Try It Plus 再试一次
我太脆弱了，我有点害怕生活，可我又不知道为什么？
20岁末流二本女大，天坑服务业 我现在很生气，因为我哭了。没发生什么大事，可我就是委屈。 我贷款买了一台2300的电脑。在此之前，我宁愿用着10年前买给我哥的那台打开微信要10分钟到老古董也没想过和家里开口。宁愿买一台廉价的笔记本我也不敢接受家里给的钱。分期2300还不起，我自己都被自己穷笑了。 我很害怕。害怕和父母讲话，听到他们的声音，看到他们的文字。我可能是个斗米恩，升米仇的烂人。我讨厌他们，讨厌争吵，可我只记坏不记好。 我缺钱，给家教的孩子很难教，讲了半个小时他不听还吼我。一个9岁的孩子凶我，我就忐忑极了。我这辈子没听过那么多脏话，我拿的是精神损失费。可是他凶我，我也只能硬着头皮教。 学校查寝好严苛，我和舍友关系很差，我大一军训就搬出去了，阿姨查寝还拼命针对我，上学期查寝被记过现在甚至不到毕业条件。 我知道这些都是鸡毛蒜皮的小事，忍忍就好了。我不知道该怎么描述“我很害怕”!感觉我是激素人，还没长大，12岁就开始一个人面对社会，然后莫名其妙成为一个大人。我20了，凭什么我不能做决定!! 我知道上述的话都是呻吟。这些没什么不能解决的，可下面的问题我真的解决不了。 我感觉我好麻木，没有期待，没人热爱，我一无所有。 1.我说不准普通话，日常生活中我不敢发出声音，这很可怕，我努力了，七八年，可我不会!!! 2.我幼儿园被亲戚XQ，XQ幼童，只有那一刻的伤害是最低的。从那天起，我染上ZW。这个词让我难堪，影响我生活，我连手机都戒不了，更何况这个 3.我为自己外貌很自卑，因为过分X早熟我才153，远远低于我父母身高。我学服务业的，牙齿很难看（14岁我父母答应带我整牙，他们拖了，我退缩了，不敢让他们花钱）我笑不出来 4.我总是没有朋友，我融不进她们，她们好生动。我经历过7年校园霸凌，好像出了什么问题，我戒备很高，要求很高，我秩序性特别高。会因为她乱丢垃圾开展永远的冷暴力。 5.服务专业太差了，我不愿这么无所事事度过四年。 这没什么，是能过。能活活，不敢死就是不想，我的生命只用对父母的抚养负责。可我是一个不好的人，在我高中舍友ZS前我有机会却自大不拉她一把。 我论证我不是无病呻吟。我可能受伤了，即使是微不足道的伤害，我的承受能力也不接受。
题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 20岁的你曾经经历了很多伤害和磨难，而现在你的生活似乎也面临在困苦之中，我能够感受到你的小心翼翼和极力的克制，似乎诉说这些生怕被别人体会到是自己在无病呻吟，你很在乎别人对自己的感受，同时你内心很煎熬和绝望，那么我们先停一停，我们一起来看看你的生活和内心到底发生了什么🌹 🌹自我贬低和攻击 你描述自己是一个末流二本，天坑专业，自己专业差，和同学关系不好，甚至还会被宿管阿姨针对，并且你用了“斗米恩升米仇”和“自己是一个很不好的”人来贬低自己，对舍友的自杀也有很多自责的情绪来攻击自己。我想，没有一个人是不喜欢自己的，不喜欢被人称赞和夸奖的，而你对自己的贬低和言语的攻击，或许是你从小就没有得到好的反馈，总是被否定和嫌弃中度过，这让你无法建立一个信心且有能量的自我来面对这个世界 在心理学客体关系里，一个孩子在婴幼儿期就开始建立自我，而这个阶段如果她没有得到好的养育，她或许无法建立一个完整的自我，科胡特的自体心理学里一个孩子在幼儿时期如果没有被很好的对待，她的自体是破碎的，一个破碎的自体又怎么能面对她现实世界和内心世界呢 🌹性侵和校园霸凌的伤害 你说你可能受伤了，即便是一些微不足道的伤害，看上去非常平淡和不重要的话，但事实是，那些伤害真的微不足道吗？在你幼儿园还是个很小的孩子的时候，被自己的亲戚那样对待，对那个孩子来说，她多么惊恐和无助啊，她或许不知道发生了什么，但是她可能会感到害怕，她还没有能力去保护自己，她需要大人的保护，这样的伤害在那个幼年的你的身上发生了，这对你来说是非常大的创伤，又怎么会是微不足道，不能引起别人重视的呢？