废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

多年前，我也一边哭，一边喊着，“为什么别人生活得那么幸福？而我……”

我多少能理解你的心情。

所以，我不会劝你，“这样的人生精彩有意义”。痛苦就是痛苦。

所以，我也不会劝你，“别人没展示出来她的痛苦”。看到别人的痛苦，并不会减少自己的痛苦。

只是，作为一个多少有点经验的人，和你分享一下，穿过黑暗之后，再看这些坎坷是什么样的。

1、“为什么”，是一把双刃剑。

（1）小时候，我们对世界好奇，经常会问“为什么”。

这个时候，“为什么”驱使，我们去探寻本质，挖掘事物背后的原因。它帮助我们更好的理解，世界运行的规律。

（2）当我们面对很多坎坷的时候，再问“为什么”，就带有一些情绪了。

① 当自身遭遇挫折、伤害或者感到不满时，通过质问“为什么”来宣泄，愤怒、委屈等负面情绪。

② 人们通常会希望，事情按照自己预期的方式发展。

而一旦问题、不如意发生，用“为什么”来指责，寻求责任归属，到底谁要为这些坎坷负责？

③ “为什么”也激发了自我保护，用这种质问的方式来把责任推给对方，避免自我价值受到损害。

（3）我们一起来看一下，你写出的3个“为什么”。

“为什么有的人从小到大含着金钥匙出生，而我从小到大命运坎坷？”

“为什么有些人运气那么好，为什么我的运气那么差，总是事与愿违？”

“为什么这种剧本不是我。”

你可以感受一下背后的情绪。愤怒？委屈？不甘？……

你还可以感受一下背后的信念。凭什么？这不公平？……

找一张白纸，把上面你想到的情绪和信念，都写在白纸，好好看一下。

2、很高兴，你能想到用“剧本”这个词。因为如果有剧本，就意味着有人在写。

或许在你的心里面，剧本是命运写的。

“而我从小到大都命运坎坷，我多次与命运抗争命运反馈我的又是什么？”

你认为，命运给了你一个坎坷的剧本，而不像有的人拿的是“从小到大含着金钥匙出生”的剧本。

那么，在你看来，命运是什么呢？高高在上的神仙、老天爷，可以主宰我们的人生？

如果是这样的话，你干嘛“与命运抗争”呢？他们是不可能战胜的存在呀！

3、所以，你既然去抗争了，你就是在认为你可以改变命运。

你会觉得挫败或许是因为，命运反馈的不是你想要的。

你对于工作的标准，是自己满意的、合适的。你对人生的标准，是长到自己理想中的年纪，就会拥有你想要的东西。

这些都是可以实现的，只是存在一个前提。

4、就是你要从，你认为的老天爷给你的剧本中走出来，创造自己的剧本。

其实，命运是由两部分在组成的。

由先天因素，如基因、出身环境（这或许是你之前经历的坎坷），和后天选择，如个人的努力、决策（这些是你可以改变、创造的），相互交织决定的。

5、“明明知道自己拿到的剧本很烂，走了一半的坎坷路”

你之前走的一半的坎坷路，似乎验证了你拿到的剧本很烂。

那么，你还等什么？你还想让这个烂剧本继续上演吗？

你又怎么“明知道未来还会是坎坷的，路上铺满荆棘的路”。你是先知吗？可以预知未来？

5、“我恐惧我害怕我不愿意接受，我不想让自己那么累那么痛苦了，我想一了百了。”

这个逻辑或许是这样：

我想让未来变得更好，但是我不知道怎么做，我只会心疼自己，如果未来还是那么累、那么痛苦，还不如一了百了。

可是，你又是怎么知道，一了百了之后的世界，就比当下美好呢？

而且，你有没有发现，这个逻辑中存在着一个bug。

6、这个bug就是，如果按照原来的认知和行为方式，就会得到一样的剧本；如果改变为新的认知和行为方式，就会得到不一样的剧本。

这就类似于我们在操作电脑的时候，底层的代码没有动，电脑依旧按照原先的样子去运行，除非我们改了代码。

7、“每次都安慰自己长大就会好的，未来就会好的，可是呢？”

