废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我们为什么会社恐、自卑、有不配得感，从认知心理学的角度来看，自卑社恐的本质是因为你在过往的成长经历里边被深深的伤害过，让你对人际关系产生一定的恐惧，所以你会害怕跟人交往，更害怕成为人群中的焦点。 那些极大伤害可能是我们的父母带给我们的，比如父母喜欢当着外人的面数落孩子，或者是当着其他孩子拿你去做比较，父母的这些行为无论是出于权威还是单纯的想激励孩子、让孩子更努力，最后都会导致这个孩子内心配得感特别低，会觉得自己很差劲，会害怕别人嫌弃你，上学的时候不敢交朋友，成年之后也无法很好的去融入圈子。尤其是需要深度链接的关系，你就会认为，如果对方真的了解你，一定会对你感到失望，并且离开你，这是你没有办法接受的。所以即使内心多么渴望深度关系，由于害怕受到伤害，宁愿孤独着，也不想真正踏入到一段关系里。 但其实社恐的人很多都是很优秀的，因为不擅社交，他会更关注自己感兴趣的事业和爱好，他们大多数不缺乏走进一段关系的实力，只是因为社恐，才没有迈开第一步的能力。 造成你害怕跟人交往的这个童年创伤，不仅仅是因为上面说的教育方式，还有周围人经常对你的忽视、贬低和打压，比如上学时候老师和同学的排挤或是孤立，也会导致你不想开口讲话，也不想融入到一个圈子里面。 小孩子都是天生的人来疯，与更多的客体去接触，是他们天然的倾向和需求。所以如果本该活泼开朗的孩子，越长大越社恐，那大概率就是因为在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。虽然说这种防御，在一定程度上给你提供了安全感，但长期而言，你越不敢社交，就越会限制你的社交能力，也就越不敢走出你的安全区域。 所以想要不被童年的创伤操控，想要走出社交恐惧这个状态，首先要做的就是接纳自己的恐惧。一个人只有对自己是满意的，改变才会发生，当你跟恐惧去和解了，你才会敢于去打破旧有的思维模式，而不是被恐惧牵着走。 还有就是你得主动去迈出第一步，像认知行为疗法里边有一个“暴露疗法”，就是你想真正的去打败这个恐惧，就要把自己完全暴露在恐惧之中，就比如你不敢当众讲话，那你就越要去尝试发言，你不敢跟人去接触，就越要往人堆里钻，越是不敢谈恋爱，就越要尝试着去恋爱。 当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了。

『LY』

题主你好，我是仄隅 “生活到底是有意义的，还是没意义的呢？”生活既有意义也有无意义，这二者皆存在我们的生活中，其中有或无取决于我们对于当下生活的定义。 1.什么情况下一个人会认为一件事情有意义？ 一般情况下，我们从某一事件中能够感受到正向积极的反馈会让我们觉得生活是有意义的，举个例子，我们在外出的过程中随手帮助了一个人，对方的一句感谢就会让我们感觉自己是有价值生活是有意义的。当然，我们在日常生活中学到某项新技能新方法或是游戏连胜等事件也能让我们体会意义与价值感，这种事件有时候被我们认定为是好事或是值得开心记住的事情。对应好人好事“坏人坏事”也会被人赋予意义，这其中的不同取决于个体的道德水平、价值是非观念、认知能力以及对于意义本身的定义等方面的区别与差异。 2.生活没有意义是常态还是没有意义是常态？ 正常来说，我们的生活大部分时间是处于即没有意义也没有无意义的中间地带，因为对于生活而言更多的时候仅仅只是在生活日常中的一切都那么熟悉，每天做的事情见的人只有那么多，所以相对来说有意义或无意义对于平淡的生活来说好像难以体验出来，其实我们生活中已经经历的一些事情原本是有意义有价值的只不过在时间以及经历本身的作用下我们已经变得习以为常也就不再觉得它是有意义的了相对应的无意义也是如此这般模样。 3.为什么没有意义的事一定是必然存在的呢？ 没有意义之所以是必然存在的根本原因就在于，我们个人对于无意义事件本身的认知方式以及对事件本身的理解。举个例子∶玩游戏这件事情是有意义还是无意义的呢？关于这一点大致分为有或无，无意识的一方眼中这只是在浪费时间浪费精力甚至是说玩物丧志，而在另一群里人眼中，玩游戏也可以代表国家走向世界舞台拿下冠军为国争光。没意义之所以是必然正是因为个体本身为其赋予了无意义这一标签，同样的事情不同的人以不同的立场角度看到的是不同的而，这可以看作是认识的多元化。 为什么不是每件事都有意义？最直接原因在于个体的追求与对于事件本身的理解。我们所生活的世界意义本就是由人赋予的，这其中有些被认定为普世价值而有些则偏离或违背社会的公序良俗因此被认定为无意义，实际上这些事情对于违背的人来说可能同样是有一定意义与价值的，只是说我们无法认同理解这种观念。

