Try It Plus 再试一次
29岁，孕中期，怎么解决夫妻双方付出的“不对等”？
29岁，孕中期 与老公是大学刚毕业出来就认识，两个都是比较单纯的人，彼此的恋爱也有点像学生时代的恋爱一步步成长起来的，还是很有感情基础。 我家是农村的，还有一个弟弟；他家是县城事业单位干部独生子。我们还在热恋期他父母就提出过反对，给他灌输了不少农村伏地魔，农村人观念老旧的观念与故事，也希望他找个经济上门当户对的，所以到后面他会觉得跟我结婚的话他很吃亏，他觉得他跟我在一起放弃了很多，我们也因此吵过很多架，分多很多次手。 其实我当时完全不理解，我的工作一直都比他的工作好，无法理解男方嫌弃女方的家庭。 但是两个人感情的羁绊还是比较深，最终还是结婚了，他父母也表现得对我很满意，在最初他们的大部分行为都还是挺得体的，我深入到他家后也了解到两个家庭的差距，也不再对他当初介意我家庭而耿耿于怀，一直在相处中，都是我比较照顾对方，也包容对方。 不管他家是否对我有所防备，或者保留，我都不去介意，只是觉得确实他家在经济上对我们新家的支持是实实在在多于我家很多的。很长一段时间我好像变得更加包容他。以此来达到对家庭付出的平衡。 但是这是前期在经济上他用家庭的支撑来在经济上压倒我。 在生活，情感上一直都是我都是我付出得更多。我觉得这是达到平衡了。 随着时间的推移，我的经济有了一定积累，他家庭给予的经济支撑也不是持续累加的，他自身的经济并没有累加，更重要的是他现在准备离职，我又是怀孕状态，就变成了我怀孕，我生娃，我养娃，而且目前也一直是我操持家里事情（我的休息时间一直都是他休息时间的翻倍，所以一直他对家里的事付出都比我少。） 其实我是支持他辞职的，现在都工作就是有累钱又少。 但是我始终会无法平和的接受这个家，钱我赚，娃我生，家我来操持。 他又用钱一向俭省，我又想要让自己过得舒服点，会通过各种比性价比买一些我觉得提升我生活品质的东西。他看见我买他觉得没必要的东西就会念，然后两个人就会都不愉快。 今天对是否买医生开的一个药产生了分歧，我觉得要买，他觉得没必要，我不开心就吵起来了，然后他就说我不理解他，什么没收入的人状态会不一样。 然后我就说，他马上没收入，我产检没让他花，双十一买娃儿的东西也没有让他出一分钱，就说喊他以后挣钱了补偿我。 然后他就生气了。 我这样说可能确实伤人，但是这种付出的不平衡感是实实在在的，我没办法说服自己不在意。同时让他变成居家型的不太现实，他短期一两年改善经济状况也难改善。
题主你好， 看完你的描述，给我一种感觉，好像在你们这个家庭的沟通模式里，传递出这样一种认知或者价值观：似乎在家庭里，谁更新了更多的经济收入，他就拥有了更多的话语权。 对于这个观点，我留意到你的态度有了一些转变。 你从一开始的不理解，到结婚后的不再耿耿于怀于，到现在怀孕后的认同。 你觉得在当下你们的关系中，你们的付出是不对等的，你无法接受当下钱你赚，娃你生，家你来操持。 你描述了一个你们在买药上面的分歧，给我一种感觉，你觉得钱是你挣的，他马上没有收入，你的产检没有让他花钱，他似乎就没有权利去干预你的决定。 好像只有他和你的意见不一样，你就会有一种不开心。 你们俩之间的角色进行的互换，但是对方并没有回到你所期望的，像你刚开始一样的包容。这可能是让你难以接受的地方。 而客观的现实是在未来的一两年里，他既无法为你提供很好的经济支持，也不太可能成为一个居家的宝爸。 那么你还可以尝试让他为你提供更多的情绪价值，希望他能够更多的看到你当下的辛苦和不易。 也许你的这种不满背后，是渴望他期望他看见你的付出，看见你的不易。 当一个孩子来到一个家庭，就意味着这个家庭原有的互动模式需要做出改变。 也许你们需要坐下来，重新定义彼此的家庭角色，和对对方的期望。 你可以尝试着向丈夫表达在孕期当下以及孩子生下来后，你希望他能够承担什么样的责任？ 共同的协商制定新的家庭角色的分工，比如孕晚期谁来照顾你的饮食起居，孩子生下来之后，你们怎么配合照顾，洗衣服，做饭，打扫卫生的家务，你们怎么来安排。 同改变一下沟通的方式，避免指责和批评，更多的以解决问题和表达自己的感受为导向进行沟通。 更多的表达你的感受，而不是观点。 比如说：我感觉到很辛苦，一边怀孕，一边上班，一边要操心家里的事情，我买这些东西是想让自己舒服一点，你能理解我的这种心情吗？ 当对方和你不一致的时侯，尝试更多的去商量他的必要性，通过协商打破这种权力斗争的沟通方式。 当你们都能尝试着更好地去表达自己的感受和需求，而不是去表达自己的观点，否认对方的时候，也许你们的沟通会变得更顺畅，彼此之间的理解也会更加的深刻。 毕竟夫妻之间没有谁赢谁输，只有双赢或者两败俱伤。 祝福你们。 我是心理咨询师潼言。
感觉从小到大没做对过一件事，自己不配快乐，怎么办？
感觉自己从小到大没做对过一件事，无论干什么父母都说我错了，你不该选这个专业，你不该做这种工作，你这么胖了怎么还在吃。 在二十多年的打击之下我变得麻木，没有表情，几年前放假全家出国去玩，在飞机上我的座位正好跟两个新加坡空姐面对面，看我们是中国人很愿意跟我们聊天，跟我们说喜欢用淘宝买荔枝，我是挺想跟人家交流的，但是因为父母就在旁边使我麻木的说不出话来，连表情都做不出。 只要在家里我的思想仿佛都受到了禁锢，我渴望拥有社交能力，渴望赚到更多的钱，渴望变帅，变瘦，变聪明，但是一切试图让我变好的努力最终都功亏一篑了，我发现自己虽然渴望这些东西，但是不愿意真的为此使劲，大多都停留在表面上。归其原因，我的这些努力和渴望都是做给父母看的，我想让他们真心的夸我一句，哪怕我并不优秀。而抛开他们，我真正渴望什么呢，我不知道，我只想躺着，什么也不干就这么尘归尘土归土，我有时候会幻想自己得了绝症，还有几个月寿命，那时候得多轻松呀。 我试过离开原生家庭独立生活，但我发现哪怕离开了我也摆脱不了他们的阴影，他们会用亲情绑架我，让我对独立产生内疚，最后还是得回去。可能唯一能独立的方法就是结婚了，但是这么一个我又配得上谁呢，伪装的再好也早晚会暴露，到时候不就是坑了人家了吗。 在现状改变不了的情况下，我怎么能为自己活着呢?