你可能连自己都没有觉察到，你对自己的爱。

当你处于痛苦、焦虑、失落等负面情绪中时，你用安慰去支持自己，用语言给自己肯定和鼓励，让你的内在小孩知道，他不是一个人，你始终和他在一起。

通过这样的方式，你度过了那么多坎坷的日子，这有多么不容易，你是知道的。

6、不过，安慰和心疼自己，只是可以让你当下好受一些。不会改变剧本，不会改变底层代码。

而接纳自己，是开启新剧本的钥匙。

有些奇怪啊，你是爱自己的，但是你又不接纳自己。

这样的你，怎么了？每一个人，在这个世界上都是独一无二的存在，这个世界上只有一个你呀。

目前没找到工作，这个人就没有价值吗？看起来“一无是处”，这个人就没有价值吗？

难道，你的价值=工作？你的价值=成就？岂不是，你把自己物化了吗？

或许，你在成长过程之中，他人给你植入的价值是，你要学习好才有价值，你要有好工作才有价值……

可是，那是他们的标准，不是你的呀。

7、身体不好，或许是你的那些满满的负能量，积累在身体中太多了。

这些负能量，就是你那么多年，积累的负面的情绪，他们没有向外发出来，反而在你的身体里定居。

没有发出来的情绪，就形成了身体上的病变，最终表达出来。

8、放下那些“就是”。

“就是”，代表着你对自己的坎坷命运，非常笃定。

如果过去的那些“就是”都成真，那么我们为什么不笃定另外的事？

事实上，我之前的命运，就是比别人坎坷，就是没有别人如意。但是，不重要。

重要的是，我之后的命运，就是会很幸福，就是会很如意。

而且，不要跟别人比较，只跟自己比。

你也说了，你没有拿到含着金汤匙出生的剧本。你能比的就是，你自己的下半场，比上半场更精彩。

9、先狠狠的爱自己，无条件的接纳自己，完全全的接纳自己，看看会发生什么样的事情。

成长路上不孤单，可以负责的告诉你，接纳自己之后，味道好极了。

祝你好运。

如是啊

你好，我是心探教练“Shelley职业教练”❤️ 🌀好喜欢你的提问，这是每个心里有追求但时不时会被现实打脸的人都会遇到的难题，你把它解释的非常清晰，并聚焦到“嫉妒”这种情绪上。那就先聊聊嫉妒，在心理学上，嫉妒常会发生在自我配得感与现实出现偏差的时候。比如，家里的老大，一直以为自己是父母唯一关注的孩子，突然二胎来了，这种独属的关注被分走了，甚至觉得是被忽略了，这本是父母的问题，只需要父母在老大感到被忽略时，及时表达爱意和理解，老大自然不会嫉妒二胎。现实是，被二胎搞得焦头烂额的父母完全意识不到老大的需要，还要求老大懂事，配合被忽视，自然而然老大就会对二胎产生了嫉妒心理，这种心理不及时梳理，就演变成老大的内心认知：二胎夺走了本该属于自己的一切。夺回来或排斥二胎也就是最常见的表现，这也带来了很多亲子、手足竞争的关系冲突。等我们长大进入社会，在你提到的场景中，所有的心理反应也就是模式的循环🔄了。 🌀当你看见这个模式了，就可以为自己做些事情，如好好梳理嫉妒中的伤害，无论是对自己还是对他人的，好好处理这些伤害，如上面提到的例子，去学会看到“被忽视”那是爸妈的错误，与二胎无关，那个不完美的父母就是这样伤害过你，但你现在长大了，可以做自己内心的好父母，好好自我关爱，当内心被忽视的空洞被逐渐填平时，你就会发现自己不必再用嫉妒去激励自己，而是用欣赏来看待自己与对手的不同，甚至可以化敌为友，但这一切的发生都来源于你能照顾好那个曾经受伤的自己，获得足够的心理力量。必要的时候可以找一个擅长个人成长的咨询师陪伴你一起梳理、成长。试试看❤️

shelley职业教练

能够感受到你的痛苦，想要改变又不想改变的矛盾

首先，我们可以先梳理一下“变好”的“好”的理解和定义是什么

例如你对这个的理解是“阅读”“健身”。那么这些的“好”是自己感兴趣或者喜欢的事情吗，做这些的时候自己的感受是“舒适的，享受的”还是“痛苦的，强迫的”

