Try It Plus 再试一次
忍不住怪罪父母的暴力偏心，很深的无力感，怎样有动力
每天都对自己说要提起精神好好工作好好生活，就算做得不好也没关系，没什么大不了的，还是控制不了从心底升起很深的无力感，失控感。总忍不住怪罪小时候在父母那受到的暴力及偏心，挥之不去的委屈感，转过头又觉得他们尽力了。最终就觉得自己挺没用的，努力不了又不愿放弃努力，不上又不下，越努力越疲惫。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾和冲突，内耗和疲惫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “每天都对自己说要提起精神好好工作好好生活，就算做得不好也没关系，没什么大不了的”，从这段文字当中看得出来，你对自己有很多的期待，也对未来抱有很多的希望。同时想在这样的一个过程当中，对自己多一些接纳和允许。“还是控制不了从心底升起很深的无力感，失控感。总忍不住怪罪小时候在父母那受到的暴力及偏心，挥之不去的委屈感”。可是潜意识中又会对自己有一些指责和评判，这样让你很无力，同时内在安全感不足，让你觉得这一切很失控，没办法让你能够掌控。似乎你也意识到这一些潜意识当中的支持和评判，来自于你成长过程当中父母对你的那一些暴力言行，以及偏心的言行，或许也有一些批评指责，让你压抑了很多的情绪感受，以至于你内在感受到委屈和难过。当自己控制不住这样子来批评和指责自己的时候，同时意识到这一点的时候，你内在又会怪罪父母曾经对待你、养育你的方式。“转过头又觉得他们尽力了”。而你又会用理智来说服自己去理解他们。 “最终就觉得自己挺没用的，努力不了又不愿放弃努力，不上又不下，越努力越疲惫。”最终就怪自己走不出这样的怪圈和循环，一方面不想要去责怪父母，另外一方面又会因为这样的无力感和失控感去责怪父母，可是这样做也让你改变不了这样的现状，走不出这样的循环，只能怪自己不够智慧，不能够走出来。这样又陷入到更深的自责和评判当中让你对现实更加的无力，更加的内耗，对于改变更加做不出太大的努力。 看到自己内在这样的矛盾和冲突，内耗和疲惫，抱抱自己。我们再看看可以怎么做。 2.关于父母的行为 能感受得到，也许你学习或了解过相关方面的心理学知识和内容，所以你也能够理解父母有他们的局限，想要去放下内在对他们的指责和怪罪。可是你是在用理智说服自己放下，你内在的这些感受还是停留在身体当中。这一些感受让你觉得不舒服，让你内在没有真正的放下。这也是你暂时做不到真正改变的原因之一。 关于父母他们曾经对待你，养育你的方式，也许对他们来说，的确在那一个当下他们尽力了。同时我们也要看到他们的局限，或许到现在为止，他们依然没有意识到这一点，没有对自己的言行有所觉察，或许他们也在沿用他们的父母养育他们的方式来养育和对待你。他们的暴力，他们的偏心背后也是他们内在深深的无力感，担心失去掌控，会让他们内在觉得不安全。 所以当他们内在无力的时候，当他们内在安全感不足的时候，他们自然给不到你这一方面的心理营养，所以你内在会有无力感，会有失控感，也许不完全是来自于你自己的，也有可能是潜意识当中继承了父母的。 当你真正看到父母的局限，放下内在对他们的期待的时候，看到他们也是普通人，他们也有很多做不到的地方。也许你内在才开始收回对他们的指责，才收回这些能量，让自己更加专注在自己的成长上面，这样你就更容易做出一些改变。 3.怎么做 当自己觉察到内在又怪罪父母的时候，允许自己有这一部分情绪，不压抑他们，只是看见他们，可以将这一些情绪感受，找一个安静不被打扰的时间和空间去发泄出来。你可以喊出来，可以哭出来，可以用摔打抱枕或者捶打沙袋的方式发泄出来，你也可以通过跑步你能接受的运动方式发泄出来，你也可以写一封信发泄出来，当然这封信你选择销毁还是怎么处理，你可以决定。你也可以写情绪觉察日记，让那一些不曾被允许和看见的情绪得到流动和释放。这样，当这一些情绪被看见，被允许之后，你就收回了内耗，收回了内在冲突和矛盾这些能量，你也会更加的舒服一些，内在也就更加能够接纳父母他们的有限性。因为你内在那个委屈难过的小孩，需要你去看到，需要你去理解和接纳，他才能够真正的成长和走出来。 当内在觉得无力和失控的时候，那就暂停下来，看看发生了什么事情，目前你需要面对什么事情。你已经解决了哪些部分，拥有了哪些能力？你还需要在哪些方面提升和注意？如果暂时没办法去思考这些，那就停下来，专注自己的呼吸，把自己的注意力放在身体的感受上来，把呼吸带到身体感觉紧绷的部位上去，安顿好自己，滋养自己。然后在你觉得可以的时候，重新出发就行。 努力不完全是一个需要，你耗费特别多精力的一个行为，而是你内在整理好了之后，自然而然生发的一个行为。当你内在调整好了，平和了，放松了，喜悦了，你自然想去做一些什么事情，也很容易去做成什么事情。 而在自己没有调整好，觉得疲惫的时候，那就先关照好自己，对自己多一些理解，包容和保持。如果你觉得自己对自己还暂时做不到这一些，你可以找你信赖的人聊一聊也好，吐槽一下也好，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，你也可以去大自然里面走一走，去换一个状态，调整一下。这些方式都能够给到你一些帮助和放松。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
18女，大专生，学校的模式让我感觉很痛苦，怎么办？
18，大专生，女 从小的时候上学就感觉很痛苦，在学校里感觉不受待见，后来慢慢长大了，上了职高也还是这种感觉，等到职高最后一学期的时候，我出去实习，起初感觉很不适应，但是越到后面越感觉很轻松，很舒服。舍不得走，想一直留那儿，但是没办法，我得去上大专，来大专的第一个学期就感觉很难受，跟谁都玩不进去，同学从职高一块来的，我最近老是感觉好像融入不进话题，别人不待见我，别人讨厌我之类的，而且很焦虑，一焦虑就心脏砰砰跳，很难受。这种情况其实在以前上初中或者高中的时候也有，初中是被不待见，因为我确实很笨，很呆，职高的时候也是，不会去弄人际关系，很不适应学校里的人际关系，每天都度日如年，但是我职高最后一学期去实习的时候感觉特别舒服。当时和单位的人玩的基本上都挺好的，走的时候还送了我礼物，那段时间是我第一次感觉人生这么轻松，这么有自信过，现在我回来上大专，光一学期我就快受不了了，感觉又回到了之前那一种浑浑噩噩，度日如年的日子，好痛苦，好难受，我老是幻想怎么跟别人说话，或者说在说话前做好预设，我知道不能就是太完美之类的，但我就是忍不住去做预设，去担心。我感觉很累。 我想问问我该怎么办???
