Try It Plus 再试一次
跟自己本能对抗10余年，想要变好，却感觉身心在抗拒
想要变好 想看书 健身 可是身心在抗拒 我该怎么办 是忠于自己 还是跟自己对抗
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
其实，所有人都想要变好，变成那种很理想的状态，但似乎并不是所有人都能够做到，不只是你的身心在抗拒，而是很多人也都存在这样的拉扯，也就是自我实现的需求和本能的惯性以及惰性的冲突和纠缠，其实这两者都是我们自己，我们也可以理解为想要变好是意识层面的，而抗拒是潜意识层面的，因为身体是连接潜意识的，真正的治愈不是只听一方的，本身两者就是冲突的，听谁的只会增加冲突，我们需要做的是让潜意识意识化，然后，让两者达成一致。
给你的建议是：
可以通过一些心理工具，帮助自己看见自己的潜意识动力，让潜意识意识化，我们才能够更理解自己。
这里推荐你用一下绘画心理分析中的“画爬山图”的方法去了解自己潜意识的动力状态，你可以将自己想要变好这件事情想象为一座山，然后，你正在爬这座山，将脑海里呈现出的景象画在一张A4纸上，你就能够看到你的内在动力状态。
这里呈现出的就是我们潜意识的状态，你可以去看看你在哪个位置，如果是在山脚下，那就说明自己没有动力，可以问问自己为什么自己会没有动力，当你有这个觉察和反思，或许你会找到一些线索；还可以观察图片中的人的大小和山的大小的比例，如果山过于巨大，那说明这个目标给你的压力太大，你把它想象得太难，我们就需要在现实生活中去调整这个目标的大小，因为目标过大，很容易让我们产生阻力，觉得自己根本做不到，所以，就会抗拒；当然，如果你的画面中还有其他的信息你都可以参照网络上的相关内容自己进行对应的解读……
重要的是，我们需要看到自己潜意识的状态，最终让意识和潜意识达成一致，比如，潜意识不想动，而意识很想让自己行动，这本身就是很大的冲突，要想让两者一致，就需要去看看为什么潜意识不想动，自己是不是有一些阻碍自己去行动的想法，比如，动了也没啥用，还是躺着舒服；我真的做不到……那么，我们是不是可以平衡一下，不用一下子就做到很好，我们可以一边带着一些阻力，一边行动，接纳自己会有抗拒，但同时也鼓励自己可以去行动，这样，是不是就能够达成比较和谐的状态呢？
2.“变好”是一个抽象的概念，我们可以将其具体化，通过微行动的方式帮助自己落实行动，就能够在正向反馈中不断向好。
我曾经有一段躺平的时间，那时候也和你差不多，想要变好，想看书，健身，但就是很难行动，后来学了心理学才明白，原来是自己制定目标不合理。因为“变好”这个目标太抽象了，我们很难去执行，好的目标必须是具体的、明确的、可执行的。后来，我就将看书、健身细化，将“变好”这件事情具体化，每天给自己安排10个微小的目标，比如，看书5页，散步3000步，做健身操5分钟，听课10分钟，冥想3分钟……这些事情都非常简单，我们执行起来就很容易，身体也不会有多大的抗拒，而且完成后就能够给到自己积极的反馈，让自己觉得自己是可以做到的，下次还想继续完成任务，因而就进入了一个正向循环。
而当我们的大脑形成了惯性后，也就是一些好习惯形成之后，我们就会固定下来，做起来也就很容易了，就像现在的我，每天走个6000步很轻松，常常能够达到10000步，但是五年前，确实就是从每天走3000步开始练习养成这样的习惯的，那个时候不愿意动，有时一天常常只有1000多步，通过这样的方式，日积月累，超越了自己，养成了好的生活习惯，其实也不是一件很难的事情。
有句话叫做：每天进步一点点，坚持带来大改变。
有两个对比的公式，比较的是1.01的365次方和0.99的365次方的结果，365次方代表一年的365天，1代表每一天的努力，1.01表示每天多做0.01，0.99代表每天少做0.01，365天后，一个增长到了37.8，一个减少到0.03！
差别是不是很大呢？虽然每天的差别不大，只是十分微笑的差别，但是，一年、两年、三年……之后，差别就会很明显。
相信滴水穿石的力量，人生的路程，每天多做一点点，积少成多，聚沙成塔，你会发现，每天不需要做太多，只要坚持多做0.01，就可以让自己越来越好！
交往一年多了却没结婚的欲望，到底怎么才能不颜控呢？