而自慰正是那个创伤带给你的，在幼儿时期人格还没有发展完善的时候，她的自体就会破碎，从而会在自己身上找关系，这不是一个值得羞耻的事情，而且被理解和被看到的事情 之后你又经历了7年的校园霸凌，我想这7年里你可能度过了非常黑暗的日子，这7年里没有别人，只有你自己孤独的面对和坚持活着，在你身上的那些被伤害的，身体上的，心理上的创伤在那个原本就支离破碎的孩子身上，又重重的加了一道伤痕，这让你对于与人交流更加困难，和同学的关系也无法顺畅的建立，所以你在军训时候就搬出去住了，或许和一群人在一起会让你感到危险，就像当年你被一群人霸凌的场景，这也是那个创伤带来的，这不是你的错。 🌹父母的忽视和看不见 最近你贷款买了一台电脑，价格不贵，但是你却需要为此而贷款去买，并且之前用的还是10年前哥哥的电脑，似乎你的家里还有一个哥哥，而你的父母在你的生活上面与哥哥有区别对待，你对跟父母提需求也有困难，我在想，或许在你20年的成长经历里，你时常是被忽视的，甚至是被嫌弃的那个，而不敢提需求，也是你从小就没有被他们正视过和看见过，当你的需求不被看见，甚至是你的人不被他们看见的时候，久而久之你就不再想要提需求了 或许你出身在一个重男轻女的家庭，而你的父母对哥哥十分宠爱，这家庭里你显得似乎有些多余，父母对待你和哥哥的态度上也有着鲜明的对比，于是便有了12岁你就独立的原因，好像你从来都是没有父母的，虽然现实中你不是孤儿，但却像个“孤儿”一样流浪在这个世界，带着满身的伤痕走过了你漫长的20年 🌹心理学里有个词叫“假性独立”，意思是这个人表现得很独立，可以自己做事，不依赖他人，看起来很独立，但是她内心十分缺乏安全感，十分害怕，极度渴望关系，但又害怕，其实是需要人去依赖，只是她的成长环境从来没有给到她依赖，她只能被迫独立，这也是你的“假性独立”的一面，12岁的你就独立了，并且自己贷款买电脑，看上去在生活上不依赖于任何人，但是情感上你是孤独且渴望得到爱的，只是这些你渴望的爱，在你很小的时候就没有得到过，失望以后的你只能选择把自己的情感暂时封印，依靠自己的理智去存活下来 最后，我想说的是，你曾经经历的和你现在真正经历的，都是你内心真实发生和感受到的，或许你内心一直一个婴儿部分，在等待着爸爸妈妈的怀抱，她还停在那个时候，而那些经历的创伤也是真切发生的，放在同一个人的身上的你，自然是无法承受的，或许你需要专业的心理咨询的帮助，去修复和疗愈那些创伤，你也需要被看见、被支持、被爱着
感觉从小到大没做对过一件事，自己不配快乐，怎么办？
感觉自己从小到大没做对过一件事，无论干什么父母都说我错了，你不该选这个专业，你不该做这种工作，你这么胖了怎么还在吃。 在二十多年的打击之下我变得麻木，没有表情，几年前放假全家出国去玩，在飞机上我的座位正好跟两个新加坡空姐面对面，看我们是中国人很愿意跟我们聊天，跟我们说喜欢用淘宝买荔枝，我是挺想跟人家交流的，但是因为父母就在旁边使我麻木的说不出话来，连表情都做不出。 只要在家里我的思想仿佛都受到了禁锢，我渴望拥有社交能力，渴望赚到更多的钱，渴望变帅，变瘦，变聪明，但是一切试图让我变好的努力最终都功亏一篑了，我发现自己虽然渴望这些东西，但是不愿意真的为此使劲，大多都停留在表面上。归其原因，我的这些努力和渴望都是做给父母看的，我想让他们真心的夸我一句，哪怕我并不优秀。而抛开他们，我真正渴望什么呢，我不知道，我只想躺着，什么也不干就这么尘归尘土归土，我有时候会幻想自己得了绝症，还有几个月寿命，那时候得多轻松呀。 我试过离开原生家庭独立生活，但我发现哪怕离开了我也摆脱不了他们的阴影，他们会用亲情绑架我，让我对独立产生内疚，最后还是得回去。可能唯一能独立的方法就是结婚了，但是这么一个我又配得上谁呢，伪装的再好也早晚会暴露，到时候不就是坑了人家了吗。 在现状改变不了的情况下，我怎么能为自己活着呢?
