废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 你现在才二十多岁，请相信我，未来还会有很多新的体验，每个人的想法和状态都是流动着的。 你还记着上一次做你说的“无意义”的活动是什么吗？是发生了什么事让你突然顿悟人要做有益于智慧发展的事呢？ 此刻你有自己的梦想吗？或者说自己喜欢怎样的生活？ 我现在35了，上有老下有小，前面开始走上心理学的道路，今年年初爸爸确诊肺癌，得到很多亲朋好友的关心，我特别的感动。 过去的我经常做无意义的浪费时间，今年可能因为被很多人帮助过，所以我内心特别渴望可以去帮助人，助人的前提得是自己有能力，所以我决定像严虎老师学习绘画心理分析，希望未来可以帮助身边的人。 虽然有了目标和梦想，但30多年的行为的惯性让我总会有偶尔的迷失，比如回答你问题之前我刷了3小时的抖音，看了毫无意义的短视频，说实话，有点后悔浪费时间，但也就是此刻，我关了抖音，也不自责，做我认为有意义的事情——在壹心理回答问题。 因为我深知自责和否定会拉低我的能量，所以我选择让过去的过去，活在每个当下。 有意义和无意义构成了现在的我，我感恩有意义的事帮助我成长，我也感恩无意义的事让我放松，获得短暂的清闲…… 所以不论你做什么，把心安在当下，体验自己的情绪流动，跟你的感觉在一起，跟着你内心的感觉去生活，不去追随世俗定义的意义。❤️ 此刻你可以试着回忆哪些事让你开心、幸福、满足、喜悦。 你曾经对这些事很有感觉，但是你可能没有在意过。对这些事的回忆和标记可以增强你内心的确认感，也可以找到你内在真正想要的意义感，能让你感觉幸福的意义感。 如果内心的声音不够清晰，可以尽量多地去体验不同的事物，更好地了解自己对各种事情的感受，也是给自己更多的机会去找到内心的热爱。 当我们累积了足够丰富的经验，选择出现时，也能够为自己做出更好的选择了。 你可以把现在的一切当成各种尝试和体验，我喜欢的心理学家荣格说过：每个人都有两次生命，第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。真正的人生从四十岁才刚刚开始。在那之前，你只是在做调研而已。 希望我们都能在40岁之前调研出我们此生最想走的路。 以上是我的观点和想法，希望能对你有帮助🌻 祝好🍀