如果是前者，那么这些确实是“好的习惯”。如果是后者，那么他们就是坏习惯。

其次，我们梳理和整理一下，什么是“自律，正向的生活”

“身心在抗拒 ”“是忠于自己 还是跟自己对抗”就是这个问题的具象化思考

当我们发现身心在抗拒某一件事物的时候，我们就可以思考，这件事物是不是我们所需要的。比如一日三餐是生存基础，如果我们抗拒就需要去做检查，寻找医生的帮助，是必要要做的事情。但如果是“一顿三碗饭”，那么我们需要思考的是，这事是必须的吗？是不是好像也不是一定要如此呢？

有的人可以吃三碗饭，所以会说“能吃是福”“多吃点有力气”。但是确实存在“饭量小”的人呀，那么这样的“教条”就不是非听不可的，还是按照自己的食量来的好

同理到“阅读”和“健身”乃至以后遇到的其他“生活习惯问题”都可以这样考虑。如果我们是教师，是作家，是编辑，那么“不能阅读”确实是需要解决的问题。但如果我们只是“培养爱好”“娱乐放松”那么我们是可以不做这些的。

或者我们可以扩充，不局限自己的体量。比如对于阅读有很多类型。电子书，听书，漫画，杂志，小说，甚至是“小帅版”都可以是阅读的另一种方式和类别。我们要究其更本，阅读的本意是“享受”“是看到不一样的世界”“是拓宽视野”“是了解一个故事”“是从书中的人物中体验到不同的人生，从而了解一个道理”“是体会作家眼里的新世界，选择好的部分融入到自己的世界”那么我们是如何吸收故事的，是吸收哪些故事都是可以的。

例如，我的阅读类型也很“局限”喜欢推理小说。我的闺蜜喜欢的是耽美言情小说，另一个闺蜜就是单纯的不爱看书，即便是“强迫着”看也是三年一本都不容易的。所以不如是“放任自己的性格喜好”更好。

同理健身也是如此。健身是否与我们的“饭碗”有关。健身是否是我们的爱好或者健康的需求（复健）。或者健身有好多种，举铁，游泳，爬山，竞走，跑步，瑜伽，拳击，太极......

梳理和思考适合自己的，有所需求的，或者感兴趣的，慢慢的融入到生活里。

最后，对于本能的思考

我们的本能如果不会伤害自己，影响他人，趋于本能是人之常情。例如我的本能就是“懒”，能躺不坐，本坐不站。以至于学校毕业不上体育课之后没什么运动量可言，和我闺蜜一样“三年动一次”也是了不得的频率了。这个本能对于我的生活和健康并没有什么影响。

人的本能有很多种。有的确实不利于健康。那么我们就需要对比。

拿我自己举例。运动和开心。运动健身确实有利于身体健康，但是会让我很不开心，都不需要运动的当下，只要一想到明天需要运动我就开始焦虑，能不开心两天。久而久之，即便我天天晨跑，依旧达不到身心健康和愉悦，反而弄出病来，得不偿失。不如去做让自己不开心的事情，虽然或许会因为不运动而抵抗力下降或者体能不足。但是每天心情都是好的，只要多留意“养生”“不作”一年到头也不会经常生病，不会有损健康。一来二去，对于我而已，“不运动”比“运动”是更健康的做法

所以，对于本能的思考。是因人而异的，他人的本能，习惯，喜好，“自律”都只是参考和借鉴。我们可以模仿尝试，看看自己适不适应，适不适合。但不用完全照搬，强迫自己去学习

对于你的困扰来说，有十年之久，或许还有一些我们没有发现的问题，再者也不是一朝一夕通过一两天就可以思考和梳理明白的。所以在找到适合自己的变的更好的方式前，可以适当的寻找心理咨询的辅助，调节情绪，梳理自己。

