳转化，为我们所用。你觉得呢？ 2.什么是常态 你问到，“生活有意义是常态还是没有意义是常态”。我想说常态是有意义和无意义参杂其中，永远在转换中。我们需要享受和倾向有意义的同时，看到那些被我们认为无意义的部分，它们为什么会出现，投射出我们内在有什么样的心理需求。我们可以怎么做让它变得有意义，或者用哪些我们觉得有意义的部分替代满足这部分心理需求。 比如我们希望自己争分夺秒去工作，多学习，或者其它的，可是真的完全投入其中，我们也坚持不了多久，我们也需要休息和调整。需要喝杯茶，或者发个呆，或者看看远方休息下。那么这样的发呆是无意义还是有意义呢？它实际上让你的大脑得到了休息和缓冲，如同我们爬山，爬了一段距离之后需要休息下，补充下能量和体力，看看自己离目标还有多远，还要制定怎样的计划去完成，从哪里走，怎么走。这个休息的过程对于爬行的过程，或者达到目标的整体而言好像是无意义的，可是这也是我们完成目标不可缺少的部分。如这天气，如果只有白天，没有黑夜，那么我们也会觉得难受，尽管我们有时候希望时间慢一点，白天长一点，可是我们也需要黑夜，也需要慢下来。 3.为什么不是每件事都有意义呢 所谓的有意义，是我们的认知边界，是我们认可和肯定的部分。那么那些我们认为无意义的部分比如也会存在，这些部分就是凑成完整的我们不可缺少的一部分，也是我们需要去看到，需要去接纳，需要去探索的部分。 比如我们都希望自己勇敢，自信，活泼，可是我们有时候就是害怕，就是会自卑，也会低迷，那么也许这个害怕背后是敬畏，是谦卑，是内省和反思，如果我们排斥或者不接纳这部分，那么我们永远无法完整，也不能接纳生活中这部分人，我们会愤怒，会逃避，会有情绪。如果我们能抱持这部分，那么我们会对自己慈悲，也会接纳这部分拥有相同特质的人，这样的我们反而更加勇敢，内在真实有力量。因为我们曾经经历过，我们更能理解和接纳这样一类人，包括曾经的自己。这样也是跟自己内在这部分和解，成为完整，有力量的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

对于这个情况呢，我们有几个基本情况需要先了解一下的

一，学校里的心理咨询只能处理一般心理问题，情绪问题，社交，情感，家庭等生活中，学习中可能会出现的问题，如果涉及到精神类疾病，严重情况，用药问题等部分，还是要在医院或者校外心理咨询寻求帮助的

这里我们的概念不是“专业度”的问题，而是“术业有专攻”。学校的心理老师或者配备的心理咨询师是在学校环境内工作的，主攻的专业技能是大学生心理，教师心理，心理咨询等方面。虽然并不是说他们不会其他内容，但是会更偏向于某个分支

简单的例子，学校里的校医也是医生，具有医学技能，但是只能处理简单的外伤或者感冒发热之类的情况，严重或特殊问题还是要去医院。再例如离婚律师也是律师，熟识法律法规，但是如果涉及到刑事案件或者经济案，合同案，还是需要寻找其他类型的律师会更专业，对症。

二 ，咨询保密是面向整个心理咨询行业的，不论是校外还是校内都需要遵守这一点。所以只要是具备专业知识的，具有职业道德素养的咨询师都会严格按照这个规定进行

那么对于你认为的“还暴露了许许多多我的私人信息”这个情况，有两种可能

第一个是“假的”。在某些心理疾病中，我们会感受到“被关注感”“不信任外界”，认为身边所有的人都知道自己的“病情”或者“个人隐私”，那么自己并没有说出来，只有一种可能会让他人了解到，就是唯一的知情者“咨询师”对外透露的。于是认为是咨询师“泄密”

第二个是“真的”。这里我们要区分的就是“职业道德”这个东西呀，确实不一定是人人都有的，职业不等于人品嘛。但是这个是“人的行为道德问题”不是行业问题。每个行业里都有所谓的“老鼠屎”。希望不要对“心理咨询”本身失去信心，我相信大部分的心理从业者还是具备基本职业素养，会尊重来访的。

三，不要欺骗和隐瞒医生，律师，警察。这个是我们成长过程中的常识了。那么今天再扩充一个部分，不要欺骗和隐瞒心理咨询师。

简单理解就是，“我们总是会知道的”。甚至都不需要“职业技能”。一个二十出头的小孩子在一个二三十岁甚至四五十岁的成年人面前撒谎是很容易被看出来的。或者你可以去小学初中转一下，体验一下，年龄差应该差不多，是不是可以看出他们是实话，还是有所隐瞒或者夸大

再者，对于职业工作者来说，我们的“个人档案”也是一个“标准答案”。医生可以查到你的治疗史（跨医院可能会比较难啦）律师需要通过走访调查也能知道你的犯罪史（当然需要时间），警察就更不用解释了，只要他们想，三代人信息都能查出来，并且还能突破保密条例。那么对于心理咨询来说，虽然不拥有这些职业的“权利和渠道”，但是职业技能里还是具备“辨别能力的”（虽然依旧术业有专攻，做不到像专业测谎人员那样，但是人的行为，表情，反应还是能够觉察到一丢丢的）