从小到大没做对过一件事，这只是父母的认为给你形成的错觉。 每个人的对错标准都不一样，对于你来说，或许那些就是对的，是你想要的。 而对父母来说，只要没达到他们的心愿，可能他们就觉得是错的。 父母用他们的标准来衡量你，要求你，怎么能说你做错了呢？ 或者说，很多事情根本就没有对错，只是个人的需求和看法不同而已。 选哪个专业，是你自己决定的，你喜欢的，擅长的。 父母说不该选这个专业，他们的判断标准是什么呢？ 是这个专业热不热门，毕业后好不好找工作吗？ 就因为这一点来判断你不该选那个专业？ 可热门的专业竞争也大，你选的那个专业或许更适合你？ 他们说你不该做这种工作，如果你做的是他们觉得你该做的工作，可能又要认为你的工作没有做好了。 这么胖了，就不应该吃了吗？ 吃东西不光是生理的需要，也有心理的需要。 如果一个人压力大，心理焦虑，情感有缺失，都可能会通过吃东西来补偿。 父母也许无法觉知到，他们对你的不满意，可能是对他们无法做到的事不满意。 他们把对自己的不满意，投射到你的身上，这样就不会指责他们自己了。 你在20多年的打击下，思想受到了禁锢，连身体也变得僵硬麻木了，只要在父母面前，好像自己就是一个受控者，已经习以为常，逆来顺受了。 可你的内心深处，还是会渴望变得更好，有一部分可能是为了满足自己，另一部分可能是希望让父母满意。 可能是因为受到的打击太多太大，你已经没有力量为之改变了。 或许你还担心，即使自己再努力，变得再好，父母还是会说你这不对那不对，那样，你不就白费功夫了吗？ 你希望得到父母哪怕一句真心夸赞也好，而且你也希望父母接纳你不优秀的一面。 你不知道抛开他们，你真正渴望的什么，好像你所做的一切，都是为了父母，是吗？ 你觉得自己不能独立，是他们离不开你，用亲情绑架你，你会内疚。 但这种内疚，是不是也是你无法离开他们的心理牵绊呢？ 如果不把这个心理上的牵绊解开，即使你结了婚，可能你们依然会纠缠在一起。 在你想好并决定要独立出来的时候，你就不要考虑父母是怎样想的，他们会如何绑架你是他们的事，你接不接受，愿不愿意被绑架，想不想走出去，是你的权利和意愿。 而要摆脱控制，可能需要你找到自己的动力和方向，来一个坚定的割舍。 如果你觉得改变不了现状，那你需要清楚，你在是为谁活，你能不能为自己而活，取决于你想不想为自己而活！ 以上。
情侣在总在生理期吵架，这两年还有自杀倾向四次怎么办
46岁，女性，女朋友 事件经过 就是每到我生理期我情绪低落，对他的情绪疏于照顾，平时他总是带着小情绪，我也就忍了，到生理期我就忍不了了。所以每月都大干一场，第二天就好点儿，可是吵架当时那个崩溃呀！昨天气得我住宾馆去了。。。想租个房子单过了，又租不起，还孤单，我真是百受煎熬，两年了，每月都这样。。。现在我已经扛不住了，情绪经常外泄给亲人同事，看大街上的人都不顺眼了。以前是和开朗平和的女生，乐于助人，善良，落落大方的。。现在自卑，情绪化，搞不好人际关系，和父母也打。。。。哎，其中这两年还有自杀倾向四次。。。
题主你好， 你说没到你生理期情绪低落的时候，你和他之间总是会大干一场，这种状态持续了两年，让你感觉到很崩溃，情绪化，甚至出现了自杀的倾向。 不知道，你们在平时的相处中是一个怎么样的模式呢？ 你觉得你们吵架的原因是，你因为生理期的原因，对他的情绪疏于照顾，你无法忍受他的小情绪，然后你们每个月都会大干一场。 不知道你能否能够举一个具体的例子呢，比如说尝试着去描述一下，在最近一次生理期吵架的时候，你们是因为什么原因开始的呢？ 或者说他说了什么话，你说了什么话？ 当你处在生理期的时候，你觉得你的情绪低落，那具体是什么样的情绪呢？ 或者说当你处于生理期的时候，有没有很渴望对方为你做点什么呢？ 比如说照顾你，迁就你，关心你。 你是否曾经把你的需要向他表达过呢？他给了你怎么样的反馈呢？ 你说最近两年是这样子的，不知道你和他在一起多长时间了呢？ 是一开始在一起的时候你生理期的时候你们就会吵架吗？ 还是说是相处了一段时间之后，从某件事情开始，你们之间的关系才开始有这样的变化的呢？ 看起来你在这一段关系里，经历了很多的煎熬和痛苦。 你说提到的四次自杀的倾向，当时发生了什么事情吗？那个时候你觉得你内心的感受是什么呢？ 当你有自杀倾向的时候，你是如何缓过来的呢？ 他给了你怎么样的支持呢？或者是谁支撑着你走出那一段段痛苦的时光呢？ 我想也许你需要更多的去看一看，在生理期的时候你体验到的是一个什么样的自己？你认同了一个什么样的自己呢？ 你与他频繁的争吵和对其他人情绪都外泄，可能是一种因内心冲突外化的过程。 也许你需要去看一看你的内心对自己有着怎样的矛盾情感，是否有对自己情绪失控的无奈呢？ 