这听起来真的让人很难过呢。你在这样压抑的家庭环境下成长，想要挣脱却又被束缚，这种无力感是很折磨人的。
首先要明白，你是一个独立的个体，有自己的价值，并不是由父母的评价来定义的。你能意识到原生家庭对你的负面影响，这已经是很重要的一步了。一、心理层面的调整
二、行动层面的改变
三、社交层面的拓展
要为自己活着，这需要一个过程，你要一步一步地慢慢来。你值得拥有自己的生活，也有能力去改变现状。
希望可以帮到你！
一直不敢去医院开药，吃药和心理咨询选哪个比较好呢？
焦虑有了躯体化症状很久了，但是一直不敢去医院开药，因为还有学业要完成害怕副作用会有影响，请问这种情况吃药和心理咨询哪种比较好呢
药物（尤其是抗焦虑药或抗抑郁药）通常通过调节大脑中的化学物质来缓解症状。它可以有效缓解焦虑带来的情绪和躯体症状，帮助缓解紧张、失眠、心跳加速等症状。药物治疗通常是短期的，并且有时需要在治疗初期经过一段时间才能看到效果。对于一些人来说，药物可以帮助他们在焦虑症状特别严重时“稳定情绪”，从而为心理治疗提供一个更好的基础。 心理治疗，心理治疗通常通过帮助来访者识别和改变负面的思维模式、情感反应和行为习惯，来缓解焦虑症状。它能够帮助你理解焦虑的根源，并学会更加有效的应对策略，提升你的情绪管理和应对能力。心理治疗的一个优势是它通常没有药物治疗的副作用，能够长远地帮助你发展更健康的思维和行为模式。 你提到焦虑的躯体化症状（例如：心跳加速、呼吸急促、胃部不适等）确实可能会让你感到非常困扰。对于这种情况，药物可能能够快速缓解症状，尤其是在焦虑症状较为严重或持续时。然而，心理治疗可以帮助你从根本上识别并调整导致焦虑的思维和情绪模式，这对于长期缓解症状和避免复发非常重要。 其实，很多情况下，药物治疗和心理治疗是互补的，二者结合可以获得更好的治疗效果。例如，药物可以帮助你在短期内缓解焦虑症状，使你在焦虑不那么严重时更容易参与心理治疗，而心理治疗则帮助你从根本上解决焦虑的情绪和认知问题。 综上我的建议是 • 如果你的焦虑症状已经影响到日常生活，特别是伴有躯体化症状，建议尽早寻求专业帮助。可以先与心理医生或精神科医生讨论，评估药物治疗和心理治疗的结合是否适合你。 • 如果你对药物有顾虑，可以首先尝试心理治疗，在心理治疗过程中，你也会学到一些情绪管理和压力调节的技巧，这对你长期管理焦虑非常有帮助。 • 如果焦虑症状非常严重，影响到你的学业和生活，且心理治疗效果可能需要一段时间才能显现，那么药物治疗可能是一个可以暂时缓解症状的有效手段，你可以和医生详细讨论药物选择及副作用。 总之，最好的做法是综合治疗，将药物治疗与心理治疗结合使用，同时在治疗过程中保持与医生和心理咨询师的沟通，定期评估治疗效果并进行调整。 我是周立珍，以上希望可以帮到你
欺负别人是为了满足什么样的心理？这些人缺乏同理心吗
看到一则新闻:一小女孩在学校被开水烫伤，在医院治疗康复后，返校第一天就收到警告信。大意是不准再做任何事情维权。她身上的伤口刚愈合，心里的伤口又被撒了一把盐。看着让人觉得心疼。真不懂为何总会有些人不断的去欺负同一个人？这些人是缺乏同理心吗？
题主你好，看到你说的这则新闻，不知道是不是之前的广东韶关的一个6岁女孩被开水烫伤的新闻。读完报道，义愤填膺。报道中实施霸凌行为者不可理喻，而之后的恐吓信更是恶劣至极，对小女孩带来了极大的心理和生理上的伤害。 如果是试图从心理角度来分析施霸者的行为，可能会有以下原因。 六年级的孩子一般处于11-12岁，从发展心理学的角度马上进入青春期的年龄段，这个年龄段的孩子情绪波动较大。他们会因为小事而情绪低落，转眼间可能就因为课间有趣的游戏而开怀大笑。这个涉事的男生，也不排除本来是想要帮忙，有可能在拧瓶盖的瞬间，产生了一些小的情绪波动，比如不耐烦或者想要搞恶作剧的念头，然后在没有思考后果的情况下，冲动地将开水浇下。他可能无法像成年人一样控制自己的行为和情绪，任由冲动支配自己的行动。这也是为什么14岁以下孩子会免于行政处罚的一个考虑因素。 另一方面，更有可能的是他想通过一些比较极端的行为来显示自己的力量和彰显自己的优越。一个六年级的孩子对于一个一年级的孩子来说，是上位者对下位者的关系。当处于上位时，通过霸凌行为来显示自己的绝对权力，获得一种虚假的优越感，来显示自己的“勇敢”或“与众不同”。 也可能是一种叛逆的心理，如果这位男生的家庭环境过于严厉或专制，孩子在家庭中感受不到足够的关爱和支持，可能会在学校中通过攻击他人的行为来引起关注，或者以此来表达对父母的反抗。只是这手段过于极端。 无论如何，涉事男生出现这种行为与原生家庭的教养脱不了关系。 如果父母过于严厉或专制，经常使用惩罚、批评、指责等方式，而不关注孩子的心理需求和情感表达，可能会让孩子产生挫折感和愤怒情绪。长期处于这种压抑的家庭环境中，孩子可能会模仿父母的严厉行为，将攻击性转向他人，以此来发泄自己内心的不满。 又或者对孩子过于溺爱或放纵，对不良行为缺乏正确的引导和纠正。在这种环境下成长的孩子，容易形成以自我为中心、任性霸道的性格特点，缺乏对他人的尊重和同理心。当他的需求得不到满足或者遇到不顺心的事情时，就可能会通过攻击他人的方式来达到自己的目的。 更让人气愤的是，在女童返校之后还收到了警告信。我没有追踪后续处理结果，只是很担心如果父母没有足够的心理力量和勇气为孩子发声，这对她和她的家庭真是沉重的打击。看报道中说为女童安排了学校的心理老师，我隐隐担心学校里的资源是否能中正合理的给予指导。如果可以的话，其实应该寻找更合适的渠道来给予心理治疗。