你说自己一直以来在学校就不受待见，不会处理也不适应学校的人际关系，可职高最后一学期出去实习的时候，却感觉很轻松，很舒服，舍不得离开，这时候人际关系是处理得很好的，对不对？ 所以，在学校的时候，也许并不是你不会处理人际关系，而是在那样的环境里，氛围是以学习为主，话题是围绕学习展开，学习对你来说是一件很头疼的事情，你在学习中的反应是“很笨，很呆”，你与大家的兴趣不一样，也就融入不了其中。 我们每个人感兴趣的东西都不一样，有的人就是不喜欢学习，你从小就感觉到上学很痛苦，那么，你可能就会把关注点转移到其他地方。 比如怎么与大家聊点别的，怎么在大家聊得兴起的话题上接上话茬。 一旦你感觉到得不到热烈的回应时，你可能就会觉得不被待见，认为是大家讨厌你，你会因此焦虑难受。 学习一件枯燥的事情，你在学习时表现的“笨”和“呆”，只是在自己不喜欢的事情上面的正常反应。 真正的你，应该是很聪明和灵活的，这可以从你在实习时与大家玩得都挺好，大家互送礼物，你感觉轻松自信看出来。 由此可见，只要你从学习中“解放”出来，你就感觉到了自由，就好像学习把你困住了，你在学习面前，就像面临一个严肃的长者，吓得你不知所措一样。 越是这样的状态，你可能越在意，于是你“老是幻想怎么跟别人说话，或者说在说话前做好预设”。 结果就是感觉越来越失败，越来越痛苦，越来越累。 那要怎么办呢？ 既然你擅长的是玩，那么，我们何不把学习当成游戏一样地“玩”起来呢？ 如果“玩”不好学习，你在意的是学校的人际关系，你何不把与他们的关系“玩”得更轻松呢？ 假若与他们还是“玩”不好，你何不在自己感兴趣的事情上玩一玩呢？ 或者，你能自己与自己玩吗？ 假若你一个人也会玩得很开心，你与同学的关系，也许会慢慢改善的哟！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你快乐！
高一，对学校有心理障碍到机构自学，面临压力感到迷茫
我是一名高一学生，因为有些抑郁对学校有心理障碍所以脱离学校来到辅导机构学习。因为我以前成绩很好自律性也高，根据我的规划在机构上一对一外加网课学习进程会很不错，可是我逐渐发现还是会有一些困难。 1.我以前的动力一直来自想要证明自己是优秀的，经过专业心理咨询，我渐渐发现打破这个模式，同时也面临着需要寻找新的学习动力。 2.我发现在机构学习好像有些孤独，我感到自己其实还是有很多想法想要社交的，但是真正到了学校我却不敢说了，所以我感到有些不知所措。 3.因为抑郁我现在的成绩也不如以前了，我一天可能只能学进去两三个小时，我不知道怎样才能让自己能够多学一会儿。 4.因为没去学校所以自由时间也挺多的，我想在自由时间再做一些事情，要不然我就容易内耗焦虑。就是不知道自己可以做些什么对现在或者未来有所帮助。 面临学不进去成绩下降的压力，心理障碍害怕以后也不能适应学校的担忧，以及对空闲时间的不知安排，对目标与自我认识的稀缺，我感到迷茫。我觉得自己需要鼓励和建议，谢谢大家。
你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问描述，从我看到的情况来讲，你的描述具有很好的逻辑性，能够对自己面对的困扰和原因都进行了分析梳理，或许你并没有发现自己的这一优势，但能够了解自己的问题，这是一个很棒的起步。 那么，针对你的困扰，我们来进行以下分析思考： 【打破过去的动力模式，建立新的学习动力方向】 正如你此前所咨询的情况，咨询师已经帮助你找到了过去学习动力模式下的问题，虽然那种动力会让你有学习的劲头，但证明自己优秀，这种动力是向外的，并非源自于自己的内心，说的直白点，就是想做给别人看，一旦这种需求被满足，动力感就会减少，更重要的是，在这种动力下维持的事情，久而久之就会感到空虚，因为这种动力并不能给自己带来真正的价值感。 那么，想要建立真正的内在动力，其实还是需要从我们自己的内心来获取，这其实也是一个自我成长，自我探索的过程，了解自己喜欢什么，对什么是擅长的，同时这种喜欢也是在不断滋润和反哺自己的内心，而不是消耗自己的状态。 那么，学习本身会不会给你带来这样的感受呢？知识学习，真正的乐趣在于了解“为什么”，并且用知识来解决很多实实在在有趣的问题，当然，这是我个人对学习的理解，我是通过这样的方式来建立起对学习的兴趣的。 【如何缓解社交活动受限带来的困扰】 我不知道你是因为什么感受和原因选择了在机构学习，从而远离了学校，这种选择方式在某种程度上让自己快速缓解了学校带来的焦虑痛苦，提升了学习的可能性，这是一种初期较好的选择方式，但是却不能持续这样选择。 我们可以看到，在机构和学校之间，还有没有什么可以缓冲的选择呢？一开始，我们对学校不适应，选择去机构，这是可以的。但我们需要在此后的时间逐步安排自己在学校和机构之间的场合去适应，比如去体育馆与同龄人进行运动，或者参与其他的一些兴趣小组等，这些临时性的场合，可以任意的选择，并随时在自己感到不适应时选择退出，灵活性很强。 