这里是一个基本，就是隐瞒和欺骗病史，只能是一时的，做不到一直

还有第二个基本。隐瞒和欺骗是会误事的。这点特别出现在医学领域和心理咨询中，简单用医学举例，我们去看病，担心医生乱开药花大钱，于是隐瞒自己的病史，手术史，过敏史等情况，那么医生就很有可能会误判，导致开的药不适合我们，或者手术的时候出现问题。这些情况哪怕看看医疗剧也能看到这种剧情的。

所以，对于这个问题，第一个基本不重要。重要的是第二个基本呀，它是关乎于健康安全的事情，不能疏忽。

四“难道你以为心理咨询就是轻轻松松就能变好的过程吗”

不太清楚你的咨询过程，但是我认可你的感受，这个咨询关系和咨询过程让你不能接受，产生了不适感。确实有三个可能。第一，我们和咨询师不适配，我们没有问题，咨询师也没有问题，但是两个人就是不适合的

第二，咨询师的咨询过程或者态度确实有不妥当之处，是需要自己进行调节和注意的。第三，来访者出现了“阻抗”“排斥”“不信任咨询师，不信任心理咨询”等原因出现的情况，是需要来访者多梳理情绪，配合咨询师及时梳理和调节的。

这三个情况都是正常可能会遇到的情况。特别是一和三，最为常见。所以咨询师一开始没有同意更换咨询师是可行的行为，判断一下你是不是阻抗了才会如此。在心理咨询过程中我们出现了问题是不能一味的逃避的，而是要面对

所以，对于咨询师说的这番话，我同样也是认同的。

其实心理咨询也是“治愈自己的过程”。那么不论是“治疗”还是“治愈”还是“疗愈”都和“治”有关。那么这个过程自然不会是“一直很舒坦”是会出现困难，不适，不是一帆风顺的。但心理治疗和医学手段的治疗也有共同之处“虽然治的过程会出现感到痛苦不适的情况，但治后是可以感到舒服的，在问题得到改善的时候是可以感到有所疗愈的成果的”

当然，这里也不排除另一种可能，这个咨询方案不适合你，并不能帮到你解决问题。或者说“心理咨询如果一直都让你感到痛苦，咨询后也依旧痛苦”那么还是需要考量更换咨询师或更换咨询方案的情况，再或者是“慢慢来”放缓，让你慢慢适应。

结合来看就是，我也不能给出特别好的建议，因为内容中也没有提到过你的“病史”，以及你所说的“高中好转后就自行停药”也是谎称。那么不了解你是什么疾病类型，疾病程度，服用的什么药物，服用了多久，什么时候停的药，停药是否是遵医嘱的还是自行决策的。

因为这些问题其实都关联到你的求助问题“有情感障碍”。不清楚你的“病史”是不是和你现在的情感障碍有因果关系，再或是你的“病史”复发了，再或者是两个问题。甚至也有“转化成为其他疾病”的可能性

所以，对此会建议你根据自己的真实情况寻找帮助。

可以去医院做检查，了解自己以前的“病史”是否稳定，治愈，还是复发了。以及是否有继续服药的必要。再征求医生的建议，需不需要心理咨询和医生的同时进行，还是说可以暂时服药看看效果。

格外的问题就是“保密”问题了。如果学校里的咨询师确实出现了“泄密”情况，我们是具有维护自己的相关权益的，可以向上级反映，比如咨询师的领导或者学校领导。不过对于这个问题我们还是要先确认好再进行，不要产生过多的误会和矛盾。

如果在校期间心情不好，得不到舒缓，可以拨打全国心理热线，在专业人员的辅助下及时调节情绪。

如果涉及到去医院或者校外寻找心理咨询，会涉及到经济问题，可以按照你的个人情况考量是否需要和家长沟通，寻求他们的帮助和陪伴

微生墨殊

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说自卑。个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以在公公婆婆面前不被认可，甚至多次触碰底线，就是因为我们在内心已经设定了“我家庭条件不好又没工作”、“我性格软弱”这样的剧情。因此，关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以试着问问自己，对于公婆一些言行，是否感觉被冒犯，如果回应会有什么事情发生？ 我们也可试着回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。 我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。 家庭中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。她会有很多困惑，往往产生防御性隔离；她会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时她容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，还有当公婆的传话筒，公公怕婆婆，所以公公有什么让我在中间转达。 在你的家庭氛围下，你好像正在被公婆三角化，我们可以问问自己，如果我退出公婆的传话圈，我的生活还会这样吗？ 虽然我们无法改变公婆的关系和状态，但是我们有权决定他们对自己的影响是否继续。 我们也为这个家庭付出了太多太多，在公司做账，在家里带俩娃，所以并不是没有工作。我们也可问问自己，想要自己的圈子是内心什么需求？想要逃离公婆，又是内心什么需求？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 当我们尝试觉察自己的感受，识别自己的想法是我真的需要还是被社会化之后他人和社会对自己的期待，就可以尝试从三角化中脱离出来，尝试和这段关系设置边界，建立良好的自我概念，避免过度融入而迷失自己。 我们可以先和老公做一次坦诚沟通，并非要去问责谁，只是讲讲自己的委屈和自己的需求，并希望他能做些什么。因为真实地表达感受可以让我们释放压抑的情绪，减少内耗。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，从关爱自己开始，先把自己爱得好好的，善待自己，不轻易牺牲自己去迎合公婆，回归自己的核心家庭，因为从关系角度出发，核心家庭的和谐优于原生家庭。

余