爱心理学的超姐

当遭遇被忽视的情况时，确实会让人感到困惑和伤心。让我们从各个方面来深入分析并寻找解决之道。 首先是自我反思，寻找问题本质。在项目中，如果你的参与方式过于被动，没有充分展示自己的想法，就容易被忽视。这就如同在一场足球比赛中，你一直站在角落里等待球传过来，而不是积极地去争抢球权。比如，在一些团队合作的项目中，雷军在创办小米的过程中，非常注重团队成员的意见表达，他鼓励大家积极参与讨论，充分展示自己的想法。所以，我们在团队合作时不能只是默默付出，要勇于表达自己的观点。同时，在与成员沟通时，要注意自己的语气和表情，避免传达出自信不足的感觉。因为如果你的表现让人觉得你对自己的意见都不自信，那么别人也很难重视你的想法。 对于课堂上被忽视的情况，回忆老师提问时自己的状态很重要。是坐姿太靠后、眼神游离让老师觉得你不想回答，还是平时和老师的眼神交流太少呢？就像易烊千玺在演艺事业中，他总是全神贯注地投入到每一个角色中，与导演和其他演员保持良好的眼神交流和互动。在课堂上，我们也应该保持专注的状态，积极与老师进行眼神交流，让老师感受到我们的积极参与。此外，分析老师和同学的行为也很关键。老师可能不是故意忽略你，而是习惯性忽略某些区域的同学，或者没有注意到你的存在。同学在项目中也可能不是故意忽视你的付出，而是没有意识到你的贡献。通过这样的反思，我们可以将问题清晰地罗列出来，明确哪些是自身可改进的，哪些是需要和他人沟通或寻求改变的外部因素。 接下来是建立个人影响力地图。准备一个笔记本，将每次项目中的关键事件、自己和成员的互动情况简单记录下来。比如，在一次项目讨论中，你提出的一个小建议被采纳了，或者成员对你某个行为的反馈是积极的。这些都是你的闪光点，要及时记录下来。在课堂上也可以记录老师每次提问周围同学的情境和自己当时的表现。定期回顾这些记录，分析其中的规律。就像中国女排在训练和比赛中，教练会记录每个队员的表现和进步情况，以便更好地指导队员提高自己的水平。通过建立个人影响力地图，你可以更清楚地看到自己的成长和进步，也能发现自己在哪些方面还需要改进。例如，你可能会发现自己在某些讨论中提出的观点很有价值，但却没有得到足够的重视。这时你就可以思考如何更好地表达自己的观点，让别人更容易接受。 主动观察与分析也是很重要的一步。在平时多留意经常被老师提问的同学在课堂上的表现，他们可能有一些值得你学习的地方。比如，他们的坐姿端正，眼神专注，积极与老师互动，回答问题时条理清晰。就像董卿在主持节目时，她总是全神贯注地倾听嘉宾的发言，然后用恰当的语言进行回应。在项目中，观察另一个负责人的沟通和汇报方式，了解他们是如何吸引大家的注意力的。也许他们在汇报时更加自信，语言表达更加流畅，或者能够更好地展示项目的成果。通过这种观察，你可以学习到他们的优点，提升自己的表现。 此外，建议你打造低调实力标签。在项目总结会议或者小组讨论时，提前准备好自己对项目的独特见解，用简洁清晰的语言写在纸上。当有合适的机会，自然地分享出来。这就像在一场辩论比赛中，你虽然不张扬，但在关键时刻能够提出有力的观点，让人刮目相看。比如，在一些科技领域的项目中，马化腾虽然平时比较低调，但在关键问题上总能提出独到的见解，推动项目的发展。在课堂上，如果对某个问题有很有把握的答案，可以在课后单独和老师交流分享。这样既能展示自己的知识水平，又不会显得过于张扬。 如果能培养出让自己发展独特沟通信号的能力就更好了。例如在课堂上，可以养成一个小小的习惯动作，比如轻轻举手示意自己有在认真听。这个动作不需要太夸张，只是一个引起注意的小动作。就像在课堂上，有些同学会微微点头表示自己理解了老师的讲解，这样老师会更容易注意到他们的存在。在项目组讨论时，保持眼神专注地看着发言者，当自己发言时，用温和而坚定的语气，并且在阐述重要观点前稍微停顿一下，引起大家注意。比如，在一些商务谈判中，成功的谈判者往往会用沉稳的语气和恰当的停顿来强调自己的观点，让对方更容易接受自己的观点。这种独特的沟通信号能让你在不张扬的同时，有效地传达自己的态度和想法。 推荐两本书，一本是《非暴力沟通》，这本书可以帮助你提升沟通能力，学会更好地表达自己的想法和感受，同时也能更好地理解他人。另一本是《深度工作》，它能让你学会如何在学习和工作中更加专注和高效，提升自己的实力，从而更容易获得他人的认可。 总之，不要因为暂时的被忽视而气馁，通过自我反思，逐步提升自己的存在感和影响力。相信自己，你一定可以在项目和课堂中发挥出更大的作用。