之所以这样做，其实也是我们在心理咨询中常说的“脱敏疗法”，让自己从简单模式，到困难模式逐步适应，最终还是要选择回到学校。 【注重自我感受和自我照顾，将自我发展作为重要任务】 不知道过去的你经历了什么才导致现在的状态出现？不过从你给出的一些线索来看，你大概率生活在一个缺乏真实的关注和照顾的家庭，养育者注重和强调学习成绩，忽视你的真实感受和想法，这可能导致了你的困扰出现。 那么，如果是这样的情况，我们就需要明确一点，此后的生活需要更多的注重自己的感受和自我照顾，而不是去迎合和满足他人的需求想法，这也是我们每个人的自我心理成长需要学会的事情。很多人在成长过程中学会了迎合和讨好他人的需求，对自己的需求感受却是压抑和忽视，久而久之就让我们逐渐陷入了心理问题的困境中。 因此，你所感到的自我认知的稀缺，目标的迷茫，本质上是倾听自己的内在不足，对外在的关注太多，总是想去获得外在的认可，却不知道自己的内心真正的感受想法。 当然，心理成长是一个漫长的过程，青春期的你还只是起步，这个时期绝大部分人其实仍然都是和你类似的状态和想法，过度关注外界的评价，这是合理的，只不过我们需要逐渐开始探索自己，了解自己，真正开始向内成长，这样才能逐渐找到自己的方向。 以上是我的回复，希望对你有帮助，期待你的反馈和回复。
18女，大专生，学校的模式让我感觉很痛苦，怎么办？
18，大专生，女 从小的时候上学就感觉很痛苦，在学校里感觉不受待见，后来慢慢长大了，上了职高也还是这种感觉，等到职高最后一学期的时候，我出去实习，起初感觉很不适应，但是越到后面越感觉很轻松，很舒服。舍不得走，想一直留那儿，但是没办法，我得去上大专，来大专的第一个学期就感觉很难受，跟谁都玩不进去，同学从职高一块来的，我最近老是感觉好像融入不进话题，别人不待见我，别人讨厌我之类的，而且很焦虑，一焦虑就心脏砰砰跳，很难受。这种情况其实在以前上初中或者高中的时候也有，初中是被不待见，因为我确实很笨，很呆，职高的时候也是，不会去弄人际关系，很不适应学校里的人际关系，每天都度日如年，但是我职高最后一学期去实习的时候感觉特别舒服。当时和单位的人玩的基本上都挺好的，走的时候还送了我礼物，那段时间是我第一次感觉人生这么轻松，这么有自信过，现在我回来上大专，光一学期我就快受不了了，感觉又回到了之前那一种浑浑噩噩，度日如年的日子，好痛苦，好难受，我老是幻想怎么跟别人说话，或者说在说话前做好预设，我知道不能就是太完美之类的，但我就是忍不住去做预设，去担心。我感觉很累。 我想问问我该怎么办???
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18女，大专生，学校的模式让我感觉很痛苦，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主从小在学校就非常有压力，一直持续到现在大专，中间只有一段你感觉好的时候，是你职高毕业前实习期间，出去实习，开始你也是不适应的，后来慢慢适应了，加上实习单位的人对你很不错，所以你感觉轻松舒服。 可能正因为有了之前轻松舒服的感受的对比，题主再次带着之前在学校的压力再次进入学校生活，觉得不再像实习之前那样还可以坚持，校园生活变得更加难以忍受。 题主从小到职高实习之前，虽然在学校过得艰辛，但你是一直都可以坚持下来的，那时候你是怎么做到的呢，相信之前你有一些有效的应对方法，现在你也可以用之前的方法应对当下的困难。 题主一开始也不适应实习，后来你是怎么做到适应并感到轻松的呢，你在人际关系里做了什么，让你的环境变轻松了呢？ 题主很留恋实习期轻松的人际关系和自信的感觉，确实好的人际环境，能够给人带来愉悦感，增加内在的力量。 但外部环境的好坏，并不是你轻松自信与否的决定因素，外部环境也不是一成不变的，总会随着人员的流动更换，人际关系也会随之改变，勾心斗角的利益争夺也会发生在工作环境里。 校园也是一个小社会，虽然题主希望把实习期的那种环境和感受带入今后的学习和生活环境中，重复那种轻松幸福感，这种想法可以理解。 我们都希望有一个好的学习成长环境，能够安全轻松的成长自己，但就像题主说的，人生总是有各种不完美，遇到好的环境和人际需要运气和自己的能力。 题主对校园环境抗拒焦虑，跟以前你在校园不被接纳被贬低是有关系的，所以你才对学校和实习单位这两个场所有不同的感受，你把好的坏的感受，跟环境建立了联系，就好像上学就一定对你不利，工作环境就对你有利。 你过去在学校遭受的不幸引发了你的焦虑感，可以跟学校心理老师聊聊你的感受，学习适应和接纳当下环境的不如意，也看看你当下的环境中，有没有能够处好关系的同学，你能做哪些努力赢得同学的尊重，就像你在实习期做的。 人性都有相通的部分，总有一些人适合跟你做朋友，并不是所有人都不接纳你，请先接纳和喜欢你自己，接纳你自己不好的部分，即便说不好也要接纳自己，当你接纳自己越多，你对外界的接纳这才会越多。 如需进一步交流，可私信关注，祝你好运。