有一种可能是，当你无法处理自己内心的负面的情绪时候，可能会把自己的负面情绪和对自己的不满投射他身上，希望得到他的完全理解，但是对方没有满足你的这个期望，因而你们就会开始战争。 在这个过程中，你情绪的爆发引发了对方的负面反应，而他的反应又进一步地强化了你内在的负面情绪和对关系的不满，这样你俩的互动陷入了一种恶性循环。 要打破这样的循环，你需要在下一次你感到你的情绪要爆发的时候，先试着让自己停下来，然后尝试用更客观的我方式表达自己的我感受。 同时使用一些办法，帮助自己平静下来。比如说深呼吸，渐渐性肌肉放松，或者暂时离开当下的空间，下楼散散步。 当你的情绪稍微的平稳的时候，你在试图去表达自己的情绪，试着用语言表达自己的感受。 比如可以对他说：我我刚刚感觉有点难过，伤心，因为我当时希望你抱抱我。 平时可以有意识地去记录自己情绪的变化，提高对自己情绪的敏感度。 当你学会了与自己的情绪和平共处，你也就学会了与他，和其他人和平共处。 关于你自杀倾向的那一部分，不知道你的伴侣和你的家人是否知道呢？ 如果条件允许，请你尽量在家人的陪同下寻找心理医生的帮助。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。
情侣在总在生理期吵架，这两年还有自杀倾向四次怎么办
46岁，女性，女朋友 事件经过 就是每到我生理期我情绪低落，对他的情绪疏于照顾，平时他总是带着小情绪，我也就忍了，到生理期我就忍不了了。所以每月都大干一场，第二天就好点儿，可是吵架当时那个崩溃呀！昨天气得我住宾馆去了。。。想租个房子单过了，又租不起，还孤单，我真是百受煎熬，两年了，每月都这样。。。现在我已经扛不住了，情绪经常外泄给亲人同事，看大街上的人都不顺眼了。以前是和开朗平和的女生，乐于助人，善良，落落大方的。。现在自卑，情绪化，搞不好人际关系，和父母也打。。。。哎，其中这两年还有自杀倾向四次。。。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
从你简短的问题描述，大概可以勾勒出你现在的状态。女性，46岁，跟男朋友同居。自己收入不高，没有钱自自己租房子，需要住在男朋友的房子里。也许生活上还需要靠男朋友，或者是花男朋友的钱。估计男朋友平时对你有些不满或者指责之类的，你只能忍气吞声，因为你要依靠对方来生活。所谓的吃人的最短，拿人的手软，你不能直接表达对对方的不满。如果两个人是夫妻，有多年的感情，大概还能理直气壮的花对方的钱。
你提到女朋友，也就是说，你们不是婚姻关系，是情侣关系。而且这个年龄，相处了两年 ，如果有结婚的话，估计早就结婚了，肯定有一个人因为各种原因不愿意结婚。一纸结婚证，可能是束缚，但也可以是保障。我估计如今你在婚姻，或者是未来的生活上有些焦虑。这也导致你会有一些 负面情绪。
但就像前面说的，你在伴侣关系中，因为经济原因处于弱势，你的情绪只能隐忍。但负面情绪不是因为因为隐忍，它就没有了。它还是需要一个出口的。有的人可能会把负面情绪的攻击转向自己，就会出现抑郁，自责，自卑，觉得自己没有价值等等，有的人会给负面情绪找其他的出口，比如，转向无辜的人，转向弱小的人等等。
你还选择了一个办法，一个很聪明的办法，就是让自己对对方的不满，直接转给对方，借助的中介就是，你的生理期。生理期就像是个台阶，理由， 借口等等。你可以借着生理期，来发脾气，来忽视对方。如果对方抱怨，你可以两手一摊说，我也没办法，生理期我控制不了自己的情绪，我也不想这样，但生理期情绪变化这个真不由我。这样你就可以名正言顺的表达对方的不满，甚至是攻击。这样也给了对方一个下台的 理由，如果对方不想吵架，也可以告诉自己，女人，一个月总有那么两三天情绪不正常，过去了就好了。
这样借助生理期，你隐晦的表达了你的不满，不用担心两个人的关系破裂。就像是两个人约定好了，每一个人你可以有两三天的时间不用忍气吞声。过了生理期就不可以了。
至于两年有自杀倾向4次，可能自杀倾向跟生理期是一样的，都是在争取表达不满的机会，可以表达对对方的攻击性。也许是生理期这个工具有点不够用了，对方不耐烦你一直用这个理由，你决定升级工具强度，那就自杀倾向吧。但大概你也知道，如果真的用过了，可能会是适得其反，对方真的走了，你的生活就更煎熬了，所以你很谨慎的使用自杀倾向这个工具。
心理咨询认为，症状都是有功能的。当我们能够看到我们在使用症状达成什么样的目的，我们就可以换一种症状，来达到同样的目的。这就像是，你想去罗马，可以飞机，可以火车，可以汽车，你还可以走着去一样。
就你的描述，你大概首先要清楚，你想从这段关系中获得什么？对方的经济支持，情感支持等。要先搞清楚自己想要什么。你从这段关系中获得了什么？
