Try It Plus 再试一次
已婚女，2个孩子，我有个解决不了的问题，该怎么办？
想不开，有个问题解不开，我是女性，已婚，有2个孩子，不是同性恋，我老是会乱想女性的ru房，会想女人舔我的奶tou奶晕，我觉的我很变态，难道我是同性恋？还是我厌恶女性的ru房
题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 作为一个已婚的有两个孩子的妈妈，你发现自己会幻想女性的ru房，并且会幻想被女性舔，这样的想法让你感觉自己很变态，感受到你对自己的惊愕和挣扎，还有一些羞耻感，或许这样的你让你很陌生，可怕，但是你控制不住会去想，我想，你也一定下了很大勇气来提问的，那么接下来，我与你一起来看看这些想法的背后到底有哪些需要去探索的❤️ 🌹家庭生活现状 你描述自己是已婚女性，有两个孩子，这些信息可能都有些不够，因为不清楚你今年多大，孩子多大，是男孩女孩，平时和孩子的关系如何，所以可能很多材料都需要靠着我的一些猜测去推，不一定是真实的，但是我相信你的家庭生活里，一定有一些现实困境，而这个困境可能是你与孩子的，因为你成为了妈妈这个身份会有一些改变，也有可能是你与老公的，甚至可能是跟老人的，所以可以先思考一下现实家庭生活里你是否遇到一些事情和困境让你有了这些幻想 🌹幻想与女性亲密 你说自己会想女性的ru房，幻想有女性舔它，这些看上去都是你希望和女性有亲密的行为，这让你感到很羞耻、很不正常，同时你也很费解自己为何会这样。因为材料信息有限，我可能从理论方面来给到你一些方向的思考。 在心理学客体关系里，婴儿出生开始的第一个感受到的就是妈妈的ru房，他从妈妈那里获得乳汁和照顾，如果他得到了好的照顾和喂养，那么他就会投射一个好的妈妈和好的自己，而你目前是2个孩子的妈妈，不清楚你的孩子多大，或许在喂养自己孩子的时候，会唤起你这部分对妈妈的需求和渴望，因为在婴儿的视角和感受里，ru房就代表着妈妈。在作为妈妈和喂养孩子的这个过程里，可能唤起了你婴儿时期的一部分对妈妈的渴望。 🌹女性身份认同 女性和男性都会面临一个身份认同的问题，虽然有很多女性都结婚有了自己的孩子，成为了现实意义上的妈妈，但是在我们的文化里，比如重男轻女等，这些养育环境下，女性无意识里面是不喜欢自己作为女性这个身份的，但这个是我们意识不到的，即便我们成了妈妈，有了孩子，但是对自己作为女性这个身份可能有很多不认可、嫌弃、甚至是生育工具的痛苦在里面，而很大程度上，女性会认同自己的母亲，从自己的母亲身上认同很多对女性的看待，会代入到自己的家庭里，而ru房是女性性别的一个外在特征，可能在做了妈妈后，你对自己女性的身份有了一些不同以往的体验，对自己作为女性这个角色有了一些扰动 🌹俄期冲突 弗洛伊德把人的发展分为5个时期，其中一个时期就是俄期，又称俄狄浦斯情结。这个时期要解决的就是三元关系，即爸爸妈妈和孩子，三个人之间的关系，同时完成对同性的认同。所以这可能与你在3-6岁这个成长阶段有关，而你的妈妈作为女性的形象可能对你影响很大，你或许与父亲的关系并不好，但与母亲高度融合，过于紧密，于是在这个阶段你并没有完成三元的关系，而是还依然停留在与母亲的二元关系里，所以那个你幻想的女性可能依然是那个妈妈 另一方面可能是幻想婴儿时期的你自己，或许你从小没有得到母亲好的喂养，幻想层面里，你希望通过自己来喂养自己，因为你现在是一个妈妈的身份了，你成为了可以自己喂养自己的“妈妈”，有一部分婴儿的那个你，正在被你幻想层面喂养着。 最后，我想说的是，可能有了两个孩子的你，对于作为妈妈有一些你或许没有察觉到的恐惧和难过，而作为女性你似乎也并不清楚它代表着什么，你很迷茫，而你的孩子可能会唤起你无意识里的很多部分，因为我们会在孩子的身上看到当年的那个自己，把你无意识里最真实的体验和创伤唤起，所以这或许与你和妈妈的关系去探索❤️