上班族，和54岁母亲相处很累，我们的关系该如何调整
上班族和54岁母亲相处 我妈妈很能干，我学习考证的时候不需要我干活，她干 但累的时候，我在她眼睛下面随便开关灯了一下，她就开始说教，灯最后不得换吗 她看出来我累了，我也是说我学习累了，我其实就是随便说一下，她是啥，她是。大家学习都是这样的，没有不累的，最后都很崩溃的。 然后她又说，家里的大大小小，从灯泡，到油烟机，到瓷砖地缝，边边角角。 然后她又说了，我考完证书，我多干她少干。 其实吧，这些话本身没毛病。但是，听起来就很烦，让人不想和她接话，接完接不明白话更多。 就是觉得吧，学习本身挺累了，我跟她说出来了，咱俩的交流内容比学习本身更累！ 不跟他说，我自己玩会手机缓缓，还能再学点，跟她说出来，有种更加不透风的感觉，反而真的，我脑袋疼
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是上班族，和54岁母亲相处很累，我们的关系该如何调整，我试着为你答疑解惑。 题主在学习学累的时候，希望通过聊聊天能获得妈妈的理解，至少不要因为聊得不愉快而更耗题主精力，但好像总是事与愿违，题主感到很烦恼，好像跟妈妈聊天，想找的轻松没找到，反而会变成找麻烦让你感觉更累了。 题主说妈妈很能干，妈妈在题主学习考证时间承诺不需要题主干活，她自己包揽一切家务活，让题主安心学习。 能看出妈妈对题主学习的支持和重视，妈妈自己是愿意为了她认为对的事心甘情愿付出的人，所以她会把这种想法，同样放在你身上，她可能认为你学习就不应该叫苦叫累，因为她也在独自承受家务的苦累，妈妈没有理解到你只是需要放松一下，她觉得你怕吃苦受累，所以才跟你讲道理。 讲道理和说教本身，并不是共情和理解，讲道理通常让人感觉不到被理解，反而会感到被指责和批评，引起委屈愤怒情绪以及对抗和更多争论。 题主可以跟妈妈说说，你只是想休息一下，哪怕口头抱怨一下好累，这会让你感觉轻松一些，你最需要妈妈对你真实感受的接纳，而不是忽视你的感受，你能理解妈妈担心你叫累会影响学习，你希望妈妈相信你，相信你虽然叫累，但你依然可以完成好你自己的学习任务。 妈妈对累的强调，以及说考完试让你多干，可能正反映她感受到的苦累不堪重负，以及她不允许她自己叫苦叫累，所以她觉得你也不应该叫苦叫累，她不接纳叫苦叫累的行为，才会对你学习时叫苦叫累有不满，才不停说教你。 妈妈说没有谁是不累的，似是在说教你，其实也是在跟她自己对话，也许这些年她一直都感觉她自己是苦和累，并努力忍受着很多不满和委屈，因为她无法轻松应对生活的压力，所以才没办法共情和理解题主的压力。 理解是为了更好的相处，能干的人往往也承担着更多的压力和责任，所以积压的很多情绪一点就着。题主可以让妈妈学会放轻松她自己，把注意力多放在她自己身上，你可以做好你自己的事情，让妈妈找点她喜欢的轻松的事情做，除了劳动，也要抽时间享受一下生活。 题主也一样，学习只是人生的一部分，考证学习累的时候，你也要学会放松自己，出去走走，做做自己喜欢的事情，也可以帮妈妈分担一些家务以缓和双方的关系，缓解自己的压力和疲劳感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
38岁，妈妈该不该干预爸爸和孩子的相处方式？
38岁，妈妈，和老公两地分居，周末团聚。 老公骨子里思想传统，可能还有些自负。他没事儿总喜欢开玩笑，逗我，或者逗孩子。有时候他的玩笑一点儿都不好笑，有点冷幽默的感觉，他好像完全不自知。我最无法接受的是，他有话不直说，不正面沟通，会用玩笑的方式含沙射影地指责我的家人。我花了很长时间才学会平静地回怼，让自己不被他影响心情。我态度坚决，他也会改变，不敢再随便触及我的底线。但我没办法改变他和孩子的说话方式，每次他把孩子惹怒，我总忍不住去纠正他。比如会孩子作业写的不工整，他会唠叨式的说教，不停地说写好字的重要性、如何写好字等。如果孩子作业拖延，我会严肃地要求孩子什么时间做什么事，有时候他明明已经在做了，老公还是会忍不住不停地跟他说按时完成作业的重要性，拖延的弊端等。因为孩子四年级了，多少有些叛逆，唠叨的话听多了会很抵触。如果他爸爸一直说，他会很不礼貌地怼爸爸几句，这时候我老公会上纲上线，转移到礼貌问题、教养问题上，继续批评说教。孩子如果生气，他会更生气，说孩子不该对长辈发脾气。还有，有时候孩子的气焰已经被压下去了，但心里还不高兴。这个时候我老公会像个胜利者一样频繁逗孩子，开玩笑说孩子小心眼等，惹得孩子又暴怒，他再继续指责孩子不该乱发脾气……类似的事情很频繁，我认为是他的教育方式不对，让他不要故意激怒孩子，这反而不利于改善孩子的坏脾气。但他坚持如此，还说自己在磨练孩子，让我感觉很心累。另外，我发现孩子对爸爸无语时，除了暴怒，还有些依赖我的调和。我一般努力做到客观，阻止爸爸，但也不会允许孩子明目张胆地对爸爸说些没礼貌的话。这个度很难把握，如果孩子觉得我没支持他，会很埋怨我。今天父子二人斗嘴时我习惯性地劝爸爸、哄儿子，最终我没能说通老公、孩子对我也不满意。到最后我也有些崩溃，把两个人都狠狠说了一顿，自己躲起来生气去了。搞笑的是，我发火后父子两人奇迹般和好了，爸爸也会好好说话了，儿子也懂礼貌了，就剩我自己郁闷。我不禁想，我到底该不该干预他们父子间的相处模式？是不是该让他们自己去磨合？而我自己，不需要两头为难的话情绪和精力都会有所改善。有没有专业人士教教我，我干预的这个度到底该如何把握，要遵循哪些原则？