第二，你愿意为你从这段关系中的获益，付出什么样的代价。明显在这段关系中，你属于弱势的一方，如果你想让关系继续，你愿意付出什么样的代价。现在你付出了自己的隐忍，给了对方一些情绪价值。你可以想一想，为了维持这段关系中的获益，你愿意付出多少？你的付出有多少是对方需要的，比如陪伴，性，保姆等。
第三，看看你的获益和你的付出之间的平衡。如果你获益100，付出120，那这段关系还能继续 ，你需要吃点亏。如果你获益100，付出200，你大概就要考虑，这到底值不值。如果你获益100，付出80，那就需要看对方觉得要不要继续了，即便你想维持，主动权也不在你手中了。当然了，也有付出1000，获益100的，那肯定从其他方面获益了。比如，对配偶绝望的妻子，之所以没离婚，是为了给孩子一个完整的家。
所以，你可能需要去衡量，你们之间的付出和获益是否是你接受的，你是否愿意继续付出，即便你在某方面吃点亏。
第四，你表达不满的方法。现在你借助了生理期，其实是个挺不错的办法，既让对方知道你不是没有脾气，又对关系伤害不大。你可以继续用这个工具。
你也可以找到其他的办法，比如，把你的不满找到合理的渠道去发泄，如做运动等。
第五，对于未来的人生，你大概需要做一些规划，你的焦虑中大概有很大一部分是对未来不确定性的恐惧。
你给的信息比较少， 建议你去跟心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
想要转行做心理咨询师，又没有足够的资金，怎么办？
热爱心理学， 通过心理学帮助自己强大了内心的力量和秩序感 之前十几年的工作也是偏助人性质，自我和外界反馈均有助人方面的潜质 想要转行心理咨询师，但是没有足够的资金支持，请问有没有切实的办法？
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
作为一名入行六年的心理咨询师，或许我的一些经验可以帮到你，说实话，在这个过程中，我并没有因为资金受困，从我自己的个人专业成长经历来看，一位咨询师的成长和发展，最重要的或许不在于经济方面的支持，而是我们是否愿意花时间和精力去深耕，不仅是对于自己个人成长的深度探索，还有对于专业提升方面的深度学习和提升，而这些其实可以通过一边实践一边成长，一边赚钱一边投入适度的经济支出而实现。
回想我成长的这段历程，六年多钱，作为一名小白，花了两千多参加了心理咨询师二级考试的培训班，这个培训班的课程我反反复复听了好几遍，终于通过两年的时间，通过了国家二级心理咨询师的考试，拿到了职业资格证书。后来，花了5万系统学了中科院心理所儿童教育与发展心理学的专业课程，这个课程我也学了四五年，目前依然还在查漏补缺，深化和完善其中的很多知识点，其他方面加起来的心理学学习的经济投入资金不到五千块，包括在咱们平台购买的读书会、相关课程、咨询师之家的督导、口袋练习等等，其实价格都不贵，而且知识的专业度和浓度很高，非常受益。就再没有其他任何的经济支出了，反而通过自己的输出和创作以及咨询实践等等有了不少收入，而自己的收入的部分比这些支出的部分要多出了很多。
这是我的真实经历，所以，其实真的不需要太担心资金方面的困扰，而我身边的很多咨询师朋友也都表示，基本上自己投入的部分都赚回来了，重要的是自己有专业能力，能够为需要的人提供价值，解决问题，这个才是最关键的，所以，我说其实比起经济方面的支出，我们投入的精力和时间或许才是更需要考虑的。
那么，结合我自己的经验，给你的建议是：
对于高额的课程反而需要擦亮眼睛，避免入坑，其实心理咨询师的成长路径是比较明确的，我们可以选择一些不是那么贵的系统课程，而不是学习一些碎片却昂贵的课程。
目前，市场上确实存在很多高价甚至是天价的课程，对于这样的课程反而需要去学会筛选和鉴别，避免踩坑。实际上，心理咨询师的成长路径是比较明确的，真正靠谱的机构也不会收很高的费用，比如，在咱们平台就有“朝阳计划”，如果愿意系统去学习、实践，还可以入驻平台，这样我们也就不用再纠结学习什么了，因为有这样一套比较成熟的成长体系，我们就可以成为一名专业心理咨询师，费用也不是很贵。
而我的成长路径大概是这样的，系统学习了心理咨询师的二级证书的基础知识、专业技术以及相关的伦理之后，我对心理咨询师这个行业就有了非常系统的理解和了解，之后，因为我对儿童教育与发展心理学感兴趣，就报名了心理所的这个专业，系统学习了几年，也是再心理所的学习期间，老师告诉我们，一个心理咨询师的成长至少需要10年时间，不需要花多少钱，但需要花很多时间，他建议我们分阶段学习，前三四年学好心理学的基础理论以及心理咨询师必备的基础理论，包括心理咨询师考级的基础知识以及基础心理学、社会心理学、人格心理学、变态心理学和发展心理学五门基础理论，中间三四年一定要多实践，一边实践一边成长，包括做个案，参加社会实践，而我自己感受到除了线下的心理科普和心理写作之外，在咱们平台的答疑管答题也是一种很好的实践，最后三四年可以找到自己喜欢的一到两个流派深度学习，不用学太多流派，就选择自己喜欢的一到两个就可以，因为人的精力是有限的，学得太多反而不精，学一到两个基本就够用了，而遇到自己解决不了的也是可以选择转介的，作为咨询师，看到自己的局限也是很重要的。