已婚女，2个孩子，我有个解决不了的问题，该怎么办？
想不开，有个问题解不开，我是女性，已婚，有2个孩子，不是同性恋，我老是会乱想女性的ru房，会想女人舔我的奶tou奶晕，我觉的我很变态，难道我是同性恋？还是我厌恶女性的ru房
看到你的提问，能感受到你的担忧和疑惑。你觉得自己变态，还担心是不是同性恋，或者是对乳房有厌恶。 我觉得，先不要着急给自己的感受贴上标签，比如“变态”或“同性恋”。 在精神分析的理论框架中，对女性乳房的关注，可能与早期对母亲关系的复杂感受有关。在我们生命的最初阶段，乳房常常被视为婴儿最初的客体，它不仅是婴儿生存的源泉，同时也是情感的载体。 对乳房的渴望或者是复杂的感受，可能反映了一种深层次的心理动力，可能与内在的幻想、早期关系的经验以及婴儿与母亲的关系模式有关。 我想，你需要去探索，当你幻想有女人舔你的奶头奶晕时，你有些什么感受？想到了什么场景？这些幻想是从什么时候开始的？ 你需要去探索这些感受背后，可能存在的情感或者是动力。在这个过程中，你可能会发现这些感受与你的性取向无关，而是更广泛的情感或者其他的动力。比如，可能是深层的嫉妒、渴望，或者是内在的恐惧;可能是对女性身体的好奇或是某种共情需要的表现;可能也是对安全、亲密或者被理解的渴望，而不一定是出于性欲望…… 探索这些情感，可以帮助你，更深入地理解自我的需求。 如果让你感到困扰，你可以考虑与专业的精神分析动力取向的咨询师一起去探讨这些感受，帮助你进一步地探索和理解自己的内心世界。 祝福你!
30岁女，团队CEO，业绩下滑，做点什么能自救？
30岁，女，团队CEO 我有5个在运营项目，年底了，项目业绩下滑，团队人心涣散，资方不满，我很自责，我觉得是我的问题。又觉得不全是，但是想来想去就乱了，不知道谁的问题了，也不知道怎么解决了，迷茫中，又停不下来，责任感在作祟，能力又有限，想对所有人负责，又感受到强烈的失控感…… 此刻我可以做些什么呢？
您好！
我读到的信息分为事实和判断两个层面——
事实层面（这些是可见的部分）：
近期，数据显示业绩下滑，感受到团队没有活力，收到上级或资方对现状不满意的评价。这些信息使您感到焦虑。
判断层面（这些是您或其他人的想法，它们不一定是事实，或者不一定每个人的想法都相同）：
1）年底是个重要的时间节点，这个时间节点数据和评价的重要程度高于其它时间；
2）业绩下滑不符合期望，不是正常的、差的现象；
3）使得团队涣散与资方不满，作为管理者的您在过程中起到的作用不是积极的；
以上是我读到的信息如果有误，请忽略以下剩余内容~
接下来是我的揣测（分析），如有冒犯还请见谅。
当前内心的违和感产生的原因可能来自于以下几个方面：
1）将对您工作成果的否定，映射到对您个人的否定：通常工作（或行为）定义容易被我们理解为“人不行”，但事实并不完全是这样；
2）过于强调您在工作中的消极作用，忽略了积极的作用：我们害怕失去，更焦虑与负面结果带来的影响，因此常常忽略了我们积极的作用；
3）现状不是结果，未来总有变化的可能性：无论现状如何，未来都有变化的可能性，若是将已有的现实作为最终的定论，而我们在短期无力改变之时，将会使人感觉无力、沮丧。
综上，我认为有几点调整是可以尝试的：
1）识别现状中客观的部分，并适当从客观的部分找到原因：业绩下滑（所有事情）发生都是多方原因造成的，这里面有人的原因，也有其他的原因——市场规律、行业兴衰、团队变动、投资变化、竞争对手的快速提升等等；
2）平等的审视自己的积极作用与消极作用：在事件中，我们总会有积极的作用，肯定自己积极作用的过程能够更好的识别和承认不足；
3）建立“在事件中我们有调整和优化的机会”的认知：如果一件事的发生，让我们认定它将为我们打上永久性的烙印，那么人将会被恐惧和担忧所占据。