仄隅

题主你好！

看到你写的：

但是我上课也有认真听讲的，我不知道为什么他们会这样做，我也很伤心被忽略，我也不知道为什么，

我感受到了你因被忽视，内心的那份伤心崩溃，迷茫以及无助的心情，抱抱你！

你说项目是你和另一个人在负责，老师指教了另一个人，而没有找你，你什么都不知道，由此，你联想到了其他的事，感觉自己好像是一个小透明，你不争不抢，认认真真做事，付出了好多好多，这事摊在谁身上，谁也会受不了的，为什么别人这样做事呢？就是不可理解的。

你知道吗？我们的成长就是在碰见这样的事情，处理过后才能得到成长，这也是我们每个人成长的资源，因为每个人处理的方式不同，那他的人生过程就不一样了。

那怎么能让它变为我们的成长资源呢？我根据我个人的认知和经验说一下我的看法。

首先，认识到这是一个成长的契机，成长的资源。我们把发生的任何事，都当成我们的资源，苦难更能令我们成长，你可以看看弗兰克尔写的《活出生命的意义》这本书》，看看作者是在怎样的困苦里找到生命的意义的。

其次，了解一下那个情绪ABC理论。这个理论呢，阐述了在事情与结果之间，你的态度是非常重要的。你反思的这些就是一个事情，但是呢，你对他的态度那是最关键的，你有怎么样的看法就会决定有什么样的心情，最后呢，能走到哪里去？你比如说项目负责这件事，可能在老师认为找一个人，说清楚了，这个事就行了，没必要找两个人来说，你要是这样想，心里是不是会舒服点儿？再有就是，既然给他说了，他的责任可能会大一些，这样呢，也能减轻你自己的压力呢，还有你反思的其他事情，换个角度去看待它们。

再其次，不要自己攻击自己。你看你，反思的，都是别人可以说是没有看到你所做的一切，那这都是别人的事，别人怎么做，我们真的管不到，阿德勒大师曾经说过，人生有三个课题，老天的课题我们自己的课题和他人的课题，老天的课题，老天来管他人的课题，他人来管我们，只能管好我们自己的课题，别人怎么对我们，我们真的管不了，用我们管不了的事，攻击自己，想想我们多亏呀，本来我们就认认真真的做事，付出了好大的精力，不要再让那个辛苦的自己再受伤了。

最后，抱抱那个自己自己看到那个不容易的自己，自己给自己力量，相信自己，一定能通过自己的抱抱，给到自己力量，通过自己的努力和智慧，让自己在这份反思中得到成长。

相信你一定能行，加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

你好哦，你有一个觉察，看见自己内在还是一个又很多坑洞没有填补的小孩子，还很脆弱。我想这是一个很棒的觉察，同时你也有了一个思考，为什么自己的身体长大了，但内心有部分却停留在小时候。看起来你也是一个对自己，对人类的心灵发展有很多好奇的人，也是一个爱思考爱学习的人。那我们就一起探讨下这部分吧，有些不足之处也可以相互指正，也期待你能有自己的一个思考。

1，佛洛依德的驱力理论

婴儿的身体和自我的发展和生存是需要依赖成人才能存活的，尤其是婴儿的自我这部分，对于本能的满足具有势不可挡的追求。主要是两个方面：1，婴儿（0-1岁）的需要需要被充分的满足才能建立起安全感和愉悦感，2，要有适当的挫折让孩子（大概2-3岁）接受现实，也就是在现实世界，不是所有的需要都可以被满足，而是部分需要可以被满足，部分需要是暂时无法实现的，只能等待自己长大变得有能力才能满足自己。