而市面上那些天价的课程，往往都是流派的学习，如果基础没打牢，也没有实践经验，直接去学，相当于我们在小学的水平去学大学或研究生的课程，不仅学得很吃力，效果也不会太好。所以，给自己时间，循序渐进，慢慢成长。
2.可以找到一些性价比比较高又能够锻炼自己专业能力的途径发展和成长自己。
其实，如果你想要在线上学习和成长，选择壹心理就很好，我也曾在其他平台尝试过，后来还是觉得咱们壹心理是最利于学习、实践和成长的，就像刚才我说的，这里的很多学习资源并不是很贵，像读书会才几十块钱一年，可以听很多专业书籍，每天坚持听书其实也就可以丰富和提升自己的专业能力；这里还有很多输出的板块，可以让我们将自己学到的内容进行实践，比如你可以在这里答题，也可以书写动态，还可以将自己的知识形成系统的知识写成文章分享，不仅可以帮助到他人，还能够成长自己。
我在线下的发展是找到了我们当地的心理咨询师协会，其实现在社会对于心理从业人员的需求是很大的，我刚加入协会的时候，协会非常需要有人来参与各种公益活动和心理科普活动，每一次我都会花时间去参加，去结识志同道合的人，公益活动虽然报酬不多，但是可以给我们带来很大的成长，在参与这些具体的实践的过程中，就可以很好地锻炼和提升自己的专业能力。像我自己现在在线下已经组织和主持开展两百多期公益团辅活动，看似每次没有收益，但是在这个过程中，我自己收获的成长，会形成对自己的信任，而其中从其他资深前辈那里学习到的专业能力和方法也成为了我自己的资源和“财富”，成为了我进行心理写作创作的源泉，以另一种形式给到我支持和滋养。
所以，咱们也可以去找找看，找到对于自己来说比较合适的发展途径。
3.输出是最好的输入，输出的同时还会有经济收益，足以支撑自己在学习方面的经济需要，如有必要，也可以拉长成长的时间，心理学的学习不在于快速、高效，有时候越慢反而越能够收获成长。
我感觉我在专业上的成长，最快的时候就是在自己大量输出的时候，不管是在这里答题，写心理学文章，还是在聊天室或直播间输出，还是在各种心理沙龙和公益活动中的输出，都让我一次次夯实了我的专业知识和能力。而且，一般，在我们输出的同时是会有经济收益的，不仅不用支出，还有收益，这真的是一件非常美好的事情，对吧？
我记得我在心理所学习时，有一位同学也分享过，他也是通过输出来提升自己的专业能力，他会将我们每节课学习到的知识点做成PPT去讲课，这样不仅让自己可以更好地掌握每次课程的内容，也能够让更多人受益。而受到他的影响，我常常会把我看过的书，听过的课写成一篇篇文章，这样一个输出的过程，自己也是享受的，对自己的提升也是很大的。
如果现在经济的确十分困难，我们可以先慢慢来，看书，听咱们平台读书会的书以及一些基础的课程都是可以的，不需要花费太多钱，但是却能够收获很多成长，因为，心理学的学习重点不在于学习知识，而在于是否能够体验和领悟，坚持练习反而是更重要的。
以上，供你参考，祝好！
感觉从小到大没做对过一件事，自己不配快乐，怎么办？
感觉自己从小到大没做对过一件事，无论干什么父母都说我错了，你不该选这个专业，你不该做这种工作，你这么胖了怎么还在吃。 在二十多年的打击之下我变得麻木，没有表情，几年前放假全家出国去玩，在飞机上我的座位正好跟两个新加坡空姐面对面，看我们是中国人很愿意跟我们聊天，跟我们说喜欢用淘宝买荔枝，我是挺想跟人家交流的，但是因为父母就在旁边使我麻木的说不出话来，连表情都做不出。 只要在家里我的思想仿佛都受到了禁锢，我渴望拥有社交能力，渴望赚到更多的钱，渴望变帅，变瘦，变聪明，但是一切试图让我变好的努力最终都功亏一篑了，我发现自己虽然渴望这些东西，但是不愿意真的为此使劲，大多都停留在表面上。归其原因，我的这些努力和渴望都是做给父母看的，我想让他们真心的夸我一句，哪怕我并不优秀。而抛开他们，我真正渴望什么呢，我不知道，我只想躺着，什么也不干就这么尘归尘土归土，我有时候会幻想自己得了绝症，还有几个月寿命，那时候得多轻松呀。 我试过离开原生家庭独立生活，但我发现哪怕离开了我也摆脱不了他们的阴影，他们会用亲情绑架我，让我对独立产生内疚，最后还是得回去。可能唯一能独立的方法就是结婚了，但是这么一个我又配得上谁呢，伪装的再好也早晚会暴露，到时候不就是坑了人家了吗。 在现状改变不了的情况下，我怎么能为自己活着呢?