和女朋友交往一年多了，开始考虑未来的规划，然后发现自己没有结婚的欲望。 但我不能确认是“不想结婚”还是不想“和她结婚”。部分原因可能和我颜控有关。 从感性上讲，她的外型不是我喜欢的类型（不是难看）；我也知道自己颜控，但理性想来，相处合适比外表更重要，在一起的时候两个人挺和谐的，性格合得来，能理解包容，也很默契，可能很难找到另一个这么合拍的人，就在一起了。但一年多的时间里，时不时的心里就会觉得她的外形不是自己喜欢的样子，然后又告诉自己，外形没那么重要。就像路上的减速带，时不时颠一下。 但也可能不是颜控的问题。我喜欢的，可能是她喜欢我，对我好，能理解，包容，“不麻烦”，而不是她本身的亮点？我贪恋的是她的爱，而不是她自身？我害怕失去的是能陪伴我的人，而不是我爱的人？我是追求爱，还是逃避孤独？ 我需要的是不颜控，还是爱人的能力和责任感？ 不知道有没有人看到，语无伦次地写了许多。 罢了，我个渣男。也许一开始就应该单着，单着至少是一个人可以掌控的事，也不让另一个人难过。
一年的时间假如不够，那么无妨再给彼此多一点时间，去找到更确定的答案，看看到底是更不能接受外表，或者是她另外的部分更重要。这对你们来说都是严肃和重大的决定，必要的时间和考量也是对彼此负责的态度。
不必觉得是渣或者会令人难过，男女恋爱的关系从不意味着必然的婚姻，不过是彼此了解和选择的过程，负责任可能更多是指真心诚实的出发，而非违心的承诺某个结果。假如无法避免你或她的难过，虚假短暂的责任也大概率无法持续，甚至带来更深刻长久的痛苦。
“不想结婚”可能有两方面的原因，其一来自你内心的不满意和抗拒，其二或许是所谓的“婚前恐惧症”，这或者也可以对应你说的“不想和她结婚”或者只是“不想结婚”。通常来说，大概率会有出于对婚姻生活的未知的恐惧，对于全新的生活状态、关系、责任、边界等等的一无所知，而这样的茫然失措令人踌躇，甚至会为此寻找或放大相反的理由，比如对方的缺点。
当然也许这原本就是你的心结所在，她的外型问题会越来越突显，这的确是可能的。只是你要承认，她的外型从开始到现在，并没有在事实上的影响或阻碍你们的亲近喜欢，或者说没有加分起码也没有减分，不是喜欢起码也不讨厌。因此，假如说她的外型有一天会是问题和原因的话，那只是你不再喜欢或需要她的托词和借口。
她对你的爱和好就是她的组成，她的性格、包容、默契就是她的爱，就是她自身，你喜欢需要的自然就是她，而没有什么她的爱和自身的差异。不必那么复杂，不过是你喜欢她的部分，也有不太喜欢的部分，或者说没那么喜欢有点抱憾的一些局部。当然不必要求自己或诉诸责任道德，不是所有的恋爱都需要变成婚姻，也许你只是需要更多一些时间更坚定明确，她是否是自己愿意去珍惜和把握的，或者可以去争取更重要更想要的。
祝你快乐
读了自己不喜欢的专业，不想努力了，不努力我有罪吗？
大学生 20岁 读了自己不喜欢的专业 二本 开始怀疑自己了 不想努力了 但不知道怎么跟父母说 感觉世界上每个人都在努力 你努力了别人说你卷 不努力又称为颓废 从小到大 感觉自己比周边的人努力了 但没有得到过回报 我活的还是不如他们 我越想做好 那件事情就会出错 每次都是 生活处处碰壁 甚至以为自己是个完美主义者 但结果不如人家随手做的 我经常会在同一个坑摔倒很多次 已经尽可能的远离所有会诱惑自己的东西 我不知道怎么办 永远在治愈自己 一直跟自己心里的小人在对话 总是觉得自己很讨厌
你好啊，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，看到出来，正在读大学的你，对于选择什么样的生活方式，有一些困惑。你的内心不想努力了，但同时你的心里有很多的标准，这些标准规则告诉你，不努力是不对的，努力是这个社会赞扬的品质，而不努力是要被责备的，甚至是有罪的。
选择什么样的生活方式是一件很个人的事情，你可以选择卷生卷死，也可以选择直接躺平。选择努力是大多数人一样，而合群可以减少我们的心理压力。选择躺平，在大多数努力的环境中，意味着你是标异立新的，是群体中的异类，那就意味着你需要承担更多的心理压力，比如你在问，不努力我就有罪吗。
努力的人，肯定不会问这个问题，因为他们的行为是社会鼓励的，是被肯定的。而不努力躺平的人，因为他们的行为不是社会提倡的，是被否定的，他们在群体中就会有压力，就会想我要不要纠偏，可是我不想纠偏，但我不纠偏又会被边缘化，会被指责。