鲸鱼lulu

你好。看到你的故事。 你和老公恋爱10年，结婚2年。但4个月前，他提出离婚。虽然经过你的坚持，婚姻暂时保留了，但你们的关系越来越疏离，冷淡。这让你感觉很煎熬，痛苦。 你描述，这10年来，你一直处于对他的病态的怀疑和掌控之中。听起来有点像回避型依恋人格。 一个人，如果在感情里总是缺乏安全感，过度依赖伴侣，掌控欲极强，，敏感脆弱，情绪变化无常，总是因为一些小事就觉得对方不爱你了，特别害怕分离，经常性的质疑自己，否定自己，不自觉的想要控制对方。又极其期待对方的肯定和反馈，一旦对方看不到自己的付出，就会焦虑，那么你大概率是焦虑型依恋人格。 焦虑型依恋的人，是很容易把伴侣推远的。这是因为，焦虑型依恋的人虽然很渴望关系，但在关系中往往会作出很多破坏关系的行为。比如会怀疑，抱怨，指责伴侣。边界感不清晰，过度控制伴侣。那焦虑型依恋的伴侣就会感到很痛苦，很压抑，于是就会慢慢想要远离对方。 那焦虑型依恋的人，如何维持一段相对健康的亲密关系呢？有以下建议： 1， 自我觉察。了解自己的依恋模式，意识到自己的行为模式是不太成熟和健康的，很可能会给伴侣造成困扰甚至伤害。那么这种觉察会在某些时刻促进你做出改变。 2， 区分你的感受和事实。有时候感受并不等于事实。比如他某天加班不能回来陪你，你感到失望，恐慌，你又有了不被爱的感觉。但此次情况的事实，并非他不爱你。 3， 暂缓采取行动。当你负面情绪激烈，你又想要指责对方的时候，告诉自己，在等等看。等自己的情绪平复下来，看看自己的感受和想法是否有所改变。 4， 学习爱自己。焦虑型依恋的人，本质上是期待别人给自己足够的爱。但他们又往往难以被满足。所以焦虑型依恋的人应该学习自己爱自己，自己满足自己。把精力转移一部分到工作，学习，社交，兴趣爱好等方面。让自己在其他方面获得价值感，从而丰富自己的精神世界。这样的话，能够给伴侣喘息的机会，让他们感觉到自由，自在和舒适。你们的关系自然就变得健康了。 以上是我的回答，希望对你有用。

罗美漫

题主你好！

你说你有一个解决不了的问题是，会幻想女性舔你的乳房，觉得自己很变态。

你是两个孩子的妈妈，你个人的感觉自己不是同性恋。

在排除同性恋的情况下，可能跟母婴关系有关，特别是婴儿在半岁之前与母亲的关系。

婴儿在出生后，接触到的第一个客体，就是乳房。

那时候，婴儿还分不清乳房是妈妈这个完整的客体身上的，他以为乳房是自己的一部分。

婴儿所有的互动，都是跟乳房进行的，所以我们把乳房叫部分客体。

如果婴儿能够从乳房这个部分客体获得好的体验，比如他能吃饱喝足，能够得到及时和良好的回应，他就会认为这是个好乳房，是个好客体。

反之，就会觉得这是个坏乳房，坏客体。

随着婴儿的不断长大，如果这个“好乳房”和“坏乳房”不能整合，不能认识和接纳好与坏是同时存在于妈妈这个完整客体身上的，那么，可能就会产生对于客体的非好即坏的二分法中。

我们可以理解为，在半岁前，如果一个婴儿饿了、困了、尿了、哭了，妈妈都会即时出现，给婴儿喂奶、照料、安抚，婴儿就认为这个部分客体是好的，能够给到他滋养，自己也是好的。