希望可以帮助到你，如果没有也没关系，那不是你的问题。
祝你幸福。
[心灵树洞]33岁女，为什么我有这么多的担心？
我现在因为工作压力太大，经常晚上睡不着觉，晚上要醒好几次。我是做销售的，没有业绩，我就会失眠。会被扣工资，每天否很担心！ 自从生了小孩后感觉身体一直都很累，没有劲，有气无力的，每天都想睡觉。怀孕起脾气一直都很大，一天天的我非常的忧虑担心，每天都生活在痛苦之中，小孩现在六岁了。我这担心失眠的日子怎么样才能好！有时候靠吃失眠药才能睡着。担心工作，担心睡不着觉，担心孩子太调皮了是不是有多动症！我为什么有这么多的担心啦！一直还害怕没有发生的坏事会发生！
题主，你好！我是小鲸鱼无忧。从你的描述中，我能感受到深深的疲惫、无力和痛苦。你一边照顾孩子，一边承受工作的压力，已经坚持了6年。为了自己的坚持，请先给自己一个大大的拥抱。 请问你有没有向医生求助过呢？听上去你的身体已经收到了影响，可能会需要医生的帮助。 除了向医生求助，我们也可以尝试得做一些努力，看看能不能帮助到自己。你描述了很多当前的痛苦和担忧，感觉主要是身体、情绪和担忧三方面的问题。那我们分别来看看： ~身体：身体很累，没有力气，感觉就像是压力太大，没有办法承受。销售是用业绩换收益的，为了抚养孩子，必须要有业绩，因此压力大，而失眠则是雪上加霜。但是题主，我们都只是人，不是超人哦。所以也许我们可以做以下一些尝试： 1. 给自己减压。比如：做60分的妈妈，有些事情可以尝试放手，让孩子去做，去探索，去成长。工作压力调整，是否可以和公司沟通，调整岗位，或者暂时减少业绩要求，给自己一个修整的时间。 2. 需求家庭支持。比如：和爱人商量一下，讨论一下家庭分工，其实孩子大了，爸爸参与抚养不仅对孩子心理成长有帮助，对家庭关系也是有益的；如果可以的话，是否能向老人求助呢？ ~情绪：身体不好，可能情绪也会有影响。不过也可以尝试着去改善她。 1. 觉察自己情绪及背后的原因：可能是想睡觉、担心工作或者孩子，也可能是因为某件事情有了冲突。 2. 放下情绪，解决冲突：这其实有点难，当情绪来的时候，尝试一下快速觉察，先处理情绪，比如深呼吸，或者做点别的事情来转移注意力。不带情绪地处理冲突，能减少冲突对关系的伤害，对自己的情绪也有益处。 3. 无条件得接纳自己：比如：允许自己有时候睡不着，有情绪，放松自己，闭上眼睛休息一下。 4. 寻求帮助：比如：尝试练习冥想。 5. 在情绪低落时，输出情绪。比如：说出来，写下来，画下来等。 ~担忧：我们可以尝试着分析一下担忧的原因，将其分为两部分，一部分是我们可以做一些努力的，一部分是我们没有办法干预的。 1. 可以做一些努力的，比如：担心工作不稳定，是否可以和领导聊一下，之前也说过调整岗位或者暂时减少业绩目标。看得出你一直很努力，也很想做好，和领导表达你的想法。同时也了解一下领导对你的期望。当你们达成一致的时候，这种担忧可能会减少。另外，也许可以向业绩好的同事讨教一下工作方法。 2. 没有办法干预的。比如：担心孩子太调皮会有多动症，这听上去只是你的猜测。是否可以向医生求助，听听医生的建议。毕竟孩子的人格特质，你能干预的是很有限的。 你有那么多的担心、害怕，感觉对自己没有足够的信心，还没有看到自己的力量。想想看，你长大成人，工作，成家，孕育孩子并抚养他长大，这过程中你已经完成了很多事情，不是所有的人都能完成的，你已经很有力量了。 相信自己，爱自己。给你一个温暖的抱抱。
老公情绪不稳定，特别容易发脾气，很害怕，该不该离婚