那么在什么情况下，身体长大了，心灵却没有成长呢？是因为上面两个部分出了问题。1：过度满足，让孩子失去了成长的动力，于是固着在某一个阶段。比如当一个孩子开始发展到肛欲期，养育者对孩子过度纵容，对着别人吐口水也包容和允许，会让孩子对人际交往中的规则不耐受，从而影响ta适应社会的能力。2：过度剥夺，让孩子承受了过度的挫折，比如在婴儿期，婴儿无聊或者排便后不舒服的时候，妈妈总是误解孩子的需求，只是认为孩子饿了，当孩子扭开头不愿意喝，妈妈也意识不到孩子的需要，可能导致成年后可能会陷入抑郁状态。这样过度剥夺的养育也会使心灵停滞在很小的时期。

2，克莱因的客体关系理论

克莱因主要主张婴儿对关系的需求远甚于本能的满足，也就是说婴儿其实更加渴求母亲的抚育，以及伴随而来的额温暖喝依恋，而不是仅仅满足于乳汁。所以婴儿跟养育者的关系的质量是至关重要的，一个好的养育者，将会被婴儿内化为支持性的，帮助自己的好客体，而一个严苛，忽视，贬低打压的养育着会被婴儿内化成虐待，充满敌意，迫害自己的客体。克莱因认为，心灵发展的核心在于，对于攻击性的处理和容纳，如果当一个孩子对妈妈的不满不被妈妈所涵容时，孩子就可能固着在偏执分裂位（非黑即白），无法进入抑郁位（每个人都有好有坏），就是世界被一分为二，妈妈要么是一个好人，要么是一个坏人，而无法整合的看待妈妈是一个有好有坏的个体。长大以后在关系中可能会出现非黑即白的观念，对方一旦做了一些不符合自己预期的事情就变成了一个非常糟糕的人，无法耐受对方身上存在的瑕疵。这也是心灵停留在非常早期的一个现象~

后面还有温尼科特的保持性环境以及比昂的容器涵容关系等理论的解释，从不同的理论阐述了人的心灵为什么会停留在小时候，题主有兴趣可以自己去了解一下。

3，科胡特的自体心理学理论

1，在婴儿0-6个月时，婴儿需要可以发展一个无所不能的自体，也叫全能自恋。养育者共情的的去满足孩子的需要，去接纳和肯定他们带有幻想的雄心，随着和父母的互动，无所不能的自体印象将会成为未来理想和雄心的基础。举个例子：狮子王小时候，对爸爸说，‘我是森林之王’他爸爸就回应他‘你是森林之王’。孩子的原始自恋就得到了很好的静映，由衷的相信自己会是好的，能干的。

如果在这个期间，全能自恋没有被满足，挫折过多，可能导致心灵一直处在对全能自恋的幻想中，期待世界的一切如我所愿，期待他人能无条件的满足自己的需要。这是非常婴儿化的期待~

2，在出生到6岁期间，父母能够允许孩子有不同于自己的感受，能够站在孩子的角度接纳孩子，同时也存在共情失败，父母也有能力面对失败，孩子就能认同和内化这些来自父母反馈的东西，尽管父母不完美，但孩子可以学会分辨哪些是幻想，哪些可以成为真实。随着理想化父母的破灭，接纳父母也有做不到的事情，这样恰到好处的挫折，让孩子发展出真正的自尊，雄心和自我理想，孩子的全能感会在这个阶段逐渐的降低。这个阶段发展正常的话，才能保障随后与他人的关系可以正常的发展，也才有能力区分自己和他人。这也是心智化的能力。如果这个阶段受到挫折，比如养育者过度冷淡，拒绝，充满敌意，那么孩子可能会把养育者当成自己的一部分，也叫‘自体客体’。在成年后可能完全活在自己的世界里，在关系中寻找的另一个人，是用来满足自体的需要，对方更像一个工具而不是把对方当成有主体性的人存在。比如：再见爱人中的，扬子就是一个完全活在自己世界里的人，无法看到黄圣依有她自己的人格。