一个社会总会有不同的生活方式，有努力的，也有不想努力的。只要不想努力的人的生活方式没有影响到他人，其实其他人也不会很在意你的生活方式。也许有人会口头上说两句，但转眼也就忘了，因为跟他们的生活没有多大关系。
你提到了不知道跟父母说，你不想努力了，其实跟父母也没多大关系，因为他们需要为你多操点心，但如果你坚持己见，最终他们也是无能为力的。比如你说，我就不想学习，我就要不努力，你父母再生气再骂你，也不能给你强按着你去。当然，他们可以断了你的生活费。但如果你不要他们的生活费，他们就彻底没招了。
所以，如果你不想努力，也不在乎其他人怎么看，你可以按照自己的方式来生活。
但生活是你自己的，你选择了什么样的生活方式，就要承担这种方式带来的结果。而这个社会的规则是，多劳多得，学历高能力高更容易赚到更多的钱，生活也更轻松。学历低，能力低往往只能做一些基础的工作，相对工资也就低了，生活水平也会受影响。
你现在20岁，你可以想一想，如果你混到毕业，在激烈竞争的职场，你大概率找不到好工作，忙忙碌碌但收入不高。你也可以回家继续躺平，啃老，你父母大概率最终对你失望，完全没办法，只能养着你。
人生是一种选择，任何选择都需要付出代价，都是有得失了。幸运的是，我们永远有重新选择的机会。人生本来就有很多曲折。
你可以尝试给自己的不努力定个时间，比如，一个学期，这个学习都不努力，只完成基本的课程，不被挂科就行了，其他时间就心安理得的躺平。一个学期结束了，再决定下一个学期怎么过。
你也可以去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
很想报复欺负自己的人，一直在复盘生气，被情绪包围着
真的很想知道为什么我每次一遇见了不开心的事情就会困住，复盘但不是自己想的，而是感觉被情绪给包围住了，但是其实明明并不是个什么多大的事情，就比如同事故意来看你的过得不好她就舒服，来笑话你，哎呀你堆了好多的事情呀，明明就看见了你急的要死满头大汗的还有好多事没弄完，还问你，出来帮忙好不好玩呀，不但不帮忙就算了还来冷嘲热讽，但是我真的很不会临场发挥，所以说每次到了过后就一直复盘自己不开心的事情，并不是要自己去想，而是感觉好生气根本就走不出来了，今天一个下午了到现在睡不着觉，都一直在想怎么报复她和其他两个女同事，但是感觉自己很窝囊废，恨铁不成钢，自己怎么当时就想不出来要怎么去骂回她啊啊啊啊啊啊，而且是自己到了现在也都还是依旧想不出来，就觉得脑子是块废料，也不是不想思考，而是根本转不动，想不到要怎么骂回去，就算别人教过我了也根本就没有用因为不是我自己的想法，过一会儿又忘记了，以前所对我做过的心眼，还有侮辱我的话，真的压死了我心里最后一个稻草，真的想整死她们
题主你好呀，你的问题看到了~
通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：
其实呀，与其想报复欺负自己的人，一直复盘情绪，倒不如想想怎么利用这个时间提升自己来的划算。
比如我们想报复欺负自己的人，我们的大脑就只会想着报复这一件事，就像一个空杯，如果你装满了水，就
装不进其他的东西一样，同样，复盘情绪的道理也是一样的，当我们大脑只有生气，也会装不下其他东西。
所以我们也要算笔账，比如我们报复了欺负自己的人，我们这样做也解气了，难到真的就是我们想要的吗？同样我们也付出了时间和精力，我们是不是也变成了和欺负我们的人一样了。我们还是原地的我们，并没有改变什么。
但如果我们当时虽然很生气，虽然也想报复回来，但我们并没有这样做，我们首先学会了化解了自己的情绪，同步我们知道自己未来需要什么，比如我们利用这段时间对于自己做个提升，比如可以锻炼我们的思维应变能力，锻炼我们的思考表达能力，提升我们工作的技能，培养兴趣爱好等等。
其实，随着时间的流逝，很多当时我们觉得在意的事情，也都会被逐渐弱化或者消失，我们思考这样事情的意义，其实不是为了报复谁让自己痛快，更多的是这件事，我们要想怎么避免类似的事情发生，如果再遇到类似的事情我们要怎么来做，这才是我们要做的事情。
当我们把向外的关注放到自己身上的时候，其实这些所谓的重要的事情也就变得不再那么重要了。毕竟我们不能总活在别人的想法里。