我老公比我小1岁，感觉他是一个情绪不稳定，特别容易发脾气的人，很幼稚。心理师说我作为妻子去托举，包容他。他会慢慢成长。但是我感觉我很内耗，真的做不到。我没那么优秀。昨晚我们又吵架了。起因是姐姐给我打电话，说有些话不方便。让我出去接听。我就出去了。过一会他找不到我，就给我打电话，我就回来了。那时电话还没挂，他也看到了是我姐，然后，他就开始大发雷霆，说什么有什么不敢说的，还要背着他，后来又说我到底给谁打得，又说我给他戴绿帽子。这些我都忍了，他不听解释。说着说着他急躁可，指我的时候戳到我眼睛，眼睛下面皮肤被指甲划破了。我就说我要打120眼睛疼，刚开始他还说给我看一下，后来他直接说我活该，瞎了也活该啥的。我就很伤心。然后他还把我压在身子下，他还推我，按着我的头。我很害怕，他情绪不稳定，这算家暴么？我真挺恐惧的。我做不到像心理师说的内核很稳定，去包容他，托举他。我想离婚。
题主你好！ 看到你的描述，和情绪不稳定的老公长期生活在一起，其实很容易影响一个人。在描述中，老公的情绪化发泄，口中的指责和咒骂，这无疑会让人非常伤心。或许他内心并没有那么想，但说出来的话中并没有后悔和愧疚，言语和身体的控制和暴力，都会让你感觉到不舒服，抱抱你。 老公的行为和言语中存在很大的不安全和不信任，比如他觉得你给他戴绿帽子，觉得你背着他打电话等，他对你的怀疑和情绪化的发泄这本身都是他的问题，这和他从小的成长环境和教养方式有关，但他还没有意识到自己的行为已经伤害了你，他也没有正确表达情绪的方式，只是认为言语和身体可以控制别人，却不知道这样的强迫只会让你远离他。 建议是，你需要和他心平气和谈一谈，和他约定聊天的过程中，他需要控制自己的脾气。你需要告诉他你的感受，比如他对你的怀疑，这让你委屈又受伤。同时，你可以引导他表述他的感受，了解他的想法，改变你们曾经的互动模式。夫妻间的信任问题是你们的矛盾点，如果你们夫妻可以统一战线一起努力解决掉这件事，或许让你们的相处更加和谐。当然，这个过程中你也需要表明自己的态度，维护自己的边界，比如和和老公约定不许有身体上的控制等等。能做到就事论事，而不是抱怨指责，翻旧账其实是很难的。而老公总情绪化发泄，这无疑也会影响你们的相处。当你努力了，老公如果配合改变，或许你可以尝试和他一起，而如果对方并不愿意改变，仍然我行我素，那么你需要考虑这段婚姻的必要性了。 希望对你有用，祝好！
老公情绪不稳定，特别容易发脾气，很害怕，该不该离婚
我老公比我小1岁，感觉他是一个情绪不稳定，特别容易发脾气的人，很幼稚。心理师说我作为妻子去托举，包容他。他会慢慢成长。但是我感觉我很内耗，真的做不到。我没那么优秀。昨晚我们又吵架了。起因是姐姐给我打电话，说有些话不方便。让我出去接听。我就出去了。过一会他找不到我，就给我打电话，我就回来了。那时电话还没挂，他也看到了是我姐，然后，他就开始大发雷霆，说什么有什么不敢说的，还要背着他，后来又说我到底给谁打得，又说我给他戴绿帽子。这些我都忍了，他不听解释。说着说着他急躁可，指我的时候戳到我眼睛，眼睛下面皮肤被指甲划破了。我就说我要打120眼睛疼，刚开始他还说给我看一下，后来他直接说我活该，瞎了也活该啥的。我就很伤心。然后他还把我压在身子下，他还推我，按着我的头。我很害怕，他情绪不稳定，这算家暴么？我真挺恐惧的。我做不到像心理师说的内核很稳定，去包容他，托举他。我想离婚。
题主你好，我是答主思萌儿。离婚不是不可以，离婚是想摆脱现在的关系，可离开了这段关系，下段关系恐怕还是如此，因为就像你说你老公很幼稚，这也基本反应出自己也很幼稚，如果自己不成长到一定阶段，再遇到的人也是幼稚的人。 为何你看到老公幼稚反而是自己也幼稚？因为外在世界是你内在世界的投射，一个慈悲的人看到你老公会看到慈悲，他会看到他之前经历了什么样的痛苦才导致你老公今天这个样子；一个幽默的人看到你老公会看到幽默，没有当面接电话就以为给他戴绿帽子，相声小品里倒是常有这样的桥段；而一个幼稚的人看到你老公就会看到幼稚，就如你一样所看到的那样。 