以上，是我很粗燥的引用的前人的一些理论来讲述的，人的身体为什么长大了，而心灵还留在过去。希望这些知识对你的困惑有所帮助，我是倾听师胡呈贾，如果你还想多探讨探讨这一块的内容，可以拨打我的倾诉热线，祝好~

胡呈贾

题主好，从你的描述中，我看到你已经初二了，到父母还是把你当成幼儿园小孩，这让你很反感、害怕别人看到被如此对待的自己，这让你觉得羞耻。 你有这样的感受是很正常的，因为你长大了，进入了青春期，想离开家庭，去探索“我是谁”，关于这个问题，会更容易接受同龄人的反馈，会很在乎自己在他们眼中的形象。 猜测下父母这样对你的原因： 💭一，你的父母可能在心理上并没有做好你要离开的准备。 💭二，可能在他们的认知中，你就是幼儿园的孩子，自然也就意识不到青春期需要发展的任务。 💭三，可能这样对你，能让他们感受到自己的一部分价值，获得掌控感。 无论出于什么原因，我想这都是父母自己的课题，不需要你来负责。你可以做的是通过和他们的沟通把握自己的主动权： 🗒方法一，可以试着向他们说出，他们这样对你时你的感受，你希望他们怎样做，如果他们这样做了对你意味着什么，满足了你内心怎样的需求。 🗒方法二，在内心里为自己设立边界：我想做什么，能做什么。在思考边界的过程中，你也在同时思考责任的问题：我为自己设立这样的边界，是否可以承担其后果？这一切都在自己的控制范围内，不会失控。当父母再侵犯到你的边界时，会更有勇气表达拒绝。