有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。
我们要学会课题分离，别人怎么做怎么选择，那是别人的课题，而我们怎么选择怎么做那才是我们的课题。
最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~
希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
面对领导要求的无酬劳加班，如何建立自己的边界？
我是一位职场人士，在工作中经常遇到领导要求无酬劳加班，非工作时间夺命连环call等情况，如果我每次都忍受，感觉边界被践踏，如果不忍受，又怕失去晋升机会，我该何去何从？
题主你好，我是答主思萌儿。如果你的边界被践踏是为了能够晋升，那现在晋升了吗？没有吧。这说明现在的做法行不通呀。 对于有些人来说，让出自己的边界会让他觉得你是软弱可欺的，他还不用付出任何代价，对于你来说就像一只待宰的羔羊，你觉得一只待宰的羔羊有晋升的机会吗？ 当然不是所有的领导都是像你的领导这样，但你正好遇到的就是这样的。如果你遇到一个英明的领导，他会看见你的努力，并不会一味的让你无偿加班，而会和你沟通来确定你的需要，然后会帮助你去获得晋升。 但现在既然遇到了不是那么好的领导，那就不用客气了。是时候和他谈谈了，明确自己的边界，比如休息的时候不要和自己谈工作的事情，除非紧急情况。无偿加班勉强可以，但要规定时间，一周最加两个小时，多了就不行。如果谈不拢可以做出适当的让步，但要有自己的底线，也要让他看到自己的底线，而底线是不容触碰的。 底线就是弹性边界的所能接受的极限，边界并非是固定不变的，一般都是在一个浮动范围内。比如一周你能接受的加班时间是2-6小时，而6小时就是你的底线，超过了就不行。当然也不要事事都做到自己的底线，要给自己留有一定的空间，不然事事都会很紧迫，就会生活的很艰难。 说起来比较简单，但真正实施起来还是比较困难的。建立边界就像建造自己住的房子一样，需要一砖一瓦的搭建，还要有图纸，计算各种材料的用量等等，所以最好还是先找一个专业的心理咨询师学习建立自己的边界，然后再和领导建立边界就比较容易了。
我爸期待我上个大学，买了十来本辅导书，已老实求放过
我爸看到了我语文还没拿到三分之一的分数时候，立马给我买了各种各样的辅导书十来本呢，还告诉我要加油努力考上大学，已老实 虽然我知道我可能上不了大学哩，但是看到我爸还是这么期待我上一个大学的时候我都有点感动了，觉得自己在躁狂的时候应该可以干些什么来补偿我的逝去的时间。 求放过，今天我和咨询老师说了要和班主任说我这个事情，她可能说完了，然后我老师就说我进步了，退步倒是真的，也不知道她怎么想的，可能希望我好起来吧！ 还有今天抽血，一夜没睡，非常担心恐惧和躁狂， 已老求放过
看到你提到了三次“已老实，求放过”。那么不如思索一下，是希望谁放过自己，或者希望自己放过谁呢
或许是自己没有放过自己，或许是期待没有放过你，或许是疾病（看你提到了躁狂和咨询老师）没有放过你。
首先，如果我们有情绪或者心理方面的问题，积极的配合老师或者咨询师进行调节是非常棒的，同时也可以在自己愿意的情况下，适当的告知身边人，比如老师和朋友。目的是“放开自己”“接纳自己”以及也可以接受到他人的陪伴和帮助。
当然这个过程需要自己去不断的摸索和尝试。对外告知不是必须的事情，你有绝对的自我抉择的权利，自己觉得信任的，安心的情况再去做就好
其次，通过你提到的人，咨询师，老师，父亲。给我的感受是“在配合”。他们在配合着咨询过程，配合着你。当然可能依旧会给你些“目标”“压力”，但我想应该也是克制的，同时你也是努力的
所以，对于人与人之前的关系，相处，态度，目标，其实你们大体上是一致的，都有认为“健康最重要”其次是力所能及的去学习，努力上个大学
那么“上大学”这个目的我们要有个基础认知。它是所有人的目的，也就是说，不管我们是不是健康的，残疾的，生病的，只要是高中生或者正在学习的学生，这个都是我们的统一目标，而周围的辅助人员教师，家长，亲戚，朋友，长辈，同学也都是这个目标