您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 从你的描述看，当父母说那些不好听的话语的时候，是否让你感觉到紧张，委屈，害怕，些许还有些恐惧，二十多年的被否定，被质疑的话语，让你感觉到无力、无助、麻木，同时也让你“变弱了” 二十多年的打压，也让你有了怀疑，好像不管怎么做，都会有质疑的声音在，似乎也不知道怎么做了，越来越麻木，越来越弱小，只要父母在，就不敢说话，因为一旦说话，可能又会听到父母的不好听的话语。那些话语，真的让人听着很不舒服，很不舒服，但又没有办法改变他们的说话观念。 看你描述的飞机上的经历，真心感觉到压抑，委屈，或许还有点烦躁，害怕，明明内心是想和对方沟通的，但父母在旁边，于是那颗“勇敢的心”又退缩了。因为真的害怕了父母的“打压式的话语”，写到这里，真的为你感觉到有点难过。 在家里，父母可能没有说话，但到处弥漫着“打压”“否定”的气氛，它们就像一条绳索，把你锁住了，想挣扎，但似乎力量又不足以挣脱开，有一种无力的感觉。 其实你有内心所需和想法的，你想社交，你想赚钱，你想变帅等等，但这些目标似乎也会禁锢了，因为你害怕，你怕成功了之后，依旧得不到父母的肯定，会再一次失望和受伤，所以就算你可以做到，但最后也会以失败而告终。 内心渴望得到父母的肯定和表扬，但又怕再一次受伤，你希望躺平，让自己澎湃的心能安静下来的躺平，因为至少躺平不会让自己受伤和失望。甚至幻想“得绝症”来逃避这个禁锢的枷锁，因为你想逃离，你想自由，但似乎依旧被禁锢。 越来越弱小之后，甚至伴没有了配得感，觉得自己不配拥有，觉得自己没有人会喜欢我，和我结婚，都有一点绝望的趋势了。 过去已经过去，相比过去已经发生的事情，更重要的是过往事件对现在的影响。 首先我们要认识自己，可以拿一张纸，一支笔，选一段轻音乐，在安静的房间内，写下对自己目前的梳理： 我是谁？（例如我是子女，我是员工等等） 我的优点有哪些？ 我的缺点有那些？ 其次我们要提升自信，自我成长，问自己： 我的目标是什么？（短期目标和长期目标） 我要实现这些目标，我能做什么？已经做了多少？还有多少没做？或者从什么开始做起？（可以先从小目标开始） 在逐步实现目标的过程中提升自己的自信。 最后专注自己，活在当下，记住，人生并不是一帆风顺的，但每个人都有改变自己生活的力量和机会。希望你能够找到自己的方向和目标，过上充实而有意义的生活。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。
在成都的工作经历，感觉老板对我有意，老板娘有危机感
2024年6月份在成都的某软件上找了一份关于美容的工作、我跟老板之前也不认识没见过面、预约了面试、谈的可以、第二天去店里试手法、老板也在、老板娘第一次见面（我的印象是老板娘性格大大咧咧、没啥坏心眼、老板第二见、人品这看不出来啥、后面我发应过来老板娘当时不是太喜欢我、）我本人在去这家店之前上班就已经练习瑜伽两年、上班、日常休息也会化妆。那天去面试花的妆和衣服都是之前的装扮、并没有特别的。试手法的时候老板娘说他们刚生完二胎、我后面回想当时老板娘当时就已经有点危机了。我就是抱着上班的心态去的、没来这家店妆容也是这么画的、工作服也是老板购买的、长裤、短袖、没有暴露。上班期间老板娘有打量量过我的身材、画妆一直都是那么画的、后面老板娘说让我不要化妆还是画谈点、老板娘提了我就画妆画谈点、有次晚上有事、充电器又不在身边、找人送当时太晚没送上来就睡觉了、第二天醒来11点、找老板请假、老板也同意了、过了两天在前台老板当着老板娘的面说下次请假提前万一有顾客、说完看了一眼老板娘、老板娘询问我是不是去喝酒了、我解释会喝酒、当晚是有事不是去喝酒、老板娘看了一眼老板意思是我没表面看起来单纯、老板脸色一沉、可能是我过于敏感、对于别人咋不在意、在意的是感觉被人利用。我那个时候有感觉老板他对我有意…老板娘也是有点危机感、老板每天都来店里、店里除了护理房间都有摄像头、我那个时候能感觉老板在通过监控看我、监控可以听到声音和看到我刷手机的内容和别人的聊天、我也是避开监控、期间老板娘有时不在、有次抬水、老板接过故意触碰到我的指关节就缩回了、我当时也…老板坐前台、我去拿二维码、询问老板二维码存放位置、老板指着一个方向当着新客的面楼了我的肩膀我直接走开了、当时的反应…后面我想过就算我报警、这种情况无法民警只能口头教育、没有指纹、监控在人家手机上、口头上不承认、如果在以后的职场里在遇到这种情况直接报警、口头教育也好、老板娘有时会故意秀恩爱、嘴上没说啥、眼神一副我勾引她老公、后面忍不了眼神、我勾引她老公、逼我主动离职、它老公看出来了就找老板娘聊了、我内心也知道这份工作不会太长久。后面跟老板娘聊天对我的印象有所改进、我也在想去找之前心动的小哥哥化解此次的危机、追小哥哥没有成功、我能感觉老板对我有意思、老板娘也知道老板在监控看我、老板没对我表白也没有出工作以外的事发微信、看监控我只能感觉老板在看监控、和他落在身上的目光