微生墨殊

轻松你好呀！我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们确实会有一段时间别人进不来，我们又出不去的状态，把自己困在原地。 我们会玻璃心的本质，或许还是自己不够自我接纳，当我们总是介意自己的各个点时，可能说什么都忍不住想往自己身上靠，从而陷入负面循环。 当我们自卑又自尊时，可能会容易因为别人的话瞬间炸毛，遇到包容度低或者心理能量不足的人，可能也会给我们一支情绪的回旋镖，让我们觉得很郁闷。 有人说会抑郁的人可能也比较在乎别人的评价，会对别人负性的评价上心，有的人可能会陷入内耗，而有的人可能倾向于攻击自卫。 题主或许可以感受下，爸爸的评价，房东的评价，算卦师的评价是不是都会在自己的心里激起涟漪呢，特别是那些听了让自己不开心或者容易焦虑的话。 我曾经也有一段这样低迷的时光，一点小事就让自己大动肝火，其实当走出来会看会发现，其实是自己对自己不够宽容，对别人不够宽容，心理弹性不够。 另外可能也跟题主和对方沟通的期待和沟通方式有关，比如中介本质是希望给题主省点钱，但是却没有触及题主内心的全部诉求，比如爸爸可能是希望题主改变，说出口可能就变成了责备。 【改变之道】 ~题主可以试着用更温和的方式沟通自己的需要，可以尝试练习一些表达方式，其实很多时候冲突不是突然起来的，都是一个情绪不足的人和另一个情绪不足的人碰撞了。 ~试着与自己和解，接纳自己，接纳那些自己不喜欢不接纳自己的点，试着对自己宽容一些，或许有助于增加题主的心理弹性，减少自我攻击和内耗。 ~试着钝感一些，我们不是人民币，做不到大家都喜欢，与其关注那些负面信息，题主或许可以更多的去看看那些积极的信息，或许有助于题主增加心理能量。 ~尝试转念，试着看到被人语言背后的善意或者是想回避风险的心理，当与一个敏感的人接触时，对方可能也要小心翼翼接纳这个人的情绪突变，时间久了可能至亲都有点无法接受，非亲非故的人可能更会想要回避可能的风险。 题主或许可以试着想一下，自己会愿意与一个很敏感且情绪经常变化的人接触吗？会不会也觉得很累呢？如果是，可以试着做一些调整。 ~从来没有一件事就让人崩塌的，但是事情积累多了总有一根稻草是压垮骆驼的最后一根，题主或许可以试着调整状态，及时疏导情绪，避免情绪积压导致崩溃。 ~认识到所有的改变都不是一下子可以实现的，会有反复和瓶颈期，题主或许可以试着给自己一些时间慢慢来。 ~但可能需要认识到所有的方式可能都是辅助手段，重要的是题主从心里想要走出来，当我们更关注如何改变时，或许就会积极寻找改变方式，而减少内耗。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《接纳不完美》，《认知觉醒》。 祝好！

古道西风瘦驴

亲爱的朋友，我理解你现在的心情。你经历了一次重大的失落——没有考上那所你寄予厚望的重点高中，这对你来说无疑是一次巨大的打击。你感到难过、失望，甚至有些自责，这些都是非常真实的情绪反应。你为了考上这所高中付出了很多努力，可能牺牲了很多休息时间，甚至放弃了其他的兴趣爱好。 你把所有的希望都寄托在这所学校上，它不仅代表着更好的教育资源，更承载着你对未来的期望。然而，当结果不如预期时，那种失落感和挫败感是难以言喻的。再加上家庭的经济压力，你感到非常心疼父母，他们为了你的学费付出了很多辛苦钱，而你弟弟的未来也需要经济支持。这种双重压力让你感到更加自责和不安。你觉得自己没有达到父母的期望，甚至觉得自己“不够好”。 从心理学的角度来看，你目前的状态可能与“自我价值感”和“情绪调节”有关。你把所有的希望寄托在那所重点高中上，当结果不如预期时，可能会让你觉得自己“不够好”。这种自我评价可能会让你感到自卑，甚至对周围的人和环境产生不信任感。“无条件自我接纳”是建立健康自我价值感的关键。这意味着我们要学会接受自己的不完美，而不是仅仅通过外在的成功来定义自己的价值。 你可以尝试从不同的角度看待这次考试失利。比如，虽然你没有进入重点高中，但这并不意味着你失去了所有的机会。你可以通过努力，在其他方面取得成功。而且，很多成功人士都经历过失败，但他们没有放弃，而是从中吸取教训，最终取得了成功。 找一个你信任的人，比如父母、老师或者朋友，和他们倾诉你的感受。不要害怕让他们担心，他们是你最坚强的后盾。如果你不愿意和别人倾诉，也可以尝试写日记，把你的感受和想法写下来。这也是一种很好的情绪宣泄方式。如果你的情绪问题持续存在，或者影响到你的日常生活，建议你寻求专业的心理咨询师帮助。他们可以提供更专业的建议和支持。 你提到你通过努力学习，成绩有所提高，这说明你有能力改变现状。相信自己，不要因为一次失败就全盘否定自己。尝试一些新的活动，比如参加社团、志愿者活动等，这可以帮助你建立自信，结交新朋友。 你不是一个人在面对这些困难。你的家人、朋友和老师都在支持你。相信自己，你有能力克服眼前的困难，走向更美好的未来。加油！ 推荐书籍：《自卑与超越》