所以看到老公很幼稚是自己内在幼稚的一面投射到了他身上，当然你老公可能也很幼稚，但你可以试着把自己投射给老公的幼稚和他的幼稚分开。举个例子，你听到老公的肚子在咕咕叫，你觉得他饿了，这是你的投射，此时你也饿了，你觉得他饿了是自己饿了投射给老公，然后觉得他也饿了，可他未必饿，他胃不舒服的话也会咕咕叫。 即使你老公真的饿了，那他的饿是他的饿，自己的饿是自己的饿，这是你们两个人同时存在的情况。回到老公幼稚的问题上，你投射给老公的幼稚是你的幼稚，而你老公真的幼稚的话是他的幼稚，就是你也幼稚，他也幼稚，你投射给他你的幼稚并不能说明自己不幼稚了。你可能误以为幼稚只在老公那，不在自己这。 举个更形象的例子，你和老公一起去捉泥鳅，你只看到了老公身上一身泥，可你忽略了自己身上也是一身泥。你觉得自己不舒服是老公身上的泥导致的，可当你真的看看自己就知道，是自己身上的泥导致自己不舒服，而非老公身上的泥。 所以是自己无法接受自己幼稚的一面，然后投射给了老公，觉得是他的幼稚，想让他变得成熟。这就像自己感冒了，一直喂老公药，还希望自己的感冒好一样，恐怕不可能。 幼稚不是什么大问题，每个人小的时候都有幼稚的时候，很多人成人了也有幼稚的一面。由于先天条件，成长环境等因素，有人成长快，有人成长慢，幼稚的时间长短也不一样，尊重每个人的成长节奏，每个人按自己的节奏成长即可。 当你开始接受自己有幼稚的一面时，那么就可以慢慢的成长了，开始变得不那么幼稚了。而你否认，忽视自己的幼稚，觉得幼稚是别人的，那么可能会一直幼稚下去，因为看不见自己的问题，就谈不上解决。
34岁女，既怕被注意又希望被注意，如何摆脱这种心理
性别女，年龄34岁。 自认为自己很努力，至少不比同事差。但是，同事总是可以轻而易举地做到很好的业绩，而我却不行。自己很努力都达不到的高度，人家随便搞搞就有了。在我心里，我不认可同事的为人和工作，我知道自己的归因有问题。可是每每看到这种情况我真的很不服气。我们的工作是使用工作号约客户成交，她做了7年，我做2年。我承认她经验丰富，但是我不认为自己比他差，而且我的服务意识也不比她差，可是为什么，到底是为什么？自己的失败忽然可怕，但同事的成功让我更加嫉妒，揪心。 我还特别怕人多的场合，越是人多，我越觉得自己孤独，越是人多，我越是想藏起来，让别人注意不到我，但是又希望自己能优秀到别人注意到自己。就是很矛盾的一种心理
你好题主！看到你的描述里我发现你在成长体验里，但是这成长体验不到如何去面对这嫉妒背后的故事，你会在这想努力去完成自我价值的存在，但是却发现现实的残酷给到你更多的是挫败感，这也可以说你冲突的是在想与不想里还没有办法选择与调整好，怀疑产生给到你是一种又想要又不想要的拉锯战，我们来探索一下这冲突背后的故事，也许可以帮助到你。 在工作上产生了竞争意识，这样的想法是一种健康的自恋感在成长，但是在现实的残酷成绩面前，你被别人的成功当成了你的损失，你失去的也许是对自己存在的价值与工作上还有更多提升的实力形成了停止，你并没有看到这嫉妒背后其实就是一种匮乏感，让你感到不舒服来自对自己的能力产生了不自信，那么害怕如同你有着一定的感受被报复感，这感觉来自早年客体关系理论，一种阉割焦虑，这也就是说你会把成功感当成了对自己内在父母或者养育者，产生了一种内疚感，你会发现嫉妒与羡慕都是一种补偿想法，你也许会问为什么我会害怕成功，成功还没有出现，我在无助了有什么关联吧？