这个目标其实也不是“大学”而是“学习和上学”。比如也可以是“大专”也可以是“出国留学”也可以是“复读”还可以是“学技术”当然也可以是“工作”其目的与其说是“考上大学”不如是“走向未来”。这个未来可以给自己设置一个“点”这样可以有个“奔头”不至于毫无目的的走，容易很迷茫（当然人生本就会有迷茫的阶段）
所以，我们的设置目标是为了减轻我们的迷茫，而上大学是对于我们来说比较大众化，常态化的路线。周围的人给你这个目标，甚至是我们自己也会给自己一个这样的目标，是一种迎接未来的方式
以此，我们不用认为自己，父亲，老师给我们定的这个目标是不好的，或者是“凭什么的”。而是可以去设想，如果当下的我们确实不接受“上大学”的目标，那么想象高三毕业后想做什么吧，如果我们的想法是好的，是可实行的，也可以是另一种发展路线（发展路线可以不千篇一律，但需要为路线的选择负责和承担后续发展，所以需要客观，合理，以及稍微的长远一些，因为未来还有未来，不能如盲人走夜路一样的太过于随意）
对于未来的发展来说，或许还有些远，或者不知道从何想起，那么“考大学”就是一个至少还有的选的路线，不论是上哪所大学，学什么专业，做什么工作，都还“有的缓”可以想，可以改，可以重新设置路线
最后，学习方法和健康问题了
对于健康问题是老生常谈了，积极的配合咨询师的治疗和调节。有不适感也要及时的和父母或者咨询师讲述，可以更好的了解身体状况，及时做出治疗的调整。
对于学习方法呢，就是以健康为前提的了。以及可以多和任课老师沟通，寻找自己的不足，找到时候自己的学习方式，有效的提升学习质量（因为我们的数量可能没有太多的时间精力去付出，那么质量就会尤其的重要），同时可以尝试的寻找和培养学习兴趣。例如对于我来说，让我学习语数英比登天还难（我也是差生一类的），但是如果告诉我学懂了这个我就能明白心理学当中的某个知识点，我就会相对的更有兴趣一些。
我们也可以试着用这样的方式进行，用兴趣去找到有意义的部分。如果目前还没有这样的目标点，就是“趣味学习法了”试着让知识变的有意思一些，玩中学也可以。
比如虽然语文古诗背不熟，但因为看还珠格格，那首“前不见古人，后不见来者”的诗那背的叫一个滚瓜烂熟（虽然考试没有考过这首诗）但是内核还是可以参考运用一下的。
以及就是“答题技巧”了。虽然不一定学的会，但是只要题做对了，拿到分也是可以的。虽然有些“有悖学习本质的初衷”但是高考本就是比分数的嘛，抓住根本去学也是一种学习技巧
总的来说，学习这件事本身需要靠自己，也可以靠老师。至于父母的帮助可能确实只有“辅导班”和“习题册”，我们力所能及的去做，按照自己的学习程度去做就好，也不是一定十本全部一字不落的看完学完做完，而是可以用“查缺补漏”的方式进行，有效率的使用“工具书”这里当然也可以适当的请教老师或者同学，看看自己哪些题需要多刷，哪些题是自己已经掌握的，做到复习不会遗忘即可。
缠绕了我几十年的两件事，感觉没有人能体会我的感受
在我13岁的时候，我刚发育，快来月经的时候，有一年春天，我奶奶叫我爸跟我奶奶一起帮我洗澡，我爸摸了我的x部，不记得是左胸还是右胸，我现在想想觉得好恶心。又有一天晚上，我和我爸爸睡在一起，我爸爸把手伸进我衣服，摸我的PG和后背，反复的摸了几秒钟，我被吓到一夜没睡，我判定我被猥亵了，但是我当时没有生气或者是反应很激烈。第二天我躺在地上打滚。我想我爸爸对我有个交代，可是我爸爸非但没有我想看到的后悔和愧疚，还对我在地上打滚很生气。可能我没有表达清楚在地上打滚的原因。后来有一次我妹妹摸了一下我的背。我反手一个巴掌把她的鼻子都打出血了。小时候发生的这件事一直是我的伤疤。我已经十几年没有喊过爸爸这个称呼了。我经常不理他，对他说话也充耳不闻。我害怕跟他说话交流。因为我害怕亲近他。我想隔离他。而且我13岁的时候还有自虐倾向。记得我当时觉得自己有眼袋。我把冰棒放在眼袋上。听说可以收缩血管。可是我还是觉得我有眼袋。于是我又用热水瓶塞子去烫我的眼袋。然后我的眼袋就结痂了。我还自己扇自己的耳光。在我十八九岁的时候，我还经常跟他打架。我总是暴怒或者大哭。我甚至想把他剁成肉泥。那么恨他。觉得他非常恶心。发生这两件事的时候，我妈妈不在我身边。我一想起我爸床头有一本人体艺术的书，我就很反感他。我觉得当时他处在发情期。我去咨询过医生。医生说这是性冲动。但是我还是没办法跟我爸说话。2022年的时候，我把这件事告诉了我妈妈。我妈妈居然怪我当时没有大叫。我也因此很恨我妈。我觉得没有人能体会我的感受。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与无助等负面情绪。题主在小的时候，感觉自己被至亲猥亵了，我想这是无法想象的一种感受。这段过往的经历，这些发生的时间，对题主的心理和情感发展产生了深远的影响。