感觉从小到大没做对过一件事，自己不配快乐，怎么办？
感觉自己从小到大没做对过一件事，无论干什么父母都说我错了，你不该选这个专业，你不该做这种工作，你这么胖了怎么还在吃。 在二十多年的打击之下我变得麻木，没有表情，几年前放假全家出国去玩，在飞机上我的座位正好跟两个新加坡空姐面对面，看我们是中国人很愿意跟我们聊天，跟我们说喜欢用淘宝买荔枝，我是挺想跟人家交流的，但是因为父母就在旁边使我麻木的说不出话来，连表情都做不出。 只要在家里我的思想仿佛都受到了禁锢，我渴望拥有社交能力，渴望赚到更多的钱，渴望变帅，变瘦，变聪明，但是一切试图让我变好的努力最终都功亏一篑了，我发现自己虽然渴望这些东西，但是不愿意真的为此使劲，大多都停留在表面上。归其原因，我的这些努力和渴望都是做给父母看的，我想让他们真心的夸我一句，哪怕我并不优秀。而抛开他们，我真正渴望什么呢，我不知道，我只想躺着，什么也不干就这么尘归尘土归土，我有时候会幻想自己得了绝症，还有几个月寿命，那时候得多轻松呀。 我试过离开原生家庭独立生活，但我发现哪怕离开了我也摆脱不了他们的阴影，他们会用亲情绑架我，让我对独立产生内疚，最后还是得回去。可能唯一能独立的方法就是结婚了，但是这么一个我又配得上谁呢，伪装的再好也早晚会暴露，到时候不就是坑了人家了吗。 在现状改变不了的情况下，我怎么能为自己活着呢?
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.从你的描述中可以感受到一个从小被打压，从小被pua长大的孩子，父母的控制感非常的强，同时父母的要求也非常高，仿佛你不管做什么，都达不到他们的期望，那么在这种情况下，你就要花心思来弄明白父母的期望，其背后究竟是为了控制你，还是真正为你好，是为了你好的话，那么你可以改进，如果他们是为了进一步的控制你，那么我建议你远离父母。 2.从你认为自己从小到大没有做对过一件事，无论做什么，父母都说你错了。那么我们可以看出你的世界里面占据权威地位的是你的父母，你从来也向来不敢反抗他们，对于他们的打击，你已经成年累月的已经变得麻木，自己的本我一直被压抑，但是从你看到在飞机中见到两个新加坡空姐，你挺想跟人家交流，可以看到你是有自己想法的。只不过你是迫于父母的权威，在父母在的时候，首先第一时间是看父母脸色是怎样的，你认为父母在的时候，你麻木连表情都做不出，那我们想一下。这是长期的畏惧导致还是长期的厌恶导致呢？分清楚原因才能更有效的针对性做出相应的措施。 3.你认为在家里仿佛连你的思想都受到了禁锢，那是因为你现在长大了，父母所能提供给你的已经远远不能满足你对于这个世界探求的欲望，你渴望去赚钱，渴望变帅，渴望变瘦，渴望变聪明，渴望得到使你变好的东西，但是父母依旧是以前的那个观点，以前的那种做法，总认为你还小，还是一如既往的对你进行约束。那么在这种情况下，你就要跟父母好好的谈一谈。相信每一个父母其出发点都是爱孩子的，告知他们你的诉求。你如果想长大，那么就要做到，心理上的断乳，你可以告诉他们，你长大了，你想自己尝试解决一些问题，你想按照自己的方法来过自己的人生，而不是永远躲在他们羽翼之下受他们保护，换个角度，告诉他们你只是不想让他们过多的辛苦，这样他们心里也会好受，人都是有虚荣心的，都喜欢听好话。换个角度把利于自己好的方式转化为这么做是为了他们好，他们虚荣心受到满足，自然会很好说话，这样我们的目标不就达成了吗？ 4.当我们解决不了当下问题的时候，我们都期待来一场突发情况来打破当下的困境。例如自己得了绝症，例如结婚。通过这样的想象，我们会把注意力转移，心里也不是那么难受了，转移注意力是我们痛苦的时候一个很有效的解决方式，你常常可以以此来缓解自身不良情绪。 5.你认为尝试离开家庭，独立生活离开后，他们会用亲情绑架你，让你产生内疚，还会回去。那是因为你对他们还心存期待，有一句话说的很对，能伤害自己的只有自己真正在乎的人。你在乎你的父母，所以你对他们有期待。人为什么变得冷漠，是因为受到的伤害太多了之后，自然而然亲人之间的亲情也会淡了许多，内心不在乎之后，无论别人做什么都不会伤害到你。 6.你担心害了别人，你有强烈的不配得感，这种源于长期父母对你的打压，认为自己不配上世界上任何美好的东西。那么我们要慢慢的从内心给予自己肯定，首先从言语上多在无人的地方告诉自己，我能行，我配得上，多给自己积极的心理暗示，这样自己身上的正能量才会越来越多。 7.很多事情不去尝试一下，怎么知道自己不行，怎么知道自己配不上呢，做事之前不要想后果，硬着头皮上，结果往往是好的。加油，相信自己。 祝福你！