我们来看看你的成长体验不到被看见与照顾，也可以说你的需求未被满足，你的父母或者养育者就会打压与否定的贬低来回应你，也可以说你的害怕形成的阉割焦虑，害怕成功的独立自主会伤害了父母或者养育者的要求，这部分同样也让你形成了对自己在人际关系与生活，工作形成了更多的怀疑与恐惧，在这低自尊感的恐惧里，你的需求只能靠着头脑思维期待得不到就去毁灭感，我讨厌那么比我好的人，因为她们就像我的父母或者养育者在成长给到你更多的贬低形成的替代补偿验证品，也可以说你的内在客体，让你感到不舒服，同样你也无法识别自己想要的与不想要的是什么，你把嫉妒的痛苦当成了自己的无助与无能感，让你失去对自己存在的价值与意义失去了连接，也就是说你想努力做好的想法都成为你更多的不安全感，如果能识别自己的嫉妒的意义，毕竟情绪也有正反两面性，懂得选择，你才能见到自己存在的价值，你能在这单位上班，你也是优秀的人，你可以在自己的觉察中成长，同样也可以提升对自己在工作能力上的提升，毕竟你能发现内在的需求产生对现实的结果不匹配，调整好心态就会发现工作方向同样也有能力去探索与改变。 如果实在不行，你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你去探索自己，探索自己的内在需求是什么，你才能见到现实的残酷都是你人生最好的礼物，愿你早日脱离困惑，召见更好的未来与现在的敢于幸福的能力。
为什么人每天都一定会做些没意义的事儿呢？
为什么人的状态很难一直很好 也很难一直做有意义的事？总会存在浪费时间的问题？我真的很讨厌做没有意义的事情 我真的希望把每一分每一秒都花在刀刃上把每一分每一秒都用在发展上有好的状态做有意义的事情 或者说人为什么一定会做些没有意义的事情呢？ 为什么尽力避免做无意义的事也还是会做没意义的事呢？为什么做无意义的事一定是生活的一部分呢？是由什么因素导致的呢？
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，可以想到背后的你大概非常的烦躁，可能还有一些焦虑。在讨论为什么人每天都一定要做一些没有意义的事情之间，大概首先要讨论，对一个具体的人来说，什么样的事情是有意义的。
第一，对具体的个体来说，什么样的事情是有意义的。
关于什么样的事情是有意义的，不同的人有不同的看法，同一个人在不同的阶段也有不同的看法。
比如有人认为读书学习是有意义的，有的人则认为，读书有啥意思呀，有那时间不如去吃吃喝喝。不能说谁的说法是错的，只能说，每个人对意义的看法有差异。
就那我娃玩拼图，他坐在那一个一个的找，一个一个的拼，错了也烦躁。我妈在边上就开始着急了，说，来奶奶给你拼。但对娃来说，拼图的乐趣在于拼的过程。对我妈来说，拼图就要赶紧拼完整了，甚至她认为，拼图有啥意思呀，不能吃不能喝的，最好是不要拼。她能容忍我娃玩拼图已经是有了很大的改变。对我娃来说，拼图很有意思，她可以玩很久。对我妈来说，一点意思都没有，纯属乱花钱还浪费时间。
你提到了想把每一分每一秒都用来做意义的事情，这种想法也没有错，你认为是那些必须做的无意义的事情浪费了你的时间，阻碍了你去对你来说有意义的事情。
不知道你是如何定义在你的生活中，那些事情是有意义的，那些事情是没有意义的呢？你必须去做一些无意义的事情背后的原因是什么呢？
比如我讨厌做饭，而且我对吃也没啥要求，能填饱肚子就行。对我来说，花两三个小时做一顿饭，太奢侈了。甚至多炒两个菜都是浪费。有那时间，不如去外面吃，去点个外卖。但我娃说，我要吃妈妈做的，我不要吃饭店的。我就只能摸索着去做饭。对我来说，做饭的意义，第一，人总要吃饭，做饭是为了让我填饱肚子。第二，做饭是爱的表现。看着娃捧场，无脑吹妈妈做的饭好吃，我还是有那么点小骄傲，觉得自己的劳动对亲子关系还是有帮助的。
第二，把要做的事情，分门别类去划分，不同的事情采取不同的应对方式。
你可能需要去了解，那些是对你个人来说有意义的事情，比如，读书，学习，运动，那些是对你的家庭有意义的事情，比如陪孩子，那些是对基本的生存有意义的事情，比如，做饭，打扫卫生之类的。