题主提到自己在13岁时与父亲发生的那些经历，从客观的角度来看，可以被视为一种性侵犯或猥亵行为。这些行为严重侵犯了题主的个人边界和尊严，导致你内心产生强烈的恐惧、羞耻和愤怒。这些早期创伤可能对题主的人格发展、人际关系和性观念产生长期的负面影响。
题主对父亲的反应（如不理他、充耳不闻、害怕亲近他）表明你在情感上与他产生了疏离。这种疏离可能是一种自我保护机制，以避免再次受到伤害。题主与父亲之间的冲突和暴力行为（如打架、暴怒、大哭）也反映了你内心情感的混乱和挣扎。
题主提到自己，在13岁时出现的自虐倾向（如用热水瓶塞子烫眼袋、自己扇耳光）可能是一种心理防御机制，用于转移或减轻内心的痛苦和愤怒。题主父亲对题主的伤害，这个情绪太强烈了，让题主内心不敢接受自己的父亲是是这样的父亲。这些自伤的行为可能表明题主在情感上受到了严重的伤害，而自我伤害成为了一种应对这种伤害的方式。
题主对父亲的愤怒和仇恨可能一直被你压抑在内心深处。这种压抑可能导致题主在与父亲交流时感到困难和恐惧。题主的愤怒也可能转化为对其他家庭成员（如妹妹）的攻击行为，尽管这种攻击并非出于恶意，而是你内心情感的一种外化表现。
题主与父亲之间的相处对题主造成了伤害，这些伤害会形成一种沟通的障碍，障碍可能源于题主内心的恐惧和愤怒。这些情感使得题主难以与父亲建立正常、健康的交流关系。题主的母亲在得知此事后对你的责备也可能加剧了你与家庭之间的隔阂和矛盾。
想要解决这些问题，可能题主需要通过心理咨询或家庭治疗等方式来探索你内心的情感需求和创伤根源。
与父亲进行坦诚、非攻击性的沟通也是必要的，尽管这可能需要时间和勇气。通过沟通，你可以表达你的感受和需求，至于题主是否原谅他对你做出的伤害，则是可以由题主自己做出选择。同时，题主也需要学会接纳自己的过去和情感经历，并努力寻找适合自己的方式来疗愈内心的创伤。
总之，从心理学的角度来看，题主所经历的这些事件对你的心理和情感产生了深远的影响。要解决这个问题，需要通过心理咨询或家庭治疗等方式来探索你内心的情感需求和创伤根源，并与家庭成员进行坦诚的沟通。同时，题主也需要学会接纳自己的过去和情感经历，并努力寻找适合自己的方式来疗愈内心的创伤。
希望我的回答能帮助到题主。
觉得自己人生很多事都是刚刚好，很想了解我是怎么回事
我有一个困扰我很久的问题，或者说是情绪。我已经33岁，工作7年了。但我总是会纠结于自己当年高考没有考到一个高分进好大学。我是正正好好的理科一本分数线进的一个普通一本学校。这个好像成为我的没有信心来源，我觉的自己考不到高分进好大学，意味着我没有好的学习习惯，我没有坚持努力的能力，导致我做什么都是刚刚好，申请10所学校读研刚刚好只有一所保底学校录取，毕业找工作申请很多理想公司就是刚刚好那个觉得一般的录取了我。 我就觉得是不是自己缺少努力的能力，有时候想我要不要争取好的工作和机会时，都会觉得我得不到，对自己都没有信心。我有的时候觉得如果我有一个目标，能够朝着目标付出了时间和精力结果不好，我都觉得是有收获的。但我总是连朝着目标走的努力都没有。当年想考高分进好大学，但是就是脑子里想我能不能考好，担心自己考不好，又担心自己幻想能考好实现不了，但是很多练习册都是空的，我好像总是空想，没有实际行动，一旦行动又觉得自己好多事要做，做什么都太慢。这种状态在我生活中发生非常多次。我很想了解我是怎么回事？我应该怎么做？
题主，您好，通过您对过往经历的回顾——高考的时候正好的理科一本分数线进的普通一本学校，考研的时候被一所保底学校录取，工作的公司感觉一般......为此您想知道是什么原因，让您总是在重复一种“自己人 生很多事都是刚刚好”的状态。
对您的情况尝试做以下的分析和建议。
第一，您可能缺乏对自己的信心。虽然，有想争取好机会的想法，但心底却总是隐隐担忧自己会做不好。美国心理治疗师海兹-彼得‧罗尔（Heinz-PeterRöhr）在《终于自在了》一书中指出，之所以会有这种自我猜疑，是内心深处根植着“我不够好，我无法符合期待”的自卑感。尤其是如果从小就被父母或师长高度要求，更容易加重这种心理负担。