如果一个人无欲无求，意味着什么？
如果啊，我是说如果，一个人，37单身女，没有深交的朋友，没有特别喜欢的人，没有特别想去的地方，没有特别喜欢的东西，没有特别喜欢的食物，不喜欢出门，不喜欢社交，不喜欢打游戏，不喜欢聊天，家人也是有事联系，感觉日子得过且过，不过也行，胸口总是闷闷的，总想给它打个洞透透气，她是不是就没什么盼头了？
题主好 我是Kelly水 【如果一个人无欲无求，意味着什么？】 看完你的文字，我先想到的是二个问题： 第一是经历过🈶欲望的阶段吗？ 第二是自己喜欢这样的状态吗？ 【关于了解自己】 我们都知道，人性是复杂的，如果一个人经历过努力，拼搏，在某个阶段无欲无求，也许也未必不是好事情。 我们听哲学家叔本华就说过： 一个人只有在独处的时候才能做自己。 如果不喜欢独处就不会喜欢自由，只有独处时，才是自由的。 一个人37岁的人，如果没有深交的朋友，也许她有自己的相处方式。 我自己也有这样的体验，很多时候自己工作，生活，读一些自己喜欢的书，日子清淡，也没什么不好。 如果没有特别喜欢的人，重点是自己喜欢自己吗？ 或者是有人喜欢过你吗？拒绝了别人吗？ 有人也许不确定自己是不是值得被爱，不敢轻易去爱，去努力自己心仪的情感？ 这个是自己的选择，并不代表自己没有特别喜欢的人，我们如果想要去喜欢，是可以改变的，即使主动的邀请身边的朋友，主动的邀请一些人参与自己的生命，这样我们就可以去体验很多互动。 我们看到其他人区别自己。最主要的是她们自己选择的，看似很多朋友的人，需要交出一部分的时间，自由，自己的经济，包括时间的安排。 就像我们请人吃饭，想要获得友谊，这个是可以通过交往学习而得。 我们自己先去体验，付出，她人也会回应的～ 这样我们就可以不断去探索自己，如果可以选择，你愿意试试吗？ 加入一个陌生的读书会，或者找到一个自己很喜欢的榜样，去看看对方在做些什么～ 也许好奇心驱使下。可以挖掘很多秘密呢～ 【关于选择】 如果某个阶段没有特别想去的地方，没有特别喜欢的东西，没有特别喜欢的食物，不喜欢出门，不喜欢社交，不喜欢打游戏，不喜欢聊天。 这样也是可以的，如果超过很多天，我们可以假设一下： 如果有人找你来聊天，你会对她说些什么呢？ 你会鼓励她继续保持这样的状态？还是鼓励她做些和目前不一样的生活方式呢？ 我们也许可以试试找个安全的人聊聊，无论咨询师还是倾听老师，都是值得信任的。 在你目前的情况下，家人了解你的情况吗？ 如果家人了解你的想法，谁会担心你？关心你？ 还是你目前觉得想要安静，选择有事联系？ 我们大部分的人其实日子得过且过，偶尔找点儿乐趣，去买一张票，看一场电影，去看一部剧，即使买张高铁票，去附近走走，和陌生的人聊聊。 会发现自己的世界以外很辽阔～ 我疫情的时候也关过门，允许自己有段时间天空星空，后来想到自己拥有的一切。 例如我们有自己的一间屋。 例如我们过去体验过的人，爱，故事。 例如我们还可以选择自己以前从没有体验过的生活，做些没做过的事。 我学生时代开始喜欢中文，心理学，这几年开始系统的学习，会感觉生活很充实。 我们有些时候不舒服也是提醒自己，需要爱自己，关心这个自己，帮助她走出现在的生活状态，当我们发现自己可以做到的时候，你会为自己开心。 我们每个人都是独一无二的，孤独，珍贵，自由，当然也会体验痛苦，迷茫，无力。 也许这才是我们作为人的体验，前段时间我看了一本书，很有启发，《也许你该找个人聊聊》，作者也是一位咨询师，遇到困惑的时候通过咨询帮助了自己。 我也是，经历过迷茫，困惑，现在的自己开始了全新的生活。 相信你也是可以的～ 我们一起努力哦～
20岁女生，和我爸已断绝关系，无法释怀父母不爱自己
我今年20岁女生，给我爸已经断绝关系了，我渴望我们家庭的关系能走的好一点，也希望我这个有童年创伤的人可以乐观的面对生活。但是我这么大的成年人，我爸还是在我如果做的是他期待的事，他就关心和照顾我，我做的不是他期待是，他就疯狂控制pua我，我毕业想远离有毒的家庭，但是我始终承认不了它们不爱我的现实，平时不给我自由，控制我的想法，还想让我处在它们的掌控中，要不就是哭来控制我，我心理问题一直没办法自己解决，变得不像自己，失去自我，可是它们这样对我，我内心还是渴望一个和谐的家庭，我该怎么释怀该怎么去面对
