废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。从你的描述来看，生气、怨气、焦虑的情绪和半途而废、小心翼翼的行为似乎指向了两个方面：在你的感知里外部环境是迫害性的，社会的残酷和别人的批评都会破坏你的安全感和自尊感；而你对自己也有所不满，觉得跟别人比太脆弱了，承受不了他人能克服的压力，这样可能就会产生愧疚和羞耻的情绪，因而更加小心、不希望让别人看到和知道这部分的自我。 愤怒这种情绪是一种自我保护的方式，它防御的往往是内心的悲伤和脆弱。很多人都觉得难以向他人直接表达悲伤和脆弱，哪怕是在亲人面前，于是就用愤怒来掩盖痛苦和无力：愤怒至少能呈现出一部分力量。而你感受的怨气里可能就包含着受委屈、被不公平对待、或被忽略的感受，别人的批评与你来说像是一种对整个人的否定，所以很难快速释怀。如果关注点不是放在对人的否定上、而是所指的具体事务或者某一个行动，虽然仍会不舒服不开心，但相对更容易走出来。 对于压力下的反应，其实个体之间本身就会有很大差异。就如同身体的免疫系统对外部细菌、病毒的反应一样，同样的外部环境下有的人可能会过敏或感染病毒，但有的人可能不会有什么反应。心理上也是类似的，有的人相对高敏感，有的人则钝感一些。我们可以尝试中立地看待个体差异，而不去评判好坏对错、也不必因为个性化的特点而感到羞愧，需要做的是探索适合自己的生活道路。 可以慢慢做一些练习。比如，在听到别人批评的时候，试着在头脑中添加一个“过滤器”，把对人的标签化的评判等内容滤除，而留下可用的意见或建议，还可以给对方适当的反馈，比如：我感谢你提供反馈和建议，最好是就事论事的讨论。如果只是对人不对事的评判，那我觉得除了让人很难受之外并不会有什么帮助。 跟家人沟通的时候，也可以尝试觉察愤怒背后更深层的情绪，例如悲伤和无助、委屈。然后更直接地表达那些真实的感受：我觉得特别伤心，好像没有人理解我、愿意站在我的立场上来看一看想一想，这让我非常孤独，即使家人在身边我依然感觉是孤零零的。接着再提出你的需要，例如：有时候我并不想得到什么指教，我其实最需要的是亲人的陪伴和倾听，让我觉得被关心和在意，这会让我更有信心去应对困难。 平常的时候，可以通过正念冥想和深度放松训练来缓解过度警觉的状态，中立地去觉察自己的感受而不带评判。长期坚持，看自己、看世界的角度会更加灵活的。

张明志

你好。你所描述的这种既害怕被别人注意、又希望被看到的心情，很多人都有的，包括在热闹的人群中反而感到孤独的这种体验，也并非罕见。我记得以前在公司年会上就听到好几次同事和朋友说起热闹的现场更让人感到寂寞。 我们在内心深处总有一个理想的自我，那个自我平时可能并不是特别清晰，但在外部的比较之下会激发我们的想象、让那个理想自我具像化。从你的提问中看得出来你不仅工作努力，而且对自己的能力和服务意识都是有信心的，所以在心理上很自然也期待成为那个理想中的人：优秀，业绩出众，被看见、肯定。那个有7年经验的同事就像是一个参照，她的为人和工作并不突出、还有你不认可的部分，可她却获得了你想拥有的结果，这一方面具体化了你的渴望，同时也带来了理想化自我受挫的难过。 对他人的嫉妒和不甘，背后往往是对自己的不满和难以接受。很多时候，我们会用一些公式化的认知来预期结果，比如：人品 认真 努力 == 好的业绩。当现实结果不及预期时，我们就陷入困惑和自我怀疑。这在学生群体中也非常多见，努力和聪慧的学生常常更加无法接受考试的失败，有些同学因为个别考试不理想甚至引发长时间的心理困扰。 可现实中的很多事都无法用简单的公式来预判，人品 认真 努力在一个很长的时间轴上大概率能带来积极的效果，但不一定能保证在任何时候都“所得皆所愿”。无论是学业、工作还是生活都存在不确定，而且有些成功因素可能就是需要时间的积累。我不清楚你的工作中经验有多重要，假设说有经验的老员工已经积累了老客户、或者有老客户推荐新客户过来，那么做得久的人就比相对新的人具有积累的优势了。而这种积累跟时间的关联可能大过个人能力。所以，业绩暂时没有另一个人好，不代表能力不如她，这里面或许有其他因素。 面对这种心理，或许我们不必强求自己去摆脱它，而是理解到自己有一个理想中的样子、并且希望展示给别人的也是这样的理想自我。然后在生活里尝试培养成长型的思维，就是说，有一个理想化的自我是有意义的，不必因为眼下没有达到理想而否定自己，但有意识地看到自己的成长 - 跟过去的自己相比有哪些进步，克服了哪些困难，从周围人身上是否有可学习和借鉴之处，下一步重点想得到什么样的提升、自己能做些什么……. 我们常常讲要学习自我接纳，这指的是接纳真实的自我。害怕在人群中被注意，是因为害怕被挑剔、或不被接纳，所以我们先要学习接纳自己、喜爱那个真实的不完美的自己，带着这样的心态去跟人打交道或许能放松一点。