要避免自己陷入这种无法享受成功、追求完美的压力漩涡中，最重要的就是在每次自我怀疑时，立即中断负面思考，转为自我肯定。这件事并不容易，因为恐惧与自卑往往会在人最脆弱的时候冒出来，所以需要一些外在的仪式或动作来帮助自己重建信心，比如，开始写下“我很优秀”、“我很受欢迎”、“我是赢家”等正面想法，并大声念出来，念的时候务必加上微笑，有助于关闭大脑里的压力激素，让自己有信心，把想法转化为行动。
第二，要知行合一，增强行动力。不仅仅只有想法，还要做眼前的事情。尝试将想法转化为具体行动，哪怕是小步骤也好，这样可以逐渐积累成果，增加自信。
（1）设定实际可行的目标。制定具体、可衡量的目标，这样更容易跟踪进度并保持动力。目标应该是既有挑战性又实际可行的，避免设定过高的期望导致挫败感。
（2）学会分步骤计划。将大任务分解成若干小步骤，每完成一步都是一次进步。这种方法可以帮助减少压力，让行动看起来更可管理。
（3）寻求支持和反馈。和朋友、家人或同事分享你的想法和计划，他们的支持和反馈可以给你带来额外的动力。同时，从他人的成功案例中获取灵感和动力。
第三，减少对未来的恐惧和不确定性的焦虑心理。对于可能的失败和挫折，学会接受并从中学习。恐惧和不确定性往往是阻碍行动的主要因素。通过小范围的尝试，你可以逐渐适应并克服这些恐惧。
第四，培养耐心和毅力。
改变习惯和克服拖延症需要时间，不要期望立即看到结果。保持耐心，坚持不懈地努力，最终你会看到自己的努力得到回报。
当然，您的行为总是在重复一个模式，就是刚刚好的模式，这种模式背后一定隐藏着一些无意识的密码，您可以通过精神分析，进一步做通过个人成长来理解自己的行为模式。
我是壹心理咨询师王黎，希望以上回答能够帮助到您，世界和我爱着您！
18岁，在特定的情况下咽口水，无法制止，我是怎么了
18岁 在外补课 一对二 和我一起补的是一个相对熟悉的人 自从在课上老师给我们一起点过炸鸡 且担心咀嚼声音太过强烈影响他别人后 我在那个教室或者看到那个一起上课的同学后反而控制不住咽口水的声音 我担心会影响人家 结果反而更加影响了人家 且我努力控制反而无果 我这是怎么了
你好！为什么要控制咀嚼食物的声音？为什么要控制咽口水的声音呢？这些声音是正常的，是允许存在的，我不认为会影响到别人。
我觉得你对自己的要求太严格了，不知道你在家里吃东西也会有这样的担心吗？是否父母的教育让你认为，吃东西是不能有声音的？你的小心翼翼和过度担心，让我觉得你在牺牲自己的感受，在忽视自己的需求，只考虑是否影响别人。为什么呢？
问问自己，放心的吃东西，正常的发出声音，会怎么样？即便发出的咀嚼声强烈，又怎么样，你害怕的是什么？比如担心别人不喜欢你，指责你？你觉得这样就影响了别人，自己就不好了？
当你把注意力聚焦在咀嚼声和咽口水上，无形中就会放大这些事情。就是说你的咀嚼声并不大，影响不到别人，你咽口水的声音别人也听不到，但是，当你过度关注它们的时候，这些声音就被你放大了，你就会觉得影响到别人。
并且，吃东西本来是件幸福愉悦的事情，咀嚼着香喷喷的食物发出声音是一种享受，为什么不能呢？你觉得影响了别人，可别人并不这么认为呢，你怎么知道别人怎么想的。你觉得会影响别人是你的认知，不代表他人的认知，或者说你的认知是在你的家庭教育中形成的，不代表绝对正确。
为什么这么严格的要求自己呢？当你紧张一件事情的发生，就等于在关注这件事情的发生，那么，结果就是你越关注，越紧张，越无法控制。
所以，放松自己，允许任何声音的出现，它们可以出现在你的生活里，即便再强烈的咀嚼声，也不会对他人造成影响，最多有的人听上去不舒服而已，还能怎么样呢？咀嚼食物的声音有的人不喜欢，有的人就喜欢，很多事情没有绝对的好与不好之分。就像网络上有很多吃播，他们会带上话筒，故意放大咀嚼声，以激发人们对食物咀嚼声的快感，不但起到解压的作用，还让人们的食欲大增，不是吗？
不管别人是否喜欢食物的咀嚼声，都是他们自己的喜好，是他们的事情，是他们的自由。你也有你的自由，你不能因为取悦别人的喜好而约束自己，控制自己，牺牲自己。