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说信任感，陌生人之间也有最基本的信任，但是对于自己的父母，人们的信任度会更高一些。我们在亲人面前都无法敞开心扉，意味着对他们的信任已经塌陷。这种对至亲关系的不信任感，也可能是在我们的童年时候已经出现。 女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱。就如题主所写，和我爸已经断绝关系了。 心理学上说道，入骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。就如题主所写，可是我内心还是渴望一个和谐的家庭。 我们不妨问问自己，如果爸爸的生命即将结束，我会做什么？所以鼓起你的勇气，大声说出你对爸爸的爱，并告诉爸爸因为爱得深，才会有这些理不清的纠葛。 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所写，我心理问题一直没办法自己解决，变得不像自己，失去自我。 我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？ 感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们也可问问自己，对于爸爸的PUA，如果现在的我做出回应，自己会怎么说？会怎么做？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的父女关系又是怎样？为此我能做些什么？ 虽然我们不能重新选择自己的父母，可是我们可以有追求幸福的权利。正如心理大师阿德勒说过，过去的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义 我们尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。 我们可以创造机会和爸爸来一次坦诚沟通，听听他聊聊儿时的经历和成长故事，或许他也有一个爱控制的爷爷和奶奶，从不同角度了解爸爸，感受他真实的生活状态，也听听爸爸讲讲养育自己的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听爸爸说说对自己的期待，希望自己将来的学习和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的爸爸，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 当然我们也要表达自己的不舒服，女儿已经长大，有权也有能力决定自己的事情，希望以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论爸爸是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师来一次深度交流和沟通，释放我们压抑的情绪。 我们也要肯定自己，给自己赋能，本着课题分离的原则，父母的言行我们都无法改变。当我们看到人生的真实，会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会去苛求自己，也不会去强求父母，一方面去真诚沟通，一方面去关怀自己，你会发现，生活是美好的，而自己是自信的。 推荐书籍：《5%的改变》，我想书名可能就会引起你的兴趣，希望你能试试读一读。
关于大事与小事的几个问题，鼓励从多角度举出事例谢谢
1.何为大事何为小事？为何要区分大事小事？ 2.请谈谈对于“大事未雨绸缪 小事随机应变”的理解及其合理性（为什么要这么做） 3.请谈谈对于“大事讲原则 小事讲风格”的理解及其合理性（为什么要这么做） 4.请谈谈对于“大事清醒 小事糊涂”的理解及其合理性（为什么要这么做） 鼓励从多角度举出具体事例进行论述 越详细越好 感谢
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看完题主的描述后，我其实想感慨一句，人的精力是有限的，如果我们事无巨细的都想要分的很清楚，或许大概率不是失望就是崩溃。 【关于大事小事】 其实何为大事，何为小事，每个人内心的答案可能不尽相同，从社会认知层面，可能买菜类似成本低的就是小事，买车买房全是大事。 但是或许从心理层面来说，对于优柔寡断的人来说，每个决定都不是小事，个人对大事小事的理解或许是它消耗我们的心理能量成本叠加我们要付出的社会代价成本，比如人际关系成本，经历成本等。 区分大事和小事或者更确切的说，是区分当下自己最重要的目标和不重要的目标，毕竟精力有限，如果什么都想好，可能大概率要失望。 【关于第二点】 对于远期，替代可能性低，失败成本高，受环境变化等因素影响大的事情，我们或许要尽早规划，不然错过的成本可能很高，比如赶飞机跟赶公交车我们的时间重视程度可能截然不同。 比如买房买车，各城市都有自己的政策，越是一线城市要求越细致，如果我们不提前规划，可能在想买的时间点上无法实现。 所谓小事或许既不是原则相关，也没有利害相关，题主或许没有坚持的必要，比如一起吃饭吃啥，比如喝可乐还是喝雪碧，这些可能并不需要特别关注，毕竟尝试的机会很多。 【关于第三点】 我们可能耳熟能详的就是家暴只有0次和无数次，因为边界一旦被别人破坏，别人就会容易得寸进尺，继续施加伤害，就像我们用拳头砸墙，砸出一手血，很少有人会再下次还砸一样，原则或许就是我们不能退让的那堵墙。 