张明志

　　我们很难一直保持良好的状态，也很难一直做有意义的事，每个人总会存在一些浪费时间的情况。这是一个复杂的问题，下面让我们从不同的方面来深入探讨。 　　首先，人类本能的“休憩需求”是一个重要的因素。人并非永动机，我们的精力是有限的。就如同在漫长的旅途中，我们需要不时地停下来休息，让身体和大脑得到放松。有时候，我们看似在做无意义的事情，比如发呆，但实际上这是我们的大脑和身体在进行自我调节。 　　人类本能的休憩需求提醒我们，适当的放松是为了更好地前行。就像一辆高速行驶的汽车需要定期保养一样，我们的身心也需要在看似无意义的休息中得到恢复和调整。我们不必对自己在休息时的“无所作为”感到愧疚，因为这是我们保持良好状态的必要环节。 　　有时候我们会发呆，但我们的大脑其实并没有完全停止运转。它可能在整理我们的思绪，处理我们之前接收到的信息，或者只是在单纯地放松。这种看似无意义的行为，实际上对于我们的身心健康有着重要的意义。它可以帮助我们缓解压力，提高注意力，增强创造力。 　　其次，社会环境的“信息过载”也是导致我们做无意义事情的一个原因。在现代社会，我们被大量的信息所包围。手机、电脑、电视等各种媒体不断地向我们推送着各种各样的信息，其中很多都是无效的。这些信息充斥着我们的生活，干扰了我们对意义的判断。 　　我们常常会不自觉地陷入无目的刷手机的行为中。打开手机，本来只是想查看一下重要的消息，却不知不觉地被各种娱乐新闻、社交动态所吸引，花费了大量的时间在上面。这是因为我们的大脑在面对如此多的信息时，很难做出正确的选择。我们被这些信息所诱惑，陷入了一种被动的状态。 　　这种信息过载不仅浪费了我们的时间，还会让我们感到焦虑和疲惫。我们总是觉得自己需要不断地获取更多的信息，却忽略了这些信息是否真正对我们有意义。为了避免这种情况，我们需要学会筛选信息，只关注那些对我们真正有价值的内容。 　　除了外部环境带来的影响外，我们自身心理层面的因素同样不容忽视，其中‘潜意识探索’就起着重要作用”。它让我们明白，那些看似随意的行为可能蕴含着潜在的价值。我们应该给予自己一定的空间去尝试新的事物，不要过分压抑潜意识的冲动。也许一次不经意的涂鸦会成为艺术创作的灵感源泉，一次漫无目的的散步会带来新的人生感悟。 　　例如，一位画家在创作遇到瓶颈时，可能会随意地在纸上涂鸦，而这个过程中，潜意识可能会为他带来新的创意和想法。我们的潜意识在不断地探索和尝试，它并不总是以我们能够理解的方式表现出来。所以，那些看似无意义的行为，也许正是潜意识在为我们的成长和发展开辟新的道路。 　　文化观念的“相对性”深刻地影响着我们对“有意义”和“无意义”的判断。文化观念是在不同民族、地域的长期发展过程中逐步形成的，其背后有着复杂的形成机制。于是造就了各具特色的文化体系，进而产生对同一行为意义判断的差异。 　　文化观念的相对性提示我们，意义是相对的，不同文化有着独特价值判断。当接触新行为或观念时，我们首先要深入探究其所属文化背景，了解传统习俗、价值取向、宗教信仰等对其的影响。比如，有的文化中特定舞蹈仪式有深刻宗教和社交意义，在其他文化里可能无法理解。我们可以通过阅读相关资料、与该文化背景的人交流来获取信息。 　　再者，我们应该把该行为或观念置于其文化语境中分析理解，从他们的视角体会价值，以此调整自身对意义的认知。我们要保持高度的开放性，充分尊重不同文化和生活方式，以多元视角看待事物意义，不被自身熟悉的文化观念所限制，积极理解和接纳其他文化中被视作有意义的行为，这能拓宽我们的视野，丰富人生体验，使我们更好地适应多元文化环境，提升文化包容度和对意义的理解能力。 　　最后，目标设定与执行的“偏差因素”也是导致我们做无意义事情的原因之一。即使我们有明确的目标，在执行过程中也会因为各种内外因素产生偏差。 　　目标设定与执行的偏差因素时刻提醒着我们要保持警惕和自律。在追求有意义的事情的过程中，我们会遇到各种干扰和挑战，但我们不能因此而放弃。我们可以通过制定明确的目标、合理的计划和有效的执行策略来减少偏差的发生。同时，也要学会在遇到困难时调整自己的心态，重新找回前进的动力。 　　内部因素可能包括我们的情绪、欲望、习惯等。比如，当我们感到疲惫或者心情不好时，可能会放弃原本有意义的计划，而去做一些轻松愉快但无意义的事情。外部因素则可能包括环境的变化、他人的影响等。比如，当我们周围的人都在做某件无意义的事情时，我们也可能会受到影响而跟着去做。 　　为了避免这种情况，我们需要更加坚定地执行自己的目标，同时也要学会应对各种干扰因素。我们可以制定详细的计划，合理安排时间，提高自己的自律能力。当遇到干扰时，要及时调整自己的心态，重新回到有意义的事情上。 　　总而言之，我们很难一直都做有意义的事情，而做无意义的事也必将会成为生活的一部分，这是由多种因素共同作用的结果。我们不能简单地将这些无意义的行为视为浪费时间，而应该从更全面的角度去理解它们。