如果别人不喜欢什么，你就控制自己什么，你会越来越窒息，越来越压抑，越来越紧张。你的生活会没有乐趣，没有自由，只有条条框框的限制。你不能为自己的感受而活，只能为他人的需求而活。你在围绕别人的感受而存在，你自己呢？
推荐书籍，许宜铭《活出自己》。
有的人含着“金钥匙”出生，而我命运坎坷，是为啥？
为什么有的人从小到大含着金钥匙出生，而我从小到大命运坎坷？为什么有些人运气那么好，为什么我的运气那么差，总是事与愿违？事情是这样的，这段时间找工作，一直都没有找到自己满意的，合适的工作，可是刚出来工作的堂妹在自己的小县城立马就找到了非常喜欢的工作，她运气真的很好，高考低分未落榜，工作遇到贵人提携。还有一个一饭之缘的女孩，从小被父母捧在手心长大，各种兴趣班，长大给女孩买车买房，女孩长大嫁了一个非常优秀的老公，昨天看她的朋友圈满满的被爱意包围着，生了个龙凤胎。为什么这种剧本不是我。而我从小到大都命运坎坷，我多次与命运抗争命运反馈我的又是什么？每次都安慰自己长大就会好的，未来就会好的，可是呢？我长到自己理想中的年纪，我一无所有，身体也不是很好，满满的负能量，没有人愿意接纳我承受我这样的人，或许是我自己无法接纳我自己，这样的我，让我怎么接纳？我只会心疼自己～，我真的好累，明明知道自己拿到的剧本很烂，走了一半的坎坷路，明知道未来还会是坎坷的，路上铺满荆棘的路，我恐惧我害怕我不愿意接受，我不想让自己那么累那么痛苦了，我想一了百了。不要说这样的人生精彩有意义，不要说别人没展示出来她的痛苦。事实上我就是比别人坎坷，就是没有别人如意。不要说人生就是旷野就是旅程，这段旅程太累太痛苦，我想提前结束了……
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.你认为有些人扛着金钥匙出生，而自我从小到大命运坎坷，有些人运气很好，而你运气有点差，是因为这一阶段你找工作，并且没有找到合适的工作，负面情绪较多的堆积导致了你想宣泄出来。一个人长期不顺的时候，他就会选择抱怨生活，埋怨自我。人生是一个长久的过程。顺境与逆境总是相伴而生的，顺到极致就是逆境，逆境也有可能下一步就会变成顺境。 2.并不是所有人都含着金钥匙出身，大多数人都是普通人出身。我们所能看到那些含着金钥匙出生的人，只不过是幸存者偏差，我们会与别人进行比较，那是在双方条件差差不多的情况下进行比较；与自己情况差距非常大，我们不会进行比较，因为没有任何可比性。因为你和你堂妹从小比较熟悉。你了解她的事情，你认为她现在有工作，有贵人提携。是很幸运的，运气很好。这是你所站在你的角度看到的。而你堂妹她自己或许目前已经对那份工作不是兴致很高了呢，人都是会变的，在不同阶段对于成功的定义是不同的。你现在面临的最大的问题就是找一份工作。有了工作之后心里踏实，人就不会急躁，就不会焦虑，人的胡思乱想也会减少。 3.你碰到的那个一饭之缘的女孩儿，你认为她的人生是非常幸福的，是你所羡慕的，你又怎知她不羡慕你现在还是单身呢，可以去自己想去的任何地方，可以自己做主做事情，而她从小被父母安排，独立性远远比不上你，你羡慕她的温馨，或许她也在羡慕你的洒脱，人很多时候总是在考虑自己所没有的东西，总会为自己所没有的东西而焦虑而忧愁。多想想自己所拥有的，这样自己也会感觉自己很幸福。 4.人生是十分的漫长，漫长到现在每天仿佛都度日如年，每天都可能发生很多很多的事情。人生也是一个很长的马拉松，短暂的跑在前面并不代表后面一直会跑在前面，人生需要调整，每一阶段我们的追求都是不一样的，每个人的人生也是不一样的，不必要求自己一定与他人一致，他人走的路难道一定适合自己吗？不要认为自己比别人坎坷，是我们或许比上不足，但我们往往比下有余，当我们认为自己很不幸的时候，听到一个比我们更不幸的消息，我们心里就会感觉到很好受，原来我不是最惨的。人生的很多烦恼来自于比较，知足常乐并不是说说而已。 5.在自己充满负能量的时候，不要去走孤独的路，应该去人群众多的地方，去公园看看美景，去逛一逛庙会，去爬一爬高山，去酣畅淋漓的进行一次长跑，用身体的疲惫来减少脑子里面胡思乱想的情绪，多出去走动，动者气也，只要你多出去走动，去运动，你身体里面的气就会流通起来，你会发现你的大脑会转的越来越快，并且多出去走动走动运气也会变得好起来，没有等来的好运，只有自己谋划来的好运。 祝福你！