如果妈妈没有及时地照料和回应婴儿，他就会认为，这是个坏客体，他可能会通过撕咬、抓挠妈妈的这个乳房，发起攻击，婴儿对自己的感知也是不好的。

在婴儿的后期成长过程中，如果没有从这种非好即坏的偏执-分裂位，回到好与坏都同时存在于一个人身上的抑郁位，与他人的关系及与自己的关系就会出现问题。

这时候，个体的心理往往还停留在二人关系上，即与母亲的关系上。

从依恋关系来看，如果一个孩子从出生后，能够得到母亲足够的关注，孩子就会形成安全型的依恋，反之，则是不安全依恋。

回到题主身上，你有了两个孩子，会幻想有女人舔自己的乳房，如果你确定自己不是同性恋，那可能就还没进入俄狄浦斯的三人关系中。

我们前面说了，乳房在婴儿的世界中，代表的是部分客体，而非性器性欲。

作为孩子的妈妈，幻想有女人舔自己的乳房，可能是你的孩子激活了你自己当初与你的母亲的依恋关系。

妈妈有没有及时地回应和照料你，你有没有得到口欲期乳房这个部分客体的满足？

那个舔自己的乳房的女人，可能是小时候的自己，而你是你母亲的投射对象。

如果你喜欢这样的喂养，那可能你在满足小时候没被满足的自己。

如果你厌恶女性的乳房，可能你的妈妈并没有给你带来很好的滋养，你不喜欢这样的幻想，但这个画面总是出现。

还有一种情况是，如果你被过度持续满足，可能在通过这种幻想维持母婴的依恋关系。

你的这个幻想，可能也是在给自己疗伤，给自己供给，或者修通自己心理的某一部分。

如果想要解决这个问题，可能需要通过心理专业工作者的帮助，了解更多的情况，分清楚具体原因，再有针对性的解决。

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦，有些怀疑，担心，害怕，无助，有对自己开始质疑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.关于老师的行为 就你描述中说的老师这些行为，项目申报不告诉，回答问题不叫你，发作业也不发你的，好像老师有一种故意为难你、忽略你的嫌疑。而这属于你猜测之下，搜集的“相关”证据，以此想验证自己的猜测是真的。而真的如此吗？需要你去找老师核对下。我想你提出这个问题，也是因为这个困惑，自己的付出不被看见和认可，也不被老师重视，这让你感觉自己被忽略，被排挤。以致于你自责自己，认为自己无能，自己没做好。实际上不一定如此，也许是老师的确有那么一次忘了发你作业，或者交代项目时你不在，或者回答问题有其他原因所以没叫你。 至于老师的行为背后发生了什么，因为什么原因，咱们都只是猜测，你去找老师核对，才能真正解开这个疑惑，走出这个猜忌带来的自责和内耗。 2.做好自己 如果你不好意思，或者有其他原因没办法找老师核对，那么只要你做好你该做的事，尽力而为了。老师怎么对你，那是老师的事，并不是因为你。也许老师有自己的人生课题要修，或者其它原因。你不必把责任揽在自己身上，做好自己就行。毕竟别人有怎样的言行我们决定不了，我们只能尽量做好我们自己。 同时，从这个情绪中，看到自己希望被人看见，被人重视，被人肯定，被人欣赏。那么既然不能从老师那得到，就做自己给予自己，自己满足自己的那个人。别人不知道你在想什么，也不知道你需要什么，自然无法满足你。要么一致性表达出来，要么放下期待，学会自我满足。 3.滋养自己 每天记录自己三个以上的优点，自己肯定自己，欣赏自己，重视自己。自己给自己回应和看见，也是给自己内在增加底气和自信。敢于去表达和核对，敢于亮出自己的边界和底线，保护自己。敢于向老师一致性表达自己的感受，让老师觉察和意识到自己的言行，这样老师才能去改变自己的行为。如果老师没有觉察和改变，那么就改变自己。 你自己能滋养自己，肯定自己的付出，那么无需期待别人的看见和肯定。别人怎么做就是别人的事，别人能看见和肯定你就是锦上添花。别人看不见，也不重视你，你还有你自己。 你也可以找同学聊聊，看看老师是针对你一个人，还是老师对其他人也会有这样的行为。多一盒视角，会有不一样的答案和理解。这样你也能放下自己内在的疑虑，走出情绪困扰。 当然，你也可以将自己的情绪写下来，写的过程也许你就能够发现你很多的念头只是你的猜测而已，并不一定是真的，也许这样的梳理过程就能够帮助你看到情绪，走出情绪。 必要的时候你也可以找学校的心理辅导老师或者平台的倾听师，专业的心理咨询师去聊一聊，你会有不一样的收获和成长 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，看到你的问题，感觉你在面对这个亲戚时会有一些烦恼和困扰。以你的年龄来讲，你已经是一个很成熟的成年人，不管是身高问题还是做家务的问题，你的亲戚的沟通方式是有点不合时宜，所以你感到自己被冒犯了。 首先我们可以来分析一下你的亲戚是出于什么样的心理状态来谈论你的身高或家做家务的事情。 首先有没有可能是因为他对于你有记忆的偏差。 不确定你们之间走动或见面的频次，或者由于很久没见，在他的心里你还是没有长大的孩子。多年未见，人的记忆却没有随着年龄发生改变，骤然间看到你会发现，与他记忆中的那个小孩有很大偏差。 在中国文化里，用身高的话题来开启一段对话好像是常用的一个方式。虽然这个方式于被评价者而言，有可能是一种冒犯。他只是想找一个话题来跟你聊天，“长高了”这个点是他能想到的一种方式，容易引起你的回应，从而展开进一步的交流。 如果沿着这个思路来看，关于你做家务，他说你有用的，第二个对话也有可能是赞美和讨好。他想通过这种方式表达对你的肯定，让你感觉良好，以拉近关系。 当然也不排除另外一种可能，就是他心存恶意，用这些不合时宜的话在阴阳怪气你。至少你的感受是很真实的，从文中可以感受到你觉得自己受到了很大的冒犯。 不管是哪一种情况，当遇到亲戚有一些错误认知和夸赞时，我们都可以去做出一些回应而不让自己很难受。 如果是比较随意的场合，你可以用轻松幽默的方式，比如笑着说“哈哈，您是不是太久没见我”，或者“可能是我最近气场变强，让您感觉我变高啦”。这种回应既可以巧妙地纠正他们的错误认知，又能让氛围保持融洽。 要是你想简单直接一些，可以带着微笑平和到回怼“您的夸奖让我很开心，但是我已经28了呢，这个年龄还能够再长个，我可能突破了人类的生理极限”。 如果亲戚的夸赞让你感到不自在，你可以转移话题，“先不说这个啦，您最近过得怎么样？”把焦点转移到别的方面，让交流能自然地继续下去。 能感受到这次和亲戚的见面，不是一个很愉快的事件。如果可以的话，也尝试在现实生活里和父母或者朋友做一次倾诉，而不要把这个事情憋在心里。 最后一首小诗，来自作者鲁米。 《万物生而有翼》 有人喜欢你 那是他在你身上照见了他喜欢的特质 与你无关 你淡然面对，并做回自己； 有人讨厌你 那是他在你身上投射到他排斥的自己， 与你无关你坦然面对并做好自己； 有人欣赏你 那是他透过你碰撞了内在的自己 与你无关，你欣然面对并平静做自己。