鲸鱼lulu

🌈题主您好！感恩遇见🌹感受到您在人际交往中的困惑，无助。希望我的回答对您有用。 🌈您描述的情况，无论是闺蜜的争吵还是家庭聚餐的对话，都反映出您在理性分析与情感投入之间找不到平衡点。 1️⃣首先，我们需要理解，理智与情感并不是对立的。理智帮助我们认识世界，而情感则是我们与世界建立联系的桥梁。在人际交往中，过度的理智可能会让我们显得冷漠，缺乏共情能力。但这并不意味着您需要放弃理智，而是要学会在理智与情感之间找到平衡。 2️⃣对于您闺蜜的情况，您可以尝试在理解的基础上，更多地表达关心和支持。比如，当他们争吵时，您可以先肯定他们的感受，然后再提出您的看法。您可以说：“我理解你们都很生气，但这样争吵下去不是办法。或许我们可以一起坐下来，平静地讨论这个问题。”这样的表达方式既体现了您的理智，也传达了您的关心。 3️⃣在家庭聚餐中，当您对妈妈的话感到不满时，你可以先深呼吸，让自己冷静下来。然后，您可以尝试用更平和的语气表达你的观点，比如：“妈，我知道您关心我，但我和表嫂的关系只是礼貌上的。我希望您能尊重我的选择，不要在别人面前谈论我的私事。”这样的沟通方式既表达了您的立场，也避免了不必要的冲突。 4️⃣要与人建立情感链接，您要学会倾听和共情。当别人分享他们的感受时，不要急于给出您的看法或建议，而是先倾听他们的声音，理解他们的感受。您可以通过点头、微笑或简单的肯定语句来回应他们，让他们感受到您的关注和支持。 5️⃣总之，与人交往需要我们在理智与情感之间找到平衡。通过倾听、共情和适当的表达，我们可以与他人建立更紧密的情感联系，同时也保持我们的理智和独立思考能力。希望这些建议能帮助您走出困境，更好地与他人相处。 祝您一切安好🌹世界和我爱着您🌹