题主你好，丈夫的沟通方式是一种低效且有伤害性的，虽然也和孩子有一定的调节能力。
这种沟通方式家庭治疗里有种说法叫“游击战”：自己有话不直说，一直采取阴阳、唠叨的方式旁敲侧击，一点点搞别人心态。
这种事情需要干预，只是不能两头劝架——有人感觉被帮忙，有人感觉被指责，他们没有真的解决问题，最后自己在两头都很累。
这里也有几个原则可以注意的：
首先是抓大放小：
如果丈夫只是沟通效率低下，不造成什么伤害，不伤及底线时，可以放任。但在伤人的时候，可以不带情绪地明确制止。（具体怎么说得看情况“这么说孩子会觉得自己很差，最好别这么说”）
第二是修复夫妻同盟：
和丈夫谈谈，试试达成一些对教育的共识。
比如可以用他能接受的方式告诉他，孩子对他的唠叨很反感，有没有什么别的好办法让孩子能听得进去。或者多听听他的处境和困难，为什么只能用这种办法。
有些人可能一直在用自己的办法解决自以为的问题，只是自己并不能意识到自己的做法会带来什么。需要人能增强一些反思的能力，看到自己的做法带来的后果，也需要一个人能更多的觉察自身的处境和想法。
第三是协助孩子发展处理问题的能力：
可以教教孩子怎么拒绝爸爸更有效，发生冲突不严重时，不要指责，可以提出“你说得有道理，不过孩子需要消化一下”“先出去冷静一会”之类的。
孩子被激怒时，也可以协助孩子表达：“你刚才觉得被爸爸嘲笑了，很不舒服吧？”也让丈夫知道孩子的感觉。
也可以给他们交流设立一些规则，不打破规则时，可以让他们自己来，打破规则的时候要停下来。
第四其实最重要，是照顾好自己：
因为所有这些办法都需要作为妈妈能稳定，把一些他们处理不了的情感张力，转化为可以交流的感觉。也需要重视自己想享受和家人在一起时光的需求。
自己崩溃的时候，可以先离开，事后和家人交流。比如自己的感觉，大家需要遵守的规则等。
适当增加一些他们父子正向的游戏时间，还有夫妻相处的时间等。
伴侣时常让自己生闷气，不知道怎么办，婚姻还要继续吗
在一段婚姻里伴侣时常让自己产生气闷，有一种深深的无力感，这种婚姻还需要继续吗
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下目前的状况。 首先，我看到你说：婚姻里伴侣时常让自己产生气闷，有一种深深的无力感。 能够感受到对方带给你的憋屈愤怒，以及没有被对方重视与关爱的失落难过，这真的让人想要逃离，是这样的吗？ 我在这里陪伴支持着你，一起来探索一下生闷气时候，你的大脑里会出现什么样的想法呢？是不是会想到一些什么样的场景和人？内心更深的的感受与需求是什么呢？ 因为同样的模式反复出现，大概率是和彼此原生家庭的依恋模式，以及旧有防御机制有关的。 也许，你们习惯了，无意识的用在彼此原生家庭里习得的模式，来处理现在的关系中的问题，对待对方，就像面对曾经的家人。 所以，也许这个部分的成长，更有助于你经营好自己的婚姻。 其次，关于婚姻中的互动模式 一方面想邀请你觉察一下这些问题：不知道这种时常会这样的状态有多长时间了呢？具体是因为什么样的原因呢？你有没有向对方表达过自己的感受与需求？你们最后都是如何解决的呢？对方有没有让你感到满足过的时候呢？ 如果给这份生闷气和无助感打分，0～10分，它会是几分呢？有没有影响到你的饮食睡眠以及工作生活？ 如果可以，你可以静下心来思考一下这些问题，如何更具体的描述，继续提问。 此刻，仿佛看到你们的互动中，你希望对方更懂你，因为你觉得，你是我的爱人，就应该懂我。而对方偏偏无法正确理解你的感受与需求。 当你希望对方陪你一起吃大餐的时候，对方却非常认真的给你谈清淡饮食，总是一种交错的沟通方式。 就像是，当你像一个小孩子，希望对方也可以像一个孩子一起嗨皮的时候，对方却像一个严肃的家长，不仅没有陪你玩，还批评你这个习惯不健康浪费钱浪费时间，所以，一方面你感觉对方说的也有道理，一方面你是挫败委屈的，是这样的吗？ 最后，自我成长，建设好的婚姻和亲密关系 爱是我们的庇护所，我们都期待从婚姻中得到滋养和支持，也期待得到对方的关注与爱。 如果彼此都是一种缺乏爱的状态，我们是给不了对方想要的关注与爱的。 爱往者爱返，爱需要一方先有发出，对方感受到你的爱，或许对方不能第一时间回应，但是相信他会以他的方式来爱你。 所以，婚姻是否继续，不如自我成长，让自己拥有爱与被爱的能力，更重要一些。 因为我们只有让自己好起来，才会有好的关系。 生闷气无助的时候，可以尝试做几次深呼吸，按下暂停键，先不让它影响自己哦。 因为无论如何，照顾好自己都是第一位的。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与家庭关系方面的书籍，比如《我越来越喜欢自己了》《为什么我们总是在防御》《非暴力沟通》等等。 世界和我爱着你！