逆风花似不落

题主你好， 你的提问是如何看待课题关系理论主张人类行为的动力源自寻求客体。 个人认为，首先我们需要在客体关系理论的框架下，去看看在这个框架下面客体指的是些什么？ 在客体关系理论中，客体主要是指个体在心理上对他人（或其部分特征）内在表征。 也就意味着这个客体不仅仅是现实世界的某个人或者某个因素，还有这个人或者这个因素带来的情绪体验。 客体分为重要他人作为客体，部分客体，过渡性客体，以及内化的客体形象。 其次在克莱因的理论中，认为婴儿早期会把部分客体（妈妈的乳房）作为满足自己需求的重要对象，婴儿认为这种对部分客体的关注体现了婴儿最原始的心理动力：对生存和满足的本能追求。 通常情况下，当我们谈论自由的时候，在某种意义上来说，我们认为自由是在客体关系的框架内被定义和体现的，是相对的，而不是绝对的。 某种程度上来说，一个人追求的自由与他的客体关系是紧密相连的。 比如说一个人在选择职业的时候，他他表面上是自由的，但是在这个背后可能受到家庭的期望，社会评价的影响，就算追求的是一种摆脱束缚的自由，可能这种追求的本身是对某种理想课题关系的向往。 比如说可能是一个更加包容，理解他的社会环境或者人际关系。 从这个角度来说，自由是我们对客体的寻求和期望交织而成的。 追求梦想，是一个追求自体发展的过程，而自体的发展有着强烈的镜映需要。 一个人的发展需要在成长过程中得到积极的建议镜映，来建立健康自信的自体感。 梦想，是一种理想化的需要，这就意味着实现梦想需要一个可以理想化的自体客体来提供力量和支持。 一个人只有在持续的稳定的提供理想化自体体体体验的环境中，才能够生长出寻找自我认同的力量。 一个人追求梦想的背后是一个人对一个完整的强大的自体的向往。 需要通过各种的方式来满足自己的镜映和理想化需，比如获得他人的认可，以成功地榜样为目标。 一个梦想实现的路径，就是一段自体不断修复和成长的过程，而这个过程与一个人在人际关系中寻求积极的自体客体体验有着密切的联系。 因此个人认为梦想实现的过程，是与一个人与众多客体关系相互作用的结果。 实现梦想代表着一个人在一系列的客体关系中寻求到了满足和价值的实现。 以上是我的理解。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你在这段感情中的矛盾与纠结，一面享受着亲密关系带给你的滋养和满足，一面又纠结这到底是不是爱，如果放手了会不会就是错过。我们一起来分享探讨： 🌹1.将爱情与婚姻先暂时“解绑” 你的心情故事让我想到了一个社会现象：当初中生“早恋”时，爸爸妈妈会担心，当孩子长大后迟迟不谈恋爱、不结婚，爸爸妈妈又会焦虑。 父母在不同的情况下会产生不同的情绪体验，对同一件事会持有不同的态度，只因“时机”不同。就像3岁入托、6岁上小学、18岁高考、20多岁上班/恋爱结婚一样，都有它的“节奏”。 你对自己的人生是有规划的，与女友交往一年多了，就开始规划你们的未来了，突然发现，好像你的未来里可以（可能）没有她。于是你开始焦虑了，开始自我怀疑、自我否定了——我居然是个渣男。 不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。——在你的思想意识里也存有这个“局限性”的信念，和人家谈恋爱了，必须得“有个说法”，这个说法就是“责任”。 从这个视角看，你不是渣男，是讲责任、有担当的。恋爱是“谈”的，在交往的过程中增进了解、彼此磨合，最终来判断是不是彼此适合、能否走进婚姻殿堂。 放下内心的“评判”，包括你说自己是严控，还有传统思想（有人依然存在“处女情结”）的束缚，先轻轻松松的谈恋爱。 未曾经历不成经验，不经过恋爱你怎知是苦的还是甜的，不与对方磨合相处，你怎知她是不是你命中注定的那个人。 🌹2.守住一棵树，还是拥有一片森林 不知道生活中你在做其他选择时是否也会有纠结，存在“既想...又想”的情况。既想女友“貌美如花、温柔贤惠”，又想她“赚钱养家、做你的灵魂伴侣”。 首先要明确你给伴侣的定位，你是想要“生活伴侣”还是想要“精神伴侣”，二者兼有固然很好，如果二者有冲突，哪个才是你最看重的。当明确了这一点，就会放下“既想...又想”的心理，不再纠结。 其次，完美爱情并非先天存在的，需要后天经营出来。双向奔赴的爱情才是最令人向往、最幸福的。所以不管是婚姻，还是亲情友情，都需要相互磨合出最适合的一个点，才可以互相的包容，互相珍惜地走下去。 最后，多沟通多交流，在关系中互相滋养、共同成长，就像《爱上双人舞》一书中所讲： 一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求；第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。 