杨颖Yy

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看完题主的描述，我其实很好奇，题主是因为什么原因跟他步入婚姻，想要跟他生儿育女呢？那些他当初吸引题主的闪光点还在吗？ 有人说爱是常觉亏欠，我心疼你持家不易，你心疼我赚钱辛苦。但是从题主的描述里，似乎彼此更多的看到的是彼此的缺点，这样或许再好的感情也会慢慢冲淡。 如果给题主一张纸，让题主在想到对方一个缺点的同时也写下一个优点，题主感觉自己能写几个呢？ 朝夕相对的两个人，确实是边界特别容易被破坏的一个群体，容易滋生对彼此的不满和情绪，这可能不独题主一个人。 没有谁希望一直付出对方坐享其成，如果一直是题主在包容和迁就，或许会让题主容易陷入【我亏了的】不平衡感里，题主或许需要和对方重新沟通彼此小家庭的责任分工。 孕激素会不会也会影响题主的情绪感受呢？作为孕妇或许会容易敏感，对对方的行为过多解读，也会脆弱，希望对方更照顾自己一些，如果对方不为所动，或许也会容易让题主陷入情绪。 认识到彼此的共同目标和存在的差异，或许才会让努力变得更有侧重点，让彼此关系往共赢方向走: ~避免指责对方。指责并不会让关系更好，而会让对方陷入情绪状态，产生对方行为，从而让沟通更加白热化。 ~不卑不亢。在一起是双方的选择，而不是谁逼着谁，对方如果总是觉得自己亏了对题主进行道德绑架，或许不是合理思维，题主或许可以辩驳。 ~尝试分析小家庭即将面对的责任和需要进行的分工，让彼此共同参与，或许会让彼此在分担的过程中增加理解和彼此关爱。 ~试着多夸一夸对方，男人至死是少年，可能责任心没那么重，也不太细心关心小家庭，或者笨手笨脚会让女主人不满意，但是当对方做的时候努力提供情绪价值，或许容易让他收到正反馈，更愿意配合。 ~对于给对方一个缓冲期，确实长期离职不现实，但是修整两个月或许不是不可以，题主或许可以试着允许他放松一下。 ~尝试唤醒对方的父亲意识及他的责任感，比如买一些婴儿用品，比如让他感受孩子的胎动等，或许都有助于他慢慢感受到自己的责任感。 ~尝试表达感受，而非指责，让他了解题主的感受和需要，或许有助于他客观的去看到题主的付出和委屈，并且愿意去改变。 ~尝试了解彼此的差异，在非原则的地方妥协，在原则的地方坚持，或许有助于题主更好的和另一半度过磨合期，进入新的动态平衡。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何正确的吵架》。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的朋友，我能感受到你现在的迷茫、孤独和无助。你说你“无技能、无房无车单身”，这种自我评价让我感到心疼。我们生活在一个竞争激烈的社会，很容易陷入与他人比较的漩涡，从而忽略了自己本身的价值。但每个人都有自己的闪光点，只是你现在暂时被迷雾遮住了双眼，看不清自己真正的模样。 你提到自己“共情能力越来越差，缺乏耐心，懒惰，没内动力，表达能力差，执力差”。这不是你的错，也不是你故意为之。在生活的重压下，我们每个人的内心能量都是有限的。当我们感到疲惫、失落、迷茫的时候，内心的力量就会被削弱，共情能力、耐心、动力等等都会受到影响。 我能够理解你现在的状态，那种对一切都提不起兴趣，对未来感到绝望，甚至觉得自己变得越来越冷漠的感觉。这种状态就像是你被困在一个黑暗的房间里，四周的墙壁越来越厚，光线越来越暗，你感到窒息和无助。你目前的状况可能与“情绪耗竭”有关。情绪耗竭是指个体在面对长期压力和负面情绪时，情感资源被过度消耗，导致情绪低落、疲惫不堪、缺乏动力等表现。这种状态在心理学上也被称为“倦怠综合征”。 从你的描述中，我感受到你对生活的某种“无力感”，以及对“活着”的简单渴望。这种渴望其实蕴含着一种对生命本质的思考——活着本身就有意义。正如《活着》中的富贵一样，在经历了无数苦难之后，依然选择活着，这本身就是一种对生命的尊重和坚持。或许，你现在需要的不是去追求那些外在的成功和成就，而是学会接纳自己，接受生活的本来面目。活着，本身就是一种意义，一种力量。 你现在的状态并不是你的错，也不是你故意为之。每个人都会经历情绪的低谷期，这是人生的一部分。不要因为看到别人“成功”或“幸福”，就觉得自己“失败”或“一无是处”。每个人的生命轨迹都是独特的，你不需要和别人比较。你可以每天花几分钟时间，写下自己当天的感受和想法，不加评判地接纳自己的情绪。试着提醒自己，每个人都有自己的节奏和道路，不要被外界的标准所左右。 在情绪低落的时候，我们往往容易忽视自己的需求，甚至对自己过于苛刻。现在，你需要把注意力转向自己，给予自己更多的关爱和理解。即使在情绪低落的时候，我们依然可以找到一些生活中的小乐趣，帮助自己重新点燃对生活的热情。尝试一些新的活动，例如绘画、音乐、摄影、烹饪等，找到自己真正感兴趣的事情，并投入其中。学会享受生活中的每一个当下，例如品尝美食、欣赏风景、聆听音乐等。 你不需要一个人面对所有的困难和挑战，建立一个支持系统，寻求家人、朋友或专业人士的帮助和支持。不要害怕向身边的人倾诉你的感受和困惑，他们可能会给你提供支持和帮助。如果你感到自己无法独自应对，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以为你提供一个安全的空间，帮助你探索内心世界，找到解决问题的方法。 你提到自己“无技能”，这可能是一种消极的自我评价。需要重新审视自己，发现自己的价值和潜力。花些时间思考自己的优点、长处和过去的成就，即使是很小的成就也值得肯定。思考自己想要实现的目标，并制定切实可行的计划。不要给自己过大的压力，可以从小的目标开始，逐步实现更大的目标。 改变需要时间和耐心，不要因为一时的困境就失去希望。相信自己，你一定能够找到属于自己的方向，过上更加充实和幸福的生活。最后，我想送给你一句话:“生活就像一场旅行，不在于目的地，而在于沿途的风景和看风景的心情。” 推荐书籍：《自卑与超越》、《活出生命的意义》