小事讲风格，或许要看这件小事是否能成为人际关系粘粘合剂或者破坏人际关系的的炸弹，是否影响主要目标，还是无伤大雅，从而灵活处理。 这或许意味着我们并不需要坚持己见，可以尝试随机应变，从而有更多的应对方式和选择性。 【关于第四点】 用在婆媳相处之道上有句话是眼里揉的下沙子，其实放在任何亲密关系里，或许都适用，越是朝夕相对的人，越是容易破坏边界，所以原则性的问题，一定不能被破坏，即大事讲原则。 然而如果天天都盯着鸡毛蒜皮的小事，可能也会让关系陷入紧张，所以要学着睁一只眼闭一只眼，所以要学会难得糊涂。 当然每个人都会有自己不同的理解，可能实际还是要根据自己的价值观和目标去评定何为大事，哪些要重点抓，哪些要随机应变。 以上拙见供参考，祝好！
感觉从小到大没做对过一件事，自己不配快乐，怎么办？
感觉自己从小到大没做对过一件事，无论干什么父母都说我错了，你不该选这个专业，你不该做这种工作，你这么胖了怎么还在吃。 在二十多年的打击之下我变得麻木，没有表情，几年前放假全家出国去玩，在飞机上我的座位正好跟两个新加坡空姐面对面，看我们是中国人很愿意跟我们聊天，跟我们说喜欢用淘宝买荔枝，我是挺想跟人家交流的，但是因为父母就在旁边使我麻木的说不出话来，连表情都做不出。 只要在家里我的思想仿佛都受到了禁锢，我渴望拥有社交能力，渴望赚到更多的钱，渴望变帅，变瘦，变聪明，但是一切试图让我变好的努力最终都功亏一篑了，我发现自己虽然渴望这些东西，但是不愿意真的为此使劲，大多都停留在表面上。归其原因，我的这些努力和渴望都是做给父母看的，我想让他们真心的夸我一句，哪怕我并不优秀。而抛开他们，我真正渴望什么呢，我不知道，我只想躺着，什么也不干就这么尘归尘土归土，我有时候会幻想自己得了绝症，还有几个月寿命，那时候得多轻松呀。 我试过离开原生家庭独立生活，但我发现哪怕离开了我也摆脱不了他们的阴影，他们会用亲情绑架我，让我对独立产生内疚，最后还是得回去。可能唯一能独立的方法就是结婚了，但是这么一个我又配得上谁呢，伪装的再好也早晚会暴露，到时候不就是坑了人家了吗。 在现状改变不了的情况下，我怎么能为自己活着呢?
题主您好 很高兴我们在这里相遇❤️ 二十几年的时间里，你一直被父母打压、否定，让你对自己已经不再有信心去总有一份自己的工作、社交和未来的想法，似乎感觉不到自己真正存在的价值和意思，一种迷茫和窒息感在你心里发酵，与父母的深度捆绑你也很痛苦，同时又无力做改变，甚至不知道自己想要什么，对自我的这个部分有些茫然，那么接下来，我们一起来看看你的内在发生了什么 🌹寻求认同感 你说到自己从小到大没有做过一次对的事情，无论你干什么父母都说是错的，不该这样不该那样，长此以往让你也不知道如何是好，期间你也试图做了很多努力，但是都功亏一篑了，你发现自己做这些都不是你的本意，只是想做给他们看，希望他们能够认可自己，得到一个好的反馈 你知道当我们一直处于被打压被负反馈的时候，我们的内在就会产生冲突和不确定，尤其是我们婴幼儿时期，对一个孩子来说他还需要来自家人的照顾和安抚，如果这样的创伤过早的形成，那么这个孩子如何建立一个完整的自我呢？ 🌹低自尊和不配得感 弗洛伊德说人有本我、自我、超我，而自我是调节的作用，科胡特的自体心理学里也谈到，一个孩子在非常小的时候就开始建立自我，如果这个时候他的养育者对他的养育方式是忽视和打压，那么这个孩子的自我无法建立，他会形成一个低自尊和不配得感，长大后不敢挣更多的钱，做更多的事。不敢让自己优秀，这是这个孩子内在自我的缺失，但这不是你的错，是很小的时候在你人格发展的阶段就被扼杀了 🌹融合和分化 或许你曾经做过很多挣扎，因为你曾经尝试离开家庭独自生活，我相信你也一定意识到家庭给你带来的负担和不愉快，你想要逃离，但你的内在有一个部分与他们融合在一起了，这部分没有得到分化和解决，所以离开家只是一个“假动作”，它并不是真正意义上的离开，你的内在世界和精神没有离开父母，所以这就是无论你行动上做了多少努力，但最终还是会投降的原因，因为本质上是你的心里没有离开他们。 精神分析有句话叫一切源于未分化，意思是一切的问题都是因为我们与他人没有分化，就是你是你，我是我的清晰的边界，你的家人不论在你做什么的时候，都会影响你，控制你，他们认为的不好不对，会控制你的动作变形，而你会受到影响不敢这样那样，甚至你所做的一切都是为了让他们看到，你把他们的期待当成了自己的任务，所以你一直在做他们想要看到的事，而并非你自己想要的，所以你不清楚你真正想要的是什么，好像这20多年的你没有一刻是为自己活过，一个没有为自己活过的人，他怎么能知道自己的需求呢？ 🌹依赖与独立 你最后表达了自己想要独立，然后你认为结婚就是独立的一种可能，但是你又认为自己现在这样不可能配的上别人，这些配不上的声音或许不是你自己的，而是你内化了你父母的，意思是你对自己的看法、评价内化了你父母对你的各种打压，并且你认同了，最后你也形成了这套体系。 