38岁，妈妈该不该干预爸爸和孩子的相处方式？
38岁，妈妈，和老公两地分居，周末团聚。 老公骨子里思想传统，可能还有些自负。他没事儿总喜欢开玩笑，逗我，或者逗孩子。有时候他的玩笑一点儿都不好笑，有点冷幽默的感觉，他好像完全不自知。我最无法接受的是，他有话不直说，不正面沟通，会用玩笑的方式含沙射影地指责我的家人。我花了很长时间才学会平静地回怼，让自己不被他影响心情。我态度坚决，他也会改变，不敢再随便触及我的底线。但我没办法改变他和孩子的说话方式，每次他把孩子惹怒，我总忍不住去纠正他。比如会孩子作业写的不工整，他会唠叨式的说教，不停地说写好字的重要性、如何写好字等。如果孩子作业拖延，我会严肃地要求孩子什么时间做什么事，有时候他明明已经在做了，老公还是会忍不住不停地跟他说按时完成作业的重要性，拖延的弊端等。因为孩子四年级了，多少有些叛逆，唠叨的话听多了会很抵触。如果他爸爸一直说，他会很不礼貌地怼爸爸几句，这时候我老公会上纲上线，转移到礼貌问题、教养问题上，继续批评说教。孩子如果生气，他会更生气，说孩子不该对长辈发脾气。还有，有时候孩子的气焰已经被压下去了，但心里还不高兴。这个时候我老公会像个胜利者一样频繁逗孩子，开玩笑说孩子小心眼等，惹得孩子又暴怒，他再继续指责孩子不该乱发脾气……类似的事情很频繁，我认为是他的教育方式不对，让他不要故意激怒孩子，这反而不利于改善孩子的坏脾气。但他坚持如此，还说自己在磨练孩子，让我感觉很心累。另外，我发现孩子对爸爸无语时，除了暴怒，还有些依赖我的调和。我一般努力做到客观，阻止爸爸，但也不会允许孩子明目张胆地对爸爸说些没礼貌的话。这个度很难把握，如果孩子觉得我没支持他，会很埋怨我。今天父子二人斗嘴时我习惯性地劝爸爸、哄儿子，最终我没能说通老公、孩子对我也不满意。到最后我也有些崩溃，把两个人都狠狠说了一顿，自己躲起来生气去了。搞笑的是，我发火后父子两人奇迹般和好了，爸爸也会好好说话了，儿子也懂礼貌了，就剩我自己郁闷。我不禁想，我到底该不该干预他们父子间的相处模式？是不是该让他们自己去磨合？而我自己，不需要两头为难的话情绪和精力都会有所改善。有没有专业人士教教我，我干预的这个度到底该如何把握，要遵循哪些原则？
亲爱的题主好 我是kelly 同为妈妈，理解你的感受，同时也很欣赏你遇到困惑，会寻求帮助。 【家庭是一个系统】 我看到你说老公和你两地分居，周末相聚。 不确定你什么时候发现，孩子爸爸的说话方式你无法接受。 这让我想起高交流这个词，让西方很多人汗颜。 我们的文化里一直强调含蓄，谦虚，或者说认为直接沟通是不礼貌的。 你发现他🈶话不直说，不正面沟通，会用玩笑的方式含沙射影地指责你的家人。 这类沟通方式也让你学会平静地回怼，让自己不被他影响心情。 可以感觉到你很睿智，并且也会观察。 我们分析一下目前的情况： 你提到指责你的家人，在婚姻中夫妻二个人的关系很重要，无论在一个家庭，还是在一个小团体，我们可以看到二个灵魂人物，或者我们回到父母关系去看。 有些夫妻关系特别好，其他人就会明白边界，在这个家庭中夫妻是核心。 我们回到父母家，会发现父母是核心。 我们回到自己的家庭，我们也一样，夫妻关系也是孩子学习亲密关系互动的开始。 爸爸妈妈会幽默，平静的沟通，在互动中解决问题。 孩子也会学会和父母，包括和其他人老师同学学会互动。 这里还有“竞争关系”，例如不确定孩子爸爸偶尔回家，为什么会提到你的家人呢？（我的理解是婚后核心家庭为主，除非很近，或者父母家人往来比较密切）。 重要的是问题，发生了什么，二个人对这件事是否观点一致，这点很重要。 就像我一个朋友，和我分享夫妻矛盾。 “有一次她和先生发生矛盾，因为他没有经过朋友同意把一笔钱给他父母。 那段时间正好家里急用，虽然作为儿子他在妈妈身体不好的时候给父母是可以理解的。 但是作为夫妻这是他们的共同财产，在急用的时候需要一起商量去如何解决眼前的困难。 后来导致夫妻关系越来越紧张的原因之一，朋友老公防御很强，基本用不能沟通的方式。” 朋友虽然很直接，但是她先生不能接受～因为他认为自己是儿子，应该的。 夫妻关系沟通和谐，二个人互相信任，公婆通情达理，主动打电话感谢媳妇。 也许问题都不会持续发生～如果大家认知不同，这里都认为自己对的，或者站在自己的家庭一边说话，都会引发矛盾的原因。 如果你作为旁观者，你会如何帮助她呢？ 在很多时候，我们会说旁观者清，其实也是这个原因。 作为家庭成员，平常孩子爸爸在外，这个家大部分应该都是你在操劳，而且也会有很多委屈和不容易，并且在这个家庭有你的沟通风格，我猜孩子和其他人都习惯了日常的互动。 爸爸偶尔回家，就像一个家庭外的“客人”，他在这个家孩子的说话方式，包括和你，都有些“格格不入”。 