逆风花似不落

题主你好，从你的描述中，我看到了你罗列了好多词语来否定自己，这可能是因为你缺乏自信，总是觉得自己不够好。你可以尝试多鼓励自己，告诉自己“我可以做到”、“我能行”，相信自己的潜力。 从你的字里行间也可以感受到你可能感到很迷茫，不知道未来的路该怎么走，对自己缺乏信心，总是否定自己，情绪波动比较大，容易受到外界环境的影响。可能是因为你经历了一些挫折或者失败，导致自信心受到打击；或者是因为你缺乏安全感，总是担心自己做不好事情，害怕失败；也可能是因为你没有明确的方向，不知道该往哪个方向努力。 你说你没内动力，你可以尝试多参加一些活动，扩大自己的社交圈，培养一些兴趣爱好，这些都有助于提高你的内动力和情绪管理能力。富贵虽然经历了很多苦难，但他依然坚强地活着，他不仅仅是活着而已。你可以向他学习，勇敢地面对生活中的困难，不要轻易放弃。 你可以从自己的兴趣爱好出发，选择一些自己感兴趣的事情去做。比如说，如果你喜欢旅游，那就多出去走走，看看外面的世界；如果你喜欢音乐，那就去学一门乐器，培养自己的音乐素养；如果你喜欢阅读，那就多读一些书，拓宽自己的知识面；如果你喜欢写作，也可以写点东西，从文字中获得宁静。 建议你可以先静下心来，好好思考一下自己到底想要什么，未来想成为一个什么样的人。然后根据自己的实际情况，制定一些切实可行的计划，并且按照计划一步步去实施。在这个过程中，可以多给自己一些积极的暗示，相信自己一定可以做到。 祝你早日找到自己的方向，实现自己的梦想！加油！

她是一只皮卡丘

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人生不如意十之八九。确实很多事情不能像我们想的那样发展，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主并没有说具体的事情，所以无法猜测题主具体遇到了什么事情，愿我的分析可以给题主一些思路: ~题主遇到的这件事，是不好实现吗？受限于什么条件不好实现呢？是家人不支持吗？不支持的原因是什么呢？ ~题主曾经为这个事情不顾一切过吗？还是自己陷入了既要又要且要，什么都不想舍弃的境地，所以陷入胶着状态呢？ ~如果把事情分类，题主会把它归类到解决不了的事情上还是归类到解决得了的事情上呢？对于解决不了的事情题主的态度是什么样的呢？ ~题主会太在意别人的评价吗？如果是可能在行动中或许也会比较在意别人的眼光，从而无法自在的做自己。 尝试了解自己这件事觉得解决不了的原因，或许有助于题主更好的调整和改变。 【改变之道】 ~允许自己尽人事，听天命，在该努力的时间里拼尽全力，即使最终结果不如预期，可能也了无遗憾。 ~试着与自己和解，我们会拧巴的原因或许有无法接纳自己的平凡的因素在，当我们总是对自己不满意时，可能也容易陷入内耗。 ~我们无法什么都要，所以可能在双趋式冲突里可能要做必要的妥协，允许自己有取舍或许会让自己更容易破局。 ~把心事说出来，可以尝试写情绪日记，或者通过其他方式表达自己的感受，或许有助于题主减少情绪积压，为心情减负。 ~尝试可以分离，区分自己的事，别人的事，老天的事，更关注自己的课题，或许有助于题主破局，减少困扰。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好，看到你一直在觉察，一直在成长，一直在和我们探讨成长过程中遇到的问题，这真的是一个好习惯，我相信，随着探索和探讨的深入，你会对自己越来越了解，也会对自己有越来越多的主导权。

之前在回答中我有提到过，这样一种模式不是凭空而来的，而是和我们的早期经历有关，今天我依然还是希望你可以试着去带着好奇探索这部分对你的影响，这会让你对自己有更深的理解，在这种理解之上，我们就不会有那么多的自责和纠结。其实，我们最终看重的还是自己自己是不是会浪费时间，我们看中的是自己的生活是否有意义，而我们会觉得“犯错”“善后”这两件事情是浪费时间的，是没有意义的，因为这是我们的自动化的思维，也可以说是我们把“犯错”“善后”与浪费时间，没有意义直接联系起来了，形成了一种条件反射，所以，你会一想到犯错和善后，就立马觉得是在浪费时间和没有意义，那我们当然会觉得很抗拒，但是这两者之间并不是因果关系，我们也可以建立起新的“条件反射”，当你想到“犯错”“善后”，不是自动化地觉得浪费时间和无意义，而是会觉得这也是在运用时间，也是有意义的，那就不会那么纠结了。