L雪梨Sherry

题主，你好！

我是Tina，见字如面。身为中层管理的你，在工作中肯定遇到过很多困难，但最后都能顺利解决。所以，你解决问题得能力肯定是很棒的，给你一个大大的赞。

现在要讲一堂关于压力的课，你感到毫无头绪，压力便产生了。而且这堂课的主题是“关于压力”，所以对个自己都感到有压力的问题，还要告诉别人如何缓解压力，你觉得自己根本不适合讲这堂课。这让你的压力又加大了。给你一个温暖的抱抱。

首先，压力对于我们每一个人都存在，但很多人都不知道自己有了压力，只感觉到莫名的烦躁或者焦虑，但是你很棒，能觉察到压力源，就跟大多数人不一样了。

再次，压力来了，这件事对我们是好是坏呢。适当的压力，对我们是有好处的。

比如：

它可以提高我们的警觉性和专注力，帮助我们集中注意力在手头的任务上。

增强动力：压力可以作为一种激励，推动你去完成任务或达成目标。

学习和成长促进：面对并克服压力可以促进个人成长，帮助我们学习新的技能和策略。比如我们可以去查阅很多缓解压力的资料，完成此次课程。

增强适应能力：经历压力可以帮助我们适应变化，提高对未来挑战的应对能力。对于中层管理的你非常适用。

激发创新和创造力：压力有时可以激发人们的创新思维，促使我们去寻找新的解决方案。比如像平台求助。

定义压力——识别压力源——应对技巧（比如深呼吸，冥想，运动，我们都可以做尝试）——分享个人经验——互动和讨论——保持积极的心态（尽管我们自己也在经历压力，但是我们有积极的态度，我们没有坐以待毙，而是积极寻求解决方案，这种情绪也会感染到周围的人。）