张海霞（天天）

您好 看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。 首先，您在标题描述中写道：“如何让自己接受孤独终老，不怕孤独地度过一生？”您的标题内容看起来很悲伤，为什么您现在要让自己接受‘孤独终老’这个身份呢？在这个网络信息高速发展的时代想要找到陪伴自己的人并不难，只是您是不是真的有去找过。当然，如果您的选择目标是网上留下的择偶条件那选择起来就困难了，如：“要房要车要存款，要身高要收入要3万零花钱”您的要求是这样的吗？当然，这样的要求还不算奇葩，您可以在网络上查询一下类似的资料，如果您没有这么多的奇葩要求，那您真的不至于会混到孤独终老的地步，这里体现出来的是您现在缺失了信心，这样对于您找到属于自己的伴侣就会有困难了。 其次，您在描述中写道：“本人是35岁女性，离异无孩，在北京生活，带上离异的标签，再找有缘人仿佛更难了。”您的这样理解就是一个错误，其实在《咱们结婚吧》中杨桃对自己的看法才是最为正确的，而您有这样的想法也跟您所在的地域有一定的关系。其实离异是当前最为常见的一种关系，因为对于婚姻的理解不一样所以离异带孩的比离异无孩子的人跟多。不管是什么身份只要是单身的身份就有最求婚姻的权利，所以您现在完全可以最求的自己的爱情，寻找属于自己的新婚对象，组成新的家庭。 最后，您在描述中写道：“虽然自己还在期待爱情，但是没有渠道去认识新人，心里可能不够强大，导致自己会感到孤独，还是渴望陪伴。”您对自己有一定的了解，既然您期待爱情那就应该主动去追求，您说没有渠道去认识新人，那是因为您没有自信心，这里您就应该想想自己这个时候真正需要的是追求爱情和还是改变自己。其实两者之间有着直接联系，只要改变了自己，那您就可以更好去的追求你您希望的爱情或是婚姻。 建议： 1、根据您的描述内容您需要建立自己的自信，您要先正视您的身份，不要让离异的标签成为您的累赘，您的想法应该是自己是单身。 2、您需要的不是认识新人的渠道，而是扩张自己的生活渠道，比如：健身、打球、旅游等等，只有您多去走走看看，您自然就扩建了自己交朋友的渠道。 3、当您正视自己的身份有了信心，您多走走看看可以扩大您自己的交友渠道，这个时候您只要从中找到兴趣爱好一样的人去培养情感，可以培养成为婚姻对象。 以上内容仅限参考

上官天赐Daygift

题主你好，我是仄隅 对于眼下发生的变化，我们先找到压力的根源然后再想办法解决或缓解问题以实现改变现状的目的。 现在我们面对的问题是生活 工作 关系三方面的压力而压力最终源于实习，换句话说你现在所表现出的状况有很大一部分是因为对环境以及工作的不适应。人在遇到问题与挑战时会下意识的选择逃避，同时我们脑子里会充斥着各种灾难化的想法，这会让人感到压力、焦虑、紧张在这种氛围之下我们会的脆弱敏感失去以往的从容淡定，对此请不要责怪自己或是觉得自己是不是行为异常，请相信当下你所表现出了仅仅只是在陌生环境下本能反应。 为了适合新的环境，我们势必会做出尝试而这个过程中会充满波折挑战，这个时候我们看待自己看待周围环境会感觉一切都那么陌生甚至让人感到不安，这时候请相信自己，你远比你想象中的自己更有力量也更能够适应环境，现在所发生的所有问题其实是我们在为适应新环境所做出的调整与改变。 关于实习，我们可以尝试将工作与生活区分开，工作只是工作不要给自己那么大的压力更不要觉得自己做不好做不到怎么办？没关系的任何事情都需要有一个适应的过程而工作也不例外，允许自己犯错、允许自己不会、允许自己按照你的节奏调整改变，我们不要试图让自己应该做什么而是要看到我们已经取得已经做到的部分，至于那些没有做到没有做好的慢慢来以后还会有机会去做。 我们现在不适应不代表以后也不会适应，正常情况下我们养成新的习惯需要21天而适应新的环境新的人际关系同样也需要这么久甚至比这还要多，因此我们不要逼迫自己去改变而是顺应自己的状态一点点的尝试改变。 关于压力，我们可以与家人朋友倾述心声听听过来人的的经验，假如说现在什么也不想说，那就用纸笔记录下自己的情绪与心声或是通过自己喜欢的方式放松心情保持良好的睡眠，除此之外我们还可以通过正念、身体放松训练缓解压力让自己有精力应对问题与挑战。 最后对于我们的生活，请看到无论现实有多难生活之中始终还是会有一点或两点值得我们开心或感到欣慰的地方，试着找到它们并让其成为温暖我们的力量源泉。