在这段关系中保持一份觉察，实现更大成长：你有着怎样的模式，你与伴侣的互动模式是怎样的，父母关系和婚姻对你的亲密关系是否有影响等等。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好。 确实，这个世界上人和人命运是不同的。有的人就从小含着金钥匙出生，运气那么好，一路顺风顺水，确实让人很羡慕。我想并不是所有人都能顺风顺水的，大多数普通人都会或多或少有些坎坷。 你举的这个两个例子，或许是你认识的人当中最顺风顺水的两个。你就把他们最顺风顺水的部分讲给了自己听，并且还与自己比较。比较的结果是让自己心烦。或许你把你认识的人当中混的最差的两个人拿出来跟你比，或许比较的结果就不烦了。其实无论跟谁比，都没有什么意义。人要跟自己比，拿自己的现在跟自己的之前比，如果现在的能力比以前强很多，那就是进步了，自己要给自己庆贺奖励。 不知道你有多大年纪，看你讲述的故事，一位是讲到了参加工作，另一位刚刚生了龙凤胎。因为人们常常会和自己相仿年纪的人比，那么我猜你也是很年轻的。 你说你从小到大命运坎坷。你的运气那么差，总是事与愿违。你并没有提到你的原生家庭，父母什么情况？你在学校里得到了什么样的评价？而现在，你说的坎坷，就是没找到自己满意合适的工作。找工作确实对于现阶段来说很难，找到与自己匹配，让自己满意合适的工作更难。 你羡慕你的堂妹在小县城立马找到了非常喜欢的工作。她高考低分，但是并没有落榜。我猜，你高考比她考的多，那么意味着你当时的命运比她好，还是意味着你个人的努力比她多？ 当堂妹工作遇到贵人提携的时候，你非常羡慕，因为你的工作没有遇到那么好的贵人。然而她的工作你愿意接吗？一般普通的岗位是容易得到的，普通人也能得到和自己匹配且喜欢的工作。越是优秀的人才，因为优秀的岗位人才济济，流动起来很慢，所以很难得到。 还有那个与你一饭之缘的女孩。从小生活优渥，父母宠爱。长大嫁了一个优秀的老公，生了龙凤胎。你没生长在那样的家庭，你依靠的都是自身能力。也因为没有家庭坚实的后盾，你让自己的翅膀坚硬，脚步坚定，你养成刚强独立的人格。没人敢保证这个嫁了优秀老公的女孩，今后能生活怎样？也许如果她的老公一直疼爱她，她就会依靠老公一直会幸福。然而靠墙墙倒，靠娘娘跑，靠老公就那么坚不可摧吗？ 你谁也不靠，你天生靠自立自强，靠自己打拼，那是你的实力，谁也抢不跑。你多次与命运抗争，所有的能力都写在你身上，刻在你的基因里了。如果有些风吹草动，最不能撼动的就是你。虽然你现在还没有找到你认为合适的工作，但是要相信自己值得拥有，自己是有能力的，自己是值得被爱的。 你不需要让别人去接纳你。接纳自己是一种自我能力。无论什么能力，都从自身能够找到。如果未成年时我们可能会依赖家里，依赖自己的出身，人生剧本并不完全靠我自己的能力。然而从现在开始，对于一位成年人，每个人的剧本都由自己书写，自己就是今后人生的编剧。你编写成什么样，你就会走什么样的路。我们需要转念，剧本就会被改写。 其实一直以来，即使那么坎坷的剧本，你也从来没有躺平，更从来没有摆烂，这就是你的优势。你一直在努力抗争，你想赢得更美好的事物，因为你配得上。 不惧荆棘、无惧风险，就是我们对未来的期待。人生的意义就是让我们看到我们当下拥有的一切，看到自己的优势部分，看到自己更多的能力。告诉自己值得拥有这一切，值得拥有更美好的东西。 风雨兼程了前半程，或许后边的风景会变美。走到瓶颈，突破了，后边全是坦途，柳暗花明又一村。 智者说，吃苦要趁早。如果年轻的时候吃苦，我们就会得到拼搏向上的能力，让自己的羽翼更丰满，拥有一飞冲天的能力。如果年轻时一帆风顺，到了中老年以后吃苦，我们会一蹶不振。或许你的剧本，就是先苦后甜、绝处逢生。 如果你真的是连衣食住行都是问题，也要寻找自己的资源。可以向社会提要求，像亲戚朋友提出帮助。就像现在，在这里提问请求帮助，这都是勇敢的表现。或许你还能因此找到你的贵人。 你说你无法接纳自己，不愿意接纳这样的你自己，你只会心疼你。自己无法接纳自己，也就无法让自己敞开心扉去接纳那些欢喜美好的部分。封闭着的门，光照不进来。可以尝试着接受，从小部分慢慢来，一部分一部分的接纳，或许就能打开我们的心扉。请伸出双手，就像在这里提问那样坦诚的讲述自己的心结，就能逐步打开。请求他人帮助，就是战胜了自己的弱小的部分，成为勇者的那一刻。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