其实结婚不过是你觉得可以“救”自己的一根“救命稻草”，它也是一个类似于你离开家的假动作，本质上都是动作，没有从心里和精神层面离开父母，我能感觉到你很依赖他们，虽然你很痛苦，但是你似乎又很需要他们，或许即便是他们的打压和不满，那也是你内在的需要，这可能无意识你是你与父母建立链接的方式，意思是你与他们是通过被打压被否定的方式来建立关系的，这是你熟悉的相处方式，你习惯并且也依赖他们。至于是否独立，你或许还没有真正做好准备 🌹最后，我想说的是，或许在你很小的时候你并没有多少时间与父母生活在一起，而是后来才在一起，又或许你的父母是很弱的人，他们自身条件也不好，在很多方面也经常被人比下去，他们自己内心很虚弱，所以把这些做不好不行的东西全部投射给你了，实际上，是他们认为他们自己不行，不配，这是他们内在匮乏又虚弱的表现，并不是你的原因 如果有一天你做事不为了得到他们的一句肯定，也不在乎他们是否在意好不好，只勇敢的顺应自己的心意去做，那么或许那个时候，才是你开始真正独立的时候，也许你现在还没有勇气长出自我，并勇敢的独立，从心里上实现真正的离开他们，但是没有关系，或许你不妨尝试多感受一下你内在真实的想法和感受，多看见它们，看见即疗愈，也是改变的开始❤️
感觉从小到大没做对过一件事，自己不配快乐，怎么办？
感觉自己从小到大没做对过一件事，无论干什么父母都说我错了，你不该选这个专业，你不该做这种工作，你这么胖了怎么还在吃。 在二十多年的打击之下我变得麻木，没有表情，几年前放假全家出国去玩，在飞机上我的座位正好跟两个新加坡空姐面对面，看我们是中国人很愿意跟我们聊天，跟我们说喜欢用淘宝买荔枝，我是挺想跟人家交流的，但是因为父母就在旁边使我麻木的说不出话来，连表情都做不出。 只要在家里我的思想仿佛都受到了禁锢，我渴望拥有社交能力，渴望赚到更多的钱，渴望变帅，变瘦，变聪明，但是一切试图让我变好的努力最终都功亏一篑了，我发现自己虽然渴望这些东西，但是不愿意真的为此使劲，大多都停留在表面上。归其原因，我的这些努力和渴望都是做给父母看的，我想让他们真心的夸我一句，哪怕我并不优秀。而抛开他们，我真正渴望什么呢，我不知道，我只想躺着，什么也不干就这么尘归尘土归土，我有时候会幻想自己得了绝症，还有几个月寿命，那时候得多轻松呀。 我试过离开原生家庭独立生活，但我发现哪怕离开了我也摆脱不了他们的阴影，他们会用亲情绑架我，让我对独立产生内疚，最后还是得回去。可能唯一能独立的方法就是结婚了，但是这么一个我又配得上谁呢，伪装的再好也早晚会暴露，到时候不就是坑了人家了吗。 在现状改变不了的情况下，我怎么能为自己活着呢?
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主因为长期被父母批评和否定，无法建立起健康的自我形象，觉得自己不够好、没有能力……，这让你的内心积累了很多负面的情绪和想法。即使想要反抗，也没有勇气去面对和解决。你虽然想要变得更好，但当意识到努力似乎只是为了得到父母的认可，而不是出于自己内心真正的愿望时，行动力就消失了。然而，做出改变，真的只是在为别人而努力吗？当你在渴望获得父母认可时，你是否可以接纳现在这个样子的甚至更糟糕一些的自己吗？ 如果希望通过“自毁”来证明父母是爱自己的，这个代价实在是太大了。显然你知道实现的可能性并不大，于是又想到通过建立自己的小家庭来摆脱他们的亲情绑架。然而，你又被自我的不认同打败了！于是，想法好像总是能战胜行动，而每次的一点点行动又会被眼前的现实击退。我们需要问一问自己，除了父母是否定、打压，我们给自己前行的路又制造了怎样的阻碍呢？ 如果想要确认自己的价值，找到了真正的自己，还需你亲自冲破阻碍！因为你的价值是内在的，是你自己赋予自己的，而不是由他人来决定的。 要改变这种状态，需要你开始接纳自己，包括现在的自己和可能还会更糟糕的自己。自我接纳是自我成长的第一步，它能让你更有力量去面对挑战和改变。从现在开始，可以每天花一点时间对着镜子练习自我肯定和感恩。对着镜子中的自己说一些积极和鼓励的话，如“我值得被爱”和“我有能力克服困难”，这有助于提升自我接纳和自尊。同时，感谢身体的每一部分，接受自己的不完美，并设定小目标来激励自己。每当达成一个小目标，记得对着镜子中的自己庆祝，这会增强你的成就感。如果感到沮丧或失败，对着镜子中的自己表达同情和理解，避免自我批评，并练习微笑来提升心情。你还可以闭上眼睛，视觉化自己成功的样子，然后睁开眼睛，对着镜子中的自己说，“那就是我”。 这个过程一开始时会很难，也许还会觉得“没眼看”。不过只要你愿意多看自己一眼，每天做一点欣然自己的事，通过时间和耐心的积累，这些日常的小小努力最终会积累成巨大的自我改变，帮助你建立起更健康的自我形象，并为自我成长打下坚实的基础。 如果独自应对太艰难，记得你可以求助心理咨询师的帮助，你并不孤单，你更值得拥有一个充满爱和尊重的生活。 祝好！