题主你好~我能理解你的情绪和压力。老板的不当关注不仅仅是一个职业问题，它还涉及到了个人边界。当你感受到这种不适时，内心的焦虑和恐惧是完全正常的。 这种情况会让你在工作中处于一种持续的防御状态，无法全身心投入到工作中。同时，老板娘对你的敌意增加了你的人际关系负担。她的怀疑和误解可能源自嫉妒、不安全感或者其他复杂的心理因素，但无论原因是什么，这种敌意都会让你的工作环境变得更加紧张和难以忍受。 从心理角度来看，被监控和被误解的感觉会严重影响你的自我认同和自信心。长时间处于这样的环境下，你可能会开始质疑自己的价值和能力，甚至产生逃避工作的念头。 这种情况下，保持心理健康尤为重要。你已经表现出了很强的自我保护意识，这是非常值得肯定的。在面对这些挑战时，如何有效管理自己的情绪和心理状态将是关键。 接下来，让我们讨论一些实际可行的应对策略： 建立明确的职业界限。在与老板相处时，尽量避免单独相处的机会。如果必须独处，可以看看能不能选择在相对公开场合进行交流~ 可以尝试寻找外部的支持系统。例如，与可信赖的朋友、家人或同事分享你的困扰，获得他们的建议和支持。有时候，仅仅是倾诉就能减轻很多压力。 保持对所有异常行为的详细记录，包括日期、时间、地点和具体事件。这不仅帮助你理清思路，还能在必要时提供证据。如果情况恶化，需要采取法律手段，这些记录将非常重要。 提升自身技能~✊️继续深化你的美容手法和瑜伽练习经验，这不仅能增强你的自信心，还能为未来的职业发展打下坚实基础。参加行业培训、研讨会或认证课程，不断提升自己的专业水平，为自己创造更多的职业机会~ 如果当前的工作环境对你的心理健康造成了严重影响，可以积极寻找新的职业机会。通过网络平台、招聘会或朋友推荐等方式获取信息。找到一个更加积极和健康的工作环境，对你的长远发展将非常有利~ 在业余时间，多做一些让自己放松和愉悦的事情，例如运动、阅读、旅行或其他兴趣爱好。这些活动能够帮助你从紧张的工作环境中暂时抽离出来，恢复精力和心情~ 希望这些能够帮助你找到解决问题的方法，并在职场中获得更多的成功和满足。祝你一切顺利！
害怕自己的状态不好，害怕浪费时间，我好累啊
1.我非常害怕自己的状态不好 我觉得状态好的时候可以做很多有意义的事情 效率很高 不管做什么事情都很享受 但状态不好的时候 就感觉仿佛时时刻刻在地狱 2.所以我觉得状态不好的时间完全是在浪费时间 应该尽量避免出现状态不好的情况 而且我特别讨厌发生不好事情之后的善后 觉得这种善后更是浪费时间中的浪费时间 因为我讨厌善后所以我现在每天像个小雷达 时时刻刻防备着身边的情况 不想出现意外 因为意外往往意味着我就要开始善后 3.所以我开始怕各种可能会影响到我状态的事情 比如危险的东西（我现在害怕木刺甚至远离了木头筷子）比如脏的东西（我绕着垃圾桶走生怕蹭上一点） 请从多角度举出具体例子劝劝我吧 我好累啊 每天一点小风小浪就心里焦虑得没完没了
题主特别担心状态不好，因为觉得状态好时，效率高很享受，但状态不好“仿佛时时刻刻在地狱”；而且你认为状态不好就是在浪费时间，应该避免；所以你开始怕各种可能会影响你状态的事情。但实际上这让你变得很累，一点小事就很焦虑。能感觉到你的矛盾、纠结、焦虑、无助。 先给你一个温暖的抱抱~ 每个人都有状态好和状态不好的时候，就像白天和黑夜，这是自然规律。我理解这大概是中国传统文化里的“阴阳之道”吧。而且这也符合生理规律呀，状态好的时候消耗很多多巴胺、肾上腺素，消耗得差不多了就得休息，进行补充，以便后续再次调用这些。 状态好坏除了生理因素，譬如我们生病的时候，状态容易不好，因为我光在忍受发烧或疼痛了，我压根儿没法顾及其他；还有很多是跟心理暗示或者外部刺激有关的。 譬如早晨一起床，看见天空很蓝，气温舒适，空气中弥漫着淡淡的花香，瞬间觉得这一天特别美好；但是如果是刮风下雨天，可能马上就会联想到上班路上的早高峰，各种堵车，瞬间就开始心烦。 拿上面这个例子来分析，天气好的时候，生理上就有一种愉悦，连带着心情变化，状态也好。天气不好的时候，因为我们的认知联想到的都是不好的事情，心情变差，状态自然变差。所以你发现没，中间起核心作用的其实是我们的认知观念。这就是认知心理学上著名的 ABC 理论，A 表示事件，B 表示认知观念，C 表示情绪或行为结果。换句话说事件本身是没有意义的，中性的，是我们的认知观念给它赋予了好或坏的意义，导致了我们不同的情绪或行为结果。也就是说，如果我们能改变认知观点 B，那么同一件事情 A 带来的 C 情绪或行为结果也是大相径庭的。 状态不好的时候，你觉得是浪费时间；我会认为有可能是身体或心理再告诉我：我需要休息啦，太忙太累啦；于是我会享受这段状态不好的时间，去体会下状态不好的原因，也需要安抚或者疗愈下自己，这样等走出这一段后，状态就能恢复了。 再聊下“发生不好事情之后的善后，觉得这种善后更是浪费时间中的浪费时间”。 昨天早上我接到孩子数学老师告状：数学作业没带，老师其实是在怀疑他到底是没做还是没带；我就跟老师就着他数学方面聊了几句。突发状况。第一次接到电话的时候，我会很紧张，感觉要被老师问罪了。现在我已经比较淡定了，因为这样顺便了解下娃在学校的学习状态也挺不错。这件事情的善后就是晚上回去找娃聊下~ 然后聊着聊着我发现了一些之前不知道的信息：原来 5 年级的娃还是经常会丢三落四，原来真的还是得靠家长稍微多督促一些；那我就知道后续应该怎么做了。所以我并没觉得这是一种浪费时间，反而帮我认清楚了一些现状，提示我未来需要在哪些方面更加注意。 有句话叫“磨刀不误砍柴工”，我相信很多事情的发生其实是为了给我们一些反思和提示。 没有人能做永动机，每天所有时间都状态满满~ 所以你可以慢下来，放松下来，接受状态不好的时候，学会与状态不好泰然处之。 我是心探教练天阳，祝你顺利~
为什么人每天都一定会做些没意义的事儿呢？
为什么人的状态很难一直很好 也很难一直做有意义的事？总会存在浪费时间的问题？我真的很讨厌做没有意义的事情 我真的希望把每一分每一秒都花在刀刃上把每一分每一秒都用在发展上有好的状态做有意义的事情 或者说人为什么一定会做些没有意义的事情呢？ 为什么尽力避免做无意义的事也还是会做没意义的事呢？为什么做无意义的事一定是生活的一部分呢？是由什么因素导致的呢？
为什么人的状态很难一直很好 也很难一直做有意义的事？