你是女主人，也是这个家庭重要的支柱，我猜你也是最了解孩子爸爸，也许转个弯，那个周末回家的人是我们，在目前的情况下如何快速融入呢？ 需要做些什么改变呢～ 【关于改变】 家庭中一个人改变，整个系统就改变了～ 你们的家庭图景在我们家也发生过，后来我改变了方法去，让孩子完成作业，家长父母分工。 例如我们家先生理科好，他负责数学，我负责语文。 学习是系统的，孩子平常都是你在陪伴，也许作为爸爸即时想要去陪伴孩子，也需要了解孩子的脾气，性格。 有些孩子很有主见，并且分开久了我会认为父亲和孩子的感情最重要。 孩子和妈妈关系亲密，这个阶段一样需要培养和父亲的关系。 我们会比较听鼓励我们的人话，还是批评的人？还是自己欣赏的人？ 这个阶段孩子也需要典范，他们有了独立意识，也需要及时表达自己的情绪。 这点可以看出孩子有自己的想法和个性，我觉得也是和你们家相对轻松的氛围有关。 我们猜猜，如果爸爸回家一直保持这样的沟通方式，孩子继续和他生气，会让他们感情变的更加好还是会冷淡些？ 我们还可以有个画面： 如果爸爸妈妈也一起学习，阅读，二个人互相聊聊最近发生的事，自己需要帮助的事情，孩子会有什么反应？ 一个家庭父母言传身教，耳濡目染的是孩子，我们很多时候都一次做父母。 我们可以在自己父母身上看到一些优点，一定也有不足。 就像我父母亲，很少表扬孩子，批评会让孩子自卑，同时也会不自信。 但是我爸爸爱学习，喜欢阅读，这些影响了我～ 我们现在的时代不一样，有系统学习心理学的机会，也可以大量阅读家庭的教育书籍，包括《发展心理学》《儿童心理学》，我感觉你们都很关心自己的孩子，虽然方式不同，重要的是孩子开心，健康快乐，被父母关心和爱。 这点我想我们一定是一样的～ 例如父亲和孩子，儿子需要力量，假如可以和父亲斗智斗勇，这时候你完全可以开心的做自己喜欢的事。 孩子父亲也许曾经也是男孩，他也许也有一些自己的想法。 不如多去挖掘孩子父亲身上的优点，例如孩子气，也说明你们率真。 或者有个可以让他安心的太太，他也有孩子气，这时候我们可以多一点信任，明确分工。 包括偶尔回家的他，也许也希望急于参与孩子的成长。 在孩子面前保持父母的尊严，相信他也会尽力去陪伴孩子的。 家庭中有个愿意遇到问题及时寻求帮助的妈妈，说明会及时处理问题，一个家庭不是没有问题，而是有矛盾有冲突的时候，也是我们每个人成长的契机。 推荐书籍《爱的艺术》《父母的觉醒》
31，时常感到孤独，心里急切渴望婚姻，但始终都没有
31岁单身在上海工作租房，目前抑郁中度两年，我的问题比较复杂也比较简单，可能还比较幼稚，从初中开始我可能是因为觉得我父亲做的不好，我自己想成为一个好丈夫，一直学习怎么和女生沟通做各样的准备提升自己，但一直都没有谈恋爱，因为自己比较敏感很容易受伤，特别在感情上特别没有安全感，朋友要经过好多年觉得一辈子不离开了才真正从内心接纳，他们是我朋友了，另一个原因就是不确定性非常担心分手，情感上我承受不了，然后初中高中大学也都有喜欢的人，但是都没有追求，小的时候自卑，大了又觉得对方的人生规划我配不上人家，持续的感情不顺心里也很难受，然后在26岁的时候感觉工作稳定了，总算可以谈恋爱了，又因着基督教信仰的原因，打算在教会里等待介绍，一等就等了五年，教会在第三年的时候也介绍了，但对方家里当时在吵架非常厉害我非常恐惧加上我自己也不喜欢我就没答应，但是中间因为信仰的原因我折磨自己想让自己答应持续半年左右，内心非常痛苦，另外我还在教会有另一个喜欢的人，我们老家也是东北很近的，都喜欢音乐，画画，性格温柔，牧师也询问过但对方还没打算结婚，所以我觉得不可能了，因为这两件事我陷入了巨大的情感崩溃，大城市日日夜夜的孤独感，和漫长的等待，加上众多对伴侣的期待全部破碎，我的内心崩溃了，并且有严重的婚姻焦虑我是不是这辈子不能和爱的人结婚了，如果在给我介绍我不喜欢我怎么办一直等吗我要等多久，求各位老师帮我分析一下我为什么这么崩溃
题主你好，我是心探教练余，陪你聊聊。 先来说说亲密关系。 心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他也是这么想的。就如题主所写，因为两件事让我陷入了巨大的情感崩溃… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。在感情世界里，向来没有绝对的等待，爱情有的时候是需要勇气去把握，遇上自己喜欢的人，主动表白又何妨？ 再来说说隔离。 隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。 生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，一直没有谈恋爱，因为自己比较敏感容易受伤… 当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。 我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。 所以我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后说说爱自己。 题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 首先我们可以悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。我们也要给自己赋能，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《被讨厌的勇气》