您好，题主！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。

看到你的问题，我能感受到你不想放任这样的现状继续下去，在这点上我也感受到了你对家庭是个负责任的人。

长期出差对家庭关系来说确实是一个巨大的挑战，你所面临的疏离感和沟通障碍是很多像你这样的工作性质大多会遇到的问题，这真的很不容易。

 

这种因长期分离导致的家庭关系紧张，可能与情感连接的断裂和角色缺失感有关。

首先，你长时间不在家，一方面可能缺少沟通，另一方面家人可能已经习惯了没有你的生活模式，这会让你们之间产生一种陌生感。

对于妻子而言，她承担了更多的家庭责任，会感到疲惫和委屈，当你偶尔参与家庭事务时，可能会打破她原有的节奏，容易引发矛盾。或者有时候因为承担的家庭责任多她会抱怨，你可能只看到了她的情绪，没理解到她情绪背后是对亲密和理解的呼唤。

对于孩子，成长过程中父亲角色的长期缺席会让孩子与我们在情感上有些疏远，我们可能会因此有愧疚感，这种愧疚感可能在交流中不自觉地表现为过度补偿或不耐烦，进而影响沟通。

 

在情景互动方面，由于我们和家人处于不同的生活情景中，你在出差的忙碌与奔波中，家人在家庭琐事的围绕中，你们的话题和关注点可能会出现偏差。比如你想分享你关注的事情，但家人可能更关心家庭的实际问题，这种错位也会让沟通变得困难。

 