给你的建议是：

1. 回溯成长经历，去看看这个“严苛的超我”是从哪里来的，看见即疗愈，当你能够理解自己，也就会逐渐放松下来。

上次的回答我只是简单地提了一下这个部分，其实，这个部分可以进行很详细地深入的探索，你会发现很多有利于你个人成长的奥秘。比如，你可以问问你的妈妈，在你2-3岁这个时期，家人是如何养育你的，是不是给到了太多的控制和限制，比如上厕所一定要按时而不是尊重你的自主意愿等等，有没有给到你足够的空间去自己做一些事情，还是什么事情都必须按照家长的来，如果你做不好，就给到你严厉的批评，而不是耐心地引导……

其实，是我们的成长经历塑造了我们的人格结构，我们只有看到成长经历对自己的影响，才能够从深层对自己理解，现在我们对自己如此严苛，不允许自己犯错，不允许自己浪费时间，不允许自己做无意义的事情……都是因为我们内化了重要养育者对自己严苛的标准，用曾经他们对待我们的方式继续对待自己。

心理学里面有个概念叫“强迫性重复"，之所以我们如此累，如此痛苦还依然要重复这样的模式，是因为这是我们熟悉的模式，潜意识会认为熟悉的就是安全的，只有当我们看见了，才有改变的可能。

告诉自己，现在你已经长大了，我们不需要还是像严厉的父母一样对待那个脆弱的孩子，我们可以允许自己犯错，可以允许自己放松一些，可以允许自己不是那么完美，可以允许自己就做最真实的自己，这样的自己也是值得被爱的，也是有价值的。

感兴趣的话，可以看看《是谁触碰了你的情绪按钮》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

2.打破旧的认知模式，建立起新的建设性的思维模式，形成新的习惯，你会更适应生活，更好地享受时间，享受生活，活出生命的意义。

正如刚才我说的，你的纠结和内耗并不在于是否犯错，是否需要去善后，而是在于你将这两件事情与“浪费时间”和“没有意义”直接捆绑在了一起，现在，你可以试着去解绑，我给你举一些例子。

爱迪生发明电灯泡之前，试用了7000多次才成功，之前的都是失败的，如果没有之前的错误，他就无法在前一次错误的基础上去总结经验，提出新的假设，推进他的研究，所以这么多次的试验并没有浪费时间，也都是有意义的，对吧？

马云在创业成功之前，也犯过很多错误，但他并没有沉浸在错误中，也是不断地总结经验和鼓励自己，相信自己的失败只是暂时的，最终也成功了，收获了属于自己的人生意义，也创造了巨大的价值。

真实的生活中就是充满错误的，人生就是一个不断遇到问题，解决问题的过程，你所谓的善后，就是人生中遇到的问题，也正是因为有这么问题需要一个一个去解决，也就让我们的人生有了意义，而且是有了属于我们每个人自己的意义。

就像我今天，好久没开车了，晚上要接送孩子去上篮球课，打开车门一看，里面发霉了，这样的事情以前遇到过一次，所以，我有了经验，于是，我打了一桶水，先全部把车里车外都擦洗了一遍，之后，又擦洗了一遍，这样车子就焕然一新了，晚上，我就可以开开心心地开车干净的车子接送孩子了。这样一个过程，如果我聚焦于错误，责备自己不该太久不开车，都没发现发霉，其实反而是在浪费时间，也没有什么意义，但当我们去接纳已经发生的事实，看到人生中就是会出现很多问题，也敢于去解决这一个一个的问题，我就能够积极行动起来，完成后我不仅可以享受干净的车内空间，还非常有成就感，谁说这不是一种意义呢？

而在这样一个过程中，我发现我也积累了不少经验，下次也知道该如何预防，比如定期去晒晒车子，清洗车子，就算发霉了，也不会太慌张，因为经历过了，自己知道如何解决，擦洗两遍也不是什么难事，还能让自己收获好心情和成就感，所以，在我看来，这并不是浪费时间，也不会没有意义，反而让我的时间有了新的价值和意义。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