然后再看看，那些是必须做的维持生存的事情，这其中哪些是你必须亲自做的，那些是可以外包的，哪些是可以借助工具的，比如，洗衣服可以买洗衣机，拖地可以买扫地机器人，做饭还可以找家政阿姨等等。
生而为人，我们总有很多的身不由己。作为一个社会人，我们需要承担一些责任，然后才有机会去说个人成长个人发展之类的。
最明显的就是家务劳动，重复的，没有尽头的，很费时间的。但必须去做，因为涉及到生存。比如，做饭，洗衣服，打扫卫生，这些重复的家务劳动。幸运的是，现在社会分工很细，都能找到外挂来帮助我们做。请个住家保姆，这些基本都能解决。如果没有能力没有条件请帮手，那大概只能自己做了。做这些事情的意义在于，让你可以有时间去做你喜欢的事情。
你可以尝试把事情和时间分类，比如，每天花两个小时做哪些你认为浪费时间但不得不做的事情，在这段时间，专心的去做这些事情，告诉自己，做完了这些，我就可以去做我喜欢的事情了，我做这些是为了一会我能做自己喜欢的事情。
再规划出对你这个个体有意义事情的时间。比如，晚上花两个小时用来读书，做你的兴趣，或者去运动等等，在这个时间，就不要去想那些你必须做的事情了，全身心的沉浸在你喜欢的事情中。
为什么做意义的事情一定是生活的一部分，最根本的原因是因为我们不仅是一个个体，我们还是关系的一部分，我们有不同的角色。就算我们离群索居，那洗衣做饭的工作还是要做的，这是生存的必须。
不知道你为什么提这个问题，你给的信息太少了，很难给出更有针对性的建议。建议你去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
不知道如何与人打交道，敏感多疑，总是有意无意推开他
我目前20多，大学生，女生。 问题是：我不知道如何改变自己，不知道问题出在哪，有或多或少的对自己行为的心理方面的分析，了解，但是帮助不大。 我对自己的了解是：我是心理活动比较多，心思多，总把自己当成焦点，改变不了，，因为好像我就需要它。小学时我会想那个男生比较喜欢，就是比较自恋，但是朋友也多，也很高兴身边有很多朋友可以围绕我。 初中因为去了新的环境，我一下子变成超级内向，我小学时也是，比较害羞，跟男生不大玩的一起，但是因为女生朋友多，学习好，家长老师喜欢，所以没有什么心理困扰。初中一下子去新的环境，加上跟我来这所重点中学的只有八个小学同学，而且不在同一个班。很自卑，毕竟重点中学，都是选拔出来的。那三年我没有朋友，因为之前的朋友不在同一个班，我也慢慢跟她们没有太多话题了，跟一起考上来的几个男生直接变成陌生人。高中也是没朋友，大学也是。很自恋，总注意到很多男生，也成功的让他们注意到我，我自己觉得不想要这样，但是好像又想要这样。因为当发现有人关注到我很开心。可笑的是我以为人家对我有点意思，发现人家已经有女朋友，所以可能我单方面自恋了。遇到异性很不自在，别人到新的环境很容易交到朋友，但是我就是不能，而且总会变成班级里孤单的自己。有人说他们不敢靠近我，但我觉得自己很自卑，有的会想靠近我，但我会最后搞砸关系。男生想跟我说话，但我会搞得很别扭，气氛很尴尬，感觉自带一种每个人都会远离我或不靠近我的气氛一样。有人跟我说话了，下次不知道怎么面对，很紧张，当别人遇到别人靠近他他就会也靠近他，而我别人靠近我我推开他，我的行为表现就是这样了。别人微笑我，我下次会很冷淡，让他再也不会对我微笑。在他面前特别是男生面前会很猥琐，别人是这么说的。我也不知道这个猥琐大概是什么样的。至今没谈过恋爱。很想，但是不敢想象。不会谈恋爱。很在乎别人的一举一动。校园里自己感觉像是带着面具的人，很不自在，然后觉得全校的人都能看出来，感觉都在笑我，因此当别人不笑的时候我反而不习惯。他们怎么不笑了，特别害怕，紧张地等待他们笑我。说我。别人咳嗽，咳嗓子就觉得是在给我按时，是在控制我。因此总是觉得别人对我有敌意。我以为别人不喜欢我，但是他们的说法是我不喜欢与人接触，我喜欢孤独，害怕打扰到我，觉得我很厉害，一个人独来独往。事实恰恰相反。我觉得自己被人拿捏。我很孤独。我不知道如何跟人相处。一旦相处，很卑微，客气，唯唯诺诺，胆怯