要改善这种状况，我想有两个关键点：在家如何提高有效陪伴的质量，在外如何提高情感链接的粘度。

你可以和妻子约定每天一个特定的时间进行视频或电话交流，在交流时，不是只谈事情，更要谈情感。比如先诚恳地表达你对她辛苦付出的理解和感激，倾听她的抱怨和不满。

对于孩子，可以在每次出差回来给他带一个有当地特色的小礼物，有趣的玩具、书籍等，哪怕价值不高，让他们知道爸爸虽然不在身边，但心里一直想着他们，这可以增加情感链接的粘度。

你还可以利用现代科技手段，比如家庭群里共享相册，把你在外地的照片、视频分享给家人，让他们了解你的工作生活，也能感受到你工作的努力和不易。

同时，利用在家的时间做到有效陪伴，可以参与家庭活动，比如一起做饭、看电影等，这个时候全身心地陪伴家人，让家人感受到你的关心和爱。

另外，建立家庭共同目标也很重要。比如可以一起规划一次家庭旅行，在准备的过程中，大家都有参与感和期待感，能增强家庭凝聚力。即使你在外地，也可以远程参与讨论，让家人知道你对家庭的重视。

 

每个人都需要被理解和认同，你可以试着站在家人的角度思考问题，理解他们的需求和感受。当你能够设身处地为他们着想时，沟通就会变得更加顺畅。

改善与家人的关系需要共同的努力和付出。只要你用心去做，相信你和家人之间的关系一定会越来越好的！

世界和我爱着你！

黄春燕

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责，怀疑，不确定和不知所措。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 描述中你提到，“读了自己不喜欢的专业，不想努力了，”专业不是你自己选择的？你喜欢的专业是什么，现在有机会去换喜欢的专业吗？如果能换，你能做些什么？如果不能换，你又能做些什么？你说不想努力，那么为什么不想努力，你内在是怎么想的，为什么会这么想？努力真的白费，不如别人随手做的？就算不如，这样的努力对你而言就完全没有意义吗？不努力躺平摆烂的人生对你而言又是你想要的吗？你究竟内在想要的是什么，你要怎样才能得到？ 问题有点多，没有任何评判的意思，只是想给你个思路梳理下自己的内在，看看自己内在究竟是怎么想的，你到底想要成为怎样的自己，拥有怎样的人生。 2.接纳自己 我们每个人都不会是一直在努力和奋斗，如同爬山，总是让自己向上爬，总会觉得疲倦，而有时候我们觉得累，不想动的时候，就接纳自己暂时会有这样的感受，让自己休息下，暂时躺平补充下能量，再重新出发。 所以不努力没有罪，而是你不努力背后究竟发生了什么，为什么你会想这样放弃，因为什么，这些没有满足的部分你还能怎样满足，而不是通过放弃来获得。 也许你在同一个坑摔了很多次，那么没摔一次就总结和反思一下，看看自己下次如何避免再次摔。那么这些就是你的经验，你从摔跤中增长的智慧。比起摔跤了自怨自艾，自责，羞愧，这样的负面能量吞噬自己，生活给你的是智慧还是打压，你是可以选择的。 那么躺平摆烂的过程中，觉察，反思，总结，就能让你在未来避免很多坑，走得更顺利，更轻松，更远。 3.寻找资源 不喜欢的专业的确学起来无趣，那么如何在这个无趣中找到乐趣，这也是一个智慧。因为就算喜欢的专业，学习过程中也会遇到阻力和困难，你也会有无趣、枯燥和烦闷的时候。所以如果不能换专业了，那么如何将这个“烂牌”打好，这就是你的本身，你也能从中收获到坚持，收获到你付出之后的成果。或者一边学着这个不喜欢的专业，一边抽空继续自己喜欢的专业，这样你的生活也会不一样。也许你未来需要这个你不喜欢的专业用来谋生，你用你喜欢的专业来继续圆梦，这样不也更加美好，自己给予自己支持和未来吗？ 永远治愈自己很好，我们都需要有治愈和疗愈自己的能力，如同身体有了伤口，需要有自愈的能力。跟自己内在的小人多一些滋养的，鼓励的，温暖的，陪伴的话语，你会越来越不一样。 必要时，可以找学校心理辅导老师，或者平台倾听师，以及专业心理咨询师聊聊，能帮助你走出困惑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