仄隅

题主你好，仔细看了你的描述，父母的苦难教育让你内心觉得永远还不完。爸妈为了你怎么怎么样，苦难教育就是自己过得苦，还不能让你开心快乐，认为你一开心就忘记了他们自我牺牲的付出，因此这个巨大的“人情债”就背上了，愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。 认知心理学上有这种关系称为:亲子角色倒置。指的是父母与女儿的角色颠倒过来，也就是长不大的父母和不得不长大的孩子。父母将生活中的焦虑转移给女儿，比如父母经常会说:我们砸锅卖铁都是为了你，如果当初没有你，我们就怎么样怎么样了……这些话是贯穿了女儿的一个成长过程，父母希望通过诉苦来表达自身的艰辛和付出，而作为女儿来说，心里并不是感动，反而会有一种强烈的负罪感，会让女儿感觉到父母人生所有的糟糕部分都是由自己造成的。 这种负罪感会伴随女儿直至成年，体现到亲密关系里会让我们感到自卑、怯懦、不配得感特别强，也容易把自己放在一个卑微的位置，会将他人的需求放到自己的需求前面，甚至直接忽略了自己的需求，会用几乎掏空自己的方式去回应对方的爱。 苦难教育还伴随着无止境的打压、贬低跟挑剔，父母会以一种过来人的姿态，不管是否合理，将自身过往的经历经验和思维逻辑强加到女儿身上，自己没做过第一，不知道有多难，然后逼着女儿拿第一，自己没本事怕别人瞧不起，但是让女儿给自己争口气。 遇到事情第一时间不是安慰，只会用:这点苦你都吃不了，你还会干什么，别人怎么都行，就你不行，白养你了……这些话来落井下石。从来不记得孩子的好，女儿的不好，总挂在嘴边，不管自己的话有多难听，永远拿“我们都是为你好”当借口。 小的时候我们为了换取稳定的生存环境，不得不装作表面懂事，实际内心承受着父母的情绪，长此以往，形成了复杂性的创伤应激。那么怎么去摆脱这种束缚，与其纠结过去已经发生的事情，已经经历过的伤害，你不如尝试去改变，告诉自己:我对自己的认可来自于我的内心，而不是来自于周围人的喜欢和满意。 当你开始改变的时候，潜意识对你的影响就会越来越小。有一本书:你当像鸟飞向你的山，里边有这么一段话:你可以爱一个人，但依然选择离开他们，你可以每天想念一个人，但依然为他不在你的生命中而感到庆幸。 对于困在原生家庭的人来说，先逃离后成长，是实现自我最好的一个捷径。逃离不是割断，而是与父母生活保持距离，不要过多的参与到他们的生活中。把原生家庭当做一颗烂掉的果子，不要花时间去研究它为什么会烂，不然你会一直背负家庭的恶果，只需要让自己这颗果子吸收养分，让自己的果子变得更大更甜就好。加油哈！