你好呀，收到你的问题。看得出你在社交和个人情绪上有很多思考，也有很多想要表达的内容。 根据你的描述，你小学时受到朋友、家长和老师的喜欢，初中之后，你不太适应新的环境，开始感到自卑，朋友也少了很多。可以感觉到你的心里经历了巨大的落差，这种感觉一定不好受，抱抱你！ 似乎你在初中的孤立状态延续到了之后的高中和大学时期，你很渴望得到别人的关注，但又缺乏一些与人交往的技巧，这让你对社交产生了一些恐惧。渐渐地你发现别人对你的评价和你心目中真实的自己截然不同，你其实渴望与人相处，别人却认为你喜欢孤独，独来独往。你对身边人的反馈非常敏感，有时甚至认为他们的无心之举也是在议论你、嘲笑你，或是有敌意。这让你感到非常痛苦。 在发展心理学中，青春期是人际关系发展很重要的一段时期。我们的自我意识会逐渐增强，会形成明确的自我观念，发展健康的同辈关系，这段时间大概对应着初中和高中的阶段。你可能因为一些原因，没有很好地发展出社交关系。不过这不要紧，因为人的发展和成长是终生的，现在你意识到了自己的困扰，现在开始为之努力也不迟呢。 比如，你可以建立自己的爱好，加入大学的兴趣社团，以兴趣为契机与他人交流。或者加入志愿者协会，做一些利他的事情，你可以不断收获成就感，形成人际交往的正向循环。你还可以给自己一些积极的心理暗示，比如，你小学的时候就很会和他人交往呀，所以你不是不会社交，只是忘记了一些技巧，现在需要重新开始加强练习。 不过，与人交往最重要的前提，还是要发展好自身。你需要逐渐明确自己是一个怎样的人，你的人格是安静的还是活泼的？你是敏感的还是钝感的？你擅长的事情是什么？每个人都是独一无二的，最重要的是遵从本心，找到自己舒服的方式。不要因为外界的评判改变自己。 无论如何，你已经开始觉察自己的需求和矛盾，这已经迈出了第一步，勇敢去尝试吧～你的人生才刚刚开始呢！
44岁女，觉得别人好，别人是对的，是我不好
女，44 别人期待我帮忙做什么觉得是看中我，认可我，却让人失望了，是我不好，是我差劲。
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
帮助他人可以是一种积极的社交互动，给你一个大大的赞。
别人期待我帮忙做什么觉得是看中我，认可我
人们天生渴望被他人认可和接纳。当别人期待自己帮忙时，我们可能会将其解读为一种认同，认为自己的能力和价值得到了他人的认可。
如果我们的自尊和自信建立在他人对你的评价上，那么别人的期待可能会让我们你感到自己被需要，从而增强自己的自我价值感。
却让人失望了，是我不好，是我差劲。
产生这样的感觉，可能是我们过度地将自我价值与他人的期待挂钩，可能从而给自己产生很大压力和对自己的不满。
我们需要如何调整自己呢？
首先，乐于助人，是一件非常值得肯定的事情。我们在答应帮忙之前，可以先确认下自己是否有能力帮对方完成。如果不行，我们需要大胆的拒绝。
其次，我们需要对自己有正确的评价。这种评价是来自己，而非别人。自我肯定，肯定自己帮助朋友的行为是好的。这件事情，我们去尝试着做了，也是好的。可能我们会觉得这个事情没做好，但不正是看到了我们可以提升精进的地方么，这个对于个人成长不是一件好事儿么。
如果别人对此感到失望，那也是别人的情绪感受。每个人都需要为自己的情绪感受负责，不是你负责，更不是你的错。
如果是我们对自己感到失望，那就需要我们需要自己接受这个失望。这种失望自己对自己，还是别人对自己。别人怎么对自己，我们无法改变。我们是可以接纳自己的，那个乐于帮助别人，却不够完美的自己。