一个人一直保持很好的状态，需要很大的精力，同时也需要很大的承受能力。没有一个人可以一辈子一帆风顺，心想事成。生活也是酸甜苦辣咸，而且有意义对于每个人来说具有不同的定义，如果把有意义定义为价值高效，我们不是机器，面对的环境也不是单一的，所以只保持一个状态确实很难。
你总会存在浪费时间的问题？我真的很讨厌做没有意义的事情，我真的希望把每一分每一秒都花在刀刃上，把每一分每一秒都用在发展上，有好的状态做有意义的事情 或者说人为什么一定会做些没有意义的事情呢？
字里行间可以切实地感受到你对时间的精准控制，把它落实在了每一件事情上，你希望你所用的每分每秒都能发挥出它最大的价值，而且希望一直保持这个状态，因此，那些没有发挥出价值或者是发挥价值不能让你立马看到的，通通对你来说都是无意义的，其实意义是不以成果验收决定的，比如，有时候我们顺手帮了别人一个小忙，浪费了我们的时间，虽然没有带给我们实际性的什么效率，但这是一件有意义有价值的事情。再比如，低谷期做事没有什么效率，无所事事不知如何，觉得这是没有意义浪费时间，可是低谷期的人会比以前更加清醒，更加冷静，面临更加大的挑战，也是能提升能力加强素质的快速成长期。这方面说也是有意义的。
为什么尽力避免做无意义的事也还是会做没意义的事呢？为什么做无意义的事一定是生活的一部分呢？是由什么因素导致的呢？
因为人生本来就是没有意义的，之所以有意义，是我们不同的人赋予了生活不同的意义，反过来说也正是因为有了这些没有意义，没有价值的事情才能让我们感受到什么是有意义有价值的，意义对于每个人都不同。尽力避免去做无意义的事情本身就是你为其赋予的意义，有一些事情在你看来是无意义的，无价值的，对于有些人来说，是生活的追求，快乐的源泉。
所以所有的事情全都有“有意义和无意义并存”，因此对于一件事有无意义这取决于我们自己做事的态度，价值观标准，以及看问题的角度。
感觉从小到大没做对过一件事，自己不配快乐，怎么办？
感觉自己从小到大没做对过一件事，无论干什么父母都说我错了，你不该选这个专业，你不该做这种工作，你这么胖了怎么还在吃。 在二十多年的打击之下我变得麻木，没有表情，几年前放假全家出国去玩，在飞机上我的座位正好跟两个新加坡空姐面对面，看我们是中国人很愿意跟我们聊天，跟我们说喜欢用淘宝买荔枝，我是挺想跟人家交流的，但是因为父母就在旁边使我麻木的说不出话来，连表情都做不出。 只要在家里我的思想仿佛都受到了禁锢，我渴望拥有社交能力，渴望赚到更多的钱，渴望变帅，变瘦，变聪明，但是一切试图让我变好的努力最终都功亏一篑了，我发现自己虽然渴望这些东西，但是不愿意真的为此使劲，大多都停留在表面上。归其原因，我的这些努力和渴望都是做给父母看的，我想让他们真心的夸我一句，哪怕我并不优秀。而抛开他们，我真正渴望什么呢，我不知道，我只想躺着，什么也不干就这么尘归尘土归土，我有时候会幻想自己得了绝症，还有几个月寿命，那时候得多轻松呀。 我试过离开原生家庭独立生活，但我发现哪怕离开了我也摆脱不了他们的阴影，他们会用亲情绑架我，让我对独立产生内疚，最后还是得回去。可能唯一能独立的方法就是结婚了，但是这么一个我又配得上谁呢，伪装的再好也早晚会暴露，到时候不就是坑了人家了吗。 在现状改变不了的情况下，我怎么能为自己活着呢?
你好。 你从小生活在父母的严格监督管制之下。这20多年，他们总说你说错了什么，做错了什么，这么严苛责备和打击，让你变得麻木，你都不愿意再反抗。是麻木还是压抑呢？ 现在你认同父母对你的各种苛责，你现在也变得苛责自己，然后说出了这句话，“感觉自己从小到大没做对过一件事。”那怎么可能呢？这句话只可能是你替父母苛责你的，而不是真实的你的样子。 父母有一种能力，就是只看到你不好的一面，从不夸赞你优秀的一面。小孩总是完全依赖父母的评判，这就造成了让你的错觉，你没做对过一件事。其实不是这样的。只不过是你做对了，他们就觉得是应该做对的，不需要夸赞，也不需要在意。那没做对的，就要认真的指出来，就要严厉的批评。 虽然父母的初心是想让你变得更好，尽量用最标准做法让你变得完美。但是父母这样做的后果就是，让你变得自卑，认为自己是一无是处。 就像在飞机上，两个空姐愿意跟你聊天。你虽然内心想交流，但是因为父母在旁边，你想到父母会用严厉的目光审视你、监督你，你就被禁锢住了。父母在身边，你无法说话、无法做动作表情。你担心的是，话没有说对，表情没有做对，担心被父母评判和指责。虽然你已经20多岁成年了，但还是像小孩子一样，在父母面前束手束脚，不敢乱说乱动。 你在家里，被父母禁锢了一切，连思想仿佛都被禁锢了。你想给自己更多自由，让自己轻松。你归结于让自己改变，这是可以改变的，虽然改变有点难。若归结为让父母改变，让他们每天都夸你，不再贬低你，这或许做不到。因为我们只能改变自己，不能改变他人。我们更无法改变一个不愿意改变的任何人，即便他是我们的父母。 假如有一天，你的父母即使在你身边，也无法再评价你。他们说的话进不了你的耳朵，他们做的事情你不在意。那么这一天，父母影响不了你，你完全按照自己的心意，想做什么就做什么，不管他们看见没看见，不管他们说不说批评的话，你都听不见，你也看不见。你已经不用理会他们说了什么和做了什么，那么你看看你都能做些什么？ 要知道你一直有很好，你一直都配得到更好的爱，配你对自己更好，配得上你对你的表扬，配得上你对你自己的肯定。你值得拥有爱。你20多岁了，伪装的再好也没有用，那做不了自己，总是被别人操控当个提线的木偶，怎么可以长久呢？ 无论自己做的，今后是对也罢，不对也罢，那都是自己的选择。就从现在开始，允许自己成为完整的自己。既有优点也有缺点，既可以做对一些事情，也可以做的不对。这都没有什么，这不过是我们一个普通人都有的各个方面的特点。正是我们拥有了优点和缺点，正是我们能做对一些事情，同时也做错一些事情，我们才是一个完整的人，我们拥有的才更多。 世界和我爱着你。