『LY』

题主你好👋！我是江61。首先，非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的问题告诉我们，以获得解答。你的问题：“隔绝情感的我，怎么进入人群？“看了你的描述，有些想法，与你一起探讨一下怎么进入人群。 一、介绍 1️⃣、自我评价 你说：我感觉我在人群中近乎无情的理智，这让我非常困扰。” 题主感觉自己非常理智、近乎无情。不仅题主感到非常困扰，我也好奇为什么题主这么评价自己。 2️⃣、例子 🇺🇳 界限感 你说：“事件一” “我闺蜜（我现在感觉心理距离离他很遥远）和她男友吵架，我看出是闺蜜的不对，我闺蜜爱控制且咄咄逼人，给男友制造焦虑。她男友是回避型有抑郁心境。他们总因为一件事的不同观点而争论不休。关键在于，我在他们争论的时候一直在脑海里解释这些一系列行为的出现，一直在分析。给出的答案是站在理解的基础上，但没有任何关心和感情。就像是他们会争论1 1的各种可能性，而我是直接告诉答案。这个答案冰冷、事实、但没有感情。” 🐯 处理方式 不知道我的感受是否对，对于闺蜜与其男友的关系，作为旁观者，你是看得明明白白的，当事者迷，不足为奇。他们处理问题的方式就是用争吵表达自己的情绪和想法。你的处理方式就是理性分析问题，直接给出答案。这应该是每个人处理问题的方式不同而已，不代表他们有情感交流，你没有感情对话。 🐯 界限感 同时，我感觉你的界限感很强，你的事件二，也反映了你的爱憎和问题处理原则。闺蜜与男友发生争执时，你即便在现场，也不会加入其中，听由他们争执，你只是在心里分析应该处理的方式。 🇺🇳 态度 “事件二” “大表哥来家里吃饭，我爸生日我买了蛋糕。为什么呢？因为子女该做的、面子上该做的、寿星希望的、生日和蛋糕就是配对的。但是我感受到我没有感情，大表哥不断的给大家夹菜（脑海中：他一直在照顾大家，他习惯了在家族中充当老大哥的形象），我的接受也变成理所应当，途中我妈和表嫂，说关于我对另一半的要求“她就喜欢有钱的”表嫂：“那看他有没有遇到有没有缘分了”我妈“不要找有钱的，你挑人家人家也挑你”，我听不下去了，我说“我可以为我的行为买单，以及可能受到邻居对大龄女青年的闲言碎语，我希望我的孩子优秀，上补习班需要钱，实实在在的，贫贱夫妻百事哀。”这个话题就作罢了。等他们离去。我跟我妈发了很大脾气：“我看来表哥这个没名分的老婆，我尊重他出于礼貌我喊他表嫂，不代表我心里是这么认为。我只想维持礼貌关系，你却跟他嚼舌根，我找什么样的跟他有什么关系。你们很熟么？婆家都不承认的人，你却在他面前破我面子。你能确认别人在心里会不会有其他的腹诽，对我无端攻击。如果他有本事早就上位成功了，还偷偷的来我们家不让宣扬。越说越生气，我说他儿子二十几岁了都不喊她一声妈妈，他儿子一辈子都抬不起头来有个做小的妈！我说很多次我要对孩子有好处的，不是有钱的就是有思想的。“他要找有钱的”，好像是我享受？大表哥刚刚在饭桌上说他儿子，也是错的！人家拆台你也拆台，人家错你也错！小时候也是xxx…做父母的门槛太低了！你必须给我道歉！我妈沉默，微信发了信息给我“女儿对不起，我以后不跟别人说你了” 🐯 处事态度 从你详细的描述中更感觉到你的界限感清晰，与自己无关的事情，不参与，也不愿意他人说三道四、评头论足、指手画脚的，这很好。这是你对关系的态度和原则，无可厚非和自责。 🐯 善良 我还看到你很善良、孝顺，注重礼节，知道父亲生日给他买蛋糕。反映了你是重感情表达的人，知道当着众人的面也会给妈妈留面子，即便不高兴，不会当着众人面与妈妈发生争执，而是私下交流。 🐯 情感表达 从题主在群体里表现来看，题主属于比较含蓄，不轻易流露的人，所以，具体做，给父亲买蛋糕就是一种情感表达。而表哥是外向型人，热情、周到，与人关系表达非常直接。 🇺🇳 孤独 你说：“很多类似的事情，我感到我的面子受损我会去站在制高点说得他哑口无言，但是同时我也感受到绝大多数时候隔着情感。我怕被控制、被吼。