Tina

你好，看到你和老公相处中的细节，我也替你捏了一把汗，那种情况下体力上比较弱势的女性肯定很害怕，而且这只是生活中的一件事，夫妻每天要共同面对很多小事情，和一个情绪不稳定的人一起生活，就感觉身边有个不定时炸弹，不知道什么时候会爆，会提心吊胆，战战兢兢。

先来说说家暴

家庭暴力是指在家庭关系中发生的一切暴力行为。《中华人民共和国反家庭暴力法》将家庭暴力界定为家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。按照表现形式划分，可分为身体暴力、情感暴力、性暴力和经济控制。根据你描述的情景基本可以认定为家暴行为了，如果这种行为经常发生，那你就要想办法摆脱目前的处境了。

通常家暴是一个循环的过程，多会经历施暴、认错道歉、平静生活、再施暴这样的过程，遇到家暴需要做的自保行为有：报警、寻求法律援助、求助社区工作人员等，一经发生绝不姑息，否则就容易陷入无止境的循环中。

是否离婚

至于是否选择离婚，这要你综合评估你目前的处境再做决定。比如你能否有足够的包容力和忍耐力；比如你是否愿意为了他做出很多，甚至牺牲自己的健康和安全；比如你们是否有孩子，离婚后孩子谁来抚养；比如你现在是否可以经济独立，愿不愿意打破现在的生活等等。列出你想离婚和不想离婚的点，自己评估后再做决定。

和一个情绪不稳定的人一起生活是需要伴侣内心很强大的，不知道你的心理师是如何跟你工作的，可能你最开始找到心理师时目标是如何维系婚姻，还是如何更好的与伴侣沟通，他可能会从这方面提供一些参考建议，所以主要还是要看你到底想要的是什么，只有你自己是最了解自己的。