性格敏感，让我尴尬的事反复回想，被强迫思维反复折磨
我也不知道我这个是不是强迫思维，去年我报班学习考公的内容，在里面较为压抑，而且每天通勤来回2个小时，早上8，9点上课晚上9点下课，突然在年后我去上课，再加上我那段时间没睡好，我突然脑子里蹦出了两个很可怕的词语，我当时很烦躁而且我在想为什么我会突然想这种词语，很影响我，我清晰的记得开始两天是词语，再后面是脑补的恐怖画面，再到后面有一个很真实的情节，我更怕了唉。我开始是顺着这个念头去分析，拿出一堆证据去反驳这个念头，后面我搜网上说不能这样顺应着念头，我就没有顺应了，脑子里的画面也还好点了，我现在的模式是这个念头来了我告诉我自己这是个强迫思维，请现在旁边等一等我现在要处理别的事情，我现在最主要的问题是我老是怀疑这个念头的真实性，给我的感觉很真实让我不得不去分析，我很难去接纳这个念头，我只能告诉自己念头是没有好坏的，这只是个念头什么都代表不了。然后我这个人性格是很敏感，在意别人的想法，让我尴尬的事情会让我反复回想，不敢拒绝别人，即使自己内心不愿意但还是答应，不过最近我看了被讨厌的勇气我觉得我这些好点了。感谢大家的意见谢谢
题主，你好！强迫性重复，是早年经历过创伤，大脑会习惯性地带我们重演类似的情境。
由于你性格敏感，对环境的情绪有敏锐的觉知，觉知后，对他人的想法和让自己尴尬的事情，很容易激活自己曾经的创伤。也许创伤本身的情境你已经记不清了，但身体会记得当时的那份感觉。
重新激活时，身体会瞬间进入曾经情境里的状态。于是你会感受到压抑、烦躁、真实、可怕和恐怖。场景本身并不重要，这些让你无法摆脱的情绪，正是曾经创伤场景里身体记住的感受。
你做的非常好，一旦你觉察到这个念头来了，就会对她说：请现在旁边等一等，你现在要处理别的事情。她在当下就会安静下来。
那如何更好的应对，我们还可以：
1、觉察是改变的第一步，体验让改变发生。
这是萨提亚老师的金句。你已经能很好的觉察到自己的状态，接下来，通过体验让身体记住新的感受，慢慢就能平复过去的伤痛。
比如我们可以每天做5分钟的感恩练习，写下今天1-3个最想要感恩的瞬间。
可以是清晨照在脸上暖洋洋的一缕阳光；
可以是出门上班遇见邻居的一个早安微笑；
可以是压抑课堂上，与一个同学的温暖对视。
等等。
先以一周为目标时间，在这一周的最后一天，翻看前面每日写下的感恩记录，回味这一周的美好瞬间，看心里会不会涌现出暖暖的感受？
当你的大脑不断记住温暖的瞬间，她习惯性重演的记忆，就会聚焦在这些美好上。旧的模式只会带来旧的结果，新的体验才会带你走向未来。
不过，要记住，曾经的创伤不会因此消失或被新的记忆覆盖，它只是慢慢平静下来，等到有一天，你回忆起它，不再是一份烦躁、焦虑、恐惧，而是一份平静。
2、身体的休息和松弛，才有满满的身体和心理能量，去抵御外界各种攻击和压力。
我们每时每刻都在对外释放攻击力。
这份攻击力用在成长和创造上，就会收获到一份好的成果，收获外界对自己的正向肯定和激励，这是自我价值感的呈现。比如我现在正在壹心理问答区给你做回复，如果获得了正向肯定，我就会一直有动力做下去。
而这份攻击力如果不能用在对外创造，她就会反向流动，不断做自我攻击和内耗。
大脑也并不能控制自己的思维和行动，过于依赖大脑的分析，也会常常有力不从心的感觉。
例如：不要想一只黑猫。
你脑海里会想到什么呢？
你觉察到念头一起，马上开始分析，拿出一堆证据去反驳这个念头。反驳完，你的脑海里面还会不会强迫性反复回想呢？
你的班级氛围较为压抑，每天通勤来回2个小时，早上8、9点上课，晚上9点下课，在没睡好的期间出现了强迫性重复。我想，这也是身体在提醒，你需要休息了。
身体充分休息，心理能量也会随之满格。这样大脑就会能量满满的调动攻击力，向外去创造价值，不断在这个行为中获得正向反馈的时候，你就形成了新的模式回路。
3、人唯有在能够感觉自己有价值时，才有勇气。
看过阿德勒《被讨厌的勇气》的你，一定对这句话非常熟悉。
如果说第1和第2条是在觉察和积蓄现在的能量，这一条就是将积蓄的能量用于走向未来。
很难去接纳这个念头，
只能告诉自己念头是没有好坏的，
这只是个念头什么都代表不了。
这是因为现在的你，还没有足够的价值感和勇气。当勇气足够之时，再看这个念头，就是一份平和。
你已经找到了一些适合你自己的方法，并已经在积聚力量，你只是缺少足够的外界反馈。坚持走下去吧，加油！