我一直在解释别人的行为，如果对我善意的我能感觉到，但是我也感受到和很多的人都没有共同语言，我变得孤独了…” 🐯 指责 你感到面子受到伤害时，你会愤怒，会站在道德的制高点指责妈妈或者他人不应该这样做，要求妈妈认错，说得别人哑口无言。 🐯 孤独 题主感到自己这样的待人的态度有点情感隔绝，不近人情。同时感到之所以这样做，是因为害怕被控制、被吼，所以，会态度强硬，不知道我的理解对不对。 题主提到自己想尽量能够理解别人的做法，给自己一个合理解释。但是，发现很多时候，无法理解别人的做法，所以，感到与别人没有共同语言。在情感方面就会造成无法进行交流，而感到孤独。这大概就是题主认为自己无法进入人群的想法吧。 3️⃣、破局 你问：“我该怎么破局呢？” 题主在题目中提到人群，我想了解一下在这里是否指的是与题主认知和思维方式不同的事件二里的家庭成员群体，还是工作中的群体。题主想破局，是否是想放下自我、观念、主张，为了所谓的共同语言，破自己坚持的为人处事原则、主张，而随大流。 二、困惑原因 1️⃣、观念不同 🇺🇳 观念 观念是个体的思想意识，指的是在感觉和知觉基础上形成的对客观事物的外部特征在人脑中重现的形象。 🇺🇳 观念不同 题主感觉在处理问题时，会与他人不同，主要是题主的问题的感知、觉知不同引起的观念不同，因而处理问题的方式方法就会截然不同。 2️⃣、思维方式不同 🇺🇳 思维方式 思维方式是个体看待事物的角度、方式和方法，它对人们的言行起决定性作用‌。不同国籍、文化背景的人看待事物的角度、方式不同，便是思维方式的不同。 🇺🇳 思维方式不同 题主发现，自己与表哥、母亲、表嫂、闺蜜等在同样一个问题上，言语、行为方式，这完全取决于每个人的思维方式和认知水平的不同，最终采取的行动和表达就会不同。比如，题主感觉自己属于理性思维，就会把情感抛于一边，有些人则可能是感性的，在关系处理方面，会考虑到感情因素，跟着感觉走，所以，人际关系会更好一些。这或许是导致题主感到不能融入团体的困惑原因之一。 3️⃣、性格决定 🇺🇳 忧郁型人格的人        特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；        优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；        缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。 🇺🇳 性格原因 题主感到孤独，不容易找到知音，被理解，与题主的性格有关。题主有主见，思维细腻、敏锐，能捕捉到别人看不到的细微不同，理想化、道德至上，因而与性格粗旷、外向的人在一起，会因性格差别走不到一起。这是性格原因造成的。 三、破局 1️⃣、坚持自我 在某种程度上，我认为题主有主见，坚持自我、界限感强，对一个人来说，其实是很多人想做而做不到的事情，是很难得的好事，不必为了靠近他人而改变自己。 2️⃣、接纳 🇺🇳 接纳 接纳是指允许并承认某个事物或情感的存在，而不试图改变或逃避它。‌在心理学中，接纳意味着正视并承认当前的现实，无论它是令人愉快的、痛苦的、舒适的还是挑战性的。 🇺🇳 接纳不同 母亲、表哥、表嫂、闺蜜及其男友，因性格、文化背景、家庭教育的不同，做出的事情就不同。我们学会接纳不同，就不会困惑自己为什么与他人看起来不一样。一定要融入人群中。 3️⃣、建立人际关系 🇺🇳 人际关系 人际关系是指人与人之间在活动过程中直接的心理上的关系或心理上的距离‌。它是通过人与人之间的交往建立起心理上的联系。 🇺🇳 建立人际关系 我们想进入某个圈子，我们就需要了解圈子的氛围，与圈子内同频的人建立联系，形成良好的人际关系。同时，学会宽容、接纳不同性格的人与自己共事和生活在一起，维系良好的人际关系。 题主保留自我，求同存异，就能破局，进入一段新的关系网，开出新的局面。最后，主题愉快！