最后想说：照顾好自己，特别是自己的安全，只有在自己身心健康的情况下才有可能给别人更多的爱。

我是壹心理倾听师，世界和我爱着你！

刘春倩

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 作为一个已婚的有两个孩子的妈妈，你发现自己会幻想女性的ru房，并且会幻想被女性舔，这样的想法让你感觉自己很变态，感受到你对自己的惊愕和挣扎，还有一些羞耻感，或许这样的你让你很陌生，可怕，但是你控制不住会去想，我想，你也一定下了很大勇气来提问的，那么接下来，我与你一起来看看这些想法的背后到底有哪些需要去探索的❤️ 🌹家庭生活现状 你描述自己是已婚女性，有两个孩子，这些信息可能都有些不够，因为不清楚你今年多大，孩子多大，是男孩女孩，平时和孩子的关系如何，所以可能很多材料都需要靠着我的一些猜测去推，不一定是真实的，但是我相信你的家庭生活里，一定有一些现实困境，而这个困境可能是你与孩子的，因为你成为了妈妈这个身份会有一些改变，也有可能是你与老公的，甚至可能是跟老人的，所以可以先思考一下现实家庭生活里你是否遇到一些事情和困境让你有了这些幻想 🌹幻想与女性亲密 你说自己会想女性的ru房，幻想有女性舔它，这些看上去都是你希望和女性有亲密的行为，这让你感到很羞耻、很不正常，同时你也很费解自己为何会这样。因为材料信息有限，我可能从理论方面来给到你一些方向的思考。 在心理学客体关系里，婴儿出生开始的第一个感受到的就是妈妈的ru房，他从妈妈那里获得乳汁和照顾，如果他得到了好的照顾和喂养，那么他就会投射一个好的妈妈和好的自己，而你目前是2个孩子的妈妈，不清楚你的孩子多大，或许在喂养自己孩子的时候，会唤起你这部分对妈妈的需求和渴望，因为在婴儿的视角和感受里，ru房就代表着妈妈。在作为妈妈和喂养孩子的这个过程里，可能唤起了你婴儿时期的一部分对妈妈的渴望。 🌹女性身份认同 女性和男性都会面临一个身份认同的问题，虽然有很多女性都结婚有了自己的孩子，成为了现实意义上的妈妈，但是在我们的文化里，比如重男轻女等，这些养育环境下，女性无意识里面是不喜欢自己作为女性这个身份的，但这个是我们意识不到的，即便我们成了妈妈，有了孩子，但是对自己作为女性这个身份可能有很多不认可、嫌弃、甚至是生育工具的痛苦在里面，而很大程度上，女性会认同自己的母亲，从自己的母亲身上认同很多对女性的看待，会代入到自己的家庭里，而ru房是女性性别的一个外在特征，可能在做了妈妈后，你对自己女性的身份有了一些不同以往的体验，对自己作为女性这个角色有了一些扰动 🌹俄期冲突 弗洛伊德把人的发展分为5个时期，其中一个时期就是俄期，又称俄狄浦斯情结。这个时期要解决的就是三元关系，即爸爸妈妈和孩子，三个人之间的关系，同时完成对同性的认同。所以这可能与你在3-6岁这个成长阶段有关，而你的妈妈作为女性的形象可能对你影响很大，你或许与父亲的关系并不好，但与母亲高度融合，过于紧密，于是在这个阶段你并没有完成三元的关系，而是还依然停留在与母亲的二元关系里，所以那个你幻想的女性可能依然是那个妈妈 另一方面可能是幻想婴儿时期的你自己，或许你从小没有得到母亲好的喂养，幻想层面里，你希望通过自己来喂养自己，因为你现在是一个妈妈的身份了，你成为了可以自己喂养自己的“妈妈”，有一部分婴儿的那个你，正在被你幻想层面喂养着。 最后，我想说的是，可能有了两个孩子的你，对于作为妈妈有一些你或许没有察觉到的恐惧和难过，而作为女性你似乎也并不清楚它代表着什么，你很迷茫，而你的孩子可能会唤起你无意识里的很多部分，因为我们会在孩子的身上看到当年的那个自己，把你无意识里最真实的体验和创伤唤起，所以这或许与你和妈妈的关系去探索❤️

右手旅人

看到你的提问，能感受到你的担忧和疑惑。你觉得自己变态，还担心是不是同性恋，或者是对乳房有厌恶。 我觉得，先不要着急给自己的感受贴上标签，比如“变态”或“同性恋”。 在精神分析的理论框架中，对女性乳房的关注，可能与早期对母亲关系的复杂感受有关。在我们生命的最初阶段，乳房常常被视为婴儿最初的客体，它不仅是婴儿生存的源泉，同时也是情感的载体。 对乳房的渴望或者是复杂的感受，可能反映了一种深层次的心理动力，可能与内在的幻想、早期关系的经验以及婴儿与母亲的关系模式有关。 我想，你需要去探索，当你幻想有女人舔你的奶头奶晕时，你有些什么感受？想到了什么场景？这些幻想是从什么时候开始的？ 你需要去探索这些感受背后，可能存在的情感或者是动力。在这个过程中，你可能会发现这些感受与你的性取向无关，而是更广泛的情感或者其他的动力。比如，可能是深层的嫉妒、渴望，或者是内在的恐惧;可能是对女性身体的好奇或是某种共情需要的表现;可能也是对安全、亲密或者被理解的渴望，而不一定是出于性欲望…… 探索这些情感，可以帮助你，更深入地理解自我的需求。 如果让你感到困扰，你可以考虑与专业的精神分析动力取向的咨询师一起去探讨这些感受，帮助你进一步地探索和理解自己的内心世界。 祝福你!

陶陶老师