江61

题主你好，我是仄隅 首先我们需要先理解，意义本身是由人赋予的，至于“为什么人每天都一定会做些没意义的事儿呢？”这取决于我们对于事物的认知方式。 为什么人的状态很难一直很好，也很难一直做有意义的事？总会存在浪费时间的问题？ 人的状态本就处于流动的状态，比如说今天我们遇到一件开心的事情，我们会认为它很有意义因为其带给我们快乐，可是如果我们遇到的是一件坏事或是很糟糕的事情，我们很难将其定义为有意义的事情，因为它带给我们的体验就决定了我们看待它的方式，实际上坏事或糟糕的事情同样具有意义，它们能够让我们吸取经验教训避免更大的损失。 关于人总会存在浪费时间，这就涉及到2/8法则的内容，我们在一天中有80%的时间只能创造20%的价值，而剩下的20%的时间能够创造80%的价值。如果一天中时间过长我们会下意识的想办法消耗掉这些多余的时间，这本身就会给人带来浪费时间的错觉与感受。事实上我们的人生本来就存在没有意义没有价值的事情，反过来说也正是因为有了这些没有意义没有价值的事情才能让我们感受到什么是有意义有价值的。 我们尽力避免去做无意义的事情本身就是我们为其赋予的意义，可事实上无论我们怎么规避现实就存着这种情况，就像我们呼吸的空气中除了必须的氧气之外也还存在其他其他气体与杂质，我们无法只依靠纯氧活着而生活也是如此，有意义与无意义的事情就像硬币的正反面，在我们看来没有意义没有价值的事情在别人眼中可能正是能够带给对方价值与体验感的快乐所在。 归根结底的说，有意义或无意义这取决于我们理解事物的方式与看待问题的角度，对此我们尝试阅读书籍《活出生命的意义》《人的自我追求》从中寻找属实自己的答案。

仄隅

你好！我是心理咨询师康兴，遇到这样的状况的你真的很不容易，我想提供一些信息供你参考：

1、你描述“我将近一米七身高体重不到九十斤，明明身边的人已经跟我说我已经很瘦了，但是我还是觉得自己很胖，我想瘦的像骷髅一样才觉得安心”，这些描述在告诉我们你的功能障碍信念和焦虑，功能障碍的信念是“一米七且九十斤的我很胖”，这个信念是不符合现实状况的，事实上你需要使用替代的信念并常常告诉、提醒自己：“一米七且九十斤这样的身材已经足够瘦了，胖瘦适度的身材真的既健康又美丽，这是大家的共识，在身材管理上我需要的是胖瘦适度的身材！”，并进一步提醒自己“我渴望的像骷髅一样瘦才安心”的那个安心是病理性的，因为那样的我真的无法正常生活，比如无法维持正常的体力活动和代谢，也可能因此绝经和免疫力不正常，在人们眼里那个像骷髅一样的自己是病理性的，事实上，一个人如果通过拒食厌食瘦得像骷髅，她常常得到的待遇不是肯定和赞美，她更可能的待遇是需要常去医院和心理咨询室；

2、一个人将身材这个事情看得过度重要且长期过度的聚焦可能源于自尊、自我价值和关系困难等状况，可能有过相关的心理创伤，对瘦身的过度关注可能源于对自尊、自我价值、心理创伤和关系困难的回避，推动这些方面的状况的有效处理也许能显著减少对瘦身的过度关注，也能显著的减少焦虑反应，当你能体验到那个不完美且有问题有局限的真实自己被爱被接纳被肯定有归属，你对身体形象的焦虑也许能显著减少；

3、坚持正常规律饮食（我想这一点真的很难，但坚持去做可能很有价值），观察记录自己坚持正常饮食下焦虑值的变化，坚持记录、整理自己身材焦虑的诱发因素；

4、多和能滋养你内心的人在一起，多发展一些这样的支持性关系；

5、肯定你一直接受专业的心理帮助，你这样的状况的确需要持续的专业的心理干预，一般来说，形体的焦虑背后都体现的是关系和价值的焦虑（也可能有其它状况），需要充分的去理解形体焦虑背后的心理机制并进行有效的干预，一般以个体咨询为主，必要的时候需要考虑家庭治疗，因为家庭环境对你来说很重要。

以上，祝福你！

康兴